Diario - Aliocha

vierkenes escreveu:Recomeçando.

Me masturbei muitas e muitas vezes ontem....

Também me envolvi em uma situação muito sombria. Me fez mal, mas ao mesmo tempo, serviu pra abrir meus olhos. Sei lá, sai da situação com uma vontade de mudar de vida, de que aquilo não valia a pena. Eu estava do lado de gente da pior espécie...e eu sequer sou um deles.

Meu estado é grave. Na verdade, eu me encontro desesperado. (muita pornografia faz isso.....nos deixa sombrios e desesperados). Mas já entendi o que preciso fazer.

1 - alterar o mindset. Me dedicar um tempo por dia até pra orar, sei lá. kkkkk. Pensamentos malignos e cruéis se tornaram normal pra mim. Não estou aqui falando de Deus, nem de religião, nem nada do tipo, mas ficar repetindo pensamentos bons parece ser um remédio eficaz pra mandar embora essas sombras!

2 - Superar a autolamentação. É, pois é, eu ficar repetindo pra mim mesmo que sou uma pessoa doente não vai adiantar nada. Hora de parar de pensar na doença e na miséria. De um certo modo, eu fiquei preso na auto lamentação. Mas não adianta. Preciso mudar o foco. Da doença para a saúde. Evidentemente, não posso esperar um alto grau de vitalidade e felicidade. Mas uma simples corrida, por exemplo, já melhora bastante coisa! Porque ficar pensando na doença, se posso ir correr e me sentir melhor do que antes?

3 - TOMAR PEQUENAS DECISÕES. É simples. Tem que entender a simplicidade disso. Muitos problemas que se tornam sérios e graves, ocorrem pela falta da tomada de PEQUENAS DECISÕES....

4 - Bloquear urgente o computador.

5 - Seguir no reboot, pois eu tenho 100% de certeza de que nunca vou me sentir bem se continuar consumindo pornografia. Lá se vão quase 7 meses só recaindo. 7 meses de profundo mal estar, essa é a verdade.

6 - Recuperar minha vontade de viver. Ela estava se esvaindo. Se eu fizer a coisa certa, ela pode retornar.

Eu estou cansado de lutar contra os mesmos problemas. Mas o cansaço não adianta, sabem? O fato é que eu estou simplesmente fazendo a coisa errada. Sim, eu estou errando! Sem dúvidas! Espero reconhecer mais e mais meus erros.

Nossas dores e mazelas são um indício de nossa alma de que algo está errado dentro de nós......

Se corrigirmos nossa conduta, as dores tendem a desaparecer.....

Errar por 16 anos seguidos ou mais acaba desgastando bastante. Mas o fato é que a lição não foi aprendida. Se tivesse sido aprendida, eu não estaria me sentindo mal, nem estaria recaindo em porn novamente.

Me deu uma vontade de parar de fumar. Eu fumo tanto que me sinto constantemente sufocado por dentro. E de parar de beber também. Eu estou me sentindo intoxicado e envenenado.

O negócio é erradicar de vez a auto lamentação. Percebo que esse tem sido um dos pontos de maior desvio energético meu....

E cultivar pensamentos bons. Minha mente tá tomada pelo mal. Tenho certeza de que orações vão me ajudar  muito nesse momento.

Minha situação está tão caótica que eu mal sei o que fazer. Tão bagunçado, que eu fico perdido só de olhar pra dentro de mim mesmo. Eu me perdi de mim mesmo, sem dúvidas. Mas isso é temporário.

Todos os tesouros estarão sempre dentro de nós. São coisas que não se perdem.

Amanhã pretendo fazer uma caminhada longa - 3, 4 horas. Ou então em matricular na academia. Ambos são coisas urgentes. Preciso de musculação, não é nem pra ontem, mas pra 15 anos atrás.

Muita água ainda vai rolar, e acho perfeitamente possível ficar mais calmo em relação ao rumo das coisas. Estou tentando me acalmar, sabem.

Eu sinceramente, queria nesse momento, me casar comigo mesmo......

Fazer uma boa comida pra mim, arrumar a casa inteira, até perfumar tudo, flores, roupas bem limpas...exatamente como talvez eu fizesse caso me apaixonasse por uma mulher.

Não tenho mulher nenhuma pra trocar afeto e prazer. Meu estado interno ainda não permite que eu tenha esse tipo de experiência. Mas acredito que se eu fizer o que falei acima, se eu MUDAR COMIGO MESMO, MUDAR POR DENTRO, MUDAR MEU INTERIOR,, acredito que as consequências externas vão necessariamente se seguir....

Quando as coisas mudam pra gente, na verdade, fomos nós mesmos que mudamos.......

Resumindo a situação, eu percebo que estou espiritualmente À DERIVA. Parece que desisti de tentar controlar meu barco. Isso fez com que ele chegasse em lugares absolutamente indesejáveis. Isso pra não falar do risco de vida. Esse negócio de não ter um rumo e ir parar em qualquer lugar pode nos colocar em situações de alto risco.....

