VICIADO HÁ 23 ANOS – IDADE 35 - CASTO E IMPRODUTIVO, MAS SÓ ATÉ AQUI, NESTA FRONTEIRA.

Finalmente eu li o tópico. Dei algumas risadas kkk

Sobre sua namorada, você não é feliz com ela e sabe que está fazendo uma tremenda sacanagem com ela, mas como uma válvula de escape tenta justificar que ela não encontrará alguém como você, que as amigas dela traz todas qualidades sobre você e sinto que isto é mais uma necessidade de trazer alívio na sua dor emocional de estar ocultando as coisas.

Peco perdao por escrever incorretamente, estou num teclado que nao eh br, entao vou escrever sem acento pq tava um saco ficar apontando o dedo para o tablet.

Seu relacionamento so esta postergando seu sofrimento, o momento de voce ir para o purgatorio e conseguir se auto-afirmar como homem, ela eh a sua muleta emocional, seu porto seguro, da mesma forma que ela utiliza você , no fim ambos ``se merecem``.

Eticamente falando nao ha nada de errado, mas moralmente voce tem sua parcela de culpa, no final nao tem problema em vc agir a sim, a nao ser no campo emocional que so faz com que voce retarde seu processo de amadurecimento em enfrentar nossos monstros interiores.

Sem ela voce vai fazer oq? Passar fds em casa? E se sair e arranjar uma mulher sexualmente ativa, vai se frustrar por nao dar conta?

Esse medo impera em voce e se frustrara por viver um inferno mental em assumir que tem DE e precisara recorrer em alguma medida protetiva pra ser funcional socialmente falando... No meu topico eu tenho o capitulo ``ZONA DE CONFORTO`` que acredito que voce vive o mesmo processo...

Sobre reboot, ql foi seu record? Conseguiu quantos dias off?

Se voce eh tao noiado em buscar uma solucao para DE, o jeito eh revirar reddit, forum no fap, alem das experiencias daqui e no final ter sua conclusao..

O numero 90 dias eh quantitativo e nao qualitativo... Depois dos 30 dias~40 dias voce comeca perceber que a quantidade de dias eh mto irrelevante e que os detalhes dos seus pensamentos fazem mais diferença.

Quando eu cheguei nos 45 dias, eu comecei a fantasiar e ai fui percebendo uma perda da qualidade da erecao, ja cai fazendo 30 dias... e ja fiz 30 dias que senti mais qualidade que outros que eu fiz 40 dias....

A primeira semana eh so pornografia, depois foi se transformando em fantasias, depois HOCD foi indo embora, 0 pensamentos HOCD, depois vem momentos de vc ter erecoes aleatorias e sentir prazer neste momento raro, pois vc n tem erecao durante o dia ou ate mesmo pensar x,y,z e achar que isto eh normal, mas eh so o fato do vicio atentando seu cerebro. Eh ai que a qualidade começa soar mais importante que a quantidade de dias, ai vc precisara ser bastante racional e fechar qq janela que ligue ao PMO e abrir apenas ao sexo real.

So pra ter ideia, tem relato de usuario que ficou 1 ano em flatline, tem ideia do quao dificil eh isso? Eu tive flatline mas foram 10-20 dias... E meu cerebro varias vezes me enviou sinal para averiguar se meu mastro levanta bandeira, imagine passar 1 ano neste sofrimento.

Vc precisa ser forte, seu post sobre coco afetar ereção eh mais um produto dos traumas que rodeam sua cabeca, que no ditado popular significa ``procurar pelo em ovo``.

O mais racional eh reunir relatos de pessoas com sua faixa etaria que tem problemas parecidos e o que elas fizeram para superar os problemas e ai vc ter um cerne de decisoes e entendimento emocional que de fato relacionar coliforme fecal no intestino que possa afetar a ereção ..

Provavelmente deve afetar, mas mais pelo desconforto que atraves do psicologico incomodado, possa diminuir..

Olá, amigos.

Após mais de 1 mês sem escrever relatos, aqui estou após quase recair, fechar a aba e abrir o fórum para reestabelecer meu contador corretamente e ser justo com amigos que tanto torcem por mim e por quem tanto torço.

Voltarei aos poucos a acompanhar os amigos. Uma das questões que talvez tenha se fortalecido com o uso desmedido de P foram justamente compulsões então passei dias inteiros aqui no fórum e me desconectei de forma igualmente intensa, o que não é saudável. Preciso encontrar um equilíbrio. Por muito tempo encontrei aqui uma fuga e isso estava sendo muito bom. Tentarei voltar, de forma um pouco mais moderada. Como eu já disse por aqui antes, é capaz de, se juntar todos meus relatos no meu tópico e tópico de amigos, dar a espessura de um romance.

Contarei um pouco do que está moldando minha mente nos últimos dias, no entanto, sem muitos detalhes pois o loucão aqui sempre teme identificação, como se tivesse alguma importância majoritária em um mundo de bilhões de pessoas. O "bom" de ser viciado em PMO É QUE TODO defeito que tenho eu coloco na conta disso. Quando eu conseguir parar vou dizer que é "sequela", kkkkkkkkkk.

