Diário DarkWolf - Ano novo, vida nova!

Dessa vez ao invés de só fazer mais uma promessa, resolvi assumir um compromisso comigo mesmo. Já estou na luta tem vários meses, mas dessa vez resolvi admitir que preciso de ajuda e criei um tópico no fórum. Estou meio sem tempo esse dias para contar a minha história com mais detalhes, mas daqui uns dias eu posto aqui.

Mas o importante é que já li o livro, já instalei bloqueadores no meu notebook e estou fazendo atividades físicas. Talvez um problema foi achar que não precisaria postar no fórum. Estou nessa a 6 meses mas contínuo sempre achando uma brecha para falhar e o meu recorde foi de apenas 15 dias sem PMO. O que contribuiu bastante é que no ano passado minha vida pessoal virou uma bagunça e o PMO sempre foi uma válvula de escape.

Mas dessa vez estou começando o ano de forma diferente. Já criei o contador e a partir de agora irei participar do fórum. Não irei me comprometer a escrever aqui todos dias, mas irei atualizar sempre.

Hoje é o dia 1 do meu reboot definitivo! Abraço pessoal

ps: daqui pro final do dia pesquiso direito como instalar um contador e já coloco na minha assinatura

É isso aí meu irmão, um vício é algo forte demais pra se conseguir sair sem comprometimento ferrenho.

É o melhor que você poderia fazer por si mesmo. Eu já estou tentando sair disso há 2 anos no mínimo, e quando penso em todo o tempo que eu vivi mediocremente por não ter ainda conseguido sair, por ter cedido ao vício quando se não tivesse cedido já estaria livre disso faz tempo, me dá até um desanimo. Os melhores anos de nossa vida vão pelo ralo fácil fácil por causa dessa desgraça, se não fizermos algo logo.
Portanto, o momento é agora.

Muita garra na sua caminhada, meu caro.

Há braço !

Meu maior tempo também foi 15 dias, mas sempre acabo caindo. Percebi que o Facebook ajuda vc recair, pois nesse período de verão muita mina posta foto na praia e uma coisa leva a outra e vc acaba cedendo. Por isso exclui. Mas vc tbm pode só desativar( que da pra voltar quando quiser). Isso ai força

É difícil sair dessa sozinho, sem o apoio de alguém, especialmente porque é um vício vergonhoso e mal visto, então não dá para sair contando. Mas, aqui você tem o apoio de outros que te entendem e também estão tentando sair desse buraco e melhorar de vida.

Tô com mais de 70 dias pela primeira vez e isso depois que fiz minha conta aqui. Criar uma conta aqui mostra a determinação, mostra que de fato está querendo sair dessa. Parabéns.

Agora é só manter o Reboot, unir a sua força de vontade a disciplina (pois tem dias que só isso irá te manter na linha e a força vai pro ralo). Tente identificar onde erra, porque você cai e evitar. O melhor jeito de vencer essa luta é evitando-a, evitando a pornografia ao máximo. O momento em que eu perdia o Reboot sempre era quando eu na minha cabeça já decidia entrar em um site pornô, pois sabia que depois seria quase impossível resistir.

Tente ocupar a mente.

Lembre-se dos motivos que o levaram a querer fazer o Reboot. Busque a liberdade e o auto-controle, o domínio do seu corpo e das suas vontades.

A PMO não deve ser usada como válvula de escape em situações difíceis, esse é um caminho fácil, fraco e de alívio temporário, que na verdade só irá te arrastar pro buraco mais ainda. PMO não é solução para nada, é só mais um problema e atraso de vida.

Olá pessoal, eu mexi tanto nos bloqueadores que passaram a bloquear até esse forúm e eu não conseguia mais nem colocar esse domínio no whitelist.

A príncipio, não liguei muito, afinal o importante era que não tinha acesso a pornografia.

Nos últimos meses vim progredindo em vários aspectos, estou mais sociável, paquerei, tive relações sexuais em que me desempenho foi melhor, só na última a EP me desampotou um pouco, mas como sei que a evolução não é linear, tentei não ligar tanto. Procurei meditar sempre que posso. E estou ocupado com meu estágio e na conclusão do meu curso.

Porém eventualmente, eu sempre continuei achando brechas nos bloqueadores e tomei reset atrás de reset. Sempre que a compulsão batia mais forte, eu acabava usando a criatividade e achava uma brecha nos bloqueadores. Isso foi muito frustrante, essa final de semana eu achei uma enorme brecha no chrome e tomei um grande reset que me deixou bem triste no domingo.

Então decidi arregaçar as mangas e tentar novamente.

Dei uma geral no quarto
Tenho mantido meus treinos no karate uma vez por semana, mas agora voltei para a academia todo dia.
E mais importante, fui reler o livro O PODER DO HÁBITO, (livro excelente por sinal) e lendo tive vários insights de atitudes que devo tomar para superar esse problema de vez.

Teve duas importantes lições que tirei no livro.

