Diario - Aliocha

Mísero dia 3 do reboot.

Postando pra tomar coragem, pra ajeitar as coisas aos poucos. Pelo menos nesses primeiros dias.

Ontem fiz um belíssimo processo de meditação. Fui pra um lugar excelente, com rio, sol, pedras. Meditei legal mesmo. E aí tudo ficou mais leve e mais claro. Consegui dissipar todas as paranoias da cabeça, entrar em um estado calmo e passivo, despreocupado, e então deixei as respostas dos meus problemas chegarem suavemente a minha consciência.

Essas coisas funcionam mesmo.

Senti até minha energia e disposição aumentar.

Eu sigo um método de auto conhecimento que se baseia em resumo, na meditação e na oração.

Apesar de reconhecer que isso poderia perfeitamente constituir a base fundamental da minha vida - no sentido de ser realmente o que vai me dar a força para todo o resto - eu ainda resisto bastante ao tal caminho.

Bom, as coisas são um processo.

O método é um convite a disciplina. E esse convite é muito amoroso. Acho que é uma boa palavra pra descrever a benevolência do criador.

Aí percebemos que estivemos imersos em um monte de loucura, e realmente cegos para as coisas simples e boas da vida.

Acordei cansado, pois venho de um período de excessos alcoólicos e de vários dias indo dormir as 4 da manhã.

Eu admito que estive muito abandonado nos últimos dias. O que esperar, depois de me masturbar várias e várias vezes com porn, além do fatal sexo virtual? É isso mesmo.

Importante é levantar, não é? Pelo menos já tenho uma certa maturidade nesse processo de reboot.

Já passei dos 90 dias umas 4 vezes, se não me engano. Sendo a maior marca 127 dias. Geralmente, eu caio, levo um tempinho pra estabilizar e começar a decolar de novo.

Percebo ser fundamental (para a vida mesmo!) eu continuar nesse caminho espiritual que encontrei, e ao qual me referi.

O reboot, evidentemente, é outra parte fundamental do caminho para a paz.

Com porn, tudo desanda. Tudo despenca. Porn representa miséria espiritual. É estar fechado para as coisas boas e entregue ao que temos de pior dentro da gente.

No mais, hoje tomei uma possível decisão, quanto ao meu futuro profissional.

Penso urgentemente em escrever um projeto de mestrado e seguir carreira acadêmica.

Eu sou um excelente pesquisador, amigos.

Todos meus professores me elogiavam muito na época de faculdade.

Então acho que seria uma ótima para mim, pois com certeza eu faria um ótimo trabalho.

Os contras dessa decisão é que eu perderia muito na qualidade de vida. Pois sairia de um lugar absolutamente perfeito e maravilhoso, para retornar pra uma capital.

Não sei até que ponto eu suportaria isso. Realmente, não tem preço tomar banho nu de cachoeira a 15 minutos do centro da cidade. Enquanto que em uma capital, é capaz de ser roubado ao sair de casa.

Outro ponto é que muito provavelmente eu iria retornar a morar com minha mãe. Sabem, ela me trata muito bem e me ajuda em tudo, mas eu tenho alguns problemas pessoais com ela, alguns muito sérios inclusive. Fora que eu me habituei a morar sozinho. Também não sei como me sentiria morando com minha mãe de novo. Talvez um pouco mau, mas não tenho certeza. O histórico passado não é positivo, e isso me faz ser pessimista quanto a isso.

Claro, eu não seria um desocupado. Iria pra lá com um objetivo específico. Quem faz pesquisa sabe que é um trabalho danado!

De modo que ainda estou afinando, se é isso mesmo que farei.

E eu também, na realidade, ainda não encontrei os meios ideias pra eu conseguir me manter de forma sustentável no lugar que estou.

Tinha muitos planos, mas não fiz quase nada. Não me dediquei a algumas coisas que eu tinha em mente. Talvez até por preguiça, algum bloqueio energético, ou uma cegueira que me impediu de ver coisas simples e óbvias.

Eu estou pra finalizar um produto meu, porém infelizmente, estou dependendo do trabalho de outra pessoa para fechar tudo, e finalmente começar a trabalhar por conta própria.

É complicado, porque meu amigo está me enrolando um pouco. Eu queria estar com isso pronto a mais de 20 dias. Ele está realmente extrapolando um pouco o bom senso, e atrasando demais o processo. Quero dar uma deadline disso até quinta, ou sexta sem falta. E eu ainda tenho mais coisas para fazer! Ou seja, ainda vou demorar pelo menos 1 semana, pra tudo estar 100% pronto!

Que jeito? O negócio é esperar, e até dar uma pressionada nele, já que ele passou do prazo em praticamente 20 dias!

No mais, estive hoje com uma menina, que me ocasionou um gatilho de estresse fortíssimo, violento, e que me fez recair com 97 dias.

Sendo bem curto, grosso e totalmente honesto, pra que todos entendam bem, essa mulher é gostosa demais. Um espetáculo de mulher. Uma delícia mesmo. E além disso, é uma pessoa incrível. Muito linda mesmo. Ela é maravilhosa, amigos.

Vejam, se eu digo essas coisas, é porque ela me atrai. Me excita. E seria obviamente quase que a realização de um sonho, transar com essa mulher.

Eu sei que ela tá ficando com um amigo meu. Ou ficou com ele. Não sei. Sei que eles se pegam, ou já se pegaram. Etc.

Não existe nada que me impeça de dar em cima dela. Eles não são namorados nem nada.

Existe algo que me impede de fazer isso. Não parece ser exatamente medo. É como se minha mente ficasse procurando justificativas racionais para eu não dar em cima dela.

Bom, apesar dela me atrair muito, hoje eu tentei ficar mais relaxado e descontraído em relação a ela.

Eu tenho planos de dar em cima dela em algum momento. Eu só não sei como devo agir, ainda. Eu nem mesmo tenho a certeza de que enxergo alguma possível reciprocidade nisso tudo. Porém, só existe uma única forma de saber: tentando. Se eu não tentar, nunca vou saber, aí vai aparecer outro cara e vai beijar ela na minha frente.

É justamente esse tipo de comportamento que eu gostaria de erradicar. Isso me faz sofrer muito. Já falei o suficiente sobre isso aqui.

Creio ter sido o suficiente por hoje.

O fato de que talvez ocorra uma nova guinada na minha vida - mudança de cidade e de ambiente - me deu ânimo, mesmo que eu ainda não esteja 100% certo de tudo. De qualquer modo, é algo para um futuro próximo. Ainda vai demorar um pouco até essas coisas acontecerem.

Computador 100% bloqueado. Infelizmente, ainda preciso dos amigos, dos grandes irmãos e companheiros, os bloqueadores.

Estou sem celular, porém comparei outro em breve. É fundamental configurar logo o aparelho celular. Pra não ficar com ele por aí dando mole. Eu estou só com 3 dias de reboot.

Primeira meta é 10, dai acho que vou conseguir ter mais tranquilidade.

Um ótimo reboot para todos.

vierkenes escreveu:Mísero dia 3 do reboot.

Postando pra tomar coragem, pra ajeitar as coisas aos poucos. Pelo menos nesses primeiros dias.

Ontem fiz um belíssimo processo de meditação. Fui pra um lugar excelente, com rio, sol, pedras. Meditei legal mesmo. E aí tudo ficou mais leve e mais claro. Consegui dissipar todas as paranoias da cabeça, entrar em um estado calmo e passivo, despreocupado, e então deixei as respostas dos meus problemas chegarem suavemente a minha consciência.

Essas coisas funcionam mesmo.

Senti até minha energia e disposição aumentar.

Eu sigo um método de auto conhecimento que se baseia em resumo, na meditação e na oração.

Apesar de reconhecer que isso poderia perfeitamente constituir a base fundamental da minha vida - no sentido de ser realmente o que vai me dar a força para todo o resto  - eu ainda resisto bastante ao tal caminho.

Bom, as coisas são um processo.

O método é um convite a disciplina. E esse convite é muito amoroso. Acho que é uma boa palavra pra descrever a benevolência do criador.

Aí percebemos que estivemos imersos em um monte de loucura, e realmente cegos para as coisas simples e boas da vida.

Acordei cansado, pois venho de um período de excessos alcoólicos e de vários dias indo dormir as 4 da manhã.

Eu admito que estive muito abandonado nos últimos dias. O que esperar, depois de me masturbar várias e várias vezes com porn, além do fatal sexo virtual? É isso mesmo.

Importante é levantar, não é? Pelo menos já tenho uma certa maturidade nesse processo de reboot.

Já passei dos 90 dias umas 4 vezes, se não me engano. Sendo a maior marca 127 dias.  Geralmente, eu caio, levo um tempinho pra estabilizar e começar a decolar de novo.

Percebo ser fundamental (para a vida mesmo!) eu continuar nesse caminho espiritual que encontrei, e ao qual me referi.

O reboot, evidentemente, é outra parte fundamental do caminho para a paz.

Com porn, tudo desanda. Tudo despenca. Porn representa miséria espiritual. É estar fechado para as coisas boas e entregue ao que temos de pior dentro da gente.

No mais, hoje tomei uma possível decisão, quanto ao meu futuro profissional.

Penso urgentemente em escrever um projeto de mestrado e seguir carreira acadêmica.

Eu sou um excelente pesquisador, amigos.

Todos meus professores me elogiavam muito na época de faculdade.

Então acho que seria uma ótima para mim, pois com certeza eu faria um ótimo trabalho.

Os contras dessa decisão é que eu perderia muito na qualidade de vida. Pois sairia de um lugar absolutamente perfeito e maravilhoso, para retornar pra uma capital.

Não sei até que ponto eu suportaria isso. Realmente, não tem preço tomar banho nu de cachoeira a 15 minutos do centro da cidade. Enquanto que em uma capital, é capaz de ser roubado ao sair de casa.

Outro ponto é que muito provavelmente eu iria retornar a morar com minha mãe. Sabem, ela me trata muito bem e me ajuda em tudo, mas eu tenho alguns problemas pessoais com ela, alguns muito sérios inclusive. Fora que eu me habituei a morar sozinho. Também não sei como me sentiria morando com minha mãe de novo. Talvez um pouco mau, mas não tenho certeza. O histórico passado não é positivo, e isso me faz ser pessimista quanto a isso.

Claro, eu não seria um desocupado. Iria pra lá com um objetivo específico. Quem faz pesquisa sabe que é um trabalho danado!

De modo que ainda estou afinando, se é isso mesmo que farei.

E eu também, na realidade, ainda não encontrei os meios ideias pra eu conseguir me manter de forma sustentável no lugar que estou.

Tinha muitos planos, mas não fiz quase nada. Não me dediquei a algumas coisas que eu tinha em mente. Talvez até por preguiça, algum bloqueio energético, ou uma cegueira que me impediu de ver coisas simples e óbvias.

Eu estou pra finalizar um produto meu, porém infelizmente, estou dependendo do trabalho de outra pessoa para fechar tudo, e finalmente começar a trabalhar por conta própria.

É complicado, porque meu amigo está me enrolando um pouco. Eu queria estar com isso pronto a mais de 20 dias. Ele está realmente extrapolando um pouco o bom senso, e atrasando demais o processo. Quero dar uma deadline disso até quinta, ou sexta sem falta. E eu ainda tenho mais coisas para fazer! Ou seja, ainda vou demorar pelo menos 1 semana, pra tudo estar 100% pronto!

