Diário do Vihu

Tenho 20 anos, vejo P desde os 12 anos, atualmente vejo pelo menos 6 vezes por semana, ritmo que tenho mantido desde os 15 anos. Comecei com a inocente M pura, depois adicionei os programas que passavam no esporte interativo a alguns anos, me lembro que ficava por várias horas esperando (Edging) as melhores partes, e por fim encontrei a P, dali em diante fui me afundando em vídeos cada vez mais pesados e específicos para continuar estimulado, abrindo várias abas de várias atrizes, salvando diversos vídeos e links. A cerca de 3 anos notei que isso era um problema, que sou viciado e o quão prejudicial isso tem sido. Frequentemente me sinto frustrado por não conhecer meu real potencial e ter vivido o um período importante da minha vida trancado no quarto me masturbando para uma tela, enquanto meus amigos iam à festas e conheciam garotas de verdade, pensamento inclusive que me deixa péssimo até a hoje, a velha desculpa mental de "sou caseiro" não cola mais, sei que a ansiedade social e a falta de prazer/estimulo para socializar foram fortemente impregnadas pelos anos de P e M.

Ultimamente tenho imaginado o que teria feito e como estaria agora se tivesse tomado um rumo diferente, como ter tido experiências incríveis com pessoas incríveis, para alguns pode parecer um exagero, mas pelo que pude pesquisar os efeitos da P tiveram sim grande influência no que fui e estou sendo. Felizmente ainda sou muito jovem, e para assegurar que não terei a mesma frustração daqui a alguns anos, vou me comprometer ao reboot.

Quero também esclarecer um pequeno ponto que pode atrapalhar o processo. Atualmente tenho estudado bastante para um vestibular de um curso extremante difícil, conheço meu estado e vou passar se manter meu ritmo de estudo mesmo tendo minhas limitações de concentração e força da vontade, no entanto li vários relatos sobre a abstinência sofrida durante o reboot, entre eles a falta de concentração (que já tenho), desanimo, insonia, depressão e etc. Não sei como serão os meus sintomas e sejam quais forem tenho medo da influência deles nos meus estudos e estou ciente que serão usados como desculpa mental para voltar ao vício nos momentos de fraqueza. Enfim, a não ser a ideia de apenas encarar isso como uma dificuldade extra, não sei como lidar com isso ainda.


Já tentei parar algumas vezes, mas nunca passei de 2 semanas, inclusive, da última vez achei que o sexo real ajudaria, mas além de não ter sido uma boa experiência (tive ER), recai no dia seguinte. Atualmente estou no meu terceiro dia, e por enquanto estou em um território conhecido (até 2 semanas), sentido uma vontade extrema de acessar os sites, e nada mais. Instalei bloqueadores por DNS através do roteador, e embora eu não possa configura-los novamente (Coloquei senhas as quais não tenho mais acesso), posso burla-los simplesmente restartando o roteador, mas já pensei em um modo de evitar isso (tranca-lo em alguma coisa). Comecei a fazer atividades físicas e evitar momentos propícios ao vício (mexer no computador durante a noite, demorar no banho e etc.), vou também tentar me ocupar bastante (além dos estudos) para não ter a mente livre e inventar desculpas esfarrapadas.

Por fim, poder contar com outras pessoas na mesma situação com certeza torna esta tentativa diferente, além do mais, nas tentativas anteriores não coloquei obstáculos, a P sempre esteve a um click, conheço minha mente e sei que ela pregará todo tipo de peça para me persuadir a voltar ao vício, é triste admitir, mas não confio em mim por enquanto, por isso vou colocar o máximo de obstáculos que puder para impedir que a P e M continuem a fazer parte de mim.

Obs: Última tentativa, significa dizer que não terei que reiniciar o experimento.

Fala, vihu
Também tô numa fase de estudos, porém pra concursos públicos
Mesmo assim creio que posso te dar umas dicas:
No começo tudo vai oscilar, humor, libido e etc, inclusive sua vontade/capacidade de estudar
Nos dias que vc estiver bom pra estudar aproveite, mas quando não estiver não se cobre demais, estude na medida do possível. Estudar já é cansativo por si só, imagine pra um cérebro tentando se recuperar de um vício
Tenha em mente que voltar pra PMO não vai te deixar mais propício aos estudos, pelo contrário, vai dar um alívio na hora mas os dias seguintes serão péssimos
E com o passar dos dias sem PMO a tendência é vc estudar com mais qualidade

E ai, wozel.
Informação muito importante, me conforta muito saber isso, e a melhor parte é que não posso usar isso como uma desculpa no futuro para voltar a PMO.

