reBOOT: endgame

Bom dia, pessoal!

Vou me identificar aqui como NovoVini2020, pois sei que 2020 será o ano da real mudança que minha vida terá. Tenho 24 anos atualmente e "convivo" com a pornografia presente no meu cérebro há mais de 13 anos.

Abaixo, inicio meu diário para compartilhar com vocês essa jornada que sei estar fadada ao sucesso. Adianto que em meus textos vocês verão minuciosos detalhes (o que pode fazer com que o texto fique longo), mas procurarei redigir para uma leitura prazerosa e fluída. Notarão também que em alguns texto irei citar figuras divinas, pois é do meu credo. Se você é ateu ou tem algum tipo de ceticismo, peço-te liberdade para deixarmos essas divergências de lado, pois sabemos que viajamos no mesmo barco e estamos aqui no fórum por um objetivo comum: o de termos uma vida livre do vício em pornografia e masturbação.

Minha história com a pornografia começa lá pelos meados de 2006, quando, na 6ª série do antigo ensino fundamental, um amigo leva uma pequena revista com várias fotos pornográficas. Lembro-me muito bem de que eu o incomodava bastante pra deixar eu ficar olhando para a revista pelo máximo de tempo que deixasse. À época eu com 11 anos, ainda não sabia exatamente o que era masturbação e muito menos orgasmos, por mais que nas aulas de "educação sexual" alguns amigos diziam como era, mas eu nunca havia sentido nada como eles descreviam. Algum tempo após eu ter visto aquela maldita revista pela primeira vez, me vi tendo cada vez mais interesse em consumir qualquer coisa que julgasse 'proibido', porque ligava isso, subconscientemente, a algo prazeroso. Nessa época eu ainda nem pensava em ter celular, muito menos computador e internet, dada a situação financeira da família e o padrão de vida humilde da minha família (nenhum demérito aqui, pois sou muito grato por absolutamente tudo que meus pais fizeram pra me criar e me dar a educação que tenho hoje).

No início, eu me provocava (com o que hoje conhecemos por "roubo" no movimento NOFAP), mas não sabia exatamente o que era o orgasmo e muito menos como era o famigerado esperma masculino. Certa vez, lembro que durante o banho, senti algo absolutamente incrível e quase não conseguia controlar meu corpo de tanto prazer. Foi fenomenal aquela sensação, nunca tinha me sentido daquela maneira. Foi realmente mágico. Mal sabia eu que ali eu dava início a uma longa jornada de quase 14 anos atolado em um vício que me retrairia e suprimiria meus impulsos na busca de uma vida épica. Sem ter absolutamente nada de ciência sobre os malefícios que a masturbação poderia gerar a mim e ao meu cérebro, me vi cada vez mais habituado a praticar a masturbação, sem limites mesmo. Era rolar uma oportunidade de ficar sozinho e lá estava eu me tocando em busca daquela sensação incrível provocada pela dopamina (reação química que hoje eu felizmente conheço e - ainda - sou viciado). Em 2008, já trabalhando e ganhando alguns R$ por mês, certa vez comprei um celular que os mais antigos aqui poderão lembrar (Sony Ericsson W610, preto com laranja). O maldito lia arquivos de MP3 e vídeos em formato 3GP. Pronto. Isso foi um belo motivo pra eu me afundar de vez no vício. Alguns também podem se recordar de um famoso vídeo (hoje seria considerado um viral) que era compartilhado pelas conexões Bluetooth ou infra-vermelho dos celulares antigos: Ovo de Codorna. Aquele compilado de pouco mais de 2 minutos com pequenos vídeos da mais pura e pesada pornografia foi meu companheiro por longos meses, até que eu vendi o celular ao precisar de dinheiro. Mas nesse momento a desgraça já estava feita, o hábito já tinha se tornado um vício e mal sabia eu que enfrentaria uma dura jornada até conhecer o NOFAP.

