Fim...

Oi,
Venho aqui a este forum mais uma vez na esperança de conseguir mudar, pois há 15 anos venho jogaando minha vida no lixo com a pmo.
Um breve resumo da minha vida: por volta dos 9 anos de idade fui abusado sexualmente por familiares ( 2 primos) nao havia penetraçao mas rolavam caricias em minhas partes intimas. Além disso eu era posto pra assistir pornografia. Assim fui introduzido no mundo da pornografia. Os abusos cessaram quando fui criando coragem e força pra dizer nao e conseguir me afastar dessas pessoas. Os abusos cessaram por volta dos 11 ou 12 anos, mas o vicio em pmo se estendeu ate os dias atuais. Sempre tive uma libido descomunal, tive varias parceiras sexuais, mas nunca fui feliz em um relacionamento, pois, talvez, devido ao tanto de pornografia q sempre vi, tenho dificuldade em confiar e enchergar oq as pessoas tem de bom e puro. Tudo sempre foi sexo e nada mais. Mas, mesmo sendo assim cresci com o sonho de me casar e ter uma familia, preservo todos os preceitos morais q existem mesmo sem praticar muitos. Durante a adolecencia fiz parte da igreja e adiquiri conhecimentos teologicos, mas nunca vivi algo extraordinario para ter a convicçao que Deus esta comigo. A alguns meses atras decidi mudar minha vida, emagreci, parei de fumar cigarro e fiz a besteira de entregar meu coraçao a uma pessoa q eu vivia transando pelas esquinas por nao suportar mais a vida vazia q levava. Como eu errei. A garota tinha varias coisas q eu odeio, mas devido a carencia fiquei com ela e dei tudo q me restava de bom no coraçao. Brigavamos muito pq eu realmente nao confio em ninguem, imagino coisas e ja penso q esta acontecendo mesmo sem evidencia alguma.mas em fim, certo dia apos uma briga uma amiga dela que gosta de exibir bastante a sensualidade apareceu quando eu estava la conversando com a minha ex garota, e ao sair de la fiquei com aquela inagem na cabeça da garota de shortinho curto e talz. Chegando em casa mesmo sem nunca ter intençao de trair a mina nem dar em cima da garota fui me masturbar vencido pelas fantasias. Fumei um baseado e fui ao banheiro. Durante o ato me passava um turbilhao de pensamentos, tipo, como era errada a minha atitude e oq Deus pensaria a respeito, traumas da infancia, e no fato da garota ser envolvida com feitiçaria pensei que devido a ma atitude q estava praticando poderia ficar impotente devido a isso. Fui tomado por um medo imenso, vir meu penis ir de 100 a 0 em segundos, e ficar minusculo. Devido ao efeito da maconha esse grande susto foi potencializado e apos isso começou o drama da minha vida. Nao entendia oq estava acontecendo, mas rapidamente percebi q algo estava diferente. Eu nao me excitava mais. Perdi a libido.namorada me deixou, pois se eu nao confiava transando compulsivamente sem libido piorou. Nao conseguia dormir nem pensar em outra coisa por meses. Psicologicamente destruido por ver o meu sonho de casar e ter uma familia acabar de uma forma tao tola e irracional. Com o tempo pude entender q sofro de extress pos traumatico. Sempre tive ansiedade, depressao e tantos outros problemas psicologicos. Apos tudo, consegui ter relaçoes com duas garotas sem nem um pingo de prazer, nem consigo chegar ao orgasmo. Evito as mulheres por medo de falhar, nao me excito nem vendo a nudez muitas vezes. Nao sei se o reboot pode me ajudar, mas é minha ultima esperança. Tenho ereçao e orgasmo quando me masturbo, mas bao tenho apenas olhando pra uma mulher como sempre foi. Tenho ereçoes matinais e algumas involuntarias, mas nao tenho controle algum sobre oq sinto. Preciso de ajuda, preciso me ajudar e tentar caso ainda tenha a chance de ser feliz.

Seja bem vindo ao Fórum, amigo!

Pelo que pude entender da sua história e pelo pouco de experiencia que tenho em relação a traumas (uma pessoa com quem me relacionei passou por isso), sua situação é muito mais psicológica do que fisiológica. A parte física é uma resposta da sua mente. Veja bem, essa pessoa que sofreu abuso tinha uma libido enorme, sempre levava as coisas pra esse lado, mas nunca foi satisfeita nos relacionamentos e não ia muito longe com as pessoas. Porém, ao mesmo tempo ela tinha picos em que ficava frigida, bloqueada. Não queria ser tocada, muito menos pensar em sexo. É complicado.