Que jeito? O negócio é esperar, e até dar uma pressionada nele, já que ele passou do prazo em praticamente 20 dias!

No mais, estive hoje com uma menina, que me ocasionou um gatilho de estresse fortíssimo, violento, e que me fez recair com 97 dias.

Sendo bem curto, grosso e totalmente honesto, pra que todos entendam bem, essa mulher é gostosa demais. Um espetáculo de mulher. Uma delícia mesmo. E além disso, é uma pessoa incrível. Muito linda mesmo. Ela é maravilhosa, amigos.

Vejam, se eu digo essas coisas, é porque ela me atrai. Me excita. E seria obviamente quase que a realização de um sonho, transar com essa mulher.

Eu sei que ela tá ficando com um amigo meu. Ou ficou com ele. Não sei. Sei que eles se pegam, ou já se pegaram. Etc.

Não existe nada que me impeça de dar em cima dela. Eles não são namorados nem nada.

Existe algo que me impede de fazer isso. Não parece ser exatamente medo. É como se minha mente ficasse procurando justificativas racionais para eu não dar em cima dela.

Bom, apesar dela me atrair muito, hoje eu tentei ficar mais relaxado e descontraído em relação a ela.

Eu tenho planos de dar em cima dela em algum momento. Eu só não sei como devo agir, ainda. Eu nem mesmo tenho a certeza de que enxergo alguma possível reciprocidade nisso tudo. Porém, só existe uma única forma de saber: tentando. Se eu não tentar, nunca vou saber, aí vai aparecer outro cara e vai beijar ela na minha frente.

É justamente esse tipo de comportamento que eu gostaria de erradicar. Isso me faz sofrer muito. Já falei o suficiente sobre isso aqui.

Creio ter sido o suficiente por hoje.

O fato de que talvez ocorra uma nova guinada na minha vida - mudança de cidade e de ambiente - me deu ânimo, mesmo que eu ainda não esteja 100% certo de tudo. De qualquer modo, é algo para um futuro próximo. Ainda vai demorar um pouco até essas coisas acontecerem.

Computador 100% bloqueado. Infelizmente, ainda preciso dos amigos, dos grandes irmãos e companheiros, os bloqueadores.

Estou sem celular, porém comparei outro em breve. É fundamental configurar logo o aparelho celular. Pra não ficar com ele por aí dando mole. Eu estou só com 3 dias de reboot.

Primeira meta é 10, dai acho que vou conseguir ter mais tranquilidade.

Um ótimo reboot para todos.

Fiquei muito feliz de ler teu relato. Me identifiquei com o que você disse, meditação também me faz muito bem mas muitas vezes deixo ela de lado.
Você tem uma grande decisão pela frente. Realmente, a capital tem suas desvantagens, mais estresse, inclusive sua mãe que você tem problemas, mas não se esqueça que lá você vai se esforçar nesse negócio de pesquisa que você acha interessante, além de na capital ter mais oportunidades com mulheres, para você poder trabalhar esse seu medo/ansiedade com elas.
Por outro lado, talvez a calma e a natureza do interior compense tudo o que eu falei anteriormente. Bem, há muito o que pensar sobre isso, de qualquer modo, espero que você faça uma boa decisão, admito que também ficaria com dúvidas.
Espero que as coisas caminhem bem para você e se tentar algo com aquela garota não se esqueça de nos contar. Até mais!

Vierkenes, meu caro!
Espero que se encontra bem.

Li as últimas páginas da sua história e já deu para entender um pouco da sua luta. Cara, mais atenção aos gatilhos. Você parece determinado, isso é excelente.

Vou acompanhar seu diário.
Você consegue mano. Um abraço e fique com Deus.

Caros Chopin e Samir, obrigado pelas mensagens! Muito me fortalecem, e eu espero que possa fortalecer vocês também!

Escrevendo aqui pra manter o foco, ir mais longe no reboot. Para refletir, para ajudar alguém. Vai que alguém possa me apontar algum erro, como fez o amigo Chopin uns posts atrás. O negócio é ajudar-nos uns aos outros.

Meus caros, tenho várias coisas para falar.

A primeira coisa é que infelizmente, tenho sentido uma resistência absurda em relação a coisas que são absolutamente benéficas. Leia-se, meditação e oração.

É bizarro, porque eu basicamente sei perfeitamente o método para solucionar os meus problemas. Parar, ficar calmo, dissipar os problemas, as paranoias. Coisas pequenas diante da grandiosidade da vida, muito pequenas mesmo. Então, pedir humildemente esclarecimento. Rapazes, parece simples, e é mesmo! E funciona! Podem acreditar nisso.

Daí que eu cheguei a chocante conclusão de que a única coisa que me falta para decolar é um pouco de boa vontade...

Eu nem mesmo estou falando de algo hercúleo, grandioso e muito difícil. Estou falando de coisas muito simples. Como parar por 10 minutos pra dar uma boa meditada.

Eu tenho a total consciência de que não tenho feito o suficiente. Talvez eu esteja mesmo fazendo muito pouco.

E o pior: muitas vezes, reclamo um monte! De barriga cheia!

Eu sou uma pessoa muito rígida comigo mesmo (vou falar sobre isso mais adiante), e por ser assim, ocasionalmente eu me culpo bastante.

Preguiça. Má vontade. Egoísmo. Tenho todas essas coisas em mim.

Mas também tenho muita beleza. Uma vontade de amar grande. Já me disseram várias vezes que minha energia é muito boa.

Tenho várias outras coisas para falar.

Me masturbei ontem, pois pensei uma hora na última mulher com quem fiz sexo. Fiquei excitado, pois lembrei da transa (isso tem mais de 4 meses). Ainda pensei em não me masturbar, em esquecer esses pensamentos e ficar tranquilo. Mas me masturbei. Bom, sem problemas. Já disse várias vezes que meu problema é com pornografia. O que está longe de significar que eu tenha o intuito de ficar me masturbando a torto e a direito. Ao contrário: tenho interesse nos benefícios do hard mode.

Ainda sobre essa questão de mulheres e sexo, eu finalmente entendi com clareza mais uma questão que me levou a frustração nessa área da vida.

A rigidez de pensamento me fez perder muita coisa na vida.

É como se as coisas tivessem que ser perfeitas, se encaixar em um padrão rígido, ou então não serviam para mim. Eu certamente desperdicei dezenas de oportunidades de ficar com mulheres sensacionais, muito atraentes, que eu poderia amar mesmo. Tudo isso porque de algum modo, elas não se encaixavam em algum tipo de padrão que eu colocava. E esses padrões eram muito rígidos.

Eu já sabia disso, porém agora estou tendo ainda mais clareza sobre essas coisas. Espero continuar essa investigação, afim de não perder mais oportunidades por esse mesmo motivo.

Hoje eu também percebi alguns outros padrões e pensamentos contraproducentes. Que travam a minha vida.

Percebam o percurso. Talvez eu não queira fazer tal e tal coisa (que seria fundamental pra mim) por pura preguiça. Procrastinação. Porque eu não quero ter trabalho. Pra ir pelo caminho mais fácil. Ou simplesmente pra ficar sentado bebendo e fumando maconha.

Daí, quando eu sofro e fico amargo ao perceber que as coisas estão dando errado, eu automaticamente coloco a culpa em coisas do passado. Sendo que as coisas não estão dando certo porque eu simplesmente não quero levantar do sofá. É bem simples.

Porra, isso é foda.

Hoje tava falando com minha mãe em como foi difícil crescer ouvindo palavras desestimulantes. Meu pai me disse várias vezes que eu iria passar fome ao seguir a área que eu gosto, e onde me sinto realizado. Ouvi isso dezenas de vezes ao longo de minha vida. E é claro, isso machuca DEMAIS. Muito mesmo. Porém, uma vez que eu cresci, constatei por conta própria que posso mesmo me dedicar a isso, e também não tenho mais ele no pé do meu ouvido me colocando pra baixo, toda a responsabilidade recai EM MIM APENAS.

É muito estranho esse hábito que temos, de querer culpar os outros por nossos fracassos e frustrações.

Pode levar muitos e muitos anos pra entender isso em toda sua profundidade e extensão. Deve ter gente de 70 anos que não entendeu até hoje, tenho certeza absoluta disso.

Bom, eu estou até que indo bem por esses dias. Porém, esse movimento de recusa a ajuda espiritual está se mostrando algo grave. É algo que pode me derrubar mais adiante.

Até quando vou negar coisas óbvias?

Até quando vou negar a benevolência do criador, e ficar reclamando por coisas pequenas e inúteis?

Isso me deixa um pouco triste.

Porém, não devo ser severo demais comigo mesmo.

Temos que ter paciência com nossos processos. Entendemos as coisas aos poucos. Cada um no seu ritmo.

A impressão que dá é que estou conscientemente travando a minha vida. Por não ter vontade e coragem o suficiente pra seguir o meu caminho, eu arranjo uma mágoa qualquer (contra meu pai, por exemplo). Daí eu fico agredindo ele, remoendo e tendo pensamentos de ódio profundo. Ele realmente agrediu muito minha auto estima, por muito tempo. Mas isso são coisas do passado. Eu cresci. Eu já tenho discernimento, maturidade o suficiente pra ignorar qualquer pessoa que diga que eu não sou capaz. O velho também já entendeu os erros dele. Ele não me fala mais as coisas que ele falava antes.

Eu sei que eu sou capaz. Acredito em mim. Claro, tenho que fortalecer isso MAIS AINDA. Justamente pra conseguir avançar, romper de vez, me libertar de vez disso tudo.

O que eu preciso de verdade? Só um pouco de boa vontade.

Eu não tenho mais duvida NENHUMA que se alguém pedir, com honestidade e humildade, algo de que realmente precisa, não lhe será negado. Que realmente precisa, vejam bem. Que seja útil, que vá servir o mundo. O mundo não gira ao meu redor, para que todos meus desejos sejam prontamente atendidos na hora que eu quero. Quem quer ter todos os seus desejos prontamente atendidos, que vá consumir pornografia ou transar com GPs.

Deixo aqui um trecho da bíblia que eu gosto muito. Que sirva para reflexão. Aliás, recomendo mesmo refletir e interpretar bem essas palavras.

"Pedi, e vos será concedido; buscai, e encontrareis; batei, e a porta será aberta para vós. Pois todo o que pede recebe; o que busca encontra; e a quem bate, se lhe abrirá"

Desejo um excelente reboot para todos.

Me identifiquei com seu relato. Vou acompanhar

Valeu Caio! Eu também acompanho seu diário.

Bom amigos, sigo aqui no dia de hoje.

Muito estresse e algumas explosões de ódio. Coisas nada boas...até potenciais gatilhos.

Ontem, consegui ter um momento de oração antes de dormir. Acaba que isso faz muito bem - eu sinto minha energia crescer, sinto uma certa paz, minha confiança aumenta.

Tenho sentido uma necessidade muito forte de me dedicar a essas coisas. Diariamente, inclusive. Tirar 15 minutos por dia pra parar um pouco, respirar, fazer umas orações, refletir. Até mesmo pra curar esse ódio e essa mágoa que eu carrego comigo.

Em minhas reflexões, conclui que a falta de vontade e a imobilidade são questões fundamentais a resolver.

Estou nesse momento na casa de minha mãe, mas em breve retorno pra onde eu estou morando. Eu basicamente ainda estou no processo de me estabelecer definitivamente em outra cidade.

