6 MESES ASSIM...

Irei me apresentar como "Moon", tenho 15 anos e sou uma garota. Há 6 meses tenho passado o pior momento da minha vida. Sempre fui confiante em relação a minha orientação sexual,sempre gostei de meninos, sempre desejei contato/relacionamento de todas as formas com um garoto. Mas nunca fui do tipo preconceituosa nem nada assim,sempre respeitei a comunidade LGBT e não tinha problemas em me socializar com essas pessoas. Confesso que há 6 meses atrás não sabia muito sobre o assunto, mas graças a minha mente, sei até demais. Nunca fui de ter redes sociais, mas com a quarentena fui ficando desanimada, então eu instalei o Tik Tok. Tudo ok até aí, estava começando a ficar viciada, deixava de realizar tarefas pra mexer no aplicativo. Até que conteúdos LGBT apareceram na minha for you, eu não lembro exatamente qual, mas era um assunto relacionado a bissexualidade. Lembro de ter questionado:"será que eu sou Bi?", A partir daí minha vida se tornou um verdadeiro inferno. Não podia ver um vídeo/foto de uma menina que ficava ansiosa, e com medo. Medo de sentir alguma coisa,medo de gostar, e os vídeos não paravam de aparecer, as vezes até alguns conteúdos sexuais e isso me causava muito medo e aflição, comecei a verificar pra saber como me sentia,mas era uma coisa que eu queria fazer rápido, que acabasse logo. No começo achei que eram só dúvidas, mas eu acordava pensando nisso,dormia pensando nisso, virou uma obsessão. Não podia ver nada sobre mulheres,nada de conteúdo lgbt(principalmente Bissexual), bandeiras, absolutamente nada. Não podia ouvir músicas (que eu escutava normalmente) sobre conteúdo lgbt. Tentei várias vezes assumir pra mim mesma (6 vezes) que era Bissexual, mas me sentia mal, angustiada,aflita. Mas afirmando que era hétero me sentia feliz e aliviada. Pra piorar nunca tive nenhuma experiência com garotos, então comecei a questionar: "você nunca testou,como sabe que gosta?", Perguntava frequentemente se queria algo com uma mulher,sempre dizia"não", mas a minha mente falava"sim". Imaginava cenários com uma mulher e com um homem pra saber como me sentiria, nunca me senti confortável com uma mulher,já com um homem sim. Sempre soube o que eu queria e gostava. Teve um período em que eu não podia ver uma mulher, não podia ver tv,ler um livro, que a minha mente ficava:" vc gosta da mulher, vc queria estar no lugar do homem", tudo virou gatilho pra minha mente. Não queria sair de casa, pq só de ver uma mulher ficava com medo, mas conseguia reparar nos garotos e me sentia muito bem.Mas depois de um tempo nem isso resolvia mais, de repente de uma hora pra outra minha mente quer observar mulheres e reparar em mulheres (mesmo eu não querendo), ficava lembrando de acontecimentos do passado que me fizessem parecer"bi/lésbica". Ficava lendo relatos de pessoas que se descobriram e muitas coisas viraram gatilhos e entrei em desespero. Fico lembrando do meu passado e penso que não passou de mentiras. Isso faz muito tempo, antes era muito pior, muito mais doloroso. Mas com o passar do tempo, as coisas foram melhorando, as imagens invasivas foram sumindo (hj são menos), as dúvidas também, o medo, como se tudo tivesse ao normal, assim que descubri sobre o HOCD fiquei aliviada e viciada tbm, pois só conseguia me sentir bem lendo os relatos. Lembro de me testar de todas as formas, parei de "fantasiar", pq sempre que isso acontecia o homem virava mulher e eu parava na hora. A idéia de mim com uma mulher causava dor, desespero e tristeza. Parecia que estava me transformando em alguém que não era.
Depois de ter passado por tudo isso, ter tido crises, chorado, me cortado (eu sei, parece até drama), e ter desejado a morte várias vezes... As coisas foram melhorando"aos poucos". Porém uma coisa não mudou, é como se eu tivesse me recuperado (uma pequena parte), por mais que confirmasse várias vezes que era hétero, minha mente não parava. Todos os dias, até hoje eu me testo.. assim que eu acordo, até a hora de dormir. No começo os testes com mulheres me causavam nojo,dor e repulsa... Hoje parece até que eu gosto, e acho que sei o motivo disso. Quando não me testava por um longo tempo, sempre que vinha a ideia de mim com uma mulher era sem graça. A questão é que eu fui testando demais, faço isso até hoje, não consigo parar... E como se a minha mente tivesse acostumado com a idéia, claro que não me sinto tão bem quanto me imaginando com um garoto. Mas aquilo de se testar com uma mulher não me causa o desconforto de antes. E com isso a minha mente:" vc não está testando, está fantasiando", mas parece que nem isso causa o mesmo desespero de antes. E como se eu não tivesse mais medo de ser aquilo, mas mesmo sabendo que não faria isso, fico pensando no meu futuro e se um dia faria isso, se um dia seria isso. E penso no meu passado, e por mais que eu esteja acostumando com essa ideia (que me dá a sensação de que estou me aceitando bi), ainda sinto que não sou isso. A pior coisa de ter passado por isso, é não ter mais certeza do que eu sou, é acordar se testando, é saber que isso não me causa angustia como antes, é sentir a sensação que está realmente se tornando outra pessoa (e isso não causar medo), é ficar desejando voltar no tempo e fazer de tudo pra não passar por isso, é que por mais que esteja controlado, ainda ter crises e desejar a sua vida de volta. Toda vez que fico nesse ritmo constante de "testar", isso acontece. Não sinto o nojo de antes, mas não me sinto bem e confortável. Acredito que tenho que fazer algum exercício, algo pra parar de testar. Pois quando não me testava, as coisas voltavam ao normal, inclusive esse sentimento desagradável, mas acho que não consegui controlar, a minha mente insisti demais, por mais certeza que vc tem, mas a sua mente insisti. Meu conselho? Não se teste, pq vc vai se acostumar com aquilo e vai ficar do mesmo jeito que eu...
Queria dizer também que apresento todos os sintomas de HOCD, tentei resumir tudo o que ir passei... Mas multas coisas ficaram de fora. Ia escrever esse diário há muito tempo,mas nunca havia feito. Não sou viciada em pornografia, sei que o meu caso não tá mais tão grave quanto antes. Mas durante 6 meses praticamente ninguém sabia o que eu estava passando. Eu sei exatamente o que é isso e infelizmente não superei ainda...
Queria saber se mais alguém, tá sentindo o mesmo que eu.. se isso tudo é coisa do HOCD ou esse tempo todo, eu estava me negando?

