A Luz

Bom Dia, Jovens companheiros de Luta.
Sou o "Guerreiro de Luz" e aqui estou, após quase 1 semana lendo, acompanhando, me emocionando e me sentindo com paz ao conhecer este ambiente, finalmente se tornando mais um membro abrindo o coração.
De antemão quero parabenizar e desejar firmemente toda a força para que a gente não só vença esta guerra para sempre como também sejamos exemplo para ajudar os que também precisarão de ajuda e orientar outros mais que encontraremos em nossa vida a não mergulhar nessa escuridão.

INÍCIO :
Pois bem, tenho 20 anos completados nesse turbulento ano de 2020, e aqui enfim início meu processo de recuperação abrindo o meu eu.
Tudo se iniciou por volta dos 12 anos (não recordo se ainda iria fazer ou se já tinha feito 12) eu, um garoto sereno, em paz, nunca criou um inimigo, amigo bom de todos, um exemplo a ser seguido, ou como bem já escutei diversas vezes "um santo" (e isso tem um peso que contarei a frente), por ser assim, e tímido, nunca tinha conseguido ter uma namoradinha, dar um selinho ou algo do tipo, e sempre me encantei, apaixonei por muitas meninas pelas escolas que passei, só que neste ano (2012) eu já tinha as minhas "sensações" pelas garotas, algo absolutamente normal no início da pré adolescência, só não sabia que sensação além da paixão era essa e como sanar isso...

Na turma em específico 1 aluno era bem desenvolto, era o "fora da curva" e vira e meche vinha com histórias de cunho erótico, eu escutava apesar de não andar com ele e apenas ria daquilo como vários outros colegas, mas alguns entravam na sua pilha e nas suas histórias, e por já terem conhecimento de algumas "dessas coisas" falavam peripércias parecidas, mas eu apesar de ter curiosidade... querer saber o que é isso... não era afobado por isso, tava preocupado era em não reprovar, jogar meu vídeo game, abraçar meus pais, criar (sou artista digital) e etc, só que um dia em uma dessas conversas bobas estavam falando sobre o "esperma" ... e variações xulas usadas no mundo pornográfico, eu estava por perto e fui 1 dos fisgados a uma pergunta boba, sabendo quem eu era 1 deles perguntou : " aí, fala aí, tu sabe falar que cor tem o .... (n irei citar o termo) eu enrolei em responder e consegui como sempre me desvincilhar daquelas bobeiras, mas eu tinha em mim a curiosidade... principalmente depois de entender o que era aquilo do que eles falavam após estudar sobre nas aulas de ciências, problema que eu segui por perto mas não junto daquela roda esperando minha van e o papo deles seguia, até que aquele aluno, o mais travesso falou como era boa a sensação e me sanou a dúvida que eu tinha, o como eu faria isso ? Ele em meio a palhaçada disse "bater" e simulou o movimento com as mãos, seguido de dizer como aquilo era bom, todos em volta riam na mesma onda dele e eu sentia que era o único que não sabia nem como fazer aquilo ainda, aí pronto, eis o começo : secretamente fui ao banheiro que tinha nos fundos da escola,entrei, mentalizei a menina que eu "sentia aquilo" e daí tive a minha primeira M, daquele dia em diante, 8 anos atrás, NUNCA mais eu consegui largar a M.

QUEDA :
Desde a primeira M e sentir aquela sensação senti que meu organismo estava explodindo querendo aquilo, um garoto que nunca teve contato com esse tipo de coisa estava em êxtase com a descoberta e a sensação que aquilo trouxe, ao ponto de meu pênis ficar rígido sem que eu quisesse só em pensar na sensação que eu acabava de desvendar, queria mais...
Dalí, querendo não só mais imaginar nas meninas, precisava dar outro passo, e fui eu com meus 12 anos e um iPad com tela gigante em mãos, no segredo da madrugada ou do banheiro (assim como fiz na 1 vez) finalmente ir atrás da "Pornografia" e então ali sem que eu soubesse iniciava o mergulho de um garoto inocente num mundo sujo, desprezível e que ceifa vidas (a de quem cai no vício e o de quem está nesta indústria).
Passei a ficar noites vendo aquilo, inicialmente só vendo, depois comecei a M junto aos vídeos, milhões de conteúdos estavam na minha mão, a um clique me dando aquela sensação "boa" e daí logo já estava tendo o PMO, o ciclo que a partir daquele momento passaria com o tempo de ser a minha 1 descoberta sexual para um estágio de compulsão.
Sempre vi o relacionamento Hétero, apenas, e assim foi indo, porém para quem entende como funciona a compulsão ou o vício e a relação da dopamina com isto você passa a querer mais, outras variações, algo novo que desperte aquela explosão novamente, o "mais do mesmo" se torna normal apesar de trazer excitação igualmente, e para um garoto mergulhando nas descobertas, querendo mais e mais, querendo descobrir, sentir isso sem parar, foi gradualmente no decorrer dos anos se permitindo abrir outros tipos de vídeos mesmo sabendo que repudia aquilo ou que jamais faria, seja com violência, mais de uma pessoa, em público, com encenação e por aí vai... fui desbravando... descobrindo, nisto eu já conhecia os termos, os nomes, os jeitos, as formas, os tipos... e com esse poderío já guardado na minha cabeça e no meu consciente de prazer arrisquei pesquisar se existia imagens dispidas de atrizes famosas do cinema de filmes que eu gostava e as achava atraentes, não deu outra, descobri um novo tipo de P, e o ciclo ganhava mais um acréscimo na minha mente, queria ver aquilo de mais e mais atrizes, cantoras, famosas internacionais, nacionais e assim fui indo, estava sem controle na minha vida secreta com a P, apesar de o meu eu com a relação social, familiar, de vida em geral seguisse a mesma, porém eu no meu interior sabia que guardava em mim um grande segredo, porém nada que não fosse parte da adolescência como sempre foi posto e ainda é na cabeça dos jovens.
Enfim, as descobertas foram seguindo e eu acompanhava com o PMO, virando um consumidor cada vez maior em meio a minha vida que seguia "normalmente" para mim, e digo isto por um simples fator... meus pais que eu tanto amo e sempre me encheram de amor estavam se separando, com problemas, discussões, perturbações quase diárias... e a pornografia que eu estava me tornando um "aliado" passou a ser para mim uma saída para a sensação dos problemas, uma explosão de satisfação e alegria interior em mim que supria aquela tristeza e presenciar diariamente os problemas familiares que eu mesmo jovem precisava interferir, isto foi ainda pior contra mim sem que eu Sentisse. mesmo com tudo isso eles continuaram morando juntos comigo nas próximas casas mas os problemas sempre seguiram e eu seguia ali, cada vez mais imerso no momento de privacidade com a minha "Droga" sem que eu me importasse para o malefício, pois a sensação era de satisfação.

