Diário de Allpy. Agora é tudo ou nada.

Contar a minha história espero que sirva como meu primeiro passo para sair do fundo poço e lama ao qual eu estou mergulhada anos. Bom acredito que isso tudo começou por volta dos meus 9 anos quando eu fui estimulada sexualmente por um amiguinho de 11 anos. Acredito que naquela época nem ele sabia o que estava fazendo e foi com "brincadeiras" de deixa eu passar a mão aqui e te tocar ali que fui sendo estimulada. Na minha cabeça eu nem sabia o que era aquilo direito, pois era como se estivessem fazendo cócegas em mim ( só que com um prazer muito melhor) me lembro que quando eu saia para brincar na rua ele vinha e me convidava para  "brincarmos sozinhos e escondidos" e eu ia. Assim eu estimulava ele e ele a mim. Já com uns 11 anos ele se mudou e eu não sabia que podia me estimular sozinha por isso comecei a ficar triste, algum tempo depois alguns garotos as vezes passavam a mão em mim e sentia pequenos estímulos e gostava disso e as vezes provocava. Na minha cabeça infantil o homem sempre podia fazer isso, pois eles tinham o " poder". ( Nunca passava de apertos). Com 13 anos me lembro conversando com um garoto que eu gostava ele certa vez me perguntou se eu já tinha me masturbado eu logo disse que sim, mas era mentira eu tinha vergonha dele me achar inexperiente demais e por isso deixar de gostar de mim. Na madrugada daquela mesma noite eu entrei em um site para saber o que era aquilo e na mesma hora pensei: " que ridículo mulheres não conseguem fazer isso somente os homens, isso nunca que pode ser tão prazeroso".
Eu tinha uma ideia fixa que tudo dependia das mãos de um homem. E no dia que pela primeira vez fiz em mim mesma lembro que sentir um pouco de dor, pois eu não conhecia meus pontos de estímulo e por isto doeu, mas logo que conseguir aprender a sentir o prazer mais alucinante da minha vida, não consegui parar e era agora quase a noite.
Com o tempo percebi que precisava sempre de mais tempo e mais estímulo para chegar lá, as vezes eu nem queria me tocar mais como tinha virado um hábito lá estava eu me tocando de novo e de novo, mas agora sempre demorava mais para chegar no ápice e isso virou um inferno cada vez mais. Aquilo que começou como diversão se tornava a cada dia uma prisão infernal. Com isso os rapazes de tornaram " descartável" para mim já que eu mesma poderia me satisfazer, me lembro que por diversas vezes eu dava desculpas esfarrapadas para minha família para não sair com eles só para ficar mais "livre" em casa e me masturbar sem o medo de ser flagrada. Já que na maioria das vezes eu reprimia meus sons para ninguém ouvir seja no banho ou na madrugada. Antes dos meus 15 anos o único vídeo pornografico mesmo que eu tinha assistido por iniciativa minha era o sobre masturbação feminina e depois desse nunca mais, pois já tinha aprendido. Confesso que quando era só masturbação eu ficava mais ou menos 2 semanas praticando e conseguia ficar até 7 meses sem fazer nada e ia assim. Nesse vai e vem. Só que depois dos 15 só me masturbar começou a ficar chato e por isso recorri a pornografia, pois eu não conseguia mais senti o mesmo prazer que no início desse tormento. Se eu já achava que estava ruim foi aí que tudo piorou daí para os dias atuais foi só diminuindo o tempo que consigo ficar sem pornografia. Me lembro perfeitamente que antes da pornografia eu fiquei até 1 ano e só voltei pois achava que tinha completo domínio sobre mim mesma e parava quando eu quisesse ( puro engano). Por causa desse vício já fiquei sem me relacionar por que os rapazes nunca atingiam a meta que minha mente pornográfica criou, e as fantasias que eu idealizei. Fiquei com depressão uma época por me afastar demais do convívio social e somado a outros problemas, já achei que eu era gay ( mas não sou) já desejei me matar, já tive que mudar de curso na faculdade por causa disso, hoje estou em outra graduação e já reprovei em uma matéria, as vezes eu ficava em site porno de 00:00 até às 5:00 horas ( pois é o único instante que o povo da minha casa sossega). E o pior disso é que com o tempo se não bastasse isso as fantasias sexuais começou a me dominar quase 100% do meu dia, ou seja na hora de estudar ou na hora de assistir um filme ou a aula lá estava eu perdida imaginando cenas sexual de mil formas e maneiras, não importava mais se eu estava no ônibus, na sala, no hospital, na fila do supermercado ( minha mente se tornou a própria oficina do diabo).
Logo as vezes eu não precisava mais nem de internet eu já tinha assistido tanta coisa das mais leves as mais pesadas que minha mente se tornou o próprio site pornográfico. E assim a minha vida se tornou um somatório de pornografia, masturbação e fantasias sexuais... Tudo a todo instante.
Não sei o que fazer, talvez seja por isso que estou tão desesperada em me livrar disso.

