Diário do Jay

TheBatman escreveu:

Jay Gatsby escreveu:É muito chato ter que dizer isso, mas preciso assumir meu erro. Caí de novo nesse domingo. Duas vezes. A primeira foi pela tarde, quando por algum motivo, algumas fantasias apareceram na mente e cedi a M. Após isso, vieram algumas inseguranças sobre questões afetivas e sexuais, do tipo "e se eu me testar e falhar?" ou "quando estarei pronto?".

Apesar das diversas recaídas até aqui, reduzi drasticamente o consumo de PMO, ficando em abstinências por vários dias. Acredito que meu problema maior nem seja P, pois consigo ficar sem ela durante um tempo e sem sentir vontade. Mas quando surgem fantasias com pessoas conhecidas ou que eu gostaria de estar, eu me excito e acabo cedendo a M, o que me deixa com vontade de repetir a dose; é o efeito caçador aqui. Desde que comecei as tentativas de reboot, vi uma melhora significativa na sensibilidade do meu pênis; me senti mais confiante e esperançoso para tentar manter uma relação com alguém no futuro. Porém, em alguns dias de reboot, como escrevi anteriormente, fiquei com muita vontade de ter algum prazer. E por isso recaí da última vez que escrevi aqui. Eu estava sentindo falta de algum prazer e acabei cedendo. E dessa vez não foi diferente.

A segunda vez que cedi aconteceu à noite, quando, na verdade, eu fui impulsivo e me testei, dizendo que se teria que reiniciar mesmo, então essa seria a última vez. Em seguida, veio um sentimento de frustração por ter perdido para mim mesmo mais uma vez. "Sério isso? De novo?", pensei comigo. E isso me causou raiva! Eu não posso continuar assim, sendo impulsivo e cedendo. Eu tenho que superar isso. Não posso ficar nesse círculo vicioso de começar o reboot, sentir falta de prazer, me testar e recomeçar. Eu não preciso disso. Eu vou conseguir.

E agora vai ser com a força do ódio.

Fala meu amigo, eu tenho passado por algo parecido na questão de fantasiar, normalmente me pego pensando em relações que tive, ou com pessoas que tenho interesse, nunca P. Antigamente, o fato de ter uma ereção imediatamente me faria ter vontade de M, porém hoje tenho consciência de que isso não é nada perto do sexo real, M simplesmente faz jogar o semem pra fora, só isso, não tem graça, entende?
É esse o pensamento que estou tendo e graças a Deus tem me ajudado, tente buscar esse tipo de consciência também pois sei que vai ter ajudar.
Abraço!

Batman, já aconteceu de eu ter muita vontade de MO, mas tentei afastar com o pensamento de que meu objetivo é maior. Mas caí da última vez pq a vontade foi insana, como se a compulsão fosse mais forte e eu não pudesse parar. Enfim, vou tentar fazer isso também, ter em mente que M não é o ideal, não tem tanta graça assim.

Abraço

Depois de ter caído no domingo, 4 de abril, fiquei nesse ritmo de vício nos dias seguintes (5 e 6) e só reiniciei o contador no dia 7 de abril. Apesar de ter ficado um pouco desanimado e ter expressado minha frustração no último post, comecei minha nova tentativa. Portanto, hoje (10 de abril), chego ao meu dia 4 do meu novo reboot.

Esses primeiros dias foram tranquilos em relação a PMO, pois estive ocupado com outras atividades. Sem vontade de PMO e baixa libido. Sinto como se os benefícios que havia começado a ter na minha maior tentativa fossem simplesmente perdidos, pois já não sinto mais tanta sensibilidade lá quanto quando estava com pouco mais de duas semanas. Mas vou tentar não pensar nisso e continuar me ocupando.

É isso. Rumo aos 7 dias novamente.

Fala amigo, bom que esteja retomando o rumo!

Quando iniciamos a prática de PMO muitas vezes isso ocorre de forma ''natural'' e pouco a pouco os malefícios entram em nossas vidas.
No reboot não é diferente, sei que é frustrante recair e momentaneamente gera a sensação de perda de ganhos mas eu acredito que se trata mais de constância.
Talvez o resultado esperado não apareça tão rápido quanto a gente quer mas no somatório de dias estamos sim fazendo progresso.
Não se deixe abalar você está indo bem!

