Diário de Carl - Tenho um problema.

Salve.

Bom, tenho 22 anos meu primeiro contato com PMO, foi quando eu tinha 14 anos. Aos poucos meu comportamento foi se tornando compulsivo e eu achava que isso era uma coisa que eu poderia controlar. Eu precisava consumir cada vez mais P de conteúdos ainda mais pesados pra satisfazer essa vontade, e isso me deixava mal depois. Já havia acompanhado o fórum sem iniciativa de compartilhar minhas experiências. Há algum tempo notei que a exposição excessiva da P repercutiu negativamente no meu comportamento sexual e tive episódios de DE, que foram marcantes pra mim no que diz respeito a tomada de decisão de inciar o processo de reboot. Falhei miseravelmente todas as vezes. Senti vontade de falar sobre isso. Ainda é difícil falar sobre isso, mesmo anonimamente. Estou completando 1 dia sem PMO,  acho que falar sobre isso vai me ajudar de alguma forma. Já consegui ficar algumas semanas mas ai me sinto invencível, caio na tentação e volto ainda pior, ainda mais sedento por esse vicio terrível. Tenho namorada, ela não sabe do meu problema, mas já notou algumas dificuldades, não me sinto a vontade pra falar sobre isso com ninguém, nem tampouco ela. Por fora estou bem, mas por dentro estou em cacos, me sinto cansado e triste, quero vencer essa doença. Queria falar mais coisas, espero voltar aqui com noticias boas...

Bom, aqui estou eu novamente para falar um pouco sobre mim. Tive contato com a P relativamente tarde, aos 14 anos, e aquilo foi fascinante para mim. Via aquelas imagens com meus amigos, mas sempre pareceram ter um efeito diferente em mim. Eu ficava horas pensando em P e em sexo e sempre que podia me masturbava e assistia P. O tempo foi passando e fui crescendo cheio de complexos em relação a tudo apesar de não me considerar feio. Sofri um pouco de bullyng na escola, mas sempre consegui mascarar minhas atribulações. Tive amigos, beijei algumas garotas, mas sexo sempre foi um tabu para mim e nesse meio tempo muita PMO. Aí o tempo passou, e eu fiquei muito introvertido. Perdi a vontade de sair, me divertir, praticar esportes e continuava virgem. Até que conheci uma garota que eu amei e tudo deu certo com ela. E então eu fui ter minha primeira vez, e pá, não consegui, nunca imaginei que isso poderia acontecer comigo, mas aconteceu. Ela foi gente boa comigo, mas queria saber o porquê e nem mesmo eu sabia explicar. Procurei investigar as causas para isso ter ocorrido e lendo algumas coisas vi que a PMO poderia ser o problema. A verdade é que eu fiquei quase 8 anos consumido pornografia quase que diariamente, e nunca achei que isso fosse ser um problema. Tinha uma garota linda, sensual, sem roupa na minha frente, e eu não sentia nenhum tesão. Caí nessas de ‘’masturbação sempre faz bem’’. Não me sinto à vontade para falar sobre isso com a minha namorada. Depois da nossa primeira tentativa, tivemos outras e outras e outras. Me policiei para não consumir mais P, e isso me fez ter algumas experiências sexuais muito boas. Mas nesse meio tempo tive mais 3 episódios de DE, principalmente nos períodos de recaídas. Quando não foi a DE foi a EP (meu maior problema atual). Completando pouco mais de um ano de namoro a minha namorada parece que perdeu totalmente o interesse por sexo, e eu não a culpo. Foram poucas as vezes em que eu realmente dei prazer a ela. É difícil você pensar em prazer a dois quando ficou tanto tempo tendo prazer sozinho. Já houve vezes em que eu preferi PMO do que fazer sexo real. Tudo que eu quero é me livrar desse vicio e ter uma vida sexual normal com minha companheira.

Hoje é o 2° DIA do meu reboot definitivo.

Pontos negativos: Na noite anterior, fiquei ansioso pois sempre me masturbava antes de dormir, e isso me fez ter insônia e não fui para a faculdade (não vou a uma semana, e estou tendo um desempenho péssimo). A ansiedade continuou durante o dia pois me senti entediado e sem vontade nenhuma de ver minha namorada. Estamos estranhos.

Pontos positivos: Não tive ereção matinal, na verdade não tive nenhuma ereção hoje. Acessei o Facebook e reagi bem aos estímulos visuais. Não cheguei nem perto de PMO, mas provavelmente vou ter dificuldades pra dormir. Estou tranquilo, sei o que quero. Não vou vacilar agora. Estou comendo o E book e aprendendo uma penca de coisas.

CJ por aqui o/

Iniciando o 3° DIA do reboot. Tive dificuldades para dormir como já previa, porém muito menos do que pensei. Fiz exercícios de flexão que me deixaram bem cansado antes de me deitar. Na cama involuntariamente fantasiei umas merdas sobre umas mulheres que eu conheço, mas me mantive firme e procurei esquecer isso. Minha libido em uma escala de 0 a 5 está em 1.

Acordei e fui para a faculdade (o que já é um grande avanço pois não ia a uma semana). Já foi possível notar mudanças positivas no meu humor. Me sinto um pouco mais leve e mais bem-disposto. Na faculdade fantasiei involuntariamente umas merdas vendo as garotas da minha sala, mas rapidamente me policiei e evitei olhares. Passei na casa da minha namorada (que vou chamar de D nesse diário) e parece que estamos bem. Ela me recepcionou com um beijo e isso me fez ter uma ereção (a primeira desde o início do reboot). Isso é estranho pois sinto a minha libido lá em baixo. Continuo acessando redes sociais, estou sem bloqueadores e isso não tem me afetado.

Agora pretendo fazer algo a tarde e me vigiar para não dormir, pois viro um zumbi a noite não durmo e crio um clima propenso pra fantasias e outras merdas que não queremos.

Abraços.  

Fala irmão, concordo contigo! Instagram é um gatilho em potencial, esse eu cortei! Eu utilizo o Facebook porque trabalho com eventos e isso me ajuda muito com a parte de divulgação, mas não sigo paginas que tenham alguma conotação sexual e tenho amigos restritos. Sobre os bloqueadores vou considera utilizar a partir de agora,
aceito sugestões! Valeu!

Valeu pelo toque, parceiro. Vou dar uma olhada em bloqueadores para android pra colocar no meu celular, que é por onde eu acessava P.

Obrigado pelas mensagens, isso significa muito pra mim!

Boa noite!

Finalizando o 3° DIA do reboot.

Hoje o dia foi foda. Fantasiei muitas merdas. Minha libido tá muito oscilante. Cai na tentação de dormir a tarde e agora tô sem um pingo de sono. Estou trabalhando em um evento e recebi muitas mensagens de mulheres atraentes. Fui fuçar as fotos delas e pensei besteira. Ainda vejo as mulheres como objeto e isso é horrível.  Nada que me fizesse cair na PMO,  mas bateu uma vontade. A impressão que eu sinto é que agora no terceiro dia eu já começo a fantasiar com coisas mais triviais, como uma foto de uma mulher com decote, um beijo na novela... Deve ser um efeito da ausência de P. Pra completar discutir com a D por causa de umas infantilidades dela. Tá difícil essa parte amigos. Em outros tempos eu já estaria em MO pra descarregar essa raiva mas tô focado. Agora pra dormir vai ser dificil, eu sei. Vou já pra flexões até não sentir mais o meu braço.

Falou.