Bom, em resumo, este último mês foi de recaídas muito, mas muito fortes mesmo. Pensamentos profundamente negativos se instalaram de uma forma muito perversa. O desânimo é total e a depressão talvez nunca tenha se mostrado de uma forma tão nítida. Simplesmente não consigo fazer nada na minha vida. Sigo vivendo de fundos antigos que estão quase no fim. Estou completamente endividado. Os últimos 3 dias passei 90% deitado, tão destruído mentalmente e sem vontade de nada (inclusive sem vontade de PMO pelos excessos cometidos) que a impressão que eu tinha era de que mais algumas sessões me levariam ao fim. Felizmente me "segurei" ainda que não tenha enfrentado nenhuma grande vontade. Hoje, 3 dias após minha última recaída, é que ela, a vontade, veio, porém, sem ereção. Apenas aquela coisa meio contida mesmo, uma energia que vai voltando. Uma de minhas convicções é de que vou me entregar pras pessoas do jeito que eu estiver, sem esperar a cura completa, porque simplesmente eu estou tentando me curar completamente antes de viver há muitos anos. Como dizem por aí "melhor feito do que perfeito". Meu namoro vai de mal a pior, e devo tomar uma atitude em breve e finalmente terminar.
Problemas familiares tomam minha mente com maior impacto do que deveriam. Preciso me dopar muito com rivotril com qualquer notícia adversa. Estou completamente frágil.

Sofro de TDAH e é potencialmente provável que nós que temos esse perfil de fatos sejamos muito mais arrebatados pelo vício por conta da carência de dopamina. É complicadíssimo, realmente. Não vejo outra saída que não me entregar ao sexo real antes da cura pois a impressão que tenho é que ficarei louco 90 dias sem prazer intenso dopaminérgico. Preciso me expor ao constrangimento de alguma forma. Além de ser viciado, ter carência dopaminérgica e nenhum outro vício é muito difícil. Acredito que ter vícios também seja horrível, claro, mas não ter... é como se eu não tivesse para onde canalizar e fosse enlouquecer completamente sem minha dopamina.

Não sei se consigo levar uma vida normal mesmo depois de eventualmente vencer a pornografia. O sexo é protagonista em tudo o que penso. Tudo o que penso em fazer é para obter sexo, ou não me importa. Eu sou muito otimista com o tratamento mas se meu "HD ESTIVER CORROMPIDO" eu vou virar um compulsivo por sexo real, certamente. Não sei se conseguirei conciliar minha ânsia por sexo com outras atividades, sendo um TDAH, vamos ver. Narrarei aqui. Mas minha mente é muito, muito pautada por isso.

Durante este tempo, mesmo sem dinheiro, usei um bocado com compras compulsivas e desnecessárias e apostas, o que também está ligado com questão de dopamina. O mais louco é que sou muito, muito racional, então, literalmente, 5 minutos depois de comprar já começo a me sentir um idiota. Isso é recente, eu antes não havia percebido com tanta clareza. Todas minhas compras era com a desculpa de otimizar meu bem estar ou facilitar meu trabalho, mas a verdade é que eu poderia fazer minhas coisas mesmo sem nada do que comprei, enfim.

Estes dias um amigo desabafou comigo e narrou problema parecido com o meu (DE). Não assumi meu problema pra ele porque ele infelizmente é linguarudo, de fato, e conhece todo eu contexto, inclusive minha mina. Esse amigo possui algumas peculiaridades que não irei especificar, de forma que eu não sabia se PMO realmente era a causa. O fato é que mostrei os estudos pra ele orientei sobre o que ele deveria (não) fazer. Ele poderia ter milhões de outros motivos para a DE de forma que eu realmente tinha dúvidas se funcionaria, mas estava otimista. Felizmente, 1 mês depois, ele narra melhora substancial em suas transas. Foi incrível como ele simplesmente conseguiu parar ao saber que PMO poderia fazer mal a ele (ele tinha sessões diárias há muitos anos). Ele NÃO sofre de TDAH e obtém dopamina com droga então talvez isso tenha facilitado. O fato é que fiquei feliz por ele. Um detalhe é que ele possui 61 anos, e tem acesso à muito tempo ao P digital. Isso (a melhora) nesta idade é incrível, não? Mesmo com diversos outros fatores jogando contra, enfim. Vale mencionar que ele passou pela flatline.

Sim, o foco no TDAH é muito latente neste momento pra mim. Acho que é isso que me aprisiona por tantos anos neste ciclo ABSURDO. Eu literalmente estou morto, e me matando ainda mais, se é que isso é possível. Se eu voltar a viver sentirei enorme choque mas espero nem me dar tempo para me arrepender de tudo que perdi.

Tenho me sentido muito mais desprezado, não no sentido de coitadinho, mas no sentido de estar tendo pouco valor. Coisas que funcionavam quando eu era mais novo pararam de funcionar, inclusive discursos nos quais eu era bom. Isso é meio chocante. Acho que é a idade. Aos 34 já não é mais merituoso ser como sou. Com vinte e poucos eu era um prodígio. Com menos de 20 nem se fala. Agora sou normal. Minhas abordagens perdem força. As pessoas estão mais cansadas. Elas não dão tanta atenção ao que digo. Me sinto mais impotente no mundo como um todo. Destruí todos os meus círculos. Me sinto menos especial. Pela primeira vez na vida sinto que de fato, sou um lixo e minha vida não faria falta para mais do que 1 pessoa ou 2. Algumas lamentariam sim, mas esqueceriam bem rápido. Esse sentimento realmente não é bom, mas é importante viver isso para saber como se sentem pessoas que nutrem este discurso. Se uma coisa de bom teve no PMO foi poder viver na pele tudo isso para poder entender outras pessoas.

Por enquanto é isso. Agradeço muito aos que sentiram minha falta neste mês. Em seguida responderei cada mensagem, como sempre farei, embora possa me distanciar por algum tempo.

Abraço enorme.

TITÃENJAULADO escreveu:Olá, amigos.

Após mais de 1 mês sem escrever relatos, aqui estou após quase recair, fechar a aba e abrir o fórum para reestabelecer meu contador corretamente e ser justo com amigos que tanto torcem por mim e por quem tanto torço.