Uma é que faltava ainda FÉ. Isso mesmo. Querendo ou não em algum momento (principalmente nas horas de maior pressão) eu duvido da eficácia do projeto. Mesmo já compreendo a teoria envolvida, nesse momento eu esqueço da razão. Por isso voltei para reler o ebook, principalmente na parte do depoimento de ex viciados e me deu uma injeção de ânimo novamente

A segunda foi lição foi o poder que se tem fazer parte de um grupo de ajuda. Em muitos casos de ex dependentes químicos ou alcoolátras, a superação do vício só aconteceu de fato quando passaaram a fazer parte de redes de apoio.

E foi por causa dessa segunda lição que tomei a atitude de achar um tempo aqui no trabalho para reativar minha conta nesse forúm e postar isso. Como em casa tenho o acesso ao fórum bloqueado, e não to a fim de mexer nas senhas dos bloqueadores. Irei atualizar meu post aqui do trabalho na medida do possível.

To meio aperreado também porque preciso concluir meu TCC na faculdade em um mês e isso me deixa um pouco ansioso. Mas estou depositando minhas esperanças no karate, na academia, nas minhas paqueras e agora em vocês que irei superar de vez o vício.

Já coloquei um contador de dias de 90 dias na tela principal do meu celular para me manter focado. Assim que der eu coloco aqui também. Tentei uma vez e por algum motivo não deu certo, mas vou tentar de novo.

É isso galera, o post ficou maior que o esperado, deixa eu voltar pro serviço hehe.

É isso aí darkwolf. Você não está sozinho amigo, como diz no e-book, sempre que houver um reset, analise a situação e veja onde foi a brecha, feito isso trate de imediatamente tapa-la. Acho que um bom combustível é ver que você já poderia estar a quase um ano sem PMO, então pense que não quer chegar no próximo ano e novamente achar que já poderia estar concluído mas que não conseguiu. Um forte abraço

Ae Dark reeditou o plano agora é só segui-lo corretamente.

xAndre escreveu:É isso aí darkwolf. Você não está sozinho amigo, como diz no e-book, sempre que houver um reset, analise a situação e veja onde foi a brecha, feito isso trate de imediatamente tapa-la. Acho que um bom combustível é ver que você já poderia estar a quase um ano sem PMO, então pense que não quer chegar no próximo ano e novamente achar que já poderia estar concluído mas que não conseguiu. Um forte abraço

Muito obrigado! Foi exatamente isso que fiz. Ontem foi feriado aqui na minha região, aproveitei para fazer uma coisa que queria fazer a muito tempo que era revisar tudo que eu ja tinha escrito. Eu sempre tive o hábito de escrever para mim mesmo, fazia diários esporádicos, depois que resolvi tentar o Reboot (agosto do ano passado) eu passei a registrar minha vida com mais detalhes. E ontem percebi que isso me gerou um acervo excelente para poder rastrear onde tinha brechas para falhas nos meus hábitos.

Percebi que tomei vários resets por ser teimoso com muitas coisas e confiar somente na minha mente e relutar em bloquear o browser do celular, (por achar que talvez iria precisar em algum momento sendo que percebi que posso sobreviver muito bem sem ele) ou deixar portas abertas no youtube também que sempre foi um gatilho muito forte.

Fiquei com muita vergonha de mim mesmo de quantas vezes vi registrado que tomei reset por bobagens como não ter planejado meu dia e acabar navegando a esmo pela net até achar um gatilho.

Agora estou cuidando para não ficar um minuto do dia pensado. Sempre que termino algo, já tenho algo pronto para fazer em seguida. Foram nos momentos que me mantive assim que passei mais tempo longe de PMO

Esses dias tenho ido bem. Aproveitei para revisar tudo que já escrevi ao longo do tempo e vi várias falhas que poderiam ter sido evitadas de maneira simples.

Para evitar ficar sem o que fazer na net, eu agora mantenho meu notebook desligado sempre, ao contrário de antes que ficava ligado disponível para eu ficar perdendo meu tempo. Procuro ligar sempre na mesma hora e para já saber o que irei fazer, trabalhando de forma bem mais objetiva.

Baixei o app de lembretes e coloco tudo que tenho para fazer no dia de maneira também bem objetiva para evitar que fique divagando entre uma tarefa e outra.

Mantenho notas no google keep onde fico registrando tudo que estou fazendo a cada instante o mero fato de ser forçado a registrar me força a não ficar divagando. Por exemplo, fico meio envergonhado de mim mesmo de registrar que passei 30 minutos em videos nada produtivos no youtube e volto imediatamente para atividades mais recompensadoras.

Não sei se irei ficar registrando cada minuto do dia pelo resto da minha vida porque isso é meio chato. Mas pela conclusão que tive na análise dos registros do último ano, no mínimo pelos próximos 90 dias preciso ficar em estado de alerta e supervisão constante.

O primeiro estágio dos muitos que eu criei para conseguir a senha dos bloqueadores, consiste em abrir um arquivo no word para pegar um link que me leva para outro estágio (talvez um dia eu explique todo o processo complexo que criei que foi o único que até hoje não consegui burlar). O que importa é que na primeira pagina desse documento, eu coloquei os motivos pelo qual entrei nessa empreitada e frases motivacionais. Na segunda pagina tem algumas sugestões de coisas alternativas que eu posso fazer para passar a compulsão. Eu fiz isso porque percebi nos meus registros que falhei várias vezes por confiar que na hora da falha eu iria lembrar de algum motivo desse que iria me desencorojar a seguir com o vício ou iria lembrar de alguma atividade de válvula de escape. Mas na prática, sempre ficava racionalizando desculpas para falhar e não lembrava de nada. Agora, eu sou obrigado a ver uma dessas ideias e isso tem sido bastante eficaz na hora que bate a compulsão.