Me identifiquei muito com voce, e por ser mulher, acredite eu sei perfeitamente o que é viver em devaneios sexuais, a cabeça nao para e pra nós nem adianta colocar bloqueadores no celular, porque está tudo na mente. Qualquer coisa pode ser um estimulo pra gente fantasiar, criar historias. Estou tentando sair disso como voce, queria mesmo nao ter que passar por isso e que ninguem mais passasse, pois isso acaba com a gente, com quem somos, com nossos gostos, com nossa energia. Vamos lutar juntas! Lutar contra os pensamentos é impossivel, quanto mais voce bate, mais eles crescem. Entao nao os leve a serio, nao somos nossos pensamentos, somos mais que isso. Por mais erros que cometamos, ha coisas boas em nos, ha vida, ainda temos tempo e o quanto antes a gente vencer isso, por mais que demore, vamos nos orgulhar no futuro, teremos evitado muitos outros problemas. Eu acredito que voce consegue lutar, pq se eu que ha uma semana atras estava totalmente imersa nisso, resolvi lutar, voce tambem consegue. Abracos!

Olá Allpy,

Sou homem, mas também passo por esse mesmo problema. Desde os 12 anos que me masturbo, já são 30 anos nessa estrada.

Mas vamos lutando, a cada dia vamos vencendo esse mal. Sempre vigiando e buscando forças em Deus para vencer essa tentação.

Que Deus te ajude.

Abraço.

Ontem eu comecei essa jornada para dá um fim nesse ciclo vicioso que já fez tantos estragos na minha vida. Na noite passada por causa dessa merda eu passei um enorme problema que só de lembrar me causa vergonha e nojo. Pois, bem o primeiro dia sem M. foi horrível. Me lembro que teve uma hora que nem no banheiro eu pude ir por mais que eu quisesse, pois senão eu faria aquilo que me comprometi a não fazer mais. Chegou uma hora que o desespero foi tão grande que eu comecei andar dentro de casa de um lado pra o outro na tentativa de distrair meus pensamentos e desejos, logo depois eu chorava muito dividida em duas vontades ( agonia total). Quando eu cheguei quase no ponto de fazer qualquer coisa eu me lembrei de uma frase que já ouvir um viciado dizer a si mesmo: HOJE NÃO, SÓ HOJE. Aquilo de certa forma foi me acalmando aos poucos e assim eu parei de chorar, eu mesma enganava a mim mesma dizendo que era só: Hoje não, só hoje, aguenta.
Depois de algum tempo eu já podia ficar mais calma e o melhor não fiz nada. Acho que ontem eu acabei me enganando por um bom motivo, não sei se essa estratégia ainda vai adiantar depois de mais alguns dias. Espero que sim né! Isso me lembra que ainda não instalei os bloqueadores, ( e preciso fazer logo, pois não confio em mim mesma.) 1 dia nem parece muita coisa, mas para mim foi uma grande conquista. Aos que lerem desejo força e persistência a todos nós. Um dia de cada vez né!

Allpy escreveu:Ontem eu comecei essa jornada para dá um fim nesse ciclo vicioso que já fez tantos estragos na minha vida. Na noite passada por causa dessa merda eu passei um enorme problema que só de lembrar me causa vergonha e nojo. Pois, bem o primeiro dia sem M. foi horrível. Me lembro que teve uma hora que nem no banheiro eu pude ir por mais que eu quisesse, pois senão eu faria aquilo que me comprometi a não fazer mais. Chegou uma hora que o desespero foi tão grande que eu comecei andar dentro de casa de um lado pra o outro na tentativa  de distrair meus pensamentos e desejos, logo depois eu chorava muito dividida em duas vontades ( agonia total). Quando eu cheguei quase no ponto de fazer qualquer coisa eu me lembrei de uma frase que já ouvir um viciado dizer a si mesmo: HOJE NÃO, SÓ HOJE. Aquilo de certa forma foi me acalmando aos poucos e assim eu parei de chorar, eu mesma enganava a mim mesma dizendo que era só: Hoje não, só hoje, aguenta.
Depois de algum tempo eu já podia ficar mais calma e o melhor não fiz nada. Acho que ontem eu acabei me enganando por um bom motivo, não sei se essa estratégia ainda vai adiantar depois de mais alguns dias. Espero que sim né! Isso me lembra que ainda não instalei os bloqueadores, ( e preciso fazer logo, pois não confio em mim mesma.) 1 dia nem parece muita coisa, mas para mim foi uma grande conquista. Aos que lerem desejo força e persistência a todos nós. Um dia de cada vez né!

