Meu diário - The question

Boa LeoSilver! Vamos pra frente!

Caí ontem e hoje. Ontem eu estava fuçando um histórico meu e acabei tendo contato com P. Não me conformei e hoje acabei cedendo e recaí. Enfim, não tenho muito o que falar, tô com vontade de desistir do Reboot e de tudo. Tô muito put* comigo mesmo. Não tem essa de desculpinha, fui fraco e caí. Agora é rever aonde estou errando e recomeçar. Sabe em um jogo onde você está a frente dos seus adversários e por descuidos eles viram o placar do jogo ? É esse meu sentimento, eu tava no pique, todo inspirado, projetando minha rotina, umas coisas davam certo outras não aí do nada rapidamente eu tenho uma recaída. Enfim, até mais...

Oi LeoSilver! Bom dia! A respeito de acessar o histórico, se você puder, será bom apagar todo o histórico anterior ao dia que você começará o reboot. Exemplo, a partir de hoje você apaga todo o histórico desde o início do seu uso do aparelho eletrônico. Valendo pra PCs, celulares, notebooks e tablets. Isso não é referente a apagar os favoritos, senhas e etc. Apenas eliminar até os que podem ser possíveis gatilhos. Ontem me mandaram aquele vídeo da gatinha egípcia do Tik Tok e quase caí. Mas meu auto controle está fortalecido graças aos 90 dias de hard mode. E além disso, vale também começar a escrever o diário logo cedo. Desse modo, você conseguirá lembrar do propósito mais facilmente. É isso por enquanto.

Dia 0 começando. Coloquei na cabeça que é agora ou nunca, não posso mais me permitir ficar preso nisso. Tenho que me desprender disso de uma vez. A única coisa que nos prende a isso é aquela sensação no fundo de nós de incômodo quando nós ponderamos que nunca mais veremos P de novo. Agora é um novo recomeço, vamos pra cima !

Força LeoSilver!

Dia zero concluído, amanhã é pra valer. Tô muito pra baixo com coisas que têm vindo a tona com esse vício. A minha moral se foi. Toda mulher que eu olho penso em putaria e fico nervoso/tímido. Há algum tempo tenho tido essa onda de lascívia em todos os lugares pra onde vou e em qualquer circunstância, só vivo pensando em sacanagem. Há algum tempo tenho notado que eu tenho olhado para as mulheres como um mero objeto sexual, e para o sexo como ... Não sei ao certo, quando estou de boa simplesmente como uma forma de reproduzir, quando estou excitado eu perco um pouco da noção. Sinto minha mente embaralhada com muitas coisas e sinto que não sou mais o mesmo. Hoje tive um lapso de tristeza ao ver que com esse vício eu parei no tempo, por conta desse vício não consegui me desenvolver socialmente de maneira plena, não amadureci nas diversas áreas da minha vida, mesmo com a idade avançada que estou hoje eu me sinto desajustado. Olho para pessoas que eram próximas a mim anos atrás e vejo que fiquei realmente pelo caminho. Não me desenvolvi plenamente. Isso me deixou ansioso e pra baixo. Mas mesmo com tudo contra mim querendo me manter na lama eu não posso me deixar levar, mesmo vendo tudo errado comigo ainda acredito que vou dar a volta por cima ! Essa desgraça não vai mais me depravar ! Enfim, até mais pra todos do fórum.

Força LeoSilver. Você também pode vencer esse vício terrível!

Vlw pelo apoio pedoca !

Hoje, sexta feira, eu concluí o primeiro dia de Reboot. Enfim, hoje minha mente se abriu para alguns pontos importantes para a minha reinicialização, a de que gatilhos e que o vício não se fortalecem só no âmbito da internet e da P, e que se deve ter cuidado com os gatilhos extra Net. Como eu percebi isso ? Olhando minhas recaídas recentes, eu simplesmente achei que era só me afastar do celular, que não teriam gatilhos, que meu vício enfraqueceria, que eu estaria tranquilo. Aí é que está o erro, você pode estar com seu bloqueador ativado, pode ficar um ano sem ver P, mais ficar secando mulher na rua, ficar fantasiando com pessoas a sua volta, isso tudo fortalece o vício. Antes de instalar os bloqueadores não se esqueça que o bloqueador mais importante é a sua mente. Eu não tomei cuidado com esse ponto e caí. Enfim, ontem estava triste e desanimado ao ver que todos estão construindo um futuro na vida, estão criando laços uns com os outros e eu fiquei estagnado no tempo. Até algum tempo atrás eu achava que eu nasci errado ou que eu tinha algum problema mental por eu ser do jeito que sou, antipático, ansioso, não desenvolvido socialmente etc. Ao descobrir que isso poderia ter origem no vício em PMO, eu até fiquei surpreso e tentei negar, mais ao ver diversos relatos eu me certifiquei disso. E o que me acalma um pouco é saber que a vida é feita de etapas. Não se evolui do dia pra noite. Hoje eu tenho que focar única e exclusivamente na minha reinicialização. As pessoas que eu tento me comparar talvez já tiveram que passar por isso, ou até mesmo coisas piores. Enfim, apenas alguns pensamentos meus, até mais ...