Para finalizar, gostaria de dizer que estou muito feliz. A família da minha gatinha viajou e ficamos com o apartamento só pra nós, nas duas primeiras tentativas acabei ejaculando muito rápido e fiquei meio incomoado com isso. Mas ela foi muito compreensiva. Na terceira tentativa me concentrei mais e tirei todas o medo de falhar da minha cabeça, pela primeira vez depois de muito tempo consegui manter uma relação sexual onde eu não estava com a cabeça em outro lugar e sim na mulher linda que estava ali comigo. Mantive a eração por muito mais tempo e tive um orgasmo intensivo como não tinha a um bom tempo. Eu realmente não lembro a última vez que conseguir fazer sexo de maneira tão relaxada, sem ficar preocupado me perguntando se vou manter a ereção ou se não vou gozar rápido. Isso fez eu lembrar que vale a pena sim o esforço de aprimorar minhas estratégias do reboot e ir até o fim.

Muito bem amigos, agora chegou o final de semana, momento onde aconteceram 80% das falhas. Mas dessa vez é diferente, estou confiante porque dessa vez eu me preparei. Me deem força e desejem sorte que segunda feira sem dúvida irei contar que superei o primeiro fds do meu reboot definitivo.

DarkWolf escreveu:

xAndre escreveu:É isso aí darkwolf. Você não está sozinho amigo, como diz no e-book, sempre que houver um reset, analise a situação e veja onde foi a brecha, feito isso trate de imediatamente tapa-la. Acho que um bom combustível é ver que você já poderia estar a quase um ano sem PMO, então pense que não quer chegar no próximo ano e novamente achar que já poderia estar concluído mas que não conseguiu. Um forte abraço

Muito obrigado! Foi exatamente isso que fiz. Ontem foi feriado aqui na minha região, aproveitei para fazer uma coisa que queria fazer a muito tempo que era revisar tudo que eu ja tinha escrito. Eu sempre tive o hábito de escrever para mim mesmo, fazia diários esporádicos, depois que resolvi tentar o Reboot (agosto do ano passado) eu passei a registrar minha vida com mais detalhes. E ontem percebi que isso me gerou um acervo excelente para poder rastrear onde tinha brechas para falhas nos meus hábitos.

Percebi que tomei vários resets por ser teimoso com muitas coisas e confiar somente na minha mente e relutar em bloquear o browser do celular, (por achar que talvez iria precisar em algum momento sendo que percebi que posso sobreviver muito bem sem ele) ou deixar portas abertas no youtube também que sempre foi um gatilho muito forte.

Fiquei com muita vergonha de mim mesmo de quantas vezes vi registrado que tomei reset por bobagens como não ter planejado meu dia e acabar navegando a esmo pela net até achar um gatilho.

Agora estou cuidando para não ficar um minuto do dia pensado. Sempre que termino algo, já tenho algo pronto para fazer em seguida. Foram nos momentos que me mantive assim que passei mais tempo longe de PMO

Incrível como temos histórias parecidas nesse quesito das brechas, eu também relutava em bloquear algumas coisas do celular com a desculpa de que precisaria em algum momento, de fato vamos precisar alguma hora, mas isso será raro, e quando percebemos essas brechas, vamos fechando até chegar ao ponto que não tem mais nenhuma brecha a ser fechada e conseguimos viver longe da pornografia.

Cara, vc mencionou esse livro "o poder do habito" e estou curioso, pois outros por aqui já andaram indicando essa leitura. Vou dar uma olhada.

E uma dica importante, evite ao máximo procrastinar e ficar rumando na internet sem objetivo. Isso só te atrapalha.

Bolseiro_carioca escreveu:Cara, vc mencionou esse livro "o poder do habito" e estou curioso, pois outros por aqui já andaram indicando essa leitura. Vou dar uma olhada.

E uma dica importante, evite ao máximo procrastinar e ficar rumando na internet sem objetivo. Isso só te atrapalha.

O livro é excelente! Ele explica todos os mecanismos da formação de um hábito, como criar novos e como substituir hábitos ruins e vícios. Tudo em uma leitura bem leve e fluída. Recomendo demais.

magneto10 escreveu:

DarkWolf escreveu:

xAndre escreveu:É isso aí darkwolf. Você não está sozinho amigo, como diz no e-book, sempre que houver um reset, analise a situação e veja onde foi a brecha, feito isso trate de imediatamente tapa-la. Acho que um bom combustível é ver que você já poderia estar a quase um ano sem PMO, então pense que não quer chegar no próximo ano e novamente achar que já poderia estar concluído mas que não conseguiu. Um forte abraço

Muito obrigado! Foi exatamente isso que fiz. Ontem foi feriado aqui na minha região, aproveitei para fazer uma coisa que queria fazer a muito tempo que era revisar tudo que eu ja tinha escrito. Eu sempre tive o hábito de escrever para mim mesmo, fazia diários esporádicos, depois que resolvi tentar o Reboot (agosto do ano passado) eu passei a registrar minha vida com mais detalhes. E ontem percebi que isso me gerou um acervo excelente para poder rastrear onde tinha brechas para falhas nos meus hábitos.

