Diário del Capo - O relato de um RECOMEÇO

Olá a todos! Venho vos contar duas coisas: uma que não é nem boa nem ruim, e outra uma coisa muito boa.

Primeira coisa (coisa nem tão boa nem ruim). Como tenho uma habilidade muito débil em contar mentiras, preciso confessar que tive novamente uma fissura um pouco mais forte na madrugada de sexta para sábado, e junto com ela uma certa vontade - muito controlável, porém - de ver P. Estou tendo alguns problemas para configurar os bloqueadores no meu celular, mas estou indo atrás disso com urgência. Passei quase toda a manhã de hoje configurando-os, mas eles não deram certo. Amanhã vou configurá-los novamente. E estou me informando aqui no blog na sessão Ferramentas e Bloqueadores.

Foi na madrugada de sexta para sábado que bateu essa fissura que eu tive, e junto com ela a vontade de me masturbar. Me acordei bem no finalzinho do sono e fiz M (meio que sendo levado por um impulso), mas muito longe de ter sido uma M com fantasias. O que eu estou supondo é que por estar tendo uma frequência de uma M ao mês (mesmo que não seja planejada), ela tem funcionado como uma espécie de válvula de escape, ou seja, um modo que meu corpo usa para eliminar uma suposta "tensão sexual".

Eu digo suposta e aspeio tensão sexual por que depois de fazer o Reboot aprendi que umas ideias que nos contam sobre eliminar a tensão sexual ou eliminar os espermatozoides que ficam "acumulados" no saco não são bem verdadeiras assim. Até hoje eu não sei muito se isso é ou não científico, mas essa é/era uma crença que circula/circulava entre os que consomem P. Por outro lado, eu tenho um certo receio com essa M praticada mensalmente pois, se ela funcionar mesmo como uma válvula de escape, isso pode ser um indicador que eu precise fazer outras atividades por meio das quais eu possa expelir essa energia sexual guardada, já que eu nunca tive relações sexuais.

Segunda coisa (coisa boa!). Ontem iniciei minha primeira aula de dança. One goal achieved õ/ Não sei porque essa minha tendência de ir para lugar onde só tem velhinho (porque também foi assim nessa última viagem que eu fiz), mas tirando isso foi uma experiência muito legal, diferente, sem falar que é uma ótima atividade de religação para o Reboot. Eu espero com a dança me desenrolar mais no forró e em outros ritmos, pois em muitas festas eu ficava super ansioso ao dançar com uma menina, simplesmente porque eu não sabia dançar nada. Mas gosto muito de enfrentar essas minhas dificuldades e de me aventurar em áreas por mim desconhecidas. Espero continuar. Vou num outro studio de dança para conhecer também, e ver qual será o melhor para mim.

No mais, é isso. Um grande abraço a todos!

Olá a todos!

Bom, eu retornei porque todo bom filho retorna sempre ao lar. Procrastinei além do costumeiro nesses últimos 2 meses, e por isso fico com uma sensação que poderia ter feito mais. De qualquer forma, aproveitei minhas férias para estudar inglês e ler livros sobre orientação vocacional, o que me ajudou a ocupar boa parte do meu tempo livre.

Depois de mais de 250 dias sem pornografia eu acreditava que o desejo de consumir P sumiria por completo, mas durante um período pequeno – porém perturbardor – eu me senti tentado a acessar P. Com isso eu reflito o que foi que eu fiz durante a minha fase atual de manutenção para que esse vontade ressurgisse. A minha hipótese é o fato de o meu celular ter ficado sem bloqueador por mais ou menos 1 mês, somado ao período sem participar do Fórum e sem acompanhar o programa Revert.

Fiz algumas coisas diferentes, conheci lugares novos e socializei com pessoas novas: de alguma maneira aproveitei as minhas férias. Sinto que estou muito mais sociável, com muito menos ansiedade social, com mais desenvoltura social.

Uma ótima notícia é que eu já quase não me lembro que um dia fui viciado em P. Muitas fantasias que eu tinha quando consumia pornografia pesada desapareceram. Os hábitos ruins que eu tinha foram substituídos por novos hábitos saudáveis. Hoje eu tenho consciência que ficar o dia todo dentro de casa faz mal para minha saúde emocional, e por isso eu saio de casa nem que seja para comprar um bombom. Meu tempo livre eu ocupo com leitura, coisa que antigamente eu ocupava com pornografia. Só consigo me lembrar das mudanças que eu fiz na minha vida, mudança essa que talvez não IMPACTE alguém que leia a minha história, afinal eu só tinha problemas mesmo com PMO. Mas essa mudança fez e continua fazendo muita diferença em minha vida, pois foi por meio dela que hoje eu olho pro meu futuro e vejo coisas boas acontecendo em minha vida, ainda que eu não tenha conquistado todas as coisas que eu almejo ter lá na frente. Aprendi bastante que para conquistarmos nossas metas é necessário sair da zona de conforto e lutar por aquilo que desejamos, pois no início de minha jornada contra a PMO, quando eu acreditava no Método Como Parar com um pé atrás e outro na frente, foi um desafio parar tudo que eu estava fazendo para ler o e-book, assistir os vídeos do Gary Wilson, participar do Fórum, ajudar outros Rebooters. Hoje, porém, eu vejo a diferença que isso fez e continua fazendo em minha vida e quanto somos capazes de usufruir de uma vida plena e feliz sem pornografia.

