Diário de Saron

Saron escreveu:Eu sinceramente me odeio por isso, mas tive um reset...

Como vcs fazem se vcs precisam participar de um grupo de WhatsApp pra trabalho e ficam mandando putaria nele?

Saron, ai o bagulho fica loko!
Concordo arruma um jeito de sair desse grupo ou faz q nem eu: sai do Whatsapp.
Para mim funcionou até pq minha chefe não conseguia me mandar serviço no FDS e me livrei dessa fonte de P.
Se vc não tiver como se livrar do Zap, vc pode conversar com seu chefe ou asministrador do grupo de que aquilo não é local de passar P, tira credito da empresa!

Abraços!

Boa noite amigos,

Escrevo hoje para me recordar de quem eu sou. Afinal, estou chegando no 15º dia e pela minha experiência, apesar de eu estar bem hoje, a partir de agora as coisas começam a engrossar. Tive dessabores horríveis nos últimos dias, pois após os 20 anos de vício além de todos problemas que já relatei, hoje, com uma família já contituída, me vejo perdendo o o gosto de estar com minha esposa, perdendo o prazer de estar com meus filhos, sem paciência para as coisas mais triviais do dia a dia, cheio de problemas de saúde relacionados ao meu metabolismo que no fundo no fundo tem alguma relação com esses anos de vício e isso médico nenhum precisa me falar, apesar de um psiquiatra e um endocrinologista com quem me abri já terem me dito que existem fortes chances de ter relação entre os fatos. Vejo que minha vida está passando e minha memória está bastante prejudicada e que não consigo como outrora armazenar e imprimir em minha mente os momentos marcantes, e assim está passando momentos como meu casamento, a gravidez dos meus filhos, a sua infância sem que isso sensibilize o meu ser da forma como deveria ser. Nesses últimos dias esses sentimentos todos vieram a tona acompanhados com brigas conjugais, desconfianças da minha esposa e mentiras....muitas mentiras minhas para acobertar meus vícios....Covarde! Fui covarde como tenho sido a anos comigo mesmo e com os que me são próximos, mas resolvi levantar a cabeça, porque tenho uma família de ouro, porque tenho poucos amigos, mas amigos que valem a pena, porque tenho filhos lindos e que esperam muito de mim, porque tenho uma esposa que tem dado seu sangue a cada dia quase até a loucura por mim a cada vez que a decepciono e ela enfrenta sozinha toda a rejeição decepção e dor de se sentir traída, trocada, maltratada e ainda encontra forças para não me expor para ninguém, para preservar nossa familia, para cuidar dos nossos filhos nas minhas constantes ausências.
Ela percebeu que estou doente e me pegou no colo, me carregou quando eu não era capaz de andar sozinho e fez por mim o que ninguém jamais fez. Foi dura e severa com a maestria de quem corrige e afável e amorosa como a esposa que todo homem sonha....Escrevo isso, porque sei que ela também lerá esse relato aqui.... pois nas minhas constantes mentiras muitas vezes ela só achou aqui, nesse forum, escrito as verdades que eu não conseguia dizer por vergonha e falta de coragem moral.
Hoje no 15º dia eu reafirmo para minha linda esposa que a amo! Aos meus filhos que os amo e que eles são a força e a inspiração para eu lutar e me esforçar para mais um dia....e mais um e mais um e mais um...até que complete o meu reboot e minha familia tenha um marido e pai que merecem.

Amigo, chorei lendo seu último post. Há esperança. Siga em frente!

Bom dia amigos,

Amanheço hoje no meu 24º dia sem PMO. Sim, há esperança! Sei que não tenho sido muito presente aqui no fórum, na verdade, depois de todos os acontecimentos, a minha esposa tem sido o meu fórum, é com ela que tenho diariamente rasgado o coração sem farsas e falado sobre tudo o que sinto e passo. Não escrevo isso para dizer para ninguém que assim deve ser feito, ou que o método é esse, mas apenas pra dizer que pra mim, no meu caso, acho que não teria conseguido dar esse impulso se minha esposa não estivesse dando tanto dela por mim....De fato o amor dela e dedicação me constrangem....A minha resposta tem sido mínima perto do que ela merece, mas a melhor que consigo no momento, não vejo nada que me estimule e tenho combatido com força até meus olhares na rua.
No entanto existe algo que me incomoda e que gostaria de compartilhar com todos e pedir ajuda...QUando descobri minha compulsão, comecei um tratamento em paralelo com um psiquiatra de minha confiança e esse tratamento desencadeou em um tratamento com um endocrinologista haja vista que descobri algumas alterações no meu perfil metabólico. Desde então comecei a fazer uso por ordem médica de bupropriona, e tenho sentido ultimamente uma "preguiça", um cansaço, um torpor, que é como se me impedisse de me envolver mais com a vida....é como se tudo que eu fizesse eu tivesse duas bolas de ferro amarrado nos meus pés me impedindo de progredir.....já havia sentido isso antes por conta da PMO, uma falta de interesse pela vida e tal, mas acho que não em tal intensidade, resumo acabo que hoje não sei muito ao certo se sinto isso por conta do remédio ou por conta do processo natural do reboot. ALlguém já passou por isso? Poderia me ajudar?