Percebi que tomei vários resets por ser teimoso com muitas coisas e confiar somente na minha mente e relutar em bloquear o browser do celular, (por achar que talvez iria precisar em algum momento sendo que percebi que posso sobreviver muito bem sem ele) ou deixar portas abertas no youtube também que sempre foi um gatilho muito forte.

Fiquei com muita vergonha de mim mesmo de quantas vezes vi registrado que tomei reset por bobagens como não ter planejado meu dia e acabar navegando a esmo pela net até achar um gatilho.

Agora estou cuidando para não ficar um minuto do dia pensado. Sempre que termino algo, já tenho algo pronto para fazer em seguida. Foram nos momentos que me mantive assim que passei mais tempo longe de PMO

Incrível como temos histórias parecidas nesse quesito das brechas, eu também relutava em bloquear algumas coisas do celular com a desculpa de que precisaria em algum momento, de fato vamos precisar alguma hora, mas isso será raro, e quando percebemos essas brechas, vamos fechando até chegar ao ponto que não tem mais nenhuma brecha a ser fechada e conseguimos viver longe da pornografia.

Exatamente! Eu perdia muito tempo também tentando bolar métodos infalíveis ou tentando tomar cuidado para não bloquear demais. Então uma hora eu só bloqueei tudo que pude e passei a ficar registrando no bloco de notas possiveis falhas. Aí no domingo eu dou uma atualizada na proteção.

Uma sensação muito boa você seguir sua vida e esquecer que ativou um contador, de repente ele mostra na sua cara que já vai fazer uma semana! Fiquei muito feliz com isso.

No final de semana continuei a revisão dos meus registros. Comece a catalogar todas as falhas em um documento separado para poder analisar melhor como foi o dia quando falhei. Impressionante como as falhas eram quase sempre do mesmo jeito. Depois de ler o poder do hábito, fica muito claro como de fato os gatilhos para o hábito sáo os mesmo!

Percebi tambèm que o período mais crítico é sempre nesses marcos (1 semana, 2 semanas, 3 semanas...). Sempre relaxo nesses momentos, por isso vou ficar mais atento.

Durante o final de semana de fiquei racionalizando demais em alguns momentos e navegando na net, um comportamento perigoso.

Durante essa semana vou garantir que irei estar ocupado o tempo todo e voltei a ler livros como passatempo por que me concentro e o tempo voa. Melhor passar o tempo lendo que na net

O dia de ontem se transcorreu de maneira tranquila, mas ainda me vi vadiando algumas vezes. Vez ou outra o whats me desconcentra, alguém me chama e eu não consigo ignorar e tb não consigo cortar a conversa. Somente a noite que tive a brilhante ideia de ficar desligando a internet de vez em quando, assim conseguia me concentrar nos meus trabalhos.

Comecei a ler um livro muito bom "Em busca de sentido" trata-se de um psicólogo judeu que sobreviveu aos campos de concentração e narra algumas das atrocidades que aconteceram por lá. O mais interessante è análise dele em busca de sentido de vida em condições tão extremas e como se manter longe da tentadora ideia de cometer suícidio.

O livro é de uma leitura muito boa e vez eu ficar umas duas horas lendo sem parar sendo que tinha muitas coisa para fazer. Só não fiquei tão incomodado porque é um livro muito bom, é melhor do que estar perdendo tempo com PMO ou simplesmente vendo vídeos inúteis no youtube.

Um momento curioso que notei foi que enquanto eu via descrições do sadismo que os soldados dos campos tinham com os prisioneiros, por algum momento me veio a mente imagens de cenas de pornografia do tipo dominação e masoquismo. Me senti um doente por fazer tal comparação.

Agora tenho o hábito de não sumcumbir a pequenos impulsos, sejam eles quais forem. Estava lendo a tarde e me deu uma vontade súbita e quase inexplicável de ver um um clipe de uma música youtube. Em outros tempos eu abria o aplicativo imediatamente e gastaria no mínimo 30 minutos vendo videos atrás do outro. Dessa vez apenas anotei no bloco de notas para ver o vídeo depois. O resultado? Nem fui atrás e nem lembro mais qual música eu queria ouvir naquela hora só lembro que deu vontade. Isso mostra como era apenas um desejo supérfluo, uma tentativa do meu cérebro para me enganar e me distrair do meu trabalho.

A noite me deu vontade de ver algumas das minhas cenas favoritas de pornografia. Curioso como essa vontade vem do nada. Novamente, só escrevi no bloco de notas e fiquei me observando. Tentei buscar o que meu cérebro estava desejando naquele momento, qual era o anseio que eu desejava. Pareceu que só estava lendo a muito tempo e precisava parar um pouco para relaxar. Tomei um banho, vi um vídeo do Donald de uns 5 minutos e voltei para trabalhar. Os desenhos da Disney me lembram minha infância, dou boas gargalhadas até hoje, por isso escolhi esse para me descontrair um pouco.