PERDIÇÃO :
E então a situação começa a ficar complicada... apesar de tudo isso não estar interferindo naquilo que eu era como pessoa internamente eu sentia estar com novas sensações que eu julgava ser minhas mesmo, um pecado meu, não da pornografia... conforme mais pornografia você vê, consome,experimenta,descobre e arrisca mais você se fere, mais você esconde do teu organismo aquilo que você realmente sentiria ou deveria estar sentindo, e eis uma das perdições... você passa a não ter controle mesmo que seja você e tua mente que passa a te estimular a isso já que você mesmo a contaminou, as mulheres passam a ser corpos a se olhar, a se querer, a se imaginar naquelas situações dos videos P, Só que você perde qualquer tipo de filtro, desde sexualizar em sua mente seja a sua amiga de escola até por exemplo chegar a incluir primas maiores de idade no seu pensamento... ali eu passei a dizer a mim mesmo que estava errado, que eu de fato e a minha essência não sentia aquilo, era um impulso causado pela P e que eu não conseguia controlar, ou seja, 1 dano eu já reconhecia ter, o de desejar na minha mente as meninas que me atraíssem e as imaginando das mais diversas formas, mesmo sendo alguém muito muito próximo (algo gravíssimo)
e nessa droga eu seguia... nessa inércia... hábitos que seguiam... PMO + PMO + PMO na minha privacidade, fora disso vida normal com meus sentimentos sexuais e até excitações que não gostaria de ter me perseguindo internamente...
As descobertas seguiam, e a mente já estava aceitando ver tudo, pois o cérebro prega a peça "você não faria isso aí mesmo, vê que não tem problema, ninguém tá vendo" e você vai mergulhando...mergulhando... até o dia que eu me permiti dar o play em um vídeo homossexual, porém com uma característica específica : homens levemente femininos,sem pelos, e eu aceitei assistir aquilo, querer e fazer o PMO mesmo sabendo no meu eu mais profundo que eu não queria, não gosto e não entendia porque estava fazendo isso, porém é impressionante como o seu organismo desfigurado e sem filtro agora te permite tudo, você é imbatível, veja tudo, sinta isso que você sente em cada coisa nova, incorpore isso no teu gosto ja que você sentirá prazer com isso... mas NÃO eu não quero isso e nem pesquisei, isto foi jogado nas sugestões para mim, e ao ver com este instinto perturbador de querer mais, novo e cada vez mais "surpreendente" me entreguei... e daí comecei a achar que eu poderia ser Gay ou Bi, pois afinal nunca consegui ter 1 namorada mesmo tendo me apaixonado por tantas na infância e inclusive neste período inteiro, o que me machucava ainda mais pois sentia e queria dar todo o amor do mundo a uma menina, mas nunca fui capaz.
Mas você começa a duvidar... se questionar... mas e se... Mas será... E acrescentava em mim mais uma angústia, que ao mesmo tempo não conseguia largar pois vi outras vezes (muitíssimo pouco em comparação ao resto) mas que eu sabia do meu real gosto.
A outra etapa da perdição e explodiu já para períodos mais recentes bem longe dos meus 12 anos, mas já naqueles tempos passei nessas pesquisas em sites vendo fotos de mulheres seja mais velhas ou proximas da minha idade na época (o que não deveria ter na internet mais você encontra abertamente na rede pública) , P de todo tipo aceitando ver tudo pois a dopamina explodia em toda descoberta sem que eu enxergasse ou controlasse, eu esbarrei muitas vezes com imagens que jamais gostaria de ter visto, e que eu ignorava, não via, ia para as proximas mas sabia que ali tinha aquela coisa suja, a erotização de jovens antes da adolescência, traduzindo : menores de idade (mesmo que eu também fosse um) sendo jogado na minha cara sem que eu pesquisasse por aquilo, e por mais de uma vez isso aconteceu, mas pra mim ignorar aquilo era o suficiente... mas não era meu caro eu do passado, vc deveria se indignar ainda mais, se levantar e dizer nunca mais eu pesquiso P... Mas já era tarde, totalmente controlado por aquele desejo, pela P, pelo PMO em toda adrenalina nova. Com o tempo aceitei ver aquelas coisas sujas na tela seja por algum segundo se quer mesmo sendo uma pessoa absurdamente avessa a isso, eu não sentia o que havia, só sinto hoje, onde não mais aguento o mundo da P e da PMO e tudo que já vi e me fez sentir na vida real.

O LIMITE :
Eu já era uma máquina, absolutamente entregue a essa compulsão nas madrugadas ou em momentos no banheiro, sensualizando na mente amigas, professoras, até mesmo a moça que trabalha aqui em casa... garotas e mulheres de todos os tipos que vejo... Até perceber que até as companheiras de amigos eu fantasiava em minha mente, o limite estava sendo ultrapassado, eu achava já ter me perdido só que o pior ainda estava vindo....
Como domino a área da computação passei a fazer eu mesmo montagens de atrizes, pessoas que eu gosto,amigas, professoras e até as companheiras de amigos sem roupa para satisfazer a mim mesmo aquela sensação, porém nesse período de pandemia isso se intensificou, eu com o PMO, as práticas costumeiras e assim indo... indo...passei a brigar comigo mesmo, não bastava só dizer pra si que tava errado, eu tinha que parar !!! Mas não... eu tentava mas sempre voltei ao PMO,a tudo que eu fazia desde sempre... as mesmas sensações, desejos, fantasias... sempre caindo.
Até que cheguei ao fundo do poço, neste ano que fiquei preso em casa e o consumo piorou a outro nível, eu precisava compartilhar isso com alguém, até que em uma corrente de uma rede social usando conta anônima assim como as milhares de pessoas que ali estavam passei a conversar com outras pessoas sobre estas perversões ao nível de troca de imagens... eu tinha me entregue de vez, eu sabia disso e simplesmente ignorei, queria aquilo, e fui assim semanas e semanas... não reconhecia em mim aquela pessoa que trocava mensagens com termos tão sujos,tão repetitivos e nojentos mas que davam aquela sensação...
Fiquei preso a uma pessoa, porém percebi que o limite estava chegando, comecei a tentar perceber o que eu estava fazendo comigo mesmo... e consegui pela primeira vez vencer ! Eu me comprometi comigo a parar, aquilo não era eu e fazia mal não só pra mim como para o próximo, disse a essa menina o mal que aquilo fazia e pedi perdão por tudo o que eu já tinha dito ou mostrado principalmente após ela revelar ser muito mais jovem do que eu atrás do anonimato, ou seja, outra jovem fisgada neste mundo obscuro.

Eu estava me sentindo livre, respirando melhor, me sentindo sendo aquele rapaz de novo, um peso começava a sair das minhas costas logo no 2 dia sem nenhuma daquelas práticas e lutando contra a vontade.
Eu sentia que tinha vencido, mas não... (EIS A IMPORTÂNCIA DESTE FÓRUM E DO SEU COMPROMETIMENTO COM A VITÓRIA)

voltei para aquela rotina, criei outra conta e voltei a ver os conteúdos de P que ali estavam abertamente, sem censura, a meu alcance, porém agora vendo outros comentando vídeos, compartilhando, dizendo gatilhos absurdos, mas... outra vez consegui puxar o meu eu real para fora e dizer PARA CARA. Apenas isso, sem uma nova rotina, sem exercícios, sem buscar ajuda... achava que isso era suficiente e não era.

Dessa vez cai para outra rede social, onde eu podia ver pessoas comentando sobre as atrizes, famosas que mais sentiam T... e foi o pior lugar onde entrei na minha vida, ali eu descobri não só o que a pornografia estava fazendo comigo anulando completamente as minhas reais vontades como também que muitas pessoas estão igualmente imersas nesse problema em meio a outras muitas que possuíam puramente MALDADE. A partir do momento que percebi estar a alguns dos meses desta pandemia frequentando um ambiente em que vi vídeos nojentos, vi pessoas erotizando jovens que eram basicamente crianças e que aceitei estar ali, a ler tudo aquilo, a ver, querer... quando me liguei que eu estava prestes a procurar mais daquela droga ali e estava rendido eu finalmente caí na realidade de que eu tinha me perdido, eu tinha acabado comigo, eu me destruí, o que eu estava fazendo ali ? Porque se eu não sou isso ??? Como alguém que nunca fez mal a ninguém, que ama todo mundo, que dá carinho, da amor, quer o bem de todo mundo, tem tudo em suas mãos,tem amigos únicos, família única, só sente carinho pelos que ama, pelas crianças, pelos mais velhos... como esse cara que vive assim, é exemplo para todos, é tão querido, estava sendo sujeito a TUDO AQUILO e se entregando como mais 1? Porque eu estava ficando ereto com aquilo se eu não queria, se eu nunca fui e não sou aquilo na minha vida???