Voltarei aos poucos a acompanhar os amigos. Uma das questões que talvez tenha se fortalecido com o uso desmedido de P foram justamente compulsões então passei dias inteiros aqui no fórum e me desconectei de forma igualmente intensa, o que não é saudável. Preciso encontrar um equilíbrio. Por muito tempo encontrei aqui uma fuga e isso estava sendo muito bom. Tentarei voltar, de forma um pouco mais moderada. Como eu já disse por aqui antes, é capaz de, se juntar todos meus relatos no meu tópico e tópico de amigos, dar a espessura de um romance.

Contarei um pouco do que está moldando minha mente nos últimos dias, no entanto, sem muitos detalhes pois o loucão aqui sempre teme identificação, como se tivesse alguma importância majoritária em um mundo de bilhões de pessoas. O "bom" de ser viciado em PMO É QUE TODO defeito que tenho eu coloco na conta disso. Quando eu conseguir parar vou dizer que é "sequela", kkkkkkkkkk.

Bom, em resumo, este último mês foi de recaídas muito, mas muito fortes mesmo. Pensamentos profundamente negativos se instalaram de uma forma muito perversa. O desânimo é total e a depressão talvez nunca tenha se mostrado de uma forma tão nítida. Simplesmente não consigo fazer nada na minha vida. Sigo vivendo de fundos antigos que estão quase no fim. Estou completamente endividado. Os últimos 3 dias passei 90% deitado, tão destruído mentalmente e sem vontade de nada (inclusive sem vontade de PMO pelos excessos cometidos) que a impressão que eu tinha era de que mais algumas sessões me levariam ao fim. Felizmente me "segurei" ainda que não tenha enfrentado nenhuma grande vontade. Hoje, 3 dias após minha última recaída, é que ela, a vontade, veio, porém, sem ereção. Apenas aquela coisa meio contida mesmo, uma energia que vai voltando. Uma de minhas convicções é de que vou me entregar pras pessoas do jeito que eu estiver, sem esperar a cura completa, porque simplesmente eu estou tentando me curar completamente antes de viver há muitos anos. Como dizem por aí "melhor feito do que perfeito". Meu namoro vai de mal a pior, e devo tomar uma atitude em breve e finalmente terminar.
Problemas familiares tomam minha mente com maior impacto do que deveriam. Preciso me dopar muito com rivotril com qualquer notícia adversa. Estou completamente frágil.

Sofro de TDAH e é potencialmente provável que nós que temos esse perfil de fatos sejamos muito mais arrebatados pelo vício por conta da carência de dopamina. É complicadíssimo, realmente. Não vejo outra saída que não me entregar ao sexo real antes da cura pois a impressão que tenho é que ficarei louco 90 dias sem prazer intenso dopaminérgico. Preciso me expor ao constrangimento de alguma forma. Além de ser viciado, ter carência dopaminérgica e nenhum outro vício é muito difícil. Acredito que ter vícios também seja horrível, claro, mas não ter... é como se eu não tivesse para onde canalizar e fosse enlouquecer completamente sem minha dopamina.

Não sei se consigo levar uma vida normal mesmo depois de eventualmente vencer a pornografia. O sexo é protagonista em tudo o que penso. Tudo o que penso em fazer é para obter sexo, ou não me importa. Eu sou muito otimista com o tratamento mas se meu "HD ESTIVER CORROMPIDO" eu vou virar um compulsivo por sexo real, certamente. Não sei se conseguirei conciliar minha ânsia por sexo com outras atividades, sendo um TDAH, vamos ver. Narrarei aqui. Mas minha mente é muito, muito pautada por isso.

Durante este tempo, mesmo sem dinheiro, usei um bocado com compras compulsivas e desnecessárias e apostas, o que também está ligado com questão de dopamina. O mais louco é que sou muito, muito racional, então, literalmente, 5 minutos depois de comprar já começo a me sentir um idiota. Isso é recente, eu antes não havia percebido com tanta clareza. Todas minhas compras era com a desculpa de otimizar meu bem estar ou facilitar meu trabalho, mas a verdade é que eu poderia fazer minhas coisas mesmo sem nada do que comprei, enfim.

Estes dias um amigo desabafou comigo e narrou problema parecido com o meu (DE). Não assumi meu problema pra ele porque ele infelizmente é linguarudo, de fato, e conhece todo eu contexto, inclusive minha mina. Esse amigo possui algumas peculiaridades que não irei especificar, de forma que eu não sabia se PMO realmente era a causa. O fato é que mostrei os estudos pra ele orientei sobre o que ele deveria (não) fazer. Ele poderia ter milhões de outros motivos para a DE de forma que eu realmente tinha dúvidas se funcionaria, mas estava otimista. Felizmente, 1 mês depois, ele narra melhora substancial em suas transas. Foi incrível como ele simplesmente conseguiu parar ao saber que PMO poderia fazer mal a ele (ele tinha sessões diárias há muitos anos). Ele NÃO sofre de TDAH e obtém dopamina com droga então talvez isso tenha facilitado. O fato é que fiquei feliz por ele. Um detalhe é que ele possui 61 anos, e tem acesso à muito tempo ao P digital. Isso (a melhora) nesta idade é incrível, não? Mesmo com diversos outros fatores jogando contra, enfim. Vale mencionar que ele passou pela flatline.

Sim, o foco no TDAH é muito latente neste momento pra mim. Acho que é isso que me aprisiona por tantos anos neste ciclo ABSURDO. Eu literalmente estou morto, e me matando ainda mais, se é que isso é possível. Se eu voltar a viver sentirei enorme choque mas espero nem me dar tempo para me arrepender de tudo que perdi.

