Diário do Thry

Olá, sou o thry, escolhi esse nick porque estou tentando de novo, há alguns anos atrás encontrei esse site e fiquei empolgado, abri um diário, li o ebook e fiz tudo o que disseram, a princípio consegui algo em torno de 20 dias , resetei, voltei novamente e consegui um pouco mais , depois não tive controle por cerca de dois meses com uma compulsão absurda, e permaneço assim ainda, cada tentativa de parar com tudo é como se um estilingue fosse puxado e lançado com toda a força e demorasse até cair no chão, antigamente tinha muita vergonha de mim mesmo de tentar novamente e o arrependimento, tristeza eram grandes, vendo agora percebo que quase sempre fui uma pessoa triste, e parte disso atribuo ao meu vício, me maltratei muito por ter esse vício, não me sentia (sinto) digno de um relacionamento, sou hora retraído, outra hora meio juvenil, na fala, nas ações, e por contato com informações de psicólogos sei que são de fato o perfil de um viciado em PMO, perdi muitos momentos na vida, oportunidades de trabalho,educacionais e afetivas, desde minha primeira tentativa, ao menos , apesar de não me livrar do vício, levantei a poeira e fui pra luta, busquei restabelecer a minha vida, voltei a estudar, entrei na academia, li livros e mais livros de auto ajuda e enriquecimento e por alguns momentos, pareceu que eu ia conquistar tudo que desejava, ai vinha a DERRUBADA, digo isso porque era uma mistura de situações inesperadas com um pouco (não sei dizer o quanto) de auto sabotagem, buscava meu sonho e desistia nas adversidades, em razão disso tenho a sensação de que meus familiares me vêem hoje não como um preguiçosos, mas como alguém muito triste pois foi o que mais estudou, trabalhou e não deu sorte na vida, eles não sabem de tudo, não consigo falar nem metade, não quero e não posso, falaria se pudesse falar tudo, mas minha vida sexual é uma mistura de segredos, auto flagelação e abuso.

Sim abuso, quando criança sofri abuso sexual físico por duas pessoas diferentes, por repetidas vezes, duas mulheres, uma era paga para "cuidar de mim" pelos meus pais, outra.... irmã mais velha.... bem , contar tudo significaria destruir toda estrutura da família então aguento firme essa agonia e fico em silêncio, sonhando com o dia em que vou ter estabilidade e dinheiro o suficiente pra sair da casa dos meus pais (sim ainda moro com eles) de preferencia pra um lugar distante em que seja difícil conviver diretamente.

Apesar do que ocorreu tento pensar que perdoei, talvez ela também não soubesse totalmente o que estava causando e isso nunca mais ocorreu ( foi por volta dos 4 ou 5 anos de idade) mas acho que tenho marcas e isso reflete nas minhas compulsões, em geral eu faço PMO de 3 a 9 x por dia, dependendo do nível de ansiedade, tédio ou tristeza, tenho contas em sites, com conteúdo fetichista, e diversos videos em nuvem,é difícil compreender pra mim o porque mas acesso, não vou ser muito específico para não correr o risco de ativar a curiosidade ou o vício de alguém mas o fato é que isso toma um bom tempo da minha vida, apesar de eu ter aprendido a controlar os horários para não ser tão prejudicado quanto antes.

Fazem cerca de 4 anos que não me relaciono com nenhuma mulher, a última durou apenas 3 meses, e antes dela outros ha mais de 4 anos (não me recordo ao certo), em parte sinto um pouco de medo (medo de mulher ou relacionamento eu não sei) outro ponto o medo é de não corresponder por conta do meu vício, na ultima namorada, senti os efeitos da ER, percebi que não conseguia, e dava uma desculpa pra ir no banheiro e "descarregar" quando cansava de tentar, finjia o orgasmo!

depois disso não consegui tentar com mais ninguém, sempre arranjava uma desculpa pra não corresponder uma mulher, o que na verdade sempre aconteceu desde que me entendo por gente, queria de fato um psicólogo mas também não tenho dinheiro para o acompanhamento dessas circunstancias, minha única alternativa é voltar a tratar por conta própria.... tudo é uma mistura de elementos, os abusos, a mente traumatizada, que se viciou em PMO, que teme a relação com o sexo oposto e focou de tal maneira que em determinado momento aceitou, sim eu aceitei minha condição disse pra mim que era normal, mas não, sinto que não consigo ser "humano" simplesmente não consigo conviver e ter conversas saudáveis , fujo de gente, mas em alguns momentos finjo que gosto pra não ficar totalmente isolado, sou um ser triste ,
mas ontem , não sei porque senti vontade de orar, e hoje senti vontade de voltar, logo após um PMO.