O fato deu ter desistido de dirigir o barco não fez ele desaparecer, nem outra pessoa dirigir por mim. O máximo que aconteceu foi ventos alheios me levarem pra lá e para cá...pra lugares que eu nunca iria por livre e espontânea vontade, se estivesse no leme.

O barco continua sendo meu.....

Se eu bater em alguém e afundar outros, eu vou ser responsabilizado. Não tem como eu alegar "ah, eu desisti da direção, bateu em outro, problema seu". Não é assim que as coisas funcionam.

Meu barco precisa de uma reforma, meus amigos. Profunda. Mas dá pra começar pelo simples. Um barco limpo é naturalmente mais harmonioso, especialmente quando se vive dentro dele.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Recomeçando.

Me masturbei muitas e muitas vezes ontem....

Também me envolvi em uma situação muito sombria. Me fez mal, mas ao mesmo tempo, serviu pra abrir meus olhos. Sei lá, sai da situação com uma vontade de mudar de vida, de que aquilo não valia a pena. Eu estava do lado de gente da pior espécie...e eu sequer sou um deles.

Meu estado é grave. Na verdade, eu me encontro desesperado. (muita pornografia faz isso.....nos deixa sombrios e desesperados). Mas já entendi o que preciso fazer.

1 - alterar o mindset. Me dedicar um tempo por dia até pra orar, sei lá. kkkkk. Pensamentos malignos e cruéis se tornaram normal pra mim. Não estou aqui falando de Deus, nem de religião, nem nada do tipo, mas ficar repetindo pensamentos bons parece ser um remédio eficaz pra mandar embora essas sombras!

2 - Superar a autolamentação. É, pois é, eu ficar repetindo pra mim mesmo que sou uma pessoa doente não vai adiantar nada. Hora de parar de pensar na doença e na miséria. De um certo modo, eu fiquei preso na auto lamentação. Mas não adianta. Preciso mudar o foco. Da doença para a saúde. Evidentemente, não posso esperar um alto grau de vitalidade e felicidade. Mas uma simples corrida, por exemplo, já melhora bastante coisa! Porque ficar pensando na doença, se posso ir correr e me sentir melhor do que antes?

3 - TOMAR PEQUENAS DECISÕES. É simples. Tem que entender a simplicidade disso. Muitos problemas que se tornam sérios e graves, ocorrem pela falta da tomada de PEQUENAS DECISÕES....

4 - Bloquear urgente o computador.

5 - Seguir no reboot, pois eu tenho 100% de certeza de que nunca vou me sentir bem se continuar consumindo pornografia. Lá se vão quase 7 meses só recaindo. 7 meses de profundo mal estar, essa é a verdade.

6 - Recuperar minha vontade de viver. Ela estava se esvaindo. Se eu fizer a coisa certa, ela pode retornar.

Eu estou cansado de lutar contra os mesmos problemas. Mas o cansaço não adianta, sabem? O fato é que eu estou simplesmente fazendo a coisa errada. Sim, eu estou errando! Sem dúvidas! Espero reconhecer mais e mais meus erros.

Nossas dores e mazelas são um indício de nossa alma de que algo está errado dentro de nós......

Se corrigirmos nossa conduta, as dores tendem a desaparecer.....

Errar por 16 anos seguidos ou mais acaba desgastando bastante. Mas o fato é que a lição não foi aprendida. Se tivesse sido aprendida, eu não estaria me sentindo mal, nem estaria recaindo em porn novamente.

Me deu uma vontade de parar de fumar. Eu fumo tanto que me sinto constantemente sufocado por dentro. E de parar de beber também. Eu estou me sentindo intoxicado e envenenado.

O negócio é erradicar de vez a auto lamentação. Percebo que esse tem sido um dos pontos de maior desvio energético meu....

E cultivar pensamentos bons. Minha mente tá tomada pelo mal. Tenho certeza de que orações vão me ajudar  muito nesse momento.

Minha situação está tão caótica que eu mal sei o que fazer. Tão bagunçado, que eu fico perdido só de olhar pra dentro de mim mesmo. Eu me perdi de mim mesmo, sem dúvidas. Mas isso é temporário.

Todos os tesouros estarão sempre dentro de nós. São coisas que não se perdem.

Amanhã pretendo fazer uma caminhada longa - 3, 4 horas. Ou então em matricular na academia. Ambos são coisas urgentes. Preciso de musculação, não é nem pra ontem, mas pra 15 anos atrás.

Muita água ainda vai rolar, e acho perfeitamente possível ficar mais calmo em relação ao rumo das coisas. Estou tentando me acalmar, sabem.

Eu sinceramente, queria nesse momento, me casar comigo mesmo......

Fazer uma boa comida pra mim, arrumar a casa inteira, até perfumar tudo, flores, roupas bem limpas...exatamente como talvez eu fizesse caso me apaixonasse por uma mulher.

