Diário do Inseto

Não é a minha primeira vez no fórum, já tentei em outro momento por meados de 2022 (não lembro ao certo), mas ainda não entedia com seriedade essa questão da pornografia e acabava tentando seguir condutas muito rigorosas pra me livrar dela, deixando o processo só mais complicado.
Até peço perdão a moderação, mudei o nick e avatar, assim como criei um novo diário (pois acredito que tenha excluído o outro corretamente).

Resumindo:
Tenho o vicio desde os 12 anos e hoje me encontro com 24.
Identifico a ansiedade como o maior problema e que acaba gerando diversos outros problemas.
Não sei se cabe dizer a categoria de consumo pra não ficar dando ideia, mas nunca foi nada pesado.

Mesmo fora do fórum, continuei tentando me livrar e confesso que tive alguns avanços.
Parei com o hábito diário, mas nunca consegui sequências maiores que 8 dias, porém a quantidade por mês foi diminuindo cada vez mais a ponto de apenas 4 ou 5 vezes no mês.
Só que percebi também, que esses "apenas 4 dias" eram as vezes mais destruidores: longas sessões ou muitas sessões e o cansaço mental maior (como se eu tivesse que repor tudo que eu perdi)
Porém, como lado positivo, foi ficando muito mais claro as consequências do vicio e o meu potencial quando fora dele (algo que me motivou e motiva muito).
Estou voltando ao fórum pois recentemente tenho tentado trabalhar não só a questão do vicio, mas também autoconhecimento e ansiedade, assim fiz uma sequência de 16 dias, mas recaí semana passada (ontem também).
Quero ir compartilhando meus avanços, pois sinto que agora entendo melhor as ferramentas e condutas mais adequadas (escrever é uma delas) para lidar com a minha situação.

Objetivo inicial: 7 dias
Objetivo atual: 14 dias.

GregorSamsa escreveu:Não é a minha primeira vez no fórum, já tentei em outro momento por meados de 2022 (não lembro ao certo), mas ainda não entedia com seriedade essa questão da pornografia e acabava tentando seguir condutas muito rigorosas pra me livrar dela, deixando o processo só mais complicado.
Até peço perdão a moderação, mudei o nick e avatar, assim como criei um novo diário (pois acredito que tenha excluído o outro corretamente).

Resumindo:
Tenho o vicio desde os 12 anos e hoje me encontro com 24.
Identifico a ansiedade como o maior problema e que acaba gerando diversos outros problemas.
Não sei se cabe dizer a categoria de consumo pra não ficar dando ideia, mas nunca foi nada pesado.

Mesmo fora do fórum, continuei tentando me livrar e confesso que tive alguns avanços.
Parei com o hábito diário, mas nunca consegui sequências maiores que 8 dias, porém a quantidade por mês foi diminuindo cada vez mais a ponto de 4-5x.
Só que percebi também, que esses "apenas 4 dias" eram as vezes mais destruidores: longas sessões ou muitas sessões e o cansaço mental maior (como se eu tivesse que repor tudo que eu perdi)
Porém, como lado positivo, foi ficando muito mais claro as consequências do vicio e o meu potencial quando fora dele (algo que me motivou e motiva muito).
Volto ao fórum pois recentemente tenho tentado trabalhar não só a questão do vicio, mas também autoconhecimento e ansiedade, assim fiz uma sequência de 16 dias, mas recaí semana passada e ontem também.
Quero ir compartilhando meus avanços, pois sinto que agora entendo melhor as ferramentas e condutas mais adequadas (escrever é uma delas) para lidar com a minha situação, de acordo com todas as experiências frustradas.

Objetivo inicial: 7 dias

Bem-vindo de volta mano, espero que consiga evoluir e passar desse período de 7 dias e vencer o vício.

Escrever sobre o vício e o que tem pensado ajuda muito mesmo, continue com esse hábito e tenta buscar se melhorar ainda mais, abraços!

TemplariodaLuz escreveu:

GregorSamsa escreveu:Não é a minha primeira vez no fórum, já tentei em outro momento por meados de 2022 (não lembro ao certo), mas ainda não entedia com seriedade essa questão da pornografia e acabava tentando seguir condutas muito rigorosas pra me livrar dela, deixando o processo só mais complicado.
Até peço perdão a moderação, mudei o nick e avatar, assim como criei um novo diário (pois acredito que tenha excluído o outro corretamente).

