Diário do Dante Auditore

Dante Auditore escreveu:

Eu não sei o que dizer, mas nos beijamos hoje, to feliz para caralh..., não consigo acreditar, parece que não é real, pessoal desculpe esse ato de imaturidade, mas eu to feliz e não consigo conter isso, parece que ate o meu apetite voltou aqui, a minha libido ta estranha, não sinto vontade de nada de PMO, MO, carência e qualquer desejo, é como se tudo dentro de mim estivesse sendo renovado e uma explosão do cosmos acontecesse, eu não consigo parar de pensar no momento, foi a coisa mais linda que aconteceu em todo esse percurso de sofrimento e luta, eu não sei como será amanhã, mas o que importa é o hoje, e hoje eu to feliz, mas esse pessimismo maldito quer tirar essa alegria, pensamentos do tipo: "Você não merece ela"; "Você é inferior a ela"; "Você vai fazer besteira", e outros que vem para destruir essa alegria, mas a alegria que sinto é superior a isso tudo, agora vou usar essa energia toda para estudar e buscar me focar num trabalho que consegui, usarei tudo isso de bom para fazer as coisas que estava com dificuldade, eu to muito elétrico, deu vontade ate de sair para correr, não sei se ainda vou sair com ela agora a noite, mas o que aconteceu hoje foi sensacional, estou muito feliz, não poderia deixar de compartilhar isso com vocês.

Agora o rumo dos meus objetivos mudaram. Seguirem caminhando na estrada da vida longe do abismo onde estava preso. Obrigado amigos, orem sempre por mim.

Sucesso a todos vocês        

Dante Auditore escreveu:

Olá meu irmãos,

Nesse momento me questiono se tenho o direito de estar feliz ou apenas deveria chorar e pensar na minha vida, isso é um paradoxo, pois estou muito feliz de estar ao lado da mulher que amo, mas hoje ela me disse que a mãe dela esta com um problema grave, pode ser um câncer, ela tá muito triste e abatida por causa dessa situação, fico muito triste de vê-la nessa situação, eu não sei o que fazer para ajudar a não ser orar, particularmente, hoje busquei faze-la sorrir e consegui, mas sei que os próximos dias não serão fáceis para ela, queria entender se tenho o direito de estar alegre por ter saído com ela hoje, mas isso soa como egoismo, pois ela não está bem, estou sentindo um misto de alegria e tristeza, para ser sincero, eu já chorei aqui e não foi de felicidade, mas por perceber que eu não fui um bom filho para minha mãe, se eu estivesse na situação que a R esta passando eu entraria em desespero, hoje eu dei um abraço na minha mãe e disse que lhe amava, mas sei que isso não vai compensar toda a merda que fiz por causa do PMO, fui um filho parasita e nem me importava com ela, fui ingrato e egoísta, será que sou digno desse momento de felicidade que estou passando?

Escrevendo isso aqui, comecei a chorar de novo, pois estou me sentido um bosta, eu acho que não sou digno dessa felicidade, hoje eu abracei, beijei, conversei, sorri, senti o perfume e fiz carinho no rosto da R, mas me questiono se mereço essa felicidade, talvez eu devesse estar na escuridão desse quarto triste e melancólico, sofrendo e apenas sendo um fantasma como eu era antes. Eu quero me sentir digno de tudo de bom que esta acontecendo comigo, eu consegui um emprego como instrutor de informatica e está sendo muito legal, a minha interação social esta se desenvolvendo bem, pois consigo agir de forma muito legal com os alunos, foi graças a esse emprego que consegui o numero R, é uma historia bem interessante e pretendo contar aqui em outro relato, consegui um emprego e a mulher que amo, Deus me abençoou de uma maneira bem grande, preciso ser grato e estou me esforçando para ser, mas será que sou digno disso tudo?

Eu não quero que meus pais partam antes de ver meus filhos crescerem, quero ser um filho melhor para eles, mas ainda preciso ser melhor do que sou hoje, tudo isso vai levar um tempo, mas hoje percebi que não sou uma boa pessoa, bem, é melhor dormir nesse momento e deixar o fluxo seguir seu rumo, amanhã será um outro dia e preciso aprender a me conhecer melhor.

Desejo sucesso a todos e desculpe por esse relato, só queria falar algumas coisas sobre mim, desejo a vocês força e paz de Deus em vossos corações.