27 dia

Bem, ninguém me respondeu ao que perguntei... de qualquer forma 3 dias passaram e tenho vagarosamente me sentido melhor. Ainda estou firme, ontem inclusive senti sensivelmente que estou socializando mais, buscando mais as pessoas, tendo mais assunto, tendo um pouco mais de prazer em estar com elas. Percebi hoje também que o cansaço é algo que mexe bastante com meu humor e as variações de humor são um caminho perigoso, logo hoje vou buscar dormir mais cedo, descansar mais para amanhã ter um dia mais inteiro e não deixar minha vigilância diminuir.

Vamos ao 28 dia! Que Deus esteja comigo!

Boa noite Saron, li atentamente todo o teu diário agora e posso dizer-te que vou seguir atentamente tudo o que escreves.

Não me vou alongar muito no meu texto hoje, pois estou no trabalho, mas quero que saibas que apesar de teres uma esposa apaixonada, que te compreende e sabe do teu vicio, é aqui que poderás encontrar algumas respostas que ela não te pode dar. Aqui somos todos iguais!

É com a experiência e com os relatos de muitos rebooters, que aprenderás talvez a descodificar este vicio, a entende-lo melhor, e a prolongar os dias do teu reboot.

Não tenhas dúvidas de uma coisa, em algum momento terás que abandonar este vício para sempre pois existirão sérias hipóteses de perderes a tua família. A tua esposa não será paciente eternamente...

Abraço e parabéns pelos teus 27 dias sem PMO.

Obrigado Paulo Jorge! Tem completa razão... a paciência tem limites e acho que cheguei bem perto de estourar esta paciência....Espero conseguir fazer disso um fator de força para me alavancar nesta jornada. Com certeza seguirei esse seu conselho de buscar mais aqui as respostas de muitas das minhas duvidas e buscarei ser bem mais participativo, pois já percebi que isso me ajuda bastante.

28º dia

Caros amigos,

O 28º dia chegou. Hoje foi um dia de muito trabalho e confesso que tive algumas frustrações e aborrecimentos profissionais e meu dia não saiu muito como planejei... Estou chegando um pouco cansado em casa, desanimado, mas consegui hoje durante o dia não fantasiar e no trajeto pra casa fui firme em preservar e guardar minha vista de olhar para mulheres na rua. Agora vou me preparar mesmo cansado para ir para o Muay Thai, mesmo sem vontade de ir, pois sei que no regresso me agradecerei por essa perseverança. Vamos que vamos religar!

Abraços a todos ! E que Deus fortaleça o reboot de vc que está lendo agora este meu diário!

Parabéns pelos 29 dias

Há Rebooters aqui que nunca chegaram tão longe. Representa isso quase um terço do reboot.

Do que retirei do teu diário, recentemente estiveste afastado do forum dois meses. Tenta agora neste novo reboot estar mais presente e fundamentalmente ler o máximo de diários que puderes para aprenderes como lidar com determinadas situações que te possam surgir. No meu caso, foi muito importante para chegar onde cheguei.

Se há algo que não devemos esquecer nunca, é que somos viciados e seremos sempre viciados. Há viciados em álcool, em drogas, viciados no jogo...nós somos viciados em pornografia, masturbação, em fantasiar permanentemente. Há que aprender a viver com isto da melhor forma e tentar encontrar um equilíbrio.

Abraço

Obrigado Paulo Jorge! Seu apoio tem sido muito importante para mim! Tenho buscado fazer do fórum realmente um diário, vindo com a maior frequência possível.