Tenho me sentido muito mais desprezado, não no sentido de coitadinho, mas no sentido de estar tendo pouco valor. Coisas que funcionavam quando eu era mais novo pararam de funcionar, inclusive discursos nos quais eu era bom. Isso é meio chocante. Acho que é a idade. Aos 34 já não é mais merituoso ser como sou. Com vinte e poucos eu era um prodígio. Com menos de 20 nem se fala. Agora sou normal. Minhas abordagens perdem força. As pessoas estão mais cansadas. Elas não dão tanta atenção ao que digo. Me sinto mais impotente no mundo como um todo. Destruí todos os meus círculos. Me sinto menos especial. Pela primeira vez na vida sinto que de fato, sou um lixo e minha vida não faria falta para mais do que 1 pessoa ou 2. Algumas lamentariam sim, mas esqueceriam bem rápido. Esse sentimento realmente não é bom, mas é importante viver isso para saber como se sentem pessoas que nutrem este discurso. Se uma coisa de bom teve no PMO foi poder viver na pele tudo isso para poder entender outras pessoas.

Por enquanto é isso. Agradeço muito aos que sentiram minha falta neste mês. Em seguida responderei cada mensagem, como sempre farei, embora possa me distanciar por algum tempo.

Abraço enorme.

Bom dia Meu amigo Titã, andou sumido em?


Li todo seu relato aqui, e posso entender parte da sua dor, observações, mais uma delas me chamou atenção, quando você diz: se eu me fosse, faria falta pra 1 ou 2 pessoas;

Um fato que acredito hoje, e cada vez mais e mais, ninguém gosta da gente, além de nós mesmos;


O mundo simplesmente quer que você produza/faça algo, mais podemos mudar essa óptica, como?

Sendo bondosos com nós mesmos, afinal, o que de fato gostamos de fazer?


Um fato é, o que se leva dessa vida, é a vida que se leva;

Precisamos focar cada vez mais nisso, e viver o que cada um de nós almeja, tanto que um gosta de uma coisa, outro de outra, e tá tudo bem;

Minha reflexão que fica de hoje pra você é: o que você tem feito de bom pra você? você tem gostado de si mesmo? tem sido seu melhor amigo?


Grande abraço, nós dê notícias!!!

eduxx escreveu:

Bom dia Meu amigo Titã, andou sumido em?


Li todo seu relato aqui, e posso entender parte da sua dor, observações, mais uma delas me chamou atenção, quando você diz: se eu me fosse, faria falta pra 1 ou 2 pessoas;

Um fato que acredito hoje, e cada vez mais e mais, ninguém gosta da gente, além de nós mesmos;


O mundo simplesmente quer que você produza/faça algo, mais podemos mudar essa óptica, como?

Sendo bondosos com nós mesmos, afinal, o que de fato gostamos de fazer?


Um fato é, o que se leva dessa vida, é a vida que se leva;

Precisamos focar cada vez mais nisso, e viver o que cada um de nós almeja, tanto que um gosta de uma coisa, outro de outra, e tá tudo bem;

Minha reflexão que fica de hoje pra você é: o que você tem feito de bom pra você? você tem gostado de si mesmo? tem sido seu melhor amigo?


Grande abraço, nós dê notícias!!!

Você sempre trazendo reflexões coesas, confortantes, e profundamente inteligentes e alinhadas com a realidade.
De fato, me amigo, nós mesmos e nada alem disso. O resto dos afetos são temporários e se não forem alimentados se vão.

Não tenho feito absolutamente nada por mim, por falta de forças mentais e ultimamente, tenho reparado, até musculares. Meus objetivos pessoas são todos frustrados até o momento, e já comecei/planejei vários. Tenho me odiado (E isso é uma novidade tendo em vista que como narrei em algum momento, autoestima não tinha se ido e era algo de mais forte que eu tinha, o que me põe com receio do que seria a próxima fase apocalíptica).

O que gostamos de fazer nem sempre nos dá dinheiro, ou pelo menos, não com a rapidez que precisamos. Se eu tivesse fazendo há anos, já teria tido retorno, mas hoje, não sei se tenho mais tempo pra me dedicar verdadeiramente ao que amo, e não sei se tenho estomago pra me dedicar ao que não amo, o que me põe em xeque-mate diante do capitalismo. Em outras palavras, não será fácil, e uma das decisões mais difíceis que tenho pela frente é definir se vou me jogar na incerteza do que amo ou na certeza do que não amo, e as duas escolhas podem ser catastróficas, enfim.

O que significa seu avatar? Que está montado no cavalo? Marco Aurélio?

Abraço enorme. Tentarei estar mais por aqui. Feliz por ter feito falta para um cara de sua inteligência. Você é um cara que certamente eu GOSTARIA MUITO de trocar ideia na mesa de um bar um dia.

Abraço

Do dia 4 para o dia 5 sem PMO. Sinais de abstinência. Muita sede que não sei bem porque vem. Talvez o mecanismo estivesse meio "desligado" antes. Uma carência por dopamina, que já identifico à esta altura. No Youtube li um comentário que dizia que uma menina era parecida com uma atriz (que eu conhecia, pois conheço todas as mais famosas). Foi quase automático o gatilho que me jogou pra buscar ela. Vi a atriz mas não vi em situação explicita. É como se apenas olhar fosse necessário. É impressionante o catálogo de cenas que tenho na cabeça e como só de ver alguma "thumb" muitas vezes já sei a cena que é.

Fiz algumas apostas financeiras e perdi. Nada que culmine minha ruína que já é declarada. Foi minha dopamina do dia pois fiquei assistindo jogos.

A vontade de PMO veio, porém, sem ereção. "Apenas" o vício mesmo. A gana de abrir P e praticar MO.