Relatório - 4 dias:

Com certeza o sentimento mais gritante é o aumento da libido, me sinto um completo maniaco por sexo, desde o 3º dia até as calçadas da rua parecem muito atraentes, fora isso tenho sentido uma leve perda de concentração.

Felizmente tenho conseguido manter minha mente longe da P, apesar da grande vontade de acessa-la, estou sentido uma motivação e força de vontade tremenda para evita-la, como já disse anteriormente, acho que este fórum está sendo o diferencial.

Parabéns na moral

Obrigado, cstlvn, boa sorte ai.

Relatório 5° dia:

  Me sinto bem, com bastante disposição e querendo agarrar qualquer coisa que se mova, o acumulo de energia sexual é bem impactante, apesar de bem agitada, minha mente parece estar mais clara e consciente com um raciocínio mais agil. Sei que está muito cedo pra colher qualquer beneficio e não descarto a ideia de que seja tudo placebo, mas as coisas parecem mesmo ter melhorado um pouco.

 Começo também a sentir as dificuldades em evitar a PMO, me senti bem vuneravel enquanto mechia no computador a alguns minutos e mesmo tendo os bloqueadores o larguei imediatamente, peguei um livro e começei a escrever meu relato pelo celular mesmo.
 
  No mais, que venha a flat-line.

Se tem uma coisa que viciado promete é a "última vez".

Espero que seja mesmo, mas se não for, espero que não fique desanimado por isso e siga em frente.

Eu o desafio a concluir esta merda e lhe desejo boa sorte.

vihu escreveu:
e a melhor parte é que não posso usar isso como uma desculpa no futuro para voltar a PMO.

Pelo contrário, encare como motivação! Quanto mais longe de PMO maior a possibilidade de vc fazer uma boa prova

Parabéns pelos 5 dias

E ai, DarkSlayer. To por dentro disso, e te entendo, não se confia em um viciado que diz "última vez", mas me conheço e estou confiante, além do mais pensar assim é um comprometimento a mais, imaginar que estou apenas reproduzindo um clichê de viciado é bem degradante pra mim, sempre que pensar em ver a PMO, terei de pensar também em vir aqui e admitir que esta nunca foi minha última tentativa, e que eu fui sim só mais um viciado iludido pela tal "última vez", é um bom uso do meu orgulho. Tenho consciência que não posso depender disso para largar a PMO, não acredito nem que possa confiar na motivação em geral, ela não vai estar presente durante todo o processo, mesmo assim qualquer obstaculo conta.

O desafio foi aceito é só acompanhar ai, boa sorte pra ti também.

  Um abraço.

wozel escreveu:

Parabéns pelos 5 dias

E ai, wozel, parabéns você pelos 31.

Relatório 1ª Semana:

  Fisiologia:
  -Me sinto ainda melhor, um bem estar permanente que não sinto a algum tempo, parece que tenho mais disposição e menos sono .

  Mente:
Necessidades desenterradas:

  -Algo muito interessante vem acontecendo. Sinto falta de alguma coisa, a PMO "preenchia" de alguma forma meus dias, aquela sensação efêmera e vazia de prazer parecia de alguma forma tornar desnecessário qualquer relacionamento social, como ir à festas, ficar com garotas, conversar com pessoas e etc. E agora que completo 8 dias e sinto que não tenho aquele vago prazer com que contava todas as noites, percebo minha necessidade de desenvolver uma vida social, algo que senti com muita intensidade ontem a noite enquanto andava de ônibus: Comecei a lembrar do relacionamento de alguns meses que tive a 2 anos com a melhor garota que pude conhecer até hoje, a conheci no curso pre-vest que fazia, tive com ela o tipo de intimidade que idealizava ter, sempre ficávamos atrás do quarteirão esperando dar o horário de subirmos para o curso. O interessante é que por melhor que tenha sido nunca dei muito valor para aqueles momentos, me lembro que já estava muito consumido pelo vício na época e com certeza não foi como poderia ter sido se meu caminho não tivesse se cruzado com a PMO