Hoje, sábado, concluí o segundo dia de Reboot. Enfim, durante o dia e até agora zero risco de gatilhos e vontade de ver P. Tô organizando algumas coisas sobre como controlar meu acesso a internet de maneira que eu possa cortar todos os riscos de recaída. Eu sei que não é só dessa maneira que irei me manter longe da PMO, pois existem os gatilhos extra Net que são mais difíceis de lidar. Tenho que ter cuidado com o meu olho. A primeira olhada é inevitável, mas a segunda não. Tenho que tomar cuidado com as mulheres que passam na rua vestindo roupas sensuais e não posso me permitir fantasiar com elas. Eu sei que é difícil mais vou ter que aturar e me resignar, do contrário nunca terei sucesso no Reboot. Força pra todos nós e até mais ...

Hoje, domingo, conclui o terceiro dia de Reboot. Enfim, o dia foi tranquilo, não tive nenhum gatilho. Tive coisas para fazer de manhã bem cedo. No momento estou muito pra baixo por conta de uma situação complicada. Eu sinto que as pessoas acham que eu sou gay, meus pais e etc, porque eu nunca namorei ninguém. Isso me deixou totalmente desconfortável, estou bastante pra baixo. É uma sensação muito ruim. Eles não falam isso diretamente, mais eu sinto. Não sei, talvez seja tudo coisa da minha cabeça como sempre é aliás. Bom, a partir de amanhã vou me ausentar um pouco da internet para evitar os meus riscos de recaída, que são altos nesses próximos dias. É lá pro dia quinto e sexto que as coisas têm sido difíceis. Até mais para todos e força pra vencer esse vício.

Ontem, segunda-feira, eu concluí o quarto dia. Não foi um dia atípico, fiquei mais em casa e não tive muitas coisas pra fazer. Mais consegui me segurar e por incrível que pareça, não pensar em PMO. Dias como esse meio que me deixar com o pé atrás, pois o efeito caçador pode vir de supetão e me pegar desprevenido. Ontem estava vendo um vídeo sobre vícios e percebi o quão parecidos são o tratamento deles. Em qualquer outro vício além do vício em PMO o tratamento é o mesmo, obter uma rotina e hábitos totalmente dessemelhantes ao do vício. Isso abriu um leque na minha mente, pois é exatamente isso que temos que procurar, nos afastar de maus hábitos que nos prendem no PMO. Enfim, vou ficando por aqui, vim só atualizar o diário, até mais ...

Fala bro.
Para evitar quedas causadas por gatilhos repentinos precisamos ter sempre em mente que não queremos mais cair nessa sujeira, estar previamente preparado para dizer não e para fugir das tentações ao menor sinal delas é essencial.
Tmj!!

Ontem, terça feira, eu concluí o quinto dia. O dia foi normal, nada de vontade de ver P. Durante o dia consegui me manter mentalmente ocupado e não abri brechas pra pensar em PMO. Enfim, obrigado Drew pela mensagem. Até mais e força pra nós ...

Ontem quarta feira, eu concluí o sexto dia. Diferente de todos os outros dias anteriores eu acordei extremamente excitado e com vontade de ver P. Enfim, ela passou. Mais em algumas ocasiões do dia ela veio querendo me dominar e me levar a uma recaída. Não pude deixar. Tenho que levar o Reboot a sério, e com a seriedade que ele exige de nós, e isso se nós quisermos ir relativamente longe nisso e não uma garantia de sucesso absoluto. Pois se não temos disciplina pra levar isso a sério, o que nós faremos quando o instinto caçador vier de repente e nos pegar desprevenido ? Enfim, apenas uma reflexão que tive. Até mais .

