Hope! Impossível não é um fato e sim uma Opinião.

Dia 0º. Estou me sentindo forte e preparado para esse novo reboot, espero de coração concluir e estarei dando o meu melhor.[/size]

1ºDia. Estou trabalhando no período da noite agora, então após sair do trabalho fiquei com a minha esposa pois era domingo e ela estava de folga, vimos um filme muito bom, conversamos, foi ótima nossa interação. Após o filme dormi a maior parte da tarde, ando dormindo muito, graças as múltiplas quedas estou com um quadro de depressão leve, um pouco desanimado pra tudo, mas vou tratar de corrigir isso com esse reboot e com atividades religação, ocupando bastante minha mente. Voltando, acordei tarde, fiquei um pouco mais com eles, fiz meu filho dormi e antes de dormi transei com a minha mulher, sinto um pouco os efeitos das inúmeras quedas, como penis flacido, dificuldade de ereção, ejaculação retardada etc. [/size]

2ºDia. Esse é um dia que realmente não tenho o que dizer, fui dormi meia noite e acordei 16 da tarde, estava com um humor depressivo e desmotivado com tudo, fora que também trabalho de madrugada e uso isso como desculpa para poder dormi tanto, não vou repetir isso, afinal foi mais de 16 horas de sono, só acordei e fui trabalhar. [/size]

3ºDia. Montei um cronograma pessoal de rotina e ontem tentei seguir a risca, enquanto trabalhava em meu tempo ocioso é claro. Consegui estudar, meditar e ler um livro que a tempos estou tentando ler. Quando fui embora pra casa tentei não ficar ocioso e continuei estudando, quando bateu o sono, tratei de dormi apenas o necessário que era umas 4 horas, busquei meu filho na escola e dei banho nele, fiquei com a minha esposa e fizemos sexo, estava um pouco na abstinencia e para não pensar bestira e ficar na compulsão acabei gozando para relaxar, foi um dia produtivo como a muito tempo não tinha. [/size]

Dia 0º. Acabei caindo no dia 19 e isso fez com que eu perde-se toda a força pra viver, acabei ficando na cama e dormi, dormi como nunca 16 horas, sem comer nada foi uma das piores quedas da minha vida, cai duas vezes. Infelizmente não estou aguentando ficar mais que 3 dias, tenho muito tempo livre e fico sozinho e isso tem sido uns dos gatilhos.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

1ºDia.  Dia produtivo e agitado, tive que ir no trabalho antes do expediente e antes disso fiquei com meu filho a manhã toda, foi muito divertido. A bendita abstinência bateu com muita força, então foi um dia de muita luta para vencer a compulsão, mas estou aqui agora escrevendo no fórum que felizmente foi mais um dia vencido.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

Força amigo! Temos milhares de relatos de vitórias que começaram como a sua, você vai chegar lá também. Às vezes a gente pensa "Porque dessa vez vai ser diferente, se eu já pensei que seria deferente em tantas vezes no passado e nunca foi", não alimente esse tipo de pensamento, é ele que muitas vezes nos derruba. Se você se olhar no espelho vai ver como o seu cérebro é pequeno, vai deixar mesmo uma coisa tão minúscula te dominar? Se que não vai, então cuida nesse reboot que é sucesso

Dia 0º. Infelizmente amigo acabei fraquejando de novo, mas decidi não perde tempos com inúmeras quedas e por isso já estou aqui para me livrar dessa maldição tão impregnada em mim.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

1º Dia. Um ótimo domingo, fiquei com a minha mulher e filho, fizemos sexo e tive um desempenho fraco não vou mentir, mas só de ter conseguido ejacular com a minha esposa, isso mostra progresso uma melhora no meu corpo e mente.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