OBS:

, depois desse feliz acontecimento, por sorte fiquei com uma outra garota, digo por sorte porque não aconteceu por iniciativa minha, ela sentou do meu lado do ônibus e puxou um papo óbvio de quem tem segundas intenções, fato que me deixa pensativo até hoje, não sou nenhum garanhão, pica grossa ou sei la. Isso tem 1 ano e nada mais tem acontecido com outra garota depois de então, o que tem me deixado agoniado nos últimos dias, não pelo orgulho, mas sim pela vontade praticamente fisiológica de ficar garotas, isso não tem saído da minha mente nos últimos 3 dias. Parece insuportável não ter pra onde ir a não ser ficar em casa estudando e vendo series previsíveis e sem fim, a PMO tornava isso natural e simples de encarar, a muito tempo sei do meu fracasso social e sempre fui indiferente à isso, com certeza 8 dias não são muito, mas aparentemente o suficiente para entender que preciso investir socialmente a partir de agora.

O sonho:
  Segundo frued, sonhos expressam os desejos reprimidos, algo que aconteceu no sonho que tive na 6º noite de reboot. Sonhei com a maldita PMO.

  No sonho, por algum motivo acessei acidentalmente um site de P, e me deparei com conteúdos que se encaixavam perfeitamente em minhas fantasias (nenhum fetiche esquisito), foi inevitável. O sonho foi incrivelmente lúcido e igualmente frustrante, pois me lembro do sentimento de fracasso apos o ato, seguido do imediato alívio ao acordar.

Relato motivador, vihu!

Sigamos firmes em nossos propósitos!

Relatório 2 Semanas

Inicialmente queria preencher o diário com mais frequência, como a maioria aqui faz durante o início do reboot, mas notei que poucas coisas mudaram desde o último relato, então achei melhor fazer semanalmente mesmo.

Novo território

Sem duvida nunca havia passado do ponto em que estou, desde os 14 ou 15 anos 2 semanas foi o maior tempo que fiquei sem PMO, e posso confessar que dessa vez foi mais fácil do que imaginei que seria, por algum motivo tenho conseguido manter minha mente longe da PMO durante todo esse tempo, e não poderia explicar exatamente porque. É claro que passeis por momentos perigosos os quais vou relatar com orgulho de te-los enfrentado, mas afirmo que passei distante da PMO nestes 14 dias.

Mente

Atenção e interesse:

Sempre tive problemas de atenção, nunca me interessei muito fácil pelas coisas, ler um livro inteiro com certeza era uma atividade rara em contraste com as dezenas de livros que li pela metade, no entanto notei algo interessante que aconteceu no 12º dia. Havia um livro (O ladrão do tempo) que eu tinha comprado a alguns anos, e embora tenha tentado lê-lo por varias vezes nunca passei da metade de suas 500 páginas. Para minha surpresa ontem o achei na prateleira e li sem compromisso a 1ª página, quando percebi tinha lido no mesmo dia exatas 183 páginas, não sei se é muito, mas com certeza é bastante para mim. Fui tomado por um interesse e uma atenção os quais eram muito raros até então.

Habilidades sociais:

Como já disse em outros posts, ainda é cedo para colher muitos benefícios, e não duvido que algumas coisas não passem de placebo, aliás já vi muitos relatos sobre os acontecimentos durante o reboot, não ficaria surpreso se alguns deles me induzissem a falsos resultados, todavia vou expor aqui todos eles.

A segurança e a extroversão com certeza estão mais presentes, acho que pela diminuição da ansiedade social, tenho me importado menos com a reação alheia sobre minhas atitudes (não ligar para os outros), já forçava esse sentimento antes, mas ultimamente tem acontecido naturalmente.