Parece que ei estou desistindo, que eu realmente estou me tornando alguém que não sou... E o pior é que isso não me abala mais. Não me deixa ruim como antes.. tenho medo de me envolver com uma mulher e levar a vida assim. E tenho medo de envolver com um garoto e não gostar e perceber que a minha vida não passou de mentiras. Mas o mais esquisito é que eu pareço "Ok" com isso... Não feliz, mas só ok. Como se fosse isso que me restasse. E toda vez que vejo os casais e penso no quanto desejei isso, tenho vontade de chorar. Mas não consigo chorar mais, parece que cansei a minha mente ao extremo...

Olá moon,

Sua história me deixou impressionado pois parecia que estava lendo a minha própria história, eu passei exatamente por tudo o que você falou, tenho 15 anos e o HOCD começou faz um ano e poucos meses, nos últimos meses que já não me afeta nas minhas atividades e atitudes quando estou aborrecido os pensamentos vêm mas eu quase que não os ouço e deixo os ficarem a falar sozinho, simplesmente em vez de tentar fazer ele desaparecer tentei viver minha vida normalmente com ele.

Pois eu passei muitos meses tentando fazer com que ele desaparecesse, mas isso só piorou, pois quando você está tentando acabar com isso significa que você está dando importância a ele, isso que você está sentindo de parece que se está aceitando é normal, eu passei por isso, isso acontece pois o HOCD percebe que você está deixando de se importar com ele, e ele precisa de atenção para viver, então começa dizendo isso para puxar para baixo novamente, é bizarro pois isso é realmente ter um monstro inteligente preso na nossa mente.

O seu verdadeiro eu é quem você era antes de apanhar este monstro, e nada pode mudar isso, pensamentos são completamente diferente de emoções, você tem que saber distinguir, e quem se "descobre" mais tarde era porque sempre sentia um carinho diferente pelo mesmo sexo mas só ao fim de alguns anos é que relacionou as coisas.

Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii Pessoal! Então, sinto que está tudo voltando dnv. Como se o processo fosse repetir dnv, porém com menos força e me causando menos medo. Continuo me testando, não consigo parar mais. Depois de muito tempo, resolvi sair ontem. No local encontrei "amigos" de infância, eu já não estava querendo ir muito antes (tive uma crise), principalmente pq uma amiga da minha idade estaria lá e fiquei com medo de como eu ia reagir e tudo mais. Porém acabei indo, certo... 1° coisa: Não conseguia parar de olhar pra um menino que estava lá (sim, dessa forma). Assim que ela chegou eu ia fiquei nervosa, mas tentei conversar normal. Tava tudo indo ok, até que os momentos desconfortáveis começaram, nunca fui muito de tocar as pessoas (principalmente agora com uma pandemia), mas ela começou a fazer isso,(coisa normal, não tinha nada demais), eu comecei a ficar meio nervosa e desconfortável, não tava gostando daquilo e a minha mente ficava colocando coisas como: " Será que vc gosta dela? Quer beijar ela?". Dei graças a Deus quando isso parou, foi muito mais fácil conversar com ela depois e dessa vez, tava normal. Mas comecei a pensar:"será que esse tempo todo eu ficava nervosa perto dela?pq?quer dizer que ficar nervosa assim é gostar de alguém? Será que esse tempo todo gostei dela?", Então pq se mesmo conversando com ela eu estava ao mesmo tempo ocupada pensando naquele menino que estava lá. Porque eu ficava olhando pra ele? Pq eu tive pensamentos bons com ele. Outros momentos desconfortáveis foram quando ela mencionou sobre "lésbica" numa cena de um filme que estávamos vendo. Contando isso agora tá me dando uma sensação ruim demais. Decidi escrever hj,pq sabia que por mais que afirmasse constantemente que não quero nada com uma garota e não me sinto confortável com isso, minha mente insiste. E hoje acordei pensando nisso dnv, pensando se esse tempo todo não estava apaixonada por uma menina, se sempre fiquei nervosa perto dela, se sempre que uma garota me tocou eu sentia isso não tinha percebido. Por mais que seja uma sensação de desconforto e não quero pensar nisso. Fico revirando tudo do passado, lembro de quando meu pai reclamou uma vez de ter andado de "braços dados" com uma amiga. Mas lembro de ter segurado a mão de um menino e ter gostado muito,uma sensação muito boa. Os pensamentos e imagens invasivas vem de vez em quando. Só não estou aguentando mais esse ritmo constante de testar, desses acontecimentos que eram normais. Agora fico pensando se eu me envolver com um garoto e não gostar.. Não tô conseguindo nem me imaginar mais com um, pq vem um sentimento de "perdeu a graça" e eu odeio isso. Porque não me sinto feliz e confortável imaginando isso com mulheres, pq não quero isso. Como posso ser bissexual se não desejo uma menina em nenhuma forma. Estou começando a ficar angustiada dnv, tô perdendo controle dnv, só de ter falado sobre isso tô me sentindo mal. Preciso de ajuda..

