Vitali - 21

Salve rapaziada, tenho 21 anos e ontem decidi tentar fazer o reboot. Não é a primeira vez que eu tento fazer, mas acho que o máximo de tempo que eu conseguir foram 5 dias. Me masturbo com P desde que achei um DVD erótico do meu pai, não lembro exatamente que idade eu tinha, mas acho que tinha 12 ou 13 anos. De lá pra cá eu tenho sentido alguns sintomas que não sei se começaram a existir por causa da PMO ou não, mas depois de ler os relatos de alguns membros e me identificar com muitos eu decidi tentar o reboot para ver se sinto melhoras. O que eu sinto atualmente na minha vida é cansaço, falta de motivação, dificuldade de dar uma direção para a minha vida, muita timidez, muita culpa, o relacionamento com meus pais é péssimo e com as mulheres é praticamente inexistente, memória ruim e ler textos muito grandes é um martírio.
Espero que esse reboot me ajude a mudar as coisas, vamos ver no que vai dar.  

Valeu pelas dicas Dan, espero melhorar e vou seguir as dicas com certeza, tirando o bloqueador já que aqui em casa são quatro pessoas que usam o mesmo pc. Vlw

fala vitali ! bem vindo pra batalha meu parceiro. quero dizer que coloque varios bloqueadores no teu pc/cel etc. em tudo que te permita acesso a internet. faça de tudo para impedir acesso a pornografia, e coloque senhas que sejam impossíveis de decorar pois no momento da fissura te ajudará a suportar a pressão. quero tambem dizer que jamais desista , mesmo que vc venha a recair levante a cabeça e comece novamente. sempre após uma recaida analise o que te fez cair e corrija o problema para não recair novamente !. quando vier a tentação pare , pense , se possivel saia de casa...e resista , resista e resista até o fim ! não permita que o vicio te domine novamente.

Vlw Alexandre.

Atualização - dia 01
O dia foi tranquilo, não senti quase nenhuma vontade de ver P, meu estado emocional também não está ruim, com esse reboot espero também conseguir ver minhas limitações em diferentes áreas da minha vida. Me sinto melhor, mais disposto e menos "sujo", toda vez que eu paro de PMO todo dia me sinto assim, mas     ainda me sinto meio vazio, muito entediado e sem propósito na vida. No decorrer do dia as vezes fiquei preso na minha cabeça tendo pensamentos e fantasias de outras pessoas me admirando e me dando aprovação, isso me faz me sentir bem por um tempo e depois eu me sinto meio culpado por esses pensamentos estarem lá. Também me sinto bastante confuso e impotente porque ainda não consegui desvendar o porque de esses pensamentos estarem rondando a minha cabeça, mas é só o primeiro dia, vou continuar observando.

Salve Taaviin, meu maior problema de não continuar o reboot é que eu não sabia o que queria, eu via os resultados que outras pessoas tinham e queria ter isso para mim, mas não o suficiente para me esforçar para isso. Acho que hoje isso mudou, eu fui numa loja com a minha mãe para resolver um problema e enquanto eu esperava ela eu fiquei pensando e percebi que o motivo de eu querer dar uma chance para o reboot é para acabar com a confusão mental e a falta de direção na minha vida e que se eu quiser ver se essa solução funciona para mim, eu tenho que abrir mão desse prazer de curto prazo, então vou ver como isso vai funcionar para mim daqui pra frente.

Minha vida é bem chata, eu estou de férias da faculdade e fico em casa o dia inteiro, por medo do julgamento das pessoas e pela tal falta de proposito na minha vida. Passo o dia todo na televisão, no youtube ou jogando hearthstone. Praticamente não falo com as pessoas daqui de casa, meu relacionamento com meus pais é muito distante e honestamente com um pouco de raiva pelo menos da minha parte (não sei exatamente o porque, estou investigando), me dou muito bem com a minha irmã, mas também praticamente não nos falamos (também não sei exatamente o porque).
Nesse dois últimos dias estou me exercitando e meditando, essas duas coisas sempre me fazem sentir bem, mas eu nunca levei a sério, espero mudar isso.

Quanto a minha necessidade de aprovação faz muito tempo que eu tenho isso, também estou investigando o porque, mas acho que vai demorar um pouco para eu conseguir uma resposta.