Eis me aqui. Entrando nem que seja para dizer que só me acordei e não fiz mas nada além disso. Mas hoje estou inspirado para escrever.

Ontem, de fato, cortei um pouco com a minha rotina de dormir as 21h e acordar-se as 5h para dormir de 00h e acordar-se as 7h15. Dormi pouco menos que 8h, mas estive bem acordado durante o dia todo, com uma disposição bem massa. Diferentemente de ontem, hoje consegui estudar mais e ao final do dia tenho uma sensação de ter produzido bastante coisa, o que por si só já é ótimo. Para fechar bem o dia, passeei com meu cão.

Graças a Deus estou podendo desenvolver dois projetos na faculdade, e portanto não tem me faltado coisas para fazer, o que também é ótimo. Só tá me faltando mesmo uma maior organização dos meus estudos, para que algumas crises de ansiedade (como a que aconteceu ontem) não volte a acontecer.

Bom, pra não dizer que só falei das flores, fato é que eu me sentia/sinto um pouco perdido na vida atualmente – em questões de disciplina com estudos, com seguir a vida em geral – e por isso notei que precisava fazer algo de diferente para mim. Decidi então, depois de um bom tempo sem participar do Fórum, voltar.
Eu me sinto verdadeiramente como o “comandante do meu barco”, e não estou no modo “deixa a vida me levar”, deixando as oportunidades passar e sem ser o senhor do meu destino. Hoje eu sinto que eu sou o senhor do meu destino, eu sou o meu capitão, mas como tudo na vida, precisamos estar sempre nos atualizando e nos atualizando... Como parte de ser o “comandante do meu próprio barco”, eu tenho me esforçado e me concentrado em dizer muito mais “sim” para mim ao invés de dizer somente “sim” para as pessoas. Eu tenho estado em primeiro lugar, e como parte disso deixei de frequentar algumas reuniões do grupo que eu frequentava pois percebi que ao invés de me ajudarem, elas me atrapalhavam nos estudos, com as minhas metas, minha vontades.

Quero portanto retornar ao Fórum, para pelo menos atualizar meu diário e ler um pouco do diário dos outros Rebooters (e se possível comentar lá) e fazer leituras do novo programa revert.

Sinto falta de uma maior atenção minha para com a alimentação, treino e cuidado com o corpo. Não que eu esteja desleixado, mas eu gostaria de estar melhor do que eu estou hoje. Não sei se é senso de perfeccionismo (pode ser até que seja), pois estou malhando três vezes por semana; eu só sinto que eu poderia fazer mais e melhor por mim nesse lado, e é como se faltasse algo. Isso deve ser também pelo gosto que eu tenho pelo esporte, e não poder me dedicar tanto assim.
Acho que um cuidado que eu precisava ter comigo mesmo, do ponto de vista de minha social e emocional está bem melhor do que antes. As aulas de dança que estou fazendo têm me ajudado bastante nisso, e além delas eu tenho me preocupado melhorar minha autoestima, mina autoconfiança, seja me cuidando mais, comprando algumas roupas novas, colocando um bom perfume. Tudo isso tem ajudado, e venho notado algumas melhoras e diferenças no relacionamento com as pessoas da faculdade. Eu sinto que tenho atraído mais pessoas para perto de mim, o que é muito bom.

Acho que no mais, é isso. Reitero aqui a minha luta contra a P todos os dias, mesmo já estando há quase 300 dias sem. Porque a luta é diária. Um grande abraço a todos!

Então, passando aqui para não perder o costume. Só pra dizer o quanto estou tentando reconstruir minha disciplina em participar do Fórum, eu que estava dormindo por volta das 21h30 vou abdicar de meu sono, dormir um pouco mais tarde para poder não deixar de participar aqui. Isso é ter vivido na pele o quão bom é ter seu diário de Reboot, atualizar seu dia a dia, nem que seja só para dizer o que fez.

Posso dizer que meu dia hoje foi ótimo. Só de me acordar as 5h30 da manhã, como planejado, já posso colocar um “check” nos meus objetivos do dia. Nunca cheguei tão cedo na faculdade quanto hoje: 7h, sendo que a aula começa de 7h30. Por isso cheguei na sala cedo, tive a oportunidade de tirar dúvidas com o professor antes do início da aula e por consequência estar mais atento e concentrado na aula. É muito satisfatório sentir-se produtivo, acordado, desperto, acho que as químicas no cérebro produzem mais dopamina, nos deixam mais alertas e aumentam a testosterona.