Hoje pela manhã me lembro dessa vontade que me deu ontem de ver pornografia e dei risada. Curioso como no momento parece que faz sentido, mas quando você analisa depois com calma parece uma bobagem sem sentido relaxar com PMO. Enrolei um pouquinho para levantar, mas dei um pulo e fui para academia que estive enrolando para não ir. Uma vez que estou na academia, toda preguiça passava.

Estou trabalhando aqui muito mais disposto, estou bem adiantado no meu cronograma de tarefas para a manhã por isso estou me dando ao luxo de escrever mais um pouco aqui no forum.

Vamos que vamos, sei que essa faze costuma ser a mais crítica e que no FDS a compulsão vai vim com tudo, mas dessa vez eu vou estar preparado.

Como eu esperava, ontem uma fissura muito grande me bateu. É sempre depois de uma semana que começa a dificultar. Eu queria de todo jeito ver pornografia, me masturbar ou fazer sexo real mesmo. Eu queria de alguma forma ter um orgasmo, e a tentação de procurar o caminho mais fácil era grande demais. Eu me vi tentando burlar a proteção para fazer umas pesquisas nada a ver. Ainda bem que não consegui quebrar a proteção toda. Eu não tava conseguindo me concentrar nos trabalhos que tenho a fazer. Contribuiu também o fato de està com sono por não ter dormido tão bem na noite anterior.

No final da tarde, me dei ao luxo de cochilar um pouco e chamei uma amiga que mora meio próximo a mim para dar uma volta e comer alguma coisa. Era melhor do que tentar continuar digitando meus trabalhos na frente do pc e correndo o risco de uma recaída eminente. A saída foi muito boa e acabei ficando com a menina. Não teve sexo, mas foi bom ter dado uma volta com uma companhia legal.

Me dei conta que o Reboot é um exercício constante de humildade. Para chegar até o fim você tem que engolir seu ego e admitir que está lidando com uma coisa mais forte que você. Você tem que admitir que não tem condições de superar só na força de vontade, pois as vezes acontece de você estar mais desanimado por algum motivo e nessas horas a compulsão vem com tudo. Você tem que ser humilde para admitir que precisa seguir todas as recomendações repetidas várias vezes no ebook e aqui pelo fórum.

Por isso eu to engolindo todo meu orgulho vindo aqui admitir para vocês que preciso de ajuda. Estou digitando num fórum porque não consigo controlar minhas prórias ações. Isso é humilhante para mim. Depois irei contar melhor minha história, mas eu sempre fui arrogante, eu sempre participei de vários projetos e sempre liderei váris equipes. Mas eu não tenho controle sobre mim mesmo. Isso é frustrante.

Eu vejo que é como se eu tivesse reaprendendo a andar, primeiro preciso de muletas que aqui seriam como digitar meu diário, manter uma proteção bem feita, manter o quarto arrumado, não deixar um minuto do meu dia sem ser planejado e tentar sair de casa sempre que possível. Ainda falta muito tempo para eu conseguir andar sem essas muletas, até lá tenho que vigiar meus passos constantemente.

É amigos, como eu já previa, a partir de agora se iniciará a parte mais dificil do Reboot. Com base nas minhas experiências passadas, eu conseguo me manter longe do vício na base da força de vontade entre 8 e 15 dias. Essa é a fase que tomo reset.

Se puderem me dar força, os próximos dias é quando irei mais precisar.

Ultimamente estou com o hábito de abrir o ebook só para dar uma passada de olho e tem sido bem útil, quase sempre acho alguma informação que já tava esquecendo.

Ontem eu fui fui passando as páginas e caí bem em cima de onde explicava sobre as flutuações de humor que poderiam acontecer e de fato tem acontecido bastante ultimamente. Eu vez ou outra me sinto depressivo, me sinto fracassado, perco o ânimo totalmente para tudo... relembrar que isso é uma fase do reboot fez tudo de repente ficar muito claro e fiquei animado quase que instantaneamente.

Durante o resto da tarde eu rendi muito bem, fiz exatamente todas as tarefas que tinha programado para fazer e dei um rolê com minha gatinha para espairecer. Impressionante como eu estava mais leve e descontraído.

Durante a noite houve uns imprevistos que me fizeram seguir fora do cronograma de atividades. Fiquei um pouco desapontado de novo por não ter feito o que tinha me comprometido, mas aí vi um vídeo de um dos canais favoritos do youtube. O nome do canal é "Seja Uma pessoa melhor" (recomendo demais) e o vìdeo era sobre fracasso.

Comecei a refletir que não preciso me cobrar tanto assim, ninguém é perfeito. Tudo bem fracassar as vezes, isso faz parte do processo. Foi uma nova lição de humildade das muitas que estou levando essa semana, meu ego fez eu acreditar que deveria ser perfeito em tudo de primeira. Que no caso do reboot bastava uma lida rápida sobre o assunto que eu já iria tirar tudo de letra.

