Vale das Sombras (HOCD/TOC's/ANSIEDADE)

Olá,pessoal. Depois de estar seguindo muito bem com o reboot e por descuido sabotar tudo,estou aqui fazendo meu primeiro tópico e compartilhando um pouco da minha história. Eu tinha conseguido chegar aos 15 dias do reboot e realmente nesses poucos dias me senti mais forte,mais disposto e mais motivado. Vou me identificar como MaruShikaNara, tenho 21 anos.


Minha história - triste história - com a pornografia começou bem cedo quando uma vez procurando brinquedos aqui em casa encontrei uma revista pornô que meu pai escondia (ele foi usuário por anos e tinha várias dessas revistas naquela época) . Eu estava com mais ou menos uns 7 anos. Eu folheei a revista toda e achei a coisa mais louca que eu poderia ter encontrado, pra mim foi um novo mundo que surgia bem na minha frente, lembro até hj de imagens dessa revista.
Eu sempre fui um garoto muito extrovertido e artístico, desenho desde os 5 anos e sempre tive uma ligação muito forte com a música e coisas mais culturais digamos assim. Eu era muito excluído na escola pq nunca conseguia jogar futebol e brincadeiras que a maioria dos meninos brincavam e isso resultava em momentos humilhantes que até hj me atormentam, eu era chamado de gay, bichinha e marica pelos garotos e isso começou a me causar muito medo e tristeza, e ao mesmo tempo a pornografia estava presente na minha vida, mesmo que de uma forma leve, mas estava a espreita esperando pra me atacar. Eu lembro que sempre gostei de garotas, felizmente sempre tive uma facilidade muito grande de lidar com elas, eu não podia ver uma foto de mulher de biquini que já ficava doidinho. Lembro de uma revista playboy que eu vi da Vera Fischer nessa época,que eu achei simplesmente coisa de louco, fascinante aquela mulher eu pensava, e era louco por várias meninas da minha escola.

Nessa época eu comecei a desenvolver tiques-nervosos, eu chacoalhava a cabeça, retorcia o nariz e tinha muita mania de ficar piscando os olhos aleatoriamente e conforme eu fui crescendo fui tendo vários tiques que sempre me causavam muito constrangimento pq eu nao conseguia controlar. Eu era triste, tinha baixa auto estima,nunca conseguia chegar em uma garota e ficava decepcionado ao ver que quase todos garotos da minha turma ja tinham beijado alguma garota e eu não. Com o tempo a idéia de ser gay a cada dia me parecia pior, me dava medo, eu jurava que eu nunca ia ser (e até hj não me considero), porém começaram a me surgir pensamentos intrusivos,as vezes eu nem percebia e tava pensando em algo em relação a garotos, mas eu nao percebia que era um problema,e o fato de me zoarem muito me fazia pensar que eu era gay e só eu não enxergava. Com 9 anos, a desgraça começou a acontecer, ganhei meu primeiro PC, que foi o inicio da minha destruição. Eu rinha um colega na época que eu ia na casa dele jogar videogame, mas as vezes ele queria ver algum porno no pc dele, e sempre ficavamos la vendo fotos de mulheres de biquini, nuas,etc ou até mesmo em desenho. Em casa eu fui aprendendo a usar o PC e aos poucos fui achando conteúdos pornograficos, sempre pelo Google Imagens,eram sempre fotos de mulheres e as vezes gifs ou cartoons de sexo, mas eu ainda não conhecia a masturbação. Comecei a pesquisar por games eroticos que ocupavam meu tempo e me distraiam, nesse tempo eu tive muitos problemas na escola em relação ao meu desempenho,mas ainda assim, conforme o tempo ia passando eu ia sendo mais zoado. Meus maiores constrangimentos eram na educação física, eu era meio gordo, tinha peitos grandes e ficavam me chamando de mulherzinha, eu nao jogava futebol pq eu sempre fui perna de pau, entao sobrava jogar queimado com as meninas pois a  prof nao deixava a gente ficar sem fazer nada, e com isso os apelidos e as brincadeiras de mau gosto foram se intensificando. Um dia olhando fotos pornos acabou aparecendo uma foto de porno gay - isso bastante tempo depois de já estar bem viciado em pornô - ai cliquei na foto e acabei me excitando, na hora me deu muito medo, a minha dúvida sobre ser gay ou não aumentou e por ter me excitado eu pensei que era gay. E com isso comecei a pesquisar por pornô gay, parecia algo muito divertido, aquela sensação de descobrir algo novo, mas sempre com peso na consciencia,apesar de rudo isso eu fazia questao de repetir pra mim mesmo: NÃO SOU GAY! Eu apesar de tudo isso ainda era loucamente apaixonado por meninas, a ponto de chorar por querer aquela menina e ela nao me dar bola. Minha auto estima foi se afundando mais e mais a cada dia, no ensini fundamental todo eu nao tive coragem de me aproximar de nenhuma garota, mesmo tendo sido loucamente apaixonado por várias delas.A pornografia foi tomando minha mente de uma forma que começou a me fazer ter comportamentos que eu abominava. Eu tentava estimular meu anus pra ver se conseguia sentir prazer, pois eu via isso nos pornôs e depois eu ficava muito triste comigo mesmo,pois eu nao me via como gay e ficava fazendo aquilo.
Ainda nessa época tive uma experiencia com umas meninas do.meu bairro, nessas brincadeiras de rua,nao cheguei a beija-las, mas passava a mão nelas e elas em mim e eu ficava excitado com tudo, eram momentos assim que me davam esperança de nao ser gay.