Sei que continuar no reboot é básico. O mínimo. Acredito que por ter alcançado 97 dias recentemente, se eu engatar uma boa marca, não terei dificuldades em decolar.

Preciso urgentemente resolver umas questões emocionais. Parece que nada na minha vai pra frente, enquanto eu não deixar pra trás mágoas, perdoar, e seguir em frente.

No mais, pretendo também participar mais dos diários dos colegas.

Ótimo reboot pra todos.

vierkenes escreveu:Valeu Caio! Eu também acompanho seu diário.

Bom amigos, sigo aqui no dia de hoje.

Muito estresse e algumas explosões de ódio. Coisas nada boas...até potenciais gatilhos.

Ontem, consegui ter um momento de oração antes de dormir. Acaba que isso faz muito bem - eu sinto minha energia crescer, sinto uma certa paz, minha confiança aumenta.

Tenho sentido uma necessidade muito forte de me dedicar a essas coisas. Diariamente, inclusive. Tirar 15 minutos por dia pra parar um pouco, respirar, fazer umas orações, refletir. Até mesmo pra curar esse ódio e essa mágoa que eu carrego comigo.

Em minhas reflexões, conclui que a falta de vontade e a imobilidade são questões fundamentais a resolver.

Estou nesse momento na casa de minha mãe, mas em breve retorno pra onde eu estou morando. Eu basicamente ainda estou no processo de me estabelecer definitivamente em outra cidade.

Sei que continuar no reboot é básico. O mínimo. Acredito que por ter alcançado 97 dias recentemente, se eu engatar uma boa marca, não terei dificuldades em decolar.

Preciso urgentemente resolver umas questões emocionais. Parece que nada na minha vai pra frente, enquanto eu não deixar pra trás mágoas, perdoar, e seguir em frente.

No mais, pretendo também participar mais dos diários dos colegas.

Ótimo reboot pra todos.

É realmente muito importante lidarmos com as questões emocionais para seguirmos a vida de maneira mais leve. Espero que você obtenha sucesso nesse quesito e que as coisas melhorem! Até mais.

Obrigado por estar presente aqui, caro Chopin!

Dia 10 do reboot

Não tenho muitas novidades.

Estou na casa de minha mãe, e é bom estar aqui porque percebo claramente que esse ambiente não serve para mim.

Estou também resolvendo algumas coisas. Incluindo algo relativo a trabalho. Em breve retornarei pra cidade que estou morando.

Ontem e hoje interagi com a mina que eu gosto. A que eu transei 4 meses atrás. Eu admito que fiquei muito excitado - ela me excita, fazer o que! - e senti vontade de me masturbar pensando nela, mas consegui segurar a onda.

Pra mim, isso é puro sinal de saúde. Eu preciso mesmo de mais dessa interação. Também experimento uma certa sensação de carinho e intimidade com ela. Isso também é maravilhoso.

Acho ser muito cedo para falar sobre minhas intenções com essa moça, mas eu sem dúvidas quero transar com ela de novo. Eu quero incendiar ela! E acho que faria isso com competência. O lance é ficar tranquilo e relaxado, ir focando em outras coisas. Aliás, isso é fundamental.

No mais, só o fato de estar tendo uma vivência nesse sentido já me deixa aliviado quanto a essas questões.

Também refleti um pouco sobre relacionamentos amorosos.

As vezes a gente romantiza um pouco as coisas, mas a verdade é que é pode ser um desafio muito grande. Só arriscando pra ver. E seria ótimo se a gente não tivesse medo, mas o medo existe, e nos impede de experimentar as coisas com liberdade.

Também lembrei que pessoas machucadas machucam as outras. Podem acreditar nisso. Talvez esse seja um dos grandes medos da questão amorosa. O medo de ferir, ou de ser ferido. Isso é um clássico.

Faz parte de minhas reflexões também pensar sobre o auto cuidado.

A uns dias atrás (dias de queda até, de bebedeira, etc) eu estava vivendo no total abandono. Fiquei pensando se ocorresse de levar uma mulher lá pra casa pra fazer sexo. A casa um lixo. O banheiro imundo. Etc. Até que poderia acontecer, kkk, mas eu ficaria realmente com muita vergonha. E se fosse uma mulher que eu gostasse muito, acho que nem levava. Ia dar um jeito de adiar e limpar a casa rapidamente.

As vezes a gente sente uma vontade muito grande de cuidar do outro, mas o nível e qualidade desse cuidado se vê a partir de como a pessoa cuida dela mesma.

Bom, admito também estar tendo alguns problemas com álcool.

Eu nem vou contar os dias que estou aqui nessa cidade, porque esse lugar é realmente impossível para mim. Eu vou embora assim que terminar de resolver tudo.

Mas os benefícios de parar de beber estão me atraindo muito.

Muito em breve, pretendo começar a trabalhar. E isso vai ser uma benção na minha vida. Estou a meses parado, e isso está me fazendo mal. Finalmente, vou poder trabalhar (em breve, o mais rápido possível, espero).

Continuo resistindo a meditação e a oração.

Se Deus existe e ele pode me trazer paz e harmonia, porque eu me recuso a deixar ele atuar sobre minha vida? Outra questão filosófica clássica.

Meditação me parece ser a ferramenta ideal para clarear as coisas. Clarear tudo. Meditação traz luz mesmo, pra vida da pessoa. E com as janelas abertas, não dá pra ficar se masturbando na frente do computador.

Bom, já refleti demais aqui.

Ainda estou fazendo muito pouco. Ainda estou longe de minhas metas.

Querer é poder.

Talvez quem esteja caindo é porque não quer o suficiente vencer o vício. Talvez eu não queira o suficiente correr ou malhar todo dia.

Fico por aqui.

Um ótimo reboot para todos.

Amigos, cai miseravelmente no dia 13. O contador já está atualizado.

Como já tenho algum tempo de caminhada no reboot, não vou me culpar. O negócio é entender o que está acontecendo e tocar a bola pra frente.

Sobre a queda, poderia falar muitas coisas. Na minha opinião, é fruto de desarmonia interna comigo mesmo. Acreditem, poucas coisas são mais dolorosas do que você não conseguir ser você mesmo. Vício é o mínimo que se espera de alguém assim. Talvez tenha tido até sorte. Podia ter me matado, surtado, etc.

Estou muito mal, mas gostaria de deixar uma palavra de esperança.

Pra tudo tem um jeito, menos pra morte. Não se desesperem. Ao contrário: trabalhem duro e do modo adequado, pois desse modo, COM CERTEZA ABSOLUTA é possível se livrar do vício ou de qualquer outra coisa que esteja atrapalhando nossa vida.]

No mais, digo que estou , temporariamente, em um lugar que eu odeio. Que só me prejudicou. Um lugar do qual não levo nenhuma lembrança boa. E olha que eu vivi aqui por quase 15 anos. Perfeitamente compreensível que eu estivesse mergulhado no vício do porn, ou do álcool. Nem todos vão entender, mas o único modo de existência nesse lugar, para minha pessoa, é chapado de algum modo.

Ontem sai com uma amiga. Ela é muito atraente, e temos uma certa intimidade, então eu pensei em dar em cima dela de algum modo. Porém, o encontro não foi bem o que eu esperava. Não tinha clima, nem nada, então eu fiquei tranquilo.

Acontece que essa amiga começou a falar de outra pessoa, com a qual ela está ficando.

Sabem, até aí nenhum problema. Eu realmente não teria nenhum problema de ouvir uma amiga falar sobre um cara que ela tá ficando. Nenhum problema mesmo.

A questão é que se trata de uma pessoa que abusou de mim psicologicamente por muitos e muitos anos seguidos.

Foram anos tendo a auto estima sistematicamente destruída por essa pessoa. Quando eu tinha 14 anos de idade, essa pessoa me humilhou, dizendo pra mim que eu não ia conseguir ficar com mulher nenhuma, porque não era pra mim. Logo em seguida, beijou uma menina que eu era afim, apenas com o intuito de me humilhar.

Isso é passado, vejam, mas eu levei 14 FODENDOS ANOS pra beijar uma mulher na boca e ter uma constatação que fosse na direção contrária do massacre psicológico que essa pessoa me fez.

O cara chegou na casa dela. E eu, temendo uma explosão de ódio, uma agressão violenta ou algo assim, saí cautelosamente da casa dela. Simplesmente fiquei com medo de fazer merda. Porque eu realmente seria capaz de ter um comportamento irracional com essa pessoa. Se ele fizesse algum tipo de brincadeira e gracejo comigo, e eu estando com um canivete ou com uma garrafa por perto, facilmente esfaquearia ele. Ou enfiaria a garrafa no pescoço dele. Sabem quando alguém representa uma ameaça pra sua vida? Pra sua integridade física, psicológica ou emocional? Pois é esse o caso. Saí da casa dela tremendo.

Antes disso, eu ainda falei pra ela todas as coisas que essa pessoa me fez, em detalhes. Sabem, talvez ele não seja abusador com todas as pessoas, mas me provocou danos muito graves, extremamente severos, que me deixaram marcas tão profundas que até hoje eu tento me desfazer dessas coisas. Achei que era meu dever alertar ela para o fato de que o cara é um abusador, uma pessoa cruel e perversa, com histórico inclusive de violência sexual. O que ela vai fazer com isso - se vai continuar com ele ou não - aí já é problema particular dela. Por mim, não to nem aí, honestamente.

Só quem já passou por abuso sabe como é. É muito foda. Esse é um tema que até hoje me toca muito. Eu não sou mulher. Mulheres sofrem 100x mais com abuso, violência psicológica, estupro. Porém, mesmo não sendo mulher, eu sei perfeitamente como funciona essas coisas. Minha total solidariedade a todas as pessoas, homens ou mulheres, que foram vítimas de abuso psicológico ou sexual. Só quem passou por isso sabe o peso das marcas que a gente carrega.

Em resumo, a conversa com a tal menina serviu de gatilho pra mim. Pois ela começou a falar de alguém que praticamente destruiu a minha vida.

Sonhei ontem que dava facadas no tal cara. Sonhei que torturava ele. Etc.

O impacto negativo dessas coisas é BRUTAL. É quase como que cair em porn, em termos de negatividade. Acho realmente semelhante. A gente atrai uma nuvem sombria pra perto da gente. A luz diminui. Tudo vira ódio. O amor não tem lugar em alguém que tem esse tipo de pensamento na cabeça.

O cenário perfeito pra uma punheta com porn. Simplesmente isso.

No mais, estou indo embora do inferno hoje. Cometi um erro fatal ao voltar pra esse lugar.

Cada dia que eu passo aqui, meu estado piora muito. Isso é visível, claro e óbvio.

Retomando o reboot imediatamente.

Ainda estou LONGE, MUITO LONGE MESMO de fazer o suficiente pra acabar de vez com o vício.

Não superei o ódio, ainda.

Cai com 97 dias a pouco tempo, cai mais algumas vezes de lá pra cá, porém ainda posso PERFEITAMENTE retomar o fio da meada.

Não vou de jeito nenhum, retornar pra vida que eu tinha antes. Aquilo acabou. Não faz mais parte de minha vida. Me refiro aos tempos pré fórum, onde só existia sombra, ignorância, desprezo e dor dentro de mim.

Depois que entrei no fórum, entendi que é possível se sentir bem.