Amanhã será mais um dia difícil, ou por decisão, ou por fracasso. Estarei com minha mina (o que não é frequente) e sempre penso em terminar, mas sempre me acaba faltando a força da decisão. Também tem a questão logística pois fico com medo dela dirigindo na volta (são muitos km), sozinha, sob efeito de ansiedade ou emocionada demais ao volante pelo impacto de minha decisão. Talvez eu esteja me superestimando em importância, mas é uma coisa que considero muito. Eu é quem preciso ir até a cidade dela para terminar. Vejamos o que acontece. pensar em toda a família dela e algumas situações, tipo a "humilhação" que será perante os amigos eu terminar com ela me desencorajam e colocam em complicação. Penso muito em como ela vai se sentir. Já não é namoro de adolescente, já é quase uma "responsabilidade" eu estar com ela nessa idade e não "abandonar". Se tivesse filhos certamente eu não abandonaria o barco. Ainda com estes poréns, sei que não faz sentido continuar. Mas namorar pra quem tem alguma empatia realmente não é fácil não.

Estes dias me deparei com situações de profunda morbidez que prefiro não descrever e refleti muito sobre a finitude da vida e sobre como não podemos ser irresponsáveis com o valor de nosso tempo, o que fazemos de nossos caminhos e principalmente, a importância que damos pra coisas sem importância, inclusive o capital (embora atualmente eu precise muito dele).

Estou me sentindo mal. Sei que estou pouca coisa acima do peso, uns 10 kg pra minha altura, porém, me sinto muito insalubre, feio, quase nojento.

Homens e mulheres em estado "normal" se relacionam em situação estética parecida com a minha, mas é como se eu sentisse que devesse estar sempre melhor do que estou para ser "digno" do padrão estético das mulheres que quero, e, no fundo, sei que não estou errado. Me atraio por mulheres muito belas não cogito outras de forma que, preciso oferecer algo o mínimo compatível. No entanto não tenho força de vontade para fazer musculação e controlar minha alimentação. A alimentação é ainda atrapalhada pela ansiedade. Tenho percebido nos últimos tempos que minha relação com meu corpo nunca foi normal. Vendo fotos de quando eu era magro e lembrando de como eu me incomodava com pequenas gorduras localizadas percebo que eu de fato tenho  autoestima razoável em intelecto, mas não em estética. Vivo me depreciando, etc, e se eu me cuidasse eu ficaria suficientemente atraente para não parecer um "Casal desequilibrado" com nenhum pessoa. Percebo que de fato sou um fraco em metas de médio prazo simples, como malhar ou praticar exercícios ou até parar com o PMO. Sinto que em 3 meses fazendo tudo isso eu definitivamente seria outra pessoa, de fato, mas nunca consigo.

Preciso recuperar tudo em mim, ou, talvez, construir do zero.

Preciso mudar de estratégia. Fico sozinho durante a maior parte do dia, exposto.

Nada mais que não seja muito intenso, tipo apostas, compras, ou PMO, me entretem. Se não estou fazendo algo assim estou nervoso balançando as pernas ou antecipando algo sofrendo pelo futuro. Cérebro em estágio profundo de destruição.

Agora é o seguinte: eu me apego em um hobbie profundamente dopaminérgico e onde eu obtenha êxito um pouco rápido, ou é provavelmente o início do fim.
Não posso desconsiderar que sou um TDAH e as coisas "normais" não irão me interessar nunca. Nunca serei um burocrata. Esta é uma mentalidade que tenho desde antes do PMO, na infância mesmo. As coisas que eu suportava já eram muito bem traçadas, e sempre foi muito mais pro lado fora da ordem, portanto, preciso tomar coragem e me jogar na vida em coisas que realmente me interessem e não me façam sentir um inútil ou mais um no mundo vivendo pra nada, ou seja, desperdiçando o tempo com coisas que não possuem a menor importância para meu prazer, para a atração de pessoas que me interessem, ou minha manutenção básica. Muitas pessoas vendem seus sonhos porque não possuem oportunidades. Eu tive muitas (não todas, pois não sou de berço de ouro) mas tive suficientes para "vencer" e desperdicei tudo. Escolher o caminho "certo" agora é fundamental demais e mais um peso e responsa. E o caminho certo não envolve apenas ganhar grana, mas sim, também, ser algo que eu suporte fazer pro resto da vida ou pelo menos alguns anos. Agora aos 34 isso significa dizer fazer pelo fim da minha "juventude" que vou considerar mais ou menos até os 40 sendo bondoso comigo mesmo. Penso em viver a vida como se tivesse recebido um ultimato de que terei apenas mais 5 ou 6 anos de vida. O que eu faria? Será que se eu fizer sempre isso, com possível eventual prorrogação de 4 ou 5 anos, daria certo e eu seria um pouco mais feliz e teria um pouco mais de atitude? É uma tentativa. Se tudo estiver uma merda, é só eu pensar que tenho pouco tempo pela frente...

De toda forma, esta será uma curva para o futuro diário de um vencedor que mostrará que mesmo do fundo do poço é possível se reerguer. Assim espero.

Graças ao bom Deus eu não tenho vícios em drogas ilícitas, nem afeição. O álcool não me apeteceu nas vezes em que me joguei nele, e outras drogas sequer provei. Já pensei em algumas plantas relaxantes mas pode ser um caminho sem volta. Não arriscarei. Já das lícitas continuo dependente. Rivotril todos os dias e Zolpidem pra dormir algumas vezes.

Um dia me livrarei de todo este lixo e sentirei uma força colorida e viva tomar todo o meu corpo!!!!!!!!

Amanhã estarei de volta.

Piu piu,
apenas um barulho de animal aleatório.