Tudo isso que foi falado foi na época do Ensino Fundamental, foi apenas o início de tudo, no ensino médio me afundei na maldita masturbação. Era uma nova escola,nao conhecia quase ninguem.
Eu via que os caras gozavam e aí pensei, será que consigo, e óbvio, consegui enquanto assistia um pornô gay,o que me fez mais ainda me achar gay, porém, logo no início do Ensino Médio, fiquei encantado com uma garota da minha nova turma, eu estava caidinho por ela e ficava fazendo varias coisas pra chamar atenção dela, até comecei a ler os mesmos livros que ela pra ter assunto, até que descobri que estava interessado em outro e acabei me entristecendo muito e desistindo e esquecendo dela por completo. Meu colégio do Ensino Fundamental era um mundinho isolado,era pequeno e inacessivel. No outro coleģio do Ensino Médio que era bem maior comecei a conviver com pessoas diferentes e descobrindo coisas novas. A pornografia ainda era um peso nas minhas costas,eu ficava fantasiando na minha mente coisas com garotos que conheciam e eram sempre coisas parecidas com porno mesmo,porém eu sempre tinha interesse nas garotas,embora nenhuma me desse bola. Lembro que no Ensino Medio eu tinha uma amiga a qual eu era fissurado pelos peitos dela, sempre encarava. E foram aumentando os conflitos na minha mente,eu me perguntava como era possivel me interessar por garotas mesmo vendo essas coisas. Eu simplesmente nao conseguia me imaginar ao lado de um homem,sempre quis ter uma mulher, filhos e viver uma vida em paz ao lado deles,porém esse desejo me parecia cada vez mais longe. Cada ano que se passava eu ficava mais desesperado,nao tinha beijado ninguem ainda. Com isso,eu comecei a ficar olhando homens de uma forma mais objetificada,fazendo sempre alusão a coisas que eu via em pornôs,mas ainda assim me doía a ideia de achar que eu ia acabar me tornando gay,e que meu sonho nunca ia se realizar. Meu ensino médio foi assim,cercado de insegurança,medo e desespero, meu desempenho era bom pois era escola pública e era bem fácil,porém em seguida a faculdade começou e logo no início eu já fui perdendo o ritmo. Mas antes de falar sobre a faculdade, no ensino médio meus tiques foram parando mais,apesar se algumas vezes me darem alguns leves surtos,mas desenvolvi um TOC bizarro de achar que tudo em minha volta era um sinal divino pra mim,eu era bem religioso e na minha igreja implantaram  essa desconfiança em mim,de achar que Deus queria falar comigo atraves de tudo,o que me atrapalhava na hora de tomar decisões e ser prático. A coisa começou a ficar feia,comecei a ficar filosofando sobre a morte e toda hora eu tinha uma crise existencial, a toda hora eu tinha o sentimento de que estava morrendo ou que ia morrer em breve. Tinham vezes que eu via um carro verde e dizia pra mim mesmo, se passar mais dois caeeos verdes é sinal de que eu vou morrer logo,e coisas do tipo,pode parecer bobagem,mas esse ripo de pensamento se tornou natural pra mim e sondou minha mente por anos, ainda wstou me livrando disso em alguns aspectos.