Continuarei caminhando nessa trilha, amigos.

Desejo um ótimo reboot para todos.

Cara, sei bem como é essa questão do abuso, temos que ser muito fortes para superar isso.

to aqui na torcida, boa sorte !

vierkenes escreveu:Amigos, cai miseravelmente no dia 13. O contador já está atualizado.

Como já tenho algum tempo de caminhada no reboot, não vou me culpar. O negócio é entender o que está acontecendo e tocar a bola pra frente.

Sobre a queda, poderia falar muitas coisas. Na minha opinião, é fruto de desarmonia interna comigo mesmo. Acreditem, poucas coisas são mais dolorosas do que você não conseguir ser você mesmo. Vício é o mínimo que se espera de alguém assim. Talvez tenha tido até sorte. Podia ter me matado, surtado, etc.

Estou muito mal, mas gostaria de deixar uma palavra de esperança.

Pra tudo tem um jeito, menos pra morte. Não se desesperem. Ao contrário: trabalhem duro e do modo adequado, pois desse modo, COM CERTEZA ABSOLUTA é possível se livrar do vício ou de qualquer outra coisa que esteja atrapalhando nossa vida.]

No mais, digo que estou , temporariamente, em um lugar que eu odeio. Que só me prejudicou. Um lugar do qual não levo nenhuma lembrança boa. E olha que eu vivi aqui por quase 15 anos. Perfeitamente compreensível que eu estivesse mergulhado no vício do porn, ou do álcool. Nem todos vão entender, mas o único modo de existência nesse lugar, para minha pessoa, é chapado de algum modo.

Ontem sai com uma amiga. Ela é muito atraente, e temos uma certa intimidade, então eu pensei em dar em cima dela de algum modo. Porém, o encontro não foi bem o que eu esperava. Não tinha clima, nem nada, então eu fiquei tranquilo.

Acontece que essa amiga começou a falar de outra pessoa, com a qual ela está ficando.

Sabem, até aí nenhum problema. Eu realmente não teria nenhum problema de ouvir uma amiga falar sobre um cara que ela tá ficando. Nenhum problema mesmo.

A questão é que se trata de uma pessoa que abusou de mim psicologicamente por muitos e muitos anos seguidos.

Foram anos tendo a auto estima sistematicamente destruída por essa pessoa. Quando eu tinha 14 anos de idade, essa pessoa me  humilhou, dizendo pra mim que eu não ia conseguir ficar com mulher nenhuma, porque não era pra mim. Logo em seguida, beijou uma menina que eu era afim, apenas com o intuito de me humilhar.

Isso é passado, vejam, mas eu levei 14 FODENDOS ANOS pra beijar uma mulher na boca e ter uma constatação que fosse na direção contrária do massacre psicológico que essa pessoa me fez.

O cara chegou na casa dela. E eu, temendo uma explosão de ódio, uma agressão violenta ou algo assim, saí cautelosamente da casa dela. Simplesmente fiquei com medo de fazer merda. Porque eu realmente seria capaz de ter um comportamento irracional com essa pessoa. Se ele fizesse algum tipo de brincadeira e gracejo comigo, e eu estando com um canivete ou com uma garrafa por perto, facilmente esfaquearia ele. Ou enfiaria a garrafa no pescoço dele. Sabem quando alguém representa uma ameaça pra sua vida? Pra sua integridade física, psicológica ou emocional? Pois é esse o caso. Saí da casa dela tremendo.

Antes disso, eu ainda falei pra ela todas as coisas que essa pessoa me fez, em detalhes. Sabem, talvez ele não seja abusador com todas as pessoas, mas me provocou danos muito graves, extremamente severos, que me deixaram marcas tão profundas que até hoje eu tento me desfazer dessas coisas. Achei que era meu dever alertar ela para o fato de que o cara é um abusador, uma pessoa cruel e perversa, com histórico inclusive de violência sexual. O que ela vai fazer com isso - se vai continuar com ele ou não - aí já é problema particular dela. Por mim, não to nem aí, honestamente.

Só quem já passou por abuso sabe como é. É muito foda. Esse é um tema que até hoje me toca muito. Eu não sou mulher. Mulheres sofrem 100x mais com abuso, violência psicológica, estupro. Porém, mesmo não sendo mulher, eu sei perfeitamente como funciona essas coisas. Minha total solidariedade a todas as pessoas, homens ou mulheres, que foram vítimas de abuso psicológico ou sexual. Só quem passou por isso sabe o peso das marcas que a gente carrega.

Em resumo, a conversa com a tal menina serviu de gatilho pra mim. Pois ela começou a falar de alguém que praticamente destruiu a minha vida.

Sonhei ontem que dava facadas no tal cara. Sonhei que torturava ele. Etc.

O impacto negativo dessas coisas é BRUTAL. É quase como que cair em porn, em termos de negatividade. Acho realmente semelhante. A gente atrai uma nuvem sombria pra perto da gente. A luz diminui. Tudo vira ódio. O amor não tem lugar em alguém que tem esse tipo de pensamento na cabeça.

O cenário perfeito pra uma punheta com porn. Simplesmente isso.

No mais, estou indo embora do inferno hoje. Cometi um erro fatal ao voltar pra esse lugar.

Cada dia que eu passo aqui, meu estado piora muito. Isso é visível, claro e óbvio.

Retomando o reboot imediatamente.

Ainda estou LONGE, MUITO LONGE MESMO de fazer o suficiente pra acabar de vez com o vício.

Não superei o ódio, ainda.

Cai com 97 dias a pouco tempo, cai mais algumas vezes de lá pra cá, porém ainda posso PERFEITAMENTE retomar o fio da meada.

Não vou de jeito nenhum, retornar pra vida que eu tinha antes. Aquilo acabou. Não faz mais parte de minha vida. Me refiro aos tempos pré fórum, onde só existia sombra, ignorância, desprezo e dor dentro de mim.

Depois que entrei no fórum, entendi que é possível se sentir bem.

Continuarei caminhando nessa trilha, amigos.

Desejo um ótimo reboot para todos.

Situação muito tensa vierkenes, muita sacanagem o que esse cara fez contigo.
Eu sei que você ainda não superou essa situação, mas talvez seja interessante trabalhar isso e deixar a emoção ir, embora seja mais fácil falar do que fazer. Sem contar que as merdas que esse cara fez e o que ele representou para você no passado pode não ser o que ele é hoje, já faz 14 anos que tudo ocorreu, cara, é muito tempo, eu mesmo já fiz algumas besteiras, nada grave como o que ele te fez, mas são coisas que me arrependo e que não faria novamente.

Você é totalmente capaz de se reerguer, já foram 13 dias de vitória e você vai voltar aos trilhos novamente, se mantenha firme, até mais.

Obrigado pelo apoio, meus nobres colegas Chopin e Eddie!

Indo pro dia 3 do reboot

Retornei pra cidade onde estou morando. Aqui é muito mais saudável pra mim.

Poderia falar muitas e muitas coisas.

Primeiro, que estou com uma vontade inabalável de me desenvolver e de levar a coisa toda a sério.

Segundo, que irei permanecer no hard mode o máximo de tempo que der. E se bater fissura, ainda faço umas flexões, kkk.

Esses dias eu pensei que eu queria ter um orgasmo com sexo. Digo isso porque só tive um na minha vida. Quando namorava, passei 6 meses com uma vida sexual bem ativa e só fui ter um orgasmo na última vez que transei com ela. 6 meses tendo ER.

É curioso, porque a mulher tende a achar que é culpa dela. Acha que não a desejamos suficiente ou algo do tipo. Eu sei que no meu caso, a ER está diretamente associada a masturbação, e o único jeito de curar isso é ficar uns 30 a 40 dias no hard mode.

Percebo que, mesmo que eu ainda tenha alguns desafios no quesito timidez com mulheres, eu estou pouco a pouco evoluindo.

Nível de procrastinação muito extremo. Isso é o que está me prejudicando mais.

Eu tenho minhas ferramentas terapêuticas e de cura a disposição. Usarei elas afim de obter harmonia, movimento e uma certa paz interior.

Arranjei também um daqueles quadros onde se penduram avisos. Caras, isso pra mim é uma mão na roda, porque realmente consigo me organizar muito melhor. Posso escrever em letras bem grandes as coisas importantes, ou simplesmente fazer uma checklist do dia. Muito bom!

Tenho planos e projetos para um futuro próximo. Começarei por exemplo, um curso online de uma área que muito me interessa, e terminando esse curso, posso trabalhar com isso e ganhar uma grana a mais.

Por enquanto, é isso.

Até a próxima.

Vamos que vamos mano. Traçar novas metas é muito saudável. Vamos educando o nosso cérebro de que existem outras formas de encontrar satisfação e felicidade.

Desejo tudo de bom para si.

Muito obrigado, Samir! Tudo de bom pra você também!

Dia 7 do reboot.

Hoje, venci o ego e arrumei a casa toda. Lavei o banheiro, fiz comida. Tinha tempo que eu não fazia isso. Talvez eu seja meio deprimido. Tinha um bom tempo que eu não fazia uma refeição decente, por exemplo.

É evidente que o vício em pornografia tem relação com isso. Em resumo, só pra deixar bem claro: com pornografia= ficar sem lavar o banheiro, comendo macarrão com molho pronto. Sem pornografia: tudo perfeitamente limpo, e comer do bom e do melhor.

Caras, o reboot não resolve tudo, porém, sem ele tudo fica fodido e na merda. Caiam fora disso de pornografia. Não conheço nada que atrase mais a vida da gente do que isso.

E olha que estou só no dia 7! Quero passar dos 13, minha ultima queda, passar dos 21 e retomar meu caminho de antes. Cai dia desses, com 97 dias.

Não tenho palavras por ter descoberto esse fórum. Foi uma luz na minha vida, e honestamente, o melhor meio que encontrei pro meu auto desenvolvimento - largar a pornografia.

Esse investimento vale ouro, amigos. Não percam a oportunidade! E não se envergonhem de cair! Ao contrário, é o sinal dos que querem ficar fortes e firmes.

Quem é firme e forte já caiu muito. Cair é parte do caminho pra vitória. Não estou falando que é pra cair, kkk. Estou falando que não há motivo para desespero.

Reconhecer autenticamente a fraqueza é sinal de coragem, amigos.

Refletir sobre a fraqueza é o caminho parar ficar forte.

Tenham confiança em vocês mesmos. Se lembrem que somos sempre muito mais do que nossa pequena consciência consegue alcançar.

Sobre o dia de hoje, disse que arrumei a casa inteira. Ponto positivo pra mim.

Vi que tinha várias coisas pra resolver.

Me inscrevi em um curso online (sinal positivo, pois é um compromisso muito importante pra mim!). Resolvi umas coisas.

De tarde, aconteceu algo que acabou sendo um gatilho pra mim. Por motivos inconscientes.

Moro numa área que tem uma casa bem em frente. A dona do espaço alugou essa casa em frente pra uma família. Dai tem o filho, que tem uma namorada.

Sabem, eu não tenho o hábito nem o costume de ficar "secando" as mulheres por aí, mas não sei o que aconteceu que essa mulher me despertou um tesão muito grande. É uma situação um pouco incômoda. Ela não me deu nenhuma ousadia pra isso. E tem um namorado. Mas senti um tesão muito grande nela.