O que eu posso te dizer é que o Reboot não é algo ruim, e eu acho que vale a pena sim você tentar aplica-lo em sua vida, principalmente na questão das religações neurais. Fazer coisas que liberem dopamina e te proporcionem bem estar, sem ser relacionadas a PMO ou estímulos virtuais. Mal não vai fazer, com certeza. Mas seria interessante também você pensar em buscar suporte com algum psicólogo ou terapeuta.
Digo isso pois ansiedade é um mal da qual sofro também, e fazer 1 ano e pouco de terapia foi algo que me salvou, ajudou demais. Eu tinha certo receio em fazer esse tipo de coisa mas hoje em dia eu penso que devia ter buscado ajuda há muitos anos atrás. Quando se está na posição em que nos encontramos, vale tudo pra sair desse buraco.

No mais, estamos aqui pra te ouvir e ajudar no que for possível. Todos estamos lutando e sabemos que essa fase pode ser superada, basta acreditar e trabalhar em cima disso.
Muita força na sua jornada!

Sim, o reboot pode te ajudar, amigo! Fique na fé e siga as instruções (instalar bloqueadores, não alimentar fantasias, fazer atividades de religação, etc). Desejo, pegando gancho no que você falou, que você tenha uma experiência mais espiritual no dia-a-dia, que possa ver tua alma e perceber as coisas elevadas, inclusive a presença de Deus, e que os conceitos teológicos dos homens não te obscureçam essa realidade transcendente.

Obg! amigos por comparecerem aqui. De fato preciso me libertar desse mal habito que me impede de enchergar as coisas belas da vida, e que ja bloqueou uma infinidade de sentimentos, de tal forma que sou muito frio pra me comover com coisas que a maioria se comove. Espero que ainda possa encontrar a luz no fim desse tunel.

Tmj irmão.... também cheguei a ter DE por conta PMO, algumas coisas da nossa estória encaixam... comecei o reboot faz pouco tempo mas já sinto benefícios cara. É incrível como nosso cérebro vai refazendo as ligações. Vê meu diário depois q vc vai entender. Abraco

Tmj irmão.... também cheguei a ter DE por conta PMO, algumas coisas da nossa estória encaixam... comecei o reboot faz pouco tempo mas já sinto benefícios cara. É incrível como nosso cérebro vai refazendo as ligações. Vê meu diário depois q vc vai entender. Abraco

3 dias sem pmo e estou uma confusao mental. Quando passo dias assim minhas ereçoes somem o estress se faz mas presente e tenho tido crises de panico q me fazem querer a morte. Nao tenho mais auto estima nem disposiçao pra nada a tempos. Me sinto completamente sozinho. Invento de trocar ideias com uma ex ficante e isso so piora as coisas pq ela vai querer sexo e nao da pra saber se vou funcionar. Meus sentimentos estao uma mistura so, nao me sinto forte, acho q vou morrer a qualquer momento em alguma crise dessas. So tenho medos, angustias e frustraçoes em mim.

Ultima chance escreveu:3 dias sem pmo e estou uma confusao mental. Quando passo dias assim minhas ereçoes somem o estress se faz mas presente e tenho tido crises de panico q me fazem querer a morte. Nao tenho mais auto estima nem disposiçao pra nada a tempos. Me sinto completamente sozinho. Invento de trocar ideias com uma ex ficante e isso so piora as coisas pq ela vai querer sexo e nao da pra saber se vou funcionar. Meus sentimentos estao uma mistura so, nao me sinto forte, acho q vou morrer a qualquer momento em alguma crise dessas. So tenho medos, angustias e frustraçoes em mim.

Fala guerreiro, estou acompanhando o seu diário.
No começo realmente é muito complicado, acho bacana você procurar um psicólogo. Por experiência própria, tinha muitos ataques de ansiedade por motivos bestas, e o tratamento me ajudou. É apenas uma recomendação.
De tudo estamos aí para te ajudar.

Vlw.