Até então, tudo tranquilo. As primeiras duas semanas são sempre de boa. Geralmente a vontade de M começa a partir daí, mas dessa vez veio logo hj pela manhã.

Tentando afastar as coisas da cabeça, os impulsos são fortes...

Completando 7 dias. Próxima meta: 14 dias.

Não sei nem o que dizer, não acredito... Resetei de novo no final da noite, após escrever o post anterior.

Mas que saco, que ódio! Estava concluindo o dia 7, mas acabei cedendo, e nem estava com muita vontade! Foi mais pelo impulso mesmo, como um teste para ver alguma atividade lá durante um período de falta de libido, sem ereções noturnas e matinais.

Como é frustrante não conseguir atingir aquilo a que nos propomos. O que resta é aprender algo de novo com essa recaída, tentar entender o que me levou a isso. Só a força de vontade não é suficiente, o autocontrole tem que ser mesmo muito grande.

Termino dizendo que apesar da frustração e do ódio, eu vou conseguir! Eu tenho que conseguir!

Jay Gatsby escreveu:Não sei nem o que dizer, não acredito... Resetei de novo no final da noite, após escrever o post anterior.

Mas que saco, que ódio! Estava concluindo o dia 7, mas acabei cedendo, e nem estava com muita vontade! Foi mais pelo impulso mesmo, como um teste para ver alguma atividade lá durante um período de falta de libido, sem ereções noturnas e matinais.

Como é frustrante não conseguir atingir aquilo a que nos propomos. O que resta é aprender algo de novo com essa recaída, tentar entender o que me levou a isso. Só a força de vontade não é suficiente, o autocontrole tem que ser mesmo muito grande.

Termino dizendo que apesar da frustração e do ódio, eu vou conseguir! Eu tenho que conseguir!

Meu amigo, o que nos mata é a ansiedade, queremos as coisas pra ontem. Encare esse período de falta de libido como uma benção, afinal é muito mais fácil resistir sem ter vontade do que quando a excitação tá lá em cima. Se não vai usar o menino pra transar hoje, não tem porque querer que ele esteja na ativa, foque suas energias em outras atividades do dia a dia.
Abraço e boa sorte na boca tentativa, o importante é não desistir, tudo faz parte do aprendizado!

Jay Gatsby escreveu:Não sei nem o que dizer, não acredito... Resetei de novo no final da noite, após escrever o post anterior.

Mas que saco, que ódio! Estava concluindo o dia 7, mas acabei cedendo, e nem estava com muita vontade! Foi mais pelo impulso mesmo, como um teste para ver alguma atividade lá durante um período de falta de libido, sem ereções noturnas e matinais.

Como é frustrante não conseguir atingir aquilo a que nos propomos. O que resta é aprender algo de novo com essa recaída, tentar entender o que me levou a isso. Só a força de vontade não é suficiente, o autocontrole tem que ser mesmo muito grande.

Termino dizendo que apesar da frustração e do ódio, eu vou conseguir! Eu tenho que conseguir!

Tenta notar por qual razão a sua recaída foi facilitada. Vejo que postou as 1 da manhã, pode ser que seu sono esteja afetado, ou você está precisando de uma rotina melhor de sono, de fazer mais atividades físicas antes de ir dormir pra se cansar mais facilmente? Analise todas essas coisas e volta pra luta, meu amigo. Você conseguiu uma ótima marca, são uma semana longe do vício! Agora é cuidar pra não ter recaídas sucessivas que vão só te aproximar mais do vício o quanto você já tinha se afastado. Progresso.

Após cair no dia 13, estive entediado nesses dias e encontrei na PMO um escape.

Portanto, hoje recomeço e espero seguir num bom ritmo, como acredito que estava quando consegui meu maior tempo. Quero chegar nos mesmos dias que consegui antes e ultrapassá-los. Na próxima semana estarei bastante ocupado, então quero afastar qualquer impulso que me leve a isso.

Finalizando dia 1.