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na  época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

Só conversei com a minha mãe 2 vezes sobre esse assunto. Faz meses e na época ela perguntou se eu queria um psicólogo, disse que não iria precisar, que eu ia conseguir sozinha. É, agora tô aqui com esse tempo todo assim, sem saber o que eu sou. Eu não estou vivendo mais, estou simplesmente existindo. Você não tem idéia de quantas vezes chorei e tive crises, quantas vezes me machuquei,quantas vezes pensei na idéia da morte. As vezes acho que só vou melhorar quando me dopar de remédios ou quando acabar com a minha vida de uma vez. As coisas param de fazer sentido. Só tenho vontade de ficar deitada e sonhar com o nada, pq até nos meus sonhos essa coisa me perturba. Acho que eu mesma deveria falar com ela dnv, mas ela tá tão ocupada e cansada. Então eu simplesmente guardo isso pra mim e finjo que tá tudo bem. Ela reclama que eu não faço as tarefas, mas não é por preguiça, não é pq eu sou despreocupada. É que eu tô tão desanimada e cansada que não quero fazer nada..
Mas se eu fosse você, realmente voltaria pro psicólogo.. não faz que nem eu

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

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SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na  época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

Só conversei com a minha mãe 2 vezes sobre esse assunto. Faz meses e na época ela perguntou se eu queria um psicólogo, disse que não iria precisar, que eu ia conseguir sozinha. É, agora tô aqui com esse tempo todo assim, sem saber o que eu sou. Eu não estou vivendo mais, estou simplesmente existindo. Você não tem idéia de quantas vezes chorei e tive crises, quantas vezes me machuquei,quantas vezes pensei na idéia da morte. As vezes acho que só vou melhorar quando me dopar de remédios ou quando acabar com a minha vida de uma vez. As coisas param de fazer sentido. Só tenho vontade de ficar deitada e sonhar com o nada, pq até nos meus sonhos essa coisa me perturba. Acho que eu mesma deveria falar com ela dnv, mas ela tá tão ocupada e cansada. Então eu simplesmente guardo isso pra mim e finjo que tá tudo bem. Ela reclama que eu não faço as tarefas, mas não é por preguiça, não é pq eu sou despreocupada. É que eu tô tão desanimada e cansada que não quero fazer nada..
Mas se eu fosse você, realmente voltaria pro psicólogo.. não faz que nem eu

Eu tmb já passei por isso que vc falou, no começo, nós primeiros 8 meses, eu acordava, chorava, e botava na minha cabeça que não era gay, e isso foi todos os dias, tinha crises de ansiedade, não sabia mais o que fazer ficava desesperado, pq n tinha solução e era algo que não era eu, algo que não tem explicação, ficava bravo comigo mesmo, e ainda tenho essa sensação de que só estou existindo, temas da escola faço (entre esses 8 meses de desespero que tive, eu fazia as tarefas mas colocava qualquer coisa, pq tava desanimado, as vezes deixava elas atrasadas, quando me sentia melhor fazia) pq senão minha mãe nota que há algum problema e aí já vem falar cmg, única coisa que me ajd, é ficar jgnd, eu me distraio e nem lembro mais sobre o hocd, aí depois que saio... Tudo volta novamente, os questionamentos voltam, se vejo algum homem na tv ou em qlqr lugar já vem a ansiedade, uma sensação ruim.

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na  época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

Só conversei com a minha mãe 2 vezes sobre esse assunto. Faz meses e na época ela perguntou se eu queria um psicólogo, disse que não iria precisar, que eu ia conseguir sozinha. É, agora tô aqui com esse tempo todo assim, sem saber o que eu sou. Eu não estou vivendo mais, estou simplesmente existindo. Você não tem idéia de quantas vezes chorei e tive crises, quantas vezes me machuquei,quantas vezes pensei na idéia da morte. As vezes acho que só vou melhorar quando me dopar de remédios ou quando acabar com a minha vida de uma vez. As coisas param de fazer sentido. Só tenho vontade de ficar deitada e sonhar com o nada, pq até nos meus sonhos essa coisa me perturba. Acho que eu mesma deveria falar com ela dnv, mas ela tá tão ocupada e cansada. Então eu simplesmente guardo isso pra mim e finjo que tá tudo bem. Ela reclama que eu não faço as tarefas, mas não é por preguiça, não é pq eu sou despreocupada. É que eu tô tão desanimada e cansada que não quero fazer nada..
Mas se eu fosse você, realmente voltaria pro psicólogo.. não faz que nem eu

Eu tmb já passei por isso que vc falou, no começo, nós primeiros 8 meses, eu acordava, chorava, e botava na minha cabeça que não era gay, e isso foi todos os dias, tinha crises de ansiedade, não sabia mais o que fazer ficava desesperado, pq n tinha solução e era algo que não era eu, algo que não tem explicação, ficava bravo comigo mesmo, e ainda tenho essa sensação de que só estou existindo, temas da escola faço (entre esses 8 meses de desespero que tive, eu fazia as tarefas mas colocava qualquer coisa, pq tava desanimado, as vezes deixava elas atrasadas, quando me sentia melhor fazia) pq senão minha mãe nota que há algum problema e aí já vem falar cmg, única coisa que me ajd, é ficar jgnd, eu me distraio e nem lembro mais sobre o hocd, aí depois que saio... Tudo volta novamente, os questionamentos voltam, se vejo algum homem na tv ou em qlqr lugar já vem a ansiedade, uma sensação ruim.

Nós fazemos de tudo pra não preocupar eles... Meu pai então nem faz idéia sobre o assunto. Antes jogar me distraía. Agora nem isso posso, pq até os personagens femininos me dão gatilho, e com isso minha mente diz que na verdade eu gosto. Então só posso jogar com um personagem masculino e ultimamente nem tenho jogado mais. Até isso perdeu a graça, parei de ler(sempre gostei de ler, muito mesmo), não entro em redes sociais, não converso com ninguém, não quero ouvir músicas, não quero assistir tv, só faço essas atividades por fazer mesmo, não vejo aula, não cuido da minha aparência, não gosto de olhar pra mim mesma e pro meu próprio corpo, não quero sair,nem quero comer. Eu gostava de criar histórias na minha mente, não posso fazer isso pq o hocd ataca com tudo. Basicamente eu não faço nada, minha vontade é de ficar deitada. Mas não faço isso pq sei que meus pais vão desconfiar

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

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SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na  época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

Só conversei com a minha mãe 2 vezes sobre esse assunto. Faz meses e na época ela perguntou se eu queria um psicólogo, disse que não iria precisar, que eu ia conseguir sozinha. É, agora tô aqui com esse tempo todo assim, sem saber o que eu sou. Eu não estou vivendo mais, estou simplesmente existindo. Você não tem idéia de quantas vezes chorei e tive crises, quantas vezes me machuquei,quantas vezes pensei na idéia da morte. As vezes acho que só vou melhorar quando me dopar de remédios ou quando acabar com a minha vida de uma vez. As coisas param de fazer sentido. Só tenho vontade de ficar deitada e sonhar com o nada, pq até nos meus sonhos essa coisa me perturba. Acho que eu mesma deveria falar com ela dnv, mas ela tá tão ocupada e cansada. Então eu simplesmente guardo isso pra mim e finjo que tá tudo bem. Ela reclama que eu não faço as tarefas, mas não é por preguiça, não é pq eu sou despreocupada. É que eu tô tão desanimada e cansada que não quero fazer nada..
Mas se eu fosse você, realmente voltaria pro psicólogo.. não faz que nem eu