Resumindo:
Tenho o vicio desde os 12 anos e hoje me encontro com 24.
Identifico a ansiedade como o maior problema e que acaba gerando diversos outros problemas.
Não sei se cabe dizer a categoria de consumo pra não ficar dando ideia, mas nunca foi nada pesado.

Mesmo fora do fórum, continuei tentando me livrar e confesso que tive alguns avanços.
Parei com o hábito diário, mas nunca consegui sequências maiores que 8 dias, porém a quantidade por mês foi diminuindo cada vez mais a ponto de 4-5x.
Só que percebi também, que esses "apenas 4 dias" eram as vezes mais destruidores: longas sessões ou muitas sessões e o cansaço mental maior (como se eu tivesse que repor tudo que eu perdi)
Porém, como lado positivo, foi ficando muito mais claro as consequências do vicio e o meu potencial quando fora dele (algo que me motivou e motiva muito).
Volto ao fórum pois recentemente tenho tentado trabalhar não só a questão do vicio, mas também autoconhecimento e ansiedade, assim fiz uma sequência de 16 dias, mas recaí semana passada e ontem também.
Quero ir compartilhando meus avanços, pois sinto que agora entendo melhor as ferramentas e condutas mais adequadas (escrever é uma delas) para lidar com a minha situação, de acordo com todas as experiências frustradas.

Objetivo inicial: 7 dias

Bem-vindo de volta mano, espero que consiga evoluir e passar desse período de 7 dias e vencer o vício.

Escrever sobre o vício e o que tem pensado ajuda muito mesmo, continue com esse hábito e tenta buscar se melhorar ainda mais, abraços!

Obrigado amigo!

2/7

Ontem terminei de instalar os bloqueadores no meu note novo e acho que está com um sistema bem decente, sinceramente me vem uma preguiça enorme de pensar como seria o trampo de desativar pra recair, assim como no meu celular, que há algum tempo está com barreiras realmente eficientes e que me ajudaram muito a ganhar dias no mês.

Sinceramente eu sinto que cheguei num ponto que o desejo vem muito mais forte quando as frustrações ocorrem na minha rotina e não exatamente por aquele tesão animalesco, dessa forma, se tudo estiver organizado é mais fácil de não sucumbir. Em contrapartida sinto falta dessa energia, por muito tempo me fez apático para procurar relações, fiquei longos períodos da minha vida sem qualquer interação física com alguma mulher. Me fez apático para muita coisa na verdade...
Isso vem melhorando e tenho tido mais tesão, que até me fez começar a usar o tinder, mas assim como o instagram, percebi que era um forte gatilho e deixei de lado até que me sinta realmente pronto. A verdade é que mesmo que eu começasse a me relacionar agora, seria uma merda, disposição zero.

Eu só comecei a perceber esse déficit quando tive mais contato com caras da minha idade, quando me dei conta que já não tinha ereções matinais, quando saí com uma garota e em meio ao amasso ejaculei precocemente (foi assustador, por sorte acho que ela nem percebu porque eram amassos despretensiosos, mas tive que ficar disfarçando uma pequena mancha na minha calça - tragédia), de qualquer forma tenho medo de repetir essa última situação.

Atualmente tenho tentado entender e reorganizar as prioriedades da minha vida, pensando sobre o meu comportamento e trabalhando em me conhecer melhor.
To lidando com uma situação chata de paixão platônica, conheci essa garota na facul, estamos muito próximos, mas ela namora.
Fico tentando entender qual é o meu lugar nessa relação, pois gosto muito dela ao ponto de simplesmente cortar o laço. E quanto mais eu me atrapalho com a pornografia, mais fica confuso de lidar, me vem muita ansiedade pra cada interação, que gera frustração e aí vem a pornografia como válvula de escape. Um ciclo autossustentável.

Hoje acordei já pensando sobre ela e como uma luz percebi que não tenho responsabilidade nenhuma sobre esse relacionamento, sendo que a única coisa que posso fazer é continuar focando em mim mesmo, sem quaisquer esperanças de um possível caso com ela (embora quase impossível pensar assim), mas é algo a qual não quero depender pra seguir minha vida.
De qualquer forma, ela é uma menina tão foda, que odiaria um cara que ficasse com uma postura acovardada e ansiosa perante a vida, coberto pela imundice da pornografia, um inseto inútil e monstruoso.