Fiquem bem

Tá conseguindo ficar longe de gatilhos? Lembro que tu já disse que não te afeta muito, mas isso é importante. Bora pra frente alcançar essa primeira semana, abçs.

30-40 anos é o auge do homem.

Não tem pq sentir velho, principalmente com o corpo. Procure uma atividade que você goste que NATURALMENTE você vai se comprometer em esforçar, ou seja, se gosta de natação, vai chegar um momento que você vai fazer musculação mesmo que não goste da academia, mas no intuito de melhorar performance de natação.

É um exemplo, mas são várias atividades, vc vai fazer muay Thai e começará alongar mais pra melhorar os chutes, sendo que na musculação vc n vai ver necessidade e nem prazer em parar pra abrir escala por exemplo.

E já que vc tá atrás de dopamina, atividades com movimentos geram MTA dopamina, de início não pq vai demorar aprender os movimentos, porém quando conquistado, sentirá satisfação e o processo pela busca do aperfeiçoamento trará esse ciclo que no longo prazo se torna hábito saudável.

Na musculação o prazer máximo eh olhar no espelho e ver a estética fluindo. Mtos desmotivam pq comem mal, aí não se esforça na academia e não gera dopamina, sendo que uma atividade q tivesse prazer daria mais resultado q ficar neste ciclo de frustração e esforço.

Bom dia meu amigo Titã, como andam as coisas?


Nós de notícias, estamos junto com você, grande abraço!!!

TITÃENJAULADO escreveu:

eduxx escreveu:

Bom dia Meu amigo Titã, andou sumido em?


Li todo seu relato aqui, e posso entender parte da sua dor, observações, mais uma delas me chamou atenção, quando você diz: se eu me fosse, faria falta pra 1 ou 2 pessoas;

Um fato que acredito hoje, e cada vez mais e mais, ninguém gosta da gente, além de nós mesmos;


O mundo simplesmente quer que você produza/faça algo, mais podemos mudar essa óptica, como?

Sendo bondosos com nós mesmos, afinal, o que de fato gostamos de fazer?


Um fato é, o que se leva dessa vida, é a vida que se leva;

Precisamos focar cada vez mais nisso, e viver o que cada um de nós almeja, tanto que um gosta de uma coisa, outro de outra, e tá tudo bem;

Minha reflexão que fica de hoje pra você é: o que você tem feito de bom pra você? você tem gostado de si mesmo? tem sido seu melhor amigo?


Grande abraço, nós dê notícias!!!

Você sempre trazendo reflexões coesas, confortantes, e profundamente inteligentes e alinhadas com a realidade.
De fato, me amigo, nós mesmos e nada alem disso. O resto dos afetos são temporários e se não forem alimentados se vão.

Não tenho feito absolutamente nada por mim, por falta de forças mentais e ultimamente, tenho reparado, até musculares. Meus objetivos pessoas são todos frustrados até o momento, e já comecei/planejei vários. Tenho me odiado (E isso é uma novidade tendo em vista que como narrei em algum momento, autoestima não tinha se ido e era algo de mais forte que eu tinha, o que me põe com receio do que seria a próxima fase apocalíptica).

O que gostamos de fazer nem sempre nos dá dinheiro, ou pelo menos, não com a rapidez que precisamos. Se eu tivesse fazendo há anos, já teria tido retorno, mas hoje, não sei se tenho mais tempo pra me dedicar verdadeiramente ao que amo, e não sei se tenho estomago pra me dedicar ao que não amo, o que me põe em xeque-mate diante do capitalismo. Em outras palavras, não será fácil, e uma das decisões mais difíceis que tenho pela frente é definir se vou me jogar na incerteza do que amo ou na certeza do que não amo, e as duas escolhas podem ser catastróficas, enfim.

O que significa seu avatar? Que está montado no cavalo?  Marco Aurélio?

Abraço enorme. Tentarei estar mais por aqui. Feliz por ter feito falta para um cara de sua inteligência. Você é um cara que certamente eu GOSTARIA MUITO de trocar ideia na mesa de um bar um dia.

Abraço

Ainda não havia te respondido essa postagem, forma dias sombrios pra mim também, passei por um período bem difícil, minha vida pessoal/profissional tem atacado bastante minha ansiedade, e confesso que mudei um pouco, não tem sido nada fácil de lidar com tudo isso, mais como nada na vida é eterno, também passa!!!


Como você disse que não tem feito nada por você, busque alternativas... Lembre-se, o mais importante da sua vida, é você mesmo, ou seja, você faz pros outros, mais esquece de si mesmo? Se você não gostar de você, afinal, quem gostará?


E sobre fazer o que se gosta, faça o que está ao seu alcance, planeje um futuro, e lembre-se: NUNCA É TARDE PRA NADA. Só precisamos nós programar, traçar uma linha e ir atrás dela, não se desanime de forma alguma!!!


Sobre meu avatar, sim, é Marco Aurélio, pessoa por quem criei grande apreço pelo "Estoicismo" e também por seus ideais, ideologias, é um cara que considero por sensatez imensa, inclusive, li seu livro "Meditações", e diria que é uma OBRA PRIMA...


Teria o maior prazer de sentar num boteco conosco, e jogar horas e horas de conversa fora, quem sabe um dia isso não seja possível? hehehhe


Afinal, só depende de nós mesmos!!!


Grande abraço, siga firme, estamos com você!


Dê notícias, até mais

Tá tudo bem?

Kaneki escreveu:Tá conseguindo ficar longe de gatilhos? Lembro que tu já disse que não te afeta muito, mas isso é importante. Bora pra frente alcançar essa primeira semana, abçs.