No final da noite, o pessoal se reuniu bem na frente da minha janela. Eu me incomodei um pouco com isso. Abri a janela pra ventilar, e do quarto vi uma calcinha dela pendurada corrimão, bem na frente do quarto dela. Bizarro, caras. Mas isso foi um gatilho pra mim.

Senti uma vontade de beber - não foi por isso, acreditem!, hehe, mas por vários fatores. Sabia que deveria resistir o quanto fosse possível. Que as coisas fluem melhor sem o álcool. Sabia mesmo que deveria resistir, mas acabei indo beber.

Estou agora bebendo água, e só vou dormir depois de beber muita água, pra diluir o álcool e evitar ressaca.

Estou pra elaborar uma rotina. Colar na parede coisas para se fazer todos os dias. As quais envolvem exercícios físicos.

Estou pra começar leituras muito benéficas. No momento estou lendo uns romances bem densos, mas quero ler algumas coisas sobre bioenergética. É uma área que me interesso muito, e da qual sinto que posso tirar um grande proveito.

Por fim, queria dizer que meus traumas sexuais parecem estar se diluindo com o tempo.

Quem acompanha meu diário sabe o quanto eu já sofri com isso. Mas esse sofrimento parece estar diminuindo.

No momento, estou de paquera com a mina com quem transei pela última vez. Ela não tá aqui, e esse é o único motivo pelo qual não estou falando todo tipo de safadeza e libertinagem que vocês possam imaginar, pra ela. Por whats app pra mim não tem graça. Quero fazer isso ao vivo.

Pra mim, ficar excitado por uma mulher, fazer safadezas e coisas do tipo são sinal de saúde. Eu digo isso por que vocês não tem noção do quanto eu me reprimi sexualmente ao longo de minha vida. Me reprimi MUITO MESMO. Durante boa parte de minha vida, eu não me permiti relaxar, gozar e sentir prazer. Esse é o motivo pelo qual dou tanto valor a essas coisas.

Mas evidentemente, levar a coisa pelo lado saudável. Dar em cima da menina que sou afim e falar pra ela que ela é uma delícia e que eu lamberia o corpo dela inteiro é sinal de saúde. (eu tenho intimidade pra falar isso pra ela). Ficar de olho em uma mulher aleatória, que nem olha pra mim e tem namorado, e ficar olhando a calcinha dela, é sinal de distúrbio. Ou pelo menos, de muita pornografia na cabeça.

Sei que ando sexualmente sensível. Na verdade, 7 dias não é suficiente pra avaliar essas coisas. Pelo menos não pra mim. Pornografia confunde muito as coisas, e eu preciso de mais tempo longe disso pra ver as coisas como elas são, ao invés de ver peitos e bundas em toda parte. Acaba que é isso que a pornografia faz. Todo o universo - o amor, a fraternidade, altruísmo; toda a beleza do mundo - tudo isso vira uma gozada e nada mais.

Vamos largar a pornografia, meus amigos. Vamos juntos largar esse peso.

Largar a pornografia pra amar mais. É disso que se trata.

E se vocês experimentarem o amor, vão ficar ainda mais empenhados em ficar longe disso.

Enfim, fico por aqui.

Se cuidem, um forte abraço pra todos vocês, e bom reboot!

Dia 11 do reboot

Aconteceram várias coisas nos últimos dias.

Primeiro, que eu tive estímulos moderados/fortes no que diz respeito a porn. Quer dizer, não foram coisas muito explícitas.

Tudo começou quando eu fui atrás de "sexting" (pois é, sexo por texto, entro em um chat aleatório e falo várias putarias pra alguma mulher que também goste dessa prática). Bom, não vou mentir que acho prazeroso, mas isso é o caminho certeiro pra recair em porn. Sem sombras de dúvidas. Como vários desses sites estão bloqueados, eu entrei em alguns em inglês. Meu inglês não é tão bom, ainda mais pra esse tipo de conversa, kkk, conversei um pouco com algumas pessoas e cai fora.

Depois, cai num site de web cam, só que não era explicito. Basicamente, o esquema eram as mulheres na web cam, com chat e tudo, e ai conforme as pessoas iam pagando, ela poderia fazer uma sessão privada, só com os pagantes, onde faria tudo.

Sabem, foi bem estranho. Eu achei um pouco diferente de pornografia convencional. Dá pra interagir ao vivo com a modelo. Cheguei a perguntar a uma mulher asiática se ela achava aquilo ruim, enquanto mulher. E ela falou que não. Sem contar que dá pra ver bem o rosto e a reação da modelo. Sei lá. É menos frio que a pornografia. Dá pra enxergar uma pessoa ali, ao invés de só uma vagina. Sempre que a coisa esquentava, a sessão ficava privada pros pagantes. Ai eu caia fora.

Achei que é uma forma razoável de ganhar dinheiro. Pensei: "gente, uma mulher, do outro lado do mundo, exibe um pouco o corpo e ganha alguns dólares por sessão. Nada mal, pra quem não tem problema com isso".

Bom, o fato é que ambas as coisas são merda pura. O prelúdio da queda, simplesmente isso. Queda anunciada. E olha que eu realmente gosto muito do "sexting". Pra mim é tão viciante quanto pornografia.

Sabendo desses problemas, peguei a senha afim de bloquear esses sites e também palavras chave relacionadas a essas coisas. Se eu não fizer isso, vai ser queda atrás de queda, e isso é certo.

No dia seguinte, apesar dos estímulos fortes em direção a pornografia, eu consegui fazer uma bela sessão de calistenia. E calistenia, pra mim, vai na contramão de todos os vícios.

Depois de fazer flexões, abdominais, e várias outras coisas, o vício vai pro espaço. É sem erro!

De onde se conclui que boa vontade e um pouco de firmeza são suficientes pra acabar com o vício. Treinasse eu com frequência, e já teria alcançado marcas bem maiores.

O treino me deixou legal. Depois, assisti um filme com uns amigos e ocorreu tudo bem.

Hoje, tive uma experiência mais interessante, digamos assim.

Sai com mais 4 amigos pra fazer trilha. 5 no total. 3 mulheres e 2 homens;

Como a gente foi pra um lugar distante e reservado, acabou que todo mundo ficou nu lá. Eu também. Gosto desses momentos.

Bom, fora o fato de ver 3 mulheres muito bonitas e atraentes nuas, na minha frente (fora de contexto sexual, é naturismo e não suruba), houve mais algumas coisas. Aliás, fora não. Sei lá, eu não tenho muito contato com corpos femininos. Transei só com duas mulheres. Então pra mim é curioso pode ver uma mulher nua de perto. Entendem? Eu de uma boa olhada nas três. Porém, o contexto não era sexual. Vejam que mesmo tendo um histórico de vício em porn, eu consigo diferenciar as coisas.

A mulher A era uma menina de 18 anos, muito bonitinha e fofinha.

A mulher B é linda e muito atraente, mas é irmã da mina que eu gosto. Então eu desconsidero ela nesse sentido, já que na minha cabeça, eu gosto mesmo é da irmã dela.

A mulher C é que é o problema, porque ela me atrai muitíssimo.

Convivi com ela por 4 meses, e não dei em cima dela.

Isso me feriu, porque além de me atrair muito (muito gostosa mesmo, muito linda!) é também uma mulher incrível, em todos os sentidos. Ela tem a minha admiração. Nos damos bem. E poderíamos - quem sabe - ter transado gostoso.

Mas nunca vou saber, porque não tentei.

Ela seria sem dúvidas uma ótima amante. Gosto dela em todos os sentidos. Do cabelo as pontas dos pés. Poxa vida, é difícil encontrar uma mulher assim. Muito sábia! Além de atraente demais!

Ela vai embora amanhã.

Achei que não teria o mínimo sentido eu "me declarar" (digamos assim) pra ela, uma vez que ela vai embora amanhã, e mora do outro lado da América.

Prefiro me despedir dela de forma amigável, dizer que a acho incrível, e que sentirei falta dela. Isso me parece suficiente. Não vou mais ver ela mesmo. Fazer o que. Paciência.

Isso me afetou negativamente, amigos.

Fiquei chupando dedo diante de minha fraqueza.

Apesar de ter caminhado o dia todo (por umas 8 horas, no total, quase), ainda assim bebi umas latas de cerveja quando cheguei.

Acho que tem a ver com o exercício. As vezes, quando faço essas coisas, fico muito ansioso, e isso aumenta a chance de recaída. Porém, essa ansiedade só se manifesta nos primeiros dias de exercício. Depois de alguns dias, ela desaparece.

Bom, estou meio zoado hoje.

Ainda preciso urgente bloquear todos esses sites de sexting, porque isso é a perdição pra mim. O farei logo.

Sinto que corro algum risco, mas 11 dias ainda dá pra segurar a onda.

Levar o barco adiante e passar dos 14.

Até a próxima!

Zerando o contador, e ampliando o post anterior.

Bom, hoje pratiquei "sexting" (masturbação com troca de mensagens pornográficas) e troquei nudes com uma mulher aleatória do Brasil. Curiosamente, acho que foi a primeira vez na minha vida que troquei nudes. E achei excitante, não vou mentir.

Mas a questão, sendo bem grosso e curto é: não existe reboot com essas coisas. Não da pra ser permissivo com certas coisas só porque não são exatamente vídeos. Viciam igual. Eu digo a vocês que o potencial de vício do sexting pra mim é extremamente alto. Em pouco tempo, estaria trocando tomar banho de rio de manhã por sessões de masturbação em interação virtual com outras pessoas.

Conclui que se eu não sentir o cheiro da vagina da mulher, então não é sexo. Se não der pra tocar no corpo com minhas mãos, não é sexo. E ponto final (pra mim, ao menos).

Vejam que tipo de coisa absurda anos de vício em pornografia e de repressão sexual nos levam a pensar.

Enfim, pura furada, esses estímulos. Então, não serei permissivo com isso. Bloquearei tudo relativo a isso, e se porventura eu recair com isso, irei zerar o contador também.

Tenho mais algumas coisas pra falar, em relação ao post anterior.

Primeiro, que a tal experiência que relatei na trilha foi forte pra mim. Por vários motivos. Também por estar nu em um grupo de outras 3 mulheres, em uma situação de intimidade. Bom, esse tipo de intimidade não é algo muito comum na minha vida. Acredito que faz parte dos meus desafios lidar melhor com essa questão.

Por exemplo, em um momento elas começaram a falar de sexo, e de interações com outros caras, etc. Admito que foi extremamente proveitoso ouvir isso, porque a gente aprende sobre como as mulheres pensam. E isso é profundamente enriquecedor, meus amigos.

Por outro lado, esse é um tema que toca um pouco em minhas feridas. Claro que é um pensamento equivocado, que tem que ser combatido, mas vejam o que me veio na cabeça: "cara, elas são livres e transam com quem elas querem. Conseguem se conectar a isso. Putz cara. Eu sou apaixonado pela mulher do meio, adoraria transar com ela, mas não fui capaz de ter essa liberdade interior, não tive a coragem necessária e perdi essa possível oportunidade de transar com essa mulher absolutamente maravilhosa, uma das pessoas mais incríveis que eu conheci nos últimos tempos. Agora ela tá nua na minha frente, e vai embora amanhã".

É, foi forte pra mim.

Hoje ainda me encontrei com ela, pela última vez. É amigos, eu fiquei apaixonado por essa mulher. Acho que demorei pra perceber isso, sabem?