Iniciei a faculdade, consegui entrar exatamente pro curso que eu queria, porém eu nao conseguia seguir o ritmo e por vezes pensei em desistir por nao aguentar tanta pressao. Eu ia triste pra faculdade,lá tinha uma galera mais adulta e eu via muita gente se pegando e namorando,e eu,no auge dos meus 18 anos sem ter beijado ninguem. Todos os problemas do ensino médio se arrastaram e perpetuaram pela época da faculdade. Comecei a entrar em outro crise existencial, cheguei a conclusão de que ia morrer sozinho e sem ninguem e que deveria desistir das mulheres,porém, bastava uma delas sorrir pra mim e eu já ficava todo alegrinho. Porém,nessa época eu meio que decidi abrir mão do meu sonho de casar e ter filhos com uma mulher (foi doloroso) e decidi apenas tentar arrumar alguem, ao importa quem fosse,eu só nao queria ficar sozinho nesse mundo.... até que pensei na possibilidade de tentar algo com algum homem pra ver se eu gostava. Eu me inscrevi em um app para Gays e Bi para ver se conseguia algo,lá parecia uma vitrine, varios homens expostos e eu me sentia parte de um filme pornô dentro daquilo. Eu já nao conseguia mais me atrair tanto por mulher, toda essa quantidade de porno gay foi me anestesiando,porém no meu coração eu sabia que aquilo nao era pra mim. Nesses apps eu trocava imagena com outros caras, e eu gostava pq era elogiado, desejado, e pela primeira vez na vida eu senti que poderia ser bom pra alguem,que eu nao era um fracasso, os níveis de dopamina estavam no máximo nessa época. Até que conheci um cara nesse app,ele era bem legal, educado, divertido e tentava levantar minha moral, ai conversamos e ele começou a dizer que estava apaixonado por mim, só que eu tbm dizia que estava pra agradá-lo, eu nao sentia aquilo que eu sentia por mulher, aquele sentimento de ficar bobo ao ver o sorriso e a graciosidade e o cheiro de uma mulher, eu só me sentia pressionado. Eu nesses dias me olhei no espelho do banheiro e disse a mim mesmo,se eu for gay eu vou ter que me aceitar e me amar assim, aí repeti na frente do espelho: eu sou gay! E comecei a rir muito pq pra mim soava como piada e mesmo conversando muito bem com o cara eu sentia um vazio dentro de mim.Até que conversa vai e conversa vem e ele me propõe sexo, eu por ver porno gay pensei, se me excito com isso talvez transando funcione. Ai marcamos de sair e se conhecer, na praça de alimentação de um shopping. Eu o vi vendo de longe e torci pra que eu infartasse e nao tivesse que conversar com ele, mas conversamos de boa. Ele disse que ia me levar pra comer, essa foi a unica parte boa desse "encontro", comi igual um porco a ponto das calças ficarem apertadas na cintura kkkk. Resultado, não rolou nada nesse dia , eu nao conseguia me concentrar o encontro todo, não quis e nem consegui beija-lo e nem mesmo carinho teve, apesar dele ser muito gente boa eu mandei a real e disse que ele deveria seguir em frente pq eu estava confuso e nao estava preparado, quando na vdd eu nao queria mesmo. Após isso ainda tentei conversar com outros caras pra ver se daria cerro,mas com esses a conversa não saiu do digital... O vicio foi aumentando, me masturbava 3 vezes ao dia sempre assistindo pornô. Eu não assistia puramente porno gay,as vezes assistia um hétero,mas comecei a assistir de lésbica pra me sentir mais masculino, pois não aceitava minha situação, fui me afundando em coisas nojentas, zoofilia, BDSM, necrofilia e videos com pessoas velhas.