Eu tmb já passei por isso que vc falou, no começo, nós primeiros 8 meses, eu acordava, chorava, e botava na minha cabeça que não era gay, e isso foi todos os dias, tinha crises de ansiedade, não sabia mais o que fazer ficava desesperado, pq n tinha solução e era algo que não era eu, algo que não tem explicação, ficava bravo comigo mesmo, e ainda tenho essa sensação de que só estou existindo, temas da escola faço (entre esses 8 meses de desespero que tive, eu fazia as tarefas mas colocava qualquer coisa, pq tava desanimado, as vezes deixava elas atrasadas, quando me sentia melhor fazia) pq senão minha mãe nota que há algum problema e aí já vem falar cmg, única coisa que me ajd, é ficar jgnd, eu me distraio e nem lembro mais sobre o hocd, aí depois que saio... Tudo volta novamente, os questionamentos voltam, se vejo algum homem na tv ou em qlqr lugar já vem a ansiedade, uma sensação ruim.

Nós fazemos de tudo pra não preocupar eles... Meu pai então nem faz idéia sobre o assunto. Antes jogar me distraía. Agora nem isso posso, pq até os personagens femininos me dão gatilho, e com isso minha mente diz que na verdade eu gosto. Então só posso jogar com um personagem masculino e ultimamente nem tenho jogado mais. Até isso perdeu a graça, parei de ler(sempre gostei de ler, muito mesmo), não entro em redes sociais, não converso com ninguém, não quero ouvir músicas, não quero assistir tv, só faço essas atividades por fazer mesmo, não vejo aula, não cuido da minha aparência, não gosto de olhar pra mim mesma e pro meu próprio corpo, não quero sair,nem quero comer. Eu gostava de criar histórias na minha mente, não posso fazer isso pq o hocd ataca com tudo. Basicamente eu não faço nada, minha vontade é de ficar deitada. Mas não faço isso pq sei que meus pais vão desconfiar

Nessa parte de jogo faço o mesmo, mas ultimamente, estou jogando Rocket League, que é um futebol com carro, ai não há personagens, então n]ao me da gatilhos, disso de olhar para si mesmo, se eu me acho bonito já me ataca o HOCD também, a questão de contar para os pais, eu só contei para minha mãe na época da psicóloga, e depois falar que tinha voltado ao normal, e pedi pra ela não contar pro meu pai, ai se ela contou ou não já não sei, mas acredito que não tenha contado. Eu gosto de ver animes, muito mesmo, mas até com isso dei uma parada depois do HOCD, por conta dos personagens, essa merda faz com que a gente não "viva'' mais como queríamos, agora estou com 16 anos, era pra eu estar saindo de casa praticamente todos os dias, mas n faço isso por causa dessa merda.

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Opa, digo o mesmo que o Sky West, lendo sua história parece que estava lendo a minha (mas obviamente, de que eu fosse gay) continuo me testando e etc, e como vc disse, ao passar do tempo parece que você vai se acostumando... Minha situação ta complicada também, pois começo a imaginar sensações e etc, minha mente fica uma confusão, ataca ansiedade e eu não sei o que fazer, agora uma dúvida, quando foi que isso começou? Pois a minha, foi uns 3 meses depois do começo da pandemia, eu estava antes do HOCD, tive um outro problema com a ansiedade, pois tava com uma doença normal mas algo que eu n sabia, e ficava com aquilo encucado, ficava desesperado achando que ia morrer... Então depois de ir a uns 6 médicos, coloquei na cabeça que aquilo não era nada... Depois de umas 2 semanas, lá estava eu, com HOCD do nada, estava jogando e me veio o questionamento "será que sou gay", tá na hora n dei bola pq tava no meio de uma partida, ai depois que terminei peguei o cell, e lembrei daquilo, então fui no youtube e apareceu a foto de um menino bonito, e veio aquela ansiedade, de que eu estava achando ele bonito, que estava gostando dele, já comecei a ficar desesperado... Já faz um ano que estou assim, agora já me bate a ansiedade mas n tão forte como antes, não fico chorando, sem comer, só fico meio abalado, meio triste, ai passa, e acaba que no outro dia, volta novamente, e como você questionou, parece que não quero nem olhar mais para pessoas do mesmo sexo que eu, não tenho vontade mais de sair com meus amigos, ou sair de casa, pois vou ver outros homens, o que mais piora é quando a pessoa tem + ou - a mesma idade que a minha, ai parece que a ansiedade vem a mil, e eu começo a ficar triste novamente... Mas então é isso, vou acompanhar seu diário, qualquer coisa só chamar.

Oii, Olha essas dúvidas e esses pensamentos surgiram no começo desse ano (eu não me lembro certo), mas já faz muito tempo. No começo era mesmo"ok, não deve ser nada dms". Mas hoje isso tá atrapalhando a minha vida, depois do que aconteceu ontem, não sei se quero sair na rua tão cedo. Parece que não posso ver pessoas e conversar com pessoas do mesmo sexo, pq tá tudo normal e então começa vir esse pensamentos ruins de coisas que vc não quer fazer. Pra você ter uma idéia, eu não posso ver filmes, onde aparecem personagens femininas, vi um ontem e apareceu uma adolescente, óbvio que bateu essa sensação ruim e tive que ficar me testando e confirmando que não queria nada com uma mulher. Só que eu sinto que aquele ciclo tá voltando dnv, pq eu lembro de isso ter acontecido algumas vezes. Tô cansada demais, pra piorar quando estava numa fase"melhor", disse que voltaria pras aulas presenciais e agora tô com um mulher medo de voltar, e esses pensamentos,essas coisas continuarem. Nunca tinha ficado desconfortável perto de meninas, agora depois disso, tô numa confusão total, não sei o que eu sou, não quero mais sair e passar por isso dnv, eu tava me sentindo ruim, mas minha mente diz que na verdade não. Por mais que eu confirme que não quero nada com uma mulher isso não saí da minha cabeça. Não sei nem o que fazer mais..