Enfim.

4/7

Sinto-me em paz.

5/7

Hoje acordei me sentindo ansioso, sem nenhum grande motivo aparente.
Acabei de terminar minhas tarefas mais importantes, mas confesso que me bateu uma tristeza, pois acho que não rendi tanto.

Penso muito sobre relacionamentos. Fracassei em alguns, outros nem comecei, vários idealizei e sempre menti dizendo para mim mesmo que estava tudo bem.
E agora fica essa esperança meio vacilante e duvidosa de que as cosias irão mudar, no entanto alguns dias passam muito devagar.
Minha grande dúvida é se essa ansiedade que sinto, foi gatilho para a pornografia ou se a pornografia que gerou essa ansiedade.

De qualquer forma, preciso me perdoar, pois mesmo triste, não sinto vontade de desistir.
Vou só descansar e cuidar de mim.
Não posso confundir esse processo como algo sendo feito para os outros, é algo sendo feito para mim.
Eu não controlo os relacionamentos passados e nem os que virão, tudo que eu posso fazer é me concentrar em edificar o meu espiríto.

Um trechinho do livro que me motiva e consola a minha alma:
"Fome, tenho eu, disse tristemente Gregor, para si mesmo, mas não é dessa comida".

Enfim.

6/7

Acordei me sentindo um pouco melhor. Nem eufórico, nem triste, mas determinado.
Ontem fui dormir com uma sensação de que estava mais acordado do que nunca. Embora a contradição, o que eu quero dizer, é que sabendo que eu tinha feito as coisas com calma, indo dormir num horário bom e com a mente tranquila, minha vida fez mais sentido, senti que resgatei um pedaço de mim.
Estava ciente e alinhado com os meus objetivos, que parecem estar cada vez mais claros.
Não acho que isso seja efeito de 6 dias longe de pornografia, essa tranquilidade toda, acredito que tem mais haver com o sentir que está no controle.
Ontem fiquei sozinho, tive a leve tristeza e frustração de um dia monótono, mas consegui controlar, me concentrei e não deixei os pensamentos me levarem a imundice.
Fiz coisas que eu queria fazer, estudei e foi um período de plenitude.

Enfim, bom dia a todos.

"A vida não examinada não vale a pena ser vivida".

7/7

Primeiro objetivo "completo".

To tentando buscar uma razão, uma explicação sobre um pequeno desanimo que estou sentindo.
Ontem interagi de novo com a menina que estou afim, foi bom, mandei um livro que estou lendo e a gente deu umas risadas, mas ainda assim acho que esperava um pouco mais. Sei que não controlo isso e sei que é muito coisa da minha cabeça, mas bate um sentimento de rejeição.

Também interagi com outra menina no insta, que essa acabou me dando uma ignorada.
É dificil não pensar que você em si é a causa, que você não é querido. As vezes no caso das duas, estavam atarefadas, se preocupando com suas coisas, em momentos ruins, vai saber.
Porém fica esse sentimento de dúvida sobre você mesmo.
Identifico esse como um dos meus grandes gatilhos para pornografia.
Me bate e magoa muito fácil perceber qualquer tipo de rejeição, seja de interesses amorosos ou até mesmo de amigos e família, nessas horas me sinto realmente um inseto inútil e monstruoso.

Fico pensando se o melhor a fazer é desistir de interagir com mulheres novas por um momento, ao menos até chegar numa marca maior de dias.
Mas sobre a rejeição, realmente não sei como "treinar" a mente para lidar melhor.

Enfim, continuemos ao próximo objetivo: 14 dias.