Um dia de cada vez Allpy, faz 1 ano que caiu minha ficha que era viciado em p.m.o e o quanto isso me prejudicou totalmente ao longo dos anos, desde então tento largar desse vicio maldito sem sucesso, nossa mente ficou tão prejudicada pelos anos e anos consumindo esse lixo que nosso cerebro faz pensar que nao podemos viver sem, igual um viciado em drogas, temos que ser persistentes e nao desistirmos, saiba que estamos todos juntos nessa, muita força na sua luta e nao perca a fé

2° dia concluído.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que ódio... Bom, eu achei que seria difícil, mas não achei que fosse tanto. O meu dia começou ruim, logo que levantei da cama percebi que tive um daqueles sonhos molhados. Pois é, né olha só nem dormindo minha mente dá um sossego. Acredito que eu não tenha falhado partindo de que eu não provoquei essa situação. O resto do dia foi rodeado de cuidados. Chegando já no período da noite que para mim é a hora mais arriscada sentir o desejo de ligar o "FODA-SE" e ir me  M. Todavia eu não sei como não fiz. Óoo vida viuuuu... É uma luta diária entre fazer ou não, assistir ou não. Chega um ponto que se você refletir chega até a ficar deprimida. Com certeza hoje foi mais fácil do que ontem, mas mesmo assim isso parece as vezes impossível.  Hoje de manhã eu me sentir a mulher mais gata do mundo, agora eu estou com vontade de quebrar a cara de 10 pessoas diferentes kkkkkkkkk só para extravasar a vontade.

Bom, querido diário de luta, labuta, sofrimento e puro ódio. Mais um dia próximo da meta. É tudo por enquanto.

3° dia concluído e a soldada não foi abatida. Dias de lutas e dias de glórias. Sigo firme, quase caindo, mas indo. Acredito que esse foi o dia mais tranquilo até agora. Sem muitas novidades...Tento agora me comprometer com outros afazeres que acabei deixando pendente e postergando. Vamos que vamos... Um dia de cada vez!

Allpy escreveu:3° dia concluído e a soldada não foi abatida. Dias de lutas e dias de glórias. Sigo firme, quase caindo, mas indo. Acredito que esse foi o dia mais tranquilo até agora. Sem muitas novidades...Tento agora me comprometer com outros afazeres que acabei deixando pendente e postergando. Vamos que vamos... Um dia de cada vez!

Olá.
Parabéns por mais uma vitória.
Vamos em frente.
Força!!

Como já diz aquele antigo meme: Que merda hein...

Viver sem pmo é necessário para mim, mas as vezes a minha própria mente procura argumentos racionais para me fazer desacreditar dessa tomada de decisão.

Os malefícios são visíveis, mas sei lá sabe as vezes bate um desânimo. Indo e seguindo... Sem mais novidades querido diário.

Ola Alphy ! Parabéns pelas conquistas e principalmente por tomar essa decisão.
Não desanime é assim mesmo, nossa mente faz de tudo para nos sabotar, até quando estamos dormindo ! kk
Algumas coisas que não me recordo se está descrito no ebook que gostaria de te preparar é que irá sentir um grande misto de emoções, as vezes ódio (como nos seus primeiros dias) as vezes alegria, as vezes tristeza e momentos de angustia muito forte ! Fato é que ficamos muito sensíveis no processo, claro varia de pessoa pra pessoa, mas aos poucos vamos nos conectando a sentimentos que nem lembrávamos que tínhamos, tudo que ficou adormecido com o vício, mas isso é bom, são sinais de melhora e reconexão com você mesma. Realmente não é fácil, a abstinência chegara ao ápice e nesse momento terá de ser mais forte do que nunca e usar de toda artimanha possível para não sucumbir, é surreal da até tremedeira !
Não falo isso pra te assustar, só para que se prepare e já busque alternativas para dias assim, realizar atividades físicas é ótimo, pois além de te deixar cansado sem energia para PMO também libera dopamina te deixando sensação de bem estar e satisfação, funcionou muito para mim e vejo que pra maioria.
Enfim, superado esses dias mais tensos vai ficando mais fácil e tranquilo a tendência é ir perdendo força e pós isso vale infinitamente a pena ! Você desperta um potencial dentro de você incrível, nada te para, é uma energia magnifica.
Estarei acompanhando seu diário, no momento é isso matando um leão por dia você chega lá, estou torcendo vai dar tudo certo, sucesso !

PMO é um inferno mesmo. Todo vício/hábito temos que ter força de vontade de largar......