Sexto dia "parcialmente" concluído. Estou interrompendo o processo natural de atualizar o diário, pois hoje eu recaí. Esclarecendo com detalhes, ontem, sexto dia no caso, eu estava tendo um dia simples, me abstendo de PMO. Porém, eu fiquei vendo uma streamer que fazia coisas sensuais. Não pesquisei P nem nada ativamente que caracterize como recaída, mais estava vendo essa streamer fazendo coisas sensuais na Twitch e era conteúdo caracterizado para adultos. Isso foi pavimentando minha recaída, no caso hoje, sétimo dia, que tudo descarrilhou pra mim. Deveria ser o sétimo dia, mais acabou que eu me vi sem saída e que já tava a um passo de cair mais era tarde de mais pra voltar atrás. A primeira olhada é inevitável, já a segunda não. Eu fiquei me excitando e isso provocou com que hoje eu tivesse recaído. Eu tenho feito tudo, programado tudo, mais tenho sido muito indisciplinado para tirar do papel. Eu coloco uma meta e uma caixa ao lado pra que no final dessa meta concluída eu preencher se eu cumpri ou não aquele requisito. E não tem dado muito certo. Eu tenho procrastinado muitas coisas, não tenho conseguido conciliar a leitura e outras atividades de religação com o meu uso da internet. Isso tudo é extremamente negativo para o meu Reboot. É necessário levar tudo a sério pra ver o Reboot dar certo, tem que programar tudo. Se você se descuidar ou abrir brechas na sua rotina, você já está pavimentando uma futura recaída. Eu não tenho levado muito a sério, esse é o problema. Você tem que ser rígido, no meu caso, isso é necessário. Tenho que cumprir o que escrevi pra fazer. Não posso me permitir ficar mechendo no celular a noite e ir dormir tarde, não posso acordar tarde e ficar procrastinando de ir fazer as coisas. Não posso me conformar com algumas certas atitudes minhas. Enfim, até daqui a sete dias, vou me ausentar do fórum porque ter que reescrever tudo passo a passo iria ficar meio repetitivo, tipo, dia 1,2,3,4... Até o sétimo. Então volto daqui a sete dias. Até mais !

Olá, bom, estou sem nada pra fazer por agora, e vim aqui só deixar uma reflexão que eu tive. Lí em algum lugar sobre um vazio que existe dentro de nós e que supostamente a PMO surge para tentar cobri-lo. Sim, isso faz bastante sentido, aliás, não só a PMO, tudo o que fazemos nós fazemos para darmos sentido a nossa vida. Um objeto que nada faz, inanimado, que só serve para ocupar espaço, não faz sentido de se estar alí. Todos os nossos trabalhos, relacionamentos, idéias, tudo existe em nós para dar sentido a nós mesmos, e para nos afirmar. O que acontece é que mesmo com isso tudo nós ainda temos esse vazio que nunca será preenchido, esse vazio se chama : existir, ser. Nós não sabemos o motivo de estarmos aqui. A PMO surge para dar um certo alívio em algumas horas e nos esconder de nós mesmos, de ser quem somos. Por isso após uma sessão nós nos sentimos incapacitados, sem vontade de fazer nada. Esse esgotamento não é só físico, é psicológico. Nossas mentes se enchem de dopamina e nós meio que dopamos a nós mesmos para tentar fugir da realidade, do estresse. Você pode alcançar o topo do mundo, ser rico, ter a vida que sempre quis, mais esse vazio ainda será pertinente em você. Esse vazio é o peso de se estar consciente de existir. Sempre vai faltar algo em nós, sempre. Nunca estaremos satisfeitos em nós mesmos. Por isso temos que nos acostumar a viver com esse vazio, a viver com essa insuficiência de nós mesmos. Temos que aprender a lidar conosco, com nossos sentimentos, com nossa vida. Se não soubermos, nossa válvula de escape sempre será a PMO, e não iremos conseguir nos livrar disso. Enfim, só uma reflexão que deixei pra mim mesmo. Voltarei daqui a sete dias, vou me ausentar do fórum e só voltarei com a meta atual, sete dias. Tenho que conseguir, eu preciso. Enfim até lá.

Eu queria estar aqui para relatar meu streak de 7 dias ,infelizmente estou pelo motivo contrário: recaída. Me auto sabotei de uma forma incrível. Não sei o que há comigo, não consigo criar uma rotina saudável, tenho falhado no meu controle do acesso a internet. Não consigo ser rígido. Tô mal da cabeça com tudo o que tem acontecido. Eu estava em um grupo e me impus de uma maneira desagradável, a minha vibe estava péssima. Quando se está nos primeiros dias de reboot (no meu caso era o terceiro) a névoa mental está presente, ou seja, você não pensa direito e não tem um julgamento claro. Eu não tive controle das coisas que falei e acabei me envergonhando e fui pra casa, lá recaí. Sentimento péssimo, me sinto impotente. Mais eu só volto aqui com minha streak contanto 7 dias ! Até lá ...