Bom dia, irmão
Mano, eu também tenho essa dificuldade de lidar com a rejeição e pelo pouco que eu sei, isso também tem relação com alguns dos traços da nossa personalidade e da nossa visão sobre as relações humanas que nos faz consumir P exageradamente.
O primeiro deles é que na P a relação sexual parece acontecer de forma fácil e prática e quando isso não rola com a gente podemos sentir culpa.
O segundo acredito que tem a ver com o individualismo que está presente na nossa personalidade e de certa forma, está ligado com o consumo de P (Não estou dizendo que somos egoístas em todas as áreas da nossa vida e nem que somos necessariamente narcisistas). Esse individualismo nos faz acreditar que só as nossas expectativas importam e quando elas não se realizam a frustração é grande. As vezes a pessoa só não tá afim mesmo e é normal, isso não necessariamente tem a ver com a beleza, com quem nós somos, status, etc. Acredito que vc já deve ter rejeitado alguém e sabe como é isso.
A terceira e não menos importante é o "efeito caçador". Isso na verdade tá mais ligado a algo que acontece no nosso cérebro do que a própria personalidade. É o efeito caçador que nos faz iniciar a busca por P e até mesmo consumir conteúdos mais sensíveis, que muitas vezes nem tem relação com a nossa sexualidade. A questão é que na PMO geralmente satisfazemos esse "efeito caçador" e na vida real é bem mais difícil, podendo gerar uma frustração grande quando não conseguimos!

Sucesso no seu objetivo, mano!!
Não perca seu foco, as vezes por completar a sua meta de 7 dias você possa ter pensamentos permissivos em relação a isso!!

Mais.um.sobrevivente escreveu:Sucesso no seu objetivo, mano!!
Não perca seu foco, as vezes por completar a sua meta de 7 dias você possa ter pensamentos permissivos em relação a isso!!

Amigo, muito obrigado pela mensagem.
As coisas viram um caos quando sinto isso, viram do avesso e desencaminho todo o meu foco antes adquirido nas várias áreas da minha vida. Pensar nisso que você colocou, que essa dificuldade sobre rejeição também está ligada ao vicio me confortou muito, pois me dá esperanças de melhorar esse aspecto que tanto me incomoda.
Preciso me lembrar que estou com uma visão deturpada, uma visão que constrói expectativas irreais sobre relações.
Espero muito melhorar nesse sentido.

Agradeço novamente.
Abraço.

Vi que você se sente mal quando ignorado, nesse momento eu estou sendo por uma pessoa que já tive uma relação vacilei em alguns pontos e ela não quer nem contato. Ainda joga a culpa no rotina. Sei como é, estou vivendo meio longe das redes ultimamente tentando ser melhor.

PHPauloHenrique escreveu:Vi que você se sente mal quando ignorado, nesse momento eu estou sendo por uma pessoa que já tive uma relação vacilei em alguns pontos e ela não quer nem contato. Ainda joga a culpa no rotina. Sei como é, estou vivendo meio longe das redes ultimamente tentando ser melhor.

É amigo, é uma situação muito ruim, mas foi como o irmão acima disse, o vício atrapalha nosso julgamento e nos ilude sobre como deveriam ser as nossas relações.
Também me mantenho longe das redes sociais há algum tempo, mas me questiono se isso não se torna uma espécie de fuga também, que deveríamos aprender a combater o sentimento que elas nos causa. De qualquer forma, me sinto melhor longe e até que eu me veja livre dessa praga, continuarei distante.

Abraço.

8/14

Acordei me sentindo bem, feliz e tranquilo.
Tenho um dia cheio pela frente e estou animado.

Voltando agora a noite como uma forma de exercício, para falar um pouco sobre como estou me sentindo.

Sem muita escolha, tive um dia bem diferente, totalmente fora da minha zona de conforto, bagunçado, incontrolável e imprevisível.
Fui ao centro da cidade com meu pai, sem nenhum destino, razão ou motivo, apenas por ir.
Percebi-me muito mais disposto ao desejo, sentindo bastante atração por qualquer mulher. (Algo que considero bom, porque a pornografia me deixou bem apático por corpos "normais")
E sair da rotina, de certa forma foi bacana, pois pude praticar o desapego das obrigações.
Mas como eu disse antes, ainda não consigo relaxar, me sinto ansioso e as frustrações vindas da desorganização me deixam apreensivo.

Eu realmente fico receoso e com medo dessa ansiedade que eu sinto. Consigo racionalizar, consigo justificar, mas não consigo controlar, é involuntário.
Estou indo dormir me sentindo acelerado e com o coração meio apertado.
Além de não cumprir as tarefas as quais me proponho (estou de férias da faculdade, mas contiuo estudando e trabalhando em me desenvolver), também senti que saí do controle, perdendo meu centro em alguns momentos.
Comi por ansiedade, reagi impulsivamente em algumas interações e me deixei levar por emoções eufóricas.