Tenho notado que não sinto mais falta de alguma coisa durante a noite, horário que costumava fazer PMO, posso dormir sem aquele sentimento de que alguma coisa a mais deveria acontecer. É claro que não estou livre da vontade impulsiva de acessar a P, o prazer e a vontade tem aumentado constantemente a cada dia tornando cada vez mais difícil resistir, e em vista disso quero especular minhas impressões. Provavelmente por não contar mais com esse prazer (PMO) todos os dias, eu tenha (acho que de forma inconsciente) notado mais valor nas relações sociais, até porque não tenho mais realidades alternativas de prazer (PMO) para ser, entre muitas aspas, """"Feliz"""", as atividades sociais são mais atrativas, a recompensa por pratica-las parece sobrepor a ansiedade de tal ato, o relacionamento social é agora a unica e melhor alternativa, e por isso vale muito mais apenas (sob uma perspectiva inconsciente) sair da zona de conforto.

Momentos de tentação:

Como já relatado, tenho conseguido manter minha mente longe da P, no entanto na 11ª noite, um sentimento muito forte veio a tona. Ao abrir a porta do meu quarto, ver a sala escura e notar que todos foram dormir, rapidamente fui tentado a ver P, pois era exatamente o que eu fazia todas as noites antes da PMO, olhar para fora do quarto e ver se estão todos dormindo. Nesse momento fui imediatamente tomado pelo pensamento, "sinal verde, é hora da diversão". Não me lembro exatamente o que fiz em seguida, mas posso afirmar que embora a tentação de acessar a P tenha sido muito forte, eu consegui lidar com ela de maneira relativamente fácil.

3 SEMANAS!

Novo território

É com muito orgulho que declaro ter completado 3 semanas. A muito tempo me sinto frustrado por não conseguir manter-me longe disso, desde os 14 anos nunca atingi esse tempo sem PMO. No inicio não descartei a ideia de que esta seria apenas mais uma tentativa frustrada, e ainda não a descarto completamente, no entanto tenho de considerar que ela está muito além de qualquer outra, já faz 21 dias, e embora esteja sendo extremamente difícil controlar toda essa energia extra, consegui me conter da PMO.

Fisiologia

Continuo me sentido bem fisicamente.

Ereções espontâneas são muito mais frequentes.

Li diversas vezes e por algum motivo nunca acreditei muito nisso, mas aconteceu comigo também, minha voz que já era grave não só ficou ainda mais grossa, como parece ter ficada mais intensa, forte ou energética, não sei descrever muito bem.


Mente

Devaneios infelizes

Bom, ultimamente não tenho estado muito feliz, tudo girando em torno de uma especie de autodepreciação e autopiedade, tento racionalizar tudo, sei que são pensamentos infundados, inúteis é insignificantes, mas é difícil manter o controle sobre eles. A exemplo tenho pensado muito em minha aparência, não vou me descrever aqui, isso não é importante, a questão é que vivo em altos e baixos, tentando descobrir como sou visto pelas outras pessoas, vou criando ego achando que sou bem visto, depois algo acontece me frusto o ego é ferido e volto ao início do ciclo. Fico no espelho tentando saber o que sou de verdade, coisas do tipo ("Garotas já deram em cima de mim, já recebi alguns elogios, e embora não seja a pessoa mais bonita do mundo posso chegar em garotas sem gerar reação de nojo), e quando percebo que estou pensando nesse tipo de coisa racionalizo o seguinte: "Foda-se essa merda, descobrir isso não muda absolutamente nada, vou continuar exatamente mesmo fisicamente, faça o que é possível com o que tem e pronto." Mas parece não haver logica suficiente no mundo para evitar essa compulsão, talvez com prática e insistência estes pensamentos um dia sumam.

Existe outro motivo, o qual acredito ser mais coerente e significante. Sinto um terrível sentimento de estar desperdiçando um momento valioso, tenho 20 anos, estou jovem, mas não tenho tido nada com garotas a mais de 1 ano. Não saio a lugar nenhum, minhas poucas amizades foram desfeitas. Não tenho opções se não me aventurar sozinho em um lugar qualquer por ai, no mais me resta ficar em casa, alternando meus estudos com videos e séries estúpidas. A necessidade que se desenvolveu nos últimos dia de ficar com garotas tem tornado esse momento quase insuportável, sei que parece exagero, mas estou realmente com dificuldades. Não há uma maldita noite que não sonho satisfazendo meus desejos eróticos. Como tenho consigo passar todo esse período praticamente sem pensar em PMO (não sei como), talvez essa energia possa estar fluindo através do desejo de garotas reais. Enfim, a culpa não é dos amigos que se foram, a culpa não é da minha aparência, e sim do que não tenho feito e como tenho agido. Preciso recriar minha vida social, e ainda que eu não saiba como fazer isso exatamente, sei que não é me trancando no quarto.