Quando ela foi embora, simplesmente abracei ela o mais forte que pude, e ela correspondeu a força do meu abraço. Coloquei as mãos na cabeça dela. E apertei as mãos. E desejei tudo de bom.

Sabem, é tudo muito complicado pra mim. Isso não tem a ver com ela, mas eu sinto que falhei mais uma vez em um certo desafio que a vida colocou pra mim.

O fato deu não ter me expressado pra ela teve um efeito nefasto sobre mim. É sinal de intensa desarmonia. Enfim, estou fodido. É como se o que eu não consegui falar pra ela estivesse me sufocando por dentro. Vocês entendem? Acho que é uma comparação clara e justa. Meu coração realmente está doendo um pouco com isso.

Bom amigos, o primeiro passo essencial - e aqui com certeza estarei sendo útil pra outros rebooters - é se perdoar pelos erros passados. Eu considero que errei de forma grave. Porém, passou. Não tenho o que fazer. Tem que ter o perdão e o aprendizado nisso. Se eu ficar remoendo isso, to lascado, kkk.

O segundo passo é olhar pra frente, entender que ótimas e maravilhosas oportunidades me esperam no futuro. Muito especialmente se eu entender de forma clara qual foi o erro que eu cometi. O que me levou a falhar. Fazer até um estudo disso. Como no reboot, de certa forma.

Eu estou certo de que outras pessoas muito incríveis, incluindo mulheres lindas e maravilhosas, vão aparecer na minha vida em algum momento. É, a gente sempre pode se apaixonar, na realidade.

Mas o lance é olhar pra frente. É isso. Sobre essa mulher, daqui a pouco eu esqueço ela. Não é a primeira pessoa que tenho uma experiência intensa nessa cidade, e que vai embora. E nem será a primeira.

No mais, quero urgentemente retornar a rotina de calistenia. Hoje o dia foi de ressaca. É isso que dá ficar se masturbando. Horrível.

Novamente, rumo aos 10 dias.

Vou curtir minha desilusão amorosa. De mim pra mim mesmo. É isso que eu acho foda. Não é como se eu tivesse tentado ficar com a mulher e ela tivesse me recusado. Na verdade, eu mesmo que me recuso. Eu devo estar desiludido comigo mesmo, e jamais com ela. Ao contrário. Ela é uma mulher muito sábia.

Isso tudo é minha sina psicológica, meus amigos. Acredito ter deixado bem claro, pra aqueles que leiam essas palavras. Por ainda estar no calor do momento, digamos assim, considero tudo isso insuportável, burro, estúpido e irracional. Estou exausto dessa merda. De perder essa batalha pra mim mesmo.

Se eu estou frustrado e decepcionado comigo mesmo - e apenas comigo mesmo, só pra deixar claro - apenas eu e mais ninguém pode conseguir sair de tal estado e mudar. Mais ninguém.

Isso é bom por trazer um senso fundamental de auto responsabilidade. Só nós mesmos podemos nos erguer e seguir em frente.

Bom amigos, tudo dando certo, entrarei num hard mode por um tempo. Sem nenhum tipo de estímulo pornográfico ou sexual. Zero. E fazendo uns treinos de calistenia.

Um bom reboot pra todos.

Continue firme vc consegue cara, mesmo tendo recaídas vc vai conseguir, todos nós somos capazes! Mantenha forte sua determinação em vencer o vicio que a vitória virá, é apenas uma questão de tempo. Abraços e fique com Deus!

Obrigado pela mensagem, Dathvader!

Amigos, estou bem na merda. Um pouco de desespero me faz postar aqui hoje.

Primeiro, que esse negócio de sexo virtual - seja por texto, por zap, etc - representa algo MORTÍFERO pra mim. MORTÍFERO. Tá parecendo, infelizmente, uma escalada do vício, isso sim. A diferença é que não fui pra outros gêneros de vídeo, mas pra outra forma de pornografia. TEM QUE MANTER DISTÂNCIA DE QUALQUER COISA RELACIONADA A ISSO!

Segundo, que hoje entrei numa fissura, consegui baixar um navegador pra ver porn, acabei desbloqueando afim de mexer na configuração, mas como já ia cair mesmo...aconteceu.

Foram várias horas fazendo sexo virtual, e assistindo porn ao mesmo tempo.

Quando faço sexo por texto, fico um tempão mexendo no pênis, e segurando pra gozar. Com isso, provavelmente piorei 100x mais a ER. A impressão que tenho é que não vou mais consegui gozar fazendo sexo. Isso, é claro, se eu fizesse sexo. Mas quase não faço. Foda-se.

Sexo por texto também me faz muito mal do ponto de vista psicológico, porque eu falo várias coisas pra mulheres que eu nunca vi nem conheço....falo TUDO de sexo.

Isso é altamente doentio, ainda mais no meu caso, pois não consigo nem chegar na mulher que me atrai e dizer que ela é muito linda.

Sexo virtual me faz parecer 100x mais covarde. Fica a impressão de que fora de casa, sou 100% fraco e covarde, enquanto que na internet, eu tiro uma de garanhão, de conquistador, ou algo do tipo. Isso realmente é um abalo muito pesado na minha já enfraquecida auto estima.

Infelizmente, sem perspectiva de melhoras. Nem de sexo. Falo isso porque eu não tenho nenhuma dúvida de que transar um pouco seria totalmente VITAL pra eu recuperar minha saúde nesse sentido. Fica muito difícil fazer o reboot, quando eu mal sei o que é tocar numa mulher. Consumir porn e transar de vez em quando é uma coisa, consumir porn e transar quase nunca, é outra bem diferente.

Graças a Deus que eu não namoro. Eu não teria coragem, acho.

Porra, estou o bagaço.

A essa altura, perdi totalmente os benefícios que conquistei ao chegar a marca de 97 dias. Foi muita punheta.

Esse escalonamento pra sexo virtual me fodeu. Parece que meu cérebro descobriu algo 100x mais prazeroso do que os velhos vídeos.

Cheguei naquele ponto em que ficar 7 dias limpo parece muito.

Quem diria. De novo nessa. Porra.

Isso me faz pensar como esse vício é cruel, e como ele pode nos dominar novamente se a gente vacilar. Me parece mesmo uma condição crônica. Sei lá. É como se eu fosse ter que conviver com isso o resto da minha vida.

Caras, eu fodi a porra toda.

Quem pode mudar isso? Somente eu.

O que estou fazendo de fato? Nada. Só afundando.

É vício em porn. É vício em álcool. E ainda, até hoje, com problemas muito sérios e graves em relação a conseguir uma parceira real.

Eu nem sei como consegui ir pra trilha com aquelas 3 mulheres, todas nuas. O tipo de coisa que faz um viciado em porn passar mal. E ainda ouvi elas falando de sexo. Sexo pra cá. Transei com fulano ontem. O outro fulaninho é gatinho. É bom transar assim, ou assado. Eu gosto de ser o biscoito. Etc. Fiquei ouvindo esse tipo de coisa.

Se eu tivesse uma vida sexual razoável, eu não deveria me importar com isso. Mas é muito complicado, quando 99% de minha vida sexual se resume a uma interação com uma tela. As vezes fica parecendo que eu nem sou gente. Sei lá. Eu me sentiria confortado se alguém dissesse que entende bem esse ponto. Enquanto ficaria com raiva, se alguém dissesse que eu me preocupo demais com isso. Que eu penso demais nisso. Bom, cada um é um, podem falar o que quiserem. Mas eu digo, pela minha experiência, que é realmente doloroso se sentir excluído da uma parte tão vital da vida humana. Ouvir amigos e amigas falarem disso com naturalidade - porque é natural mesmo!. Mas nunca foi natural pra mim. Enquanto pras outras pessoas, sexo significa prazer, bem estar, namorar, curtir, gozar, ficar tranquilo, pra mim, parece que tudo relacionado a isso se resume a duas coisas: punheta com vagabundas na internet, ou angústia, dor e frustração. Eu muito mal sei o que é esse lance de relaxar, de gozar, ficar tranquilo, etc. Isso me faz muito mal, e é, pra mim, uma questão grave. Meu corpo só fica mais enrijecido, e se eu continuar assim, aos 40 não vou nem conseguir mexer os quadris pra transar. Vão estar travados e paralisados. Isso se não tiver uma doença mais grave. Como a gente sabe, enrijecimento e estagnação é sinônimo de doença. Enquanto que movimento é sinônimo de saúde.

Bom, mergulhei fundo na merda.

Diria que preciso de pelo menos, no mínimo, uns 14 dias de absoluto hard mode, pra conseguir voltar a uma certa normalidade e a um certo bem estar.

Pior que os estímulos foram muito pesados. Então é possível que com 2 ou 3 dias eu já esteja com fissuras terríveis.

Eu não consigo acreditar que estou de novo nesse lugar. Não consigo acreditar que estou mais uma vez nessa situação.

Sei que talvez vocês não entendam, mas se eu tivesse dado em cima da mulher que falei uns posts atrás, mesmo que ela me recusasse, eu estaria muito mais em paz. E certamente, estaria bem mais distante do vício.

Quantas vezes mais vou ter que passar pela mesma situação, pra aprender?

Estou totalmente afastado de Deus.

Sabemos que pornografia é isso. Egoísmo. Maldade. Ignorância. Miséria espiritual. Pirraça. Infantilidade. Fraqueza. Porn é isso aí tudo.

Porn é o câncer da sociedade moderna. Putz.

Faz parte do desafio da minha vida acabar com esse vício.

Deus colocou isso no meu caminho pra eu superar.

Eu não iria morrer em paz, se perto da morte, ainda estivesse preso a esse vício.

Espero viver mais, pra poder obter a vitória sobre esse demônio que habita em mim.

Não sei se vou ficar postando muito. De nada adianta.

O negócio é humildemente pedir ajuda divina, ter MUITA PACIÊNCIA. Ir dia após dia, literalmente. As vezes ficar 7 ou 10 dias longe disso é um desafio e tanto.

Logo eu, que já atingi 120 dias. E que a cerca de 1 mês atrás, mais ou menos por ai, estava com 97 dias.....

Estou muito decepcionado comigo mesmo, amigos.

Desejo um bom reboot pra todos.

Não desistam, que ai a coisa fica FEIA MESMO.

Vamos continuar na batalha.

Um abraço pra quem acompanha.

Spoiler:

Oi, amigo.

Lendo com mais profundidade algumas postagens suas eu realmente não acho que você leva esse problema com sexo a sério demais. Penso que você não iria se apegar a algo que te faz sofrer por puro masoquismo.

Seu problema é real. As humilhações e experiências negativas parecem ter feito com que sua mente colasse um selo de negatividade no campo sexual. Talvez por isso você não consiga encarar essas coisas de forma natural, como disse.

Como a energia sexual é algo muito forte em nós, de uma forma ou de outra ela acaba extravasando. Aí entram os vícios com suas variantes.

Sinceramente eu não sei muito bem como sanar isso. Até porque eu também tenho muita dificuldade nessa área. Mas uma coisa que dá pra perceber é que a energia sexual não flui apenas através do ato sexual. Então abrir outros meios para que ela circule talvez possa desafogar um pouco essa busca insaciável por orgasmos.

Lógico que aí entra tbm o fator psicológico que pode foder com tudo. Enfim, não é algo simples. São várias nuances.

Te desejo melhoras.

Abs.