Grande Kaneki. Pior que tenho percebido que eles, os gatilhos, estão potentes sim. Vou falar sobre isso um pouco abaixo.

Ashtanga escreveu:30-40 anos é o auge do homem.

Não tem pq sentir velho, principalmente com o corpo. Procure uma atividade que você goste que NATURALMENTE você vai se comprometer em esforçar, ou seja, se gosta de natação, vai chegar um momento que você vai fazer musculação mesmo que não goste da academia, mas no intuito de melhorar performance de natação.

É um exemplo, mas são várias atividades, vc vai fazer muay Thai e começará alongar mais pra melhorar os chutes, sendo que na musculação vc n vai ver necessidade e nem prazer em parar pra abrir escala por exemplo.

E já que vc tá atrás de dopamina, atividades com movimentos geram MTA dopamina, de início não pq vai demorar aprender os movimentos, porém quando conquistado, sentirá satisfação e o processo pela busca do aperfeiçoamento trará esse ciclo que no longo prazo se torna hábito saudável.

Na musculação o prazer máximo eh olhar no espelho e ver a estética fluindo. Mtos desmotivam pq comem mal, aí não se esforça na academia e não gera dopamina, sendo que uma atividade q tivesse prazer daria mais resultado q ficar neste ciclo de frustração e esforço.

São dicas motivadoras e fantásticas para se conseguir malhar. Obrigado. Vou tentar criar alguma associação. Por enquanto tenho a de querer um corpo bonito e definido, mas não é suficiente. Estou em um momento de tentar me alimentar bem também. Minha depressão é tão profunda que não consigo ir ao mercado para comprar coisas saudáveis. Só encho a cara de pão. Vou quebrar esse ciclo! Verdade! Já fiz algumas atividades por "obrigação" em cursos que fiz ou coisas assim e era impressionante como eu ficava eufórico. Obrigado pelas palavras e motivação.

eduxx escreveu:Bom dia meu amigo Titã, como andam as coisas?


Nós de notícias, estamos junto com você, grande abraço!!!

Grande Eduxx. Vi que tem outra mensagem sua abaixo. Irei responder lá. Obrigado pela preocupação dupla! VC SOMA DEMAIS E É INCRÍVEL MANO.

eduxx escreveu:

Ainda não havia te respondido essa postagem, forma dias sombrios pra mim também, passei por um período bem difícil, minha vida pessoal/profissional tem atacado bastante minha ansiedade, e confesso que mudei um pouco, não tem sido nada fácil de lidar com tudo isso, mais como nada na vida é eterno, também passa!!!


Como você disse que não tem feito nada por você, busque alternativas... Lembre-se, o mais importante da sua vida, é você mesmo, ou seja, você faz pros outros, mais esquece de si mesmo? Se você não gostar de você, afinal, quem gostará?


E sobre fazer o que se gosta, faça o que está ao seu alcance, planeje um futuro, e lembre-se: NUNCA É TARDE PRA NADA. Só precisamos nós programar, traçar uma linha e ir atrás dela, não se desanime de forma alguma!!!


Sobre meu avatar, sim, é Marco Aurélio, pessoa por quem criei grande apreço pelo "Estoicismo" e também por seus ideais, ideologias, é um cara que considero por sensatez imensa, inclusive, li seu livro "Meditações", e diria que é uma OBRA PRIMA...


Teria o maior prazer de sentar num boteco conosco, e jogar horas e horas de conversa fora, quem sabe um dia isso não seja possível? hehehhe


Afinal, só depende de nós mesmos!!!


Grande abraço, siga firme, estamos com você!


Dê notícias, até mais

Você parece um cara muito parecido comigo. Suas palavras poderiam ter saído de mim, para outra pessoa. Mas aplicar em nós sempre é mais difícil, né? De toda forma, veio de você! Melhor. Espero que as coisas estejam melhor por aí sobre os gatilhos que geravam ansiedade. Vc têm feito exercícios constantemente? Um abraço

Kaneki escreveu:Tá tudo bem?

Obrigado pela sua preocupação constante, Kaneki. Resetei o contador aqui e voltei para manter a conexão. Estou "bem" sim, no sentido das funções vitais ok, porém, a depressão puxando fortemente. Recaídas constantes. Enfim. Aqui para recomeçar neste primeiro de Dezembro e ir com tudo para a virada com 1 mês sem PMO

----

Viso cortar de vez inclusive papos que remetam ao sexo, e ficar por um tempo agindo como se isso simplesmente não existisse. Pornografia, sexo, insinuações, simplesmente são coisas que não existirão na minha rotina daqui até o fim dos 90 dias. Sei que não será fácil e preciso me munir de ferramentas, mas vou me esforçar ao máximo. Sinto que preciso ser muito mais radical do que tenho sido. É muito difícil redistribuir o interesse do PMO e seus respectivos processos mentais que antecedem a recaída, como papos, etc, para outras coisas. Eu realmente não me vejo tendo interesse em absolutamente nada. Mas eu vou ter que dar um jeito.
Caminhei/Corri nos últimos 3 dias. Joguei algumas coisas valendo dinheiro tbm (que é outro hábito péssimo, o de apostar) mas nada que tenha me arruinado ou coisa assim. Se eu fosse alcoólatra e/ou bebesse para compensar, ou usasse outra droga, acho que já estaria mais aqui, pois a minha intensidade com PMO é absurdamente alta.
Enfim, serão dias de luta constante e espero voltar aqui com mais frequência porque vocês são fantásticos. Uma coisa que me faz querer é me curar para começar a tentar ajudar mais aqui. Quando cheguei no fórum minha compulsão fazia com que eu rodasse por tópicos e escrevesse textos e textos e textos. Claramente, a vontade de ajudar, mas, também, a fuga de um cérebro totalmente desequilibrado e desajustado que tinha encontrado algo novo! Abraços

Bora pra frente amigo, fico feliz pela sua presença e foco;
É bom tomar essa decisão, quanto mais vamos cortando as raízes dele mais forte ficamos.
Não deixe de fechar as brechas e fazer atividades de religação, abçs.