Estamos na mesma situação, eu que era viciado em olhar filmes e séries, já não consigo mais, pois como vc falou, se aparece algm do mesmo sexo, começa aquela sensação...

Exatamente, sempre fui viciada em filmes e séries. Agora eu não posso ver um casal, que a minha mente diz que na verdade eu quero ser o cara lá ( e eu nunca quis isso), que a minha admiração por uma personagem feminina na verdade é "crush", quando aparece sla, um casal vem comentários tipo: " Ah bi panic"(sério nunca mais vou usar essa merda de tik tok dnv), mesmo eu confirmando que não quero nada com a mulher. A pior coisa é que eu começo a lembrar do meu passado, e fico péssima. Era tudo fácil e bom, eu era feliz e tinha certeza do que eu queria. Agora fico com esse trem na minha cabeça.

Pse, o que piora muito pra mim é exatamente isso, se fico olhando vídeos no kwai, tik tok e etc, mas dei uma parada, unica coisa que n consigo parar é o youtube, as vezes aparece algumas coisas que me da crises, basicamente eu estou que nem vc, n sabe o que fazer pra isso passar, eu já tentei ir a uma psicóloga, mas a unica coisa que ela fez foi me questionar se eu tinha algum problema em ser gay ou bi, eu n tenho nada contra mas nada a favor tmb, so que não quero ser, foi isso que respondi, ai começamos a falar sobre outros assuntos, ent eu fingi estar bem e depois de umas 10 consultas encerramos, talvez se for agora ela entenda, pq na  época eu n sabia da existência do hocd, achei que estava virando msm

Só conversei com a minha mãe 2 vezes sobre esse assunto. Faz meses e na época ela perguntou se eu queria um psicólogo, disse que não iria precisar, que eu ia conseguir sozinha. É, agora tô aqui com esse tempo todo assim, sem saber o que eu sou. Eu não estou vivendo mais, estou simplesmente existindo. Você não tem idéia de quantas vezes chorei e tive crises, quantas vezes me machuquei,quantas vezes pensei na idéia da morte. As vezes acho que só vou melhorar quando me dopar de remédios ou quando acabar com a minha vida de uma vez. As coisas param de fazer sentido. Só tenho vontade de ficar deitada e sonhar com o nada, pq até nos meus sonhos essa coisa me perturba. Acho que eu mesma deveria falar com ela dnv, mas ela tá tão ocupada e cansada. Então eu simplesmente guardo isso pra mim e finjo que tá tudo bem. Ela reclama que eu não faço as tarefas, mas não é por preguiça, não é pq eu sou despreocupada. É que eu tô tão desanimada e cansada que não quero fazer nada..
Mas se eu fosse você, realmente voltaria pro psicólogo.. não faz que nem eu

Eu tmb já passei por isso que vc falou, no começo, nós primeiros 8 meses, eu acordava, chorava, e botava na minha cabeça que não era gay, e isso foi todos os dias, tinha crises de ansiedade, não sabia mais o que fazer ficava desesperado, pq n tinha solução e era algo que não era eu, algo que não tem explicação, ficava bravo comigo mesmo, e ainda tenho essa sensação de que só estou existindo, temas da escola faço (entre esses 8 meses de desespero que tive, eu fazia as tarefas mas colocava qualquer coisa, pq tava desanimado, as vezes deixava elas atrasadas, quando me sentia melhor fazia) pq senão minha mãe nota que há algum problema e aí já vem falar cmg, única coisa que me ajd, é ficar jgnd, eu me distraio e nem lembro mais sobre o hocd, aí depois que saio... Tudo volta novamente, os questionamentos voltam, se vejo algum homem na tv ou em qlqr lugar já vem a ansiedade, uma sensação ruim.

Nós fazemos de tudo pra não preocupar eles... Meu pai então nem faz idéia sobre o assunto. Antes jogar me distraía. Agora nem isso posso, pq até os personagens femininos me dão gatilho, e com isso minha mente diz que na verdade eu gosto. Então só posso jogar com um personagem masculino e ultimamente nem tenho jogado mais. Até isso perdeu a graça, parei de ler(sempre gostei de ler, muito mesmo), não entro em redes sociais, não converso com ninguém, não quero ouvir músicas, não quero assistir tv, só faço essas atividades por fazer mesmo, não vejo aula, não cuido da minha aparência, não gosto de olhar pra mim mesma e pro meu próprio corpo, não quero sair,nem quero comer. Eu gostava de criar histórias na minha mente, não posso fazer isso pq o hocd ataca com tudo. Basicamente eu não faço nada, minha vontade é de ficar deitada. Mas não faço isso pq sei que meus pais vão desconfiar

Nessa parte de jogo faço o mesmo, mas ultimamente, estou jogando Rocket League, que é um futebol com carro, ai não há personagens, então n]ao me da gatilhos, disso de olhar para si mesmo, se eu me acho bonito já me ataca o HOCD também, a questão de contar para os pais, eu só contei para minha mãe na época da psicóloga, e depois falar que tinha voltado ao normal, e pedi pra ela não contar pro meu pai, ai se ela contou ou não já não sei, mas acredito que não tenha contado. Eu gosto de ver animes, muito mesmo, mas até com isso dei uma parada depois do HOCD, por conta dos personagens, essa merda faz com que a gente não "viva'' mais como queríamos, agora estou com 16 anos, era pra eu estar saindo de casa praticamente todos os dias, mas n faço isso por causa dessa merda.