Não quero ficar nisso pra sempre, meu rosto jamais expressaria meu desespero, por isso quero ajuda, sozinho não consigo, família tb não, quem sabe na internet...

começo aqui meu diário, sinto muito se o que você leu foram só lamentos,  não quero entristecer ninguem, só preciso me expressar,

e começar, tentar de novo

1º dia

Seja bem-vindo, meu amigo. Realmente, você passou por momentos muito complicados, e lamento muito por isso.

Mas não vamos focar no passado, pois assim não conseguimos viver o presente. Desejo tudo de bom pra você, cara, que consigas fazer esse reboot da melhor maneira possível e consiga vencer esse vício que tanto nos assola. Vamos sacudir essa poeira e nos levantarmos rumo à vitória!

Abraços meu irmão! Venceremos! õ/

Oi, Thry!

Sinto muito pelo o que você passou! Foi, certamente, algo terrível. Também sofri abuso na infância, mas foram por homens e dois, em momentos diferentes. Enfim, a terapia me ajudou a superar isso. Se achar necessário, faça também.

Quanto ao vício em PMO, o processo de desvinculação é uma jornada que vai exigir paciência, disciplina, perseverança, coragem. Entretanto, você não estará só. Deus, acima de tudo, estará com você; e nós também estaremos aqui para te apoiar, incentivar e te acolher. Seja muito bem-vindo ao Fórum!

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade. 
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.
  

Abraços!

Segundo dia ,

esse momento difícilmente me gera problemas, experiência de quem já tentou uma dezena de vezes, é tempo de me preparar para o que está por vir,  desde já estou planejando uma nova rotina em termos de comportamento, já a algumas semanas tento evitar ao máximo redes sociais, pois elas também podem me deixar tristes e depressivo por qualquer motivo, infelizmente por causa de trabalho, não posso apagá-las pois boa parte do trabalho ainda é vinculado a elas, mas estou reduzindo a constante de uso ao máximo possível, como eu já tentei algumas vezes fazer, minha rotina habitual é de treino forte, leitura e estudos, atualmente com pouquíssimo trabalho devido a pandemia, aos poucos vou organizando toda a estrutura para a hora mais escura que é o momento da fissura, o problema é que quase nunca ele vem da mesma forma, hora veio por frustração ou rejeição amorosa, outra por intensa tristeza, outra por simples tédio, em momentos em que parecia que eu estava conduzindo muito bem a situação, nesses momentos percebi que qualquer coisa pode ser um gatilho.

Hoje minha primeira atitude foi eliminar todos os videos que havia guardado em nuvem, confesso que não queria fazê-lo, e já estava dando uma desculpa qualquer do tipo  "deixa lá, não vou mais mexer mesmo" , mas sei que é golpe.
apaguei antes de pensar de novo, e os próximos passos serão fazer todos os bloqueios necessários principalmente no celular, ontem encontrei até mesmo um app de um site adulto em uma das pastas, estava la como uma armadilha mesmo , como se a armadilha estivesse pronta para uma ocasião qualquer, apaguei.

Hoje pensei pouco na possibilidade de PMO pois foquei em cuidar e limpar a casa enquanto assistia um seriado, durante a semana faço de 5 a 7 treinos (5 em academia e dois de uma corrida no parque) mas essa estratégia tem seu limite, e o limite é o dia em que o corpo precisa de descanso e portanto tenho de me recuperar, estou tentando focar mais no presente, como a técnica mindfullness, pois sei que penso muito em tudo e com muita frequência meus pensamentos caem nos pensamentos que me levam a PMO, até o momento, hoje é isso.

LuckyTheWolf escreveu:Seja bem-vindo, meu amigo. Realmente, você passou por momentos muito complicados, e lamento muito por isso.

Mas não vamos focar no passado, pois assim não conseguimos viver o presente. Desejo tudo de bom pra você, cara, que consigas fazer esse reboot da melhor maneira possível e consiga vencer esse vício que tanto nos assola. Vamos sacudir essa poeira e nos levantarmos rumo à vitória!

