Desejo fazer as coisas que gosto! Preciso me esforçar, mas não consigo!

Olá sou novo aqui e estou tentando encontrar uma saída, creio que para o mesmo problema que levou todos a se registrarem nesse fórum. Cheguei a ler o e-book Vício em Pornografia Como Parar? Mas sinceramente não apliquei. Estou começando a lê-lo novamente.

Diariamente sinto uma grande pressão na minha vida, parece que todas as responsabilidades que tenho pesam muito sobre mim, e o pior é que sou um jovem solteiro, mas me preocupo com trabalho, estudo, religião. Mas tudo se agrava quando recorro a essa droga de pornografia, ela faz parte da minha vida desde cedo, queria nunca tê-la conhecido. As vezes acho que não tive muita escolha na vida, o motivo de eu ter entrado nesse mundo foi porque quando jovem cresci sem pai, não tinha muitas orientações e nem como me abrir com ninguém. E também durante a fase escolar e não só nela eu fui muito desprezado e acabei sendo taxado por apelidos que sinceramente, na época eu nem sabia o que estava envolvido, foi aí que comecei a perceber o que as pessoas me chamavam e eu conheci pelo mundo da pornografia algo em que eu era taxado mas não fazia, porque era apenas um garoto, nunca havia feito aquilo pelo qual as pessoas me taxavam, enfim, comecei desde cedo a ver pornografia, mas principalmente relacionadas ao homossexualismo. Eu nunca quis isso pra minha vida. Eu sei que todo mundo tem o direito de escolher como leva a sua vida, e sei também que não posso desprezar ninguém pelo que elas escolhem, mas sinceramente um modo de vida homossexual, nunca foi do meu agrado, mas ao mesmo tempo me vejo constantemente num círculo vicioso, não quero, mas faço uso desse tipo de pornô, porque isso, não consigo entender. Eu sei que sou hétero, porque também já vi pornografia envolvendo mulheres, muitas coisas que escolhi na vida foi porquê as pessoas me ofenderam, um simples garoto que não entendia nada da vida ainda. Não que eu esteja colocando a culpa nas pessoas, não é isso, mas no começo sim, depois eu sabia que deveria ter parado mas continuei por vontade própria e nunca pedi ajuda de ninguém para parar.

Hoje com 26 anos creio que já deve fazer pelo menos uns 12 anos que conheci a droga da pornografia e nunca parei desde então, sempre aumentando a frequência, agora me encontro em sites que oferecem chat para maiores de 18 tentando satisfazer meu desejo com pessoas que estejam dispostas a fazer sexo virtual, onde eu fui parar, meu Deus, que vida! Eu gostaria tanto de aproveitar meu tempo, e preciso dele pra fazer tanta coisas, trabalho, faculdade, estudar para concursos, aprender novo idiomas,  aprender a tocar instrumentos musicais, academia, é tanta coisa que faço e gostaria de fazer, que quando me sinto sobrecarregado a única coisa que corro atrás é de algo que me oferece um imenso desejo, mas depois me deixa num lamaçal, me sinto sujo, triste, depressivo, cansado, auto estima baixa. Eu nunca namorei na vida, e não tenho pressa pra isso desejo encontrar uma mulher especial, porém tenho tanto medo do que pode acontecer, a pornografia me tornou um ser amedrontado, indefeso, ela domina minha vida.

Já tentei muitas vezes instalar programas no computador para bloquear a pornografia, mas eu mesmo quebro as regras, visto que tenho um certo conhecimento intermediário em informática, consigo desinstalar um software anti-pornô em 5 minutos, mesmo que eu não saiba a senha, nem o e-mail que criei. É isso que me deixa indignado parece que eu mesmo não confio em mim mesmo, eu quero parar, mas falho, quebrando as próprias regras que criei. Quantas vezes me pego sussurrando, chamando eu mesmo de inútil, imprestável! 26 anos se passaram, 12 fazendo uso de porno, e a vida continua, o tempo passa rápido e eu ainda não a larguei, fico imaginando o que será da minha vida no futuro, será que nunca vou conquistar algo, será que serei um nada para sempre. Sinceramente não sei, totalmente cansado e derrotado, esse é o estado onde me encontro.