O FIM
Eu após decidir fechar tudo aquilo, apagar aquela conta, mesmo que nunca tenha baixado nenhum conteúdo pornográfico em todo o meu período e só assistido desde 2012 a 2020, do início até a minha queda, eu passei a entender o que havia comigo quando eu passei a pesquisar sobre, a buscar EXPLICAÇÕES, a buscar AJUDA! encontrei diversos artigos, diversas reportagens, fui clareando minha mente, entendendo o que havia comigo e enfim tendo a sensação que eu tinha um horizonte a seguir, e entre todo esse tempo daquele dia e dos próximos em que troquei a PMO, os sites, os vídeos, todo tipo de gatilho, por pesquisar sobre o que havia comigo...
Junto a esse alívio veio em seguida um Peso... um peso que eu NUNCA TINHA SENTIDO, como se fosse o peso de todo o tempo que eu me martirizei dentro daquele pecado absurdo e me recusava a acordar... passei a ter um peso de culpa absurdo no meu peito, e com razão.

Não mais por toda a P que vi mas sim por lembrar e ter consciência de tudo que eu, finalmente me reposicionando mentalmente dentro do que eu sou já sem praticar PMO e tampouco buscar por nada relembrar o peso de tudo o que eu já escrevi, vi, me permiti ver, assistir, quis.... o peso no meu peito era ENORME, cheguei a ficar cansado e até a buscar na altura dos meus 20 anos o colo da minha mãe para dormir como se eu fosse aquele menino de 12 anos...
E entre as minhas pesquisas sobre tudo isso veio A LUZ, sabe quem é a Luz? VOCÊS ! TODOS VOCÊS!
este ambiente me fez despertar ainda mais para que eu entendesse, eu cai nesse vício, nessa compulsão, eu não sou um Santo, puro e imune de cair no mal... Eu sou um humano que necessita de ajuda, de acordar e entrar nessa luta junto com vocês e ganhar junto com vocês e o poder da vida que deus nos deu.
Cada relato, cada história, cada fato que aqui li nos últimos dias nutriu meu despertar. A ansiedade em contar a minha história e iniciar esta caminhada junto a guerreiros como vocês é indescritível.

ESTAMOS JUNTOS ! VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO!

Saudações, Guerreiro de Luz. Seja bem-vindo ao Fórum “Vício em Pornografia, Como Parar?”. Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.

Espero que possamos batalhar juntos durante essa jornada, meu nobre. Sinta-se abraçado pelo Harv.

A felicidade que sinto de saber que você se inspirou conosco é de tamanha imensidão que faltam palavras. Obrigado por entrar para o clube e a gente tem uma regra aqui: Entrou, só irá sair daqui como vencedor. Minhas dicas são: diga pra si mesmo todos os dias que é viciado e venha aqui no fórum com frequência e atividade de religação (De bom grado se você puder fazer uma atividade física). Estamos todos aqui com você, está pronto? A batalha vai começar. O importante é aprender com os erros, apreciar suas pequenas vitórias e nunca, jamais desistir. Fique na paz. Grande abraço, VENCEDOR!!

Olá magnificentíssimo guerreirodeluz !!! Seja muito bem-vindo ao fórum !!!

Parabéns pela iniciativa de criar o diário no fórum e compartilhar sua história, fico muito feliz em saber que todos aqui lhe trouxeram esperança. O ambiente que o fórum proporciona é realmente uma "luz no fim do túnel", foi exatamente o que senti quando cheguei aqui e ainda sinto isso.

Li todo o seu relato, mas vou me atentar a parte que você disse sobre escalonamento de conteúdo. Vejo que você já tem uma boa noção de como funciona esse vício. Começamos geralmente com pequenas doses (às vezes já extrapolamos de início), e aí vamos aumentando. Chega a hora que PMO não se torna algo apenas satisfazer uma vontade, e se torna um escape para situações da vida. Devo dizer que me identifico com você em algumas parte, eu fiquei tão preso nesse vício que simplesmente qualquer ocasião para mim era motivo de praticar PMO, gastava crédito do celular para me M fora de casa, doente de cama eu me M, virava noite me M e vendo P, era terrível.

Hoje me encontro numa situação mais controlada, apesar de ter tido uma recaída recente. Saiba que entendo a sua situação, e poderemos caminhar juntos aqui para vencermos todos os dias !!! Mantenha-se firme em seu propósito aqui no fórum, absorva os conteúdos, faça de tudo para pôr tudo em prática. Conte conosco.

Grande abraço !!!

Zoboomafoo escreveu:A felicidade que sinto de saber que você se inspirou conosco é de tamanha imensidão que faltam palavras. Obrigado por entrar para o clube e a gente tem uma regra aqui: Entrou, só irá sair daqui como vencedor. Minhas dicas são: diga pra si mesmo todos os dias que é viciado e venha aqui no fórum com frequência e atividade de religação (De bom grado se você puder fazer uma atividade física). Estamos todos aqui com você, está pronto? A batalha vai começar. O importante é aprender com os erros, apreciar suas pequenas vitórias e nunca, jamais desistir. Fique na paz. Grande abraço, VENCEDOR!!

Venceremos meu amigo ! É uma difícil luta que apenas com a determinação será alcançada, agradeço imensamente o seu incentivo e suas palavras, são de muita importância para mim, Vamos!!

Peter Parker escreveu:Olá magnificentíssimo guerreirodeluz !!! Seja muito bem-vindo ao fórum !!!

Parabéns pela iniciativa de criar o diário no fórum e compartilhar sua história, fico muito feliz em saber que todos aqui lhe trouxeram esperança. O ambiente que o fórum proporciona é realmente uma "luz no fim do túnel", foi exatamente o que senti quando cheguei aqui e ainda sinto isso.

Li todo o seu relato, mas vou me atentar a parte que você disse sobre escalonamento de conteúdo. Vejo que você já tem uma boa noção de como funciona esse vício. Começamos geralmente com pequenas doses (às vezes já extrapolamos de início), e aí vamos aumentando. Chega a hora que PMO não se torna algo apenas satisfazer uma vontade, e se torna um escape para situações da vida. Devo dizer que me identifico com você em algumas parte, eu fiquei tão preso nesse vício que simplesmente qualquer ocasião para mim era motivo de praticar PMO, gastava crédito do celular para me M fora de casa, doente de cama eu me M, virava noite me M e vendo P, era terrível.

Hoje me encontro numa situação mais controlada, apesar de ter tido uma recaída recente. Saiba que entendo a sua situação, e poderemos caminhar juntos aqui para vencermos todos os dias !!! Mantenha-se firme em seu propósito aqui no fórum, absorva os conteúdos, faça de tudo para pôr tudo em prática. Conte conosco.

Grande abraço !!!