É, meus amigos... Nesses primeiros dias estive bem tranquilo e passando bem. Aquela vontade de M que tive antes passou e pensei: "não preciso disso, consigo ficar sem". Porém, ontem à noite, quando estava finalizando meu dia 5, comecei a ficar entediado e, ao imaginar uma situação com uma mulher, comecei a fantasiar e recaí. Sabia que não devia, mas por outro lado agi no impulso pq estava prazeroso e acabei indo até o final. Dormi, e hoje pela manhã aconteceu o mesmo.

Frustrante, principalmente quando penso que se tivesse feito as coisas direito até aqui, hoje poderia estar com aproximadamente 50 dias. Mas acontece.

Reiniciarei meu contador amanhã. Volto a escrever aqui quando completar uma semana ou talvez antes.

Força

Resumindo meus dias até aqui, libido baixa e sem vontade de PMO. Alguns flashes aparecem, mas procuro desviar a mente.

Dia desses me peguei pensando no processo até aqui. Ontem passei boa parte do dia me sentindo flácido lá, como se estivesse morto e menor, e o restante do dia desanimado por causa disso e com questionamentos do tipo "e se..." na cabeça. Li um relato de alguém aqui e a pessoa dizia sentir que perdeu os melhores anos da vida dela. Foi inevitável sentir um pouco do que ele sente. Sei que ficar pensando em resultados agora só aumenta a ansiedade, mas acabo imaginando possíveis cenários. Pela tarde comecei a me sentir melhor. Pela noite houve um sinal e o amigo voltou. Fiquei com muita vontade de MO, mas me segurei.

Dormi, e ao acordar hoje de manhã, estava meia bomba, mas ao invés de diminuir, a ereção só aumentou. E me senti muito bem com isso, mais confiante, como se eu estivesse pronto para me relacionar com alguém. Bem que eu gostaria, mas ainda não quero me testar, e sei que pra isso talvez eu precise deixar passar algumas oportunidades. Nesse momento a vontade de MO continuava alta devido a esse aumento de libido; mas não dei atenção a isso. Ao longo do dia tentei me manter ocupado, e percebi que aquela sensação de flacidez e ausência de vida lá havia passado.

Essa semana vou tentar colocar algumas coisas em ordem, tentar ser um pouco mais produtivo, me exercitar (coisa que não fiz na última semana por preguiça).

Enfim, chego hoje ao dia 4.

Ontem estive lendo um artigo na internet sobre causas de DE, e vi que o colesterol alto é um fator. E adivinhem? Estou com o meu alto. Mas já comecei a tratar tomando remédio e melhorando a alimentação. Pretendo começar a correr na rua também.

Tive uma noite de sono meio difícil, fiquei rolando na cama até mais de 3 da madrugada. Parecia meio ansioso, de cabeça cheia, mas consegui dormir. Até que certo momento, no início da manhã tive um sonho erótico molhado. O sonho foi parecido com uma cena que havia assistido tempos atrás e que nem lembrava. Nele chegava ao O, e foi aí que despertei. Se tivesse continuado dormindo e sonhando a bagunça seria maior, mas acordei ainda no início.

Vi alguns usuários relatarem que nos dias que houve polução noturna, houve também uma desanimada. Mas aqui continuei igual. O restante do dia foi cheio. Trabalhei e tive uma reunião. Em casa só descansei. Sem vontade de PMO.

Terminando o dia 6 e rumo à primeira meta.

Finalizando o dia 7 e concluindo a meta 1  

Resumindo, acho que essa foi a semana mais tranquila de todas as tentativas. Sinto que dessa vez está muito mais fácil e mais leve passar os dias. Tenho me ocupado e não tenho tido vontade de P, apenas de M às vezes, mas estou conseguindo segurar, com o pensamento de que não vale a pena. Vai valer com alguém fisicamente.

Libido oscilando. Tenho acordado alguns dias com uma ereção matinal meia bomba (o que não tinha antes), e durante o dia algumas espontâneas e até fortes. É muito bom ver algum ânimo lá.

Os únicos problemas é que fantasias surgem na hora de dormir, e ao acordar estou passando mais tempo do que devia na cama e perdendo tempo.

É isso por hoje.

Vamo que vamo e agora rumo aos 14 dias!