Abraços meu irmão! Venceremos! õ/

Obrigado pelas palavras Lucky! só de ler já anima, de coração muito obrigado

Obrigado Adm!
já li o material básico e agora estou em processo de instalar os bloqueadores, quanto ao contador, por algum motivo não consegui ainda, em um momento dizia que eu não tinha permissão para salvar o link, e no outro o site caiu

Hoje foi mais um dia comum e cheio do velho tédio de domingo, chuvoso, mas logo cedo estava esperando um jogo (jogo online ...pokemon go) que é feito caminhando na rua, considero uma boa estratégia para não ficar em casa pois gosto de jogos mas infelizmente perder demais também me deixa ansioso, e essa é uma zona de risco, caminhei por cerca de 3 horas e retornei um pouco cansado, dormi um pouco, me alimentei, assisti um seriado e aos poucos senti meu coração palpitar mais forte, sei aonde isso vai dar se eu permitir, então desliguei tudo, sentei no escuro e tentei meditar, em seguida me deitei e busquei uma meditação guiada no youtube, uma relacionada a vício, se alguém por aqui já fez e teve algum resultado por favor adoraria indicações, pretendo manter a rotina das meditações, principalmente  nos horários chave, me aliviou muito!

Nesse momento ainda sinto um pouco a palpitação, não consigo compreender de onde vem tanta ansiedade ao certo, mas segundo um artigo que li recentemente todas as minhas características correspondem a de uma pessoa com TEPT (transtorno de estresse pós traumático) é possível , explicaria muita coisa da minha personalidade e do quanto me sinto afastado do meu "EU" é estranho mas outra sensação , é a de  como se eu sentisse um apego ao material "P"  sentir a falta, como se fosse alguém, é horrível pensar nisso mas prefiro admitir para poder me auto avaliar,  é praticamente tudo o que fiz hoje, estou pensando em ler um livro por alguns minutos, não quero voltar para onde eu estava pois acho que não vou me sentir bem e isso vai aumentar a ansiedade, sabe aquela sensação de que não estou fazendo nada para mudar minha situação, de conquistar minha  tão sonhada vida , com emprego e moradia, não precisa ser coisa grande, só simples e tranquila, ás vezes penso que isso vai  me ajudar a me acalmar,  mas também pode me deixar ainda mais só..... é um risco

É bom estar aqui, me expressando, preciso disso, quero que esse livramento seja um dos maiores alívios e conquista da minha  vida, quero viver e ser feliz, na simplicidade, sem ter algo de que me envergonhe e sinta profunda necessidade a esconder, quero sentir paz
]

Fala meu amigo, a partir de hoje estou te acompanhando. Li seus relatos e que curte jogos e perder te deixa ansioso. Eu so curto o de futebol e quando perdia descontava na PMO, nao sabia que era vicio e sim sentia um "certo tesao em perder, humilhado". Ja no meio do meu reboot quando perdia já nao tinah esse efeito. Foca no seu objetico e vai conseguir, principalmente no caso de ER, lendo meu diario sabera dos problemas que tive com DE e ER , hoje nao gosto de dizer que estou curado pq nao gosto de contar vantagens antes do tempo, mas desde meu dia 51 de reboot todos as relacoes sexuais que eu tive foi satisfatória, como nada tivesse aconteceido.

Abs

Brewer escreveu:Fala meu amigo, a partir de hoje estou te acompanhando. Li seus relatos e que curte jogos e perder te deixa ansioso. Eu so curto o de futebol e quando perdia descontava na PMO, nao sabia que era vicio e sim sentia um "certo tesao em perder, humilhado". Ja no meio do meu reboot quando perdia já nao tinah esse efeito. Foca no seu objetico e vai conseguir, principalmente no caso de ER, lendo meu diario sabera dos problemas que tive com DE e ER , hoje nao gosto de dizer que estou curado pq nao gosto de contar vantagens antes do tempo, mas desde meu dia 51 de reboot todos as relacoes sexuais que eu tive foi satisfatória, como nada tivesse aconteceido.

Abs

Obrigado pelo feedback, concerteza vou ler, isso que você disse a respeito do futebol faz sentido, eu jogava muito também e quando perdia muito ficava revoltado e ansioso ao extremo, parabéns pela sua vitória, desejo um dia em breve chegar ao seu patamar

Hoje foi um dia um pouco mais ativo, chuvoso e tenho me proposto a ir a academia nas primeiras horas do dia e a dormir cedo (acredito que o sono contribua para o cansaço emocional) então ás 5h da manhã estou de pé , ainda sem trabalho, retornei e cozinhei, senti que estava relaxando com isso, e notei que foi algo que ocorreu que se eu estivesse em PMO provavelmente não ocorreria, pois perderia a primeira hora de retorno com ela, comigo e esse vício sempre foi assim, sem horário , apenas oportunidades, já passei inumeras horas de um mesmo dia na PMO, isso me prejudicou academicamente, profissionalmente e sentimentalmente muito como já disse, então procrastinava absurdos, ainda o faço mas com uma frequência bem menor, o desgosto em pensar o tanto de tempo que já perdi também pesa.