Não tenho mulher nenhuma pra trocar afeto e prazer. Meu estado interno ainda não permite que eu tenha esse tipo de experiência. Mas acredito que se eu fizer o que falei acima, se eu MUDAR COMIGO MESMO, MUDAR POR DENTRO, MUDAR MEU INTERIOR,, acredito que as consequências externas vão necessariamente se seguir....

Quando as coisas mudam pra gente, na verdade, fomos nós mesmos que mudamos.......

Resumindo a situação, eu percebo que estou espiritualmente À DERIVA. Parece que desisti de tentar controlar meu barco. Isso fez com que ele chegasse em lugares absolutamente indesejáveis. Isso pra não falar do risco de vida. Esse negócio de não ter um rumo e ir parar em qualquer lugar pode nos colocar em situações de alto risco.....

O fato deu ter desistido de dirigir o barco não fez ele desaparecer, nem outra pessoa dirigir por mim. O máximo que aconteceu foi ventos alheios me levarem pra lá e para cá...pra lugares que eu nunca iria por livre e espontânea vontade, se estivesse no leme.

O barco continua sendo meu.....

Se eu bater em alguém e afundar outros, eu vou ser responsabilizado. Não tem como eu alegar "ah, eu desisti da direção, bateu em outro, problema seu". Não é assim que as coisas funcionam.

Meu barco precisa de uma reforma, meus amigos. Profunda. Mas dá pra começar pelo simples. Um barco limpo é naturalmente mais harmonioso, especialmente quando se vive dentro dele.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Você está correto, Kaneki. É exatamente isso.

Esse negócio de uma coisa puxa a outra é muito mais verdade do que a gente sequer possa imaginar....

E uma meta diária, buscando acabar com os vícios. Perfeito.

Obrigado pelas palavras relevantes, Kaneki!

Mais um post.

Sinto que estou melhorando aos poucos. Quero muito engatar o reboot dessa vez, passar dos 12 dias e seguir adiante.

Estou entendendo que preciso de coisas muito simples. De pequenas decisões.

Ontem eu dei uma vacilada. Acabei recaindo em sexting. Não vou resetar dessa vez, pois acredito que consigo não vacilar mais e seguir. Porém, quem sabe não reseto da próxima, pois isso alimenta o desejo-sem-fim (como um poço sem fundo mesmo), que é o vício em P.

Eu quero seguir em hard mode, inclusive.

Sabem, meditei ontem, e embora tenha sentido uma resistência muito grande - algo como uma falta de vontade, uma preguiça espiritual - eu consegui pensar em algumas coisas.

A coisa que eu mais preciso, meus amigos, é amor próprio.

Tomar banho de manhã, comer algo, escovar os dentes e deixar as coisas limpas, é disso que eu preciso. Vejam que são coisas realmente simples.

Por isso eu disse antes que eu queria me casar comigo mesmo. Fazer a minha comida. Me dar banho. Tratar a mim mesmo como eu trataria uma amante por quem eu estivesse apaixonado.

Isso inclui a capacidade de ficar sozinho e se sentir bem. Sem estar chapado. Sem estar na frente do computador. Em um lugar limpo. Bem alimentado.

Hoje eu consegui fazer meu exercício de escrita matinal. Já falei desse exercício no meu diário. Ele é EXTREMAMENTE poderoso. Mexe na mente de um jeito incrível, mas só quando feito ao longo do tempo. Fazer isso todos os dias significa decolar nos processos. Uma vez consegui fazer isso por 30 dias seguidos, e estava disparando, realmente, meus amigos. Fui longe com esse exercício.

Meu cérebro ainda está meio zoado. Mas educação é isso. Se eu ainda não aprendi algumas lições, o que me resta é repetir elas. Tentando controlar os sentimentos, no sentido de não ficar revoltado, irritado, por ainda estar nesse estágio.....

A educação é a base da vida, amigos. Viver e aprender. Nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas aprendendo a viver. O mundo é sem dúvidas um tipo de escola. Não existe para o nosso prazer, mas pra nossa educação. Acho que esse modo de pensar é saudável e benéfico.

Ver a si mesmo como se é, é algo maravilhoso. Nem melhor. Nem pior. Mas isso é algo raro, pois raramente entramos em contato com a gente mesmo a esse nível tão profundo. Quando chegamos nesse nível de verdade, ficamos tranquilos em relação ao ponto em que estamos. Sem culpas por ter errado, nem nada do tipo. Cada coisa tem mesmo o seu tempo. Agora eu estou nesse estágio. Vamos ensinar mais às nossas células (pois os comportamentos são isso, são o modo de agir das células de nosso corpo).

Embora tenha vacilado ontem, e alimentado o vício, eu quero é voltar aos poucos a controlar a minha vida.

Eu estava realmente perdido (o que realmente cabe chamar de deriva espiritual)....mas to começando a entender que malhando um pouco, eu posso me encontrar de novo.