Assim como na outra noite que tive um sonho molhado, passei a noite do dia 8 com um aumento na libido e algumas fantasias apareceram. Tive uma péssima noite de sono. Em geral sou uma pessoa mais noturna, quando a noite chega eu me sinto mais ativo e quero fazer algo. Estava com insônia e fiquei rolando durante muito tempo na cama, e só consegui dormir depois das 3 da madrugada. Durante o sono acordei algumas vezes.

Na noite anterior parecia que eu estava sentindo que isso ia acontecer. Em certo momento tive um sonho erótico, não com cenas de P nem situações reais, mas situações criadas pela minha mente mesmo, e, quando finalizei no sonho, acordei e vi como estava. Após isso, fiquei com muita vontade de chegar ao O e ejacular de novo, mas não o fiz. Minha mente até dizia que seria bom voltar a dormir e tentar continuar o sonho. Tentei voltar a dormir, pois ainda estava me sentindo cansado devido às poucas horas de sono. Depois da tarde até tive uma diminuição na libido de novo, mas ok.

Como muitos relatam aqui, as duas primeiras semanas são bem difíceis. mas, apesar do que aconteceu, sinto que esses primeiros dias dessa minha nova tentativa estão bem mais fáceis do que das outras vezes. O restante do meu dia foi bem comum e passei tranquilamente sem mais vontades. Apenas um pouco cansado, nada mais.

Enfim, finalizando o dia 9.

No último post esqueci de relatar que, apesar das oscilações na libido, ultimamente tenho tido muita vontade de sexo real, principalmente naqueles dias que tive sonhos molhados. Nesses dias estive doido pra arrumar um contatinho e dar uma aliviada.

Ontem após escrever meu relato fui assistir um filme para distrair. Mas como em outras noites e madrugadas, comecei a ter um aumento na libido e fiquei com vontade de M. Essa é uma dificuldade minha. A vontade vem grande e é difícil segurar. Apesar de querer fazer um reboot limpo, já li que M não é totalmente restrita, desde que não seja com fantasias. Como estava com sensações boas, acabei finalizando o serviço focando nas sensações, sem fantasiar. Então, continuo com meu contador e hoje chego aos 10 dias.

Porém, acordei hoje sem ereção matinal (nem mesmo meia bomba), muito desanimado e com inseguranças na cabeça sobre o futuro. Como o @TheBatman disse aqui, o que nos mata é a ansiedade pelos resultados. Não me sinto arrependido por ter tido M ontem à noite, mas sinto que não posso vacilar e prosseguir com isso. Assim, daqui pra frente vou ficar ainda mais esperto para esse tipo de tentação, pois sinto que pode me atrapalhar. E com essa insegurança que bateu, o jeito é adiar arriscar algo com um contatinho.

O restante do dia procurei me manter ocupado. As vezes até via um movimento lá embaixo para uma ereção, mas nada muito tentador para M.

Sigo para a próxima meta de 14 dias.

Jay Gatsby escreveu:No último post esqueci de relatar que, apesar das oscilações na libido, ultimamente tenho tido muita vontade de sexo real, principalmente naqueles dias que tive sonhos molhados. Nesses dias estive doido pra arrumar um contatinho e dar uma aliviada.

Ontem após escrever meu relato fui assistir um filme para distrair. Mas como em outras noites e madrugadas, comecei a ter um aumento na libido e fiquei com vontade de M. Essa é uma dificuldade minha. A vontade vem grande e é difícil segurar. Apesar de querer fazer um reboot limpo, já li que M não é totalmente restrita, desde que não seja com fantasias. Como estava com sensações boas, acabei finalizando o serviço focando nas sensações, sem fantasiar. Então, continuo com meu contador e hoje chego aos 10 dias.

Porém, acordei hoje sem ereção matinal (nem mesmo meia bomba), muito desanimado e com inseguranças na cabeça sobre o futuro. Como o @TheBatman disse aqui, o que nos mata é a ansiedade pelos resultados. Não me sinto arrependido por ter tido M ontem à noite, mas sinto que não posso vacilar e prosseguir com isso. Assim, daqui pra frente vou ficar ainda mais esperto para esse tipo de tentação, pois sinto que pode me atrapalhar. E com essa insegurança que bateu, o jeito é adiar arriscar algo com um contatinho.