Perspicácia

Essa foi uma mudança sútil, e a percebi enquanto estudava. Estudo muito matemática, e outras ciências exatas, e percebi uma facilidade maior em concentração na resolução de coisas as quais fazia com muita dificuldade ou não fazia.

Procrastinação

Esse ponto não foi exatamente uma melhora, embora eu possua mais habilidades para estudar, é a força de vontade que não tem ajudado, sempre arrumando desculpas mentais, e quando percebo estudei muito pouco durante o dia. Passo o dia inteiro pensando em como minha vida está indo embora, como eu queria ter o que tive novamente com a garota do cursinho e etc. Não é uma questão de falta de concentração, é sim do desanimo gerado pela insatisfação com o rumo monótono que minha vida tem seguido.

Três semanas e já há melhorias.

Persista no reboot que as vitórias serão muito maiores.

1 MÊS!

A cegueira falaciosa que antecede a PMO seguido pela racionalidade depressiva, o já clichê; "Porque fiz isso?". O sentimento de impotência ao perceber que foi tomado por uma compulsão cujo o controle parece impossível, como se houvesse outro indivíduo tomando minhas decisões. Felizmente, a 30 dias já não sei o que é isso.

Fisiologia

Embora eu tenha notado uma significativa melhora na aparência da pele, não posso afirmar que o reboot seja a causa direta do sintoma, pois outros hábitos foram adquiridos desde que iniciei o experimento, entre eles: A atividade física, maior consumo de água e melhor alimentação.

Não notei outras mudanças fisiológicas desde o último relato.

Mente

Novos interesses

Acho que posso dizer que estou me interessando mais pelas coisas, comecei a ler livros quase que compulsivamente, não me lembro disso parecer tão bom. Já estou terminando meu segundo livro desde o último relato.

Comecei também a me dedicar mais a música, a um tempo tenho guitarra e violão, e embora eu saiba usa-los nunca concentrei muita energia neles, o que mudou bastante desde a última semana.

Cheguei em uma mina

Entendo que isso não é grande coisa (pelo menos não para algumas pessoas), no entanto é importante frisar a que circunstância isso aconteceu e como me senti posteriormente. Bom, existe uma garota que trabalha em um supermercado o qual frequento diariamente, nunca havia pensado em "falar" com ela, entretanto, movido pelo maior desejo da companhia feminina desenvolvido nas últimas semanas, simplesmente pensei, "É, vou chama-la pra sair", e apesar de ficado um pouco nervoso (Só um pouco mesmo), simplesmente o fiz no dia seguinte.

Levei um fora, e embora possa parecer uma coisa ruim, na verdade causou uma das sensações mais libertadoras que já pude experimentar. Pouco me importei, de forma alguma aquilo me afetara, frequento aquele lugar diariamente e terei de ver não apenas ela, mas todos os outros funcionários os quais ela provavelmente contou a respeito, e não sinto qualquer tipo de vergonha ou ansiedade quanto a isso e nem sentirei quando for la novamente. Na verdade posso dizer que estou ansioso para levar outros foras só para não me importar novamente. Isso é novo, não era assim, sei que 30 dias é muito pouco, e mais uma vez, não descarto o placebo, mas aconteceu e não importa o que causou.

Por que é mais fácil socializar agora

E é aqui que posso conectar esse acontecimento ao insight que tive ontem. Estava em uma sorveteria esperando meu pedido, quando notei que um garoto que devia ter uma idade próxima a minha começou a dar em cima de uma moça que fazia o pedido no balcão. E devo dizer que inicialmente o julguei, pensando que as coisas as quais ele dizia para a moça eram idiotas, coisas que eu nunca diria se quisesse flertar alguém, as outras pessoas o olhavam com o mesmo ar de desprezo que eu, o que se somou com o as sucessivas negações com a cabeça que a moça fazia. E então ele simplesmente pegou as coisas e foi embora indiferente a tudo aquilo, e foi ai que percebi o quão idiota eu estava sendo quando o julguei, embora eu ainda ache que ele disse muita besteira (nada desrespeitoso), pensei que na verdade deveria aprender com ele, imagino que se fosse um pouco mais como ele, teria tido muitas experiências as quais perdi por ser um bobalhão, sempre imaginando e me importando com o que os outros estão pensando. Ele não se importou nem um pouco com todos aqueles julgamentos, e porque deveria? Não existe razão para desperdiçar oportunidades em detrimento disso. Julgamentos alheios não tem poder algum sobre nossa realidade.

