1° Relato - Finalmente Criei um perfil no site

Olá, tenho 20 anos e nunca fui muito fã de expor minha vida , nem a luta que enfrento , mas decidi  fazer esse relato da minha vida pra me ajudar na minha recuperação e pra ajudar a todas as almas aflitas que sofrem com os danos causados pela pior droga da atualidade, e que diferente de outras está ao alcance de um click. Já faz cerca de 3 anos quando conheci o site. Logo no começo acessava diariamente e várias vezes por dia e com o tempo fui parando de entrar até que parei de vez. Durante todo esse período nunca quis criar um perfil, entretanto à algumas semanas venho enfrentando uma crise ,  de que desperdicei os 20 anos de minha existência, mas no meio desta crise lembrei deste site, e ao abrir um tópico aleatório minha vida passou pelos meus olhos como num flash e neste exato momento surgiu em mim a motivação para vim aqui escrever essas palavras, mesmo não gostando de escrever. Resumidamente os relatos que li aqui e o conhecimento que tais relatos me fizeram buscar salvaram a minha vida, minha história e apesar de ainda enfrentar muitos problemas oriundos diretamente ou indiretamente da P e da M percebi o quanto minha vida melhorou ao perceber as verdades pela grande maioria sobre a P.
Para explicar melhor minha história quero voltar a cerca de 12 anos atrás quando com tinha apenas 9 anos de idade. Sempre gostei de garotas, era um garoto tranquilo e apesar de tinha uma família relativamente organizada, apesar da pouca atenção que recebia do meu pai e de minha madrasta. Era um garoto alegre que gostava de conversar, era animado e muito ativo , conversava normalmente com qualquer pessoa, tinha amigos e amigas da minha idade. Tinha um futuro feliz em minhas mãos. Porém tudo começou a mudar quando eu conheci num triste dia a pornografia no computador de um Tio. Sempre gostei muito e me dei muito bem com tecnologia então a partir do dia em que vi fotos de mulheres nuas no computador do meu tio e a explosão de dopamina que aquilo gerou no meu organismo me fizeram correr atrás de pornografia. No começo qualquer tipo de pornografia ja gerava uma satisfação imensa, até mesmo fotos de mulheres vestidas em revistas, e fui buscando cada vez mais. Comecei a acessar escondido sites pornográficos no note do meu pai ou nos celulares dos familiares, ou em qualquer lugar que tivesse acesso. Me tornei um perito em acessar p escondido. Continuava alegra no começo,mal sabia o que essa droga e meu outro vicio jogos eletrônicos iriam me causar no futuro. A medida que fui tendo acesso a p e aos jogos fui me isolando ficando mais tímido e calado. Aos 10/11 anos ao mudar de cidade já não tinha amigos. Era isolado.  Minha unica meta e desejo era ver porno e jogar. Ja não buscava conversar nem fazer amigos nem brincar. Fui cada vez mais afundando nas trevas. Aos doze minha unica vida era ir pra escola ver a aula e voltar pra casa. Quando não tinha acesso aos jogos nem a P me afundava na televisão. Aos 13 já estava totalmente alienado, me tornei um zumbi, minha única vontade era ver p e transar com alguma mulher. Tinha fantasias com qualquer mulher que visse pela frente, desde professoras, tias, parentes, mulheres casadas, feias ou bonitas,novas ou velhas, passava o meu tempo livre fantasiando com mulheres. Aos 14 enquanto os outros garotos da minha idade estavam aprendendo sobre as garotas e como namorar eu estava afundado em p., louco pra fazer sexo com alguma mulher, mas sem amigos nem amigas quem dirá namoradas. Meu corpo e minha mente foram atrofiando, estava extremamente tímido e até minha voz foi atrofiando. Em alguns momentos tinha paixonites por garotas da minha idade, mas nada que fosse a frente apenas platônicas, minha mente estava muito ocupada com a p, com jogos e tv. Nesta idade desenvolvi uma crise de inferioridade que me levavam mais ainda ao vício. Aos 15 anos minha vida  ja estava toda ferrada. Sem amigos, sem vida social, sem namorada, crise de inferioridade, timidez doentia, e o pior, minha personalidade foi se dilacerando. Foi como se eu tivesse paradp no tempo com 9 anos e desde então estivesse congelado. Não sabia mais nem mais como era minha personalidade direito. Era uma merda. Minha única saída era mais e mais p e jogos. Em vários momentos de lucidez sonhava em ter uma namorada me casar ter uma vida normal. Mas era um garoto que não havia nem desenvolvido o romantismo de qualquer garoto da idade mas ja tinha acesso a pornografia.. Nem amigos tinha , era uma merda. Comecei a me sentir incapaz de fazer amigos e ter uma namorada. Antes de completar 16 anos então veio uma crise que detonou o que havia restado bom em