23 Diário - Megamind

Fala aí galera!

Primeiramente quero agradecer o trabalho incrível que vocês estão realizando... É simplesmente surreal! Eu precisava muito encontrar algum embasamento científico para esse maldito vício, e como o meu inglês não é dos melhores, tive dificuldade de ir a fundo no www.yourbrainonporn.com, foi então que depois de uma sessão intensa de PMO hardcore eu pensei que poderia ter alguma coisa em português sobre o assunto e acabei encontrando vocês sem querer pelo GOOGLE. Li e reli várias histórias de sucesso que me motivaram muito, li o ebook e caiu a ficha da dimensão desse problema...
Acho que é isso que dá força ao projeto, porque o conhecimento liberta! E foi esse conhecimento aliado a resultados positivos de pessoas que já conseguiram que me concedeu uma certeza de que eu também vou conseguir! Imagino que isso junto com a força de vontade e uma série de outros fatores seja o motivo de tanto sucesso do programa de Reboot! Então já quero agradecer por me devolverem algo muito, mas muito importante... A Esperança!

Eu literalmente passei muita coisa por causa desse maldito vício. Confesso que lá no fundo eu sempre desconfiei que esse seria o motivo... a PMO!  Mas nunca dei real importância, e nem fazia ideia de que era por causa da P. que a minha vida estava de cabeça para baixo!

Entendido isso... QUE COMECEM OS JOGOS!  

Para me representar aqui no fórum eu escolhi um personagem que tenho muita afinidade, o Megamente!


Megamente/Megamind - Selecionado por ser um personagem engraçado, extremamente sociável, que por algum motivo reprimia seus valores sociais! Viveu sendo malvado até a juventude quando derrotou seu arqui-inimigo. E aos poucos foi percebendo que a vida era mais do que viver na malvadeza e na solidão finalmente se tornando um personagem do bem!

MINHA HISTÓRIA NA ESCURIDÃO:

É extremamente incrível como os relatos aqui escritos possam ser tão parecidos! E não é esse aqui que vai ser tão diferente dos demais...
Até os meus 9/10 anos fui muito popular na escola, tinha inúmeros amigos de todas as idades, andava sempre sorridente e era extremamente sociável. (Até que me vi afundado no universo fétido e macabro da PMO.) Nesse período (lá pelos 6/7 anos) tive a minha primeira experiência "sexual", eu nem sabia o que estava fazendo, mas achava divertido... hahahah... Nos trancávamos dentro de uma casinha no quintal em duplas, trios e quartetos onde tirávamos a roupa colocávamos um por vez o pênis hora na vagina de uma menina, hora na bunda de um menino, era um esfrega esfrega de pênis com vagina, de vagina com vagina, de bunda com pênis, de pênis com pênis... se nossos pais imaginassem a depravação daquilo ali teriam tido um infarto na hora! Tínhamos nossa própria casa de swing!  kkkkkkk

Depois desse período meus pais se tornaram protestantes de uma igreja extremamente rigorosa e passaram a se mudar como malucos de uma cidade para outra em prol da "pregação do evangelho". Isso dificultou muito a minha situação, pois a culpa era ainda maior quando se tratava de um filho de obreiros, que provavelmente seguiria no ministério, mas que praticava P.M.O. ininterruptamente dia a pós dia.

Meu Primeiro Pornô
Numa noite que passei na casa de um amigo da vizinhança, seus pais recém haviam passado para nos desejar uma boa noite, e assim que eles saíram meu amigo deu uma conferida no corredor pra ver se eles já haviam deitado, desceu pé por pé até a sala e voltou com uma fita VHS! Eu estava querendo dormir, mas ele insistiu: cara... você já viu um filme pornô? Eu nem sabia que essa palavra existia... Pornô? O que é Pornô? Saca só!!! (E colocou a fita) ... Eu fiquei chocado! Uma loira nua chupando um pau do tamanho de um taco de beisebol! Meu coração disparou, meus pulmões ficaram sem ar e meu cérebro ficou tentando entender o que estava rolando naquela tela de televisão. Desde então a palavra pornô passou a fazer parte do meu vocabulário, sempre longe dos meus pais é claro!

Meu primeiro acervo de videos
O Pornô passou a ser uma obsessão quando eu e meu primo procurávamos por jogos ou algo interessante no computador, que era emprestado de um amigo de seu pai, e eu encontrei de repente duas pastas com essa palavrinha mágica "Pornô"! Pornô 1 e Pornô 2... Era muita, mas muita coisa que tinha naquelas duas pastas, era tanto vídeo que foi preciso mais de uma semana pra consumir todo o conteúdo, meu primo e eu fizemos uma jornada de conhecimento sexual pela pornografia dia a pós dia.