Percebi que posso fazer movimentos de calistenia soltos, se eu não fizer o treino completo de vez. Por exemplo, se eu não conseguir treinar 50 minutos seguidamente, posso ir fazendo alguns movimentos ao longo do dia. Vou agora e faço, por exemplo, 15 flexões e só. Vai ter um efeito sobre mim. Vai atuar. Vai funcionar. Consigo fazer isso em 1, 2 minutos, sei lá.

Vejam bem, eu ainda estou muito zoado. Estou só no início do processo de retomada.

Eu quero amar a mim mesmo. Resumindo o post, e o sentimento que há em mim nesse momento, tudo se reduz a isso. Eu preciso disso como de oxigênio. Pra voltar a viver em paz e me sentir bem. Pra ter uma vida normal (trabalhar, socializar, namorar, sentir satisfação em estar vivo). Consequentemente, largar a pornografia. Essa é a chave e a cura que eu preciso.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Você está correto, Kaneki. É exatamente isso.

Esse negócio de uma coisa puxa a outra é muito mais verdade do que a gente sequer possa imaginar....

E uma meta diária, buscando acabar com os vícios. Perfeito.

Obrigado pelas palavras relevantes, Kaneki!

Mais um post.

Sinto que estou melhorando aos poucos. Quero muito engatar o reboot dessa vez, passar dos 12 dias e seguir adiante.

Estou entendendo que preciso de coisas muito simples. De pequenas decisões.

Ontem eu dei uma vacilada. Acabei recaindo em sexting. Não vou resetar dessa vez, pois acredito que consigo não vacilar mais e seguir. Porém, quem sabe não reseto da próxima, pois isso alimenta o desejo-sem-fim (como um poço sem fundo mesmo), que é o vício em P.

Eu quero seguir em hard mode, inclusive.

Sabem, meditei ontem, e embora tenha sentido uma resistência muito grande - algo como uma falta de vontade, uma preguiça espiritual - eu consegui pensar em algumas coisas.

A coisa que eu mais preciso, meus amigos, é amor próprio.

Tomar banho de manhã, comer algo, escovar os dentes e deixar as coisas limpas, é disso que eu preciso. Vejam que são coisas realmente simples.

Por isso eu disse antes que eu queria me casar comigo mesmo. Fazer a minha comida. Me dar banho. Tratar a mim mesmo como eu trataria uma amante por quem eu estivesse apaixonado.

Isso inclui a capacidade de ficar sozinho e se sentir bem. Sem estar chapado. Sem estar na frente do computador. Em um lugar limpo. Bem alimentado.

Hoje eu consegui fazer meu exercício de escrita matinal. Já falei desse exercício no meu diário. Ele é EXTREMAMENTE poderoso. Mexe na mente de um jeito incrível, mas só quando feito ao longo do tempo. Fazer isso todos os dias significa decolar nos processos. Uma vez consegui fazer isso por 30 dias seguidos, e estava disparando, realmente, meus amigos. Fui longe com esse exercício.

Meu cérebro ainda está meio zoado. Mas educação é isso. Se eu ainda não aprendi algumas lições, o que me resta é repetir elas. Tentando controlar os sentimentos, no sentido de não ficar revoltado, irritado, por ainda estar nesse estágio.....

A educação é a base da vida, amigos. Viver e aprender. Nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas aprendendo a viver. O mundo é sem dúvidas um tipo de escola. Não existe para o nosso prazer, mas pra nossa educação. Acho que esse modo de pensar é saudável e benéfico.

Ver a si mesmo como se é, é algo maravilhoso. Nem melhor. Nem pior. Mas isso é algo raro, pois raramente entramos em contato com a gente mesmo a esse nível tão profundo. Quando chegamos nesse nível de verdade, ficamos tranquilos em relação ao ponto em que estamos. Sem culpas por ter errado, nem nada do tipo. Cada coisa tem mesmo o seu tempo. Agora eu estou nesse estágio. Vamos ensinar mais às nossas células (pois os comportamentos são isso, são o modo de agir das células de nosso corpo).

Embora tenha vacilado ontem, e alimentado o vício, eu quero é voltar aos poucos a controlar a minha vida.

Eu estava realmente perdido (o que realmente cabe chamar de deriva espiritual)....mas to começando a entender que malhando um pouco, eu posso me encontrar de novo.

Percebi que posso fazer movimentos de calistenia soltos, se eu não fizer o treino completo de vez. Por exemplo, se eu não conseguir treinar 50 minutos seguidamente, posso ir fazendo alguns movimentos ao longo do dia. Vou agora e faço, por exemplo, 15 flexões e só. Vai ter um efeito sobre mim. Vai atuar. Vai funcionar. Consigo fazer isso em 1, 2 minutos, sei lá.

Vejam bem, eu ainda estou muito zoado. Estou só no início do processo de retomada.