Minha vida daria uma reviravolta, na faculdade pegando o ônibus uma menina se senta atras de mim e um amigo. Estavamos falando de coisas engraçadas, zoando alguns profs, aí eu olho pra trás e a menina está intrigada olhando na nossa direção, de primeira eu pensei,que garota estranha kkkk. Mal sabia que ela seria minha Temari!
Esse dia era a primeira aula do período, fizemos uma aula que era em laboratório e por coincidência a estranha garota era da minha turma tbm. Eu olhando não a achava muito interessante,era gordinha e eu sempre gostava de meninas mais padrão, porém, começamos a conversar na aula e eu senti algo muito estranho dentro de mim quando  começamos a nos falar, foi como se de alguma forma ela fosse fazer parte da minha vida. . Eu comecei a ficar muito incomodado com ela por perto,de uma forma boa, mas eu tinha medo de me apaixonar pelo fato dela ser gordinha, ai comecei a tentar evitá-la, mas aí descobri que ela namorava, e consegui deixar esse sentimento estranho de lado e decidi apenas fazer amizade com ela. Com o tempo fomos nos tornando melhores amigos, conversavamos muito na faculdade e as vezes por Messenger, até que as aulas acabaram e cada um seguiu seu rumo. Nas ferias ela começou a puxar assunto, dizendo que estava com saudade das nossas conversas e que eu era um otimo amigo, mas que nao daria pra nos vermos pq ela estava em outro estado. Enquanto isso eu me afundava mais e mais no meu mundo caotico de prazer momentaneo e busca pelo inalcançavel por meio do pornô, satisfação que nao existia.
As aulas voltaram e ela voltou pra faculdade,ainda gordinha mas menos do que antes, com mais curvas e um cabelo encantador que sempre achei muito bonito. Ela me encontra por acaso e me diz que ta meio triste, na noite anterior o namorado terminou com ela por bobagem, sinto meu coração pulando no peito e aquele sentimento estranho voltando mais forte, quando percebi estava realmente louco por ela,porém inseguro como sempre e viciado em algo horrivel. Nossa amizade foi se tornando mais forte até que chegou uma hora que me bateu um medo de perdê-la, algum cara chegar primeiro, e acabei falando pra ela tudo que sentia e quais eram minhas intenções com ela, ela disse que sentia o mesmo e nao demorou uns dias , demos nosso primeiro beijo, o que foi fantastico,eu achava que tinha perdido todo meu desejo por mulheres, mas conseguia me excitar e sentir real prazer naquilo, até que não demorou muito nós tivemos nossa primeira transa,que de inicio pra mim foi desastrosa pq eu nao conseguia manter a ereção por muito tempo, e na hora do oral eu broxava instantaneamente. Eu fiquei arrasado,comecei a achar que nao amava mais ela, ou que eu tinha problemas,ou que eu realmente era gay e nao tinha coragem de admitir. Porém ela foi super compreensiva e entendeu minha situação,ela tbm foi viciada e aí me abri com ela sobre minja compulsão, sem dar muitos detalhes mas explicando que era a anos viciado. Eu nao conseguia atingir o orgasmo e quando sabia que estava indo transar,eu ficava nervoso e nao me concentrava, minhas melhores transas foram as que aconteceram do nada. No oral, pelo primeiro dar problema eu ficava tenso achando que ia dar ruim de novo, acabava broxando só nessa hora. Até que descobri esse site, e li sobre HOCD, sobre problemas com ereção e coisas do tipo,e meus olhos se abriram. Tentei fazer o Reboot. Com 10 dias eu ja estava com um desempenho sexual muito melhor e conseguindo atingir o orgasmo muito bem, estava mais disposto, mais confiante, com uma postura melhor, minha voz mais firme, porém por descuido com 16 dias eu deslizei sem querer e acabei zerando o Reboot. Porém após ver seus beneficios, nao  ou desistir,eu vou chegar aos 90 dias,eu vou conseguir. Eu não posso perder essa garota fantastica que realmente me foi um presente de Deus. Quero tbm recuperar-me na faculdade,melhorar meu desempenho, eu nao tinha foco, animo e força,vivia cansado e desanimado. Eu me tornei cada dia mais inseguro e emocionalmente frio, a ponto de nao conseguir me compadecer das pessoas,nao quero ter toda minha humanidade sugada por esse vicio maldito. Os dias que fiquei sem a pornografia eu notei que parei de olhar mais pra homem e fiquei mais centrado nas atividades do dia a dia. Enfim, é isso, pode ser que esteja meio desconexo mas é porque estou digitando rapido e algumas ideias se perdem as vezes. Vou tentar atualizar minha situação aqui sempre que puder, espero conseguir vencer essas sombras do passado!                


PS: NÃO TENHO NADA CONTRA GAYS, APOIO E RESPEITO, SÓ NAO É O ESTILO DE VIDA QUE QUERO PRA MIM E SEI QUE NÃO É DE MIM!

UAAAU!

É um relato bem extenso.

Peraí que eu vou ler e já venho... hahahaha

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Pronto, voltei!

Olá querido amigo MaruShikaNara!

Cara, a questão do bullying é sempre muito problemática.
Também sofri bullying na escola e estou me libertando desses sofrimentos até hoje.

Algo que realmente fez com que eu me encontrasse comigo mesmo e me sentisse bem melhor com relação à vida foram as sessões de terapia e análise que fiz.
Sabe por quê? Porque muitos sofrimentos ficam no nosso inconsciente, fazendo a gente sofrer sem que a gente perceba.
Esse sofrimento se transforma em "tiques" (sim, eu também tenho), ou em pensamentos obsessivos (como aquele em que tudo é um sinal do divino, isso eu também tive).
E é só através da terapia e análise que a gente se aprofunda no inconsciente e se liberta desses sofrimentos.
Pode ser até que você compreenda melhor sua identidade sexual mano.

Além de que a terapia e análise também serve como ótima aliada no reboot, vai na minha.

Parabéns por se inscrever no fórum e seja muito bem-vindo!
(Também sou novo por aqui hehe)

Continua firme, leia o ebook e instale os bloqueadores.

Continua postando no seu diário que eu vou estar acompanhando sua jornada.

Grande abraço irmão!

Kenshin_Himura, obg pelo apoio. Realmente eu preciso de sessões de terapia pra lidar com essa questão do bullying,isso me fez um estrago danado, minha auto estima só cai mais com o tempo e com tudo isso fui deselvolvendo várias coisas ruins. Obg pelas dicas,estou usando todos os bloqueadores possíveis em caso de emergência.

Eae NaraShikamaru.

Seu relato é muito grande, como diria o Shikamaru "que problemático")..

Mas eu o li e apesar de eu não ter chegado nesse ponto eu lhe asseguro que ao menos eu lhe entendo um pouco.

Bem, vou tentar separar essa resposta em 3 aspectos que percebo no qual você tem que progredir. Espero que tenha paciência para ler, vou te pagar com a mesma moeda hueahuahue.