O restante do dia procurei me manter ocupado. As vezes até via um movimento lá embaixo para uma ereção, mas nada muito tentador para M.

Sigo para a próxima meta de 14 dias.

Fala meu amigo, acho que ainda tá cedo pra você tentar algo na prática, se der ruim você pode desanimar achando que o reboot não funciona, melhor esperar. Eu também algumas vezes pensei em M pra dar aquela aliviada, até pesquisei se podia ou não, mas acabei ficando com medo, acho melhor tentar evitar daqui pra frente, até porque pode te dar o efeito caçador e ficar mais difícil ainda resistir.
Abraço e não perca o foco!

Os dias têm sido um pouco difíceis desde que escrevi aqui pela última vez. Principalmente pela noite tenho ficado excitado e com uma vontade insana de MO, mas tenho me segurado. Na noite passada estava da mesma forma, e logo pensei que poderia ter mais um sonho molhado. E foi o que aconteceu nessa madrugada, minha terceira polução noturna em 14 dias. Quando acordei ainda estava muito excitado e queria um O de novo, mas voltei a dormir. Ao longo do dia continuei da mesma forma e fiquei com ereções espontâneas ao longo do dia, a ponto de ficar com dor. Como coloquei no post anterior, a vontade por sexo ta muito grande. Comecei a conversar com umas meninas no Tinder (nada demais, aquele conversa fiada de sempre), mas só de imaginar que pode rolar algo já me bate uma ansiedade.

Porém, já no fim da tarde minha libido começou a diminuir e bateu aquela insegurança de novo. Então continuei e aqui estou, finalizando a segunda meta, 14 dias. O próximo objetivo será passar pelos 17 dias, o máximo que consegui até aqui.

Vamos ver como esses próximos seguirão.

Desde o último post se passaram 5 dias, os quais passaram rapidamente e hoje chego ao dia 19. Aqui vai um resumo de cada dia:

Dia 15: O dia seguinte ao último post foi bem tranquilo, passei sem dificuldades e fiz o de sempre.

Dia 16: Comecei normalmente, mas ao longo do dia começaram a surgir fantasias que estavam diminuindo. Acabei ficando excitado, mas consegui passar durante um tempo. Pela noite novamente fiquei excitado e me vi mexendo lá, e por impulso acabei finalizando sem P nem fantasia. Nos momentos seguintes estive bem comigo mesmo. Porém, quando parei para racionalizar sobre o fato, vi que foi um grande vacilo, pois como já foi dito antes, pode funcionar como gatilho. Mas não cedi a P, pois a vontade continua em baixa. Sabia que não devia ter feito, pois anteriormente falei que seria mais cauteloso, então me senti um pouco decepcionado comigo mesmo, mas bola pra frente. Acabei dormindo tarde.

Dia 17: Máximo de dias que havia conseguido até então. Tive uma curta noite de sono e comecei a trabalhar. Passei o dia meio desanimado, me sentindo brochado. Libido diminuiu e me vi pensando se estava iniciando outra flatline. Algumas inseguranças surgiram e bateu uma carência. O restante do dia foi tranquilo em relação a PMO.

Dia 18: Batendo meu recorde! As coisas começaram a melhorar, parecia que ganhei um pouco de ânimo. Outro dia que passou tranquilo. Consegui dormir bastante e colocar o sono em dia. Algum ânimo lá embaixo voltou a aparecer, pois desde a última M estava um pouco morto. Percebo que mesmo M parece que faz com que os benefícios que temos sejam perdidos, a energia cai muito. De noite mesma coisa, algumas fantasias, mas nada demais, consegui segurar.

Dia 19: Hoje consegui seguir tranquilamente. Tive um sonho erótico que não me lembro e acordei com uma ereção fraca e meio assustado achando que tive uma polução, mas não tive. Ao longo do dia, algumas ereções meia bomba espontâneas, mas ainda não daquele jeito.