Eu quero amar a mim mesmo. Resumindo o post, e o sentimento que há em mim nesse momento, tudo se reduz a isso. Eu preciso disso como de oxigênio. Pra voltar a viver em paz e me sentir bem. Pra ter uma vida normal (trabalhar, socializar, namorar, sentir satisfação em estar vivo). Consequentemente, largar a pornografia. Essa é a chave e a cura que eu preciso.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Grato, Jean! Que bom ter você por aqui. E todos os outros amigos que me acompanham. Só agradeço!!

Voltando para mais um post.

Acaba de me ocorrer que a minha vida se tornou uma luta contra a depressão.

Literalmente, eu estou tendo que fazer esforço para me levantar todos os dias. Esforço para escovar os dentes, para comer. Esforço para viver. E esforço para fazer exercícios físicos. Os quais são, naturalmente, anti depressivos. Realmente acredito que uma rotina de exercícios físicos séria e firme pode "me curar", digamos assim. Ou diminuir radicalmente todos esses sintomas.

Depressão tem tudo a ver com drogas. Álcool, maconha e pornografia. Vivi muito tempo mesmo, no looping dessas coisas.

Esse estado não chegou a esse ponto do nada. Isso tem um porque. Tem um histórico. Eu passei a maior parte da minha vida negando a minha vontade, em muitos sentidos. Neguei tanto meus desejos, que eles começaram a desaparecer. A se tornarem cada vez mais fracos. Até o ponto em que eu não desejava mais nada, a não ser a morte.

Pois bem, tive a compreensão clara de que devo cortar todas as drogas, pois todas elas estão contribuindo para piorar a minha depressão. Álcool deprime. Maconha deprime. Pornografia deprime. Especialmente ao longo de uma vida. Especialmente para pessoas que não aprenderam a viver bem. Estou disposto a largar TUDO de drogas. Minha depressão é séria, e não posso me dar ao luxo de usar qualquer coisa que piore os sintomas. Pra falar a verdade, TELAS (computador, celular) quando usadas por muito tempo, também possuem um efeito depressor. Pior que eu também fiquei viciado em telas.

Eu REALMENTE preciso de um REBOOT (reinicialização). Ou é isso, ou é deixar a morte tomar conta de mim. Eu ainda sou jovem, porra. Ainda posso fazer muita coisa legal. Ainda posso sentir muito prazer (se eu mudar de vida, evidentemente!). Ainda posso contribuir com muita coisa.

A hora é, realmente, de AUTO CUIDADO. Gostaria de cuidar das minhas feridas com o máximo de cuidado possível.

Cuidem de vocês, antes que a situação chegue em um estado grave, meus amigos. Nem sempre temos consciência do rumo que as coisas estão tomando. Muitas vezes podemos ouvir algo de alguém próximo. Considerem as falas dos amigos íntimos. Eles pensam diferente de nós, mas é certo que querem o nosso bem, e conseguem ver certas coisas que nós não vemos. Observem seus pensamentos. Eles são um indício de como estamos por dentro. De como estamos, no lugar onde ninguém consegue ver, a não ser nós mesmos.

Eu NÃO POSSO mais abafar a minha vontade. Meu desejo. Me negar me deixou doente. Minha vontade está enfraquecida, e sem vontade, não tem como conseguir nada nessa vida. Eu cultivei níveis extremos de auto negação, ao longo de muitos anos seguidos. O fato deu não ter uma vida sexual é apenas UM exemplo dessa negação. Pois afinal de contas, eu não sou de ferro, caralho. Tanto não sou que estou pagando as consequências de minha PÉSSIMA CONDUTA PARA COMIGO MESMO. Não tem a ver com orgasmo e sexo, não tem a ver com o outro, tem a ver com AFIRMAÇÃO DA VONTADE E DO DESEJO que são MEUS e APENAS MEUS. E isso vale PARA TODOS OS CAMPOS DA VIDA. Vocês conseguem entender a diferença?

Eu gostaria de nunca mais deixar de expressar meus sentimentos, meus amigos. A amargura tomou conta de mim, porque deixei de dizer o que eu realmente sentia ao longo da vida. Com o tempo, isso vai se tornando um veneno na alma, um veneno moral, por assim dizer. Mas que envenena diretamente o corpo. Isso gera doenças. Níveis altos de frustração, de amargura e ressentimento, acumulados ao longo de muitos anos, estão, ao meu ver, diretamente associada a diversos tipos de doenças. Até com câncer, por exemplo. Não preciso de nenhum cientista pra afirmar isso. Isso é ÓBVIO, é algo de fácil constatação para qualquer observador.

O REBOOT (reinicialização) - integral, em todos os sentidos - vai melhorar meu estado. Tenho fé nisso.

Percebam que o sofrimento, uma hora, vira ESCLARESCIMENTO. Acreditem, é possível transmutar dor, miséria e sofrimento em SABEDORIA DE VIDA. E assim, não mais cometer erros. A isso eu chamo de EDUCAÇÃO. A isso eu chamo de VIDA. Estamos aqui para nossa educação. Não para nosso prazer.