Obrigado pelas suas palavras de incentivo Peter, será uma alegria compartilhar meus passos rumo a Vitória com vocês e acompanhar os seus, sinto pela sua recaída,porém você se comprometeu com esta luta, em seguir todos os passos e recomendações rumo esta Vitória, ou seja : você sabe que está trilhando rumo a ganhar de uma vez esta droga.
Seguimos juntos na luta

Olá companheiros de guerra.
Foi uma alegria abrir minha história aqui, neste ambiente de reabilitação e assim eu seguirei me unindo a vocês, desde já meu agradecimento a cada um que manifestou seu apoio, sua palavra de força e aqueles que ainda chegarão me fazendo ainda mais forte.
Mas vamos o que interessa não é mesmo ? Começar a compartilhar meu diário de reabilitação

LARGADA :
Não contei os dias ainda, sei que isto tudo se iniciou do final da última semana até agora, não aguentei mais este peso em mim e fui buscar ajuda, fui tentar entender o que havia comigo e como sair disso (já relatado no meu post inicial) e incrivelmente desde aquele momento eu consegui me manter longe de toda a pornografia, toda a minha vontade, meu êxtase diário atrás daquela droga parecia estar diminuindo conforme eu substitui meus momentos privados em leitura e busca de ajuda ao problema que eu finalmente havia tomado consciência, como quem acorda de um coma.

Ontem foi Domingo e hoje é Segunda, desde que eu aceitei o meu problema e encontrei este fórum e todas as pesquisas sobre o assunto não consegui mais sentir vontade de tudo aquilo, porém como ressaltado em cada relato que aqui vi até o momento o reboot é uma luta, uma luta difícil, seja cedo ou seja tarde a minha mente pode querer me derrubar, mas eu preciso estar firme pelo meu propósito sabendo que não estou sozinho.

Me rematrículei no Crossfit 3 semanas atrás, fui 2 dias na primeira semana, na 2 uma vez só, lá eu ainda estava fazendo PMO e imerso nos conteúdos mais sujos que eu já havia visto, mas obviamente cego... até que na 3 semana eu não fui... nesse tempo eu despertei e iniciei minha mudança e junto a isso hoje estou DE VOLTA AO meu exercício mais motivado do que nunca, sabendo que a preguiça, o desinteresse, a falta de força que este vício dá e nos tira as coisas mais prazerosas da vida não irá mais me consumir pois eu não quero mais isto, e meu novos hábitos me levarão a luz.

PROBLEMAS :
nesse domingo por algumas vezes meu pênis ficou ereto, sem estímulo, só que curiosamente enquanto eu refletia sobre minha mudança... não tive vontade de consumir nada daquilo, me concentrei naturalmente e logo passou... Eu encarei como algo bom.

GATILHOS:
Considerei uma Vitória hoje ter recebido tantos gatilhos, tantas fotos que eu geralmente iria digerir e "converter" em minha mente como algo sexual e a mulher como um mero objeto de prazer, e que estava me levando a ter a mesma sensação com as imagens de jovens (o que me corroía por dentro e me dá tristeza) não existiu hoje, eu não senti nada, foi normal, não senti vontade de nada e pela primeira vez voltei a ter a sensação de "cabeça limpa" , me senti "De Volta" e com um alívio que dizia a mim mesmo : você está vendo ? Continue, você vai voltar a ser você mesmo com o seu eu interior, você é esse cara.

Estou feliz amigos, só que não me iludo pois sei que a guerra será forte e vai ter muita pedra para desviar... mas sei que eu voltei a guiar o meu volante na direção da Paz.

ESTAMOS JUNTOS, VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO

Pessoal..
Com tristeza e indignação trago a notícia que eu caí...

Fiz M e O, do nada me bateu uma ansiedade tremenda, uma vontade imensa de fazer aquilo, me segurei, me concentrei, evitei, me distrai com outra atividade, so que tô sozinho em casa e não tinha posto bloqueador nesse período.
Não recorri a P mas a algo parecido, tava com meu pênis ereto mesmo sem pensar em nada relacionado a P, mas acabei buscando por contos e para piorar acabei caindo ao ler de forma sorrateira um relacionado a algo sujo e grave como incesto.

Eu estou sendo sincero e franco em todo meu caminhar para a Vitória ser completa, infelizmente errei meus amigos e a contagem de fato volta ao 1.

Hoje tenho crossfit, marquei terapia para mim, minha mente não tá objetificando os corpos e nem querendo pornografia, só que caí...

Obs : meu saco escrotal doeu levemente, em 8 anos foi a primeira vez que consegui por tanto tempo, o que me mata por dentro é saber que foi com o que foi, o tipo de coisa que eu não suporto ter deixado entrar na minha mente graças a PMO, Raiva de ter permitido isso ! Conto com sua palavra de ajuda e esperança

Religando...
Dia 0

Tudo bem, o que mais prejudica seu reboot não é cair e sim desistir. Continue com o crossfit e tente ser o mais assíduo possível isso deixará seu reboot bem mais fácil. Ou seja, busque o máximo de disciplina nessa atividade, se puder: Chegue cedo, mantenha o mesmo horário e a frequência com o maior número de dias na semana que possa ir. Por que isso deixa a caminhada contra PMO mais tranquila? Porque a disciplina está ligada com a nossa força de vontade, quando mais disciplinado você for com qualquer atividade mais força de vontade você terá e assim poderá usá-la no reboot. Vai chegar um ponto que vai ficar normal pra você completar suas metas como: Ficar longe de PMO, por exemplo.

Força guerreiro, estamos todos aqui com você. Avante.

Zoboomafoo escreveu:Tudo bem, o que mais prejudica seu reboot não é cair e sim desistir. Continue com o crossfit e tente ser o mais assíduo possível isso deixará seu reboot bem mais fácil. Ou seja, busque o máximo de disciplina nessa atividade, se puder: Chegue cedo, mantenha o mesmo horário e a frequência com o maior número de dias na semana que possa ir. Por que isso deixa a caminhada contra PMO mais tranquila? Porque a disciplina está ligada com a nossa força de vontade, quando mais disciplinado você for com qualquer atividade mais força de vontade você terá e assim poderá usá-la no reboot. Vai chegar um ponto que vai ficar normal pra você completar suas metas como: Ficar longe de PMO, por exemplo.

Força guerreiro, estamos todos aqui com você. Avante.

Querido Zoobomafo, muito obrigado !!!
Sua palavra de incentivo é importantíssima na minha recuperação
Abraços!

guerreirodeluz escreveu:Pessoal..
Com tristeza e indignação trago a notícia que eu caí...

Fiz M e O, do nada me bateu uma ansiedade tremenda, uma vontade imensa de fazer aquilo, me segurei, me concentrei, evitei, me distrai com outra atividade, so que tô sozinho em casa e não tinha posto bloqueador nesse período.
Não recorri a P mas a algo parecido, tava com meu pênis ereto mesmo sem pensar em nada relacionado a P, mas acabei buscando por contos e para piorar acabei caindo ao ler de forma sorrateira um relacionado a algo sujo e grave como incesto.

Eu estou sendo sincero e franco em todo meu caminhar para a Vitória ser completa, infelizmente errei meus amigos e a contagem de fato volta ao 1.

Hoje tenho crossfit, marquei terapia para mim, minha mente não tá objetificando os corpos e nem querendo pornografia, só que caí...