2º Dia. Ontem o que conto apartir da meio noite do dia 23º, estava exausto e acabei dormindo no trabalho, tenho um ótimo emprego, trabalho como técnico de equipamentos hospitalares no periodo da noite, então fico sozinho, por isso eu dormi, o problema é que isso já vem se repetindo e não quero que isso vire um hábito.
O reboot é um processo de mudança e eu quero apenas as boas. Tenho muito tempo sozinho tanto no trabalho como nos dias de folga em casa e por isso preciso redobrar minha atenção, pois qualquer coisa quando se estar sozinho pode ser gatilho e te levar a cair, vou desinstalar o youtube pois estou passando muito tempo nele e esquecendo das minhas obrigações de pai, marido e estudante, hoje estou indo para o terceiro dia vou dar o melhor para vencer mais esse dia pois já faz muito tempo que não chego nessa marca e não quero recair por estar sozinho por isso vou ocupar minha mente ao máximo.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

3º Dia. Anteontem eu acabei esquecendo de escrever no forúm, mas me lembro que dormi um pouco e fui buscar meu filho na escola, abstinencia bateu em alguns momentos quando estava sozinho, no trabalho eu estava irritado e desmotivado não queria trabalhar, na verdade eu não queria fazer nada os efeitos da abstinência estavam batendo com certa força me deprimindo e me forçando a dormi, domi meu expediênte todo, fui pra casa e dormi mais um pouco.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

4º Dia. Ontem fui no médico, meu filho estava com febre por sorte era apenas garganta fiquei com ele e a mãe, quando sair de casa para ir ao médico eu tive que passar na minha sogra e estava bastante ansioso a fobia social piora quando fico dias sem masturbação e se agrava quando caio, então vivo constantemente sobre a ansiedade social. Ansiedade social é de longe o meu pior e mais grave problema me causa dor constantemente a ansiedade é tão alta que não consigo ter uma conversa normal com qualquer pessoa, estou me esforçando muito nas atividades de religação e na superação do meu transtorno preciso vence-lo a todo custo.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

5º Dia. Ontem estava de folga fiquei em casa com meu filho porque ele ainda está de atestado médico da escola, consegui estudar, meditar e ler, foi um dia muito produtivo. Em certo momento ontem limpando o espaço do meu celular acabei encontrando vídeos p.... isso me fez tremer um pouco e ter uma crise rápida de abstinência, mas tratei de excluir e considero isso uma ótima vitoria pois se fosse em outros dias eu teria caido, com isso aumentei minha confiança, hoje irei me inscriver na academia junto com a minha esposa.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

6º Dia. Não me lembro muito bem o que fiz anteontem, mas não teve nada de importa lembro que foi um dia calmo e sem preocupação só com um pouco de ansiedade.  
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

7º e 8º Dia. Ontem cheguei do trabalho de manhã cedo, fiquei meia hora com a minha esposa e filho depois fui dormi, acabei dormindo demais e perdi boa parte da minha tarde. Após acordar fui ao mercado fazer as compras do mês, me senti bem pois estava em um lugar cheio de pessoas e não me sentia ansioso, bem não muito, voltei pra casa vi um filme com a minha esposa, tomei cerveja e redobrei a minha atenção a imagens p... pois sempre que bebo quero cair, tratei de dormi logo que o filme acabou sem nenhum susto ou preocupação em relação ao reboot.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

Fala meu nobre ruaceiro. Parabéns pelo progresso, mano. Assim como você, eu também tinha muita ansiedade social no passado, mas com certeza ter feito o reboot me ajudou muito nisso. Acredito que pode também ser fruto de outros padrões sabe, pois eu também me isolava muito na época, mas com certeza PMO agravava ainda mais a ansiedade social em si. Quando você relata o quão ruim é, eu também entendo bem isso cara. Mas que bom que você já viu melhoras quando você foi ao supermercado. Cada passo dado em direção à recuperação vale a pena.

Grande abraço jow, tmj!

