TENTANDO JUNTAR OS CACOS DO QUE SOBROU DO MARCELUS - MISSÃO IMPOSSÍVEL

Parabéns pela relação sexual saudável! Eu quando perdi a virgindade também estava com o "amigão" meia bomba. Tbm tive ejaculação retardada, na verdade nem tive orgasmo.

Cuide bem de sua menina e tenha uma relação saudável com ela!

Até mais meu amigo. Parabéns pelos dias vencidos!

E aí galera, tudo bem com vocês.  Novidade boa, hoje eu fiz sexo novamente com a minha namorada. Ereção 100% o tempo todo, sem problemas na penetração. Foi bem bacana, conseguimos até fazer posições sexuais que eu não consegui na primeira vez. A dieta de masturbação fez efeito. Eu não gozei e fiz sexo bem controlado pq tivemos medos de gozar dentro ou até do líquido lubrificante que pode engravidar. Dor nos testículos lá no alto, porque não gozei, mas a satisfação é total, confiança 100% e o reboot funciona pra caramba. Sem palavras.

Só quero dizer que eu fiz outro diário e estou na área dos 25 anos +.

Quero falar que cheguei ao dia 187. Senhores, eu venci! Obrigado, meu Deus. Eu finalmente venci o maior inimigo da minha vida e continuarei vencendo todos os dias, se assim Deus me permitir.

Dia 197 sem PMO

Acordei um pouco tarde hoje, mas fiz as minhas obrigações. Tive um sonho estranho, estava dentro da favela quase do outro lado da minha cidade, e misteriosamente sonhava que tinha vaga de emprego numa escola particular de nível pra mim. Era uma escola bonita, eu dizia no sonho que valia a pena trabalhar por lá. E não sei porquê, mas senti que eu devia ficar.

Acordei, hoje fiz pouco, terminei uma prova para escola particular, conversei com a minha namorada, ela foi viajar, eu ia junto, mas os trabalhos não me permitiram, ela tá voltando hoje, se eu fosse com ela, não conseguiria fazer as três provas que já fiz. Mas não sei, me senti meio mal, ontem fui até para o cinema sozinho. Acho que bateu um estalo na cabeça que eu só faço tudo com ela, preciso cuidar de mim. Voltar a pensar muito naquilo que quero e sonho. Eu queria fazer um mestrado, mas se eu for fazer mestrado, minha renda desaba, atualmente estou ganhando bem e ano que vem talvez ganhe mais, na situação do país agora, é melhor garantir uma situação financeira boa.

Se eu fosse concursado, eu estava garantido, mas não sou, e só Deus sabe o porquê e confio no juízo dele. Terei agora dois anos e quatro meses como substituto e se der, trabalhando na particular. Queria conciliar um pouco dos dois, mas se a prefeitura me quiser por completo, terei que ir porque eles pagam bem demais.

Penso em comprar uma moto, tirar a habilitação de carro, mas da moto já tirei e quem leu meu diário sabe o quanto sofri. Enfim, vou orar a Deus para que ele me guie, me ajude a tomar a melhor decisão, que eu não fique chorando por aquilo que ainda não tenho e aprenda a valorizar aquilo que já tenho. Ser ingrato é a pior coisa que um homem pode ser. E essa ideia de me diminuir me fez tão mal por tanto tempo, me privou de muita coisa e me levou ao abismo que hoje estou saindo.

Eu estava pensando em noivar com a minha namorada, mas as nossas pequenas discussões ainda que tenham sido resolvidas, me colocou um ponto de reflexão sobre o assunto, então é melhor deixar a questão em off por enquanto. Hoje eu acordei com muito tesão, tentei até fantasiar, mas como faz tempo que não vejo pornografia, não consigo fantasiar muito porque as imagens são poucas, isso é bom, significa que estou me purificando. É isso, hoje estou com 27 anos. 2023 tá acabando pra mim e espero seguir conforme a vontade de Deus. Abraços, que o Senhor nos ajude. Torço por todos vocês!

Amigo Marcelus1000,

Fico feliz por ti, por estares a ultrapassar o vicio em P. Agora mantém-te vigilante! O vício mesmo depois de vencido não desaparece, deixa marcas.. Nunca te esqueças das mágoas que te deixou. 

Siga com muita força 

São Miguel Arcanjo escreveu:Amigo Marcelus1000,

Fico feliz por ti, por estares a ultrapassar o vicio em P. Agora mantém-te vigilante! O vício mesmo depois de vencido não desaparece, deixa marcas.. Nunca te esqueças das mágoas que te deixou. 

Siga com muita força 

Grato, estou no dia 222. Um mês depois dessa postagem. Te recomendo me seguir no outro diário meu, o atual. Ele tá na área dos 25 - 29.
Sim, precisamos ficar atento, estou sempre registrando essas questões sobre o vício.

Dia 234 sem PMO

Dia 24 do oitavo mês.