É dito que depois do reboot paramos de nos achar incapazes, percebemos que não somos tão ruim quanto imaginávamos, paramos de nos julgar, melhoramos nossa autoimagem, e então temos mais confiança, e com confiança a socialização é fácil. Mesmo que eu concorde que isso de fato aconteça, tenho outro argumento o qual penso que seja bem mais preciso no que diz respeito ao aumento da confiança pós reboot. Há outra causa que, embora seja mais significante parece ser pouco notada pelas pessoas. Basicamente estou falando da indiferença frente a perspectiva dos outros a seu respeito, em outras palavras, foda-se o que os outros acham. Estou dizendo que, se você não se importa com o que os outros vão achar de você, pouco importa se sua autoimagem é ruim, se você se acha feio, se acha que fala besteira ou é tímido. Isso não tem mais importância, vai falar e agir como quiser e com quem quiser. Pelo menos para mim, qualquer um que tenha esse tipo de liberdade tem em si a confiança.

Acredito que isso esteja se desenvolvendo em mim, pois embora não tenha melhorado muito minha autoimagem, a indiferença que tive frente ao resultado negativo (o fora) vai ser o caminho para desenvolver minha vida social e não permitir que mais experiências incríveis continuem a ser ignoradas.

Levou um fora? Paciência, sempre levaremos. O negócio é deixar pra lá.

Esse seu pensamento é de campeão.

Inspiradora pra mim essa sua história do fora. Espero poder sentir o mesmo em breve.

5 SEMANAS!

Olá, devo dizer que, embora estivesse confiante, não imaginei que chegaria aos 35 dias. Desde que tive consciência de que devia parar com PMO (à 3 anos), nunca cheguei perto de tal marca. Eu idealizava 1 mês de abstenção, via essa marca como muito distante, e por vários momentos pensei, será que nunca vou me livrar disso? Bom, com certeza ainda não me livrei, e apesar de esse parecer um discurso de vitória, sou obrigado a dizer que ainda falta muita coisa, mas a situação é animadora, pois, apesar de ter passado por momentos de fraqueza, nenhum deles representou um risco muito grande ao reboot, e me sinto muito surpreso por isso, as outras tentativas foram incomparavelmente mais difíceis, e posso afirmar que estou muito orgulhoso do que consegui fazer.

Fisiologia

Não tenho tido mais ereções espontâneas.

Não percebi outras mudanças desde o último relato.

Mente

OBS: O texto não está muito bem articulado, talvez esteja um pouco confuso, mas nada que comprometa o entendimento.

Flatline?

Não sei muito bem como classificar meu estado atual, mas posso afirmar que me sinto estranho, não tive mais sonhos eróticos e ereções espontâneas, é como se eu de repente estivesse em outra realidade, tudo parece diferente, acho até que posso dizer que me sinto mais consciente de tudo que acontece, como se eu estivesse pela primeira vez em muito tempo vendo minha vida de uma perspectiva mais realista, e apesar de parecer algo interessante fui tomado um sentimento de tristeza, algo parecido com frustração e impotência, e não consigo pensar em motivos para isso, nada mudou nos últimos dias, simplesmente me senti assim. Sei que deve estar imaginando que os motivos podem ter sido a minha nova perspectiva que já citei, mas não acredito que seja isso, não consigo encontrar motivos que eu já não soubesse para me sentir mal.

