A minha superação

Olá meus amigos. Finalmente criei o meu diário e estou começando a usá-lo.
Não tinha usado pois eu era orgulhoso demais para isso. Achava que eu não precisava.
Porém, tenho aprendido muito o quanto eu preciso confiar nas pessoas e ser ajudado. Então conto com a ajuda de vocês, e também irei ajudá-los no que precisarem. Estamos no mesmo propósito aqui, e vamos vencer!
Eu tenho 19 anos, estou na sessão de 20 pois todos os meus amigos são maiores de 20 e me sinto mais a vontade aqui.
Eu iniciei na M com 8 anos, e P com cerca de 11.

Durante toda a minha adolecência, enfrentei dores horríveis, das quais eu nunca mais quero viver.
Envolvendo todas as áreas da vida, principalmente familiar. Vejo que a P foi uma válvula de escape, onde eu poderia fugir um pouco do mundo em que eu vivia.
Porém, mal sabia eu que esse vício só iria tornar tudo 100X pior.

Estou a mais de 1 ano na luta contra esse vício, tive muitas recaídas, nunca consegui chegar a 60 dias. Atualmente estou no dia 24 se não me engano. Não estou contando certinho, apenas estou focado na data que eu marquei que sei que completarei 90 dias, que será no dia 22/10/2023.
Mesmo tendo recaído muito e ainda tendo as dores do vício, eu tive muitos ganhos na minha jornada.

Emocionalmente estou mais em paz, mais calmo, mais maduro, mais paciente. Eu era um cara muito apegado em prazeres, dinheiro, mulheres... Hoje eu sei o que de fato importa na vida, e tenho maturidade e sabedoria para tomar as decisões certas.

Mas por outro lado, eu tenho dores horríveis, que estou com muita esperança de curar nesse reboot.
Atualmente, eu estou trabalhando como vendedor, e a timidez, o medo da rejeição e a culpa, são os meus piores inimigos.
Eu sinto que estou passando pelos piores dias do reboot.

Os últimos dias têm sido horríveis. Eu não tenho conseguido nem pegar o telefone e ligar para meus clientes, de tanto que as minhas emoções estão instáveis.
É estranho, as coisas estão sombrias, escuras, a procrastinação e a preguiça estão bem fortes.
Todos os dias é uma guerra para levantar da cama e ir trabalhar, pois a preguiça está em um nível absurdo.
Tudo que envolve me relacionar com pessoas, como ligar, conversar, mandar uma mensage, etc... A vontade de procrastinar é muito alta.
Estou sentindo uma dor de cabeça bem forte também, como se algo estivesse queimando no meu cérebro.

Se alguém aqui também sente esses sintomas ou sentiu nos primeiros 30 dias do seu reboot, me fala aqui por favor!

Mas, eu sei que isso é temporário, e quem em breve estarei desfrutando dos melhores dias da minha vida.
O meu maior objetivo na vida nesse momento, é paz e felicidade.

Eu quero poder acordar de manhã com tranquilidade, poder desfrutar de um bom café da manhã com paz no coração e com esperança do meu futuro.
Quero orar a Deus e sentir sua presença, seu amor, sua paz...
Quero fazer uma reunião com meus clientes e amá-los, podendo ajudar a resolverem seus problemas com os produtos que eu vendo.
Quero ter bons relacionamentos com as pessoas ao meu redor e colecionar boas memórias.

Vou atualizar esse diário sempre. Um abraço e até logo!

E ai cara, blza?!
Cara, continua e segue, esses "sintomas" são normais! Te aconselho a ir afundo nas atividades físicas regularmente (calistenia, pedalar, correr)... isso vai até ajudar muito na tua energia pro dia-a-dia. Esse período é uma montanha russa de emoções, dia vc acordar feliz e com muito vigor, e dia você acorda desanimado, triste e sentido-se cansado. mas continua, desiste não que as coisas irão melhorar dms. Foco, tmj

Marcos081 escreveu:E ai cara, blza?!
Cara, continua e segue, esses "sintomas" são normais! Te aconselho a ir afundo nas atividades físicas regularmente (calistenia, pedalar, correr)... isso vai até ajudar muito na tua energia pro dia-a-dia. Esse período é uma montanha russa de emoções, dia vc acordar feliz e com muito vigor, e dia você acorda desanimado, triste e sentido-se cansado. mas continua, desiste não que as coisas irão melhorar dms. Foco, tmj

Obrigado meu amigo! Irei fazer isso. Eu estava treinando antes da última recaída mas quando comecei a ficar muito cansado deiei de lado. Mas irei retomar, creio que isso é essencial.
Obrigado, e sucesso pra você!