Cavando a minha própria cova
Obviamente ninguém imagina ficar acorrentado a tais aberrações midiáticas, foi o que aconteceu comigo! No início era tudo mil maravilhas, eu não achava aquilo errado, só não poderia deixar meus pais saberem do meu conteúdo particular!  

Como eu demorei um pouco mais pra conhecer e praticar a M. com O. Ela passou a ser mais prejudicial, pelo simples motivo que eu instalei no meu cérebro a ideia de que eu só seria homem se eu pudesse ejacular!   Meus amigos todos se masturbavam e ejaculavam, eu mal sabia o que era M. Então um dia, em que eu fantasiava com a mais gostosa do colégio, no chuveiro eu tive aquela sensação incrível de ter gozado!  Passei a querer mais, mais e mais...    Me masturbava em qualquer lugar... O problema é que eu deixava de me reunir com os amigos, ou pra assistir P., ou pra me masturbar. E quando me reunia com eles, se por algum instante eu ficasse excitado, ao ver alguma menina ou fantasiar qualquer coisa que seja, eu dava um jeito de me masturbar.

Meus amigos pegavam várias meninas, e eu? Ficava com vergonha...  kkkkkk Alguém deve ter passado por isso! Estávamos terminando o ensino fundamental, e eu ainda não tinha ficado pra valer com nenhuma menina! Foi aí que eu quis dar um jeito nisso... Encontrei uma garota extremamente gata na igreja e como eu sabia que não teria coragem de conversar com ela, pedi pra uma amiga se ela a conhecia e pra minha sorte ela disse que sim! Ela foi e falou que tinha um amigo que a achou muito linda e que queria ficar com ela (história parecida com a da maioria) Saímos e ficamos...    Ô BELEZA! kkkkkk Detalhe... ela era modelo!
Depois disso fui ficar com meninas só depois dos 18 anos!   Não me pergunte porque!

A batalha se inicia
Estávamos entre amigos na primeira fileira assistindo ao sermão que um Pastor extremamente renomado, vindo de fora, pregava... “Masturbação é pecado!” hahahaha
Olhávamos uns para os outros com uma cara de dúvida...     Sério mesmo? Putz! Eu to perdido! Pensei comigo... “Será que eu vou pro inferno!”, “Preciso largar essa merda pra ontem”.

Obviamente essa abordagem não funcionou, ela até me mostrou o quão fundo eu estava na imoralidade, mas foi ela que me colocou um peso que carreguei durante anos, um peso que muitas pessoas deste fórum carregam sem precisar. Talvez você que já teve alguma recaída saiba do que estou falando... Este peso corrói você de dentro pra fora, não deixa você prosseguir... É o peso da culpa! Entenda uma coisa: Você é um viciado! E muito provavelmente você entrou nessa sem saber o que isso faria com você, no entanto isso mexeu com você! Isso mudou o seu cérebro! ... E você não tem culpa! Tem apenas um cérebro primitivo buscando sobreviver.

Passei a lutar constantemente contra os meus impulsos e adivinhem? Não consegui! Fiquei no máximo 2 meses longe disso tudo... Mas sempre recaía, e quando recaía voltava com mais força pra P.M.O.  

A coisa fica feia
Os anos se passaram e eu estava mais fundo no lamaçal da P. As sérias consequências surgiriam uma hora ou outra. Por mais que eu fosse um cara legal, sempre acabava desapontando algum amigo, e isso acontecia porque eu deixava de atender as suas expectativas para me trancar em meu quarto com a P.M.O! Larguei duas vezes a faculdade, mudei de emprego repetidas vezes, e até me mudei pra longe com o objetivo de explorar o mundo negro da promiscuidade.

Eu já tive outras duas namoradas, e apesar de meus relacionamentos nunca durarem mais do que 2 meses, este estava indo para o sexto mês! Nunca fui tão apaixonado por alguém na minha vida. Ela era extremamente linda, compreensível e parceira para todas as horas! Mas assim como as outras namoradas que eu tive, esta não conseguiu aguentar por muito tempo a minha insegurança.

Lembro que uma vez ela perguntou, de certo pelas minhas atitudes com ela, se eu assistia pornografia... simplesmente a enrolei, pois ela era da igreja e deu a entender que não queria alguém que assistisse pornografia ao lado dela, como eu não queria perdê-la, acabei mentindo para ela. Foi quando rompemos o namoro que eu surtei e larguei a minha faculdade pela primeira vez! Eu não entendia a natureza dessa turbulência emocional que eu sentia constantemente... (antes, durante e depois do namoro). Mas hoje eu entendo que se dá por um simples motivo... P.M.O. Vai contra quem eu sou de verdade. Essa imoralidade... Eu não sou assim, mas vivo em cima dessa merda! Qualquer cérebro surta desse jeito! Não passava um dia sem eu ter vergonha de mim mesmo!