Obs : meu saco escrotal doeu levemente, em 8 anos foi a primeira vez que consegui por tanto tempo, o que me mata por dentro é saber que foi com o que foi, o tipo de coisa que eu não suporto ter deixado entrar na minha mente graças a PMO, Raiva de ter permitido isso ! Conto com sua palavra de ajuda e esperança

Religando...
Dia 0

Então manin, li o seu relato e estou aqui para lhe dar um conselho que me ajuda muito hoje. Primeiro, eu também me sentia assim como tu, triste, culpado, do porque deixou entrar na sua cabeça. Olha, acabar com um vício de tempos depende muito do que tu aprende quando tu cai, ou quando não cai, você aprende como conseguiu. O basico que tu necessita para ti é acreditar que sempre está em constante evolução e não sentir-se culpado por nada. Você é alguém forte, apenas precisa encontrar toda a sua força e ser utilizada pelo maior bem. Primeiro tem que focar bem em seus objetivos, e se não der certo uma vez, tente de outra forma. E SEMPRE NOTE A SUA CONSTANTE EVOLUÇÃO. Recair muitas vezes não significa perder, mas aprender a caminhar. Segue firme, a batalha pode ser impossível somente se tu acreditar que é impossível.

CavaleiroDaLua escreveu:

guerreirodeluz escreveu:Pessoal..
Com tristeza e indignação trago a notícia que eu caí...

Fiz M e O, do nada me bateu uma ansiedade tremenda, uma vontade imensa de fazer aquilo, me segurei, me concentrei, evitei, me distrai com outra atividade, so que tô sozinho em casa e não tinha posto bloqueador nesse período.
Não recorri a P mas a algo parecido, tava com meu pênis ereto mesmo sem pensar em nada relacionado a P, mas acabei buscando por contos e para piorar acabei caindo ao ler de forma sorrateira um relacionado a algo sujo e grave como incesto.

Eu estou sendo sincero e franco em todo meu caminhar para a Vitória ser completa, infelizmente errei meus amigos e a contagem de fato volta ao 1.

Hoje tenho crossfit, marquei terapia para mim, minha mente não tá objetificando os corpos e nem querendo pornografia, só que caí...

Obs : meu saco escrotal doeu levemente, em 8 anos foi a primeira vez que consegui por tanto tempo, o que me mata por dentro é saber que foi com o que foi, o tipo de coisa que eu não suporto ter deixado entrar na minha mente graças a PMO, Raiva de ter permitido isso ! Conto com sua palavra de ajuda e esperança

Religando...
Dia 0

Então manin, li o seu relato e estou aqui para lhe dar um conselho que me ajuda muito hoje. Primeiro, eu também me sentia assim como tu, triste, culpado, do porque deixou entrar na sua cabeça. Olha, acabar com um vício de tempos depende muito do que tu aprende quando tu cai, ou quando não cai, você aprende como conseguiu. O basico que tu necessita para ti é acreditar que sempre está em constante evolução e não sentir-se culpado por nada. Você é alguém forte, apenas precisa encontrar toda a sua força e ser utilizada pelo maior bem. Primeiro tem que focar bem em seus objetivos, e se não der certo uma vez, tente de outra forma. E SEMPRE NOTE A SUA CONSTANTE EVOLUÇÃO. Recair muitas vezes não significa perder, mas aprender a caminhar. Segue firme, a batalha pode ser impossível somente se tu acreditar que é impossível.

Saudoso Guerreiro da Lua!
Obrigado por vir aqui me dando sua palavra de incentivo e me deixando ainda mais forte com sua experiência !
É exatamente isso ! Estou feliz e confiante pelos resultados que eu ja senti logo nessa 1 semana, é como se desintoxicar, mas hoje com essa queda pela M e ter recorrido a algo que mexe com o cérebro tão como a P fiquei desapontado, mas nem um pouco pra baixo!! Estou firme no meu objetivo, essa foi uma pedra que tropecei e que agora saberei como se livrar dela ao tentar aparecer no meu caminho de novo, e isto me motiva.

Forte Abraço!!!

salve guerreiro de luz, o primeiro passo foi tomado, que é a vontade de mudar. segue firme no crossfit que já vai te ajudar muito. vou acompanhar seu diário. força pra nós!!

Fala Guerreiro. Parabéns por ter conseguido ficar 1 semana sem pmo. Agora é focar nesse próximo reboot, analisar o motivo da recaída e tampar todas as brechas, isso é o básico.

Forte abraço!

Olá caríssimo guerreirodeluz !!!

Lamento pela sua recaída meu camarada, sei como é frustrante. Essa situação de estar sozinho em casa, angustiado pela pressão da vontade de praticar PMO, é o ambiente ideal para provocar uma recaída. Nessa situação, o melhor a se fazer é fugir, sair de casa, ir para perto de alguém sei lá. Sei que não é fácil, eu mesmo recaí muito por conta disso, então, na medida do possível, vamos evitar ficarmos sozinhos nesses ambientes.

No mais, não deixe isso te abater ou desanimar, continue firme.

Grande abraço !!

Bom Dia Pessoal!

Estou de volta a postar após alguns dias, apesar de neles ter passado um bom tempo aqui no fórum e tem me ajudado muito.

Quando eu entrei aqui eu vinha de ja alguns dias sem PMO e me sentindo bem, ao postar minha história me senti ainda melhor e abraçado, mas como viram eu caí na M logo em seguida, no início desta semana, o problema que por 2 dias seguidos voltei a cair na M, sem P, pelo menos 1 vez (uma prática que provavelmente eu fazia 4 ou até 5 vezes durante o dia) e com isso fiquei triste, mas por outro lado existe um ponto muito bom...

Desde que eu comecei a batalhar contra isso e fiquei 1 semana sem PMO passei a me reencontrar, seja com minha energia e meu eu, me sinto ainda livre de objetificar em minha mente o corpo das mulheres e jovens, mas ao cair pesquisando por "contos" para aliviar aquela tensão senti que aquilo não tinha mais graça, não tinha mais sentido,não tinha mais porque, porém eu fui até o final e isso me deixou chateado.

Sobre meu dia :
Ontem fui a 1 sessão de terapia, pela 1 vez é logo falei meu problema para começar o acompanhamento, porém ainda não consegui falar sobre o meu peso por ter visto conteúdos extremamente absurdos quando cheguei no fundo do poço, mas espero conseguir.
Fui a mais um dia de Crossfit e bem animado, além do benefício a meu corpo e mente nessa batalha estou absolutamente leve sem imaginar aquelas coisas ao olhar as moças, sinto minha mente cada vez mais livre disso, isso é incrível.

Finalizando pessoal, tá difícil, considero hoje outro dia 0, um novo reboot, mas sigo animadíssimo, porém aquele peso de ver tudo aquilo e etc ainda segue comigo, mas vocês e tudo o que passei a fazer tem me ajudado IMENSAMENTE

a palavra de conforto e orientação de vocês com suas experiências,lutas e vitórias tem sido valiosas demais!

ESTAMOS JUNTOS, VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO !

guerreirodeluz escreveu:Bom Dia, Jovens companheiros de Luta.
Sou o "Guerreiro de Luz" e aqui estou, após quase 1 semana lendo, acompanhando, me emocionando e me sentindo com paz ao conhecer este ambiente, finalmente se tornando mais um membro abrindo o coração.
De antemão quero parabenizar e desejar firmemente toda a força para que a gente não só vença esta guerra para sempre como também sejamos exemplo para ajudar os que também precisarão de ajuda e orientar outros mais que encontraremos em nossa vida a não mergulhar nessa escuridão.