Mas não, o processo é bem irregular e eu tenho que fazer muito esforço constantemente para me manter progredindo. Uma batalha por dia.

A minha estratégia de programar o dia inteiro logo que acordo tem funcionado muito bem, e estou aprimorando a cada dia. Uso aplicativos de lembrete e consigo encaixar coisas pequenas como dar uma geral rápida de 10 minutos no quarto. Impressionante como uma tarefa simples dessa faz eu me sentir muito bem.

Continuo muito depressivo e as coisas começaram a dar errado na minha vida, e tudo por culpa minha.

Atrasei os prazos do meu tcc, atrasei a entrega de outros trabalhos, no estágio levei uma chamada de atenção do chefe... durante a tarde de ontem tudo explodiu na minha cabeça de uma vez e eu senti muita raiva de mim por ter deixado as coisas chegarem nesse ponto de novo. Ano passado passei por problemas semelhantes por causa desse vício, e agora novamente.

Passada a raiva, me veio uma tristeza e uma vontade de chorar. Eu passei um tempo meio depremido e me sentindo mal por ter sido tão irresponsável. Por ter ficado perdendo tempo consumindo pornografia ao invés de estar trabalhando, por se deixar ser vencido tão facilmente e por deixar os sitomas de abstnência mexerem tanto comigo.

À noite teve uma festinha de aniversário do meu pai em casa e me animei de novo.

Hoje estou aqui no trabalho focado em correr atrás dos prazos que perdi, preciso terminar meu TCC e me formar nesses semestre. Sei que ainda tem tempo para isso, mas estou muito ansioso com medo de não conseguir. E fico mais receoso ainda de por causa disso acabar recaindo novamente, eu não quero tomar outro reset. Eu iria ficar muito depressivo se isso acontecesse.

As flutuações de humor continuam. Mas está ficando mais fácil de controlar. Porém na sexta eu quase recaí, me deu uma vontade muito grande, eu só pensava que precisava de um orgasmo, não importando como. Eu lembrava que tinha em comprometido a não me masturbar por pelo menos 90 dias para evitar a ejaculação precoce, mas só me perguntava se isso iria funcionar mesmo. Estava ficando louco porque não daria mais certo para sair com uma menina que tinha combinado. Cogitei várias vezes sair com garotas de programa. Os sites dessas garotas estão bloqueados porque sei que é um gatilho muito grande. Ainda assim, consegui quebrar a proteção do bloqueador do celular e passei um tempo olhando esses sites pensando se faria isso ou não. A compulsão tava muito grande.

Nesse momento uma amiga veio falar comigo porque ela precisava desabafar por causa de uns problemas no relacionamento dela. Passei o resto da noite ouvindo ela e a aquela compulsão sumiu. Nos dias seguintes do final de semana também não senti mais nada.

Depois parei para pensar que esse é um ciclo muito comum. Toda sexta que eu não tinha perspectiva de arrumar sexo (o que é quase sempre) eu ia direto "compensar" com pornografia.

Fiquei pensando o quanto eu estava perto de um reset... Mas olhar que agora já se váo 13 dias me deu muito ânimo.

Amanhã vou sair com uma ficante minha e é possível que tenha sexo. Só que agora estou me perguntando o tempo todo se vou ter ejaculação precoce. E fico me perguntando se um dia eu estarei curado disso. Eu sei que o reboot ta só no começo, mas quando lembro que são anos tendo orgasmo mais rápido que o desejado (salvo poucas ocasiões), que fico me questionando se um dia isso vai simplesmente sumir.

Outra coisa é que estou começando a ficar muito ansioso com a possiblidade de não concluir meu TCC. Sério mesmo, eu estou com medo de isso me levar a uma recaída para "aliviar". Esse mês de novembro vai ser muito tenso. Socorro.

DarkWolf escreveu:Como eu esperava, ontem uma fissura muito grande me bateu. É sempre depois de uma semana que começa a dificultar. Eu queria de todo jeito ver pornografia, me masturbar ou fazer sexo real mesmo. Eu queria de alguma forma ter um orgasmo, e a tentação de procurar o caminho mais fácil era grande demais. Eu me vi tentando burlar a proteção para fazer umas pesquisas nada a ver. Ainda bem que não consegui quebrar a proteção toda. Eu não tava conseguindo me concentrar nos trabalhos que tenho a fazer. Contribuiu também o fato de està com sono por não ter dormido tão bem na noite anterior.

No final da tarde, me dei ao luxo de cochilar um pouco e chamei uma amiga que mora meio próximo a mim para dar uma volta e comer alguma coisa. Era melhor do que tentar continuar digitando meus trabalhos na frente do pc e correndo o risco de uma recaída eminente. A saída foi muito boa e acabei ficando com a menina. Não teve sexo, mas foi bom ter dado uma volta com uma companhia legal.

Me dei conta que o Reboot é um exercício constante de humildade. Para chegar até o fim você tem que engolir seu ego e admitir que está lidando com uma coisa mais forte que você. Você tem que admitir que não tem condições de superar só na força de vontade, pois as vezes acontece de você estar mais desanimado por algum motivo e nessas horas a compulsão vem com tudo. Você tem que ser humilde para admitir que precisa seguir todas as recomendações repetidas várias vezes no ebook e aqui pelo fórum.