Sei que é muito neurótico da minha parte querer manter tudo sobre controle, mas controle é segurança e sei o que acontece quando deixo tudo ao léu.

Enfim.

9/14

Hoje sei que ainda será um dia meio turbulento, mas to tentando levar na esportiva.

Bom dia a todos.

GregorSamsa escreveu:9/14

Hoje sei que ainda será um dia meio turbulento, mas to tentando levar na esportiva.

Bom dia a todos.

Vamos seguindo cara, também estou na meta de ficar 14 dias sem, aguente firme e bom fim de semana ai pra você!

10/14

Ainda meio pertubado pela desorganização dos dois últimos dias, mas ciente que isso não justifica que eu perca o meu estado de presença.

Em geral me sinto bem, não tenho tido muitos pensamentos com pornografia.
Sei que os efeitos do vício ainda permanecerão comigo por um bom tempo e nem tenho tanta expectativa com esses objetivos de "x" dias, uso mais como um parâmetro, porém uma coisa que me conforta é perceber que não estou desperdiçando meu tempo com essa desgraça, tempo esse que posso aproveitar para descansar, estudar, passar tempo com a minha família ou simplesmente fazer outras coisas que eu tenho vontade.

E preciso me lembrar disso constantemente, pois quando eu recaio depois de um certo tempo, fico na neurose de consumir tudo que eu não "acompanhei".
Mesmo nos períodos longe da pornografia, dentro de mim eu sabia que recairia e no fundo viria o pensamento "o bom é que depois de uma semana vai ter bastante coisa pra ver" (que era reforçado pouquissimas vezes pra ser sincero, geralmente não tinha nada, mas a chance rara de ter algo "bombástico" era muito fascinante e tentadora).
Dessa vez estou tentando nem pensar nos nomes dos vídeos, sites ou "modelos".

Sigo.

11/14

Essa madrugada foi uma das mais sintomáticas, dormi muito bem, mas acordei algumas vezes com ereções e ao levantar agora pouco para ir ao banheiro, vi que meu pau estava com aquela lubrificação (sinceramente, é muito bom voltar a ter essa disposição involuntária, me sinto mais "homem").
Talvez seja efeito de um filme que eu vi ontem, tinha bastante nudez e sexualização de mulheres.
Mas teve uma coisa interessante, assisti esse filme com a minha irmã e sinceramente eu já sabia que no filme teriam todas essas cenas (já bati algumas vezes para essas cenas) e inicialmente, sempre que a gente fosse assistir algum filme e tivesse uma cena assim, eu ficava ansioso, começava a suar, ficava vermelho de vergonha e nem ousava virar o rosto pra minha irmã, mas ontem foi diferente, eu tive uma sensação de que eu não fazia mais parte daquilo, que eu não precisava mais esconder nada e foi muito tranquilo, senti no máximo uns 10% dessas coisas.

Num geral, ontem eu me percebi consideravelmente menos ansioso, mesmo sendo um dia que eu não pude controlar minha rotina.

Enfim, seguindo animado por essas percepções e por estar chegando perto do segundo objetivo.

GregorSamsa escreveu:11/14

Essa madrugada foi uma das mais sintomáticas, dormi muito bem, mas acordei algumas vezes com ereções e ao levantar agora pouco para ir ao banheiro, vi que meu pau estava com aquela lubrificação (sinceramente, é muito bom voltar a ter essa disposição involuntária, me sinto mais "homem").
Talvez seja efeito de um filme que eu vi ontem, tinha bastante nudez e sexualização de mulheres.
Mas teve uma coisa interessante, assisti esse filme com a minha irmã e sinceramente eu já sabia que no filme teriam todas essas cenas (já bati algumas vezes para essas cenas) e inicialmente, sempre que a gente fosse assistir algum filme e tivesse uma cena assim, eu ficava ansioso, começava a suar, ficava vermelho de vergonha e nem ousava virar o rosto pra minha irmã, mas ontem foi diferente, eu tive uma sensação de que eu não fazia mais parte daquilo, que eu não precisava mais esconder nada e foi muito tranquilo, senti no máximo uns 10% dessas coisas.

