Diário // Arquimédes // 24

Olá companheiros.

Venho aqui inicialmente relatar a minha história e o motivo de eu estar querendo, mais uma vez, fazer o reboot. Inicialmente, a fim de contextualização, digo que sofro com uma D.E.(ou disfunção sexual, se preferir) devido a uma ansiedade que não cabe em mim. Quando tinha 16 anos, fui ter minha primeira experiência sexual e foi tudo um caos, cobrei demais de mim mesmo, o amigão não funcionou, fiquei bitolado nessa idéia, mas tão bitolado que esse fantasma me persegue até hoje.

A partir daí, tive várias oportunidades, com várias parceiras, mas acabei não concretizando nada. Até então, eu não havia nem considerado que esta disfunção poderia estar associada ao uso regular da pornografia. Em 2013, conheci uma mulher com quem eu queria muito estar, e insisti na relação, mesmo sabendo do meu problema, fomos tentando, tentando, tentando, até que com o desenvolvimento da intimidade eu nem pensava mais em broxar, e tudo simplesmente acontecia. Eu me vi tendo uma vida sexual ativa e saudável e me sentia extremamente feliz por isso!

Ao fim de quase dois anos de relacionamento, estávamos morando em cidades diferentes, e acabamos terminando. Eu realmente acreditei que meu problema relacionado a essa disfunção sexual estava resolvido. Com isso na cabeça, fui atrás de novas parceiras e acabei me relacionando com muitas mulheres diferentes por alguns meses. Mas por fim, essa experiência foi um terror! Eu acabava broxando com todas(levava isso numa boa, brincava sobre o assunto e a noite nunca era perdida, pois sempre arrumávamos outro jeito de nos satisfazer, que não a penetração). Então por mais que a situação não fosse de toda ruim, eu ainda ficava extremamente insatisfeito com a minha performance, e ia me cobrando mais e mais, sempre sem sucesso.

Em 2015, voltei para minha cidade, onde me isolei de todo e qualquer tipo de relacionamento que pudesse aparecer na minha frente, e foi quando vi pela primeira vez o site yourbrainonporn.com e resolvi tentar o desafio de me livrar da pornografia. Foram cerca de 7 meses, firme, sem masturbação, orgasmo ou pornografia. Eu realmente me sentia melhor, inquieto em relação a minha vida, com a auto estima nas alturas e apesar de não concretizar nenhum relacionamento, eu sentia que isso era mais uma opção minha, do que uma falta de aptidão para tal. Não me lembro ao certo quando e como aconteceu, mas eu tive uma recaída após esses vários meses e fui deixando de lado esses ideais. Sem eu perceber, regredi pra um ponto crítico na minha vida...

Acontece que no início de 2016, após praticamente um ano sem me relacionar com ninguém, entrei na minha segunda graduação e conheci alguém que eu REALMENTE gostei e com quem eu me identifiquei em níveis cósmicos. Ela tinha o biotipo da mulher dos meus sonhos, as idéias, ideais e ideologias compatíveis com os meus, um caráter invejável e o principal, eu sentia que ela gostava de mim por motivos muito sinceros. Enfim, tudo pra "dar bom" rs. Bom, quase tudo, a questão é que além disso tudo, ela ainda tinha uma liberdade e intimidade sexual muito bem resolvida com ela mesma, e eu, cheio de problemas com minha intimidade e ansiedade. Fato é, em quase 8 meses de relacionamento, transamos 6 ou 7 vezes, algumas dessas vezes eu precisei até tomar um viagra, o que fazia tudo parecer meio artificial. Sempre fazíamos umas putarias que não envolviam penetração, sempre mesmo, tipo todas as vezes que nos encontrávamos, mas nem eu, nem ela, ficávamos inteiramente satisfeitos com isso.

O fim do nosso relacionamento, se deu pois alguém do passado dela surgiu, e ela veio me falar que estava mexida por conta desse contato. Eu perguntei se ela estava com vontade de ir atrás do cara pra ver o que pegava lá, se ela queria ficar com ele, se queria ficar comigo, e ela foi. Tratou toda a situação com muita honestidade e caráter, sem mentiras, enganações e por isso eu realmente não me senti traído. Hoje ainda conversamos com alguma frequência, já que o melhor lastro do que restou do nosso relacionamento foi a nossa amizade. Enfim, em um dos dias que estávamos conversando, ela deixou sair que não sabe, se meu esquema com ela teria dado algum problema quando este terceiro apareceu, se estivéssemos com a vida sexual bem resolvida.

Isso me atingiu em cheio, não por uma vontade de reatar esse relacionamento, mas por vontade de resolver esse problema. Não quero correr o risco de perder, afetiva e sexualmente, uma pessoa que eu gosto muito, alguém que eu queira de fato desenvolver essa intimidade, por conta de um bloqueio derivado de um trauma de uma primeira vez, e o uso constante e indevido de pornografia pra estímulo próprio. Por isso estou me dispondo a recomeçar nesse desafio e descobri o fórum por acaso. Coincidentemente, ou não, na data em que resolvi começar essa jornada.

Vou tentar manter este post o mais atualizado que eu conseguir! Me perdoem pela muralha de palavras e vamos que vamos!

E ai parceiro arquimedesmemoria, texto muito bem inscrito bro! Sua história se assemelha a de muitos aqui, frustração, tristeza e perda. Aqui você não está sozinho, estamos todos nessa batalha para sair desse vicio. Vamos fazer esse fim de ano a morte de um antigo eu, e o renascimento de alguem melhor, independente e bem sucedido. Estarei acompanhando seus relatos parceiro. Instale os bloqueadores, leia o e-book como parar, ele tem disponibilizado de graça aqui no fórum mesmo.
Por enquanto é isso, boa sorte e tudo de bom pra ti parceiro! Abraços.

Olá Arquimedesmemoria

Para ajudar no seu Reboot, leia o e-book e veja os vídeos do Gary Wilson para firmar o conceito sobre o vício e como se livrar dele; instale bloqueadores no pc/notebook e celular; faça atividades extra-net (exercícios físicos, ler um livro, aprender um novo idioma...), socialize mais com as pessoas; escreva em seu diário regularmente e também no diário de outras pessoas, pois isso ajuda bastante.

Sinta-se vitorioso cada dia que ficar longe do vício.

Lembrando que para a DE, fazer o reboot em hard mode é o mais indicado.

Desejo forças e sucesso na sua jornada.

Grande abraço