23 de novembro de 2010 é, para mim, uma data memorável. Foi o dia em que eu comprei meu primeiro computador, onde pagaria parcelado em 12x com meu próprio dinheiro. Nessa época em ganhava R$250,00 por mês, então quase todo meu salário iria para o pagamento do meu computador que, embora fosse uma ferramenta muito útil para estudar e aprender novas coisas, era também um vilão silencioso que colaborava para o crescimento do meu vício em pornografia e masturbação. Como a maioria aqui sabe, nosso cérebro vicia em dopamina de tal forma, que somente doses maiores são suficientes para alimentar o vício. Percebi que "descobrir o novo" fazia com que o circuito de recompensas fosse verdadeiramente renovado e a "vibe da masturbação" trocada e ficava cada vez melhor à medida em que eu ia vendo novos estilos de vídeos. Há cerca de 3 semanas, vi um vídeo no YouTube que me trouxe paz. Vocês já entenderão o porquê. Nessa prática de ficar procurando coisas novas, me vi sentindo tesão em vídeos de transexuais e não demorou muito para que meu cérebro se interessasse pela sessão "Gay" dos sites que eu acessava. Não conseguia aceitar aquela situação e por diversos anos pensei que eu era homossexual ou ao menos bissexual, pois sentia e sinto atração por mulheres, independente da situação. Percebi que eu era heterossexual de verdade em 2018, mas já já eu chego lá.

Esse distúrbio que desenvolvi ao achar que eu era homossexual me assombrava, pois sabia que teria que conviver com isso para o resto da vida e jamais teria coragem de me assumir como tal. Foram diversos anos achando isso e diversificando o consumo entre vídeos heteros e homossexuais. Ao longo desses anos cheguei a quase o ato de me relacionar com outros homens, mas alguma coisa me dizia que aquele não era eu. Diante de toda essa situação, percebi uma coisa: eu era capaz de sentir atração por mulheres quando estava sozinho (pela internet, principalmente) ou em meios sociais. E a atração por homens nunca existiu, só sentia esse tesão quando estava me masturbando ou sozinho em casa. Percebi que a masturbação podia ter algo a ver com isso e foi aí que comecei a pesquisar sobre. O primeiro vídeo que vi sobre os malefícios da masturbação excessiva foi no canal do Mateus Copini, o AlphaLife, lá em março de 2015. Confesso que pensei que seria fácil, mas nunca foi. Sempre eu recaía e sempre me pegava vendo os vídeos com sexo homossexual. Percebia minha letargia, falta de motivação e distúrbios psicológicos cada vez mais evidentes. Vi que a masturbação estava me atrasando em todos os sentidos: pessoal, profissional e relacional.

Depois de tantas tentativas, idas e vindas, começos e recomeços, no dia 26/06/2018 tomei a decisão de que faria um reboot. As primeiras duas semanas foram absurdamente difíceis, mas usava uma meditação guiada todas as noites e também orava pedindo a Deus que me desse forças suficientes para enfrentar aquela situação e sair vencedor. Após as duas primeiras semanas, consegui sentir os tão falados benefícios do NOFAP. Sentia-me mais energizado e com tesão pela vida. Finalmente pude verificar que era real e que a vida que eu tanto queria era perfeitamente possível de ser alcançada. Tinha um sono melhor, era mais disposto, as temidas brochadas na hora H faziam parte do passado e o sexo era incrível. As mulheres pareciam "dar mais em cima", de forma descarada mesmo. Ao término do meu reboot, percebi que aquela fantasia homossexual havia desaparecido completamente e assim se manteve. Foi aí que, ao assistir um vídeo do canal "Viva Extraordinário", cujo título refere-se a essa questão do homem pensar ser homossexual ao praticar a masturbação excessiva. Pude entender que durante o meu processo de reboot, meu cérebro deixou de receber os estímulos necessários para manter a fantasia e aí tudo voltou ao normal, assim como eu sempre fui antes de conhecer a pornografia.

Porém, ao terminar o reboot, pensei que já tinha cumprido minha jornada e que estava livre do vício em masturbação. Com isso, voltei a praticar a masturbação... lembro que comecei com certo controle: "farei isso uma vez por semana e nada mais", mas ao passar dos dias, percebia que eu já não conseguia mais controlar. Foi então que a parte que "pede mais" do cérebro começou a voltar a ativa e nisso me vi assistindo vídeos de fetiches. Lembro que antes do meu reboot, eu era distante de fetiches e nem me interessava pelo assunto, além é claro de achar alguns bizarros e fora da realidade. Certa vez vi um vídeo numa categoria chamada "Cuckold" e confesso que senti tesão em assistir a cena que consistia basicamente em o marido ver a mulher transando com outro homem. Após o reboot e pela latente necessidade de "algo novo", me lembrei dessa categoria e aí começa a parte que considero a pior desses 13 anos. Fui consumindo cada vez mais conteúdo dessa categoria e acabei desenvolvendo esse distúrbio que alguns chamam de fetiche: ser corno. A pior parte disso é que, em comparação ao antigo fetiche (homossexual) que era algo internalizado e nunca ninguém soube ou desconfiou de nada disso, o segundo fetiche (ser corno) foi tomando outras proporções até que me peguei dando indiretas à algumas meninas que conhecia no Tinder. Para minha surpresa, algumas esboçavam interesse na situação e numa determinada situação, isso evoluiu para conversas cada vez mais picantes pelo WhatsApp. Eu tinha total clareza de que aquela vontade era causada pelo vício em pornografia e masturbação, porque assim como no fetiche homossexual, após ejacular, a vontade daquilo desaparecia instantaneamente e eu era tomado por um sentimento de culpa, quando minha voz da consciência parecia dizer: o que você tá fazendo, cara?