INÍCIO :
Pois bem, tenho 20 anos completados nesse turbulento ano de 2020, e aqui enfim início meu processo de recuperação abrindo o meu eu.
Tudo se iniciou por volta dos 12 anos (não recordo se ainda iria fazer ou se já tinha feito 12) eu, um garoto sereno, em paz, nunca criou um inimigo, amigo bom de todos, um exemplo a ser seguido, ou como bem já escutei diversas vezes "um santo" (e isso tem um peso que contarei a frente), por ser assim, e tímido, nunca tinha conseguido ter uma namoradinha, dar um selinho ou algo do tipo, e sempre me encantei, apaixonei por muitas meninas pelas escolas que passei, só que neste ano (2012) eu já tinha as minhas "sensações" pelas garotas, algo absolutamente normal no início da pré adolescência, só não sabia que sensação além da paixão era essa e como sanar isso...

Na turma em específico 1 aluno era bem desenvolto, era o "fora da curva" e vira e meche vinha com histórias de cunho erótico, eu escutava apesar de não andar com ele e apenas ria daquilo como vários outros colegas, mas alguns entravam na sua pilha e nas suas histórias, e por já terem conhecimento de algumas "dessas coisas" falavam peripércias parecidas, mas eu apesar de ter curiosidade... querer saber o que é isso... não era afobado por isso, tava preocupado era em não reprovar, jogar meu vídeo game, abraçar meus pais, criar (sou artista digital) e etc, só que um dia em uma dessas conversas bobas estavam falando sobre o smn ... e variações xulas usadas no mundo pornográfico, eu estava por perto e fui 1 dos fisgados a uma pergunta boba, sabendo quem eu era 1 deles perguntou : " aí, fala aí, tu sabe falar que cor tem o .... (n irei citar o termo) eu enrolei em responder e consegui como sempre me desvincilhar daquelas bobeiras, mas eu tinha em mim a curiosidade... principalmente depois de entender o que era aquilo do que eles falavam após estudar sobre nas aulas de ciências, problema que eu segui por perto mas não junto daquela roda esperando minha van e o papo deles seguia, até que aquele aluno, o mais travesso falou como era boa a sensação e me sanou a dúvida que eu tinha, o como eu faria isso ? Ele em meio a palhaçada disse "bater" e simulou o movimento com as mãos, seguido de dizer como aquilo era bom, todos em volta riam na mesma onda dele e eu sentia que era o único que não sabia nem como fazer aquilo ainda, aí pronto, eis o começo : secretamente fui ao banheiro que tinha nos fundos da escola,entrei, mentalizei a menina que eu "sentia aquilo" e daí tive a minha primeira M, daquele dia em diante, 8 anos atrás, NUNCA mais eu consegui largar a M.

QUEDA :
Desde a primeira M e sentir aquela sensação senti que meu organismo estava explodindo querendo aquilo, um garoto que nunca teve contato com esse tipo de coisa estava em êxtase com a descoberta e a sensação que aquilo trouxe, ao ponto de meu pênis ficar rígido sem que eu quisesse só em pensar na sensação que eu acabava de desvendar, queria mais...
Dalí, querendo não só mais imaginar nas meninas, precisava dar outro passo, e fui eu com meus 12 anos e um iPad com tela gigante em mãos, no segredo da madrugada ou do banheiro (assim como fiz na 1 vez) finalmente ir atrás da "Pornografia" e então ali sem que eu soubesse iniciava o mergulho de um garoto inocente num mundo sujo, desprezível e que ceifa vidas (a de quem cai no vício e o de quem está nesta indústria).
Passei a ficar noites vendo aquilo, inicialmente só vendo, depois comecei a M junto aos vídeos, milhões de conteúdos estavam na minha mão, a um clique me dando aquela sensação "boa" e daí logo já estava tendo o PMO, o ciclo que a partir daquele momento passaria com o tempo de ser a minha 1 descoberta sexual para um estágio de compulsão.
Sempre vi o relacionamento Hétero, apenas, e assim foi indo, porém para quem entende como funciona a compulsão ou o vício e a relação da dopamina com isto você passa a querer mais, outras variações, algo novo que desperte aquela explosão novamente, o "mais do mesmo" se torna normal apesar de trazer excitação igualmente, e para um garoto mergulhando nas descobertas, querendo mais e mais, querendo descobrir, sentir isso sem parar, foi gradualmente no decorrer dos anos se permitindo abrir outros tipos de vídeos mesmo sabendo que repudia aquilo ou que jamais faria, seja com violência, mais de uma pessoa, em público, com encenação e por aí vai... fui desbravando... descobrindo, nisto eu já conhecia os termos, os nomes, os jeitos, as formas, os tipos... e com esse poderío já guardado na minha cabeça e no meu consciente de prazer arrisquei pesquisar se existia imagens dispidas de atrizes famosas do cinema de filmes que eu gostava e as achava atraentes, não deu outra, descobri um novo tipo de P, e o ciclo ganhava mais um acréscimo na minha mente, queria ver aquilo de mais e mais atrizes, cantoras, famosas internacionais, nacionais e assim fui indo, estava sem controle na minha vida secreta com a P, apesar de o meu eu com a relação social, familiar, de vida em geral seguisse a mesma, porém eu no meu interior sabia que guardava em mim um grande segredo, porém nada que não fosse parte da adolescência como sempre foi posto e ainda é na cabeça dos jovens.
Enfim, as descobertas foram seguindo e eu acompanhava com o PMO, virando um consumidor cada vez maior em meio a minha vida que seguia "normalmente" para mim, e digo isto por um simples fator... meus pais que eu tanto amo e sempre me encheram de amor estavam se separando, com problemas, discussões, perturbações quase diárias... e a pornografia que eu estava me tornando um "aliado" passou a ser para mim uma saída para a sensação dos problemas, uma explosão de satisfação e alegria interior em mim que supria aquela tristeza e presenciar diariamente os problemas familiares que eu mesmo jovem precisava interferir, isto foi ainda pior contra mim sem que eu Sentisse. mesmo com tudo isso eles continuaram morando juntos comigo nas próximas casas mas os problemas sempre seguiram e eu seguia ali, cada vez mais imerso no momento de privacidade com a minha "Droga" sem que eu me importasse para o malefício, pois a sensação era de satisfação.