Olá meus amigos.
Trazendo atualizações da minha jornada.
Hoje está sendo um dia bem desafiador por aqui. A minha cabeça está doendo bastante, e essa dor se intensifica muito se eu tento fazer qualquer coisa que envolva lidar com pessoas.
Por exemplo: Se eu fico apenas parado na minha mesa de trabalho sem pensar em nada, as coisas ficam suportáveis. Mas só de eu pensar em mandar uma mensagem, ir para uma reunião, ligar para um cliente, a minha cabeça dói de um jeito bem insuportável. É uma dor física que vem dentro, muito esquisito.
Creio que isso seja a dessensibilização do meu sistema de dopamina. Por eu não sentir prazer em coisas simples, as coisas simples se tornam imensamente dolorosas. E somente coisas em que a recompensa é muito alta, eu sinto prazer.

Mas eu tenho muita consciência que fui eu mesmo quem gerou essa bagunça no meu cérebro, e que está na minha responsabilidade mudar isso. E tudo que eu tenho que fazer, é esperar. Apenas esperar e ir praticando outras atividades que possam me ajudar na jornada. Como atividades físicas, leituras, etc.

Mesmo com os desafios, mantenho a esperança dos dias após o reboot. Creio que essa experiência me dará uma resiliência muito forte par enfrentar outros problemas após o reboot.

Desta vez, eu fiz algo que está sendo primordial par a minha vitória. Eu não tenho mais wi-fi em casa, e tirei a internet do meu celular. Com isso, eu só consigo ter internet no computador na empresa, e no wifi do celular dentro da empresa pra utilizar o whasapp.

E quando eu volto pra casa, não tenho acesso nenhuma a internet. Isso fez com que se tornasse impossível eu ser atingido por um gatilho.
Nas noites antes de dormir, bate uma vontade de ver algum gatilho, mas sem a internet, eu relaxo e me sinto seguro por saber que não tem como isso acontecer.

Um abraço meus amigos, a vitória nos aguarda. Até logo!

Opa amigo tudo certo? Cara é realmente complicado mesmo, também sinto alguns sintomas parecidos com você mas até parei para refletir, 30 dias não são nada comparado a anos de vício então imagino que mesmo assim ainda é comum ter esses momentos mais difíceis provavelmente deve ser um momento de flatline e o corpo reagindo a essa abstinência de pornografia.

Mas se mantenha firme e provavelmente deve ser algo normal passar por isso, busque cumprir com as tarefas diárias e colocar metas menores mas que você sabe que consegue cumprir no dia a dia e segue dando um passo de cada vez.

Vou deixar um vídeo que tinha mandado para algumas pessoas aqui no forum um tempo atrás que achei engraçado e interessante sobre o reboot e como vejo o forum por aqui.

TemplariodaLuz escreveu:Opa amigo tudo certo? Cara é realmente complicado mesmo, também sinto alguns sintomas parecidos com você mas até parei para refletir, 30 dias não são nada comparado a anos de vício então imagino que mesmo assim ainda é comum ter esses momentos mais difíceis provavelmente deve ser um momento de flatline e o corpo reagindo a essa abstinência de pornografia.

Mas se mantenha firme e provavelmente deve ser algo normal passar por isso, busque cumprir com as tarefas diárias e colocar metas menores mas que você sabe que consegue cumprir no dia a dia e segue dando um passo de cada vez.

Vou deixar um vídeo que tinha mandado para algumas pessoas aqui no forum um tempo atrás que achei engraçado e interessante sobre o reboot e como vejo o forum por aqui.

Sim amigo. Realmente é normal esses sintomas. O foco tem que ser ter paciência para o resultados e resiliência para suportar o processo

Olá meus amigos!
Passando aqui para algumas atualizações.
Os últimos dias foram literalmente uma montanha russa com muita loucura.

2 dias atras eu acordei muito bem. Motivado, com paz no coração, sentindo muito amor por tudo.

Só que ontem a partir do meio dia, uma fissura surreal me atingiu. Uma vontade de fazer sexo, ou de ter qualquer estímulo.
E foi algo que perdurou durante todo o dia. Não consegui focar em mais nada. Trabalho, estudos, planejamento, nada.

O que fez com que eu não recaísse foi o fato de eu ter tirado a minha internet do celular e não ter Wi-Fi em casa.
Porque quando cheguei do trabalho, eu até pesquisei no meu celular, mas por não ter internet não consegui nenhum estímulo.

Fui dormir cedo, e tive um sonho em que eu consumia P, e tive uma polução noturna. Acordei bem mal, e hoje estou sentindo como se eu tivesse recaído.
Doideira.

Hoje estou no meu 29 dia. Não recai, não busquei por estímulos, mas minha mente está muito bagunçada.

Irei continuar suportando e esperando. Espero apenas que no dia 90 eu esteja bem melhor.

Até logo!

É com tristeza no coração que digo que eu recaí ontem.
Tinha algumas fotos no meu celular que eu achei que havia apagado, e foram o gatilho para eu descair em M.
Só não recai em P por não ter internet mesmo.

Depois de um tempo de luto, eu analisei e tomei uma decisão.
Não ficar mais com celular em casa.
Irei deixar meu celular na empresa, e utilizar apenas lá todos os dias.
Ficarei sem celular, sem internet, sem computador em casa até vencer essa merda.
Day one, start.