Diário do Reeboter - Meta de 40 dias!

Olá! Bem vindo ao meu diário.

Sou alguém EXTREMAMENTE viciado em pornografia. Meu vício começou aos 12 anos de idade e eu estou viciado até hoje, com 36 anos. Minha vida gira em torno desse vício, ou seja, eu praticamente não tenho vida como qualquer pessoa também extremamente viciada possa imaginar. O sofrimento que eu passo e já passei é difícil de descrever aqui. Mas posso dizer que estar vivo apesar da minha condição emocional é um milagre.

• O que me trás aqui?
  

Estava lendo um livro sobre o vício em pornografia e numa parte foi falado no "Desafio de 40 dias" e por algum motivo fiquei motivado a estabelecer essa meta de 40 dias sem PMO. Eu já não fazia metas há MUITO tempo. Também tive uma conversa com um desconhecido em um app de apoio emocional e ele me incentivou a entrar nesse fórum. Essa é a minha segunda vez aqui.

• Minha meta:
  

Atingir 40 dias sem pornografia! Pelos meus cálculos essa meta será atingida se tudo der certo na quarta-feira‎, dia ‎27‎ de ‎dezembro‎ de ‎2023.

• Minha atual situação com relação a recaídas:
  

Ultimamente faz tempo q não consigo atingir 7 dias sem recaídas. Meu padrão está sendo cerca de 48h entre uma recaída e outra. No momento estou há pouco mais de 23h e 30min desde a minha última recaída.

• Espiritualidade:
  

A fé é algo muito importante na minha vida. Sou cristão mas não sigo nenhuma denominação religiosa específica. Gostaria muito de encontrar companheiros na fé por aqui.

• Orientação Sexual:
  

Obviamente sinto atração pelo mesmo sexo, por isso estou colocando meu diário aqui. Todavia, vou tentar não falar muito sobre esse assunto aqui e me manter focado apenas na parte do vício uma vez que na minha primeira participação no fórum eu relatei mais aprofundadamente os meus dilemas com relação à atração sexual e o meu diário foi excluído sem nenhuma justificativa. Me senti muito machucado e injustiçado e me afastei desse fórum por muitos anos. Infelizmente as pessoas gostam de julgar levianamente os conflitos dos outros sem nem as conhecerem, sem primeiro andarem em seus sapatos.

Desde já agradeço muito a TODOS os que puderem me ajudar nessa jornada que provavelmente não será nada fácil para mim. Todos os dias vou tentar postar como tem sido essa luta. Até mais!

Olá
Seja bem vindo de volta!
Eu também sou cristão. Sou católico praticante e já participei do espiritismo. No momento estou em redescoberta na minha fé me aproximando e afinizando mais com a Católica. Ontem mesmo fiz leitura na missa. Para mim, a fé ajuda muito nesse processo.
Me conte aí: tem DE, ER ou EP? Quais suas principais problemáticas advindas do vício?
Estamos na mesma faixa etária, apesar que sou mais velho, 38 anos tenho.
Você namora ou é casado? É assumido?
Mora sozinho?
Fique a vontade se não quiser responder nenhuma das perguntas. O objetivo é apenas te conhecer melhor para poder ajudar, mas fique livre, que eu entendo.
Sigamos confiantes!
Abraços! Paz!

Bem vindo!

Seja bem vindo de volta.

David Silva escreveu:Olá
Seja bem vindo de volta!
Eu também sou cristão. Sou católico praticante e já participei do espiritismo. No momento estou em redescoberta na minha fé me aproximando e afinizando mais com a Católica. Ontem mesmo fiz leitura na missa. Para mim, a fé ajuda muito nesse processo.
Me conte aí: tem DE, ER ou EP? Quais suas principais problemáticas advindas do vício?
Estamos na mesma faixa etária, apesar que sou mais velho, 38 anos tenho.
Você namora ou é casado? É assumido?
Mora sozinho?
Fique a vontade se não quiser responder nenhuma das perguntas. O objetivo é apenas te conhecer melhor para poder ajudar, mas fique livre, que eu entendo.
Sigamos confiantes!
Abraços! Paz!

Boa noite David Silva! Obrigado por respoder ao meu diário! Fico feliz que você também é cristão! . A fé é algo incrível, ela pode ser uma fonte inesgotável de auxílio nessa luta. Não lembro do significado das siglas que você mandou, acho que DE é Disfunção Erétil, e sim, eu estou com sintomas de DE. Acredito que ER deva ser Ejaculação Retardada e acredito que também tenho esse sintoma. Sou solteiro, não assumido e moro sozinho. Abraço! Deus abençoe!

