O que há em mim é sobretudo cansaço.

Sim, cansaço. Estou num limbo onde que não consigo ver saída, mas tento achá-la. Tenho 16 anos, meus amigos, e posso afirmar com toda certeza que nos últimos 4 anos estive me destruindo com esse vício maldito, venho aqui após uma recaída em PMO, provável que eu esteja dizendo isso apenas no calor do momento mas no fundo essas palavras são as mais verdadeiras de um espírito decadente. No começo era algo legal, admito, muito prazeroso, mas agora após mais uma queda vejo que essa é a maior desgraça dos tempos modernos, o que eu me tornei nesses últimos 4 anos? Eu perdi diversas oportunidades de ser feliz, amar, fazer novos amigos, conhecer locais novos e expandir meu intelecto... Entretanto, o que fiz foi ir cada vez mais baixo em algo que não saio nem do meu quarto. Sou um maldito, reconheço isso, eu desde o início sabia que o que eu estava fazendo era algo danoso e que futuramente me traria apenas pesos cujo os quais não suportaria carregar.
E olha só, aqui estou eu lamentando-me e relembrando tudo que eu poderia ter feito diferente. É muita dor, mas finjo bem. Me tornei uma pessoa vazia de conteúdo, não consigo formar um raciocínio limpo e coerente para as pessoas, nem mesmo escutá-las, minha memória já não mais existe, se tu me fala algo hoje em menos de 1 semana esquecerei, antes memórias vívidas de minha tenra infância agora não passam de um reflexo borrado, anseios que perderam seu sentido, eu perdi minha essência. Falhei em exatamente tudo, sabe, uma frase que eu gosto é: "Mais longe está o homem superior do homem vulgar, do que o homem vulgar do macaco." Percebo que sou mais um homem vulgar.
Já me masturbei pra coisas que nem mesmo acreditava que iria fazer, fui vil, imundo em minhas ações e mesquinho. O ápice foi eu ter dito uns 3 dias atrás que nunca mais iria me masturbar e que Satanás não teria uma só gota da minha dor ou de minha energia... fui tolo, aqui estou eu repleto de remorso. Já tentei de tudo, mas agora percebo que nunca fui consistente nos meus hábitos, apenas em treinar. Só que nem mesmo isso adianta agora, o que resta daqui pra frente é lutar com minhas próprias forças e contar com a ajuda de Deus, que eu tanto magooei dizendo que iria parar e não parei. Quando eu recaio em PMO perco a vontade de fazer tudo, nesse momento surge os pensamentos e busco refúgio nas músicas, de onde tiro vontade pra fazer algo e me sinto até mesmo inspirado, sigo uma rotina boa nos primeiros 5/7 dias depois perco tudo. O mais longe que cheguei sem PMO foi 30 dias, depois fui alcançando 14 dias e agora não passo de 7.
Desde os meus 13 anos eu tento parar. Eu sei que não adianta chorar pelo leite derramado nesse momento, mas estou passando por um desespero que aparenta não ter fim, no entanto, não desistirei e irei o mais longe pois eu quero voltar a ser aquele rapaz feliz comigo mesmo e com o mundo ao meu redor, voltar para minha essência ou simplesmente ir além com todo esse meu sofrimento e sair do buraco em que estou. Obrigado por ler. Atualizarei aqui a minha jornada, espero que seja de batalhas ganhas, pois não posso perder, já perdi o bastante.

Aliás, por conta do vício perdi meu senso de responsabilidade e também moral. Hoje para ficar me masturbando, acabei faltando na formatura dos meus amigos e faltei durante semanas nas aulas para me isolar de tudo. É um tiro no pé, não se isole por muito tempo acreditando dar um tempo para melhorar, você só irá se perder mais ainda, siga a vida normalmente e não cometam o mesmo erro que o meu, até outro dia.

Hoje o dia foi mais ou menos, ontem após escrever a minha mensagem aqui no fórum fui assistir um filme sobre a história de um viciado, durante o filme a personagem principal passava por crises de abstinência por conta da droga e percebi semelhança com os meus períodos de abstinência, o que fortalece mais ainda a ideia dos efeitos da pornografia e sua semelhança com outras drogas em um estado mais crítico. Durante as minhas crises de abstinência tenho como sintomas o vômito, dor de cabeça, insônia e irritação. Acredito que muitos passam por esse tipo de sintomas. Eles começam a aparecer para mim ali perto dos 14 dias e por eu não suportar acabo por cometer o ato. O mais longe que superei com os sintomas foram cerca de 5 dias. Bom, após isso há o meu relato de hoje: Dia calmo, sozinho em casa mas não sinto vontade alguma de me masturbar, joguei um pouco pela manhã e tomei uma vitamina de banana com aveia e mais algumas coisas para repor minha energia, assisti alguns desenhos até agora e estou nesse momento escrevendo meu diário no fórum. Mais tarde pretendo (antes de dormir) pretendo ler um livro que eu havia começado dias atrás, acredito que isso basta para o dia de hoje.