mim,  o terrível TOC. Na realidade me lembro de sutis sinais de pensamentos intrusivos desde antes da p, mas concerteza a medida que meu vívio foi crescendo tanto em jogos quanto em p  e meu convívio social diminuindo foram surgindo lapsos de pensamentos intrusivos cada vex mais intenso. Mais aos 16 anos veio uma crise. Após ver um filme sobre abusos na cadeia e ouvir uma conversa do meu pai sobre cadeia comecei a ter tenebrosos pensamentos sobre ser abusado na cadeia. Por mais absurdo que possa parecer a p fragilizou meu cérebro de tal forma que não tinha defesas paras os pensamentos, eles me faziam sofrer um absurdo, um sofrimento que não da nem pra explicar direito, algo horrível não conseguir parar com os pensamentos intrusivos. Tinha medo de ser preso e ser abusado. Parece algo talvez até hilário pra quem não tem tem toc, mas realmente são pesamentos que ocupam sua mente 24 hrs por dia causando sofrimento e dor. Não saia de casa. Andava com medo de ser preso. Todos meus pensamentos eram voltados a não ser preso. Eles iam e as vezes pareciam que tinham sumido e eu estava bem e curado mas  eles voltavam, as vezes ficava dias bem, semanas mas eles voltavam. Em algumas épocas tinham outros tipos de pesamentos intrusivos relacionados a matar pessoas ou furar meu olho.Não queria matar ninguém nem fazer algum mal a mim, eram pensamentos obsessivos. Fiquei vários meses enfrentando esses pensamentos. Entretanto consegui me recuperar dessa crise quando passei alguns meses na casa de minha Avô longe de p e jogos. E depois comecei a fazer muay thai, o exercício me ajudou muito, realmente me ajudou muito na saude do meu corpo e de minha mente. As vezes parecia que eu era um jovem normal e não tinha nenhuma sequela, mas era ilusão, por dentro minha mente e minha personalidade estavam corrompidos. Após passar um longo tempo sem crises de pensamentos intrusivos parecia que tudo estava tranquilo. Porém Aos 17 anos veio a pior crise da minha vida, Também se tratava de pensamentos intrusivos obsessivos só que mais torturantes que os da primeira crise, o Tenebroso TOC HOCD. Apesar de sempre ter gostado de garotas e nunca ter sentido nenhuma atração por homens nem na p nem na vida real comecei a questionar minha sexualidade. Após um tempo começava a imaginar cenas como que me testando, mas aquelas cenas viravam pensamentos intrusivos. Era simplesmente horrível. Pensei pela primeira vez em tirar a minha. Apesar de sempre ter tido esses problemas havia uma esperança dentro de mim que um dia eu iria ser feliz, ter uma vida saudável, amigos e me casar. Por essa inexplicável esperança de que teria um futuro melhor nunca havia pensado em me matar. Mas durante essa crise pensei varias vezes em cometer suicídio, pois não via outra saída para o meu sofrimento se não a morte. Durante essa crise parei de via menos p, mas não saia da cama. Não via alegria em nada. Só via trevas. Porém uma viagem a casa da minha avô onde passei um mês ,  e que por sinal salvou a minha vida. La uma cidade do interior sem acesso a internet nem computadores fiquei longe dos vícios. Percebi que meus pensamentos intrusivos enfraqueciam, então por obra do destino ao voltar pra casa conheci este site. Ao estudar sobre os efeitos da p e do vicio em vídeo games me enxergava em vários relatos. Era como se conhecessem pelo que eu passei por minha adolescência. Naquelas benditas semanas então estava com a determinação que não sabia nem que existia dentro de mim de me livrar de todo este tormento. Comecei o Reboot, consegui parar meu vicio em jogos online e estava determinado a nunca mais na vida ver p, porém não foi fácil. O vício em p era algo enraizado em mim. Era muito difícil .Mesmo assim persisti e após varias recaídas ja estou a quase dois anos longe de p e m. Logo no começo ja senti a diferença. Após alguns meses de reboot comecei a possuir uma energia que nunca havia possuído, a vida corria em minhas veias, eu via a luz, eu via esperança pra minha vida. è um processo que ainda enfrento de me reconstruir. Foi como se tivesse acordado de um terrível pesadelo que durou 8 anos da minha juventude. Agora desde então vem combatendo as sequelas que surgiram em mim, as chagas difíceis de ser fechadas, mas não impossíveis. Fui diminuindo minha timidez e recuperando minha habilidade de falar com as pessoas. Hoje tenho amigos verdadeiros graças a Deus, e cada dia uso pra curar dentro de mim aquilo que foi causado pelo vício. Toda aquela dopamina com certeza desestabilizou o sistema de recompensas do meu cérebro e ainda possuo várias sequelas. Mas o tempo vem curando cada uma delas, só preciso me manter longe do vício.