Atualização - Dia 02

Fiquei sozinho em casa a manha toda e bateu uma vontade absurda de ver P, mas decidi me segurar, apenas porque me lembrei das várias vezes que falhei e como me senti depois. Eu não me lembro de ter sentido tanta vontade de ver P, ter a oportunidade, mas não seguir esse impulso, acho que agora entendo um pouco melhor a frustração de alguns membros do fórum nos diários que eu li, é um sentimento muito forte pqp. A minha falta direção é uma ameaça maior para o meu reboot do que acesso a P, fiquei a manhã quase toda no pc e depois que eu decidi não ver P eu apenas não vi, fiz alguns exercícios físicos e fiz o almoço e tava de boa.
A tarde fui levar minha mãe de carro em uma loja e andar de carro me proporciona sentimentos mixtos. Por um lado me sinto bem e confiante porque é uma habilidade que eu consigo desempenhar bem e também tenho um prazer secreto de as pessoas me olharem dirigindo um carro, por outro lado tenho sempre a sensação de que vou bater o carro por causa do meu karma ou vou fazer alguma burrice no transito e os outro motoristas vão me xingar.
Agora vou meditar um pouco e dormir.

Fala vitali, me identifiquei com muita coisa que você disse mano, vou acompanhar sua jornada, tenha foco!

LVS17 escreveu:Fala vitali, me identifiquei com muita coisa que você disse mano, vou acompanhar sua jornada, tenha foco!

tamo junto LVS17

Hj eu sai com minha mãe novamente e percebi que eu me sinto muito inferior as outras pessoas, que por ter quase nenhuma experiência com as mulheres e ter medo de fazer o que eu quero eu não estou a altura das outras pessoas. Estou sempre com medo do que elas vão pensar de mim e fico muito inseguro apesar de tentar parecer que estou de boa.

Também me liguei que tenho muita preguiça de fazer certas coisas bobas, às vezes quando vou me exercitar tenho que me esforçar para ir até o quintal e pegar uma roupa, tenho preguiça de ir até a cozinha pegar uma água e até deixo de usar o pc porque não quero ter o esforço de ir pega-lo.

Por hj é só, mais tarde vou meditar (outra coisa que tenho uma preguiça imensa de fazer). Quase final do 3 dia e bateu uma pequena vontade de ver P, mas foi tranquilo.

Fala GRANDE Vitali, ocupe sua mente. Faça de seu corpo um escravo seu, quando tiver vontade de fazer algo não deixe a preguiça vencer,  isso pode te fazer cair para a "P".

Atenciosamente,
    Park Tenson

Park Tenson escreveu:Fala GRANDE Vitali, ocupe sua mente. Faça de seu corpo um escravo seu, quando tiver vontade de fazer algo não deixe a preguiça vencer,  isso pode te fazer cair para a "P".

Atenciosamente,
    Park Tenson

Salve Park, to tentando. Por enquanto eu estou dando pequenos passos, mas to seguindo em frente

Muito bem, é isso mesmo, um passo de cada vez, esse pensamento é certo. Mas se você ver que consegue dar mais de um passo, rsrssrs, dê, mas com calma. Continue.

Atenciosamente,
Park Tenson

Voltei, depois de um tempo de recaídas. Terceiro dia hj. Vamo q Vamo

Cara Veja onde errou e arrume , e vamo que vamo rumo a uma vida melhor!

E aí, cara, tudo bem?
Os bloqueadores estão instalados corretamente?
Outra coisa que sugiro são exercícios físicos, você faz algum? Nos primeiros dias, principalmente, é importantíssimo para liberar a tensão causada pela abstinência...
Do mais, boa sorte e chama aí se precisar...
Abs

To sem bloqueadores pq o pc não é meu e talvez amanha eu faço alguns exercícios. Ontem eu comecei a meditar e gostei do resultado. Também decidi me aceitar, parar de ficar lutando com a minha mente para pensar diferente do que eu penso e parar de tentar controlar minhas emoções e admitir o que eu quero agora e não o que devia querer. Isso não significa que eu faça tudo que passa pela minha mente, mas agora me sinto um pouco mais leve.
Quinto dia, vamo q vamo

Fiquei um tempo sem relatar nada aqui no fórum, e aconteceram algumas coisas nesse meio tempo.
No sábado passado acabei me masturbando vendo algumas fotos no meu celular, mas não me sentir mal por isso, tava com uma sensação muito forte no meu corpo e não sabia se ela ia passar ou não, então me aliviei, mas não penso em tornar isso um hábito. De lá pra cá tem sido mais tranquilo, a vontade ainda está lá, mas eu estou focado nas recompensas que li em outros relatos e a recordação de como era quando eu eu vi P todo dia é mais uma motivação.
Meu principal obstaculo nesse reboot tá sendo lidar com tédio, já que não tenho muita vontade de fazer nada e ainda estou confuso do rumo que eu quero dar para a minha vida. Mas continuo meditando 15 minutos todo dia e me exercito dia sim, dia não.
Domingo aconteceu uma coisa que me fez pensar em como eu trato a minha mãe. Essa indiferença e raiva não estão me deixando feliz, eu sinto que não é assim que eu quero tratar as pessoas. Eu não posso me forçar a adorar a minha mãe, mas esses dois dias eu tenho sido menos indiferente, respondo o que ela pergunta, falo com ela sem raiva na voz e não fico emburrado e nem procurando situações para demonstrar minha frustração. Tem sido bem melhor, minha raiva por ela sumiu, sério, o sentimento de raiva não apareceu esses dias. Espero que as coisas continuem mudando. E noiz