Após fazer um almoço descansei e assisti um seriado anime, gosto de assistir mas fico com receio de as insinuações e as propostas serem algum tipo de gatilho , entretanto estou observando de um outro ponto, de como as personagens femininas são colocadas com o intuito de ser um objeto , que atrai o olhar e mantém o indivíduo ali.
Em um determinado momento do dia senti uma leve tremedeira, mas foi breve, após isso fui estudar, assistir uma aula da faculdade, termino meu dia por aqui, ainda é cedo para falar de progresso, mas um dia a mais é melhor que um dia a menos , e me senti um pouco mais normal hoje.

Fala Thry, bacana que gosta de cozinhar assim como eu, passa o tempo. Veras que a primeira semana é a mais dificil e depois tendo os beneficios do Reboot nao vai querer outra coisa. Foco é fundamental, ha dias de altos e baixos entao se previna. Se vier uma "tempestade" saiba que ela passa. Força!

TMJ

Brewer escreveu:Fala Thry, bacana que gosta de cozinhar assim como eu, passa o tempo. Veras que a primeira semana é a mais dificil e depois tendo os beneficios do Reboot nao vai querer outra coisa. Foco é fundamental, ha dias de altos e baixos entao se previna. Se vier uma "tempestade" saiba que ela passa. Força!

TMJ

sim!
não é sempre que p faço mas sempre que vou pra cozinha gosto de fazer algo diferente, que me inspire e as vezes o resultado sai muito bacana, meu sonho é aprender a fazer pizza, um prato que eu amo e queria fazer de um jeito só meu.

Estou buscando me previnir mas quero uma estratégia mais sólida do que a anterior pois mesmo instalando bloqueadores e fazendo email, escondendo a senha de mim, acabo me sabotando, mesmo na tentativa de esconder a senha, é como jogar xadrez consigo mesmo, até o momento estou centrado, e vamos!

Hoje mantive minha rotina, tive poucas oportunidades de estudo ou leitura, mas fiz reuniões de trabalho,academia, dentista... coisas do dia a dia e ao fim da noite aula online.
hoje veio aos meus pensamentos relacionamentos, penso todo dia mas hoje me parece ter sido mais intenso e não sei dizer exatamente o motivo, claro tenho de relembrar o fato de não estar em um relacionamento há 4 anos, meu estado de carência é inexplicável, mas também é como se essa ponte estivesse quebrada, ao longo do dia , na rua, senti um mal estar intenso, com tremedeira e tudo, não sei se posso atribuir a uma abstinência mas estou observando as sensações, nesses pensamentos de relacionamentos, que incluiam possíveis affairs, que rolaram e não rolaram, o desejo de PMO ia e voltava rapidamente, como se eu , estando alerta não permitisse que ficasse muito tempo na mente, ta ai outro possível gatilho, carência, bem com isso o meu reboot é obrigatoriamente no modo hard... nesse ponto pode ser positivo.

Durante a aula, massante, senti uma sensação de tédio enorme e a vontade surgiu novamente, mas passou rápido também, instalei no celular o Rewire companion e o faptrack, o último já estava instalado há um tempo, com isso estou monitorando, e assim quase acabando meu dia, agradeço a deus por esse dia pois um dia sem vício é sempre um dia a mais de vida

obrigado.

Thry coisa normal que esta acontecendo com vc. Nao desista, tb sofri muito ultimo anos e meio depois sa separacao. Nao por ter perdido a pessoa mas vi que sou um cara familia e senti muito carente, pensei diversas besteiras , trabalho estava ruim. Me apoiei no meus amigos, e mantive o foco e gracas a Deus cheguei a esse ponto. Um dia por vez, vc consegue. Foco, as coisas vao melhorar....

