DIÁRIO de J.RECIFE

Boa noite, colegas de fórum!

Estou criando este diário para relatar meu dia-a-dia a respeito da reprogramação. Estarei também em busca de aconselhamento aqui em minha cidade e pretendo expor um pouco desta experiência para vocês. Este primeiro texto será um pouco longo e, provavelmente, não terão tempo para ler tudo. O fato de estar exteriorizando estes sentimentos, estas experiências de vida e uma iluminação que explica mais da metade da minha já é de grande ajuda para eu compreender mais sobre a mim mesmo e até para aqueles que tiverem experiências parecidas não saberem que estão sozinhos.

Contarei, a princípio, um pouco da minha vida e como vim parar até aqui neste fórum:

Sou uma pessoa que sofre de distimia, baixa auto-estima, ansiedade, DE, baixa concentração, lapsos de memórias, fobia social, comportamento auto-destrutivo, e ultimamente tem me ocorrido, com certa frequência, a HOCD. Eu culpava outros fatores (até alguns problemas de saúde que tive que poderia deixar sequelas) para explicar a causa destes problemas. Nunca me ocorreu que estes seriam, na verdade, sintomas de um problema maior e mais profundo. Algo que nunca me ocorreu que eu poderia ser: um viciado. É tão mais fácil apontarmos o dedo para as outras pessoas e julgá-las como sendo viciadas, auto-destrutivas ou fracas, até estarmos do outro lado da moeda e finalmente ver aquilo que passava despercebido o problema real. Como o próprio Gary Wilson disse em sua palestra: "É como perguntar para um peixe o que é a água." A PMO era algo tão natural em minha vida que não percebia a dependência disso, eu tratava mais como um efeito rotina a qualquer outra coisa que pudesse me ocorrer sobre isto.

Este assunto, por incrível que pareça, publicamente, ainda é um TABU. Ou vejo isso pela condição de viciado, pelo medo de as pessoas pensarem errado de mim (o que seria descobrir a verdade sobre mim). Não consigo conversar sobre assuntos tão relacionados ao sexo ou próximos dele, pelo medo de parecer um tarado ou sem-vergonha. Vejo que isto é uma mera ilusão que me criei para me proteger, talvez, do ponto de distorção sexual grave que eu achei que estava sofrendo, por me achar uma aberração, por pensar constantemente em fetiches e ver todas as mulheres como presas, como alvos, aliado ao medo de descobrirem o que penso.

Eu tive que passar por situações de extremo risco no final do ano passado para repensar a minha vida e para onde eu estava indo, corri um sério risco de morte por meu comportamento auto-destrutivo. Ainda repensando minha vida não consegui achar onde está a origem de todos os meus problemas. Simplesmente não me ocorria. Eu pensei comigo mesmo quero abstinência total de sexo e de mulheres, parei, parei com facebook (graças a Deus que não!), parei com Tinder, parei com Badoo, com Happn, com tudo! Eu resolvi virar um eremita pois não sabia até que ponto eu era perigoso para mim mesmo. Mas não parei com a PMO, pois achei que aquela era a forma mais segura de manter calmo (e vivo).

Eu consegui, por algum tempo ficar sem todos estes apps, incluindo o facebook. Mas por questões de trabalho (e até mesmo porque uma colega de serviço disse que apresentaria uma amiga dela) eu voltei para as redes sociais. Eu estava tediosamente mexendo com aquilo e aí que um colega (muito do discurso: "Bandido bom é bandido morto") compartilhou em sua time-line um artigo da revista superinteressante com o título "Mão ao alto". Logo me remeti que era algo sobre assalto ou a violência cotidiana desse Brasil. PASMEM! Não era. Era uma artigo falando sobre o vício em pornografia. (Para quem se interessar: http://super.abril.com.br/comportamento/mao-ao-alto ). Dentro deste artigo ele relata alguns casos e fala, vagamente, sobre alguns sintomas, dentro destes eu me enquadro em todos! Foi uma surpresa para mim, fiquei assustado, não acreditei que aquilo era possível, que este tipo de vício era possível. Ou melhor, sequer acreditei que isso me tornara um viciado (quimicamente viciado pelo meu cérebro). Meu mundo entrou em choque, tantos pensamentos, tantas coisas me ocorreram a pensar.

Resolvi pesquisar mais sobre o assunto e achei o relato de um jovem da minha idade no site da BBC que se livrou do vício: http://www.bbc.com/portuguese/noticias/2015/06/150604_vicio_pornografia_mv
Aqui explicavam mais alguns sintomas e fala sobre alguns estudos, o que me deixou mais curioso sobre este assunto. Resolvi investigar mais, resolvi procurar a causa, as consequências, os sintomas, o funcionamento, tudo! E quando finalmente me convenci que eu era um viciado de verdade, foi que resolvi tomar providências sobre e buscar possíveis soluções para este problema. Lembro exatamente como digitei no google (até mesmo porque isso ocorreu na sexta feira passada dia 12 de fevereiro (risos)): VICIO EM PORNOGRAFIA COMO PARAR .