Gosto de racionalizar tudo que sinto, analisar se os sentimentos realmente são proporcionais aos problemas reais, talvez por isso eu não tenha culpado nenhuma circunstância à onda de melancolia que veio nesses últimos dias. Eliminei todos as sensações de carência e autodepreciação que citei nos últimos relatos, é importante dizer que não as reprimi, apenas tomei consciência de certas coisas que as fizeram desaparecer. Não sei se posso dizer que estou indisposto, tenho praticado muitas atividades físicas com motivação. O que mais me deixa pensativo são o modo como os sonhos eróticos desapareceram, junto com as ereções, talvez porque eu não tenha mais pensado nisso durante o dia. Há alguns dias, como já disse os sentimentos irracionais de carência se foram, e não tenho mais passado o dia tendo flashes de fantasia sexual, o que imagino ser um dos motivos do desaparecimento desses sonhos. Enfim, embora eu não possa me comparar com os relatos que vejo aqui de perda de libido, devo admitir que meus desejos diminuíram significativamente, nada muito acentuado, talvez apenas uma perda de compulsão. Não tive muitas oportunidades de ter relações sexuais, mas foram o suficiente para entender e qual é o meu desempenho, e embora a ER tenha estado presente em todas as tentativas, a DE nunca foi um problema, mas diferente dos 30 primeiros dias (desde que eu consigo me lembrar), as ereções simplesmente desapareceram, inclusive as espontâneas, elas não acontecem mais, estímulos simples (nada digno de reset) que antes eram suficientes para gerar ereções são indiferentes, não posso dizer até que nível tenho que ser estimulado por que não testei, e pretendo não testar. Talvez isso se intensifique nos próximos dias, e felizmente admito que não me sinto mal por isso, considerando é claro que será passageiro.

Obrigado pelos comentários, Randy e Reeves.

Cara, sua historia do fora me inspirou muito, antes de ser viciado eu me lembro qeu eu não me importava nenhum pouco com oq as pessoas pensavam de mim, era totalmente confinete em mim mesmo, hoje em dia é o extremo oposto, sou totalmente inseguro. Já perdi diversas chances com garotas que eu gostava por insegurança, por não saber oq fazer e até mesmo não conseguir raciocinar (eu literalmente travava, parecia até um avc), algumas me davam bola e dps de um tempo desistiam e arrumavam namorado, eu achava que era azar até começar agora à entender a razão.

Continue firme na luta, pense sempre no longo prazo e pelo que percebi você não esta se acomodando, é isso que se deve fazer.

Grande abraço e irei te acompanhar!

45 DIAS.

Bom, não vou ser modesto, acho 45 dias uma grande marca, cheguei até a metade dos simbólicos 90 dias. Não tenho muito coisa pra relatar, então pelo menos dessa vez vou ser mais breve.

Fisiologia

Ereções espontâneas voltaram a estar mais frequentes, mas tem outra coisa que aconteceu por volta do 30 dias e que eu não citei nos outros relatos. A sensibilidade da glande mudou, era extremante sensível antes do processo, qualquer toque era desconfortável. Agora está "menos sensível", posso tocar essa parte sem sentir qualquer incômodo.

Meu condicionamento físico nunca esteve tão bom, mas esse resultado não deve ter ligação direta com o reboot, e sim com os novos hábitos que adquiri nas últimas semanas e que já citei anteriormente: Exercício físico, água e alimentação.


Mente

Perspectiva diferente

Essa é uma mudança que já citei no relato anterior, e na verdade sinto que ela vem se intensificando, não sei se o reboot tem uma influência direta nisso, mas entendo que a outra parte veio das coisas que venho aprendendo com a leitura de um livro muito interessante, e que o assunto devo admitir, tinha preconceito. Estou vendo as pessoas, as coisas e as circunstâncias de uma maneira diferente. Não vou entrar em mais detalhes, tem muita coisa subjetiva envolvida, ainda não sou muito preciso com as palavras, então vou deixar o resto de lado.

Dificuldades

Devo dizer que, embora esteja confiante de que vou conseguir, estou passando pelo período mais difícil do reboot até agora, arrisco inclusive, dizer que está mais difícil que os primeiros dias. Estou procrastinando muito, e quase sempre culpo de forma compulsiva a abstinência. Sinto um desejo enorme de acabar com toda a tensão desse momento, lembro das atrizes, lembro até de cenas e então consigo retira-las assim que as percebo e antes que possam me convencer de qualquer coisa, o interessante é que com exceção do presente momento nunca fiquei remoendo compulsivamente a respeito das memorias de P durante esse reboot. Sonhei com isso não uma, mas algumas vezes, e durante o sonho, ao contrario das minhas expectativas senti uma espécie de alívio ao resetar, o que com certeza é um sentimento perigoso que ronda minha mente. Sem mais, tenho outros hábitos e outras ambições envolvendo o processo do reboot, então acho que vou conseguir me virar e contornar esse período.