PERDIÇÃO :
E então a situação começa a ficar complicada... apesar de tudo isso não estar interferindo naquilo que eu era como pessoa internamente eu sentia estar com novas sensações que eu julgava ser minhas mesmo, um pecado meu, não da pornografia... conforme mais pornografia você vê, consome,experimenta,descobre e arrisca mais você se fere, mais você esconde do teu organismo aquilo que você realmente sentiria ou deveria estar sentindo, e eis uma das perdições... você passa a não ter controle mesmo que seja você e tua mente que passa a te estimular a isso já que você mesmo a contaminou, as mulheres passam a ser corpos a se olhar, a se querer, a se imaginar naquelas situações dos videos P, Só que você perde qualquer tipo de filtro, desde sexualizar em sua mente seja a sua amiga de escola até por exemplo chegar a incluir primas maiores de idade no seu pensamento... ali eu passei a dizer a mim mesmo que estava errado, que eu de fato e a minha essência não sentia aquilo, era um impulso causado pela P e que eu não conseguia controlar, ou seja, 1 dano eu já reconhecia ter, o de desejar na minha mente as meninas que me atraíssem e as imaginando das mais diversas formas, mesmo sendo alguém muito muito próximo (algo gravíssimo)
e nessa droga eu seguia... nessa inércia... hábitos que seguiam... PMO + PMO + PMO na minha privacidade, fora disso vida normal com meus sentimentos sexuais e até excitações que não gostaria de ter me perseguindo internamente...
As descobertas seguiam, e a mente já estava aceitando ver tudo, pois o cérebro prega a peça "você não faria isso aí mesmo, vê que não tem problema, ninguém tá vendo" e você vai mergulhando...mergulhando... até o dia que eu me permiti dar o play em um vídeo homossexual, porém com uma característica específica : homens levemente femininos,sem pelos, e eu aceitei assistir aquilo, querer e fazer o PMO mesmo sabendo no meu eu mais profundo que eu não queria, não gosto e não entendia porque estava fazendo isso, porém é impressionante como o seu organismo desfigurado e sem filtro agora te permite tudo, você é imbatível, veja tudo, sinta isso que você sente em cada coisa nova, incorpore isso no teu gosto ja que você sentirá prazer com isso... mas NÃO eu não quero isso e nem pesquisei, isto foi jogado nas sugestões para mim, e ao ver com este instinto perturbador de querer mais, novo e cada vez mais "surpreendente" me entreguei... e daí comecei a achar que eu poderia ser Gay ou Bi, pois afinal nunca consegui ter 1 namorada mesmo tendo me apaixonado por tantas na infância e inclusive neste período inteiro, o que me machucava ainda mais pois sentia e queria dar todo o amor do mundo a uma menina, mas nunca fui capaz.
Mas você começa a duvidar... se questionar... mas e se... Mas será... E acrescentava em mim mais uma angústia, que ao mesmo tempo não conseguia largar pois vi outras vezes (muitíssimo pouco em comparação ao resto) mas que eu sabia do meu real gosto.
A outra etapa da perdição e explodiu já para períodos mais recentes bem longe dos meus 12 anos, mas já naqueles tempos passei nessas pesquisas em sites vendo fotos de mulheres seja mais velhas ou proximas da minha idade na época (o que não deveria ter na internet mais você encontra abertamente na rede pública) , P de todo tipo aceitando ver tudo pois a dopamina explodia em toda descoberta sem que eu enxergasse ou controlasse, eu esbarrei muitas vezes com imagens que jamais gostaria de ter visto, e que eu ignorava, não via, ia para as proximas mas sabia que ali tinha aquela coisa suja, a erotização de jovens antes da adolescência, traduzindo : menores de idade (mesmo que eu também fosse um) sendo jogado na minha cara sem que eu pesquisasse por aquilo, e por mais de uma vez isso aconteceu, mas pra mim ignorar aquilo era o suficiente... mas não era meu caro eu do passado, vc deveria se indignar ainda mais, se levantar e dizer nunca mais eu pesquiso P... Mas já era tarde, totalmente controlado por aquele desejo, pela P, pelo PMO em toda adrenalina nova. Com o tempo aceitei ver aquelas coisas sujas na tela seja por algum segundo se quer mesmo sendo uma pessoa absurdamente avessa a isso, eu não sentia o que havia, só sinto hoje, onde não mais aguento o mundo da P e da PMO e tudo que já vi e me fez sentir na vida real.

O LIMITE :
Eu já era uma máquina, absolutamente entregue a essa compulsão nas madrugadas ou em momentos no banheiro, sensualizando na mente amigas, professoras, até mesmo a moça que trabalha aqui em casa... garotas e mulheres de todos os tipos que vejo... Até perceber que até as companheiras de amigos eu fantasiava em minha mente, o limite estava sendo ultrapassado, eu achava já ter me perdido só que o pior ainda estava vindo....
Como domino a área da computação passei a fazer eu mesmo montagens de atrizes, pessoas que eu gosto,amigas, professoras e até as companheiras de amigos sem roupa para satisfazer a mim mesmo aquela sensação, porém nesse período de pandemia isso se intensificou, eu com o PMO, as práticas costumeiras e assim indo... indo...passei a brigar comigo mesmo, não bastava só dizer pra si que tava errado, eu tinha que parar !!! Mas não... eu tentava mas sempre voltei ao PMO,a tudo que eu fazia desde sempre... as mesmas sensações, desejos, fantasias... sempre caindo.
Até que cheguei ao fundo do poço, neste ano que fiquei preso em casa e o consumo piorou a outro nível, eu precisava compartilhar isso com alguém, até que em uma corrente de uma rede social usando conta anônima assim como as milhares de pessoas que ali estavam passei a conversar com outras pessoas sobre estas perversões ao nível de troca de imagens... eu tinha me entregue de vez, eu sabia disso e simplesmente ignorei, queria aquilo, e fui assim semanas e semanas... não reconhecia em mim aquela pessoa que trocava mensagens com termos tão sujos,tão repetitivos e nojentos mas que davam aquela sensação...
Fiquei preso a uma pessoa, porém percebi que o limite estava chegando, comecei a tentar perceber o que eu estava fazendo comigo mesmo... e consegui pela primeira vez vencer ! Eu me comprometi comigo a parar, aquilo não era eu e fazia mal não só pra mim como para o próximo, disse a essa menina o mal que aquilo fazia e pedi perdão por tudo o que eu já tinha dito ou mostrado principalmente após ela revelar ser muito mais jovem do que eu atrás do anonimato, ou seja, outra jovem fisgada neste mundo obscuro.

Eu estava me sentindo livre, respirando melhor, me sentindo sendo aquele rapaz de novo, um peso começava a sair das minhas costas logo no 2 dia sem nenhuma daquelas práticas e lutando contra a vontade.
Eu sentia que tinha vencido, mas não... (EIS A IMPORTÂNCIA DESTE FÓRUM E DO SEU COMPROMETIMENTO COM A VITÓRIA)

voltei para aquela rotina, criei outra conta e voltei a ver os conteúdos de P que ali estavam abertamente, sem censura, a meu alcance, porém agora vendo outros comentando vídeos, compartilhando, dizendo gatilhos absurdos, mas... outra vez consegui puxar o meu eu real para fora e dizer PARA CARA. Apenas isso, sem uma nova rotina, sem exercícios, sem buscar ajuda... achava que isso era suficiente e não era.

Dessa vez cai para outra rede social, onde eu podia ver pessoas comentando sobre as atrizes, famosas que mais sentiam T... e foi o pior lugar onde entrei na minha vida, ali eu descobri não só o que a pornografia estava fazendo comigo anulando completamente as minhas reais vontades como também que muitas pessoas estão igualmente imersas nesse problema em meio a outras muitas que possuíam puramente MALDADE. A partir do momento que percebi estar a alguns dos meses desta pandemia frequentando um ambiente em que vi vídeos nojentos, vi pessoas erotizando jovens que eram basicamente crianças e que aceitei estar ali, a ler tudo aquilo, a ver, querer... quando me liguei que eu estava prestes a procurar mais daquela droga ali e estava rendido eu finalmente caí na realidade de que eu tinha me perdido, eu tinha acabado comigo, eu me destruí, o que eu estava fazendo ali ? Porque se eu não sou isso ??? Como alguém que nunca fez mal a ninguém, que ama todo mundo, que dá carinho, da amor, quer o bem de todo mundo, tem tudo em suas mãos,tem amigos únicos, família única, só sente carinho pelos que ama, pelas crianças, pelos mais velhos... como esse cara que vive assim, é exemplo para todos, é tão querido, estava sendo sujeito a TUDO AQUILO e se entregando como mais 1? Porque eu estava ficando ereto com aquilo se eu não queria, se eu nunca fui e não sou aquilo na minha vida???