Olá LexPersi!

Seja bem-vindo ao fórum!

Para ajudar no seu Reboot, releia o e-book e veja os vídeos do Gary Wilson para firmar o conceito sobre o vício e como se livrar dele; instale bloqueadores no pc/notebook e celular; faça atividades extra-net (exercícios físicos, ler um livro, aprender um novo idioma...), socialize mais com as pessoas; escreva em seu diário regularmente e também no diário de outras pessoas, pois isso ajuda bastante.

Acredito que você possa ter desenvolvido HOCD, então, sugiro que procure mais informações na seção de Dúvidas do fórum, pois lá além de solucionar suas possíveis dúvidas sobre este assunto, você também encontrará os usuários com este mesmo problema e interagir com eles.

Sinta-se vitorioso cada dia que ficar longe do vício.

Desejo forças e sucesso na sua jornada.

Grande abraço.

LexPersi, seja bem vindo ao fórum.

Como você também sofro com o vício, tenho consciência dos males que isso me causa, mas como todo vício, deixá-lo é uma tarefa difícil.

A dica que eu posso te dar é para seguir o livro ao pé da letra e ter um objetivo claro, creio que na maioria da vezes voltamos a usar por ser uma válvula de escape da nossa vida corrida e com muita pressão.

Saiba que entendemos pelo que você passa, sempre que precisar procure o fórum para buscar orientação, muito provavelmente qualquer situação que você irá passar, alguém já deve ter relatado por aqui.

Força no processo de reboot, crie um diário e poste diariamente seu progresso, isso ajuda muito.

Abraço

Obrigado vou seguir os passos! Desejo isso mais que tudo na vida! Abraços

Me identifiquei muito com o teu relato Lex, irei te acompanhar.
Qualquer coisa estamos aqui.

Brigado TGuerreiro, espero conseguir, vou me esforçar muito para isso!

Brigado TGuerreiro, estamos juntos nessa batalha, li um pouco sobre você, não consegui ler tudo, e até gostaria de ler tudo no fórum, todas as histórias, porém você sabe mais do que ninguém que ficar na internet por muito tempo pode acabar resultando em uma recaída. Vou tentar postar aqui no fórum o máximo que eu consegui, porém não sei se consigo fazer isso diariamente.

Eu até consigo ficar umas duas semanas sem acesso a pornografia e chat de videoconferência, porém, quando o tédio vem, meu cérebro me guia automaticamente, é como se ele soubesse o caminho, e aí todo meu corpo obedece, deixo de lado todos os meus valores, e desprezo as pessoas que amo. Fico muito chateado com isso, mas não adianta lamentar, já foi feito, preciso pensar no futuro.

Percebi que você tem algumas recaídas, sinto muito cara, mas se vai sair dessa, com certeza! Eu tenho plena certeza que assim como eu, nós caímos nesse laço de partir para outro tipo de pornografia devido as circunstâncias, mas cara, não precisamos ser o que não queremos, e se não queremos levar um modo de vida homossexual, a pornografia não irá nos obrigar a fazer isso! Quando você disse que tentou experimentar um relacionamento com pessoas do mesmo sexo e não conseguiu, eu percebi claramente que isso é só influencia da pornografia. Eu mesmo sinto prazer, olho esse tipo de porcaria, mas quando eu tento imaginar levando esse tipo de vida na realidade, cara eu fico decepcionado, eu não consigo me imaginar levando esse tipo de vida, não dá! E logo hoje, me deparei com uma mulher perfeita (aos meus olhos), e a reencontrei hoje, visto que havia viajado com alguns amigos e ela estava junto ao um tempo atrás, porém, creio que não tenho nenhuma chance com ela, um dos motivos, devido a minha baixo auto estima, mas mesmo se eu tentasse algo com ela, tenho certeza que ela me dispensaria, devido a incompatibilidade na estatura, e muitos outros motivos, mas o que faz dela uma pessoa especial, é que mesmo que ela me dispensa-se faria isso com a maior educação possível, sem humilhar, eu fico sonhando as vezes cara, se um dia eu casar, é com esse tipo de mulher, encantadora, simpática, bondosa. Mas procuro também não criar expectativas, nem sonhar acordado, porque muitas vezes voltei para pornografia devido sentimento de inutilidade e por acreditar que nunca uma mulher teria sentimento romântico por mim, mas sei que isso não é verdade, não passa de alucinação da minha mente, porque existem mulheres que se interessaram por mim já, só que eu não me interessei por elas, então isso não significa que sou imprestável, na verdade a pornografia que me traz esses tipos de sentimentos!