1º VOCÊ NÃO É GAY: O seus sintomas se assemelham muito mais a HOCD, eu também já assisti coisas muito nojentas e imundas (pornografia homossexual).

Mas todos os detalhes do seu problema nos levam a crer que se trata de  um quadro de HOCD. - Você não se vê como homossexual (Quem é continua sendo e se vê assim, pensa em se relacionar com outras pessoas do mesmo sexo, se veem em relações sexuais com elas, desejam isso). Basicamente, nós homens, nos atraímos pela beleza de uma mulher, pela forma que ela fala, pela forma que ela olha, mexe no cabelo. Amigo, isso derruba qualquer homem, qualquer hétero, automaticamente nos vemos com aquela pessoa, nos vemos namorando, casando, tendo filhos. Se você cogita  tudo isso no seu coração, quando olha para a sua garota, você se vê como hétero. Sendo que você se enxerga como hétero, porque você pensa que é homossexual?

Bem, eu também cheguei ao ponto de assistir pornografia de cunho homossexual, não porque eu seja homossexual, e sim porque os conteúdos "normais" ou "comuns" não estavam mais me satisfazendo, e o meu cérebro como está viciado, automaticamente ele quer sempre mais. Olhe por exemplo para os viciados em drogas, eles não começaram do dia para a noite a usar grandes quantidades de drogas e gêneros de drogas cada vez mais fortes..não.. eles foram evoluindo o seu quadro!. Começaram com um pouco e como o organismo foi ganhando resistência eles para obterem o mesmo prazer de antes são forçados a começar utilizar coisas mais pesadas e extremas.

Então foi isso que te ocorreu..simplesmente você perdeu graça em ver pornografia "normal" e foi atrás de uma coisa mais proibida para lhe gerar mais prazer.

Se você não se enxerga de forma nenhuma como homossexual, e está feliz com sua namorada, então você de fato é hétero. A regra é clara, se você gosta de uma comida, você não hesita em degusta-la, se você gosta de algum esporte você não hesita em joga-lo, se você gostasse de homens você não hesitaria, e você não se sentiria tão desconfortável e estranho ao lado de um como se sentiu..com sua namorada pela primeira vez que se beijaram foi diferente, a química rolou, a atração foi mutua e você só pensava naquilo.

2º DEIXE O QUE PASSOU NO PASSADO: E meio clichê isso mas é uma verdade absoluta, o que aconteceu já aconteceu, você e nem eu temos o poder de mudarmos o que já foi, não há o que se fazer, apenas lamente pelas coisas erradas que fez e aprenda com elas. Agora é hora de você levantar sua cabeça e seguir em frente, você tem todo um futuro pela frente, você é muito jovem e ainda pode ser muito feliz. Mas para isso acontecer, você vai ter que esquecer o que ficou lá atrás, e aprender viver no presente. Isso é demasiadamente difícil, mas possível. Eu vi em seu relato que você ia a Igreja, você é cristão? Brother, eu também sou, e Jesus Cristo pagou toda nossa dívida, carregou sobre ele todas as nossas transgressões, morreu e ressuscitou em nosso favor. Tudo isso para nos proporcionar uma nova vida com Ele, se você crê, então confie que Jesus Cristo está lhe proporcionando uma nova vida nele. Deixe a vergonha, a culpa, para trás. O que você precisa é de ARREPENDIMENTO (ARREPENDIMENTO é sadio e aprendemos com ele, agora se for apenas culpa e vergonha isso é puro remorsos e não produz fruto algum).

Segura essa meu amigo: "Irmãos, quanto a mim, não julgo que o haja alcançado; mas uma coisa faço, e é que, esquecendo-me das coisas que atrás ficam, e avançando para as que estão diante de mim,
Prossigo para o alvo, pelo prêmio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus." Filipenses 3:13,14

3º SE DESENVOLVA EM TODOS OS ASPECTOS: O vício em pornografia nos causa transtornos de personalidade e também problemas emocionais. Vejo que você sofreu com isso, mas se você deixar esse vício com certeza esses problemas iram se reduzir bastante. Você precisa agora progredir em sua vida, finalizar a sua faculdade e trabalhar em sua área. Você me disse que o pessoal te zuava por ser gordinho quando mais novo, como você é hoje? Nada contra gordinhos, muitos são pré-dispostos biologicamente a serem gordinhos, mas muitas vezes pode ser descuido, já tentou fazer caminhada ou correr e uma dieta bacana? Academia? sua namorada se cuidou e melhorou nesse aspecto como você falou, e você? isso não é apenas questão de estética e sim também de saúde! Então tente verificar. 7

Brother, o REBOOT vai te ajudar, mas ele não consiste em apenas sermos livres da pornografia, mas também em obtermos os benefícios que essa liberdade nos proporciona. Se quer vencer, então você vai ter que trocar o falso prazer por novos prazeres sadios. Então tente socializar bastante, sair com sua namorada, passear, sair com amigos e tente fazer algum esporte, este é um ótimo estimulante na produção de DOPAMINAS..