Caro Rottweiler, obrigado pela mensagem! Essa evento da cachoeira é até normal pra mim. Já presenciei outros momentos como esse. Porém, esse ao qual me referi foi mais forte, porque entre as 3 mulheres, tinha uma que me atraía demais. E ela foi embora logo no dia seguinte. Enfim.

Esse lance de que você fala, da escolha de um dos mundos, é totalmetne vital. Muito obrigado pela sua presença aqui!

Voltando aqui pra mais um post. Vou tentar ser útil e instrutivo pra quem ler. Acabou que ficou um pouco longo. Mas espero que alguém aprenda algo com minha partilha.

Primeiro, apenas para ser claro. Talvez quem leia ache que eu falo apenas de transar, de fazer sexo. Falo disso, mas também de outras coisas bem mais profundas. Que se manifestam em todos os campos da minha vida.

O medo, de vivenciar e experimentar as coisas da vida. O medo é uma merda.

A dor, que vem depois da constatação de que não agi por causa do medo ou da insegurança.

A timidez e a vergonha, que me impedem de brilhar. Atrapalham meu contato com os outros.

A baixa auto estima, que basicamente muitas vezes faz você achar que aquilo não é pra você. Que você não merece.

A rigidez mental, que cria padrões ilusórios, absurdos, que só trazem sofrimento.

Uma ideia de "pureza" que ferrou minha cabeça. De que sexo é impuro e sujo. De que eu sou impuro e sujo. De que é incorreto dar em cima de uma mulher, porque isso é "indevido". Ou de que não mereço as coisas boas, porque sou impuro. (isso fodeu com minha cabeça, amigos, sério mesmo).

A negação do prazer. A todo tipo de prazer, não só fazer sexo. Eu sinto muito pouco prazer na minha vida, de modo geral. (mas quando eu estou longe de porn, lá pro dia 50, eu começo a ficar mais aberto pra essas coisas).

A um corpo enrijecido e rígido. Que não só não faz sexo, como não é fléxivel nem forte. Um corpo que trabalha pouco, de pouca força, pouca vida.

É disso tudo que eu falo. Se parece que eu falo apenas de transar, foi um equívoco de comunicação.

Agora, ao post de hoje. Dia 0.

Ontem foi o dia da farra masturbatória. Realmente me masturbei muito. Talvez mais de 10 vezes, quem sabe.

Fiquei em chats na internet atrás de sexo virtual. Sem dúvidas, algo capaz de fazer meu cérebro entrar em pane. Pior que crack. Em algum momento consumi os velhos vídeos também.

Fazendo sexo virtual com mulheres na internet, consegui aprender alguma coisa, por incrível que pareça. De um certo modo, existe uma interação ali. É diferente de estar sozinho sem comunicação, diante de um vídeo. Com sexo virtual dá até pra convesar com uma pessoa de verdade.

A primeira coisa que percebo é que sexo e "putaria", digamos assim, são realmente coisas normais e até banais. Da mesma forma que eu entro no chat atrás disso, outras pessoas - incluindo mulheres - querem exatamente o mesmo. É muito curioso, porque como a internet as vezes é anonima, dá pra revelar algumas coisas aqui. É quase (ao extremo, vejam bem), como se toda mulher tivesse uma grande "p" dentro de si, em algum lugar nela.

A outra coisa é que também dá pra treinar um pouco o "labeado". Por incrível que pareça. Tem vários modos de chegar em alguém pra conversar. Ser educado é sempre bom, por princípio. Mas bom mesmo, de verdade, é ser ousado. Não ficar com medo de falar certas coisas. Quem não tem isso sai perdendo no princípio dos relacionamentos. Ainda por cima, se toda mulher tem um lado "p", é absolutamente tranquilo falar coisas mais ousadas nos momentos certos. Se nós homens gostamos, elas também gostam muito. Mas o fato é que dá pra aprimorar a habilidade, de alguma forma. Ainda que de forma virtual.

Outro benefício - poder trocar um papo honesto com uma mulher. Sobre sexo. Relacionamentos. Etc. Eu até tenho algumas amigas com quem falo sobre essas coisas, mas acho que na internet dá pra se abrir mais. É também é diferente falar disso com alguém que você acabou de trocar intimidade, ainda que virtual.

Bom, o fato certo é que tem que abolir isso. Eu não quero passar 4 ou mais horas do meu dia atrás de sexo na internet. Pra mim é pior que crack. Eu sem dúvidas iria já acordar e ir fazer isso. Nem dormir talvez. Caras, nunca encontrei um troço mais perigoso pra mim do que isso aí. E olha que eu só fui fazer essa modalidade de pornografia agora, recentemente. Nunca tinha trocado nudes antes.

Ontem portanto, depois de mais de 10 punhetas, eu comecei a sentir o efeito de uma terapia que estou fazendo.

Entendi que não existe para desespero.

Senti uma grande quantidade de energia ser liberada em mim.

As 3 da manhã, arrumei a casa quase toda. Agora de manhã fui no supermercado umas coisas. Vou lavar roupa porque estou precisando.

A sensação, acreditem, é que algo destravou na minha cabeça.

Agora a pouco fiz vários alongamentos. Todos eles com uma respiração correta - ainda que fraca, porque eu fumo muito. Percebi também que posso perfeitamente fazer 5 flexões em algum momento do dia. Não necessariamente preciso fazer isso em 1 hora. Claro, de modo contínuo é melhor, mas por exemplo, se eu tiver aqui na frente do pc e bater uma fissura, eu posso me levantar na hora e fazer 5 ou 10 flexões. Perfeitamente. É muito reconfortante perceber isso.

Eu não quero de jeito nenhum, vejam bem, ser rígido. Nem o corpo, nem a mente. Claro que é algo da minha cabeça, algo particular, mas eu simplesmente não quero de jeito nenhum continuar a ser assim.

Só um longo processo de educação - de exercícios para ir destravando todos esses malditos bloqueios - podem me salvar.

Antes de dormir, fiz várias orações.

O próprio pai nosso, se rezarmos com atenção e vontade, é muito útil. É simplesmente bonito e reconfortante. Vamos humildemente agradecer o pão nosso de cada dia. Todas as coisas boas que nos são oferecidas, e que muitas vezes não vemos ou recusamos.

Sem dúvidas, essa reconexão é o que representa de mais importante na vida de um ser humano. Na minha, pelo menos. Porque será que muitas vezes esquecemos isso, e viramos as costas pra simplicidade das coisas?

Eu não tenho nenhuma dúvida de que todo o sofrimento pode ser eliminado através do esforço.

Não acreditem em soluções fáceis.

Jamais tenham vergonha de estar aqui a muito tempo, de recair, etc. Apenas se perguntem quanto esforço tem feito, e então tudo vai ficar claro.

Quem quer, simplesmente quer, amigos. É preciso querer com toda a completude do ser. É preciso experimentar na própria vivência, esse querer. Quem entender bem essa questão do querer, vai atingir marcas altas.

Vou ficando por aqui amigos.

Apesar da farra masturbatória de ontem, por incrível que pareça, eu estou me sentindo ótimo, e com excelentes perspectivas.

Vou evitar ficar muito no fórum pra evitar ansiedade. O processo é longo. Bem longo. É muito bom relaxar e se desligar um pouco da palavra "porn", por exemplo.

Não tenham dúvidas de que vou seguir no HARD MODE. Por no mínimo uns 10 dias. Mais até. Me masturbei de um modo impressionante nos últimos dias. Vou dar esse descanso ao meu corpo. Não vou permitir que o vício crie raízes de novo. Se eu porventura cair, é isso que vai acontecer. Posso voltar a viver o inferno de antes. Isso não, amigos. Sigo no hard mode, na firmeza e na fé.

Mais uma coisa é que eu de fato, quase não tenho vida sexual. Porém, sofro de ER. Severa. Só tive um único orgasmo com penetração na minha vida. Eu realmente gostaria muito de experimentar essa sensação de novo. Mas não é só questão de transar. É questão de ter a sensibilidade de volta. Minha última transa (deve ter uns 5 meses) foi bem boa, mas minha sensibilidade peniana estava quase 0. Senti muita dor. Sabem, foi bom, foi legal, mas eu não senti muita coisa. Fora a impossibilidade de um orgasmo.

Único remédio pra isso, e possibilidade de ter um orgasmo com penetração, é ficando uns 40-50 dias longe de porn. Se for no hard mode, melhor ainda.

Agora sim, ficarei por aqui.

Não se desesperem. Se esforçando, a gente realmente consegue as coisas.

Fiquem bem.

Um ótimo reboot para todos.

Dia 0 de novo

Estou preocupado comigo. Muitas recaídas. O vício em porn voltou a me rondar. Eu não vou retornar para a vida que eu tinha antes deu descobrir o fórum. Aliás, isso é impossível, uma vez que tenho comigo a experiência, e isso é algo que ninguém pode tirar de mim.

Fazendo muito "sexo" virtual, incluindo masturbação com vídeo. Caras, eu não quero me aprofundar nisso. Não mesmo. De jeito nenhum. O potencial de vício disso é tão alto quanto o de porn. É diferente de porn, porque existe a interação com uma pessoa, mas ainda assim. Eu me pergunto: como, com meu histórico de viciado em pornografia, eu vou dizer que isso é uma coisa boa? Impossível. Deve ser algum truque da mente justificando tudo, dizendo que é ok eu me masturbar junto com uma mulher do outro lado do país. Fora que honestamente, isso nem mesmo combina comigo. Isso não tem nada a ver com o que eu quero pra minha vida, simplesmente.

No entanto, eu até que aprendi alguma coisa. Houve aprendizado nisso, por incrível que pareça.

No entanto, se trata de uma prática meio destrutiva e doentia. Sozinho no quarto. Janela fechada. Sem beijo na boca de verdade, sem sentir o cheiro da vagina, não é sexo. Foda-se esse negócio. To fora.

Admito que vai dar trabalho entrar nos eixos de novo.

Eu novamente recai na lama, estou nessa a um tempo. Ainda não consegui me erguer dignamente.

Tenho algo de bom pra compartilhar.

Depois de pensar sobre trabalho, conclui que não tenho como trabalhar por conta própria no momento. Eu até queria, mas não tenho como.

Logo, voltarei a pedir trabalho aqui na cidade, mais uma vez.

Se não fiz isso antes, é porque acreditava que poderia desenvolver outras coisas. No entanto, como em termos práticos não está dando certo, eu não tenho opção.

Eu nunca quis ser um cara que não trabalha, e que só é bancado. Eu tenho meu senso de honra. Eu quero ter autonomia em relação a minha família. Também quero trabalhar, contribuir de algum modo, ao invés de não fazer nada. Ganhar dinheiro também é bom. Posso comprar uns equipamentos mais caros também, por exemplo.

Na semana que vem, rodarei a cidade distribuindo currículo.

Eu não tenho NENHUMA dúvida de que eu estaria MUITO MELHOR com um trabalho desses, do que como estou agora.

No mais, percebo que consegui diminuir bastante minha severidade para comigo mesmo.

Acaba que recaio do mesmo jeito. Antigamente eu achava que a rigidez e a punição eram o caminho correto. Pra "corrigir" a má conduta. No entanto, isso é pura furada. Quem vai aprender melhor tomando pedrada? Não é muito melhor ser calmo e tranquilo com o erro, convidando amorosamente a tentar de novo? É muito melhor. Realmente.