Dia 2: 19.11.2023

O meu segundo dia foi um dia muito tranquilo graças às circunstâncias. Tive que me envolver com o falecimento de um ente querido e minha atenção esteve voltada totalmente para este evento. Todavia, no fim do dia, como de costume eu fui buscar por conversas num aplicativo de conversa anônima. A conversa não desandou para o erotismo mas em alguns momentos conversamos sobre experiências meio sexuais que ele teve no passado. Essa parte não mexeu tanto comigo, embora eu adoraria ter vivido as coisas que ele me contou que teve com um amigo dele. O que realmente mexeu comigo foi a conexão emocional que tivemos. Ele era uma pessoa que eu recém tinha conhecido e estávamos nos dando muito bem! Algo raro de acontecer. Nos tratamos com muito afeto e carinho e isso é algo que acredito que libera uma descarga enorme de oxitocina em mim. Eu sou muito carente por esse tipo de intimidade, de conversa, e ele tb. Ao final da conversa, descobri que ele tem bem mais idade do que eu, confesso que nesse momento senti uma frustração, acho que eu estava alimentando a possibilidade, por mais remota que fosse, de quem sabe termos algo. Depois disso, terminamos nossa conversa mas eu continuei no app buscando sem sucesso por outros homens para conversar. Essa busca infrutífera me deixou ansioso e eu tive dificuldades para dormir e pegar no sono. Durante o sono eu comecei a me sentir com um forte desejo sexual a ponto de acordar, pegar o celular e fazer uma postagem dizendo que eu sentia falta de ter um homem comigo na cama. Deixei essa postagem ativa por uns 4 minutos, como ninguém a respondeu eu a apaguei. Depois disso voltei a dormir e consegui dormir sem mais dificuldades.

Dia 3: 20.11.2023

Hoje novamente estive ocupado com a questão do falecimento do meu ente querido até depois do almoço. Logo após quando eu estava indo para casa eu pensei: "Agora vou voltar para o meu normal, minha rotina de sempre. Agora vou ter que me cuidar." A primeira coisa que fiz ao chegar em casa foi pegar meu celular e entrar no app de conversa anônima. Também respondi um amigo que fazia dias que precisa responder pelo WhatsApp. Felizmente as conversas que eu tive no app foram boas, inclusive uma delas foi com uma amizade que estou fazendo com um cara que passou pelo vício em pornografia e foi ele que me sugeriu começar a escrever aqui no fórum. Eu estava muito necessitado de dormir pois tinha dormido pouco e mal na noite anterior, mas a minha carência por ter alguém pra conversar é tanta que mesmo com esse sono eu fiquei conversando por mais de 2 horas até parar e tirar um cochilo. Durante o cochilo novamente eu senti um desejo sexual, mas dessa vez foi menor do que o noturno. Hoje, durante a tarde, parece que acendeu o sinal de alerta. Parece que a batalha está começando pra mim. Eu não cheguei a ter vontade de ver pornografia. Mas algo no meu interior já está começando a vir à tona. E é isso que faz com que eu procure a pornografia e a masturbação para amenizar essa sensação. Depois do cochilo eu conversei mais um pouco no app anônimo mas foi bem menos tempo. Após eu preparei um café e comi um lanche. Também li algumas páginas de um livro que estou lendo sobre pornografia. Resolvi não ir à academia pois eu ainda estava um pouco cansado. Retornarei amanhã aos treinos (podem me cobrar! rs). Depois disso eu fui jantar na casa dos meus pais, tive um bom momento lá. Depois fui tomar banho e cá estou escrevendo no meu diário, muito satisfeito por sinal. Está sendo algo prazeroso compartilhar essas coisas com vocês. Até amanhã! Fiquem com Deus!