A rotina segue hoje, academia na primeiro hora do dia como sempre, passeio com o cachorro, estudos de artigos para tcc, um seriado e aula a noite, observando minhas mensagens, e agora falando abertamente dos meus problemas , percebo que há uma boa possibilidade de eu estar com depressão, mas isso é algo que nunca admiti 100% .
de positivo sinto que hoje minha fobia social diminuiu, é comum eu andar pela rua e passar por alguém, principalmente uma mulher supostamente bonita e eu me sentir incomodado, como se não soubesse como agir, lendo os artigos sei que isso também é parte das consequências do vício da PMO, mas uma leve redução já me faz um pouco feliz, fiz meditação guiada, essa é a novidade da minha rotina e sinto que acalma de fato.

Ainda não instalei os bloqueadores porque queria algo sério , o qual não fosse feito já pensando na auto sabotagem, então hoje elaborei uma estratégia, estou criando cerca de 20 senhas diferentes, e vou escolher aleatoriamente uma delas, e criar o email , depois vou guardar todas em algum lugar, talvez na garagem que é um tanto distante mas o melhor é um lugar seguro,

quinto dia, sim é o quinto!

agradeço a Deus , um dia a mais de vida

Brewer escreveu:Thry coisa normal que esta acontecendo com vc. Nao desista, tb sofri muito ultimo anos e meio depois sa separacao. Nao por ter perdido a pessoa mas vi que sou um cara familia e senti muito carente, pensei diversas besteiras , trabalho estava ruim. Me apoiei no meus amigos, e mantive o foco e gracas a Deus cheguei a esse ponto. Um dia por vez, vc consegue. Foco, as coisas vao melhorar....

Poxa é legal quando leio assim, porque quando parece que é só comigo parece mais difícil, mas me sinto melhor de dividir as coisas por aqui

Dia chuvoso, e frio, mesmo assim mantive a rotina de treinos na primeira hora do dia, trabalhei depois, do pouco trabalho que aparece mas que me fez bem, conhecer novas possibilidades.
Após isso , por conta do tempo, não houve muito o que fazer a não ser estar em casa, assisti um seriado novamente, jantei, sem aula hoje, me sinto entediado e um tanto sem atividades, mas entendo pelo dia que se formou, hoje pensei um pouco menos no passado mas entrei mais do que acho que deveria nas redes sociais então acho que essa é uma das razões por não estar me sentindo tão bem, agora digitando percebo isso , então vou dar um tempo delas agora mesmo, se deparar com rostos conhecidos do passado, alguns deles relações que acabaram ou que nunca se concretizaram, hoje pesa menos mas não quero bobear, pouca tremedeira hoje, mas confesso que estou sentindo as sensações corporais que botam a antena em pé, um sinal de alerta pois apesar de não conseguir explicar o que sinto, sei aonde isso me leva, então vim escrever, acho que vou meditar logo em seguida,

sexto dia..

obrigado pela ajuda
obrigado Deus, me dê forças

Caro Thry,
rede social é uma merda, parece que minha mente é condicionada para direcionar minhas atenções para mulheres com fotos sensuais, o que é suficiente para desequilibrar.
Siga firme e parabéns pelas conqyistas!

minha última postagem foi na sexta feira a noite, estava difícil aquele dia, logo depois de escrever no meu diário veio uma sensação de tristeza e uma falta de sentido na vida ,pontualmente tenho desejos de morte e essa noite veio, resolvi assistir um filme que me fizesse sentir melhor, assisti um com um tema específico, próximo de uma comédia romantica e me fez bem, naquele momento pude dormir em paz, mas no dia seguinte o desejo não cessou, foram horas de tremedeira e pensamentos, tentei meditar mas não obtive resultado, sair para caminhar não era uma opção já que era um dia muito frio e chuvoso e o resultado foi uma queda, bem como é comum no meu caso, quando acontece se arrasta muito, pratiquei várias vezes consecutivas até o ponto de me machucar, uma sensação de ardência muito forte e mesmo assim não parei, meu penis em determinado momento mal ficava ereto e mesmo assim eu prosseguia.

Acabei de fazê-lo novamente e estou aproveitando esse momento para resetar.

Ontem tive várias situações de pensar em morte e suicídio, mas não vou fazê-lo é só pensamento durante a crise de depressão, minha meta agora é resetar várias vezes o mais breve possível, meu grande problema sempre foi procrastinar o reset e uma situação em que eu estava obtendo um crescimento acabava deixando se perder no tempo .
Mas é isso

Reboot!