Acredito que seja isso. Minha frequência aqui no diário e minha participação no fórum não têm sido tão grandes. Vou tentar escrever um pouco mais e acompanhar mais de perto outros casos. Passados todos esses dias sei que posso conseguir mais tantos outros. As fantasias, imagens e vontade de ver P diminuem a cada dia. Para quem não passava um dia sem PMO, chegando a fazer várias vezes por dia, é um ganho. Vou levar isso adiante. Desejem sorte.

Observações que esqueci no post anterior.

Após a M do outro dia, pensamentos intrusivos de auto sabotagem surgiram, tipo: "vai lá, você já se M, assiste P e bate mais uma". Mas não foi o que fiz. Simplesmente ignorei. Nos dois dias seguintes, com a queda na libido, junto com o desânimo e a carência veio aquele pensamento do tipo: "e se você for assexual?". Isso pq minha libido diminuiu e aquela vontade de sexo real que disse anteriormente também. Enfim, sei que são pensamentos meio desanimadores e vejo que são fruto da minha cabeça, pois meu desejo é estar com alguém, mas sigo confrontando-os com minha caminhada e rumo aos 21 dias.

É, meus velhos! Hoje chego a 21 dias.

Apesar disso, me sinto um pouco confuso. Não sei descrever exatamente o que se passa. Cada dia é um dia e coisas diferentes acontecem. Assumo que achava que estaria mais animado nesse momento, mas tudo bem.

Essa terceira semana iniciou e no primeiro dia estava com a libido um pouco elevada em relação a antes. Porém, os dias seguintes seguiram meio desanimados, como se minha energia tivesse ido embora e me vi entrando mais uma vez na flatline por uns dias. Um sentimento de dúvida, insegurança e carência bateu, e nessa madrugada tive uma insônia na qual refletia sobre minha condição. De novo aquele pensamento de comparação de que as pessoas ao meu redor estão se relacionando e eu não. Inclusive, às vezes esbarro em algum post desse tipo em redes sociais. Depois de um bom tempo dormi.

A partir de ontem as coisas começaram a melhorar lá embaixo. São essas oscilações na libido que estão me deixando um pouco confuso às vezes, pois em um dia pareço estar bem e no outro meio morto. Há dias que as fantasias aparecem mais e em outros menos. Em geral, aquelas com P estão sumindo a cada dia, mas outras acabam surgindo com algumas pessoas conhecidas, contatos do WhatsApp, e acabo ficando ereto novamente, porém tento desviar o pensamento e conter os impulsos de M, pois sei que não posso ficar recorrendo a isso. Hoje foi um desses dias. Hora ou outra aparecia alguma imagem, e uma sensação que tive é que comecei a sentir uma certa saudade de P, de ver algumas atrizes etc. Mas tenho comigo que não posso voltar a isso. Tenho que melhorar dessa vez. Eu dependo disso.

Mas é isso aí, continuo seguindo, entre idas e vindas. Mas com a esperança de que ainda posso fazer algo por mim.

Metas:

7 dias
14 dias
21 dias
(   ) 30 dias
(   ) 45 dias
(   ) 60 dias
(   ) 75 dias
(   ) 90 dias!
(   ) meta em aberto

Dia 22 ok, tranquilo. As únicas dificuldades foram ao acordar e agora de noite que tive vontade de me testar. Mas aí vim ao fórum e desviei um pouco os pensamentos. Não posso vacilar.

Oscilações são muito recorrentes nessa etapa do Reboot, eu acredito que você esteja passando pelas mudanças de humor, ou elas são um complemento. Mas nunca se engane, alimentar sua mente com a ideia que isso é difícil a torna mais difícil que você imagina. Todos nós cometemos esse erro, e no fim parece ter sido mais simples, no fim nós temos a ideia de que a pornografia é necessária, é removendo esse pensamento que se tornamos mais fortes perante isso.
Parabéns pelos 22 dias, + de 3 semanas. Quando você chegou ao fórum sabia que estava lidando com alguém que queria mudanças. Boa sorte em sua jornada meu caro amigo!