Eu lembro de 2020, quando disse que esse ano seria muito melhor, que tudo ia melhorar:" poxa, eu tô com 15 anos,vou entrar no ensino médio! Vou ter uma roda enorme de amigos e tenho certeza que nós vamos aproveitar muito!vou cuidar da minha aparência, vou arrumar um emprego, as aulas vão voltar e vai dar tudo certo!". Olhando agora só me dá vontade de chorar. Tô quase nos 16(faço em dezembro), a não sei quantos meses sofrendo com isso, cada dia piorando, as aulas vão voltar mais eu não quero mais ir por causa disso, minha aparência continua a mesma coisa, na vdd piorou e eu nem ligo. Não tenho uma roda de amigos kkkk na verdade só tenho uma amiga e ultimamente nós duas nos afastamos muito, na vdd é mais por causa minha(essa merda me deu gatilho e dizia que eu gostava dela), então eu me afastei. Cada dia que passa meus pais estão mais decepcionados e pressionando. Minha mãe acha que eu sou uma preguiçosa e que tô explorando ela. Meu pai quer que eu arrume um emprego pra ajudar a pagar as contas de casa, e eu não tiro a razão deles. Eu sei das responsabilidades, eu tava animada e disposta a arrumar um emprego esse ano. Cara tava fazendo até cursos; mas esse trem acabou comigo, de todas as maneiras. É como se eu tivesse cansado a minha mente, muito mesmo e agora ela estivesse em repouso, e não volta... A única coisa que eu peço é pra ter a minha vida de volta como ela era e a certeza do que eu era.

Desculpa envolver uns assuntos particulares. Mas é que ultimamente esse fórum é a única coisa que me trás alívio, eu venho aqui e leio os relatos e me sinto bem melhor. Tento conversar comigo mesma, como se fosse um desabafo interno, mas isso não tá resolvendo nada. Eu sinto que eu preciso falar com alguém, pensei em falar com a minha mãe dnv. Mas nós não estamos em um momento legal ...

Moon escreveu:Desculpa envolver uns assuntos particulares. Mas é que ultimamente esse fórum é a única coisa que me trás alívio, eu venho aqui e leio os relatos e me sinto bem melhor. Tento conversar comigo mesma, como se fosse um desabafo interno, mas isso não tá resolvendo nada. Eu sinto que eu preciso falar com alguém, pensei em falar com a minha mãe dnv. Mas nós não estamos em um momento legal ...

Rlx, eu tmb me bem falando aqui, ainda mais no seu caso, foi um dos mais parecidos com o meu caso de HOCD, pq quase todos aqui é pq viram P fora da sua sexualidade, eu nunca vi isso e mesmo assim tive HOCD, que aparentemente é o seu caso também.

Nss, eu tinha feito um textão respondendo o que vc colocou acima, mas não enviou n sei pq...

Resumindo o que eu tinha mandado... Digo o mesmo, me distanciei bastante dos meus amigos, agr q tamo marcando um role de volta, vou ver noq vai dar, se meu HOCD vai atacar muito, espero que não, lembro no final de 2019, geral falando "2020 vai ser o melhor ano"... Começo com o covid, e ai tive outro toc, e ai o HOCD em seguida, basicamente agr meus "melhores" amigos são meus amigos web, que moram a tipo uns 500 km da minha casa, soq nois conversa, da risada joga mais doq os mlk q moram na minha cidade kkk, em relação a trabalho, também queria começar esse ano, mas não deu certo... Ai decidi fazer uns cursos, até final do ano termino, e ai já começo na área de um deles. Meu dia a dia a bem merda, basicamente fico no youtube, jogando e etc, comer, dormi kkk, e fazer alguns exercícios, pq um dos meus objetivos é fazer academia mais pra frente, só to esperando uns amigos meus pq sozinho não tem graça

Eu tenho 20 anos e estou passando por uma situação parecida com a sua, "moon" já fazem 7 meses, mas só que não envolve o HOCD e eu não sei se posso relatar aqui

SlaMan escreveu:Resumindo o que eu tinha mandado... Digo o mesmo, me distanciei bastante dos meus amigos, agr q tamo marcando um role de volta, vou ver noq vai dar, se meu HOCD vai atacar muito, espero que não, lembro no final de 2019, geral falando "2020 vai ser o melhor ano"... Começo com o covid, e ai tive outro toc, e ai o HOCD em seguida, basicamente agr meus "melhores" amigos são meus amigos web, que moram a tipo uns 500 km da minha casa, soq nois conversa, da risada joga mais doq os mlk q moram na minha cidade kkk, em relação a trabalho, também queria começar esse ano, mas não deu certo... Ai decidi fazer uns cursos, até final do ano termino, e ai já começo na área de um deles. Meu dia a dia a bem merda, basicamente fico no youtube, jogando e etc, comer, dormi kkk, e fazer alguns exercícios, pq um dos meus objetivos é fazer academia mais pra frente, só to esperando uns amigos meus pq sozinho não tem graça

Então kkkk
Tinha colocado expectativa demais em 2020/2021. Tava animada pq ia ter minha formatura do 9°(blza não tive kkkk), aí coloquei mais expectativa esse ano e tbm não foi. Eu falo que vou melhorar e tentar, mas na prática é muito mais difícil. Mas pelo menos agora eu tenho uma preocupação, beirando os 16 né? agora as coisas complicam kkkk
Estou tentando fazer um curso tbm, vamos ver o que vai virar... Mas espero que dê tudo certo com os seus amigos. Fica tranquilo, não quero te desesperar, nem nada. Mas quando eu saí com a minha amiga ,o hocd acabou atacando. Porém depois que nós fomos conversando, simplesmente sumiu, as coisas foram voltando ao normal e eu sentia como se a minha vida tivesse voltado dnv. Então fica de boa, pode ser que venha pensamentos ruins, mas o que eu digo é pra realmente ignorar e conversar com os seus amigos, isso simplesmente vai sumindo.