Conheci este site, que só fui descobrir depois que era um fórum. Para mim era apenas uma página de divulgação do material. Posteriormente, enquanto lia o material, é que descobri que existia este fórum. Comecei a ler, e cada vez mais interessado, cada vez mais ansioso para saber mais. O vício não me permitia ler um livro desde que eu tinha 14 anos. Eu nunca mais li um livro inteiro e eu achava simplesmente porque tinha dificuldade de leitura, eu não gostava de ler. Mero engano. Cada vez mais eu me aprofundava sobre este material (busquei algumas respostas, alguns entendimentos, com minha irmã que estuda psicologia, obviamente não falando deste problema, mas pedindo alguns livros para entender mais sobre os vícios comportamentais) foi um final de semana de loucura. Foi uma revolução na minha vida. Não sei se está atrelado à virada do calendário chinês (passamos para o Ano do macaco, que é o meu) e todas estas mudanças em minha vida. Uma esperança surgiu.

Após a leitura deste manual, resolvi seguir todos os passos. Apaguei todo o material P que eu tinha em meu computador, celular, HD externo, dvd, apaguei tudo. Era coisa pra caramba! Coisas que eu nunca tinha visto na minha vida e que, talvez, por instinto, eu tenha enterrado o osso. Apenas armazenando de forma automática para tempos de precisar. Nunca precisei. Criei um contador em meu quarto (tenho uma lousa) e numerei de 1 a 100. Minha meta, a princípio, era de 100 dias. Hoje caí na real que temos que pensar baixo primeiro. No domingo, dia que eu estava terminando o livro, eu fiz o que eu jurei a ser a última vez. Foi horrível, foi uma sensação péssima. Talvez fosse eu entendo, inconscientemente, que precisava parar.

Como todo bom macho alfa, eu pensei que podia resolver meus problemas sozinho. Já havia riscado o dia 1 em meu quadro. Dentro do meu segundo dia de abstinência eu acho que entrei na flatline. Não achei que fosse, achei que fosse uma reação a meu último dia no domingo, uma sensação de esgotado e resolvi me testar. Pra quê? Passou tudo na hora, fui igual um cachorro babando atrás do osso e hoje estou recomeçando. Hoje estou no meu dia 0 e me fez pensar que sozinho não seria capaz de passar por isso. Então resolvi entrar no fórum e participar, ajudar e ser ajudado por vocês meus amigos que entendem muito bem o meu sofrimento.

Peço desculpas pelo texto enorme, mas isso tudo estava me sufocando. Não sei se alguém terá coragem de ler tudo, mas se tiver, peço encarecidamente, meu amigo, que me dê seu feedback. Mesmo que ninguém me responda, amanhã ou depois eu reportarei meu dia e também irei falar da minha história de vida e todo o mal que esse vício escondido me fez. A minha história poderia ser outra, mas como uma grande amiga me diz: "Nada é por acaso" e estou em busca da razão e dos motivos para tudo isso estar acontecendo.

Agradeço muito pelo grupo de ajuda, por tudo que foi relatado e que está sendo de grande ajuda nessa minha busca de auto-conhecimento sobre o problema. Obrigado e tenham todos uma boa noite!

Você citou um excelente motivo para as pessoas participarem deste fórum: medo e vergonha.

Estes assuntos realmente são constrangedores, e conversar com os outros sobre isso é muito desafiador. Mas, aqui, no meio de outras pessoas que sofrem do mesmo problema, e, ainda por cima, usando um perfil falso, não há motivo algum para você falar tudo que pensa sobre isso.

Posto isso, comece a participar mais do fórum, comentando nos outros tópicos também. Você mesmo já percebeu que tem que baixar sua bolinha, que não vai sair desta sozinho. Portanto, nada de ficar afastado do fórum como alguns costumam fazer.

Instalou os bloqueadores? Se não o fez, faça-o agora mesmo! Isso vai te manter longe da PMO.

Arrume atividades extranet, de preferência, esportes. Isso vai te manter longe do PC.

Trabalhe sua timidez e sua ansiedade. Estes problemas não são originários da PMO, e não vão sumir com o reboot. Você terá que usar outras abordagens para combatê-los.

Por enquanto é isso. Nos vemos no pódio.

j.recife

Bem vindo ao fórum! Empenhe-se sinceramente em cumprir o reboot, aqui você encontrará as informações necessárias para se livrar do vício.

Breve resumo do reboot:

-Ler o E-book, assistir os vídeos do Gary Wilson
-Ler as postagens do fórum: Histórias de sucesso, importância dos bloqueadores,outros assuntos.

# Tapar as brechas e substituir a antiga rotina da pornografia:

Não ficar sozinho em casa
Ser objetivo no que acessa na internet
Instalar os bloqueadores
Fazer coisas diferentes nos momentos em que consumia pornografia
Praticar exercícios,sair com amigos, visitar familiares, algo que dê "prazer" naturalmente ao corpo.

# Excluir gatilhos:

Facebook
Twitter
Sair de grupos de whatsapp que enviam pornografia
Não olhar sites que contenham fotos de mulheres na praia, modelos paparazzi e etc.

- Ficar atento as fantasias que vierem a mente, buscar sempre ocupar o tempo com atividades e outras rotinas

Abraço,
Luis Santos.