Hoje percebi que estava mais vivo! Ao sair do trabalho me vi resolvendo problemas na rua , barganhando preço, socializando, sendo simpático, buscando resolver coisas, sem atalhos, e tudo isso de forma natural. Quando caí em mim, vi que fazia muito tempo que eu não me portava assim, outrora eu buscaria tranquilamente o caminho mais fácil, da falta de paciência e da fuga da dor a qualquer custo....Aos poucos estou me sentindo vivo novamente, parte de uma vida e juro que não estou romantizando o fato!
Fora isso, experimentei ao fim do dia um pouco de impaciência e um apetite grande por prazer...que busquei saciar tomando um sorvete, não resolveu muito, então vim escrever no fórum e resolvi encerrar meu dia dando oportunidade para o amanhã chegar.

QUE VENHA O 30º DIA ! SEM BAIXAR A GUARDA! SEM CONCESSÕES!

Parabéns, Saron! 1/3 do reboot já é uma grande marca. Infelizmente, são poucos que conseguem atingir esse patamar. Continue firme, irmão, o processo de higienização é uma verdadeira cura interior que vai ocorrendo em nós. Dia após dia, as películas da PMO vão se descolando do nosso cérebro e, assim, passamos a perceber o quanto o mundo é cheio de cores e que existe uma vida linda lá fora sem a maldita PMO. 

Que bom que sua esposa já sabe da sua história e está prontamente te ajudando. Sabendo-se usar bem essa questão, a caminhada árdua fica mais leve. Mas foi como o Paulo falou, não dependa só disso. Interaja no fórum, leia outros diários, explore esse ambiente que foi preparado para a sua libertação.

Fiquei muito emocionado com o seu relato do dia 14. Espero e torço, de coração, que retire essa pedra do seu caminho. Abração.

Obrigado 5&4 pela força!!

Amigos,

Ontem e hoje não foi nada fácil. Estava em casa cansado, entediado, e tive vontade de comer um doce, saí então para tomar um sorvete em uma cantina aqui perto . Acontece que ao chegar lá uma televisão estava ligada em um programa da Rede TV onde uma atriz pornô que eu acompanhava estava sendo entrevistada...na hora, uma série de gatilhos foram disparados em mim, o sangue ferveu, a ansiedade pulsou. Cheguei em casa e cometi o erro de me permitir em continuar a assistir a entrevista, afinal...não tinha nada demais né?! É só uma entrevista!!!(meu cérebro querendo me enganar!). Em um golpe de vontade e por constrangimento mudei de canal, mas desde então o 30º dia foi praticamente todo assombrado por essa fantasia.... Mal consegui trabalhar ontem e hoje de tão disperso, confuso , ansioso e agitado que estou. Tenho percebido que tenho tido algumas tremedeiras também , principalmente nas mãos, alguém já sentiu isso??? Achei estranho...as vezes me surpreendo, será que isso tudo é tão grave assim???
Bem, hoje vim pra casa mais cedo, não estava conseguindo trabalhar assim, estou diminuindo meu ritmo e acho que está passando o pior, mas foi por pouco...Acho que se não houvesse bloqueadores e se eu tivesse ocasiões, ontem teria sido um dia bastante complicado...

Esperando o 32º dia...que sejam mais fáceis que esses ultimos dois....

Oi Saron,

Tem um provérbio chinês que diz: "Vença a si mesmo e terá vencido o seu próprio adversário". São esses tipos de racionalizações que põem por terra qualquer reboot. O cérebro começa a dizer "mas não tem nada demais", "isso não é pornografia" ou então "você já está limpo a tanto tempo, uma visualizadinha de nada não tem problema". Vença a si mesmo Saron, durante esses momentos duvide de suas convicções. Isso é o seu cérebro querendo te jogar na merda novamente.

Você fez bem em ter mudado de canal. Essas sensações que você sentiu foi que o seu cérebro ao ver a atriz (que foi uma espécie de gatilho, de deixa) já começou a sentir a ânsia pela recompensa. E como a rotina não foi realizada que é o acesso a P, MO, o seu cérebro enviou uma mensagem para o seu corpo dizendo que a recompensa, as doses de dopamina, não seriam liberadas como antes, de forma desregulada - o que causou essa dispersão, confusão, ansiedade, agitação, tremedeira em você.

Vigie, amigo! Esse vício é traiçoeiro. Que Deus abençoe o seu reboot!

Cara demais sua marca! 30 dias é lindo... PARABÉNS!