Eu acredito ter compreendido o que meu sofrimento significa. Estou chegando nesse nível.

Entendi o que preciso mudar, para conseguir ficar bem.

1 - não negar minha vontade e meu desejo, de jeito nenhum
2 - cultivar MUITO, MUITO MESMO, O AMOR PRÓPRIO
3 - AMAR O MEU CORPO, TER CUIDADO COM ELE, FORTALECER ELE
4 - Ir até o fim no reboot. Nunca mais pensar que só posso ter satisfação sexual através de uma tela

Eis um breve resumo do que devo fazer para ficar bem.

Percebam, meus amigos, que por trás de todo sofrimento, existe uma mensagem.

Todo sofrimento traz dentro de si UMA MENSAGEM PARA NOSSO BEM ESTAR.

O sofrimento é UM CHAMADO para corrigir a nossa conduta. De certo modo, é como se o mal estar trouxesse embutido nele, o REMÉDIO necessário. Os problemas que a gente enfrenta não são por acaso. Eles são ADEQUADOS para nossas falhas. São para nos fortalecer. Nossos problemas estão diretamente relacionados aos nossos pontos fracos.

Por fim, estou ansioso com o concurso que eu passei. Isso vai me fazer um bem absolutamente fantástico. Vai ser superação e aprendizado em todos os sentidos. Sair total da zona de conforto. E o mais legal é que EU QUERO MUITO ISSO. Não vou deixar que nenhum tipo de vergonha, receio, medo, ou qualquer uma dessas coisas ME IMPEÇA DE VIVER. Eu não quero perder a minha vida a toa. Nem quero acabar com minha vida. Acredito que posso sim, ficar bem em algum momento no futuro.

CULTIVEM O AMOR PRÓPRIO.

Eu noto ser relativamente comum a falta de amor próprio nos viciados em pornografia. Em alguns é mais notável e evidente, em outros, isso é mais sutil. Mas acredito ser um traço comum nos viciados em porn. Sabemos que vício em pornografia é destruição e desprazer. Isso significa que ao nos entregarmos ao vício, é como se estivéssemos dando porrada e humilhando a nós mesmos, de uma certa forma. Vício em pornografia tem muito a ver com falta de amor próprio.

Como cultivar o amor próprio, afinal?

Eu também estou aprendendo isso.

Quando eu estiver mais competente nesse tipo básico de amor, eu volto pra dar mais dicas.

No mais, vou malhar agora de manhã. São 6 da manhã e acabei de acordar. Vou comer algo, e ir malhar, pra cortar qualquer possível fissura que eu venha a sentir. Pra dar ao meu corpo o que ele realmente merece. FORTALECIMENTO, PRAZER, TREINO, EXERCÍCIO DA VONTADE.


Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Venho para mais um post. Infelizmente, direto das trevas.

Há uma novela do Dostoievsky intitulada "memórias do subsolo". É uma obra prima da psicologia humana. Um livro duro e difícil, mas vale muito a pena. Devo estar num lugar semelhante ao personagem principal do livro.

Basicamente, ontem eu me envolvi em uma situação sexual degeneradora. Eu transei, sim, mas com uma pessoa NADA A VER. Com uma pessoa TÓXICA.

Sensibilidade ZERO. Esperado. Isso é suficiente pra tornar uma transa ruim. Mas a questão nem é essa. A questão é que eu to me sentindo sujo e pesado. Realmente péssimo. Me afetou negativamente. Não sei explicar.

Eu sou muito sensível, diga-se de passagem. Sinto certas coisas com mais relevância.

Ela que deu em cima de mim. Eu topei, achei ela bonitinha e simpatizei um pouco. Ela me chamou pra ir pro lugar em que ela estava - um quarto, um pouco longe, a 40 minutos do centro. Eu topei. Na hora, eu achei que simpatizei com ela. Agora, eu percebo que devia estar perdido e drogado, pra ter transado com essa mulher. Estou realmente arrependido disso. Situação que indica zero saúde e amor próprio, infelizmente. Eu nem quero falar com ela, se eu ver na rua. Isso me feriu, de algum modo. Acreditem. A tal ponto que eu recai mais uma vez em pornografia.

Se eu pensar de um modo pessimista, eu estou me degenerando, afundando o barco a 6 meses.

Se eu pensar de um modo otimista, estou aprendendo a lidar com a vida. Errando muito, como todos. Dando alguns loopings, Mas como diz a sabedoria, "cada coisa tem a sua hora". Se eu não mudar, as circunstâncias mudam, e eu mudo com elas. Está tudo bem.

O concurso que eu passei está servindo de motivador para mim. Quero estar bem para trabalhar.

Antes do trabalho, SAÚDE MENTAL E EMOCIONAL. Lógico. Cuidar de si mesmo. CUIDAR DE SI MESMO.

AUTO AMOR. Amor por sua própria vida. Por você.