Obrigado! amigo por comparecer aqui. Tenho abandonado alem da pmo varios maus habitos, voltei a me exercitar e tenho mudado a alimentaçao. Quanto ao reboot acho que estou ja a uns 7 dias, mas so ontem instalei o contador. Nao é facil lidar com os altos e baixos dessa vida, mas quando levamos uma grande rasteira dela é preciso encontrar um novo motivo pra viver, talvez o reboot nao me traga a virilidade q sempre tive, porém trará com certeza uma nova forma de enchergar as pessoas, pois tenho muita dificuldade em confiar e me relacionar de uma forma sadia. Uma das melhores coisas da ausencia da pornografia é se sentir limpo, sempre ao final das sessões de pmo me sentia um lixo, sujo... Facil não é seguir adiante, mas espero e torço pra que o autor da existência humana contemple a minha miseria como ser limitado e indouto quanto aos misterios da vida e continue a me dar força e sabedoria para que eu possa superar esse capitulo do livro da minha vida. E nao só me curar dos males que eu mesmo plantei, mas conseguir ser uma pessoa melhor.

Mais de uma semana de reboot e tudo igual. Me sinto sem sentimentos, indiferença total quanto a tudo, me sinto sem ultilidade alguma, mesmo lutando pra mudar nada parece surtir efeito.

Ultima chance escreveu:Mais de uma semana de reboot e tudo igual. Me sinto sem sentimentos, indiferença total quanto a tudo, me sinto sem ultilidade alguma, mesmo lutando pra mudar nada parece surtir efeito.

Nas primeiras semanas é comum se sentir assim, com o tempo vão passar esses sentimentos.

Obrigado por comparecer aqui man. Que assim seja .

Mais um registro. Minhas ereçoes estao sumindo, tanto as matinais quanto as involuntarias, as vezes me vem fantasias e sinto um pico de libido mas logo paro e foco em outras coisas. Nao tenho tido crises de panico, mas a ansiedade bate forte as vezes a noite. Tenho me movido, fazendo caminhadas e andando de bike. Em fim o reboot continua.

Dias ruins.

Me sinto sem coragem pra nada, so consigo ficar deitado desejando sono pra me desligar do caos que se transformou a minha vida. Estou apaixonado, mas evitando a garota por saber q nao posso ser um homen pra ela. Sinceramente gostaria de ter coragem para me suicidar, não ha mais sentido algum essa vida nem essa mascara q visto diariamente. Nao tenho um pingo de esperança no reboot pq nao foi o vicio em pmo a origem do meu problema, como queria q fosse pra ter um pingo ao menos de esperança. Penso em voltar a pmo pra afogar essa solidão, nao tenho feito pq sei q vira uma crise de panico em seguida. Apenas assisto a minha vida desmoronar, meus sonhos sumindo. Que sensaçao horrivel ver uma possibilidade de ser feliz e nao poder viver. A vida acabou, o sonho que possuia desde a infancia pereceu, me tranformei em um robô agindo mecanicamente. Penso em fugir pra outro lugar novamente, mas tbm nao adianta. Estou exausto de ser quem sou.

Mais uma madrugada q nao consigo dormir. Tenho conversado bastante com uma ex ficante e estamos bem apaixonados um pelo outro acredito eu, ela não sabe do meu problema e em conversas tenho alimentado sentimentos q podem ser destruidos a qualquer momento quando chegar a hora da verdade. Nos conhecemos a alguns anos, mas nunca fomos tao longe quanto agora pq minha libido eera tao forte q era impossivel conhecer alguma garota sem as segundas intençoes aflorando, nunca consegui respeitar o tempo certo de tudo devido a isso. Hoje passei a ama-la, estou aproveitando cada momento como se fosse o ultimo, sei q ela nao vai enfrentar essa barra comigo, pois é jovem linda e tem todo um futuro pela frente. Não a condeno por saber q vai me deixar, pois ela tera razão, não sou mais um homem e talvez nunca tenha sido. Acho q o amor verdadeiro é isso, querer o bem do outro independente de qualquer coisa. Estou tentando ajuda-la em seus problemas pessoais, sem esperar recompensa alguma, apenas quero aproveitar a sua companhia o maximo q puder. Apos tudo voltarei pra caverna( meu quarto) onde posso existir de forma inanimada, esperando a morte. Sei q quando esse dia chegar vai doer ainda mais tudo aqui dentro de mim, mas eu preciso viver esses dias, talvez sejam os ultimos.

E aí amigo!