A coisa do grupo de WhatsApp tem que resolver... sai do grupo ou fala abertamente que você não quer ver isso.
Imagina alguém tentanto parar de fumar e o pessoal oferecendo cigarro... vc não falaria: "po pessoal, to tentando parar" - a ideia é a mesma!

PIoneer é isso mesmo! Eu decidi sair do grupo mesmo....como me aconselharam aqui...grupo de trabalho onde pessoas compartilham esse tipo de coisas é um grupo que não quer ser levado a sério, então salvei os contatos dos amigos e saí do grupo, qualquer coisa falo no ponto a ponto. Obrigado pelo seu comentário e pela força, faz muita diferença receber a força de vcs!

Hoje no 36 dia venho partilhar com vcs o outro lado da moeda. Tem sido dificil o reboot nesta etapa, hoje e ontem estive sereno, mas o 33º e 34º dia foram bem dificeis.... Tive bastante tentações, talvez porque ainda não tivesse chegado nesta marca com tamanha seriedade, mas acontece que tive alguns problemas familiares e hoje conto o outro lado da moeda. Quem acompanha meu diário sabe o quanto faço campanha para que se tenha um amigo, ou alguém de confiança que acompanhe seu reboot, no meu caso, algumas pessoas sabem como minha esposa (a principal companhia, que grada minhas senhas), meus pais e um casal de amigos, onde o rapaz é meu melhor amigo e sua esposa é um consolo e auxilio necessário à minha esposa que enfrenta sabe lá Deus uma dificuldade imensa comigo... eu sei disso. No entanto por justiça preciso hoje fazer um contraponto às vantagens disso. Nesses dias de grande tentação me vi com muitas dificuldades e confesso a vcs que só fui salvo por conta dos bloqueadores, pois durante alguns momentos entrei em precessão e só funcionava em mim a "caça"....queria buscar! Graças aos bloqueadores tive tempo para ir recobrando a consciência e o juízo... Acontece que o ônus de ter pessoas tão intimas acompanhando seu reboot é o envolvimento emocional....é inevitável que agindo desta forma eu acabe cada vez mais machucando aqueles que me são queridos todas as vezes que eles vêem traços ainda do vício que ainda vive em mim, é inevitável que se espere após uma recaída uma promessa de não cair mais e tudo suma de uma só vez (as tentações, as fantasias, as tristezas, as consequências do vício) e como pedir aqueles que já tanto sofrem por sua culpa mais paciência???. Foram longas as conversas ontem, mas nos entendemos, mas não sem nos ferirmos de diversas formas, as vezes me pergunto sinceramente se fiz bem de jogar em pessoas tão intimas o fardo de me ajudar nesta luta que elas não tem nada a ver e muitas das vezes, ou melhor quase sempre terão que se esforçar muito para poder entender realmente o grau de dificuldade e separar o que em mim é fruto do vício e o que é fruto da minha pouca vontade, ou seja, saber o que é moldável e o que precisa ser externamente controlado. De qualquer forma segue a luta! Há tempos que não sei o que é conquistar coisas na vida, só tenho visto elas irem embora, mas tenho visto conquistas nestes ultimos tempos, tenho crescido, mesm o que não seja no tempo que as pessoas esperam, hoje, atingi a marca de 98,9 kg, comecei com 109 Kg e tinha esta meta desde o inicio do ano, mas hoje conquistei! Não posso deixar que o que as pessoas falam os as proprias decepções de outros me impeçam de ver que deixei de andar pra trás...Estou andando pra frente...não na velocidade adequada talvez, mas é pra frente. Gostaria apenas de tirar uma dúvida aqui. Por conta desta busca que tive, mesmo se não vi pornografia, mas busquei, tentei, devo resetar o contador?    

Abraços a todos! Força em vossas jornadas!!!

Saron, muitos parabens pelos 36 dias.

Os bloqueadores servem mesmo para isso, para impedir o acesso à P em momentos de desespero. E ainda bem que os tinhas, pois pelo que vejo tinhas caído. Não, não deves resetar o contador, desta vez salvaste-te mas...cuidado com o computador e internet, nesses momentos sai de casa, toma um banho frio, pensa nos teus filhos...sei lá, qualquer coisa que te faça pensar em algo que não seja a P.