De setembro de 2018 pra cá, a maioria das conversas que iniciava com mulheres, sempre apontavam pra uma única direção: a de querer saber que ela dava pra outro cara e que eu estaria "em descrédito" na situação, mas de forma consciente e complacente. Sentir tesão em saber que a menina que você pretensamente quer pegar está se relacionando sexualmente com outro homem é algo normal? Pra mim também não. Porém, reitero, sei que esse distúrbio, assim como o primeiro, sumirá à medida que eu evoluir num novo reboot que, agora, ao contrário do primeiro, será adotado como um estilo de vida, pois eu sei quem sou na essência e meu eu atual nada tem a ver com os meus princípios, valores e com a educação que recebi dos meus pais.

Numa contextualização geral, observei uma coisa que talvez faça sentido pra vocês: depois que comecei a consumir pornografia, nunca mais me apaixonei. Sabe aquelas paixõezinhas de escola que você contava as horas pra poder ver a sua mina? Nunca mais senti isso de forma tão forte quanto sentia, depois que comecei a consumir pornografia e me masturbar compulsivamente. O afeto desapareceu e hoje enxergo as mulheres que me interessam apenas como meros objetos sexuais, onde se eu transar com ela, será mais um troféu na minha estante. O que eu quero de verdade é me envolver afetivamente com uma mulher ponta firme, que me ajude na construção dos meus sonhos e eu nos sonhos dela. Quero formar uma família, conquistar bens, etc. Sei de tudo isso e também tenho ciência que eu seria uma pessoa absolutamente diferente se tivesse - mesmo que em 2015 - largado a masturbação e a pornografia. Já perdi incontáveis oportunidades e pessoas por causa do maldito vício em pornografia e masturbação. Procrastinei demais, perdi oportunidades profissionais, perdi muito dinheiro e também a pessoa mais especial que já conheci, perdi para o vício. Talvez um dia eu a recupere.

Prestes a fazer 25 anos, tomei a decisão de resolver esse problema de uma vez por todas e colocar minha vida de volta aos trilhos de onde ela nunca deveria ter saído. Já havia lido alguns relatos nesse site há alguns meses, mas não quis entrar. Porém, agora, me senti comprometido em compartilhar minha história com vocês e assumir um compromisso publicamente, de alimentar esse diário assiduamente, trazendo meu cotidiano para que vocês possam ver a evolução da minha jornada, que fará um verdadeiro NovoVini em 2020.

Quero contribuir com a plataforma e ajudar aos que, assim como eu, veem-se verdadeiramente prejudicados pelo vício em P&M e sabem que o caminho para o sucesso está em dar o primeiro passo. Contem comigo, pessoal!

Força e honra a todos!
Abraços.

NovoVini2020

BOM DIA IRMÃO!
Cara me identifiquei mto com seu relato, sobre a felicidade de comprar o primeiro pc, sobre questionar a propria sexualidade (isso se chama HOCD, é um transtorno onde vc se acha homosexual causada pela PMO, depois do reboot isso passa) e tambem sobre as "paixonites" que nao acontecem mais!
Esse é o meu diario: http://www.comoparar.com/t9849-paladino-em-missao

Vou te acompanhar na jornada!
VAMOS VENCER BRO!

Essa questão de ir pra "categoria gay" acontece com muita gente!
Depois de um tempo o cerebro viciado ja nao sente mais entusiasmo/tesão no porno normal, então as coisas começam a afundar, tem gente que vai pra categoria de gay, travesti, zoofilia, necrofilia e outras coisas bem mais repugnantes...

Com o reboot isso pode ser revertido!

SIGA NA LUZ IRMÃO!

Intensas saudações, novovini2020. Pois continue aguerrido e fugindo de tudo o que possa devolvê-lo ao inferno.