Hoje, por incrível que parece, estou bem, após a recaída parece que ter me recuperado me animou um pouco mais, minha principal luta é contra essa procrastinação, pois já consegui 20 dias sem PMO por 3 vezes, quem sabe conseguir esse resultado por duas vezes seguidas, ou até mais, acho que vai dar resultado, boto fé que vai dar resultado, cumpri minha rotina básica de academia, limpeza de casa e cozinhar um pouco, estou bem, uma leve tremedeira ao me deitar, mas superável, espero continuar assim por pelo menos mais 5 ou 7 dias,
pela primeira vez estou sendo positivo quanto a isso, quero muito vencer essa doença, estou ansioso pela liberdade de não estar preso a nenhum vício.

Obrigado deus, mais um dia livre

Parabens pela dura caminhada Thry, estamos juntos.

Hoje é o terceiro dia da segunda tentativa de 90 dias, estou tranquilo, ontem não postei porque tive menos tempo, fiquei tranquilo a maior parte do tempo a não ser por um momento de descuido em que uma imagem acionou o gatilho dos fetiches, foi inesperado e fiquei com muito receio de cair prematuramente.

Hoje o dia começou com uma vontade de resolver as coisas, varias questões de trabalho e estudo, e como eu no geral sou muito procrastinador senti que foi um momento importante, senti novamente que tenho capacidade e que posso seguir em frente, mas agora a noite o pensamento mudou subitamente, uma sensação de tristeza e inutilidade, de que não vou conseguir ser nada na vida mesmo dando o meu melhor, é esquisito e não sei explicar, de qualquer forma o dia está terminando e graças a Deus, limpo de novo, sem pensamentos relacionados a PMO, academia cedo, limpeza de casa, ligações de trabalho, mais tarde fui correr no parque para fazer um segundo treino e depois, estudos, nessa pandemia esses são os unicos locais que frequento, mas acho que esse distanciamento é um risco, ter de ficar em casa para não colocar familiares em risco e expostos, mas é´uma via do vício....preciso lutar ainda,preciso vencer....mas no momento, meus sentimentos por outras pessoas são como uma pasta ...não sinto nada , é a tal da dessensibilização...essa já me pegou faz tempo.

será que eu volto a ser o melhor de mim um dia? como eu seria se não fosse esse vício?
é o que eu penso o tempo todo...

quero vencer pra descobrir

obrigado Deus, mais um dia

Thry voce escreveu uma coisa muito importante.

"Quero vencer para descobrir" foi exatamente o que eu pensei quando comecei o meu e cada dia que passava, ruins e bons, eu pensava nisso. Foi o que me deu força pra chegar ate aonde cheguei e quero ir mais longe.

Abs

Se não fosse o contador instalado no smartphone teria me perdido, infelizmente não sei o que ocorre mas não consigo arrumar meu contador, mas estou seguindo.
Hoje é dia de ficar em casa, cansado dos treinos da semana então não tem muito jeito.
As pernas me matando, mas em contra partida tenho muito trabalho relacionado aos estudos então espero que tome bem o meu tempo nesse fim de semana.
Confesso que estou com uma certa tremedeira, e sei o que isso significa, mas acho que já passei por isso tantas vezes que tenho esperança de passar bem por isso e tentar ao menos alcançar os 10 dias.
Nesses últimos dias eu tenho tentado ficar mais disponível para a família, sou muito isolado, por óbvios motivos, a PMO me leva a querer isso, mas agora tenho tentado ficar menos na internet e sentar mais para simplesmente ouvir as pessoas falarem.
Também resolvi fazer uma oração....a muito tempo não fazia isso, sou afastado da religião mas nunca me considerei afastado de crer no criador, mas refletindo melhor percebo que nem penso mais a respeito etão resolvi falar com o criador e depositar minha fé nele, e foi bom porque essa semana surgiram vários problemas, a sensação de que não sou capaz de realizar nada como já mencionei mas ai sinto que tendo fé, uma mão a mais pode ser encontrada e ai não faço as coisas sozinho.
É a segunda vez que chego nesse estágio neste espero conseguir ir em frente.

Obrigado Deus por mais um dia!

Brewer escreveu:Thry voce escreveu uma coisa muito importante.

"Quero vencer para descobrir" foi exatamente o que eu pensei quando comecei o meu e cada dia que passava, ruins e bons, eu pensava nisso. Foi o que me deu força pra chegar ate aonde cheguei e quero ir mais longe.

Abs

Obrigado pelo suporte Brewer, ler suas respostas e feedback são um apoio muito importante!