Desisto

Agostinho Carrara. escreveu:Olá amigos, bom dia, hoje depois de recair mais uma vez, decidi fazer o que já devia ter feito a muito tempo, escrever meu diário, relutei pra contar minha história pra voces, pois achei q poderia vencer o vicio sozinho, mas hoje depois de mais uma queda, vi que preciso compartilhar com voces tudo que passei e tenho passado. Tenho 20 anos, e minha primeira experiencia com P foi aos 7 anos, ja era de noite, e meus pais tavam vendo um filme adulto, e eu curioso fui olhar, dps de ver a cena, senti algo diferente, mas como eu era muito pequeno, segui minha vida normalmente. Era um menino normal, extrovertido, e brincalhao, participava de peças no colégio, e era elogiado pela facilidade de interpretar, e por não ter vergonha de se apresentar pro colégio todo. Aos 12 anos, eu comecei a ficar em casa sozinho, e ir pra escola meio periodo, pois antes disso além de ir ao colégio, eu ainda ia num curso. Enfim, com 12 anos e ficando sozinho em casa, a curiosidade bateu na minha porta, e eu comecei a procurar P em casa, e infelizmente achei, estava num móvel onde meu pai guardava umas coisas dele, eu ao ver aqueles filmes todos a minha disposição, não perdi tempo e fui assirtir. Nessa época n praticava a M vendo, entretanto, só de ver aqueles filmes diariamente, algo ja começava a mudar, e eu aos poucos fui começando a ficar muito timido ''sem motivos''. Nesse mesmo ano, quase no fim, meu pai guardou os filmes em outro lugar e eu não achei, e essa foi a melhor coisa q podia me acontecer. No fim do ano, fui visitar minha avó no interior, e como n estava vendo P, consegui aproveitar bem esse periodo, e até mesmo ficar com uma garota lá. Ao completar 13 anos, mexendo nas coisas do meu pai achei mais P, dai por diante comecei a ver todo dia, e alem de ver a P, eu praticava M também, o que aruinou tudo ainda mais, porém nessa época as unicas coisas q eu notava era a timidez mesmo, mas jamais achava que tinha a ver com a PMO. Quando completei 14 anos, colocaram internet aqui em casa, o que me fez ter acesso ainda mais fácil a PMO, nesse periodo, conheci varias meninas no colégio, algumas deram bola pra mim, mas já nessa época eu além de ja não ter coragem de chegar nelas, graças a P, eu ainda tava acomodado, pois podia ter prazer vendo meus vídeos em casa. Dai se passaram os anos, fiquei com algumas garotas , porém, nunca consegui levar a diante um relacionamento sério, mas estava tao acomodado com o vício, que achava q era normal. Em 2015, comecei a pesquisar se a PMO fazia mal, e sempre as respostas que obtia, era que não fazia mal algum. Porém, depois do ato eu sempre sentia uma culpa imensa, timidez, falta de concentraçao, pensamentos suicidas e cansaço excessivo o que me fez perceber que isso fazia mal sim. Um dia, eu procurando no google sobre P, achei esse forum, e vi um relato de um cara, na época eu percebi que tinha os mesmos sintomas dele. Foi ai que tentei meu primeiro reboot, que durou uns 15 dias, dps fui tentando e n passava disso. Foi ai que no meio do mesmo ano, eu consegui ficar 87 dias sem PM. Na época eu havia voltado a ir pra minha igreja, e isso me ajudou muito, pois o outro reboot, chegaria a durar quase 200 dias. Isso mesmo, quase 200 dias, eu cheguei até essa marca, religando, meditando na bíblia, indo aos cultos e orando, fora que uns parentes estavam aqui, e passaram uns meses, e isso foi fundamental também. O que posso dizer nesse Reboot de quase 200 dias, é que, minha confiança aumentou muito, meus pelos cresciam mais rapido, minha aparencia melhorou muito, minha autoestima também, minha voz ficou mais grave, minhas ereçoes ficaram muito mais vigorosas, e eu tinha um desejo muito maior por mulheres reais, fora que notava muitos olhares pra mim, eu tava sentindo os super poderes do Reboot, e tava gostando muito daquilo. Porém, em Maio do ano passado, recai novamente, pois achei q ja tava livre, e me acomodei. Desde entao, venho recaindo sempre. Em Setembro do ano passado, consegui meu primeiro emprego, porém deu uns problemas em relaçao a pagamento, e eu sai, fora que meu rendimento lá foi péssimo, graças a esse vício. Passei o resto do ano recaindo sempre, sem chegar ao menos em 2 meses sem. No começo desse ano, eu recai , só que decidido a parar, eu consegui um reboot de 2 meses e 2 dias sem PMO. Porém depois dessa marca eu cai, e com isso desanimei pra tudo, e até me afastei da igreja. Porém, tentei de novo chegar a essa marca, mas sempre recaia, e fui recaindo até o meio do ano, Até que em Julho, consegui um reboot de exatos 2 meses e 2 dias, o mesmo tempo do reboot do inicio do ano, porém dia 8 de Setembro eu falhei novamente. Dai graças ao efeito caçador, dia 12 do mesmo mes, eu tornei a falhar, e foi a partir desse dia, q comecei a ver o forum todo o dia, e ler o diário do pessoal. Desde entao, eu estava limpo de tudo, até que terça, eu comecei a me testar, com uns filmes e series de um app, porém resisti, só que o desejo ficou muito forte, e ontem me testei de novo, e dessa vez, pratiquei MO 2 vezes, vendo diversos filmes com P nesse mesmo aplicativo. Hoje de manha, por burrice fui procurar P, e pratiquei PMO mais uma vez, e aqui estou eu, mais uma vez com culpa, tristeza e arrependimento. Meu erro, foi ficar em casa sem fazer nada todos esses dias, pois continuo sem emprego, porém isso não é desculpa, eu poderia ter feito exercicios, e dado pelo menos uma volta no quarteirao, mas n fiz. No momento eu estou bem decepcionado, pois esse vício, me fez jogar muita coisa fora, me fez perder muito tempo, e mesmo assim, eu cometi o erro de falhar de novo. Ja li o Ebook, o que faltava pra mim era a coragem de começar a escrever um diário nesse forum. E dessa vez, estou decidido a encarar essas quedas como aprendizado, para nao voltar a cair. Já tapei as brechas, estou usando o Kurupira no PC, e o Adblock no celular, e estou decidido a completar não apenas 90 dias, mas conseguir ficar até o resto de minha vida sem essa droga, que nos consome aos poucos, e nos torna escravos dela. Obrigado a todos que leram até aqui, e me desculpem pelo texto longo.