Meu Relato: Começando a luta mais uma vez

Salve Guerreiros!

Venho acompanhando o fórum há algum tempo. Sempre que tinha uma recaída, vinha ler os relatos de outros guerreiros pra me motivar a tentar de novo. Hoje decidi escrever minha história, pra ver se consigo me manter de pé nessa caminhada, que é muito difícil por sinal. O engraçado é que mesmo estando aqui, completamente anônimo, sinto uma leve vergonha de expor o meu caso. Esse vício mexe tanto com a gente, que sentimos vergonha mesmo quando não tem ninguém olhando. Sentimos vergonha de nós mesmos!

Tenho 30 anos, e acredito que pratico PMO desde meus 12/13 anos. Mais da metade da minha vida enfiado nessa desgraça. Eu sempre me considerei uma criança muito precoce, apesar de eu não saber ao certo se isso era apenas uma curiosidade mais aguçada ou se realmente minha sexualidade veio muito cedo, mas me lembro claramente de ter uns 5 ou 6 anos e já me interessar completamente por ver mulheres nuas, algo que não considero normal para uma criança dessa idade. Aos 8 anos de idade, eu ia pra casa de um amigo e ficava o dia inteiro folheando as playboys do irmão mais velho dele, enquanto todo mundo jogava bola, videogame e outras coisas. Aquilo realmente me interessava muito. Aos 10 anos de idade, eu e minha vizinha, que tinha a mesma idade que eu, já brincávamos de "médico". Eu realmente não sei o que pensar disso tudo, mas algo me diz que esse meu lado contribuiu bastante para o desfecho da história.

Na minha adolescência, quando eu realmente comecei a praticar PMO, os celulares da época começaram a ter telas coloridas e reprodutores de músicas e vídeos. Lembro-me muito bem que era uma festa quando alguém da sala aparecia com um vídeo p. novo e compartilhava com todos os outros via infravermelho. Incrível como que, naquela época, o mesmo vídeo poderia me satisfazer por meses, afinal de contas eram muito escassos.

A coisa começou a escalar mesmo quando entrei na faculdade e ganhei meu primeiro notebook. Virou uma rotina pra mim, todo santo dia, eu ia tomar meu banho antes de dormir e praticava PMO. Eu não falhava um dia, sempre mesmo horário, mesmo local, sempre uma vez por dia e foi assim por um bom tempo. Nessa época, eu tinha relações com mulheres de vez em quando, e uma vez ou outra dava ruim, mas achava que aquilo era normal e nunca tinha passado na minha cabeça que PMO era um problema. Eu percebi que algo estava errado quando comecei a namorar e minha vida sexual se tornou mais ativa e as falhas começaram a ser mais frequentes. Passei por aquele tempo tentando buscar respostas para o que estava acontecendo e fui pesquisando até chegar na causa. Óbvio que de início achei que seria tranquilo parar com o PMO, mas aos poucos fui vendo que o buraco era mais embaixo. Quando eu vi que seria muito difícil ficar sem PMO, tentei de tudo para tentar continuar com a prática e fui tentando diminuir gradativamente, tentando achar uma determinada frequência de PMOs na semana que não me fizesse impotente na cama. Da prática diária, fui diminuindo até chegar em uma vez por semana ou até mesmo uma vez depois de cada vez que tinha uma relação real e obviamente não deu certo. Nessa época eu inventava várias desculpas pra minha namorada, que inclusive é uma pessoa incrível, daquelas que eu sempre idealizei minha vida inteira. Minhas desculpas variavam desde, "estou muito estressado com a faculdade", "fui no médico e estou com desequilíbrio hormonal devido a estresse" e etc. Acontece que todo meu esforço pra tentar diminuir a frequência de PMO para algo que não atrapalhasse a minha vida sexual funcionou por um tempo, mas saiu completamente pela culatra e fez o efeito oposto. Depois de um certo tempo tentando isso, percebi que minhas recaídas ficavam cada vez mais brutais. Eu fica 10 dias sem PMO, mas quando caia, eu passava a semana inteira praticando PMO, uma, duas e até três vezes por dia e então ficava impotente por várias semanas novamente até conseguir me recuperar de novo. Na época eu não enxergava isso, mas hoje vejo como que, nesse período, eu comecei a me afastar das pessoas. Eu estava irregular na faculdade e fazia materias com turmas mais novas e não tinha o mínimo interesse em conversar e socializar com aquelas pessoas. Eu era literalmente mudo na sala de aula. Eu fiquei nessa montanha russa durante um bom tempo. Ficava 15/20 dias sem PMO e depois vinha as recaídas brutais que me jogavam abaixo do fundo do poço.