Cá estou novamente. Hoje foi um dia péssimo. Sabe aquele dia que parece que ninguém te entende ? Então. Enfim, hoje eu estive em algumas situações desagradáveis. Tipo, eu já fui muito menosprezado, mais parece que vai acumulando, e hoje eu estou pra desabar. É uma sensação horrível a que eu estou sentindo agora. Este fórum aqui tem me ajudado muito a desabafar e a olhar meus sentimentos como uma gota de tinta num quadro. Eu não tenho muitas amizades que se prezem, não tenho com quem contar e me abrir. Nunca fui bom com as palavras, mais simplesmente analisar meu dia e escrever nesse fórum tem me ajudado a lidar melhor com todo esse turbilhão de emoções, (e olha que eu nem sou tão emotivo) mesmo que ninguém leia o que escrevo aqui, tem sido importante esse fórum pra mim no momento. E eu fiz outra análise cabível e que serve como correção pra mim mesmo. Eu já estive em streaks de 25-40 dias initerruptos de abstinência, e algo que eu só fui perceber agora, é que só se vence um inimigo se reconhecer bem com quem você está lidando. E é exatamente isso, não são somente os primeiros dias que são difíceis, todo o processo é. Essa é a questão, quem entra de cabeça pensando que vai ser fácil lidar com a abstinência em PMO vai cair. É preciso reconhecermos a situação que nos encontramos, totalmente dopados e presos num ciclo. Nunca subestime o poder que esta desgraça tem de te ferrar. Eu tô muito mal de cabeça esses dias, sinto que tudo vai desabar sobre mim. É tanta coisa que acho que não caberia aqui. Enfim, vou ficando por aqui. Até mais e boa sorte a todos que se enfrentam todos os dias pra se manter de pé, vamos vencer !

Mais uma atualização no diário. Esqueci de relatar algumas coisas dos últimos dias aqui, mas enfim, hora de focar no reboot. Antes de recair de uma streak de 5 dias eu tinha baixado um bloqueador, mais vacilei em configurar direito e meio que sabotei ele e a mim mesmo. Enfim, fracassei. Foram 5 dias, consegui reverter algumas coisas, cumprir algumas coisas que não estava conseguindo, mas ainda assim faltava algo. Fui levando no automático e fui perdendo a força paulatinamente. É complicado, nos primeiros dias é um pecado você perder o gás. E foi isso que aconteceu comigo. Percebi que não é questão de não levar a sério, é questão de que nos primeiros dias você está meio desnorteado e no automático, por assim dizer.
Enfim, não gosto de ficar repetindo algo que já esclareci pra mim mesmo, afinal, isso é um diário. Estou muito mal de cabeça, não é possível que eu não consiga míseras duas semanas longe dessa desgraça. Logo eu que há um ano tive duas streaks incríveis de 2 meses e meio, que já experimentei alguns benefícios, e só eles já me mostraram que essa desgraça de PMO não vale a pena.
 É incrível como minha vida se tornou um inferno, e esse inferno foi eu mesmo que criei em mim, mesmo eu não tendo culpa de ter sido pregado nesse vício. Às vezes eu olho pra mim mesmo e digo: "cara, é só não fazer, é só parar !" , mas com o passar dos dias fica claro que isso é só um pensamento de momento. Com o tempo todos vão levando tudo no automático, isso é natural do ser humano, o ser humano vive disso. Hábitos e costumes se criam. O Reboot é isso, se fica uma quantidade x de dias até que de repente você se garante longe do vício e livre quando você consegue dizer não aos seus impulsos e ficar sem PMO. Abstinência. Enfim, minha mente está muito bagunçada, eu me vejo sem saída. Parece que estou morrendo aos poucos. Dia um vem aí, não será fácil, agora eu sei disso. Vou ficar uns dias sem internet, será necessário. Vim atualizar o diário antes disso, e quero voltar aqui com uma streak de 5-6 dias. Vamos ! Força pra todos nós que lutamos contra isso ! Até mais ...

LeoSilver escreveu:
 É incrível como minha vida se tornou um inferno, e esse inferno foi eu mesmo que criei em mim, mesmo eu não tendo culpa de ter sido pregado nesse vício. Às vezes eu olho pra mim mesmo e digo: "cara, é só não fazer, é só parar !" , mas com o passar dos dias fica claro que isso é só um pensamento de momento.