Talvez esse relato tenha ficado grande demais e muito chato kkkkkk, não sei escrever bem kkkkk, sempre fui ruim com redações e português ( ainda bem que tem o corretor aqui:D) mas o que intensão,  forcei muito a barra também, pois haviam momentos alegres na minha adolescência, todos eles longe do vicio. Mas precisa muito escrever esse texto pois eu vejo mim a prova viva de que o reboot funciona. Hoje sou um jovem alegre com amigos. Ainda não possuo uma namorada mas não sou mais bv. Se esse relato gerar esperança no coração de uma pessoa que seja já estou feliz, ha esperança, não importa sua situação, não importa como você esteja agora nem o tempo que você perdeu, você pode ser feliz. Hoje eu sou feliz. As vezes me pego lamentando o tempo que perdi, mas aprendi a ver em cada manhã a oportunidade de ser melhor e mais feliz do que ontem. Não se compare com os outros se isso te deixar para baixo. Agradeça a pelo tempo do presente,pois o passado não volta, o presente é o único momento que você realmente pode agir. E é isso ai. Eu não sei se eu vou voltar a escrever alguma coisa aqui mas no futuro quem sabe... É isso ae

Obs.: Ainda possuo crises leves de pensamentos intrusivos, mas aprendi a lidar com eles e viver com eles, não são reais, são apenas pensamentos e sensações imaginárias. Não comentei no relato mas minha libido também foi afetada mas venho me recuperando cada dia.

Pô, cara, excelente relato.

Mas acho que ele deveria estar na seção: "Histórias de Sucesso." !

Parabéns e se mantenha longe desse vício maldito!

É isso aí!

Vlw cara! Escolhi essa seção por causa da idade, não sei como trocar o topico de seção. Mas é isso ai, valeu a força! Nunca mais quero voltar pra esse vício infeliz

GuerreiroDasCinzas,
Parabéns pela sua história. Não pense que você perdeu 10 ou 15 anos de vício... Pense. Que você ganhou uns 50 anos de vida. Você ainda é novo e cedo percebeu os danos do seu vício.

Rapaz, parece que sou eu escrevendo isso, esse negócio de se sentir inferior a todos, eu vivo exatamente assim, e hoje em dia é maior essa sensação, pqp, na minha mente eu não sou nada, e os outros são melhores que eu, espero ter uma história de sucesso assim como a sua, é um excelente relato, vou até ler novamente

MVPL escreveu:

Bom dia, GuerreiroDasCinzas!

Minha esperança aumentou ao ler o seu relato. Parabéns.


Vamos juntos!

Cara , fico muito feliz por isso, serio mesmo mano . Vamos juntos sim!

The King escreveu:GuerreiroDasCinzas,
Parabéns pela sua história. Não pense que você perdeu 10 ou 15 anos de vício... Pense. Que você ganhou uns 50 anos de vida. Você ainda é novo e cedo percebeu os danos do seu vício.

Obrigado Pela força The King!! Ver dessa forma me animou muito

Murdock, o cego escreveu:Rapaz, parece que sou eu escrevendo isso, esse negócio de se sentir inferior a todos, eu vivo exatamente assim, e hoje em dia é maior essa sensação, pqp, na minha mente eu não sou nada, e os outros são melhores que eu, espero ter uma história de sucesso assim como a sua, é um excelente relato, vou até ler novamente

Sei como é cara. Realmente é horrível. Te atrapalha muito em vários sentidos da sua vida. Mas nunca é tarde pra mudar seu pensamento. Você só precisa perceber que não importa o que você viveu , nem como você agiu até hoje você não é inferior a ninguem. É um processo e não é do dia pra noite, muitas vezes você pode recair nesses pensamentos de inferioridade, mas o importante é nunca desistir nem mesmo com as quedas, continuar tentando, continuar lutando. Eu ainda to no caminho da superação, mas sem dúvidas largar o vício foi a melhor coisa q fiz. Vc consegue mano. Força ai.