9º Dia. Obrigado pelo incentivo amigo Gardenzio, li sua última postagem no seu blog e concordo com cada palavra dita...sim o reboot deve ser um estilo de vida pois não lida só contra esse maldito vicio, mas sim com padrões e vicios de comportamentos adquiridos tanto por causa desse vício como também por causa de uma vida sem introspecção, acelerada e egocêntrica, vida essa comum nos dias de hoje. Vou procurar aparecer em seu diário para saber do seu progresso e ser mais um pilar para ajudar na sua caminhada. Anteontem meu filho não foi para escola então levei ele para minha mãe, para que eu pudesse fazer minhas atividades de religação, claro que para minha mãe eu falo que estou deixando ele lá para que eu possa dormi e descansar para trabalhar de noite.
Meu novo cronograma de atividades consistem em númerar quantos dias eu fiz hábitos bons e quanto dias eu fiz hábitos ruins, começo tudo isso zerado. Exemplo:
Habitos Ruins:
Dormi demasiado: 0/90 se eu dormi demais esse dia eu conto 1/90 e dormi dms para mim é passar de 5 horas dormindo.
Habitos bons:
Ler um capítulo do livro: estou lendo um livro e sempre que consigo ler um capítulo no dia eu adiciono um dia 1/90.
Então eu estou inúmerando meu habitos tanto ruins como bons para que eu tenha a certeza que as atividades de religação que são essas atividades que fazem bem pra gente estão caminhando junto com a contagem do meu reboot e para saber se meu hábitos ruins estão ficando para atrás, por isso eu defini o número máximo como 90, quando meu reboot e meus hábitos estiverem em 90 terei a certeza que completei o reboot ou pelo menos fiz todas essas coisas por 90 vezes e claro que continuarei fazendo mais a partir de 90, porém não iriei mais marcar, deixarei meu corpo e minha mente que espero que já estejam disciplinado me guiar no pós reboot.

"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

10º Dia. Ontem cheguei do trabalho bem cansado, dormi umas duas horas e fui fazer as coisas do dia. Meditei, li e não deixei que quase nenhum pensamento em p tomasse conta da minha mente. Fui cortar o cabelho também, momento esse que me deixava ansioso pois tinha que falar com algumas pessoas e puder sentir os efeitos desse novo reboot e como foi bom, não posso mentir dizendo que não tive ansiedade em alguns momentos, mas era algo suportável e quase nada doloroso, quem tem ansiedade e sofre desse mau todo dia sabe o quão doloroso pode ser quando você está em crise ou ela está descontrolada. Fiz algo que a muito tempo não fazia, liguei
para um comércio para pedir informação, não gaguejei, não hesitei e nem me senti fragilizado e direto e reto e tirei a minha dúvida isso amigos para mim foi uma grandissíssima vitória.
 
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

11º Dia. Ontem Acordei meio dia, algo que não gosto que aconteça pois acabo perdendo grande parte do meu dia, já que trabalho a noite e quando durmo muito acabo sonhando e os sonhos sempre são de p...então prefiro acordar cedo e depois dormi um pouco a tarde pra não dormi no trabalho. Foi um dia produtivo até, meditei, li dois capitulos do meu livro, falei com pessoas sem quase ansiedade, sabendo que tinha que falar com eles, mesmo assim não fiquei antecipando... tanto kkk o que pra mim já é uma vitoria. Estou andando de cabelo cortado, postura ereta, perfumado e me vestindo bem para trabalhar, não porque quero chamar atenção de mulher, mas sim porque quero me sentir bem comigo mesmo e desemvolver mais autoestima, acho que um pouco de ego não me fará mau, afinal não tenho nada. Antes de traballhar também fui para academia, arrumei a casa e fiz comida ainda, mesmo acordando tarde consegui produzir e a melhor parte meus amigos eu estava com vontade de fazer tudo isso e ainda me senti mau por não ter feito mais coisas. Ontem no trabalho também meditei, pois fico sozinho a noite toda e me peguei dançando, feliz, bobo kk alegre comigo mesmo, eu...senti uma paz que a muito havia esquecido, eu acho que essa é a primeira vez que então pouco tempo de reboot eu sinto tantas e tantas mudanças e a resposta para isso é que estou seguindo o cronograma de religação quase que a risca, pecando só na parte de estudo infelizmente, mas quero voltar firme. Essas minha últimas recaidas me fizeram muito mau e trouxeram um sofrimento emocional que quase me destruiu, era um dia sim e um dia não de queda, ansiedade lá no top, me machucando a cada olhar a cada conversar básica, não sei como consegui suporta tudo isso, eu entendo hoje em dia porque tantos jovens que possuem a os olhos alheios "tudo", acabando tirando a própria vida, chega uma hora no vício ou na rotina destrutiva comportamental que tudo se torna um loop, voçe se afunda e acha que tá tudo bem, quando tudo se torna insuportável você tenta lutar, mas recai e fica mais deprimido e depois tenta mudar de novo só que você está mais deprimido e ansioso que da primeira vez e acaba recaindo de novo, isso nos consome tudo o que for "vida" dentro de nós e precisamos ainda mesmo estando na merda, fingir que está tudo bem pois sentimos medo e vergonha de contar e assumir nossa fraqueza e o vício em p é algo que o deixa anestisiado para tudo, pelo menos para mim com o tempo eu perdi a vontade de viver, de me arrumar, de amar, parei de ter medo, de aspirar de me importar, no me caso me deixou oco e inerte, extremamente horrível, não desejo isso nem para pessoa que mais me fez mau, porém to superando e não quero agora retroceder.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