Não desanima não! Sei que é fácil falar vendo de fora e cada caso é um caso, mas é meio que um padrão a gente se sentir extremamente mal nas primeiras semanas. Eu fiquei uma bagunça durante as primeiras 3 semanas, só fui melhorar um pouco quase completando 1 mês de Reboot! E há umas semanas atrás tive outros picos de ansiedade e desanimo total, a gente não está livre desses altos e baixos e o Reboot não resolve nossa vida num instante. É foda, mas melhora. Dá uma lida no meu diário se quiser, eu escrevo bem detalhadamente as coisas que estou sentindo durante esse período

No mais, eu reitero o que disse anteriormente: busque ajuda profissional também, se tiver a possibilidade. Um psicólogo/terapeuta irá ajudar e muito durante essa fase turbulenta, acredita em mim. Eu tinha aversão a essas coisas e queimei a língua quando vi o bem que me fez durante o período que frequentei. Se disponha a tentar!

E muita força pra você, meu amigo. Quando a gente tá no fundo do poço fica difícil ver alguma luz, algum tipo de saída. Mas conforme o tempo vai passando e a gente seguindo firme, as coisas vão clareando e você consegue enxergar melhor que existe sim um saída pra tudo nessa vida, basta a gente se manter nessa direção e fazer tudo que seja possível pra agarrar essa chance. Continue firme! Torcendo por você!

Não existe saida pra mim amigo, meu caso nao tem cura, eu sinto isso. Não foi a pmo que me fez ficar assim, foi a drogra de um trauma imbecil. Traumas são irreversiveis.

Cara, palavras de autoestima eu sou péssimo!
Mas tentar mudar algo, nem que seja algo pequeno.
Não se apegue ao passado!

torcendo por vc.

20 dias sem pmo; 5 sem cigarro.

. diminuiçao da ansiedade.
. sem crises de pânico.
.ereçoes matinais fraca
.pensamentos suicida diario.
.tristeza profunda
.disposiçao 0

Ultima chance escreveu:20 dias sem pmo; 5 sem cigarro.

. diminuiçao da ansiedade.
. sem crises de pânico.
.ereçoes matinais fraca
.pensamentos suicida diario.
.tristeza profunda
.disposiçao 0

Fala meu velho !

Cara, lendo seu diário eu lembrei de uma situação que aconteceu com minha ex. Ela tem depressão há quase 3 anos, usa medicamentos para isso
há 2 anos e meio, mas ela só está conseguindo melhorar agora, pois está indo à psicóloga, está focada na vida dela e tentando fazer novas amizades.

Sobre seu trauma, eu não posso falar que sei o que é porque foi algo pelo qual você passou. Quando eu ainda estava com essa guria, a levei a um hipnoterapeuta
aqui da minha cidade. Ela descobriu que a mãe dele havia tentado abortá-la, não conseguiu e ela nasceu prematura. Depois disso, la foi criada pelos avós.

Te dei esse exemplo pra você ver que todo mundo passa por merdas de diferentes graus. Mas você precisa entender que existe solução pros seus problemas.

Você é mais forte do que imagina, meu velho ! Não deixe sua vida passar sem fazer o possível pra que você possa ter a vida que você merece.

Nós nascemos para termos uma vida feliz. Pode não parecer, mas essas merdas que acontecem nas nossas vidas servem pra nos fortalecer mais ainda.

Não abaixe a cabeça, siga em frente e procure ajuda ! Procure um psicólogo e veja como é possível resolver seu caso. Não sei onde você mora, mas indicaria
um hipnoterapeuta também. Procure pela OMNI Brasil no google pra você entender melhor o que é isso.

No mais, estamos aqui pra nos ajudar. No que precisar, pode contar comigo !

Que Deus ilumine sua vida, que você consiga se livrar desse vício, que suas feridas possam ser curadas e que você possa enfim ter uma família de verdade.

Um grande abraço e se cuida !