Isso acontece porque a PMO é só a consequência de uma série de ações ruins que praticamos ao longo dos dias.
Se a M. na minha vida fosse somente o ato de tocar meu órgão para obter prazer, a solução seria apenas não fazer mais isso. Mas o vício vai além, ele vai se fortalecendo ao longo do tempo, pelos nossos pensamentos, gatilhos visuais, palavras, ambientes, estresse, memórias, até que não suportamos mais.
De fato não é só o ato final que devemos evitar, mas tudo que o antecede, toda a cadeia de acontecimentos que leva o ato a ser praticamente inevitável.
Para evitar os erros é importante ir anotando tudo, para servir de experiência nas próximas vezes, isso tem me ajudado, espero conseguir uma streak boa agora e começar o ano melhor.
É um erro combater o ato final, a PMO, e não combater o efeito dominó que nos levará inevitavelmente a cair.
Flw.

Olá, cá estou novamente. Sobre a minha meta de 7 dias ? Fracassei miseravelmente. Doeu demais, me sinto péssimo. Não é nem questão de vergonha de não ter conseguido míseros sete dias, e sim a forma como eu falhei. Hoje, felizmente, rompi uma sequência de três dias de recaída. Dia um concluído. Estou tentando focar no momento presente pra não desistir disso tudo. Eu não sei  o que há de errado no meu Reboot. Já tentei de tudo e não consigo sair dessa lama, tô ficando desesperado. Simplesmente eu inicio outro Reboot e parece que o ciclo vicioso começa a me sugar de volta pro vício e nos dias 4-6 eu recaio. Estou pra baixo, e nesses últimos três dias onde recai, estou muito triste, até chorei. Tô muito pra baixo. Minha vida parece que não tem jeito, se eu não conseguir me libertar o que será de mim no futuro ? Enfim, mais um projeto que não deu certo, vejo que se afastar do fórum não dá em nada, só atrapalha. Vou voltar, independentemente de quantas vezes eu recair vou continuar escrevendo aqui. Enfim, até mais ! Boa sorte pra todos nós.

LeoSilver escreveu:Olá, cá estou novamente. Sobre a minha meta de 7 dias ? Fracassei miseravelmente. Doeu demais, me sinto péssimo. Não é nem questão de vergonha de não ter conseguido míseros sete dias, e sim a forma como eu falhei. Hoje, felizmente, rompi uma sequência de três dias de recaída. Dia um concluído. Estou tentando focar no momento presente pra não desistir disso tudo. Eu não sei  o que há de errado no meu Reboot. Já tentei de tudo e não consigo sair dessa lama, tô ficando desesperado. Simplesmente eu inicio outro Reboot e parece que o ciclo vicioso começa a me sugar de volta pro vício e nos dias 4-6 eu recaio. Estou pra baixo, e nesses últimos três dias onde recai, estou muito triste, até chorei. Tô muito pra baixo. Minha vida parece que não tem jeito, se eu não conseguir me libertar o que será de mim no futuro ? Enfim, mais um projeto que não deu certo, vejo que se afastar do fórum não dá em nada, só atrapalha. Vou voltar, independentemente de quantas vezes eu recair vou continuar escrevendo aqui. Enfim, até mais ! Boa sorte pra todos nós.

Saudações Leo,

Muitas vezes eu me encontrei nesse ciclo de 7 dias, parece que você está preso no efeito caçador que é algo realmente forte, a maneira de quebrar isso é quebrar todos os gatilhos por no minimo 14 dias, tente se afastar de redes sociais ou qualquer que seja o gatilho que te leva a recair, foque 100% nesses 14 dias iniciais e provavelmente seu auto-controle aumentará muito após isso.

Abraço.

Obrigado pela mensagem, Ayrton. Essa informação que você me deu era algo que eu sabia mas estava pra esquecer, que os primeiros dias são os dias que você tem que se policiar mais. Enfim, atualizando o diário aqui mais uma vez, neste exato momento estou concluindo o dia 2. É um passo pequeno, eu sei, mais estou tentando me situar no presente, pois só podemos mudar o agora, o passado ficou pra trás, é uma marca que carregamos e o futuro é o que queremos mudar sobre o que fizemos no passado. Só podemos ponderar o agora, pois é ele que nos modela, é como plantar uma semente, os frutos só virão se você seguir todos os dias regando e cuidando das folhas, assim é o processo do Reboot. Enfim, vamos para mais ! Um passo de cada vez ! Até mais pessoal .

Dia três concluído. Ontem acordei com muita vontade, não cedi. Já estou esperto de como funcionam os primeiros dias, já sei onde devo focar. Os dias mais difíceis estão por vir ainda. Bom, vou ficando por aqui, nada pra relatar de novo. Até mais ...