Enfim, Cristo não te chamou para continuar em vergonha e dor, e sim para você ser feliz Nele, ter prazer em viver junto a Ele.

Espero ter ajudado, se puder de uma lida no meu diário:http://www.comoparar.com/t7769-das-densas-trevas-para-a-maravilhosa-luz-diario-de-firstman

Jesus te abençoe.

Você já sabe instalar o contador mano??

Seria legal pra gente ir vendo seu progresso!

Hey, FirstMan, obg pela visita e pelo comentário. Eu sou o próprio Shikamaru kkkkk. Vou comentar na ordem que vc escreveu.

(1) Depois que encontrei esse site percebi que realmente era HOCD, por que eu não conseguia ter prazer depois de consumir esse tipo de pornografia e nem mesmo conseguia imaginar um futuro ao lado de um homem, na verdade eu tenho até um certo nojo de homens sexualmente falando,não teria coragem de me relacionar, agora com mulheres eu não tenho receio, eu só não investia pq era inseguro e achava que iam rir da minha cara. E eu não me sinto um gay, conheço pessoas que são e elas sentem prazer em ser o que são e querem continuar daquele jeito, mas eu em pensar em ficar desse jeito já tinha vontade de chorar, e as vezes pra afirmar minha masculinidade eu assistia porno solo de mulheres e lésbicas, pois tinha medo disso me tornar gay e ser irreversível, eu alternava o consumo da pornografia e realmente consumi coisas nojentas que me dão náusea de pensar e vergonha, porém não quero nada mais disso me atrapalhando. Pretendo me livrar disso o quanto antes, minha namorada é fantastica, tem um sorriso lindo, nossas conversas são muito boas e ela tem tudo a ver comigo e me compreende, desde minhas crises de ansiedade e até mesmo o vício, odiaria perdê-la por causa de algo tão banal e transitório.

(2) Sim, eu sou cristão, porém ando um pouco desanimado e vou muito pouco na igreja, considerando o fato de que ultimamente estou em final de período na faculdade e estou muito ocupado. Realmente, é necessário esquecermos as coisas que passaram. O que seria do Apostolo Paulo se ele vivesse atormentado pelo seu vergonhoso passado de Perseguidor de Cristãos? Eu tenho certeza que ele lamentava muito sua história, mas seguiu em frente mesmo assim e focou em Cristo para seguir.  Ultimamente tô enxergando melhor quem é Cristo, antes eu tinha medo de me dirigir a ele por me achar sujo demais, mas hj eu o enxergo com olhos melhores, olhos de um amigo, um pai e não um condenador! Mas obg pelo versículo, é um ótimo exemplo!  

(3) Eu só era gordo no Ensino Fundamental haha, quando comecei o ensino médio eu mudei de rotina, passei a acordar mais cedo pois o colégio era mais longe de casa, tinha que pegar ônibus e não tinha tanto tempo pra comer como antes, acabei emagrecendo sem perceber, hj tenho um corpo "comum" digamos assim.
Quanto a questão dos prazeres sadios, eu to tentando marcar mais programas com os amigos, indo explorar novos lugares com minha namorada, também vou começar a praticar com um teclado que tenho aqui, pois sempre fui fissurado em música, e pretendo praticar natação, pois é um esporte que me identifico bastante. Comprei tbm um kit de pintura novo pra exercitar minha habilidade de desenho, pois a muito tempo eu nao faço desenhos. E tbm tô fechando todas as brechas que conheço, os bloqueadores tão me sendo muito uteis pra isso.

Enfim, obg pela atenção, cara! Espero que todos nós tenhamos sucesso nessa caminhada pra sair dessas malditas sombras da PMO.  

Então, minha contagem começou as 18h do dia 23, estarei atualizando as 18h de hoje! Que Deus me ajude!
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Kenshin, tentei instalar o contador mas ta bugado, vou ver se consigo concertar.

Bem vindo MaruShikaNara.

Que história longa e fantástica cara. Fantástica porque teve um final feliz e encontrou alguém.
Agora é se ajeitar, instalar bloqueadores no pc e no celular, evitar fantasias, e foco no objetivo.

Posso te falar que, na minha opinião, se manter longe do vício com uma namorada ou uma parceira ao lado é bem mais fácil.

Abraços, tamo junto!

Foi um dia complicado, tive uns picos de ansiedade enquanto estudava para uma prova, porém não consigo selecionar uma causa definidada para tal. Tiveram umas horas que senti vontade de me entregar a PMO, mas felizmente consegui resistir firme, esse é o primeiro dia de vários que ainda virão. Antes desse reboot consegui 15 dias sem PMO, a meta é conseguir mais ainda até 90 dias e ultrapassar os 90 dias. Apesar de ansioso estou otimista, tentando por em foco minhas metas e objetivos pra não desistir.