Nos últimos dois anos que a coisa ficou feia, quando fui obrigado a largar a faculdade pela segunda vez. Eu passava a noite entretido com P.M.O. Me masturbava inúmeras vezes por dia, lembro de fazer meu pênis sangrar! Sabe aquela dor intensa de quando você leva uma bolada nos ovos? Ela era uma constante em minha vida! Mas mesmo assim eu simplesmente tinha que continuar me masturbando... No outro dia eu acordava sem forças pra ir pra faculdade, e isso fez com que eu reprovasse por falta em todas as matérias... sem exceção!

Voltei pra casa dos meus pais e me afundei... Foi quando eu me peguei assistindo Pornô gay! Passei inclusive a fantasiar com homens que eu via na rua... Como isso era possível? Sempre gostei de mulheres e não de homens, nunca senti sequer atração por homens, como eu poderia agora estar fantasiando com homens que eu enxergava na rua? Foi então que eu decidi me ocupar, arrumei um emprego na área de vendas. E numa sessão de P.M.O. hardcore (gay), em um hotel que eu estava hospedado a trabalho, tive um surto psicótico! Não era a primeira vez que a P. teria me deixado maluco a ponto de abandonar tudo e seguir um caminho totalmente fora da realidade! Eu abri a minha conta bancária pela internet e fiz um empréstimo de 10.000 reais, o dinheiro caiu na minha conta e eu saí pelo brasil a fora gastando esse dinheiro...  Meu objetivo? Fugir desse problema, ou me afundar nele... fiz vários amigos e conheci vários lugares, eu simplesmente chegava em alguma cidade, alugava uma casa e saía pra conhecer a cidade e a região...
Sempre tinha gente em casa, mas teve um dia que foi diferente... Eu cheguei em casa e eles estavam se comendo!   Dois amigos e uma louca desconhecida, era como assistir um pornô hardcore ao vivo... Eles me chamaram pra participar, eu tirei a minha roupa e adivinha? Meu pau não subiu!    Eles começam a rir da minha cara, eu tentei fazer de tudo pra ele subir, mas não adiantou! A vergonha foi tanta que eu só queria sumir! Eu não tinha percebido isso até o momento, mas já era de se esperar, pois eu não ficava mais excitado com facilidade ao ver uma mulher de shortinho ou minissaia na rua, isso era coisa do passado, isso era coisa da adolescência.  

Surge uma luz no fim do túnel:
Ainda quando eu estava na faculdade, estávamos eu e meus colegas de quarto conversando sobre diversos assuntos, rindo e zuando um com a cara do outro...  Mas um deles, (morávamos em quatro), estava concentrado na tela do computador e a gente perguntou o que ele estava vendo, aí ele nos mostrou uma palestra de um neurocientista, um tal Gary Wilson. Eu até tentei procurar alguma coisa sobre o assunto, mas o que encontrei estava em inglês... Entendi meio por cima, mas deixei de lado. Arrependimento total por essa atitude, queria muito ter encontrado vocês antes de ter chegado no atual estado.

Hoje estou endividado, sozinho, sem energia alguma pra realizar qualquer coisa que seja! Cheguei procurar ajuda profissional, fui em psicólogos, alguns até chegaram me dizer que não faz mal assistir pornografia se for um vídeo ou outro! Alguns disseram que se masturbar faz bem, mas que o ideal é procurar parceiras reais, pelo menos uma afirmação útil! Um psiquiatra me diagnosticou com bipolaridade... Sinceramente não sei o que pensar! Estou aqui chorando e amargurado ao escrever a minha história e perceber o quanto fui afetado por essa merda.

Estou no segundo dia do meu reboot!    Encontrei vocês na madrugada de sábado para domingo, passei o domingo lendo o e-book e Já instalei os bloqueadores, eu não acho... mas tenho certeza que vou conseguir... Mais uma vez... muito obrigado!

Um fortíssimo abraço
Do vosso novo companheiro de batalha
Megamind

Olá Megamind, tudo certo?

Muito bacana sua história e disposição para começar o reboot. Gostaria de lhe desejar boa sorte e força durante esse processo.

Além disso, mesmo com bloqueadores, evite utilizar a internet de forma ociosa, pois é um fator que contribui para eventuais recaídas. Ademais, poste não só no seu diário, bem como procure dar algum suporte aos demais usuários durante esse processo tão difícil.

Valeu pela força Alanvisage!

Estamos contigo,

Valeu amigo... que Deus continue nos abençoando...

Sucesso pra nós

Boa sorte para nos, abraços

Ontem à noite eu senti muita, mas muita vontade de PMO... Mas resisti, e a vontade foi embora... Imagino que seja porque eu sempre praticava antes de dormir.
Pergunta: Vou sentir essa vontade (Necessidade).. Todas as noites?