Por isso eu to engolindo todo meu orgulho vindo aqui admitir para vocês que preciso de ajuda. Estou digitando num fórum porque não consigo controlar minhas prórias ações. Isso é humilhante para mim. Depois irei contar melhor minha história, mas eu sempre fui arrogante, eu sempre participei de vários projetos e sempre liderei váris equipes. Mas eu não tenho controle sobre mim mesmo. Isso é frustrante.

Eu vejo que é como se eu tivesse reaprendendo a andar, primeiro preciso de muletas que aqui seriam como digitar meu diário, manter uma proteção bem feita, manter o quarto arrumado, não deixar um minuto do meu dia sem ser planejado e tentar sair de casa sempre que possível. Ainda falta muito tempo para eu conseguir andar sem essas muletas, até lá tenho que vigiar meus passos constantemente.

É amigos, como eu já previa, a partir de agora se iniciará a parte mais dificil do Reboot. Com base nas minhas experiências passadas, eu conseguo me manter longe do vício na base da força de vontade entre 8 e 15 dias. Essa é a fase que tomo reset.

Se puderem me dar força, os próximos dias é quando irei mais precisar.

Admitir que perdeu o controle é fundamental para superar o vício. Admitindo isso, você busca as estratégias certas para conseguir vencer e segue o sugerido. Fico feliz de ver que você reconheceu isso cedo. Muitos usuários ficam anos dando murro em ponta de faca até chegar ao fundo do poço, e só assim admitirem que são impotentes perante esse vício.

Você tem religião? O contato com um poder superior, na forma que você conceber, pode ser muito útil para a recuperação. Primeiro você admite a impotência, depois entrega sua vida aos cuidados desse poder superior. Isso é o que tem funcionado pra mim e para muita gente. A prece ou a meditação podem ser úteis também. A meditação tem me ajudado MUITO.

Evolutivo escreveu:

DarkWolf escreveu:Como eu esperava, ontem uma fissura muito grande me bateu. É sempre depois de uma semana que começa a dificultar. Eu queria de todo jeito ver pornografia, me masturbar ou fazer sexo real mesmo. Eu queria de alguma forma ter um orgasmo, e a tentação de procurar o caminho mais fácil era grande demais. Eu me vi tentando burlar a proteção para fazer umas pesquisas nada a ver. Ainda bem que não consegui quebrar a proteção toda. Eu não tava conseguindo me concentrar nos trabalhos que tenho a fazer. Contribuiu também o fato de està com sono por não ter dormido tão bem na noite anterior.

No final da tarde, me dei ao luxo de cochilar um pouco e chamei uma amiga que mora meio próximo a mim para dar uma volta e comer alguma coisa. Era melhor do que tentar continuar digitando meus trabalhos na frente do pc e correndo o risco de uma recaída eminente. A saída foi muito boa e acabei ficando com a menina. Não teve sexo, mas foi bom ter dado uma volta com uma companhia legal.

Me dei conta que o Reboot é um exercício constante de humildade. Para chegar até o fim você tem que engolir seu ego e admitir que está lidando com uma coisa mais forte que você. Você tem que admitir que não tem condições de superar só na força de vontade, pois as vezes acontece de você estar mais desanimado por algum motivo e nessas horas a compulsão vem com tudo. Você tem que ser humilde para admitir que precisa seguir todas as recomendações repetidas várias vezes no ebook e aqui pelo fórum.

Por isso eu to engolindo todo meu orgulho vindo aqui admitir para vocês que preciso de ajuda. Estou digitando num fórum porque não consigo controlar minhas prórias ações. Isso é humilhante para mim. Depois irei contar melhor minha história, mas eu sempre fui arrogante, eu sempre participei de vários projetos e sempre liderei váris equipes. Mas eu não tenho controle sobre mim mesmo. Isso é frustrante.

Eu vejo que é como se eu tivesse reaprendendo a andar, primeiro preciso de muletas que aqui seriam como digitar meu diário, manter uma proteção bem feita, manter o quarto arrumado, não deixar um minuto do meu dia sem ser planejado e tentar sair de casa sempre que possível. Ainda falta muito tempo para eu conseguir andar sem essas muletas, até lá tenho que vigiar meus passos constantemente.

É amigos, como eu já previa, a partir de agora se iniciará a parte mais dificil do Reboot. Com base nas minhas experiências passadas, eu conseguo me manter longe do vício na base da força de vontade entre 8 e 15 dias. Essa é a fase que tomo reset.

Se puderem me dar força, os próximos dias é quando irei mais precisar.

Admitir que perdeu o controle é fundamental para superar o vício. Admitindo isso, você busca as estratégias certas para conseguir vencer e segue o sugerido. Fico feliz de ver que você reconheceu isso cedo. Muitos usuários ficam anos dando murro em ponta de faca até chegar ao fundo do poço, e só assim admitirem que são impotentes perante esse vício.

Você tem religião? O contato com um poder superior, na forma que você conceber, pode ser muito útil para a recuperação. Primeiro você admite a impotência, depois entrega sua vida aos cuidados desse poder superior. Isso é o que tem funcionado pra mim e para muita gente. A prece ou a meditação podem ser úteis também. A meditação tem me ajudado MUITO.