Música do dia:  The Cranberries - Free to Decide

Olá, CASTELLA! Obrigado pela visita. Espero realmente conseguir, o fato de ter uma namorada realmente pode me ajudar nessa missão. O Celular é meu maior perigo, mas já está com vários bloqueadores, vai ser dificil acessar PMO agora, ainda bem!

No começo do REBOOT sempre é meio difícil. (Geralmente estamos muito instáveis).

Mas o que o leva a progredir é o FOCO, mantenha o foco no seu objetivo.

Instalou Bloqueadores? Eles ajudam muito.

Força aew.

Jesus te abençoe.

Instalei os bloqueadores sim,mas vou instalar mais um,todo cuidado é pouco! Vamos seguindo!

Faaaala MaruShikaNara!
De boa velho?

Já tava com saudade do seu diário!
E olha, vou te falar hein... Essa cara nova do seu diário ficou SEN-SA-CIO-NAL! HAHAHAHA

Boa trilha sonora pro diário mano, Cranberries é muito massa!

Vi que conseguiu instalar o contador! Legal mano, assim fica mais fácil da gente te acompanhar.

Com relação à dificuldade dos primeiros dias, nosso amigo FirstMan tá certo.
No começo vai dar uma ansiedade, uma perturbação mental, o que é normal no começo do desligamento com qualquer vício.
O mais importante é deixar bem forte na cabeça que isso só vai acontecer no começo e que depois de um certo tempo, você só vai colher ótimos benefícios.

No mais, meu carinho e consideração.
Abraço, velho!!

Se tem algo que notei hj foi a segurança que o Reboot cria na gente! Mesmo tendo falhado no ultimo, algumas coisas foram melhoradas, principalmente na questão da insegurança. Antes qualquer coisa que eu fizesse com minha namorada eu ficava super nervoso e achava que ia dar errado e falhar, principalmente na hora do sexo. Quando ficamos nervosos nosso corpo libera adrenalina que é um desestimulante sexual, e acaba não fazendo a coisa fluir. Hoje fui encontrar minha namorada e felizmente deu tudo certo, estou funcionando bem pq estou me focando melhor na situação e me prendendo nos estímulos físicos, estou bem mais sensível e mais ativo no trabalho e nos estudos, tenho provas essas semanas e estou confiante com o meu desempenho. Ou seja, não desistam do Reboot, a PMO é uma merda, por mais que as vezes pareça ser boa, mas ela destrói, aleija e limita, tornando o refém de coisas que não valem a pena e que um dia vc olha pra trás e percebe todo tempo precioso que vc perdeu com algo tão banal!

Não atualizarei pontualmente as 18h, mas vou tentar o mais rápido possivel! :- D

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Falaa Kenshin! Tudo de boas!
Tive que dar uma repaginada no diário, tava extenso e pouco chamativo, até pq eu escrevi num momento de surto, logo após quebrar o Reboot.
The Cranberries é ótimo demais, ouço a muito tempo já e é bem inspirador o som deles!

E realmente, o primeiro dia foi pesado, me senti ansioso sem motivo algum o dia todo e me preocupando com coisas que já estavam resolvidas na minha cabeça, mas felizmente o dia 1 passou e ansiedade tbm, vai dar tudo certo! Continue firme tbm,cara, torcendo por vc! Abraço!  

Música do dia: Smash Mouth - Walking On The Sun

Eai Brother.

De fato, os benefícios do REBOOT são incríveis (no sentido total da palavra).

Mas isso é só o começo, imagina para alguém que já está a 6 meses longe da PMO?

Temos que chegar até lá para sabermos como é hehe'

Continue mantendo o foco, força ai.

Jesus te abençoe.

Dahora que esteja se sentindo cada vez mais confiante.
Estou feliz por estar nesse barco também.
Realmente ficar longe de PMO faz a gente tirar uma segurança de dentro da gente que a gente nem sabia que tava lá.

Pode cre mano, ficou dahora mesmo!

Eaeee mano, qual que é a fita, Walking on The Sun? Direto do fundo do baú! hahahaha
Dahora demais esse som do Smash Mouth.

Também torço muito por você irmão e juntos vamos chegar lá!

Abraço.

Olá,galera! Fiquei uns dias longes do fórum pq estava em uma semana corrida de provas e trabalhos, pretendo ficar mais ativo aqui, não sei se vou atualizar todo dia mas vou tentar sempre acompanhar outros diários. Acabei tendo uma pequena recaída esses dias e optei por reiniciar o Reboot pra fazer do jeito certo. No mais vou continuar lutando e obrigado pelo apoio de todos que me acompanham aqui. Um abraço a todos!