Parabens pela marca Vihu, grande dia!!! Gostei do jeito que tu relata aqui no forum, bem subdividido e organizado parecendo mais um dossiê completo, meus parabens pela dedicação.
Peço por favor que me diga como tu se sente em relação a DE, que é um caso que me afeta extremamente e não sei sobre voce. E o que te afetou mais de verdade?

E ai XXXtentacion, obrigado, nunca fui muito organizado com minhas coisas, sempre vivi em meio a desorganização e irresponsabilidade, o jeito que cuido do meu diário é uma grande exceção.

Não tive muitas oportunidades de sexo real, mas entre essas raras oportunidades pude perceber que até hoje não tive problemas com DE. Em uma tentativa de reboot do inicio do ano (antes de conhecer o fórum) fui atrás de uma GP, e não tive problemas com a ereção, mas tive ER, não gozei durante os 40 minutos do ato, aparentemente conseguir isso seria o sonho de quem tem EP, mas de que adianta fazer sexo por 40 minutos se não se tem prazer? Estava a 2 semanas longe da PMO na época, fiquei fantasiando o momento que teria com a GP, e quando chegou a hora, vi toda a cena de sexo acontecendo comigo, mas não sentia prazer. Desconfio inclusive, que pelo condicionamento da minha mente a P, eu sentiria mais prazer se me assistisse durante o ato. Enfim, embora eu não tenha tido nenhum episódio de DE, consigo imaginar os sentimentos de quem passa por isso, frustração, incapacidade, inclusive o círculo vicioso causado pela ansiedade, e por isso não consigo deixar de me sensibilizar sempre que vejo um diário relatando esse tipo de experiência, sei que não posso ajudar, mas mesmo assim vou pedir que conte comigo se precisar falar mais a respeito.

Basicamente, o que mais me afetou de verdade foi perceber que perdi experiências importantes e não apenas a ER. A um certo tempo fiquei com uma garota, que de fato parecia ser o que eu queria em um relacionamento, além de atraente eu podia conversar com ela sem freios, ser sarcástico sem medo de ser mal entendido, compartilhar as musicas que só eu achei que gostasse, além dos momentos de intimidade, não vou entrar em detalhes, mas a perdi por causa da PMO. Enfim, já aconteceu e foda-se, não vai mudar, não passo muito tempo pensando a respeito, o ponto é que não quero jogar outros momentos importantes fora e felizmente esse ponto me afetou muito, e é o motivo pelo qual resolvi mesmo largar a PMO, me lembro disso em momentos de fraqueza. Não se trata apenas de experiências com garotas, depois de um tempo isso deixa de parecer tão importante, quero também saber minhas capacidades reais, minha força de vontade, destreza, ambições ocultas e etc. Estou nessa desde os 12 anos, então ainda não me conheci fora da PMO.

Meus parabéns você pelos 86 dias!

Vihu, 46 dias pode ser pouco para reparar os danos provocados pela PMO. Talvez a ansiedade tenha te atrapalhado também com essa GP.

E pode ter certeza que a vida é muito melhor sem PMO. Você vai ter vários outros benefícios sem isso na sua vida.

Parabéns pelos 46 dias.

Ei randy, com certeza ainda falta um monte de dias pra reverter as coisas, achei grande coisa porque estou indo muito além das minhas expectativas.

Quanto a GP, a experiência como disse aconteceu no inicio do ano, bem antes de conhecer o fórum aqui, me lembro que acabara de completar 2 semanas na época, na verdade não tinha feito porra nenhuma, porque até completar as 2 semanas fiquei a todo momento vendo as imagens da GP disponibilizadas no site, não sabia que não podia. Em partes sei que o problema deve ter sido a grande expectativa que tive do momento através das fantasias e etc. Coisa que quase sempre resulta em decepção, e dessa vez não foi exceção.