Guga_hard escreveu:Eu tenho 20 anos e estou passando por uma situação parecida com a sua, "moon" já fazem 7 meses, mas só que não envolve o HOCD e eu não sei se posso relatar aqui

Olha.. pode falar kkk
Vou tentar te ajudar... Só espero que não me dê nenhum tipo de gatilho, mas tá tudo bem.. fica a vontade

Moon escreveu:

SlaMan escreveu:Resumindo o que eu tinha mandado... Digo o mesmo, me distanciei bastante dos meus amigos, agr q tamo marcando um role de volta, vou ver noq vai dar, se meu HOCD vai atacar muito, espero que não, lembro no final de 2019, geral falando "2020 vai ser o melhor ano"... Começo com o covid, e ai tive outro toc, e ai o HOCD em seguida, basicamente agr meus "melhores" amigos são meus amigos web, que moram a tipo uns 500 km da minha casa, soq nois conversa, da risada joga mais doq os mlk q moram na minha cidade kkk, em relação a trabalho, também queria começar esse ano, mas não deu certo... Ai decidi fazer uns cursos, até final do ano termino, e ai já começo na área de um deles. Meu dia a dia a bem merda, basicamente fico no youtube, jogando e etc, comer, dormi kkk, e fazer alguns exercícios, pq um dos meus objetivos é fazer academia mais pra frente, só to esperando uns amigos meus pq sozinho não tem graça

Então kkkk
Tinha colocado expectativa demais em 2020/2021. Tava animada pq ia ter minha formatura do 9°(blza não tive kkkk), aí coloquei mais expectativa esse ano e tbm não foi. Eu falo que vou melhorar e tentar, mas na prática é muito mais difícil. Mas pelo menos agora eu tenho uma preocupação, beirando os 16 né? agora as coisas complicam kkkk
Estou tentando fazer um curso tbm, vamos ver o que vai virar... Mas espero que dê tudo certo com os seus amigos. Fica tranquilo, não quero te desesperar, nem nada. Mas quando eu saí com a minha amiga ,o hocd acabou atacando. Porém depois que nós fomos conversando, simplesmente sumiu, as coisas foram voltando ao normal e eu sentia como se a minha vida tivesse voltado dnv. Então fica de boa, pode ser que venha pensamentos ruins, mas o que eu digo é pra realmente ignorar e conversar com os seus amigos, isso simplesmente vai sumindo.

Kkkkk sobre a formatura pra mim foi a mesma coisa, mas ent é isso, boa sorte ae pra nois, outra hora colo ak dnv

Moon escreveu:

Guga_hard escreveu:Eu tenho 20 anos e estou passando por uma situação parecida com a sua, "moon" já fazem 7 meses, mas só que não envolve o HOCD e eu não sei se posso relatar aqui

Olha.. pode falar kkk
Vou tentar te ajudar... Só espero que não me dê nenhum tipo de gatilho, mas tá tudo bem.. fica a vontade

Pensando bem, acho que não vou fazer meu relato aqui pq pode gerar algum tipo de gatilho pra vc

Moon escreveu:Oii Pessoal! Então, sinto que está tudo voltando dnv. Como se o processo fosse repetir dnv, porém com menos força e me causando menos medo. Continuo me testando, não consigo parar mais. Depois de muito tempo, resolvi sair ontem. No local encontrei "amigos" de infância, eu já não estava querendo ir muito antes (tive uma crise), principalmente pq uma amiga da minha idade estaria lá e fiquei com medo de como eu ia reagir e tudo mais. Porém acabei indo, certo... 1° coisa: Não conseguia parar de olhar pra um menino que estava lá (sim, dessa forma). Assim que ela chegou eu ia fiquei nervosa, mas tentei conversar normal. Tava tudo indo ok, até que os momentos desconfortáveis começaram, nunca fui muito de tocar as pessoas (principalmente agora com uma pandemia), mas ela começou a fazer isso,(coisa normal, não tinha nada demais), eu comecei a ficar meio nervosa e desconfortável, não tava gostando daquilo e a minha mente ficava colocando coisas como: " Será que vc gosta dela? Quer beijar ela?". Dei graças a Deus quando isso parou, foi muito mais fácil conversar com ela depois e dessa vez, tava normal. Mas comecei a pensar:"será que esse tempo todo eu ficava nervosa perto dela?pq?quer dizer que ficar nervosa assim é gostar de alguém? Será que esse tempo todo gostei dela?", Então pq se mesmo conversando com ela eu estava ao mesmo tempo ocupada pensando naquele menino que estava lá. Porque eu ficava olhando pra ele? Pq eu tive pensamentos bons com ele. Outros momentos desconfortáveis foram quando ela mencionou sobre "lésbica" numa cena de um filme que estávamos vendo. Contando isso agora tá me dando uma sensação ruim demais. Decidi escrever hj,pq sabia que por mais que afirmasse constantemente que não quero nada com uma garota e não me sinto confortável com isso, minha mente insiste. E hoje acordei pensando nisso dnv, pensando se esse tempo todo não estava apaixonada por uma menina, se sempre fiquei nervosa perto dela, se sempre que uma garota me tocou eu sentia isso não tinha percebido. Por mais que seja uma sensação de desconforto e não quero pensar nisso. Fico revirando tudo do passado, lembro de quando meu pai reclamou uma vez de ter andado de "braços dados" com uma amiga. Mas lembro de ter segurado a mão de um menino e ter gostado muito,uma sensação muito boa. Os pensamentos e imagens invasivas vem de vez em quando. Só não estou aguentando mais esse ritmo constante de testar, desses acontecimentos que eram normais. Agora fico pensando se eu me envolver com um garoto e não gostar.. Não tô conseguindo nem me imaginar mais com um, pq vem um sentimento de "perdeu a graça" e eu odeio isso. Porque não me sinto feliz e confortável imaginando isso com mulheres, pq não quero isso. Como posso ser bissexual se não desejo uma menina em nenhuma forma. Estou começando a ficar angustiada dnv, tô perdendo controle dnv, só de ter falado sobre isso tô me sentindo mal. Preciso de ajuda..

Isso é normal, o erro que você está cometendo é fazer o que o HOCD pede, eu estudei muito sobre este TOC, a única maneira dele desaparecer é se desafiando e ir para situações que vão gerar gatilho e que dispare o HOCD, eu sei, parece totalmente sem sentido, e é MUITO dificil, eu próprio falho muitas vezes e deixo ele me comandar, mas você ao desafiando ele e ir para situações desconfortáveis, ao fim de algum tempo seu cérebro vai perceber que aquilo é inofensivo e você acaba se habituando tanto, que já não fica desconfortável pois sabe que não vai acontecer nada de mal como sua mente antes falava.

Se você não fizer essas coisas essas dúvidas nunca irão desaparecer, quando meu HOCD estava no auge eu cortei contacto com TODOS os meus amigos do mesmo sexo, morrendo de medo de sentir atração, até que um dia, um deles me convidou para sair com ele e mais um cara que eu não conhecia, eu fiquei morrendo de nervos chegando lá, mas meti na cabeça que só ia focar no presente enquanto tivesse com eles e depois logo pensava quando o encontro acabasse, e quando saí do encontro tive uma felicidade gigantesca pois eu percebi que aquilo que minha mente falava que ia acontecer era mentira e não aconteceu nada disso, eu me senti como estava antes do HOCD.