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Hey Kenshin! Obrigado pelo comentário. Apesar de ter tido essa recaída eu não vou desistir, to confiante ainda!
Essa do Smash Mouth é uma das minhas favoritas, é do Cd Fush Yu Mang de 1997, dá uma vibe legal kkk
Abraços e boa sorte com o Reboot! :-)

Música do dia: Oasis - Let There Be Love

Interessante seu relato.
Acredito que você não seja gay. O cérebro as vezes nos induz a produzir pensamentos aleatórios.
Vou citar um exemplo meu: Quando saia pra trabalhar as vezes meu cérebro me bombardeava com tragédias na família, quando na verdade estava tudo bem, e não tinha causa aparente nenhuma pra pensar naquilo. No seu caso sua primeira experiência sexual foi com essa menina certo? você teve dúvidas sobre o seu comportamento sexual e até teve a curiosidade de ver se era isso mesmo e descobriu que não tinha desejo físico pelo rapaz.
Livre-se de todo esse lixo tóxico que é a pornografia e cultive momentos com essa garota (ou outras) e então perceberá que esses intrusivos logo serão menos frequentes.

É isso aí mano, as recaídas fazem parte do processo.

Parabéns por continuar com seu objetivo em mente.

**Curtindo o som da trilha sonora**

Sucesso pra ti no reboot e nas suas provas.

Grande abraço irmão!

Eai Brother.

Recaídas acontecem, mas lute para afasta-las de ti. Mantenha o foco.

Jesus te abençoe.

Acompanhando.

Já to com saudade Maru.

Manda um salve mano!

Olá,galera! Depois de um tempo fora voltei. Tava sem conseguir acessar de forma frequente por causa das várias provas que fiz uma atrás da outra, mas agora finalmente estou de FÉRIAS!!
Acabei tendo uma pequena recaída, tava tendo um desequilíbrio psicológico muito grande, ansiedade, angústia e inquietação, juntou a ansiedade das minhas provas e com a ansiedade resultante do REBOOT que é totalmente normal e acabei caindo. Isso foi a 2 dias atrás, mas tô mais animado e criando novas estratégias pra conseguir me livrar desse vício maldito.
Provavelmente agora vou atualizar com mais frequência e acompanhar os diários, LET'S DO IT AGAIN! :-)

Música do dia: Third Eye Blind - Semi-Charmed Life



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Hey, Kenshin! Tbm tava com saudade de ler seu diário! Fico feliz em ver que está conseguindo seguir firme com o REBOOT e vendo seus benefícios. Tenha força rapaz, mantenha-se firme, vc consegue! Abraço!

Eu vivo algo semelhante so q meu TOC tá violento me faz entrar em desespero em alguns momentos , e uma sensação de irrealidade como se vc não fosse vc mesmo , e as lembranças do q vc fez ficar vindo átona tentando provar pra vc justamente o q vc não quer ser, eu não consigo sair de casa olhar pras pessoas pq o TOC faz a gente achar q está atraído pela pessoa e isso dá aquele frio na barriga mas eu lembro de nunca ter sentido isso antes de ter esse TOC , eu já vi todo tipo de p TB e já tava tendo sonhos estranhos o q me fez entrar em desespero , quando eu assistia e não ligava via tudo como fantasia mas depois q a fixa caiu pronto fiquei morrendo de medo de deixar de gostar de mulher , cara só de pensar nisso e agoniante , acho q um homossexual não pensa assim a gente é q está sendo irracional mas é foda, eu TB acho q a gente não sente nada pq está com medo mas não queremos perceber isso , cara eu via de tudo , e porra quando eu vi uma mulher na rua ou em úm filme eu babava pq agora eu tô assim? Procure ajuda amigo vá a um psicólogo / psiquiatra procure um q saiba sobre vício em pornografia eu tô com os meus agendados minha esperança e q isso alivie mais minha depressão.
Meu relato https://comoparar.forumeiros.com/t7896-diario-do-olipt-vicio-desde-infancia-escalei-generos-depressao-e-toc

Li o seu diário e percebi que você tem alguns problemas psicológicos que te afetam muito. Mas é normal, muitos aqui tem esses probelmas também, inclusive eu. Posso dizer que HOCD se controla com o tempo, aa crises começam a diminuir conforme você vai amadurecendo. Eu já tive, foram dias complicados, mas já passou. Não podemos passar uma vida toda com medo de ser gayl sabendo que la no fundo, não somos.
Procure um psicólogo para tratar seu TOC.
Vá com calma no reboot e não tenha medo de errar, isso faz parte do processo.

Aos que acompanharam meu tópico, estou de volta!! Estava sem tempo de entrar e atualizar mas agora está mais tranquilo, e estou com mais vontade ainda de me livrar desse mal. Não tenho conseguido bater as metas, fico sempre uns 6 dias no máximo sem conseguir me masturbar e ver porn, depois volto a estaca zero.
Estou a atualmente 3 dias sem isso e agora to mais motivado. Voltarei pra atualizar o tópico mais tarde. Grande abraço a todos!