Hoje eu cai

Me sinto perdido. Estou apaixonado mesmo sabendo q tudo vai acabar eu não aceito ver o meu sonho se desfalecer. Eu não tenho coragem de contar pra ela tudo q se passa, pois ela é jovem, linda e não vai passar essa barra comigo. Não é esse o homem q ela conheceu. Na ultima semana ao sair da casa dela fiz uma promessa a Deus de que nao fumaria mais cigarro se ele concedesse o desejo do meu coraçao, mas é desesperador ver as ereçoes sumirem, viver uma mentira diaria, então eu cai, cai na pmo e cai no cigarro. Estou aqui sem conseguir falar com ela, completamente perdido na minha propria conciencia. Eu a amo tanto, é com lagrimas nos olhos q escrevo tudo isso. Eu perdi as esperanças de ser feliz. Estudei tanto a biblia achando q encobtraria Deus e o inverso aconteceu. Hoje minha fé é baseada no designer inteligente das coisas e nada mais q isso, eu queria muito dobrar os meus joelhos e o encontrar de alguma forma, poder te lo como um amigo q me ouve e responde. Ouvir sua voz me dizendo q vai dar tudo certo, mas isso se tornou fantasia dentro de mim. Me culpo por ter ido tao longe na pmo, passei a acessar a deepweb com o passar do tempo e acho q devido a isso hoje sou castigado, deepweb é o fundo do poço. Ali vi coisas q feriram nao so meus olhos, mas minha conciencia como um todo por ver tudo q o ser humano é capaz. Talvez seja possivel mudar o interior, mas nunca uma sociedade. A sensualidade nos é bombardeada o tempo todo, na rua, na tv, no outdoor, nos radios... As mulheres exigem a virilidade madculina, e nao estao erradas, o sexo é 90% de um relacionamento é ate mesmo questao de saude emocional. O trauma me tirou a virilidade, mas não a capacidade de amar, de querer ter minha familia. Me culpo por todos os relacionamentos q foram mal sucedidos pela minha falta de confiança e auto estima baixa, no fundo acho q meus comportamentos sao frutos das inumeras coisas q presenciei, adulterios, relatos de pessoas q vivem em traiçoes, acho q o mundo é isso mesmo, o amor é sexo, não é enfrentar a vida com o outro superando qualquer obstaculo, acho q sonhei de mais. Minha confusão mental é demais, sempre fui de aconselhar muito meus amigos e percebo q eles curtem me ouvir, pois muitas vezes me procuram pra desabafar suas falhas e problemas, mas eu ja nao consigo ouvi los, quando falo algo falo por falar pq pra mim tanto faz qualquer coisa, nao me sinto capaz de acobselhar ninguem a nada pq conselhos não levam a lugar nenhum, o q leva sao atitudes, e quando ouço as coisas vejo q as coisas da vida sao simples e todos tem a chance de ser feliz se procurarem as coisas no lugar certo, queria eu poder ter aprendido sem passar por isso, sem fazer tanta tempestade em copo d agua. Não sei como vou contar pra ela, nem se vou preferir apenas sumi, so sei q ela vai ser pra sempre um sonho perdido.

Ultima chance escreveu:Hoje eu cai

Me sinto perdido. Estou apaixonado mesmo sabendo q tudo vai acabar eu não aceito ver o meu sonho se desfalecer. Eu não tenho coragem de contar pra ela tudo q se passa, pois ela é jovem, linda e não vai passar essa barra comigo. Não é esse o homem q ela conheceu. Na ultima semana ao sair da casa dela fiz uma promessa a Deus de que nao fumaria mais cigarro se ele concedesse o desejo do meu coraçao, mas é desesperador ver as ereçoes sumirem, viver uma mentira diaria, então eu cai, cai na pmo e cai no cigarro. Estou aqui sem conseguir falar com ela, completamente perdido na minha propria conciencia. Eu a amo tanto, é com lagrimas nos olhos q escrevo tudo isso. Eu perdi as esperanças de ser feliz. Estudei tanto a biblia achando q encobtraria Deus e o inverso aconteceu. Hoje minha fé é baseada no designer inteligente das coisas e nada mais q isso, eu queria muito dobrar os meus joelhos e o encontrar de alguma forma, poder te lo como um amigo q me ouve e responde. Ouvir sua voz me dizendo q vai dar tudo certo, mas isso se tornou fantasia dentro de mim. Me culpo por ter ido tao longe na pmo, passei a acessar a deepweb com o passar do tempo e acho q devido a isso hoje sou castigado, deepweb é o fundo do poço. Ali vi coisas q feriram nao so meus olhos, mas minha conciencia como um todo por ver tudo q o ser humano é capaz. Talvez seja possivel mudar o interior, mas nunca uma sociedade. A sensualidade nos é bombardeada o tempo todo, na rua, na tv, no outdoor, nos radios... As mulheres exigem a virilidade madculina, e nao estao erradas, o sexo é 90% de um relacionamento é ate mesmo questao de saude emocional. O trauma me tirou a virilidade, mas não a capacidade de amar, de querer ter minha familia. Me culpo por todos os relacionamentos q foram mal sucedidos pela minha falta de confiança e auto estima baixa, no fundo acho q meus comportamentos sao frutos das inumeras coisas q presenciei, adulterios, relatos de pessoas q vivem em traiçoes, acho q o mundo é isso mesmo, o amor é sexo, não é enfrentar a vida com o outro superando qualquer obstaculo, acho q sonhei de mais. Minha confusão mental é demais, sempre fui de aconselhar muito meus amigos e percebo q eles curtem me ouvir, pois muitas vezes me procuram pra desabafar suas falhas e problemas, mas eu ja nao consigo ouvi los, quando falo algo falo por falar pq pra mim tanto faz qualquer coisa, nao me sinto capaz de acobselhar ninguem a nada pq conselhos não levam a lugar nenhum, o q leva sao atitudes, e quando ouço as coisas vejo q as coisas da vida sao simples e todos tem a chance de ser feliz se procurarem as coisas no lugar certo, queria eu poder ter aprendido sem passar por isso, sem fazer tanta tempestade em copo d agua. Não sei como vou contar pra ela, nem se vou preferir apenas sumi, so sei q ela vai ser pra sempre um sonho perdido.