Acho que o que tem me feito sentir assim é ouvir vídeos motivacionais antes de começar o dia, durante o café da manhã, pois é isso que tenho feito e tem me feito sentir assim. A caminho da faculdade, coloquei o som “Love Generation” de Bob Sinclair, que também ajuda a dar aquele up, a sentir-se mais grato, sentir mais inspirado para seguir o dia. Era justamente isso que eu fazia quando iniciava meu primeiro e segundo Reboot.

Eu ainda tenho sentido um pouco de ansiedade com as minhas coisas. Isso porque diante das melhorias que eu visualizo que eu tenho que mudar, eu quero ter todas prontas para hoje, só que isso não é possível. São três os objetivos que estou querendo me concentrar agora:

(1) Melhorar minhas habilidades sociais. Metas para fazer isso: acabar com timidez, ansiedade social, ansiedade com as mulheres, desenvolver uma maior capacidade de oratória. Metas para atingir isso: ler um artigo sobre “como acabar com a timidez” no wikihow/internet, ler um post sobre como se dar bem com as mulheres na internet, ler o livro “Art of Seduction” (tem em português também: “Arte da Sedução”), de Robert Greene, ler um post sobre “como melhorar a autoestima” na internet, ler um post sobre “como ter mais autoconfiança” na internet.

(2) Melhorar meus hábitos de estudo. Metas para fazer isso: estudar com mais eficácia, estudar em menos tempo e melhor, fazer resumos de qualidade, passar por média nas cadeiras da faculdade. Meios para atingir isso: ler um post sobre “como estudar” no wikihow/internet, ler um post sobre “como estudar melhor” na internet, ler um livro sobre “se tornar um estudante melhor”

(3) Reduzir o percentual de gordura corporal para abaixo de 17%. Metas para fazer isso: ler livro “Bigger Leaner Stronger”, de Michael Matthews (em português: “Malhar secar definir”). Ler um livro sobre nutrição esportiva, comprar suplemento esportivo Whey protein isolado.

(4) Ter uma conversa em inglês com um nativo que não fale nada de português

Nisso, eu fico pensando em todas as coisas que tenho que fazer a acabo me concentrando pouco em uma coisa e querendo fazer tudo ao mesmo tempo, sem obter bons progressos em cada um desses objetivos. Mas o que eu tenho que fazer é: focar em um aspecto e me desenvolver. Ter paciência com os outros, pois devo saber que cada coisa tem seu momento.

Amanhã de manhã irei malhar, e depois irei para um retiro na parte da manhã. De tarde, irei para minha aula de dança, e ao retornar me prepararei ou para estudar mais um pouco ou para me preparar para o dia seguinte.

Contando com hoje, já tenho quatro dias consecutivos que pelo menos atualizo meu diário. Já é um ótimo começo. Para quem só entrava uma vez no mês, 4 dias consecutivos é um grande avanço. Resta agora manter a disciplina e a participação no Fórum. Quero completar 7 dias consecutivos atualizando meu diário e postando pelo menos 1 post num diário de um Rebooter.

Bom, o dia hoje foi ótimo, não poderia ter sido melhor. Consegui malhar de manhã, depois fui para um retiro na parte da manhã, de tarde fui para a aula de dança (que foi ótima) e de noite preparei um pouco as partes iniciais do meu TCC.

Bom, como disse estou vivendo um período para dizer mais “sim” para mim e porque eu realmente quero, e de parar de fazer coisas que eu não gosto só para agradar os outros. Eu já fiz isso muitas vezes, mas não farei nunca mais. Algumas coisas para mim são essenciais hoje em dia, e entre elas estão justamente fazer as aulas de dança (que eu queria fazer há muito tempo) e continuar fazendo musculação e comendo razoavelmente saudável. Não farei mais coisas que me afastem desses meus objetivos, pois eles para mim são muito importantes.

A dança para mim faz parte de um desenvolvimento pessoal que eu queria fazer em mim mesmo, e uma maneira de socializar mais com mulheres e com as pessoas em geral. Afinal, não é bom para um filho único ficar apenas em casa enquanto o mundo lá fora nos espera. Estou pensando inclusive também em começar aulas de teatro, para melhorar a minha socialização, timidez, relacionamento. Apenas com a dança tenho notado algumas melhoras na minha postura corporal, um cuidado maior com minha imagem pessoal, e isso é muito bom, e uma postura de maior atitude com as mulheres e com a vida em geral. Estou muito contente com as aulas, e com certeza continuarei dançando e aprendendo novos ritmos. Quero, como meta, ensinar a dançar alguém que não saiba de nada, como era o meu caso e que agora estou começando a engatinhar.