Mas como é obvio piorei ao fim de algum tempo sozinho, (o HOCD é algo que se cura muito lentamente, não tenha pressa, isso também piora muito),e lentamente fui começando ir a sítios com pessoas do mesmo sexo e sair com elas, e hoje em dia consigo fazer isso tudo sem problemas, minha ansiedade diminuiu uns 80% nos últimos 8 meses, ainda tenho um longo caminho pela frente, mas lentamente chegarei lá.

Sky West escreveu:

Moon escreveu:Oii Pessoal! Então, sinto que está tudo voltando dnv. Como se o processo fosse repetir dnv, porém com menos força e me causando menos medo. Continuo me testando, não consigo parar mais. Depois de muito tempo, resolvi sair ontem. No local encontrei "amigos" de infância, eu já não estava querendo ir muito antes (tive uma crise), principalmente pq uma amiga da minha idade estaria lá e fiquei com medo de como eu ia reagir e tudo mais. Porém acabei indo, certo... 1° coisa: Não conseguia parar de olhar pra um menino que estava lá (sim, dessa forma). Assim que ela chegou eu ia fiquei nervosa, mas tentei conversar normal. Tava tudo indo ok, até que os momentos desconfortáveis começaram, nunca fui muito de tocar as pessoas (principalmente agora com uma pandemia), mas ela começou a fazer isso,(coisa normal, não tinha nada demais), eu comecei a ficar meio nervosa e desconfortável, não tava gostando daquilo e a minha mente ficava colocando coisas como: " Será que vc gosta dela? Quer beijar ela?". Dei graças a Deus quando isso parou, foi muito mais fácil conversar com ela depois e dessa vez, tava normal. Mas comecei a pensar:"será que esse tempo todo eu ficava nervosa perto dela?pq?quer dizer que ficar nervosa assim é gostar de alguém? Será que esse tempo todo gostei dela?", Então pq se mesmo conversando com ela eu estava ao mesmo tempo ocupada pensando naquele menino que estava lá. Porque eu ficava olhando pra ele? Pq eu tive pensamentos bons com ele. Outros momentos desconfortáveis foram quando ela mencionou sobre "lésbica" numa cena de um filme que estávamos vendo. Contando isso agora tá me dando uma sensação ruim demais. Decidi escrever hj,pq sabia que por mais que afirmasse constantemente que não quero nada com uma garota e não me sinto confortável com isso, minha mente insiste. E hoje acordei pensando nisso dnv, pensando se esse tempo todo não estava apaixonada por uma menina, se sempre fiquei nervosa perto dela, se sempre que uma garota me tocou eu sentia isso não tinha percebido. Por mais que seja uma sensação de desconforto e não quero pensar nisso. Fico revirando tudo do passado, lembro de quando meu pai reclamou uma vez de ter andado de "braços dados" com uma amiga. Mas lembro de ter segurado a mão de um menino e ter gostado muito,uma sensação muito boa. Os pensamentos e imagens invasivas vem de vez em quando. Só não estou aguentando mais esse ritmo constante de testar, desses acontecimentos que eram normais. Agora fico pensando se eu me envolver com um garoto e não gostar.. Não tô conseguindo nem me imaginar mais com um, pq vem um sentimento de "perdeu a graça" e eu odeio isso. Porque não me sinto feliz e confortável imaginando isso com mulheres, pq não quero isso. Como posso ser bissexual se não desejo uma menina em nenhuma forma. Estou começando a ficar angustiada dnv, tô perdendo controle dnv, só de ter falado sobre isso tô me sentindo mal. Preciso de ajuda..

Isso é normal, o erro que você está cometendo é fazer o que o HOCD pede, eu estudei muito sobre este TOC, a única maneira dele desaparecer é se desafiando e ir para situações que vão gerar gatilho e que dispare o HOCD, eu sei, parece totalmente sem sentido, e é MUITO dificil, eu próprio falho muitas vezes e deixo ele me comandar, mas você ao desafiando ele e ir para situações desconfortáveis, ao fim de algum tempo seu cérebro vai perceber que aquilo é inofensivo e você acaba se habituando tanto, que já não fica desconfortável pois sabe que não vai acontecer nada de mal como sua mente antes falava.

Se você não fizer essas coisas essas dúvidas nunca irão desaparecer, quando meu HOCD estava no auge eu cortei contacto com TODOS os meus amigos do mesmo sexo, morrendo de medo de sentir atração, até que um dia, um deles me convidou para sair com ele e mais um cara que eu não conhecia, eu fiquei morrendo de nervos chegando lá, mas meti na cabeça que só ia focar no presente enquanto tivesse com eles e depois logo pensava quando o encontro acabasse, e quando saí do encontro tive uma felicidade gigantesca pois eu percebi que aquilo que minha mente falava que ia acontecer era mentira e não aconteceu nada disso, eu me senti como estava antes do HOCD.

Mas como é obvio piorei ao fim de algum tempo sozinho,  (o HOCD é algo que se cura muito lentamente, não tenha pressa, isso também piora muito),e lentamente fui começando ir a sítios com pessoas do mesmo sexo e sair com elas, e hoje em dia consigo fazer isso tudo sem problemas, minha ansiedade diminuiu uns 80% nos últimos 8 meses, ainda tenho um longo caminho pela frente, mas lentamente chegarei lá.

Oii! Sim, também percebi isso. Em um momento quando combinei de sair com uma amiga minha. Depois que fomos conversando, me senti bem melhor. O que tá me incomodando agora é esse ritmo constante de testar, eu mal acordo e já me testo. E o pior é que minha mente fica:" não vc não tá testando,vc gosta disso,vc quer fazer isso", mesmo eu confirmando várias vezes que não quero, isso tá acabando comigo, não consigo parar com esses testes e cada vez que faço isso com uma mulher,mais meu corpo começa a responder a isso. Aí eu acho que tô gostando e fico aflita. Não sei mais o que fazer... Queria controlar esse hábito de se testar, mas não consigo.