E aí galera, tudo bem ? Estou feliz e em paz com tudo que vem me acontecendo, o relacionamento tá indo bem. Eu decidi que vou passar o noivado na castidade com ela. Eu não disse nada, mas ela já desconfia da minha decisão. Mas acho importante, quero diminuir a vida sexual e explorar outros elementos do relacionamento, creio que é um passo muito importante.

Eu terminei de ler o meu antigo diário no fórum 20-24. Eu percebi que tinha uma visão de vida estagnada, mas em certo sentido a minha vida estava mesmo. Admito que eu era uma pessoa carente que não tinha confiança nenhuma, que não se cuidava visualmente. Eu não tinha senso de desenvolvimento. Admito, passei muito tempo ressentido e fui retroalimentado pelo meu ressentimento + pornografia. Eu até relatava que tinha inveja dos atores, que tinha inveja de tudo. No fundo, eu não sabia o que era amar, e como não sabia o que era amar, eu tinha inveja do sexo nu e cru, na pornografia. Que mostrava um prazer quase eterno. Minha dor era tanta, que não me lembro se foi em 2020 ou 2021, eu passei o natal atolado na pornografia, desde das 10 da manhã até à noite.

Eu me lembro que a menina que eu era interessado, estava namorando, isso na pandemia, e eu fui fazer a seleção para um curso de informática e não deu certo, fui reprovado. Eu me sentia tão fracassado, porque estava me comparando com ela, a vida dela seguia e a minha continuava um fracasso ou aparente fracasso. Lembro de quase chorar no ônibus diante do meu fracasso, terminei à noite na pornografia, que triste.

Sem contar que no período entre 2018-2019, eu tive rotas de colisões com a minha família, meus pais brigavam entre si e quase rolou agressão, hoje lendo de madrugada, lembrei desse fato. Sem contar que quase entrei em vias de fato com meu pai por causa dessas questões, o fato dele ser alcoolatra e ser um cara egocêntrico quando bebe.

Acho que a questão era mais financeira, depois que trabalhei a relação da família melhorou porque eu trouxe suporte financeiro para família. E mesmo meu pai bebendo não temos tantas brigas como antes. A relação da família melhorou como um todo. A minha atual noiva sempre esteve presente no meu diário, ela era a menina que gostava de mim, mas era muito infantil. O tempo a melhorou e me melhorou também. Creio que avançamos bastante.

A parte mais triste e que me envergonho foi o período de profunda promiscuidade que entrei. Eu descobri a troca de nudes com uma moça linda, mas também cheia de problemas da cabeça por N motivos. Isso em 2020, depois que gostei, eu não quis parar mais. Quase toda conversa era em busca disso. Em 2021, eu comecei a trabalhar numa área que não tinha relação comigo, me senti meio fracassado, mas fui trabalhar porque precisava ajudar meus pais. No final, eu gostei de toda experiência. Mas foi nesse período que entrei em grupos gays e trocando nudes. Mesmo sendo hetero, minha promiscuidade era tanto que a minha situação era essa.

2022, eu virei professor, e com cinco meses dando aula tomei uma acusação de dar em cima de aluna de 12 anos. Acusação que acabou não dando em nada, mas que me traumatizou muito e a acusação reverberou em outra turma seis meses depois, com uma aluna me acusando da mesma maneira. Tive tanto ataque de ansiedade e medo. E nesse período teve concurso e não passei, tudo isso mexeu com a minha cabeça e todo final de semana eu estava entregue nos grupos. Era o fundo do poço. E hoje vejo o quão profundo era o meu poço.

Mas lendo tudo isso, percebi que não ter passado no concurso talvez tenha sido a melhor coisa da minha vida. Se eu tivesse passado, eu não teria me reaproximado da minha noiva, talvez nem teria tomado a decisão profunda de parar de vez com o vício. Talvez eu estivesse concursado, mas afundado até a lama. Ontem, eu percebendo isso, fiquei com o coração tão aliviado, percebi que minha derrota na verdade foi um passo para inúmeras vitórias que eu conquistei.

Napoleon Hill fala muito disso, ele fala que todo fracasso é uma semente proporcional para o sucesso, a questão é saber como enxergar, hoje enxergo com muita cautela tudo isso. Percebo que minha vida avançou bastante. Fazendo um recorte de 2021-2023. Eu avancei em três anos o que demorei em 10. A nossa sorte muda, o que nos falta é paciência. Saber trabalhar um dia de cada vez. Estou contente comigo, grato a Deus por tudo. Sei que ele tem o melhor pra mim.

Minha atual noiva sempre esteve comigo e eu nunca percebi, ela sempre lutava por mim. Vivia mandando mensagens e preocupada comigo. Ela disse que sempre orou para que Deus cuidasse de mim. Ela sempre esteve por mim e eu pedia coisas que ela não concordava, mas ela fazia. Tipo troca de nudes e bobagens, demorei para amadurecer e aprender a amá-la. Hoje estou aprendendo mais e mais, e estou convicto que ela me ajudou, em certo sentido ela me salvou com seu amor.

Boansorte