Cético escreveu:Oscilações são muito recorrentes nessa etapa do Reboot, eu acredito que você esteja passando pelas mudanças de humor, ou elas são um complemento. Mas nunca se engane, alimentar sua mente com a ideia que isso é difícil a torna mais difícil que você imagina. Todos nós cometemos esse erro, e no fim parece ter sido mais simples, no fim nós temos a ideia de que a pornografia é necessária, é removendo esse pensamento que se tornamos mais fortes perante isso.
Parabéns pelos 22 dias, + de 3 semanas. Quando você chegou ao fórum sabia que estava lidando com alguém que queria mudanças. Boa sorte em sua jornada meu caro amigo!

Sobre o humor, não estou tendo oscilações, não, só na libido mesmo.

A cada dia vejo que posso ser mais resistente a isso, mas às vezes surgem pensamentos intrusivos e de auto sabotagem.

Sobre querer mudanças, é verdade, quero mesmo. Não posso seguir com essa vida que eu levava. Então se eu continuo é pq não tenho outra opção. Só não estou conseguindo ser tão produtivo em outras áreas quanto gostaria, pois o momento que estamos vivendo tem matado um pouco da perspectiva. Mas enfim, bora continuar.

Parabéns por essa sequência Gatsby! Força na jornada amigo, sei que tem trabalhado muito pela sua vitória, siga firme

Cheguei a 25 dias. E tudo tem passado rápido, então tentarei resumir esses dias.

Como relatei anteriormente, as imagens com P diminuíram e hoje percebo que elas não aparecem mais ao longo do dia. O que mais aparece para mim são algumas fantasias com outras pessoas, contatos, etc., mas como tenho tentado estar ocupado fazendo algo, então consigo desviar a mente, sendo que o que mais tenho vontade é de MO, mas estou conseguindo me conter. Há dias em que minha libido está um pouco mais elevada e tenho vontade de sexo real, e outros em que a libido está baixa e simplesmente esqueço disso pois tenho outras coisas a fazer.

Nos dias 23 e 24 novamente surgiram algumas inseguranças acerca da sexualidade. Acontece que, no início de tudo, quando tive aqueles episódios de DE, por vários dias foi só nisso que eu consegui pensar. Aquilo tinha começado a me consumir. Mas conforme eu fui passando os dias e vendo que havia uma alternativa, eu parei de pensar nisso e ficar menos ansioso. Nesta minha tentativa de reboot, comecei a ver uma luz. Houve dias em que me senti em flatline, e outros bem ativo. A sensibilidade aumentou depois de ter parado com M, tendo diminuído a death grip. Isso elevou minha confiança a ponto de me ver com alguém dentro de algum tempo. Enfim, nesses dias mencionados acima, tive alguns pensamentos intrusivos que me colocaram certas dúvidas na cabeça acerca do experimento e do meu tratamento. Não sei se já repararam em um fenômeno que acontece de quando vemos algo em alguma hora, parece que aquilo começa a se repetir (por exemplo: uma vez vemos determinado carro, e logo em seguida começamos a ver vários outros iguais a ele, como se eles simplesmente estivessem surgindo). Enfim, isso tem acontecido comigo quando o assunto é sexualidade. Por mais que eu tenha tentado desviar minha mente, o assunto sempre surge e me faz lembrar que estou enfrentando um problema. Às vezes é numa rede social que vejo uma pessoa sendo mais aberta sobre sexo e bate aquela mesma insegurança, uma incerteza de quando/se vou resolver meu problema. São pensamentos do tipo "olha só, as pessoas estão aproveitando suas vidas afetivas e sexuais e vc com esse problema". E isso consegue abaixar minha autoestima até certo ponto. Mas conforme eu tento ignorar isso com o pensamento de que minha hora para isso vai chegar, eu volto a pensar de maneira mais positiva e seguir na minha trajetória. Qualquer hora marco uma consulta com um(a) psicólogo(a) para falar sobre isso.

Assim, cheguei ao dia 25. Dia de domingo bem preguiçoso em que só descansei; comecei a fazer algo mesmo só pelo início da noite. A sensibilidade lá parece um pouco maior ultimamente. As ereções matinais são irregulares, há dias em que está meia bomba e dias em que não há.

De qualquer forma, acredito estar no caminho certo e logo mais quero me ver na marca dos trinta dias.

Até a próxima, meus velhos.