A liberdade que o espera não tem preço. Abraço e lute!

Fala, pessoal!
Dia 01 por aqui.

Hoje acordei um pouco tarde e me sentindo cansado, desanimado e sem energia para trabalhar.
Consegui produzir pouca coisa durante a tarde, mas digamos que foi um dia satisfatório.

Hoje também estou dando início ao tratamento pro crescimento da minha barba, comprei o minoxidil e acabei de passar pela primeira vez para ajudar a desenvolver essa parte e trazer ainda mais "itens de masculinidade", além dos que o reboot me trarão.

Durante o final da manhã senti uma forte vontade de recair, no cair da noite também... mas tudo sob controle e continuo firme na luta.
Obrigado aos amigos que responderam e me desejaram boas vindas e força nessa jornada: Paladino 93 e Justiceiro do Sertão.

TMJ, MONSTROS! VAMOS SAIR VENCEDORES!

Parabéns meu caro novovini!
É muito bom começar essa jornada de mudanças!
Que esse seja o primeiro dia de muitos, cada dia é uma grande vitória!
Tudo de bom nessa batalha!
Vou estar sempre lhe acompanhando por aqui, forte abraço Mano!

Cara, parabéns por reconhecer o seu problema, tenho a mesma idade que você, tbm já terminei um reboot e tenho as mesmas neuroses, por alguns momentos enquanto lia seu relato, parecia que alguém analisou a minha história “por fora da caixa” e transcreveu, como se meu problema estivesse sendo visto por um prisma diferente.

Cara, eu tbm, consumi pornografia homossexual, no começo meu arrependimento era apenas depois da masturbação, porém, juntamente com outros acontecimentos da vida, mais especificamente, uma “brochada” na hora H, com a garota q eu sempre gostei, trouxe para quase todos os momentos fa minha vida, que era gay, minha cabeça ficava como um disco arranhado “cara, vc falou com uma garota gata, e olha oq vc consome, pare de se negar”, inclusive, em alguns momentos tais crises ficavam insuportáveis.

Fiz, o reboot, atingi os 90 dias, tive sexo, e estava voltando a ficar com garotas com mais frequência, e cai na besteira de me testar, cara, n voltei a usar o mesmo material q antes, mas semelhante apenas mais leve, porém me vi refém, e preso na bolha dnv, quando resolvi refazer o reboot de forma mais madura e definitiva.

E irmão?! Meu maior sonho é me apaixonar dnv, estava conversando com uma amiga psicóloga sobre isso por esses dias, ela n pode me consultar ou dar qualquer diagnóstico por ser amigo, mas disse q realmente, quando ficamos mais velhos, é mais difícil q isso aconteça, mas n impossível.

Vou te acompanhar aqui, para que nos ajudarmos, passe no meu diário, esta extenso, porém está os meus ralatos das trevas até a parcial cura (atualizado diariamente, em detalhes), algumas quedas e o novo reboot.

Te desejo sucesso irmão, e que nos curamos juntos, abraço!

Boa noite, pessoal!
Dia 02 no reboot.

Hoje foi um dia muito melhor que ontem. Acordei pela manhã bem mais disposto e logo fui resolver algumas coisas pra uma viagem de fim de ano que farei na próxima semana.
Demorei um pouco para conseguir dormir na noite passada e percebi que os estímulos sexuais vinham a todo momento, como se meu sistema de recompensas estivesse pedindo por isso antes de dormir. Coloquei duas músicas gospel que gosto bastante: Juliano Son - Lindo És/Só quero ver você e Casa Worship - Éssa Casa é Sua. Com a ajuda delas, consegui me acalmar e controlar a vontade sem recair. Fica aqui um insight pra vocês, ouvir músicas religiosas colocam a gente num contexto totalmente inverso ao que nosso cérebro quer praticar, nisso você começa a sentir vergonha do que está prestes a fazer e desiste. Comigo funciona... testem aí!

Ao longo do dia tive alguns momentos isolados de vontade, mas bem menos do que o dia de ontem.
No geral, meu dia foi ótimo! Pouco produtivo no trabalho, mas me senti muito vivo, conversei e ri bastante. E num trajeto que fiz a pé para buscar meu carro que deixei para um ajuste estético, me peguei prestando atenção em coisas simples como oxigênio que eu estava respirando, aquele ventinho de chuva... outra coisa foi que prestei atenção num casalzinho de pombos que estavam no fio de energia. Sei que são coisas pequenas e até certo ponto irrelevantes nesse diário, mas foi um momento de mindfullness que pude contemplar e apreciar esse pedacinho da minha existência.