Trabalhar sem saúde emocional pode até funcionar até certo ponto. Mas acredito que o melhor trabalhador É O QUE SE CUIDA.

Musculação é o meu remédio, amigos. Eu nem estou pensando mais na música ou no ambiente que não agrada ao meu gosto. Os benefícios disso pra mim são de 10000%.

Tive que resolver algumas coisas. Eu ia malhar hoje, mas acabei me perdendo no caminho, infelizmente. Também não tinha comido bem. Acreditem, as vezes pode ser difícil se alimentar bem. Especialmente quando se está alimentado de correntes emocionais destrutivas. Um sentimento de desprezo por si. De falta de amor próprio mesmo. Sei lá. Coisas que sangram, e que precisam de cura. É um processo lento, meus amigos.

Musculação é um incentivo para comer bem. Puxar peso e não se alimentar bem é furada e não dá certo. Musculação melhora a auto estima. Deixa a estrutura do corpo forte. Elimina fissura por qualquer tipo de droga - incluindo porn. Musculação, no meu caso, é parte integrante desse reboot. Percebam que eu já sei qual é o caminho. Enfim.

Vou terminar o post por aqui.

Ainda tenho questões para resolver, sobre o cargo que vou assumir. Semana que vem tem treinamento. Minha ideia é malhar pelos próximos 4 dias, pra chegar no treinamento mais limpo, mais tranquilo e atento. Se eu não me cuidar, eu não vou conseguir trabalhar bem. Essa é a verdade.

Se cuidem.

Até a próxima.

vierkenes escreveu:Voltei amigos.

Começo dizendo que estou participando de um treinamento, para começar a trabalhar no mês que vem. Aula de manhã e de tarde, a semana toda.

Isso me lembrou como é ter uma rotina ocupada e preenchida. Faz tempo que eu não sei o que é isso. Eu comecei a refletir sobre essa questão.

Conclui que pra mim, é fundamental trabalhar com algo que eu acredite e que me preencha. O que é o caso no momento. Eu gosto muito do trabalho que vou fazer. Oportunidade incrível. Esse trabalho vai melhorar consideravelmente meu estado...por um lado.

Nessa semana, com a rotina preenchida, eu notei como a insatisfação e a profunda depressão sobre como tenho levado a minha vida permanece....

Lógico, parei de beber. Milhões de pessoas bebem todos os dias depois de sair do trabalho, e estão lá no dia seguinte, porém, isso é impossível pra mim. Conclui que não tenho como manter uma rotina de trabalho todos os dias, e ficar bebendo sempre. Eu quero trabalhar bem, e isso pra mim é muito importante. Logo, parar de beber se tornou fácil. Outras prioridades. (quem sabe num sábado, de forma moderada, kkk).

Também, esse trabalho me deu uma nova perspectiva. É um trabalho temporário, mas, tenho certeza que será uma experiência que vai agregar de muitas formas diferentes para mim.

Sabem, ocorreu um processo um tanto quanto triste comigo.

Eu sinto que os meus sonhos morreram.

Aquelas coisas que eu sempre quis ser, sabem. Que eu até me dediquei pra elas, ao longo da minha vida. Eu estava desistindo delas. E com isso, eu entrei em uma depressão muito profunda. Quase algo como: "porra, eu tive tudo, todas as oportunidades, estudei, fui reconhecido, mas vou terminar em um emprego comum, que não é ruim, mas simplesmente nunca foi o que eu quis, nunca foi o que eu planejei pra mim". Um conformismo absurdo. Como se eu tivesse que passar o resto de minha vida trabalhado em um hotel, restaurante, mercado, etc, e ser só isso mesmo.

Quando nossos sonhos morrem, a gente morre com eles.....

O olhar fica apagado. O olho não brilha. Não sei explicar. A pessoa não sorri mais. O desgosto vai tomando conta dela. Eu estava (ainda estou) assim.

Bom, eu pretendo conciliar musculação com o trabalho. Não estou fazendo isso essa semana - admito que não estava realmente habituado a ter uma rotina dessas, de só chegar em casa 6 da tarde. Porém, com o tempo, eu pretendo conciliar sim.

Meu trabalho envolve caminhar bastante. Vou ter que fazer um planejamento pra malhar perna, kkkk.

Espero que esse trabalho devolva um pouco o ânimo para a minha vida. Com certeza isso vai acontecer. Por sorte, eu digo aos senhores que é um trabalho que farei com muito gosto. Darei o melhor de mim, pra fazer um trabalho correto, eficiente e zeloso. Acredito que posso desempenhar perfeitamente essa função. Que nem mesmo é muito fácil pra mim - é verdade!!!! A questão é que eu estou disposto a superar os obstáculos. Posso sentir medo, sim, mas isso não vai me impedir de fazer o que deve ser feito, de jeito nenhum!!!!

Tenham a certeza que esse trabalho vai me tirar totalmente da zona de conforto. Até pela natureza dele. Vai ampliar as minhas perspectivas. Enfim, vai ser bom demais.