E aí, senhores.

Vi um rapaz falando acima que o auge do homem é dos 30 aos 40 anos. Na realidade, o auge, em todos os sentidos, é dos 20 aos 40. Em termos sexuais, físicos, cognitivos etc.

O que mais deprime é saber que o auge está indo embora para nós, principalmente para quem já passou dos 30. E aproveitamos o quê ?

Quem vê de fora, principalmente a turma dos 50+, acha que somos felizes e não sabemos. Somos EXCEÇÕES. Não é todo mundo que é viciado em PMO, que sofre de DE antes dos 40. Mas não podemos expor nosso problema. A REGRA é a pessoa ter uma saúde ótima nessa faixa etária. E o pior: a culpa é exclusivamente nossa. Ninguém apontou a arma na nossa cara e nos obrigou a assistir PMO ou a ficar jogando joguinho online várias horas por dia e/ou semana (meu caso).

Titan, eu tenho uma vantagem sobre vc que é a parte financeira. Nesse ponto, sou um privilegiado. Não sou rico, mas consigo honrar minhas dívidas. Porém, em se tratando de relacionamento, estou no mesmo barco. A gente quer terminar, mas algo nos impede. É possível fazer uma analogia com um vício: voce sabe que faz mal (ou nao vai te dar futuro), mas voce insiste naquilo. Na realidade, relacionamento, quando há sentimento, é uma forma de gerar dopamina.

As vezes, ter dinheiro  traz uma falsa ilusão que somos amados, desejados e queridos, não só pelo cônjuge, mas por alguns familiares e amigos. Nesse ponto, os animais dão uma aula na humanidade, companheirismo e fidelidade, sem interesses.

Sabe aquele ditado que voce só conhece seu conjuge no divórcio? Ou que só conhece seu irmão na herança? Então....

Também tenho essa sensação que se eu partir, só farei falta para umas 3 pessoas.

E olha que me cuido pra caralho, com exercícios, dieta. Se eu pudesse, ficaria na academia o dia todo para evitar gatilhos em casa.

Boa noite, amigo!

Passando aqui pra deixar um salve, me identifiquei com sua história. Se der, passe em meu diário.

Forte abraço.

Como vão as coisas amigo?

Cara me identifiquei contigo em diversos pontos do seu relato, estou viciado há 22 anos e pior, eu nunca tive relação sexual, somente PMO, nem sei se terei e se tiver, como será. Minha vida é um quarto, PMO, é isso, banhos demorados tbem... realmente complicado e eu de fato não sei como vencer. Mas vamos seguindo e lutando, desejo sucesso a vc

Salve titan enjaulado... bão meu mano? Espero que sim. Espero que esteja resistindo à abstinência.

Tu escreve bem demais, eu lhe disse isso ano passado. Hahaha...

Tô de volta ao fórum, muita coisa passou nesses meses de ausência, ao passo que me sinto mais forte e ao mesmo tempo, é uma linha tênue essa nossa força, pois um simples deslize e ela parece se esvair como liquido indo pro ralo.

Pegando o que vc disse, acho que é isso mesmo, a missão é se fortalecer para ajudar os outros, e de verdade oque vc transmite é que tu é um cara que mesmo no meio do olho do furacão está disposto a ajudar com seus conselhos bem diretos e inteligentes. Torcendo por vc aqui, segue firme na luta mano, grande abraço.


Fé pra nós moçada, pra geral, nois somos guerreiros galera, acreditem nisso, e guerreiro não foge da luta!

Amigos, estou de volta.. Passei os últimos tempos recaindo.

A vida tá um caos tão grande que não sei nem por onde começar. Preciso trabalhar e quando começo tenho crise de ansiedade. Muita pressão em várias áreas que deixei enrolar. Preciso romper com essa engrenagem.

Estou sem forças. Em breve volto para falar melhor com os amigos que interagiram com o tópico nestes últimos dias
Espero que os companheiros de jornada estejam bem.

Abraços

Bom dia meu amigo Titã, como andam as coisas?

Nós dê notícias, saudades de dialogar com você, grande abraço!!!

Fala Titã, Bom dia/tarde ou noite! Cara, fiquei uns dias longe do fórum e retornei hoje. Nesses meses que fiquei longe passei por inúmeras experiências, inclusive com reboot. Esse ano comecei a fazer terapia cognitivo comportamental - como tinha mencionado que faria, está mim ajudando bastante. Estou já a um período longe de pmo e continuo dizendo não diariamente. As vezes vem uma ansiedade do nada, porém consigo lidar com isso fugindo e fazendo outra atividade, como substituta. Está dando certo. Agora estou mais espontâneo e menos tímido. Esse ano fiz duas amizades bem profundas, com pessoas que também amam livros. Elas não sabem explicitamente da minha sexualidade, ou sabem - o que é bem provável kkkkkk. Mas sabe aquela pessoa que vc olha e pergunta "Onde vcs estavam esse tempo todo?" ou "como não conheci vcs antes?" é bem isso. Amizades saudáveis, é raro; mas ainda existe!

Parando de falar sobre mim... como vc está? O que fez ultimamente? Evoluções? Continua escrevendo ainda? E referente ao seu livro, já começou a escrevê-lo? (espero que sim, seria um desperdício não fazê-lo - com uma escrita tão coesa e coerente como a sua). Ademais, fique bem e aguardo seu retorno.