Fala irmão.

Meu velho, primeiro: você não pode simplesmente querer melhorar por outra pessoa. Melhor por você e pra você !

Se você quiser mudar por outra pessoa, você fica refém das atitudes dela. É isso que você quer? Não, né ?

Você precisa mudar por você. Você pode mudar, e é simples constatar isso: já viu os casos de sucesso aqui do fórum?

Meu mano, esse vício desgraçado da PMO pode acabar ! Você precisa começar a prestar atenção nas coisas a seu redor.

Pelo que estou vendo, você não está fazendo nenhuma atividade de religação propriamente dita. Sugiro a você que participe

de grupos, faça alguma arte marcial, dança, vá pra um Igreja, culto ou algo do tipo. Irmão, Deus está do seu lado sempre !

Eu demorei muito tempo pra perceber que podia contar com Deus. Passei vários anos longe d'Ele, mas agora vejo que ele só quer

nos ajudar ! Mas a questão é: no final das contas, quem toma a atitude somos nós !

Tenha fé, guerreiro ! Recomponha-se, procure um acompanhamento psicológico/psiquiátrico e lute contra seus vícios.

Só assim é que você vai poder ser quem realmente você é: uma pessoa abençoada e destinada à abundância !

Converse com essa moça do relato e fale de seu vício. Se for sua real intenção ter algo sério com ela, seja o mais sincero possível.

Sinceridade, honestidade e confiança são os pilares mais fortes de um relacionamento saudável. Então, converse com ela !

Um abraço, meu velho. Que Deus possa confortar seus pensamentos e que sua caminhada seja mais iluminada daqui pra frente.

Só em você ter voltado aqui, fico feliz.
Acompanhando e desejando força.

Vlw
Abraço.

Obrigado! Amigos por sempre comparecer aqui. Vcs tem razão. Vou tentar me reerguer.

Decidi retomar o reboot depois de varios dias de queda. Hoje eu decidi desistir de um monte de coisas. Meus ultimos dias nao foram nada faceis, nem estão sendo, sinto saudades da pessoa q eu era, cheia de sonhos. Antes da ultima queda senti alguns beneficios ao parar com todos os vicios, como por exemplo, a reduçao da ansiedade e crises psicologicas. Mas tudo tbm tem haver com a garota q sou apaixonado, pois, por querer muito tê-la foi q tive forças novamente para parar com tudo, mas como sempre foi na minha vida, era so mais uma ilusão. Hoje seria o dia de falar com os responsaveis dela para firmarmos o namoro e ao chegar na rua dela a vi com uma amiga um primo e dois caras na maior brincadeira. Nunca tive coragem de contar meu problema, pois tinha esperança de conseguir me relacionar com ela mesmo sem libido, pois consegui outras vezes. Ontem foi o aniversario dela, e mesmo sem estar em condiçoes eu consegui comprar um presente e fui levar, mas apos ver a cena eu nao consegui ficar la, tive uma pequena discussao, deixei o presente e fui embora sem falar com seus pais. Que lixo me tornei, emocionalmente fraco e fisicamente tbm, fazendo uma besteira atras da outra, lamentando um pouco aqui um pouco ali a minha miseravel vida, alimentando fantasias tão tolas quanto as relacionadas a pmo. Exclui as redes sociais do celular e pretendo me isolar um pouco. Esse ultimo post é apenas pra q eu lembre sempre quando quiser cair da ilusão de tudo. O reboot não vai me trazer a cura, mas eu preciso deixar a pornografia de lado, preciso parar, ja nao sou o mesmo nem nisso. Daqui em diante sou eu e eu mesmo até o fim.