As coisa chegaram a um ponto que não tinha mais como esconder. Minha namorada me jogou contra a parede e eu tive que contar tudo. Eu vi o sofrimento que estava causando na vida dela, destruindo a sua autoestima e confiança, o que fez piorar muito o quando de ansiedade que ela já tinha antes de nos conhecermos e isso me destruiu. Ela foi super compreensiva com toda a situação, mesmo que aquilo fosse algo completamente novo pra ela e se dispôs a me dar o tempo que eu julgasse necessário para me recuperar, sem nenhuma cobrança ou pressão. Então eu jurei pra mim mesmo que nunca mais ia consumir isso e consegui ficar uns 50 dias limpo. Após esses 50 dias, me senti renovado, minha vida sexual voltou aos eixos, mas de novo veio a recaída e a montanha russa. Consegui disfarçar durante um tempo, já que havia começado a trabalhar e fui morar em uma cidade bem longe e só encontrava com ela uma vez por mês. Eu praticava PMO durante 15 dias e depois ficava limpo por 15 dias pra estar recuperado quando encontrasse com ela. Fique quase 1 ano levando as coisas desse jeito e quando voltei, tentei manter o mesmo ritmo, mesmo que isso significasse que eu deveria evitar de encontrar com ela. Nós sempre moramos em cidades diferentes, porém próximas, e as vezes eu forçava a barra para não ir ver ela nos fins de semana, quando eu sentia que não ia dar conta do recado e comecei a me sentir muito confortável com a situação. Naturalmente, fomos nos distanciando e uma imensa desconexão com meu relacionamento começou a pairar na minha cabeça, com eu sempre me perguntando se gosto de verdade dela, se devo terminar o meu relacionamento e etc. As redes sociais claramente tem um efeito devastador nisso tudo também. Mulheres seminuas aparecendo toda hora e fazendo eu me perguntar por que não largo a minha pra ir aproveitar a vida e ter sexo com outras. Eu quero novidade.

Eu fiz sexo de verdade com minha namorada pela última vez há uns 9 meses. Depois disso, tentamos no máximo umas cinco vezes e sem sucesso. Eu estou completamente sem interesse e durante esse tempo ela tentou conversar, mas eu sempre dei um jeito de escapar e de colocar a culpa em outras coisas. Ela me perguntava se eu gostava dela, se queria falar algo pra ela, se tinha algo acontecendo e etc., até que na semana passada ela foi enfática e perguntou se meu vício havia voltado. Eu posso ocultar informações e tentar dar meias desculpas, mas nunca fui de mentir, então afirmei que sim. Por incrível que pareça e por mais degradante que seja ter que admitir isso pra sua parceira, quando nos abrimos, parece que nos tornamos mais fortes. Eu fiz 30 recentemente e coloquei na cabeça que quero mudar isso. Estou me dedicando muito no trabalho, recebendo elogios, estou investindo muito em mim e há 16 dias sem PMO. Quero tentar limpar minha cabeça dessas coisas sujas, que seja para eu resgatar a atração que eu sentia pela minha namorada ou para eu cair na real que não vai dar mais certo e criar coragem para terminar o relacionamento. Mas tenho que fazer isso de cabeça limpa. Eu não sei se realmente perdi a atração que sentia por ela, se nosso relacionamento deixou de ser um namoro e passou a ser uma amizade, mas tenho total consciência de que a P. pode ter distorcido meus sentimentos por ela e que talvez tenha como recuperar. Eu amo ela, de verdade, mas só não consigo mais saber qual forma de amor eu sinto. Eu também tenho total consciência da pessoa incrível que ela foi pra mim durante todos esses anos, convivendo comigo e com o meu vício, mesmo que na maior parte do tempo em silêncio. A gente simplesmente passou anos tentando ignorar um elefante do nosso lado.

Resolvi escrever isso pois quero tentar algo diferente. Não quero ter que recomeçar do zero de novo. Quero tirar uma gota de força e motivação de qualquer fonte que eu puder. Agradeço imensamente a todos que se dispuseram a ler esse relato e espero que, de alguma forma, ele possa causar algum bem para alguém. Desejo força a todos vocês que também travam essa luta diariamente. Força guerreiros, e muito obrigado por compartilharem as suas histórias. Isso realmente faz diferença.