Isso certamente corrigiu um pouco minhas energias. Mesmo eu caindo hoje.

Estou me sentindo estranho, porque tenho tido momentos de grande clareza, no entanto eu logo mergulho nas trevas, e fico só chapado.

Meu nível de resistência interna também está MUITO alta.

Convém investigar essas coisas.

Álcool ta foda. To bebendo com frequência. Álcool não dá muito certo.

Eu nem mesmo sei porque escrevo. Uma vez que sei que só depende de minha vontade mesmo, e de mais ninguém. Foda.

Decerto que eu ainda não quero com força suficiente sair disso. Uma parte ta confortável.

Bom, estou bastante vulnerável - apesar de ter tido algumas ideias muito boas esses dias.

Vou tentar bloquear o celular, que é o lugar onde tenho caído. Eu troquei de aparelho. Quem sabe eu não consigo bloquear esse decentemente? Vou ver o que consigo fazer.

Como estou muito viciado, convém guardar o computador e o celular em outro compartimento da casa. Colocar dentro de uma mochila. Na verdade, não me sinto capaz de fazer isso...mas dou a dica pra quem quiser.

Realmente não sei o que fazer. Mas sei no meu íntimo, que estou vacilando bastante comigo mesmo. Estou agindo com preguiça, desdém. Esforço zero.

Caras, não existe liberdade com o porn. Lembrem sempre disso. Sempre. Não existe desculpa.

Vamos seguir com o reboot.

A partir de segunda, procurar trabalho. Isso é VITAL pra mim.

No mais, meus amigos, tenham fé em Deus.

Desesperar jamais, hein.

Ainda é tempo de lutar.

Boa noite pra todos.

Dia 1 do reboot

Continuo na tentativa de me reerguer de forma digna.

Percebo que meu cérebro está com muitas desculpas furadas, pra me fazer pensar que é normal se satisfazer com porn ou masturbação...

De um certo modo, é como se o bem estar de estar com muitos dias tivesse sido esquecido.

Foram muitas recaídas, muitas punhetas, etc.

Apesar da "ressaca", eu não me sentindo mal. Talvez esteja um pouco, mas predomina uma vontade de continuar meus planos.

O fato de que quero definitivamente ir atrás de trabalho me deu um novo ânimo. O fato de estar a muito tempo parado está me corroendo. Um trabalho iria me salvar. Se não conseguir, pelo menos vou ter tentado. Única forma de conseguir é tentando.

Ontem sai pra rua, e apesar de ter me masturbado bastante nos últimos dias, sinto que minha confiança com interação com mulheres - com fins sexuais, inclusive - parece ter aumentado.

Isso me deixou surpreso....e também alivia uma parte de meu sofrimento. Quem acompanha meu diário sabe o quanto sofri com isso.

Claro, minha energia não estava alta. Mas eu tava me sentindo livre pra dar em cima de uma mulher. Isso é maravilhoso. Isso é viver. Assim é possível largar o porn. Dominado pelo medo, que paralisa a ação e acaba com qualquer possibilidade de se entregar a experiências prazerosas, fica realmente muito difícil. Muito mesmo, vocês não tem ideia.

Sabem, tem uma menina que mora aqui que acredito estar louca pra transar comigo.

Inicialmente eu não dei muita atenção a ela, porque ela veio com um papo bem estranho e nada a ver. Dai eu meio que cortei ela um pouco...porque a conversa dela era bizarra.

Mas ontem, vendo ela de novo, vejo que posso ter sido enganado pela minha mente. Claro, ela pode ter falado besteira, mas isso não significa que ela não seja interessante. Nem significa que eu não possa transar com ela. E ela é atraente mesmo.

Bom, nunca mais quero passar 5 anos sem sexo - é, eu passei 5 anos na seca. Eu acho isso PÉSSIMO, apenas porque eu ADORO sexo. Como eu AMO sexo, acho algo saudável e importante pra vida, não quero ficar 5 anos sem de novo.

E surgindo uma mulher atraente, não vou dispensar. Se eu ficar colocando barreiras e desculpas nisso - se eu for dominado pelo medo, pelo excesso de racionalização, ou qualquer outra coisa - isso vai acabar me ferindo profundamente. E aí corro o risco até de recair em porn.

Vou ser o mais direto que puder com ela. Até mesmo porque ela é assim, bem direta. Vou chamar ela pra sair. Se ela topar, é quase certo que ela quer ficar comigo - digo isso pelo jeito que ela me olha e tudo o mais. Aí é partir pro abraço.

Pra não ter ER, só depois de um tempo de reboot. Vai demorar um pouco ainda.

E também, apesar deu nunca ter sofrido de DE ou algo do tipo, o fato de estar com poucos dias de reboot me deixa um pouco inseguro pra dar em cima de uma mulher. Pra transar ainda mais. No entanto, não quero ser refém desse medo. Já fui refém demais do medo...não vou deixar isso acontecer de novo.

Como estou vindo de uma grave série de recaídas, e meu cérebro está claramente enfraquecido, vou abdicar o máximo dos aparelhos. Vou guarda-los na mochila. Tanto o computador quanto o celular. Vou usar? Ok, tira da mochila. Terminou de usar? Guarda tudo na mochila de novo. Nada de deixar esses dispositivos ao alcance da mão, do lado da cama. Não posso, nem tenho como.

Infelizmente, não consegui bloquear o celular. Acredito que não tem como bloquear ele. Todas minhas últimas recaídas aconteceram pelo celular.

Então o negócio é deixar ele fora do alcance pelo máximo de tempo que der.

Pra terminar, saiba que a vitória está ao nosso alcance.

Peçam ajuda de forma honesta e sincera, e receberão.

Fico por aqui.

Bom reboot pra todos.

Dia 6 do reboot

Ainda muito pouco. Ainda estou na zona de risco. 6 dias não é se levantar de forma digna. Ficar num ciclo de recaídas, ainda que com um intervalo maior de dias entre as quedas, também é vício do mesmo jeito. Também atrasa a vida.

Bom amigos, vejo uma melhora psicológica em relação a alguns pontos. Estou mais tranquilo em relação a sexo. Minha confiança aumentou, e estou conseguindo ver tudo relacionado a isso com mais naturalidade, e sem tanta ânsia. Isso pra mim é importante, pois representa um desvio de energia inútil.

Em outros pontos, ainda estou um tanto quanto estagnado. Principalmente em relação aos exercícios físicos, os quais tenho realmente o intuito de incorporar a minha vida. Infelizmente, tenho uma tendência grande a imobilidade. Ou talvez felizmente, pois é a vida me mostrando onde não sou forte o suficiente, o que tenho que fortalecer.

Acredito que os méritos e coisas boas vem com uma boa dose de esforço. Acho que é a lei da vida. Não vou arranjar um trabalho se eu não correr atrás. Não vou conseguir um relacionamento, por exemplo, se eu não superar meu medo e conseguir me expressar, falar o que eu julgue necessário para tal.

Ainda não sai pra procurar trabalho. Esse ponto é fundamental amigos. Sem dúvidas. Acho até que meu progresso depende disso. Ta horrível ficar parado a tanto tempo.

Tenho trocado mensagens bonitas e fofas com a última mulher com quem transei. Eu gosto muito dela, sabem. Mas ela não tá aqui, e nem sei quando ela volta. E também ela acabou de sair de um relacionamento de vários anos. Ou seja, deve estar pensando e refletindo. Talvez nem queira um envolvimento com alguém. São coisas compreensíveis. No entanto, as vezes mando uma mensagem pra ela. Não falo "oi, tudo bem?", por entender que mesmo com boas intenções, é uma fala meio vazia. Ao contrário disso, escrevo coisas boas, que busquem elevar ela. Coisas úteis, de fato. E ela gosta muito. É algo benéfico no final das contas, tanto pra mim quanto pra ela. Estar em contato com ela me ajuda a perder o medo de mulher. De falar as coisas. Sei lá. Não deixo de experimentar uma certa intimidade e um certo carinho, mesmo que a distância. E isso pra mim é quase que um remédio.

Bom, 6 dias não é nada pra mim.

Nos últimos dias tenho tido ereções constantes. Muitas vezes penso em me masturbar, mas acredito que esse não é o caminho correto. Afinal, quanto mais eu resistir, melhor. Fora que posso fazer essa vontade passar fazendo outras coisas. Essa é a chave. Estivesse eu em uma rotina boa de treinos, conseguiria ficar um bom tempo em hard mode.

Bem longe de "sexo" virtual e afins. Essas coisas são minha ruína. Vou abolir essas coisas da minha vida.

Infelizmente, tenho passado muito tempo no computador. Eu gosto de política sabem, então vejo constantemente as notícias. O problema é que as vezes meu cérebro vê nisso uma fuga, uma descarga de dopamina. Isso é péssimo. Uma coisa é eu ler um jornal e tirar 20 ou 30 minutos pra ver algum vídeo. Outra coisa é eu passar o dia inteiro vendo várias coisas na internet. Isso na verdade tem cheiro de pré-queda, de uma certa forma. Além de ser ruim pro meu cérebro. Mais ainda com tão pouco tempo distante de porn.

As vezes parece que estou longe dos meus objetivos, mas isso não é verdade. Só preciso de uma dose de boa vontade. Aquele lance de "levantar e ir fazer", simplesmente.

Também preciso me mudar de casa. Moro numa área que a dona da casa e sua família moram em frente a minha. Hoje acordei com gritaria de mãe com filho, etc. Bem na frente de minha janela. Isso está me deixando desconfortável e sendo uma fonte de estresse. Eu não to afim de ir procurar casa, mas terei que fazer isso alguma hora.

Procrastinação continua muito alta. Muito tempos sem fazer nada.

Por fim, estou a uns 3 dias sem beber. Outra coisa da maior importância. Estava bebendo quase todo dia....e aí as coisas vão necessariamente dar errado. Digo isso por anos de prática com o reboot. Comigo, nunca dá certo quando eu fico bebendo sempre. Ao contrário, sempre dá errado.

Agradeço a Deus simplesmente por estar mais um dia sóbrio e sem beber. Pode parecer simples pra alguns, mas pra mim é muito importante.

Objetivos principais:

1 - ir atrás de trabalho
2 - me manter no hard mode, resistir a vontade de me masturbar
3 - continuar sem beber por um tempo

Tenham calma e sigam, meus amigos, pois o futuro é glorioso - sem vício em porn.

Hoje fico por aqui. Até a próxima!

Que bom que segurou por 6 dias. Importante continuar. Só não concordo com você dizendo, "6 não é nada pra mim". Reflete um pouco... Você prefere esses 6 dias sem PMO ou ter praticado 6 dias com PMO? Claro que eu entendo o que você quis dizer, mas acredito que nosso cérebro é muito traiçoeiro. Com essas palavras vai chegar um momento que seu inconsciente vai dizer: "7 dias sem PMO, grande coisa! Praticou mais de 10 anos agora quer resolver em 7 dias. Isso serve pra nada, melhor continuar como antes!"
E aí é onde mora o perigo. Então meu conselho, comemora essas pequenas vitórias. São poucos dias, sim, mas são melhores do que se você tivesse praticado PMO em um dia.
Mantém sua cabeça com pensamentos positivos, sensações boas.
Eu estou no início, mas estou tentando não me prender aos dias... Apenas penso que vou resistir só hoje, apenas hoje. E a cada dia busco apenas esse objetivo.

Sigamos firmes!