Com relação à P, acredito que ela está muuito sobre controle. Quanto à MO, que estava praticando uma vez ao mês (sem planejar, mas como sendo algo meio que voluntário), já tem pouco mais de 30 dias da última M. Amanhã também participarei do Fórum, nem que seja para falar sobre o dia, pois isso já é de grande tamanho. Amanhã estudarei um pouco, adiantarei conteúdos da faculdade, e relaxarei um pouco.

Então, posso dizer que o dia hoje foi muito bom, para começar do início do dia. Hoje me acordei as 5h30 da manhã, numa paz e tranquilidade que faz bem ao espírito. Acordar-se cedo é bom pois a maioria das pessoas estão dormindo, então as ruas e as casas estão todas em silêncio. As 7h20 passeei com meu cachorro e depois fui estudar.

Eu estudei muito hoje, mas não acho que tenha sido produtivo, e esse é um problema que me atrapalha bastante. Como amanhã tenho um seminário, fiquei preparando a manhã inteira, das 8h às 12h e ainda li um pouco mais no final da tarde e antes de dormir. Ou seja, praticamente o dia todo eu fiz esse trabalho. A questão é que eu já tinha preparado ele com muita antecedência, lido e relido antes, e fiz a mesma coisa novamente hoje. O lado bom disso tudo é que eu estou querendo me expor mais no meu curso, e a apresentação de seminários foi uma forma que eu encontrei de aprender e treinar mais a minha oratória. Já apresentei 3 seminários, e o de amanhã será o 4º, o que já tem sido bastante para a média dos semestres anteriores. Eu procurei me preparar bastante, mas sento ainda um pouco de ansiedade. De qualquer forma, a prática leva à perfeição, e quanto mais eu praticar, melhor. Qualquer um que seja o resultado que eu terei amanhã, este resultado será um aprendizado que eu levarei comigo e distinguirei se devo repetir o mesmo comportamento ou mudar. Sendo um resultado positivo ou negativo, eu crescerei, não tenho dúvidas, a faculdade é justamente essa oportunidade para eu crescer e me lapidar.

Outra coisa boa é que de tarde eu fui ao parque com meu cachorro, o que é muito bom para se conectar com a natureza. Lá, eu comecei a me questionar o quanto de amizades eu consegui construir ao longo desses 4 anos, e eu me via sozinho com meu cachorro, enquanto outras pessoas estavam acompanhadas de amigos, namoradas ou familiares. Foi uma coisa que me tocou bastante e que me fez pensar. O que eu sinto disso é que nesse tempo todo, eu tentei muito mais me dedicar aos estudos, me dedicar a outras coisas, mas os relacionamentos interpessoais ficaram de lado. É tanto que até hoje estou mais na seca que o sertão de Pernambuco, com poucos amigos verdadeiros, uns há tanto tempo que eu não falo, outros já até me esqueci. Refletir sobre isso é fundamental, pois só assim conseguirei mudar. Se eu não tivesse percebido isso, talvez eu não me tocasse de que algo precisaria ser mudado. Isso foi foda, me fez pensar agora...

O quanto será que vale a pena nos concentrar em nossos estudos, em nossos empreendimentos, e esquecermos do lado pessoal? Pelo o que eu percebi, não vale nada. Por isso que muitas pessoas são infelizes, pois muitas vezes não são os bens materiais que lhes faltam, mas são as companhias. Eu quero ser o cara que tem muitos amigos e que é feliz com a vida que leva!

Bom, eu poderia estar treinando um pouco mais agora de noite enquanto escrevo meu diário, mas duas coisas são sagradas: meu sono e o Fórum. Não dormirei tarde só porque tenho que estudar mais ou completar algo que não fiz para o dia seguinte, nem deixarei de participar do Fórum. Eu me preparei bastante para esse seminário, e o fruto dessa minha preparação se mostrará amanhã. De qualquer forma, são experiências que eu levarei.

O lado bom dessa semana é que eu estou com mais tempo para estudar, o que não significa que eu estudarei mais. Hoje foi feriado, quinta eu não terei aula. O negócio é saber utilizar bem o tempo para não desperdiça-lo com besteiras, coisa que eu ainda não aprendi muito bem.

Não quero parar com o hábito de escrever no meu diário, pois diários são muito bons em todos os aspectos. Ou amanhã ou quinta eu pretendo ir para a aula de dança, pois sinto que preciso socializar mais nos dias úteis. Minhas socializações na faculdade são muito ruins, com exceção da sexta por conta do curso de inglês. Só o sábado que tenho aula de dança, e é lá onde tenho melhores oportunidades de socializar. Sinto que esse é um aspecto que está aos poucos melhorando, e que precisa melhorar sempre mais.