12º Dia. Ontem sai do serviço um pouco mais tarde do que o de costume, gostava de sair em ponto para não ter que falar com ninguém, porém ontem foi diferente e veio uma vontade dentro de mim que quis ficar e falar com todos. Foi o que fiz interagi e acabei ficando 1 hora a mais do que precisava. Antes de madrugada minha líbido estava bem alta, mas sem pensamento em p o que é muito bom. Chegando em casa fiz algumas coisas rápidas, falei com meu pai por audio e com o mecânico que está com meu carro, outro progresso eu mandando audio e dormi até umas duas da tarde, acordei me arrumei e sai para buscar minha esposa no serviço, chegando em casa nos arrumamos e fomos treinar, ótimo treino, estava super disposto e com ansiedade zero até dancei na academia de leves, coisa que nao fazia a alguns anos. Acabei indo dormi cedo sem comer e sem fazer as comer de janta, meditar e ler um capítulo do livro, acabei pecando só nisso, mas no geral foi outro dia produtivo.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

13º Dia. Ontem acordei tarde e por consequência fiquei estressado, acabei perdendo bastante dinheiro em opções binárias e isso acabou com meu dia, mas mesmo assim ainda consegui fazer dieta e treinar, fui buscar meu filho na escola e vejo o dia de ontem como vitória pois mesmo tendo ficado no stress máximo e ansiedade, meditei me controlei e fiz, diferente do começo do reboot, não cai e nem fiquei me lamentando.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

14º Dia. Ontem estava desanimado e ansioso, deixei de fazer coisas importantes no trabalho pois minha fobia social atacou e me deixou inútil sem querer ter contato com ninguém, então fiquei trancado no laboratório até dar minha hora, na troca de plantão, conversei com o outro técnico que iria me substituir, mas percebia que a minha tensão estava alta e me fazia dar umas engasgada na minha fala. Tudo isso graças ao estresse que senti nas opções binárias, eu perdi 120 reais e isso me causou muito stress mental o que não diminui nem com meditação. Cheguei na casa do meu pai para ver meu filho, pois a mãe dele tinha ido trabalhar e nós sempre deixamos ele com alguém, queria muito ter ido treinar, mas fui vencido pela preguiça e não fui. Depois fui para casa com ele e fiquei com a minha esposa.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."

Fala Ruaceiro, tudo bem, li um pouco do seu post inicial mas não conseguir ler todo seu diário, mas desde já te digo que é um vencedor pela sua perseverança em não desistir do reboot, muitos acabam se deixando levar pelas quedas e infelizmente desistem por acharem que conseguiram viver uma vida equilibrada com o vício.
Em fim, eu me identifico muito com alguns malefícios que você adquiriu ou potencializou com o vício, também sou muito ansioso e tenho fobia social e sou bastante tímido quando estou fora da minha zona de conforto.
Pelo pouco que li você disse que tem muito tempo sozinho tanto em casa como no trabalho, se possível, no trabalho quando estiver sem fazer nada tenta ajudar em alguma outra tarefa de um colega de trabalho e em casa crie uma rotina de hábitos saudáveis e tente segui-la,
procure manter seus dias produtivos e não tenta pensar muito no futuro nem no passado ( sei que falar é fácil, até porque a ansiedade nos remete a muitos pensamentos que muitas vezes não conseguimos controlar) mas tenta não pensar tanto, se esforce pra fazer seu melhor no presente, um dia de cada vez, não li totalmente seu diário então não sei se usa bloqueadores mas se caso não usar recomendo que não perca tempo e tente bloquear tudo que te leve ao vício e/ou gatilhos.