O mais breve possível tentarei postar mais coisas, mas escrever nesse fórum é a primeira vez que consigo falar da minha vida, isso me deixa um pouco melhor!

Bom meus bloqueadores já estão ativados, instalei k9 novamente, embora já perdi a conta das quantidades de vezes que desinstalei ele. Criei uma senha, depois joguei fora, não posso desinstalar os bloqueadores, a não ser que eu arranje métodos de burlar ou formatar o notebook. Instalei o K9, Blok Free (isso me ajuda a não baixar nenhuma extensão do chrome), configurei o dns da placa de rede para bloquear pornografia, e instalei o InterApp para da mais segurança e bloquear o painel de controle!

Hoje estou bem entediado, embora sei que ainda não é o tempo de ter que lidar com o desejo, creio que daqui umas duas semanas eu vou ter que está preparado, nesse tempo que ele vem com força total. Estou entediado devido a tudo que tenho de fazer, e parece que não tenho forças, esse é o gatilho que me leva para a pornografia. Tentei estudar para concurso, mas sem chances não consegui, vou tentar fazer outras coisas que preciso cuidar, muita responsa! Mas enfim tem que ser feito! Vou procurar dormir mais cedo, as ultimas noites fui dormir 3: 00 da manhã por causa dessa droga de chats e vídeos pornográficos, engraçado que fico pensando como eu gostaria de ficar acordado até essa hora estudando, ou fazendo outras coisas que são realmente produtivas, mas o sono vem de uma forma que não consigo. Agora quando se trata de pornografia, até meus olhos já são escravos do meu cérebro, os olhos não se cansam de ver, eu posso virar a noite, mesmo que no outro dia fico acabado, mas ainda continuo nessa vida cansativa.

Infelizmente vou ficar 10 dias sem academia, vou ter que aguentar porque ela está fechada, creio que por isso to um pouco cansado e sem energia, porque quando faço musculação e natação, tenho mais disposição. Mas na próxima semana volto com tudo!!!

Ah, sem esquecer que configurei o cronometro, fui ousado nesse sentido, mas vou tentar (200 dias). Agora vou continuar a ler o livro, estou na metade.

Ainda é cedo para falar, uma meta de 200 dias, estou no 4º, mas não vou focar tanto nisso. Creio que essa luta é um dia de cada vez, cada dia terá suas dificuldades, tristezas, ou seja, muitos gatilhos que podem levar ao vício novamente.

To conseguindo estudar um pouco, mas por outro lado, estou sentido muito sono e a vontade de procrastinar é grande, mas to combatendo. Hoje já começou algo que me da certo receio, sempre quando começo alimentar a mente com coisas que não devo, acabo sendo levado a pornografia. Alguns instantes quando tirei um tempo para descansar, devido ao sono, não consigo fechar os olhos e dormir, o pior que a mente quer vaguear muito, fantasias sexuais, e também veio na mente algumas cenas da maldita pornografia. Fico nesse empasse, quero dormir, pois estou com sono, mas quando deito, quero ficar fantasiando ou lembrando de cenas. Isso é estressante!

Se alguém tiver algum método para controlar melhor a mente, para parar de fantasiar, por favor me ajude aí, enquanto isso vou voltar aos estudos e tentar focar.

Abraços!!!