Obs: Vocês podem perceber que eu estou viciado nesse app de conversa anônima. Eu já cheguei a ficar mais de 8h por dia nele. Isso que nem é um app que me agrada. Eu não tenho interações como eu gostaria de ter. É bem raro eu conseguir ter conversas produtivas com alguém lá. Na minha última recaída, eu resolvi desinstalar um dos apps de conversa anônima que eu uso pois eu sabia que naquele app 95% das conversas iam para o lado da putaria então era um gatilho pra mim. Esse que eu ainda uso, apesar de ter muita putaria, eu consigo estabelecer um pouco mais de contatos saudáveis. Eu entrei nesse app deve fazer uns 7 meses, e meu objetivo era encontrar uma forma de socializar e me sentir menos solitário. Eu não uso redes sociais, só perfis fake, pois muito provavelmente eu desenvolvi fobia social, que é um dos sintomas do vício em pornografia.

Dia 4: 21.11.2023

Hoje o meu dia foi o de um viciado. Passei o dia todo praticamente no celular! Não olhei pornografia nem me masturbei, mas fiz uma coisa que foi quase isso. Eu conversei com um carinha no app de conversa anônima sobre uma massagem que eu fiz em SP, como ele é massagista eu quis compartilhar isso com ele. Mas no fundo, o que eu queria era falar sobre o gato que me massageou e mostrar a foto dele pra ver o que ele me diria. Só um porém, eu não tinha a foto do massagista, a foto estava no site de classificados na sessão de acompanhantes, ou seja, pra eu pegar a foto eu teria que ver dezenas de outros perfis de homens nus ou seminus até encontrar. No fundo, era minha mente achando uma razão para passar os olhos em material pornográfico. E eu fiz isso à toa pois não encontrei a foto do cara. Pelo menos não me detive muito em nenhuma foto nem me toquei. Também não fui desperto pelo desejo de ver pornografia após isso.

Mas pq meu dia foi um dia de viciado? Pq hoje segundo o meu celular eu fiquei 6h e 53min no app anônimo e 1h e 36min no Telegram! É muito tempo! Eu anseio desesperadamente por alguém pra conversar, pra interagir, e sempre homens, é claro... Tbm fiz a idiotice de discutir política no site anônimo! Meu Deus como eu fiquei estressado com aquilo, com aquela gente baixa e desonesta! Fiquei puto da vida! Se tem algo que eu não gosto é gente mentirosa! Eu não encaro a política como algo tipo futebol em que eu vaio o time adversário e sempre defendo o meu time. Não! Eu gosto de procurar a verdade. Mas vejo que são poucos os que querem falar de política sem ser como um torcedor fanático.

Também continuei hoje a conversa com o senhor q encontrei no app. Ele disse que tá gostando muito de mim. Que nunca teve conversas do tipo que estamos tendo com nenhum outro homem. Eu gosto de conversar com ele tbm, só fico frustrado mesmo é com a idade dele rs, mas enfim, estou tentando aproveitar o que temos de bom conversando, aproveitando a companhia dele e também aconselhando ele no que posso. Boa parte do tempo q passei hj nesses apps foi pra ficar conversando com ele.

Em sendo assim, hoje novamente eu não fui na academia.  Eu estou ciente da importância de sair de casa e fazer uma atividade física. Eu cheguei a tomar um banho frio hoje, que me fez muito bem para o emocional e depois disso eu iria na academia, mas acabei voltando para o app.

Bem, mas apesar de tudo isso, posso dizer que hoje estou começando a sentir os efeitos da desintoxicação da pornografia. É difícil colocar em palavras, mas as coisas começaram a ficar mais claras, mais leves, parece q estou começando a ficar mais centrado no aqui e agora e um bem estar começa a vir à tona.

Amanhã eu espero ter um dia bem mais produtivo, sem tanto uso do celular.

Dia 5: 22.11.2023

Boa noite pessoal. Hoje estou com uma sensação de incredulidade. Eu não lembro quando foi a última vez na minha vida que eu consegui ficar sem pornografia por 5 dias de forma totalmente intencional. Sei que as vezes eu consigo ficar 1 semana, até um pouco mais que isso, mas nunca foi de forma intencional, geralmente era fruto de alguma semana excepcionalmente agradável em que eu me ocupava com coisas boas, ou eu estava viajando, tendo a companhia agradável de alguém o que me impedia de ter os meus gatilhos mais comuns como tédio e solidão. Mas nestes últimos 5 dias, talvez tirando os 2 primeiros dias, foram dias normais para mim, sem nenhuma condição externa na minha rotina que me afastasse da PMO. Mas, pensando bem, agora que escrevi isso acho que esses 2 primeiros dias em que eu estive envolvido com o falecimento de um ente querido realmente foram dias que eu ganhei de "brinde". Daria para dizer que na realidade mesmo, os dias de batalha contra a PMO foram do 3º ao 5º dia, então na verdade é como se eu tivesse vencido apenas 3 dias. Enfim, apenas uma reflexão.