Espero que consiga se ver livro desse vício irmão, estarei acompanhando teu diário.

Olá boa noite a todos, eu tô sofrendo com esses pensamentos a 3 meses tudo ocasionado pela a baixa da libido devido ao excesso de pornografia. E antes desses problemas todos, smp fui uma pessoa que tinha certeza doq gostava, semp fui muito “tarado” por mulher, e minha adolescência dos 8 aos até hj em dia smp fiz tudo para poder
Pegar e chamar mais atenção das mulheres, e a vez outra vinha pensamentos tipo esses que eu estou sofrendo porém era algo que n durava 5min (ex: quando tava no carro com meu amigo indo ao uma festa vinha um pensamento estranhos pq vc n beija ele, pq vc n faz sexo oral nele. Porém da msm forma que que eles viam do nada sumiam rapidamente) e eu nunca me vi atraído por homem, muito pelo o contrário semp sentia um sentimento de asco de desconforto, as vezes quando nos GP de wpp que mandavam Vídeo gay, eu me sentia extremamente enojado que n cnsg durar 1min asst. Agr vlt para a atualidade, estou fazendo um tratamento com um psicólogo, a minha psicóloga ela me pediu para eu fechar os olhos e respirar fundo enquanto ela me fazia umas perguntas:
1° ela pediu para eu me lembrar da minha primeira paixão (eu fiz tendo a minha primeira paixão aos 8 anos) aí ela pediu para eu me lembrar da sensação, porém n cnsg e logo veio uma crise de ansiedade.

2° ela me pediu para me lembrar do meu primeiro beijo da sensação de como eu me sentia - sendo que eu consigo lembrar de como e de como eu gostei, porém n cnsg mais sentir a mesma sensação akele explosão de sentimos que eu senti na hora e com as diversas meninas que eu já fiquei, logo a ansiedade o medo bateu.

3° ela me pediu para eu me lembrar da primeira vez que eu fiz uma relação sexual - e voltando para o msm problema sendo que um pouco mais grave, pois na minha primeira vez, eu tava com akelas sensação incontrolável de tesão, queria experimentar todo o corpo da menina da cabeça aos pés, porém quando eu fui fazer sexo oral, meio que senti um pouco de nojo, porém n me emprestou de fazer tanto que eu fiz e demorou, porém nas outras vezes eu meio que evita uma vez outra isso piorou dms a ansiedade e a dúvida que eu tava tendo, tanto que nesse momento meu peito tava muito pesado.

4° ela me pediu para imaginar, eu tendo uma relação com uma pessoa do msm sexo e me pediu para descrever a sensação - e a sensação foi a msm, sendo que os pensamentos ficaram “viu vc sentiu a msm coisa vc é gay gosta de homem”. E estou sofrendo mais doq nunca agr.

Eu n sei mais oq estou sentindo, parece que n me reconheço mais, eu smp tive a certeza durante a minha vida toda que gostava de mulher agr, parece que minha vida foi uma mentira, os pensamentos fazem eu ter sensações de que minha vida n passou de uma mentira. E o engraçado é que a dois dias atrás enquanto eu flertava com uma amiga eu fiquei excitado e com muito desejo, porém hj fico com sentimento que tentam dizer que foi uma farsa . Estou me sentindo horrível, desde q isso começou n cnsg sentir mais akela felicidade. Smp fui uma pessoa que pensava oq a minha futura esposa estaria fazendo agr, como ela seria, pensava em ter uma vida com ela, e fazia o msm com as meninas que namorava ou ficava e isso me trazia uma felicidade extrema me levando akele êxtase. Agr n cnsg mais fazer isso, desde que isso começou me sinto triste, n cnsg sentir atração mais por mulher como sentia antes estou desesperado n sei mais oq fazer.

15º Dia. Domingo tranquilo com meus vidão, minha esposa e filho, passiamos e minha ansiedade estava zero.
"Livra-se de um vício é reaver o autocontrole e ser totalmente livre."