A partir de hoje darei notas numa escala de 1 a 5 para classificação dos meus dias, onde 1 será péssimo e 5 será ótimo, os demais ficam como intermédio.
Classificação do dia de hoje: 4

Agradecimentos: Aos amigos Smart e Pr.piloto, gratidão! Ontem, as palavras do Smart vieram num momento oportuno, logo que coloquei as músicas para tocar, vi a mensagem que deixou pra mim. Tenha certeza absoluta que você resgatou um irmão de jornada. Obrigado por isso. Hoje ao acordar li a mensagem do amigo Pr.piloto e senti empatia pelo seu caso, amigo. Saiba que estaremos juntos, caminhando e em apoio mútuo rumo a uma vida sensacional. Saibam que tens aqui um amigo pronto para auxiliá-los em momentos de fraqueza e celebrarmos em momentos de vitória. #VamosJuntos!

PS: Dado o meu compromisso em resolver esse problema que me assola há quase 13 anos, reitero meu comprometimento em, todos os dias, fazer uma publicação aqui falando detalhadamente sobre o meu dia. A única coisa que pode fazer com que eu pare de publicar a rotina do meu reboot aqui, pelos próximos 88 dias, é se caso em algum momento Deus me chamar de volta.

Sigamos com fé, com Jesus e Deus ao nosso lado, nossa vitória é certa E INIMIGO JAMAIS VENCERÁ!

Saudações,
NovoVini2020

Fico feliz por ter ajudado.
E parabéns pela determinação de sempre relatar seu progresso aqui no fórum, isso nos ajuda muito a manter o foco, sempre que pensar em praticar PMO, lembre-se do fórum, sobre oq irá escrever por Aqui!
O seu relato vai ajudar outras pessoas e principalmente você, é muito bom saber que temos um lugar para conversar livremente sobre esse assunto.
Pode contar com a gente!
Estamos torcendo para a sua vitória!
Abraço!

E aí, meus confrades.
Dia 03 por aqui.

Hoje foi um dia difícil. Apesar de não ter recaído, estive cercado de gatilhos que me levariam à recaída.
Acordei me sentindo cansado e pouco disposto... deveria ter ido fazer as compras de fim de ano, mas fiquei procrastinando e acabei não indo.
A tarde foi um pouco tensa também, pois como minha família já está viajando, estou praticamente sozinho durante o fim de semana.
Em relação aos dias anteriores, hoje tive um pico de tensão e vontade de praticar o ato.

A noite fiquei me sentindo um pouco mal, pois caí na besteira de entrar no perfil de instagram de uma moça com quem conversei há alguns meses (de março a junho) e que nos dávamos bem, estava trocando comentários com um rapaz que possivelmente agora é o namorado dela. Mesmo não estando apaixonado por ela e ciente que não demos certo, fiquei com um sentimento ruim, com base de comparação e um velho inimigo deu o ar da graça: o complexo de inferioridade.

Eu sei que tudo isso faz parte de um contexto necessário de reinício e que daqui a alguns meses, irei olhar para esses textos e ver o quão difícil estava. Não venho pedindo a Deus que tudo isso seja fácil, mas pedindo que ele me dê forças suficientes para sair vitorioso e honrar a decisão que ele tomou ao dizer que eu viria para o plano material por algum motivo (ainda não sei exatamente o porque, mas com certeza absoluta ficar assistindo pornografia e me masturbando nada têm a ver com o meu propósito).

Classificação do dia: 1

Mais uma vez, você que tem dedicado tempo para ler meus relatos, saiba que Deus está te abençoando nesse momento e que dessa guerra sairemos vitoriosos para a glória e honra de nosso Deus Pai todo poderoso.

Seguimos firmes em direção ao dia 4.

Abraços e um excelente domingo pra nós!

Boa noite, turma!
Dia 04.

Hoje foi um dia tranquilo... dormi bastante durante a manhã e tive ereções espontâneas ao longo do dia, mas a vontade de recair foi perfeitamente controlável e bem mais fácil do que ontem. A tarde assisti um filme e depois lavei meu carro, de certa forma isso ajudou a descarregar a energia acumulada.

Me senti melhor do que ontem e estou mais firme do que nunca. Rumo à vitória!

Classificação do dia: 3

Abraços e boa semana pra nós!
NovoVini2020

Boa noite, pessoal!
Dia 05.