Sendo bem sincero eu fiz algo que não imagino ser muito bom para o reboot! Eu fiquei ouvindo música e vendo tirinhas de mentes até a vontade passar ou eu ser vencido pelo sono... Aconteceu a segunda alternativa (Lá pelas 03:30). Isso é fazer algo que substitui o vício? Ou essa atitude foi como se para fugir de minha realidade e encontrar uma realidade paralela (como meses, filmes, seriados)...?

Essas são as minhas dúvidas pessoais que surgiram com essa pequena experiência (tenho me monitorado muito, então provavelmente vão surgir mais)... Valeu aí gente! E tmj!

Cara, eu era compulsivo. Praticava m uma vez por dia por um bom tempo. Conheci o fórum e consegui ficar 21 dias sem. Neste processo, a primeira semana foi a mais difícil, então é normal sentir uma vontade quase que incontrolável no começo. Dps fica mais fácil. Só não abaixe a guarda heim? Força, foco e fé! Abraço .

Ed_Fenix escreveu:Cara, eu era compulsivo. Praticava m uma vez por dia por um bom tempo. Conheci o fórum e consegui ficar 21 dias sem. Neste processo, a primeira semana foi a mais difícil, então é normal sentir uma vontade quase que incontrolável no começo. Dps fica mais fácil. Só não abaixe a guarda heim? Força, foco e fé! Abraço .

Valeu Ed_Fenix...

É muito interessante isso.. todos falam que a primeira semana é difícil, você lê vários relatos confirmando essa dificuldade, mas é só quando você começa pra valer e com determinação, que essa dificuldade é sentida na pele! Tudo parece girar em torno dessa vontade! Senhor Deus! Me ajude!
Têm sido muito difícil principalmente pelo fato de eu ter o dia todo livre... Mas no meio dessa tempestade de impulsos eu acho algo muito engraçado: O nosso cérebro primitivo! hahaha ... com pensamentos do tipo "Ah eu já sou viciado mesmo" ou "não tem porque sair dessa, o quentinho da merda é bom" .... O meu cérebro tentando me derrubar com mentiras tão ruins! kkkkkk
Mantenhamos a coragem e a determinação, que a vitória é certa!

Megamind escreveu:É muito interessante isso.. todos falam que a primeira semana é difícil, você lê vários relatos confirmando essa dificuldade, mas é só quando você começa pra valer e com determinação, que essa dificuldade é sentida na pele! Tudo parece girar em torno dessa vontade! Senhor Deus! Me ajude!
Têm sido muito difícil principalmente pelo fato de eu ter o dia todo livre... Mas no meio dessa tempestade de impulsos eu acho algo muito engraçado: O nosso cérebro primitivo! hahaha ... com pensamentos do tipo "Ah eu já sou viciado mesmo" ou "não tem porque sair dessa, o quentinho da merda é bom" .... O meu cérebro tentando me derrubar com mentiras tão ruins! kkkkkk
Mantenhamos a coragem e a determinação, que a vitória é certa!

Eu sempre tive dificuldades depois de uma semana sem P ou M. Quando eu recaía, os próximos dias eram terríveis, tinha tanta vontade que acabava sedendo de novo.

Com o passar do tempo você vai ficando mais forte, quanto mais controlar o vicio, mais forte você fica. Quando você começar a sentir os resultados, vai conseguir ter uma noção de como é a vida fora do vicio e isso vai aumentar o seu amor próprio. É nessa fase que eu me encontro atualmente, me sinto muito mais confiante do que qualquer outra vez no passado. Abraço.

Megamind escreveu:É muito interessante isso.. todos falam que a primeira semana é difícil, você lê vários relatos confirmando essa dificuldade, mas é só quando você começa pra valer e com determinação, que essa dificuldade é sentida na pele! Tudo parece girar em torno dessa vontade! Senhor Deus! Me ajude!
Têm sido muito difícil principalmente pelo fato de eu ter o dia todo livre... Mas no meio dessa tempestade de impulsos eu acho algo muito engraçado: O nosso cérebro primitivo! hahaha ... com pensamentos do tipo "Ah eu já sou viciado mesmo" ou "não tem porque sair dessa, o quentinho da merda é bom" .... O meu cérebro tentando me derrubar com mentiras tão ruins! kkkkkk
Mantenhamos a coragem e a determinação, que a vitória é certa!

Parabéns pela sua determinação Megaming, continue firme no seu objetivo.

Cara, concordo plenamente com sua conjectura de que nosso cérebro tenta nos sabotar. Eu mesmo tenho ciência dos benefícios do reboot e reconheço os riscos que corro por permanecer nesse vício, no entanto, ainda não consegui ser forte o bastante para ignorar os "argumentos do meu cérebro" que, volta e meia, me levam a M.