O dia de hoje foi um pouco menos exagerado no uso do celular, mas ainda assim usei bastante para conversar no app de conversas anônimas. Tanto que acabei não indo novamente na academia. E eu preciso ir, não quero perder a evolução que eu tive no meu corpo. Pra variar acabei discutindo no app hoje novamente, desta vez foi com um adepto da "ideologia" redpill, um idiota completo, só podia ser um adolescente que se acha melhor que os outros. Me sinto tão idiota em perder tempo discutindo com pessoas q não valem a pena. É algo que eu preciso aprender a evitar pois mexe demais com o meu emocional.

Hoje tive terapia, foi legal, contei para a minha psicóloga que estou compartilhando aqui o meu relato com o vício em pornografia. Enfim, qualquer dia longe da pornografia acaba sendo um dia incomparavelmente melhor que um dia em que eu teria recaído. Posso não estar sentindo que o meu dia foi muito produtivo hoje mas pelo menos existe uma serenidade dentro de mim, uma sensação de estar fazendo a coisa certa, de estar no caminho certo, de que eu tô normalizando a minha vida.

Hoje teve um momento em que eu pensei em ver pornografia. Mas foi rápido e logo passou. Tbm recebi um link que continha um nude de um rapaz mas a sorte que ele falou que era um nude e eu não abri e nem fiquei tentado a abrir, estou feliz com o meu compromisso de ficar 40 dias sem pornografia. Que esta quinta-feira possa ser mais um dia de consolidar essa caminhada para longe do vício.

Obrigado a todos que lerem esse relato. Boa sorte na sua jornada tb. Abraço!

Salve rapaziada! Não caí! Estou firme e forte (apenas modo de dizer né, pq quem pensa estar forte acaba baixando a guarda). Não consegui postar nos últimos dias pq foram meio corridos para mim. Vou tentar lembrar como passei.

Dia 6: 23.11.2023

Pela primeira vez na semana, desde que parei com o vício em pornografia, notei que consegui diminuir um pouco o uso do celular para conversas anônimas. Pelo menos foi a sensação que eu tive. Mas não foi uma redução muito significativa. Acabei não conseguindo ir na academia novamente. Em compensação consegui terminar a leitura de um livro sobre pornografia sob a perspectiva cristã chamado 'Com toda pureza' de Tim Chester.


Dia 7: 24.11.2023

Este foi um daqueles dias que digo que foi "de brinde", pois foi um dia bastante ocupado quase não sobrando tempo ocioso. Acordei cedo para fazer uma viagem, passei toda a manhã e parte da tarde envolvido nisso. Chegando ao destino consegui descansar um pouco (não sem antes conversar no app de conversa) e depois fomos para um shopping onde ficamos até o jantar. Voltamos tarde para casa, usei um pouco o celular, tomei banho e fui dormir.

Dia 8: 25.11.2023

O 8º dia foi um dia muito bom, foi um dia em que socializei bastante, fazia tempo que eu não tinha um bom convívio com pessoas desconhecidas. Estive acompanhado de um amigo meu que estava por aqui e foi muito agradável. Durante a tarde quando fiquei sozinho eu tive alguns pensamentos sobre PMO, mas foram fracos. Só que na parte da noite, finalzinho do meu dia, no meu último momento antes de dormir eu fiquei tentado a ver pornografia e acabei cedendo. Eu tinha consciência absoluta que eu não precisava recair, poderia evitar, mas preferi me entregar ao desejo. Acabei racionalizando que 7 dias completos já estava um bom tempo e que uma "recaidazinha" não seria tão ruim assim, pois eu iria voltar ao percurso novamente depois. A forma que me levou à recaída é um pouco constrangedora mas vou contar. Eu tomei banho e após o banho adquiri o costume de hidratar o corpo, só que estou num quarto que tem um espelho gigante na porta do guarda roupa. E na frente deste guarda roupa tem uma cama. Comecei a passar o hidratante na frente do espelho até que ao começar a passar o hidratante nas nádegas eu comecei a me colocar em poses eróticas na frente do espelho, eu deitei na cama e comecei a passar o hidratante me olhando no espelho naquelas poses sensuais. Aí comecei a pensar: Se tá legal me ver a assim no espelho imagina procurar por cenas de caras assim na internet, caras com corpos muito mais bonitos que o meu, corpos perfeitos, preciso ver isso... E esse pensamento foi a tentação que me fez sucumbir. Quando estava fazendo uso da pornografia eu rapidamente entrei em salas de bate papo para compartilhar as imagens que eu estava vendo que eu achava excitantes. Numa dessas salas encontrei um cara que curtiu uma das fotos q postei e comecei a conversar com ele, até que ele fez um comentário que mexeu demais comigo, eu nem estava querendo ejacular naquela hora, talvez eu esteja com ejaculação precoce, não sei, mas com aquilo que ele falou e eu me masturbando acabei não conseguindo me controlar e ejaculei fora de hora mesmo. O que pra mim é decepcionante, não sinto tanto prazer quando ejaculo num momento que não queria. Pelo menos assim que eu ejaculei não continuei vendo mais e o tempo vendo não foi tão grande como geralmente é.

