Início da virada em minha vida

Boa noite a todos,
tentarei de forma sucinta explicar como comecei e como estou agora
Peço desculpas também caso fique muito longo.

Hoje nesta data que escrevo tenho 37 anos e prestes a completar 38 anos.

Tudo começa por curiosidade, comecei a ter contato com fotos não necessariamente explícitas, mas com fotos sensuais muito cedo, isso por volta de meus 12 ou 13 anos de idade. Era pra ser somente uma descoberta, um momento, digamos que natural na vida de um garoto, devido a transição da infância para adolescência, estar conhecendo o próprio corpo, conhecendo a sexualidade e tudo mais, só que não, desde então não cessou, na verdade foi piorando cada vez mais. Toda vida fui um menino tímido, extremamente introvertido, tinha uma dificuldade enorme para socializar-me e principalmente com garotas. O tempo e a idade foram passando, a dependência só aumentando, eu nesta altura dos 20 e poucos anos de idade já tinha ciência que aquilo tinha passado de curiosidade da adolescência para algo obsessivo, já sabia que estava fora normal, mas por algum motivo não tive coragem de pedir ajuda.
Fui casado de 09/2012 a 08/2023, prestes a completar 11 anos de casamento, aconteceu meu divórcio, que não foi a pornografia em si que foi a causa da separação, digamos que foi uma soma de fatores que culminou.
Acontece que de lá (do divórcio) para cá, morando sozinho, além de toda a carga emocional do término do relacionamento que está doendo pra caramba, de carregar a culpa pelo término (sim, foi eu o responsável), tenho me afundado cada vez mais neste mundo, já chegando ao absurdo de ficar vários dias virando a madrugada.
Já fiz várias tentativas de reboot (até então nem sabia que era esse o termo), já cheguei a ficar uma vez um pouco mais de 30 dias sem e outra quase 60, mas não resisti e cai em ambas.
Antes de hoje, estava a quatro dias limpo, mas cai novamente.
Tenho percebido que tenho tido uma qualidade de sono muito ruim (embora esteja dormindo bastante), totalmente instável emocionalmente, irritado e muito provavelmente, além do vício, esteja com depressão também.

Resumidamente é isso.

Obrigado irmão pela acolhida.      
Realmente é frustrante demais, mas tenho que tocar a vida e policiar-me.
Na real, os piores momentos pra mim tem sido após o trabalho (após as 17hrs) durante a semana e finais de semana, pois estou morando sozinho aqui, meus pais mudaram-se para outra cidade a 180km.
Começa a passar e sentir todo tipo de sentimento e pensamento, meus medos, meus anseios, minhas frustrações, minhas inseguranças e etc, e para onde recorro para afogar td isso, para a PMO.

Mas eh isso galera, tenho certeza que conseguirei e que todos aqui conseguirão.
Abraços a todos
Obs.: Não sei como colocar o contador.

Muito boa noite a todos,
atualizando o diário aqui.

Ontem acabei esquecendo escrever no diário qdo publiquei, mandei uma mensagem para minha ex, pra saber como ela estava e tals, isso foi a tarde em meu horário de almoço. Minutos depois ela respondeu com certa frieza, como seu eu fosse uma pessoa estranha (não a condeno), isso mexeu muito comigo. Trabalhei o resto da tarde pensando nisso, cheguei em casa tomei um café, escrevi meu diário de ontem e resolvi que iria ficar em casa. O tempo foi passando, eu percebi que iria descontar esta frustração (não sei se seria esta a palavra certa) na pornografia, fui caminhar (mesmo estando com muita dor nos pés a 02 semanas, depois de caminhar 15km). Durante a caminhada, tive umas 3 ou 4 crises de ansiedade mas mesmo assim andei bastante, se tivesse ficado em casa, certeza que tinha caído. Chegando em casa pós caminhada, comi algo, tomei banho, vi alguns relatos daqui do fórum e fui deitar.
Estava cagado de sono e fui deitar, mas ao deitar percebi que estava rolando uma ereção monstra, de chegar a doer. Primeiro pensamento que veio foi de ir ao WC, socar aquela bronha marvada e então dormir. Mas não fiz, guentei a pressão, rolei de um lado ao outro, não dormia de jeito nenhum, e com o trem apontando pro teto. Fui conseguir dormir de verdade mesmo era depois das 02:30 da manhã.
E é sério rapaziada, não vi nada de conteúdo P e nenhum video ou foto de instagram, tik tok entre outros, foi uma coisa assim que fiquei sem entender, o que foi esse lance dessa ereção louca. Desinstalei de meu celular tiktok, instagram (pensado seriamente em desinstalar tbm Facebook), deixar somente o messenger e whats que uso pro trampo.
Não sei se algum de vocês já passaram (passam) ou já sentiram isso, mas estou num lance que estou me sentindo indigno de fazer uma oração, de conversar com Deus, tipo, fico me remoendo, com nojo de minhas atitudes lá atrás, e se eu tivesse procurado ajuda, se eu tivesse falado pra minha ex-esposa espontaneamente. Este sábado passado fui a igreja, me senti mal, não por estar na igreja, mas tinha a impressão que estava sendo julgado, alguém me olhando como se soubesse sobre isto e questionando, o que uma pessoa desta está fazendo aqui. Enfim, td nóia da cabeça mas infelizmente tenho e terei que administrar estes pensamentos.

Abraços a todos