Pra terminar o post, eu digo aos senhores que eu quero muito, muito mesmo resgatar os meus SONHOS.

Quando seguimos quem realmente somos - nossa natureza, nossas habilidades próprias, etc - as coisas dão certo. E aí a depressão vai pra bem longe.

Recuperar os sonhos....eu preciso disso pra recuperar o gosto pela minha vida.

Sabem por onde começa isso, de retomar o gosto pela vida, por quem eu sou?

Pelo reboot. Exatamente isso, sem tirar nem por.

Continuemos o bom combate. O inimigo é a nossa altura - nós mesmos. É uma luta justa e recompensadora. É o único modo de conseguir as coisas que realmente valem a pena: lutando por elas.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Voltei amigos.

Começo dizendo que estou participando de um treinamento, para começar a trabalhar no mês que vem. Aula de manhã e de tarde, a semana toda.

Isso me lembrou como é ter uma rotina ocupada e preenchida. Faz tempo que eu não sei o que é isso. Eu comecei a refletir sobre essa questão.

Conclui que pra mim, é fundamental trabalhar com algo que eu acredite e que me preencha. O que é o caso no momento. Eu gosto muito do trabalho que vou fazer. Oportunidade incrível. Esse trabalho vai melhorar consideravelmente meu estado...por um lado.

Nessa semana, com a rotina preenchida, eu notei como a insatisfação e a profunda depressão sobre como tenho levado a minha vida permanece....

Lógico, parei de beber. Milhões de pessoas bebem todos os dias depois de sair do trabalho, e estão lá no dia seguinte, porém, isso é impossível pra mim. Conclui que não tenho como manter uma rotina de trabalho todos os dias, e ficar bebendo sempre. Eu quero trabalhar bem, e isso pra mim é muito importante. Logo, parar de beber se tornou fácil. Outras prioridades. (quem sabe num sábado, de forma moderada, kkk).

Também, esse trabalho me deu uma nova perspectiva. É um trabalho temporário, mas, tenho certeza que será uma experiência que vai agregar de muitas formas diferentes para mim.

Sabem, ocorreu um processo um tanto quanto triste comigo.

Eu sinto que os meus sonhos morreram.

Aquelas coisas que eu sempre quis ser, sabem. Que eu até me dediquei pra elas, ao longo da minha vida. Eu estava desistindo delas. E com isso, eu entrei em uma depressão muito profunda. Quase algo como: "porra, eu tive tudo, todas as oportunidades, estudei, fui reconhecido, mas vou terminar em um emprego comum, que não é ruim, mas simplesmente nunca foi o que eu quis, nunca foi o que eu planejei pra mim". Um conformismo absurdo. Como se eu tivesse que passar o resto de minha vida trabalhado em um hotel, restaurante, mercado, etc, e ser só isso mesmo.

Quando nossos sonhos morrem, a gente morre com eles.....

O olhar fica apagado. O olho não brilha. Não sei explicar. A pessoa não sorri mais. O desgosto vai tomando conta dela. Eu estava (ainda estou) assim.

Bom, eu pretendo conciliar musculação com o trabalho. Não estou fazendo isso essa semana - admito que não estava realmente habituado a ter uma rotina dessas, de só chegar em casa 6 da tarde. Porém, com o tempo, eu pretendo conciliar sim.

Meu trabalho envolve caminhar bastante. Vou ter que fazer um planejamento pra malhar perna, kkkk.

Espero que esse trabalho devolva um pouco o ânimo para a minha vida. Com certeza isso vai acontecer. Por sorte, eu digo aos senhores que é um trabalho que farei com muito gosto. Darei o melhor de mim, pra fazer um trabalho correto, eficiente e zeloso. Acredito que posso desempenhar perfeitamente essa função. Que nem mesmo é muito fácil pra mim - é verdade!!!! A questão é que eu estou disposto a superar os obstáculos. Posso sentir medo, sim, mas isso não vai me impedir de fazer o que deve ser feito, de jeito nenhum!!!!

Tenham a certeza que esse trabalho vai me tirar totalmente da zona de conforto. Até pela natureza dele. Vai ampliar as minhas perspectivas. Enfim, vai ser bom demais.

Pra terminar o post, eu digo aos senhores que eu quero muito, muito mesmo resgatar os meus SONHOS.

Quando seguimos quem realmente somos - nossa natureza, nossas habilidades próprias, etc - as coisas dão certo. E aí a depressão vai pra bem longe.

Recuperar os sonhos....eu preciso disso pra recuperar o gosto pela minha vida.

Sabem por onde começa isso, de retomar o gosto pela vida, por quem eu sou?

Pelo reboot. Exatamente isso, sem tirar nem por.

Continuemos o bom combate. O inimigo é a nossa altura - nós mesmos. É uma luta justa e recompensadora. É o único modo de conseguir as coisas que realmente valem a pena: lutando por elas.

Excelente reboot para todos.