Um forte abraço              

Dante Auditore escreveu:

Olá meu irmãos,

Nesse momento me questiono se tenho o direito de estar feliz ou apenas deveria chorar e pensar na minha vida, isso é um paradoxo, pois estou muito feliz de estar ao lado da mulher que amo, mas hoje ela me disse que a mãe dela esta com um problema grave, pode ser um câncer, ela tá muito triste e abatida por causa dessa situação, fico muito triste de vê-la nessa situação, eu não sei o que fazer para ajudar a não ser orar, particularmente, hoje busquei faze-la sorrir e consegui, mas sei que os próximos dias não serão fáceis para ela, queria entender se tenho o direito de estar alegre por ter saído com ela hoje, mas isso soa como egoismo, pois ela não está bem, estou sentindo um misto de alegria e tristeza, para ser sincero, eu já chorei aqui e não foi de felicidade, mas por perceber que eu não fui um bom filho para minha mãe, se eu estivesse na situação que a R esta passando eu entraria em desespero, hoje eu dei um abraço na minha mãe e disse que lhe amava, mas sei que isso não vai compensar toda a merda que fiz por causa do PMO, fui um filho parasita e nem me importava com ela, fui ingrato e egoísta, será que sou digno desse momento de felicidade que estou passando?

Escrevendo isso aqui, comecei a chorar de novo, pois estou me sentido um bosta, eu acho que não sou digno dessa felicidade, hoje eu abracei, beijei, conversei, sorri, senti o perfume e fiz carinho no rosto da R, mas me questiono se mereço essa felicidade, talvez eu devesse estar na escuridão desse quarto triste e melancólico, sofrendo e apenas sendo um fantasma como eu era antes. Eu quero me sentir digno de tudo de bom que esta acontecendo comigo, eu consegui um emprego como instrutor de informatica e está sendo muito legal, a minha interação social esta se desenvolvendo bem, pois consigo agir de forma muito legal com os alunos, foi graças a esse emprego que consegui o numero R, é uma historia bem interessante e pretendo contar aqui em outro relato, consegui um emprego e a mulher que amo, Deus me abençoou de uma maneira bem grande, preciso ser grato e estou me esforçando para ser, mas será que sou digno disso tudo?

Eu não quero que meus pais partam antes de ver meus filhos crescerem, quero ser um filho melhor para eles, mas ainda preciso ser melhor do que sou hoje, tudo isso vai levar um tempo, mas hoje percebi que não sou uma boa pessoa, bem, é melhor dormir nesse momento e deixar o fluxo seguir seu rumo, amanhã será um outro dia e preciso aprender a me conhecer melhor.

Desejo sucesso a todos e desculpe por esse relato, só queria falar algumas coisas sobre mim, desejo a vocês força e paz de Deus em vossos corações.

Um forte abraço              

Dante Auditore escreveu:

Olá meus nobres,

Agradeço aos amigos que participam do meu diário e que me ajudam sempre, não respondo de imediato quem comenta aqui, pois a internet daqui tem oscilado bastante e acabo ficando logado, mas sem poder sair ou mesmo responder, espero que isso não dê problema para mim aqui no fórum, no mais vou responder alguns posts aqui nesse relato  

Paulista79 – Obrigado por participar do meu diário, sobre a sua frase “então eu vivo o que Ele preparou”, isso é algo que preciso aplicar na minha vida, pois para ser sincero com você eu não sei ser feliz e aproveitar a vida, a minha mente tenta a todo custo me sabotar e me colocar num estado de melancolia e tristeza, estou a muito tempo sem PMO e mesmo assim as vezes sinto como se estivesse cometendo esse maldito vicio, mas não estou, o lance é que a minha mente tenta de todas as formas me jogar na tristeza, preciso aprender a ser feliz e a respeitar os meus sentimentos, preciso aprender a ter mais fé em Deus e a confiar nos seus propósitos, mas gostaria de entender por que é tão difícil para mim isso, eu te agradeço muito pelo seu apoio, você é uma ótima pessoa. Estamos juntos nessa.

Lutador em Cristo – Você é um irmão para mim, seus conselhos me ajudam a ter clareza nos momentos complicados, te agradeço sempre e muito obrigado pela paciência com as minhas melancolias, eu sou muito grato pela ajuda e pelo seu apoio

Nesse processo todo de luta contra o PMO, eu sempre ficava me vendo como alguém todo ferido e sujo que escalava as muralhas do abismo para sair dele, fiquei muito impressionado como consegui me manter forte até o momento para não ceder à tentação, me questiono como tenho conseguido, leio o diário de outros aqui e percebo que de alguma forma Deus travou alguma coisa dentro de mim que impede uma recaída, o que mais me abalou em todo o processo desse meu reboot foi sempre a parte sentimental, essa parte até hoje me afeta de tal maneira que eu não tenho controle sobre ela, nesse momento eu estou bem, não da forma maravilhosa que estava antes, mas estou, só preciso tomar cuidado com pensamentos negativos e sentimentos ruins, pois tudo isso tornou um novo tipo inimigo, é duro ter que lidar com uma enxurrada de racionalizações que visão me sabotar, percebo que não sei ser feliz, pois quando tudo está ótimo, sempre vem um pensamento do tipo: “Ta feliz demais, algo muito ruim vai acontecer”, eu fico com isso na cabeça e isso estraga tudo o que estou sentido, quando algo ruim acontece isso fica mais forte, pois parece que eu sou um desgraçado e amaldiçoado, alguns dias atrás surgiu pensamentos horríveis para dar um fim na minha vida, mas sempre busco pensar em quem está numa situação pior do que a minha e não tem os mesmos privilégios que eu, como posso querer dar um fim na vida, sendo que a inúmeras pessoas lutando para viver pelo menos por mais um dia, dessa forma consigo rebater esses pensamentos, mas as vezes é muito difícil, houve momentos que parecia que tudo estava morrendo e que eu era um fantasma como antes, mas busquei vencer isso, só que não foi fácil.