Num geral, ontem eu me percebi consideravelmente menos ansioso, mesmo sendo um dia que eu não pude controlar minha rotina.

Enfim, seguindo animado por essas percepções e por estar chegando perto do segundo objetivo.

Cara fico feliz que tem conseguido seguir bem, só tome cuidado com filmes ou qualquer outra coisa que possa te dar algum gatilho depois e te trazer lembranças para recair, infelizmente isso pode acontecer, se puder evitar nesse primeiro momento que está fazendo o reboot seria o ideal, abraços ai pra você!

12/14

Ontem, depois de um tempo da gente se falar, a minha paixão platônica me mandou mensagem novamente.
Bizarro como desperta uma ansiedade fudida e volta um pouco da frustração, mas na medida do possível forcei minha cabeça a não ir por certos raciocínios que poderiam ser gatilhos para recair.

De toda forma, ainda não estou disposto a ficar indo atrás de relações e também não quero ficar forçando. Por um tempo essa indisposição me deixou muito paranoico, duvidando da minha masculinidade, pensando que pudessem achar que eu fosse gay ou assexual. Não que isso fosse um problema, mas conflitava muito com o desejo doentio que eu tinha pelos corpos que eu via na pornografia, a qual deturpou muito a minha ideia de beleza (que sinto que vem melhorando). Não conseguia desejar uma mulher um pouco mais gordinha ou fora de forma e perdi tantas, mas tantas chances por isso.

Nos últimos 2-3 anos, tudo que eu consumia eram os vídeos que mostravam o corpo da mulher o mais erótico possível, ou seja, não exatamente a fodelância pura, mas aquela comtemplação das curvas, das sombras, da masturbação e prazer feminino.
Quando se popularizou os conteúdos de plataformas como o onlyfans, minha cabeça explodiu. Eram tantas meninas "comuns"...podiam ser as que eu via na rua. E esse conteúdo "dava trabalho" de conseguir, sempre por vazamentos, de forma ilegal, era como se eu realmente tivesse tido o trabalho real de ter conseguido o privilégio de as verem.
Mas começou a me fazer muito muito mal, por que assim como elas eram garotas "comuns", os caras que estavam com elas também eram "comuns" e assim eu ficava "poha, podia ser eu, por que não eu?" "como esse zé ta comendo essa mina" "nunca vou pegar uma gostosa assim".
E aí vinha essa insegurança abissal e ansiedade, até porque mesmo que não fossem aquelas gostosas, eu não tinha ninguém mesmo.

Irei continuar praticando a centralidade e desapego dos pensamentos ansiosos, percebendo o quanto sou egoísta e ainda desajustado nos julgamentos.
Novamente agradecer ao amigo - Mais.um.sobrevivente e o TemplariodaLuz-, pois volta e meia me lembro de suas palavras e volto de onde quer que estou quando a ansiedade me sequestra.

Enfim

GregorSamsa escreveu:12/14

Ontem, depois de um tempo da gente se falar, a minha paixão platônica me mandou mensagem novamente.
Bizarro como desperta uma ansiedade fudida e volta um pouco da frustração, mas na medida do possível forcei minha cabeça a não ir por certos raciocínios que poderiam ser gatilhos para recair.

De toda forma, ainda não estou disposto a ficar indo atrás de relações e também não quero ficar forçando. Por um tempo essa indisposição me deixou muito paranoico, duvidando da minha masculinidade, pensando que pudessem achar que eu fosse gay ou assexual. Não que isso fosse um problema, mas conflitava muito com o desejo doentio que eu tinha pelos corpos que eu via na pornografia, a qual deturpou muito a minha ideia de beleza (que sinto que vem melhorando). Não conseguia desejar uma mulher um pouco mais gordinha ou fora de forma e perdi tantas, mas tantas chances por isso.