O FIM
Eu após decidir fechar tudo aquilo, apagar aquela conta, mesmo que nunca tenha baixado nenhum conteúdo pornográfico em todo o meu período e só assistido desde 2012 a 2020, do início até a minha queda, eu passei a entender o que havia comigo quando eu passei a pesquisar sobre, a buscar EXPLICAÇÕES, a buscar AJUDA! encontrei diversos artigos, diversas reportagens, fui clareando minha mente, entendendo o que havia comigo e enfim tendo a sensação que eu tinha um horizonte a seguir, e entre todo esse tempo daquele dia e dos próximos em que troquei a PMO, os sites, os vídeos, todo tipo de gatilho, por pesquisar sobre o que havia comigo...
Junto a esse alívio veio em seguida um Peso... um peso que eu NUNCA TINHA SENTIDO, como se fosse o peso de todo o tempo que eu me martirizei dentro daquele pecado absurdo e me recusava a acordar... passei a ter um peso de culpa absurdo no meu peito, e com razão.

Não mais por toda a P que vi mas sim por lembrar e ter consciência de tudo que eu, finalmente me reposicionando mentalmente dentro do que eu sou já sem praticar PMO e tampouco buscar por nada relembrar o peso de tudo o que eu já escrevi, vi, me permiti ver, assistir, quis.... o peso no meu peito era ENORME, cheguei a ficar cansado e até a buscar na altura dos meus 20 anos o colo da minha mãe para dormir como se eu fosse aquele menino de 12 anos...
E entre as minhas pesquisas sobre tudo isso veio A LUZ, sabe quem é a Luz? VOCÊS ! TODOS VOCÊS!
este ambiente me fez despertar ainda mais para que eu entendesse, eu cai nesse vício, nessa compulsão, eu não sou um Santo, puro e imune de cair no mal... Eu sou um humano que necessita de ajuda, de acordar e entrar nessa luta junto com vocês e ganhar junto com vocês e o poder da vida wue deus nos deu.
Cada relato, cada história, cada fato que aqui li nos últimos dias nutriu meu despertar. A ansiedade em contar a minha história e iniciar esta caminhada junto a guerreiros como vocês é indescritível.

ESTAMOS JUNTOS ! VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO!

Parabéns por ter se tornado mais um membro deste fórum!! Você entrou viciado neste fórum e com ele você deixará de ser um viciado. A pornografia realmente impõe essas coisas horríveis na nossa vida, ela é uma verdadeira droga. Acho que assim como eu você sente bastante culpa e arrependimento por causa da pmo, procure no YouTube vídeos sobre o auto perdão. Um abraço e continue firme!!

Olá Pessoal !
Aqui é o guerreiro de luz, faz 2 semanas praticamente que estou longe da P, e 1 longe da M
É ótimo perceber que sua personalidade real está voltando, que você não mais objetifica as mulheres ao olhar, que os pensamentos por P vão se afastando, a vontade vai diminuindo a cada dia, a disposição é outra, a mente é outra...
Porém além desses benefícios sigo com um grande incômodo, vira e mexe voltam a minha mente as lembranças de tudo que já vi, já escrevi,já quis,já desejei graças a este vício. Tudo que sinto nojo de ter sentido "prazer" persegue meu subconsciente e isto tem me incomodando muito...

Estou no caminho certo, as atividades físicas voltaram a minha rotina com o crossfit, quero começar a correr também, e o inicio da minha terapia tende a me auxiliar demais também. Estou sempre aqui lendo todas as histórias, todos os desafios e todos os conselhos.

Vamos juntos guerreiros !

Vespera de Natal : completando 16 dias sem P e 6 sem PMO
Vitória! Mas a sensação é que já se passou 4 semanas sem e isso é um perigo mental, a vontade é grande mas estou sendo bravo, sei que não quero mais isso e os benefícios já estão sendo cada vez mais colhidos na minha mente e no meu próprio eu.
O que me atormenta mesmo é a culpa e o peso de tudo sujo que já senti prazer como já reiterei aqui diversas vezes.

O fórum ajuda demais meus caros, FORTE ABRAÇO!!!

Você está no caminho certo.Valorize cada dia limpo! Que venham muito mais dias limpo!
Feliz Natal grande guerreiro!
Abração Lúcifer

Olá digníssimo guerreirodeluz !!!

Parabéns por mais um dia limpo, fico feliz que aos poucos esteja se desarraigando desse mal, continue firme que em breve você começará a notar os benefícios, basicamente seu cérebro irá "voltar ao normal", ou seja, recuperará o estado anterior ao vício. Sei que a culpa é muito difícil de lidar, sempre que vem algum pesamento P involuntário, eu me lembro do quão repulsivo é a PMO, e realmente é nojento e maligno, por isso desejamos nos libertar disso. Agora é hora de treinar seu cérebro a não ver mais a PMO como algo prazeroso, e sim como algo repulsivo.

Um Feliz Natal para você, boas festas e tudo de bom !

Grande abraço !

Caí, foram 5 minutos mas caí.
Até hoje totalmente bem, mas pelo Natal fiquei acordado até agora de manhã cedo, fui fazer minhas necessidades no banheiro e acabei sendo fisgado pela vontade de acessar...
Foi 1 vídeo apenas e que não cheguei até o final, mas tive O...

Estou conseguindo entender melhor e tratando esse sentimento de culpa que tenho em mim, eu não vi o que vi porque quis apenas, e sim por ter se tornado um compulsivo e insensível, porém com esse escorregão fico novamente chateado
Mas ao mesmo tempo a sensação é de que isso não tem mais graça, que não compensa e nem combina mais com o que meu cérebro quer, aos poucos isso tá morrendo cada vez mais
Se você está tentado a cair não faça isso, não vale a pena, siga firme campeão
Mas vamos que vamos ! Sem parar.
Dia 0

guerreirodeluz escreveu:Caí, foram 5 minutos mas caí.
Até hoje totalmente bem, mas pelo Natal fiquei acordado até agora de manhã cedo, fui fazer minhas necessidades no banheiro e acabei sendo fisgado pela vontade de acessar...
Foi 1 vídeo apenas e que não cheguei até o final, mas tive O...

Estou conseguindo entender melhor e tratando esse sentimento de culpa que tenho em mim, eu não vi o que vi porque quis apenas, e sim por ter se tornado um compulsivo e insensível, porém com esse escorregão fico novamente chateado
Mas vamos que vamos ! Sem parar.
Dia 0

Cai ontem também mano, comecei com algo mais leve depois já tava em conteudo bizarro, o cara se auto sabota, foda, agora só resta recomeçar.

TheJohn escreveu:

guerreirodeluz escreveu:Caí, foram 5 minutos mas caí.
Até hoje totalmente bem, mas pelo Natal fiquei acordado até agora de manhã cedo, fui fazer minhas necessidades no banheiro e acabei sendo fisgado pela vontade de acessar...
Foi 1 vídeo apenas e que não cheguei até o final, mas tive O...

Estou conseguindo entender melhor e tratando esse sentimento de culpa que tenho em mim, eu não vi o que vi porque quis apenas, e sim por ter se tornado um compulsivo e insensível, porém com esse escorregão fico novamente chateado
Mas vamos que vamos ! Sem parar.
Dia 0

Cai ontem também mano, comecei com algo mais leve depois já tava em conteudo bizarro, o cara se auto sabota, foda, agora só resta recomeçar.

Siga firme cara, eu caí mas felizmente não fui parar em coisas mais pesadas como aconteceria normalmente, me sinto bem por isso mas não o suficiente por ainda sim ter tido esse impulso mesmo que esteja diminuindo cada vez mais.
Errou ? Saiba aonde foi que caiu, saiba que caminho te fez ir ali de novo e captar pro seu eu mais profundo que aquilo não vale mais a pena e que só você perde...
Firmeza companheiro!!!

Força meu querido guerreiro!
Levante-se,você não está sozinho!
Abração Lúcifer