Ah, uma coisa que aconteceu de diferente hoje foi que, nessa noite (do dia anterior para o dia de hoje) eu tive o primeiro sonho erótico que eu me lembre há bastante tempo. Eu sei que quando eu tenho sonhos eróticos parece que eu fico mais vulnerável aos gatilhos. Infelizmente eu criei o meu próprio gatilho. Vou ter que parar com isso. Não foi a primeira vez que eu fiz poses eróticas na frente do espelho.

Bem, irei recomeçar.

Oi. Só de ter reconhecido o erro já é um começo, além de não ter visto P depois de ejacular. Do mais, sucesso. Vou acompanhar.

Voltando aqui pra dizer que não estou bem. Fiquei limpo apenas de segunda-feira até hoje após o almoço. Minhas recaídas são muito longas. Eu fiquei vendo pornografia e tendo conversas eróticas em salas de bate papo das 13h até às 19h. Parece que a pior coisa que eu posso fazer nesse momento é ficar pensando sobre essa recaída na tarde de hoje. Se eu faço isso começo a derramar lágrimas e a ter pensamentos de morte. E eu não entrei aqui para escrever e me sentir pior, eu quero me sentir melhor. Eu quero ter esperanças de que eu vou superar isso. Mais um dia perdido da minha vida. Motivação de viver lá no chão. A vida sempre na mesma merda. Desculpem... eu não entrei aqui para ficar pior mas parece que não estou conseguindo escrever algo que preste. Enfim, vou tentar me restabelecer e depois fazer algo de bom para não terminar esse dia tão mal. Abraços.

P.S.: Agradeço se alguém puder me dar algumas dicas de cursos, livros, etc que realmente fizeram a diferença na vida de vocês para vencer esse vício. Vou comprar o programa Revert que aparece aqui no site. Alguém usou?

Sim. O Programa Revert é muito bom. Como dica, dou a de colocar bloqueadores específicos em seu notebook e smartphone, têm vários gratuitos ou bem baratos, caso seja possível. Aqui nas instruções têm as dicas com os principais.

Boa tarde, comunidade!

Ontem tive mais um dia desgraçado pela pornografia, me entreguei ao vício usando as desculpas que colaram para a minha mente. Fiquei menos tempo que no dia anterior mas mesmo assim fiquei sofrendo com o acontecido, só de pensar em como estava me sentindo meus olhos se encheram de lágrimas.

Mas vamos focar no hoje. Hoje, até o momento, e permanecerei assim, não tive recaídas. A opressão da recaída já está indo embora. Enquanto escrevo sinto o prazer de sentir o dia indo embora, a luz diminuindo, os ruídos do horário comercial já se acabaram mas ainda não é noite, o vento levemente quente passando pelo meu corpo, o canto dos pássaros, o horizonte coberto de nuvens azuis densas que parecem indicar chuva, enfim... um prazer tão maravilhoso que deixei de apreciar tantas e tantas vezes por causa que estava afundado na pornografia. Uma beleza que eu quero contemplar cada vez mais a medida que vou me afastando das trevas desse vício.

Amanhã inicia o mês de Dezembro. Quero aproveitar a mudança de mês, ainda mais sendo o último mês do ano para implementar mudanças na minha vida. Abraço a todos os que estão lendo o meu diário. Eu vou prosseguir novamente. Me fortaleço compartilhando a minha história aqui com vocês. Qualquer comentário é muito bem vindo.