Hoje me considero religião, mas creio em uma força maior. Sim, a meditação tem me ajudado muito, tem feito eu olhar pra dentro e me ver melhor como eu sou de verdade. Fez eu perceber a arrogância por trás da teimosia em não seguir todas as dicas dadas baseadas em erros comuns, você pensa que vai ter força de vontade o suficiente para não cometer o mesmo erro.

Ultimamente eu tenho meditado menos do que gostaria mesmo, vou tentar achar mais brechas no dia para praticar.

Não tenho muito o que acrescentar vim aqui só porque me comprometi a escrever todo dia pelo menos por 1 mes.

Eu gostaria de recomendar a todos o livro EM BUSCA DE SENTIDO de Vitor E. Frankl, acho que quando um psicólogo judeu sobrevive a um campo de concentração e resolver contar sua história, todos devem parar ler e aprender com ele. Aprender grandes lições de vida, aprende a valorizar mais o que já tem e sobre tudo, buscar sentido na sua vida e nas coisas que acontecem a ela. Para ele, só valia a pena continuar vivo e não cometer suícidio se houvesse algum sentido em passar por tantas provações em um campo de concentração. Eu me peguei pensando muito no sentido de ter iniciado esse Reboot.

Eu passei a organizar melhor meu dia e a tentar cumprir mais pequenos objetivos diários. Um deles, por exemplo, é o de todo dia praticar 100 socos e 100 chutes logo que acordar. Além de ajudar a despertar, eu aprimoro a minha técnica no karate que é algo importante para mim. Eu estou a anos na iminência de pegar a faixa preta e não pego por desleixo e falta de motivação (o vício contribuiu muito).

Estou mantendo essa meta de pequeno treino diário desde de sábado e é impressionante a sensação de dever cumprido ao longo do dia. Fico feliz por saber que estou progredindo e me dá ânimo para fazer coisas mais complexas. Uma delas é o meus trabalhos da faculdade e o TCC (quem estiver disposto acompanhar mesmo esse diário vai abusar de ouvir eu falar nesse TCC até dezembro)

Passei uma semana sem conseguir publicar no meu diário. Na verdade, eu acabei ficando desorganizado e parei de planejar meu dia. Acabava deixando para depois e isso acabou resultando em um reset. Peguei uma gripe que me fez ficar mole e não ir para a academia, virou tudo uma bola de neve. Claro que isso é uma desculpa.

Por incrível que pareça, eu consegui fazer sexo mais uma vez com uma garota diferente antes disso. Impressionante como dá para perceber a melhora na minha confiança. Só que acabei ejaculando rápido demais novamente, isso me deixou ansioso. Voltei a pesquisar o assunto e achei as respostas que eu precisava. No fim, é sempre a mesma coisa, devo ter mais paciência. Trata-se de um experimento onde devo ficar 90 dias sem pornografia, depois desse prazo eu poderei dizer se funciona ou não.

O que importa saber é que já consegui muito dos objetivos do reboot, me sinto bem melhor e no sexo estou ganhando confiança. Sinto que o desejo por ver pornografia está ficando mais fácil de ser controlado, porém ainda não deve ser subestimado.

Esse é o reset que tomei que fiquei mais "de boa", das outras vezes eu ficava no fundo do poço, triste e me martirizando. Dessa vez, pela primeira vez sinto que consigo chegar aos 90 dias. Só preciso ajustar uns pequenos detalhes que deixei passar por displicência.

Agora é me vigiar de maneira mais precisa, treinar todo dia (so essa maldita gripe passar), planejar o dia e escrever meu diário aqui no forum todos os dias. Quando me mantive fazendo essas coisas, estava muito fácil de contornar o desejo de ver pornografia quando ele vinha.

É isso aí, as vezes penso que escrevo demais aqui e sou meio repetitivo, nem sei se estão realmente lendo. Mas o mero fato de eu me comprometer publicamente com um desafio me deu um ânimo bem maior para continuar.

Isso aí amigos, zerando contado e agora vamos até os 90 dias!!!

Oi Dark,

Como foi essa queda, mano? Já conseguiu tapar as brechas?

27 dias já é uma marca e tanto, hein! Espero que consiga ultrapassar esse recorde nesse seu próximo reboot. E as atividades de religação, estão indo bem? Abração, fera!

5&4 escreveu:Oi Dark,

Como foi essa queda, mano? Já conseguiu tapar as brechas?

27 dias já é uma marca e tanto, hein! Espero que consiga ultrapassar esse recorde nesse seu próximo reboot. E as atividades de religação, estão indo bem? Abração, fera!

Valeu cara!
As atividades de religação (principalmente karate e academia) estavam indo bem, porém como falei, estou gripado e passei a semana deitado fuçando no celular. Eu até achei a alternativa de ficar lendo livros que gosto, porém uma hora o tédio bateu grande demais e acabei desbloqueando o navegador do celular. Eu aumentei a dificuldade de acesso a senha e bloqueei alguns sites mais perigosos direto no roteador.