Hoje foi um dia bem produtivo, resolvi bastante coisa pra poder viajar tranquilo amanhã.
Foi um dia com pouquíssimos estímulos e bem tranquilo em relação aos demais.

No reboot que fiz ano passado, percebi minha flatline iniciar por volta do décimo dia.
Seguimos firmes rumo ao dia 06!

Bora pra cima, turma!
Abraços!

E aí, pessoal!
Postando essa atualização com atraso de 24h, conforme explicação abaixo:

Ontem cheguei de viagem e fiquei tão distraído com minha família e com pessoas importantes pra mim que acabei esquecendo totalmente que eu estou tentando sair de um vício em P&M. Refleti sobre isso hoje quando lembrei que não atualizei meu diário aqui e percebi que assim como sempre nos disseram, nossa família é tudo. O insight que tirei disso é que: não importa a fase pela qual você está passando, se você tiver uma família ou pessoas que pode considerar tua família, você tem tudo o que precisa para se libertar de qualquer amarra.

Vamos lá!
Dia 06.

Foi um dia muuuito legal! Acordei pela manhã e logo peguei a estrada rumo à casa da minha família. Ao longo de todo o dia pude rever pessoas especiais, amigos de infância, conversar com pessoas sobre coisas simples, sem nada de complicação. Tanto que passei o dia todo sem sentir absolutamente nada em relação aos malefícios relacionados ao meu (antigo) vício. Pude aproveitar de forma muito positiva todos os momentos com essas pessoas que me transportaram pra uma outra realidade e, sinceramente, até cogitei por alguns momentos a possibilidade de voltar a morar aqui em alguma oportunidade futura, por sentir essa conexão na cidade que moro atualmente.

Me senti muito disposto e de bem com a vida, com a energia em alta e com a autoestima claramente alta.
Começo a sentir os primeiros benefícios do reboot.

Classificação do dia: 5

Seguimos firmes!

Abraços
NovoVini2020

Dia 07.

Um dia excelente! Rodeado de pessoas especiais, passei um natal simples, porém maravilhoso por estar perto da minha família e das pessoas que eu amo.
Senti fortemente a presença de Jesus em nosso meio. Foi sensacional!
Ao longo do dia senti uma evidente atração sexual por mulheres que vi na rua quando saí. Ereções espontâneas também se fizeram presentes em alguns momentos, mas sobre o vício e a vontade de recair, nem cogitei a possibilidade. Percebo que tenho conseguido blindar minha mente e finalmente entender que minha vida e o meu sucesso dependem dessa constância e do meu compromisso em manter o reboot apenas como um passo inicial para um estilo de vida que me trará inúmeros benefícios que foram suprimidos pelo vício nos últimos anos.

Vamos firmes para o dia 08!

Classificação do dia: 5

Abraços!
NovoVini2020

Fala, pessoal!

Ando meio sumido por aqui. Peço desculpas pelas faltas que apresentei nas últimas semanas, mas acredito que deveria ter sido assim.

Vim falar sobre como estou me sentindo agora, beirando os 20 dias de reboot.
Durante o tempo que fiquei fora, tive alguns dias pesados em que senti muita vontade de recair, mas segurei e consegui vencer minha mente. Agora está muito mais fácil controlar tudo. Me sinto ótimo! A atração feminina começou com mais evidência há cerca de uma semana e está a cada dia mais perceptível.

Minha disposição aumentou demais! Já tenho mais clareza mental e motivação pra entender que minhas metas estão perfeitamente alcançáveis (antes eu vislumbrava uma vida que nunca acreditava que conseguiria). Os benefícios do reboot já iniciaram por aqui e tenho vivido uma real transformação na minha história.

Em todos os momentos senti fortemente a presença de Jesus e Deus ao meu lado. Hoje a tarde tive uma conversa franca com os dois e pedi que eles tomassem conta dos meus sonhos, da minha saúde, da minha família e fizerem da minha alma uma morada do bem. Me sinto radiante e feliz demais comigo mesmo e com minha vida.

Se você está à beira de um colapso e querendo recair ou se já recaiu e está aqui buscando uma palavra de apoio, saiba que a sua vitória já é certa!!!

Se eu, com menos de 20 dias já me sinto assim, imagina com os 90 do reboot? Se eu e tantos outros aqui conseguimos e ainda estamos conseguindo, tenha certeza que você também consegue!!!

Sejam fortes, amigos!
Feliz 2020 a todos.