Nos últimos 2-3 anos, tudo que eu consumia eram os vídeos que mostravam o corpo da mulher o mais erótico possível, ou seja, não exatamente a fodelância pura, mas aquela comtemplação das curvas, das sombras, da masturbação e prazer feminino.
Quando se popularizou os conteúdos de plataformas como o onlyfans, minha cabeça explodiu. Eram tantas meninas "comuns"...podiam ser as que eu via na rua. E esse conteúdo "dava trabalho" de conseguir, sempre por vazamentos, de forma ilegal, era como se eu realmente tivesse tido o trabalho real de ter conseguido o privilégio de as verem.
Mas começou a me fazer muito muito mal, por que assim como elas eram garotas "comuns", os caras que estavam com elas também eram "comuns" e assim eu ficava "poha, podia ser eu, por que não eu?" "como esse zé ta comendo essa mina" "nunca vou pegar uma gostosa assim".
E aí vinha essa insegurança abissal e ansiedade, até porque mesmo que não fossem aquelas gostosas, eu não tinha ninguém mesmo.

Irei continuar praticando a centralidade e desapego dos pensamentos ansiosos, percebendo o quanto sou egoísta e ainda desajustado nos julgamentos.
Novamente agradecer ao amigo - Mais.um.sobrevivente e o TemplariodaLuz-, pois volta e meia me lembro de suas palavras e volto de onde quer que estou quando a ansiedade me sequestra.

Enfim

Cara, infelizmente passei por essa merda de querer acessar conteúdos de onlyfans, graças a Deus não cheguei a ficar pagando ou me aprofundar nesse tipo de conteúdo, mas é igual você falou é uma pessoa comum no meio disso, pra você ver o tanto que a gente precisa abandonar isso logo porque além do nosso tempo gasto com isso agora querem pegar parte do nosso dinheiro pra esse tipo de conteúdo, ai essas pessoas que criam onlyfans ficam fazendo Tiktok, reels beeem chamativo pra irem no perfil delas e acessarem o link na bio que vai para esses sites...

Infelizmente é isso o dia de hoje, o que podemos fazer é que nós mesmos não acessar mais esse tipo de coisa e dar apoio a outros homens que estão lutando para abandonar também, abraços e continue firme ai amigo!

Seguindo firme.

Só quero deixar aqui que hoje ta sendo um dia bem difícil, estou me sentindo muito desanimado e deprimido.
Tem vindo pensamentos muito difíceis, como achar que não sou querido por ninguém, e que o melhor que eu poderia fazer pelas pessoas que eu gosto seria me afastar.

Tudo por essa ansiedade maldita, não consigo me concentrar, não consigo ouvir e dar atenção para as pessoas, não consigo focar em seguir meus objetivos, não consigo manter uma disciplina.

Mas pra não contar apenas coisas ruins, quero relatar que hoje por curiosidade (a gente mesmo se sabota) testei e descobri uma falha no meu sistema de bloqueadores, acabei vendo uma coisa ou outra sem querer e que acabou ficando na minha cabeça, mas me livrei e fui fazer outras coisas. Um pouco depois, tive outra previsão de falha, resolvi conferir se teria o acesso a um site e sim, tinha, foi exatamente como imaginei, a brecha estava lá.
A curiosidade pra entrar no site foi imensa, já comecei a pensar nas coisas que eu teria perdido e ficava na cabeça "olha, é só uma conferida, umas imagens não vão fazer mal, não vou me masturbar, só ver rapidão e já fecho".
Eu era o alcoólatra com o copo cheio de pinga, preparado no lábio, só esperando um movimento da mão pra entornar tudo de uma vez e assim encher mais uma dúzia de copos.

Mas resisti, lembrei de todos esses dias 12 dias, lembrei das coisas que escrevi aqui no fórum e logo corrigi as brechas nos bloqueadores e assim me mantive.

Agora estou tentando descansar, tentando me acalmar e me perdoar por esse momento de desânimo.
Sei que vou me reerguer e que na verdade, nem caí ou tropecei, apenas parei um pouco pelo cansaço que as vezes surge de se andar com pressa.

Enfim

Cara, talvez ficar se lamentando pensando que "eu não posso mais assistir isso" seja a pior que coisa que você possa fazer. Mude seu pensamento, como por exemplo: Eu não faço mais parte disso e tá tudo bem, isso não me faz bem.

General escreveu:Cara, talvez ficar se lamentando pensando que "eu não posso mais assistir isso" seja a pior que coisa que você possa fazer. Mude seu pensamento, como por exemplo: Eu não faço mais parte disso e tá tudo bem, isso não me faz bem.

Saquei amigo, faz mais sentido, interioriza a mudança.
Vou me esforçar para pensar assim, obrigado.