Eu desde o inicio do reboot tenho controlado bem isso. Para mim o mais difícil foi mesmo deixar de me masturbar, tinha um vício enorme em masturbação e fantasias. Se passasse o dia em casa metade do tempo passava-o com a mão no pénis a masturbar-me. Para mim a pornografia não era tão importante, apesar de a ver quase todos os dias, mas se ficasse sem internet a minha mente substituía a P por belas fantasias sexuais.

Fala também com a tua esposa do que te aconteceu, que por momentos quase quebravas este reboot e que está a ser dificil. Pode ser que te possa ajudar a tranquilizar.

Continua firme e de qualquer maneira 36 dias já nao é qualquer um que consegue. Abraço

Boa tarde amigo. Não vi seu diário todo ainda na íntegra, mas vi os primeiros postes e o último. Logo com mais tempo vou ler ele todo..

Parabéns pela esposa que vc tem, vc é um homem de sorte, se considere como tal.


Meu problema quem sabe são minha psicóloga, uma grande amiga e minha ex, essa última não acreditou, mas vida que segue..

Respondendo sua última pergunta, eu acredito que não deve resetar seu contador. Vc viu pornografia, se masturbou, teve orgasmos? Se a resposta foi nao, então não há motivos para o reiniciar ...


Abraço e muita força a vc.

Saron, está tudo bem contigo? dá noticias...

Obrigado por me chamar atenção pela ausência no fórum Paulo Jorge. Fico feliz pelos amigos me ajudando a manter a constancia. Chegou o dia 40, não estou sentindo nada diferente...além de estar trabalhando
Muito e me dedicando a ser mais ativo em casa e prestativo na vida. Tenho evitado dar muita trela a racionalização, sou uma pessoa muito meditativa é isso no meu caso não tem feito bem, pois estando viciado ainda meu cérebro acaba sendo uma grande armadilha que me faz m perder nas coisas que parecem mais inocentes. Enfim, seguindo focado, sem brechas, à espera do próximo dia

Oi Saron,

Parabéns, cara! Metade do reboot cumprida. 

Como vão as coisas, irmão? Já estamos alguns dias sem receber notícias suas. Aí acabamos ficando preocupados. 

Tá tudo bem? Espero que sim, conte com conosco para o que precisar.

Prezados amigos!

Obrigado a todos que nestes dias se preocuparam comigo e me mandaram mensagens de força...isso me faz não me sentir só! Não me afastei do fórum de propósito, acontece que fiz uma viagem a trabalho onde fiquei sem sinal de celular e internet por cerca de 10 dias, o que de certa forma acabou me ajudando a dar um ganho no reboot, mas eis-me aqui de volta!
Tenho me sentido mais vivo e mais alegre, mais participativo e minha vida sexual com minha esposa tem melhorado bastante, por hoje é o que tenho a relatar, acabei de chegar da viagem, estou bem cansado...Amanhã volto com noticias!!!

Abraços!

Bom saber, Saron, que está tudo tranquilo! E parabéns, cara, por esta melhora na vida sexual, hahahaha! Isso é uma motivação a mais para prosseguir.

Parabéns pelos 50 dias limpo! Agora, que voltou com o acesso ao mundo virtual novamente vigie quintuplicado. Abração.

Prezados amigos!

É o reboot segue firme...60 dias, nunca pensei que chegaria aqui... não tenho conseguido ser muito frequente no fórum talvez porque tenho acusado os buracos todos do meu dia com Sport, vida em família e trabalho. Até o presente momento tem dado certo, e penso em não mudar a estratégia que me fez chegar até aqui. Por ora não venho passando por bons momentos familiares , minha esposa anda sofrendo bastante, tem manifestado uns princípios de depressao e sei que tenho grande parte de culpa nisso...Tenho feito disso força pra não cair nunca mais! Que Deus me proteja!

Abraço a todos!

Olá, Saron! Muitos parabéns pelos teus 64 dias. Acredito que, com 2 filhos e com esse problema de depressão da tua esposa, não seja fácil estar mais presente no Forum. O reboot em si já não é fácil, então com uns probleminhas em cima fica bem mais difícil.

Mas de qualquer maneira, é de enaltecer a continuidade do reboot da tua parte. Não deixes que tudo isso interfira na reabilitação da tua mente, e continua firme.

Abraço

Parabéns, Saron, pelos 70 dias! Sei que a situação está um pouco difícil em sua casa, mas quando puder mande notícias. Que Deus abençoe você e sua família, bem como o seu reboot. Um forte abraço.