Não posso reclamar da minha vida, mas não sei ser feliz, preciso aprender a me conhecer melhor e ser alguém melhor para mim, pois dessa forma tudo será mais claro e menos confuso, uma coisa que me aflige é o medo de perder a R no futuro, isso foi algo que ajudou a me pôr para baixo, na última quinta saímos e foi muito bom estar ao lado dela, conversamos bastante e nos beijamos também, demos volta de moto e foi muito bom estar com ela, mas duas coisas tiram a minha paz, uma foi a pergunta idiota que eu fiz sobre o que ela sentia por mim, ela foi super sincera, disse que não estava apaixonada e que sentia carinho por mim, isso me abateu muito, porem vamos ser racionais, eu esperava o que dela nesse momento, não se pode comer a fruta logo no mesmo dia que se planta a semente, leva tempo e ela tem gostado bastante de estar comigo, nossas conversas por whatsapp tem evoluído e isso me deixa muito feliz, ela explicou que não deixa alguém participar assim da vida dela da maneira como estou participando, sei que a um longo caminho pela frente, mas me sinto impaciente, isso não é bom, tem sido ruim para mim lhe dar com isso, pois todo tempo surgi diversas racionalizações que tentam sabotar a minha alegria e a minha vontade de viver, a momentos que fico com um peso no coração e isso me deixa triste, mas eu estou no lucro e essa é a verdade, o que esperaria a princípio, ela não vai me amar da noite para o dia, tudo no seu tempo, nada de afobação, principalmente nesse momento complicado que ela passa com a mãe. A segunda coisa foi os planos que ela tem de fazer concurso público na capital do estado, isso vai me afastar dela e pode ser que eu a perca, isso foi mais doloroso saber, pois eu não posso ser uma pedra de tropeço na vida, mas nos dias em que saímos só pude comprovar que ela é uma mulher incrível, um anjo na minha vida, muito diferente das namoradas que tive, esse sentimento por ela só ficou mais forte, isso me preocupa, pois é incerto muita coisa no futuro e isso me abateu muito mais do que a primeira coisa que mencionei, esse sentimento é mais forte do que eu, por mais que deseje me colocar a cima dele, eu não consigo, é complicado para mim lhe dar tão facilmente, principalmente pelo fato de que quanto mais estou com ela, mais esse sentimento cresce, eu me sinto tão bem, ela é incrível, e é por isso que desejo me libertar desse pessimismo todo, eu não quero desperdiçar os momentos que estou com ela por causa de melancolia ou pensamentos ruins, mas queria muito que ela me amasse, isso para mim seria a coisa mais feliz que aconteceria desde de muito tempo, porém é preciso ter calma nesse momento, muita paciência.

A minha libido está normal e tem momentos que eu começo a sentir um desejo forte, o lance é que lá no meu trabalho, que infelizmente teve que ser paralisado por causa dessa gripe criada na China, tem umas alunas que eu evito olhar muito tempo para elas, eu até evito ficar sozinho com elas, pois um dia desses a minha mente começou a jogar pensamentos libidinosos com algumas que são bonitas e atraentes, isso me deixa mal, pois sinto como se estivesse traindo a R, eu não quero isso, mas as vezes tem alguma coisa que elas fazem que fica num certo tom sensual e parece que a mente já tenta colocar o desejo como algo dominante em mim, deixo claro que não estou agindo com safadeza, pois busco ter ética no meu trabalho e não vou jogar fora toda a luta que tive para chegar perto da mulher que amo, mas essa falta de sexo é complicado, pelo que estou percebendo, isso não vai acontecer assim tão fácil com a R, pois tudo está sendo um processo lento e de conquistas, para ser sincero queria me controlar até o casamento, pois isso é o correto para um cristão, mas começo a perceber que a luta vai ficar difícil, pois já está vindo fantasias na minha cabeça com a R, antes era só beijo, abraços e declarações de amor, mas agora começa a vim a vontade de fazer amor com ela, isso não é bom, pois a situação que ela está passando faz eu me sentir um aproveitador, eu não sou assim, não quero perde-la, mas será uma luta muito mais difícil do que antes, só espero vencer e não fazer nenhuma besteira.

Bem, meus amigos, essas são minhas lutas, o PMO ate o momento está controlado, mas as vezes vem lembranças de coisas que vi no passado, isso não é nada bom, ficar em hard mode é algo complicado e percebo que não é para qualquer um, vou tomar muito cuidado com gatilhos e seguir em frente com as minhas lutas.

Desejo a todos sucesso e muita força também. Forte abraço