vitali escreveu:To sem bloqueadores pq o pc não é meu e talvez amanha eu faço alguns exercícios. Ontem eu comecei a meditar e gostei do resultado. Também decidi me aceitar, parar de ficar lutando com a minha mente para pensar diferente do que eu penso e parar de tentar controlar minhas emoções e admitir o que eu quero agora e não o que devia querer. Isso não significa que eu faça tudo que passa pela minha mente, mas agora me sinto um pouco mais leve.
Quinto dia, vamo q vamo

Por que está sem? O pc é dos seus pais? Vc não pode conversar com eles sobre o vício, ou comprar um notebook pra q vc possa instalar seus bloqueadores?

Eu não trabalho e por isso não tenho condições de comprar um notebook pra mim, e quanto aos meus pais, eu não quero contar pra eles, acho que a mentalidade deles ia me prejudicar mais do que ajudar.

Depois de umas duas semanas em que eu recaí três vezes nesse período de tempo, eu notei que meu tesão absurdo quando eu via uma mulher na rua diminuiu muito, e eu sinceramente gostei da mudança. Agora só me resta o sentimento de atração e a dor de querer conquistar uma mulher e fracassar em conseguir constantemente.
Ainda estou muito confuso com o que eu quero da minha vida e acho que esse é o meu maior problema agora, foi por isso que eu comecei esse reboot. Isso me deixa muito desmotivado para fazer praticamente qualquer coisa, estou no modo deixa a vida me levar.
Também tenho muito medo relacionado a religião e por enquanto não sei como resolver, acho que só vou conseguir fazer isso quando a minha mente estiver mais clara.
Minha ansiedade e timidez em torno das pessoas ainda está grande, eu consigo ficar ficar um pouco mais tranquilo porque eu simplesmente aceito os sentimentos e pensamentos e eles diminuem um pouco, mas eu sinto como se isso fosse mais como uma solução de curto prazo.
Qualquer coisa que eu faça eu gosto de fazer bem, não gosto de ser ruim em algo. Mas eu percebi que para ser bom em algo é preciso de tempo e esforço, no passado eu era melhor que a média jogando bola, na escola, videogame isso me fez pensar que eu poderia ser bom em qualquer coisa sem fazer muito esforço, grande engano. Estudar tem sido uma tortura, eu não consigo me concentrar e minha mente dói as vezes e a minha memoria também está meio ruim.
Também estou com muita preguiça e com pouca energia, sério, não tenho vontade de fazer coisas simples, tá osso.
Meu relacionamento com meus pais também continua meio ruim e distante.
Por hoje é só pessoal, primeiro dia depois da ultima recaída. É noiz.

Testando contador

Instale bloqueadores, leia o ebook e não de desculpas, FAÇA.

Boa sorte para nós.

Vlw Bolseiro.

Hoje o dia foi interessante, quando acordo eu vou direto para o celular ou para o pc para ficar vendo videos do Youtube ou me distrair com alguma coisa. Mas hj fiz diferente, fiquei deitado na minha cama um tempo em contato com meus sentimentos e pensamentos, parei de fugir e tentar me sentir melhor. Foi diferente da aceitação que eu praticava antes. Antigamente eu aceitava meus pensamentos e sentimentos esperando que eles fossem embora, tentando me sentir melhor ou esperando que uma solução aparecesse na minha mente, mas hj foi diferente eu só não usei nada para me distrair da minha dor e nem tentei entender coloca-la de lado para descobrir uma solução, eu apenas experimentei ser quem eu sou agora.
Aquilo foi interessante, então eu pensei em continuar a fazer isso com as atividades que eu me sinto mal em fazer: jogar hearthstone (me sinto mal quando perco) e estudar. E o que aconteceu foi que essas atividades se tornaram tranquilas de fazer. Estudei Inglês e uma matéria da faculdade e joguei vários jogos sem ficar frustrado. E o mais importante foi que não me senti mal fazendo isso.
Agora a noite eu estou me sentindo bem, esperançoso, um pouco mais confiante e parece que aquela dor, apesar de não ter ido embora, está bem mais branda.
Vamos ver até onde isso me leva.