Não aguento mais fracassar!

End escreveu:Fala meus amigos, graças a Deus sigo tranquilo. Sábado tive irritação com meu time, me irritei mesmo kk, mas enfim já passou, de resto foi um dia tranquilo, dei uma arrumada no meu guarda roupas e na casa no geral, meu sono ta melhor, comparado as noites terríveis que tenho quando recaio, sei lá gente parece que sempre que eu recaía vinha um cíclo de energia ruim, ansiedade lá no topo e etc, voltando ao sábado de resto creio que foi isso, domingo mais conhecido como ontem foi um ótimo dia, duas primas minhas vieram pra cá e foi um dia de socialização, dia onde exagerei um pouco na comida rs, mas foi um bom dia, em alguns momentos olhei pra minha prima, sabe aquele olhar involuntário que quando você percebe já olhou pra um lugar indecente de uma mulher? Foi isso, quando vi tinha olhado pra minha prima e na hora já mudei o olhar, não fantasiei sabe gente? Sempre que a mente joga porcaria de pensamentos em relação as mulheres, busco falar pra mim mesmo, pra ter respeito por elas, e etc. Enfim, estive bem feliz no dia e ontem, sai pra comprar umas coisas com uma das minhas primas e socializamos bem. Pensamentos as vezes aparecem, mas corto. Vontade de recair esteve zero no dia de ontem. Falei com parentes desejando feliz dia dos pais, vi o jogo de Flamengo e Atlético MG, pena que o Sampaoli não dirige meu time. Sabádo, já ia me esquecendo, limpei a casa ouvindo na maioria das vezes Rock, uma banda que fez sucesso lá pra 2011 e tal,  e foi bacana pois são músicas boas pra ouvir, lembrei-me bastante de uma amiga daquela época, até deu saudade, mas tal amiga nem Face tem mais, enfim. Segui cuidadoso com o que vi durante esses dias e graças a Deus foram dias sem gatilhos. Sintonizei minha TV depois que arrumei o quarto, mas pra evitar gatilhos fui passando os canais pra saber se tinha sintonizado sem olhar só ouvindo mesmo, pois mesmo minha TV do quarto não tendo TV a cabo eu fico em alerta mesmo assim. No geral creio que foi isso o dia de ontem, meus pais viram o programa de sobrevivência largados e pelados, pensei até em ver com eles, mas não me senti a vontade, pois mesmo sendo um programa de boa, preferi não ver, apenas ouvi do meu quarto, talvez mais pra.frente eu assista pra me entreter. Hoje acordei após um sonho erótico, na verdade minha mãe me acordou, mas foi até bom ela me acordar, enfim, como eu nunca vivi um amor de verdade, apenas namoros virtuais, eu tenho uma carência gigantesca, mesmo na época que eu estava com muitos meses limpo, essa carência ainda existia pois é algo muito mais profundo, enfim, dai basta um sonho onde vivo um amor que acordo com o sentimento de realmente ter vivido o sonho, é doideira, minha mente ficou me lembrando sonho, e foi difícil pra combater tal lembrança. Minha mente ficou meio que dizendo que seria bom eu ter vivido isso na vida real e tal, ficou me enchendo a paciência. Minha mente jogou umas inseguranças também, tipo, "Você não vai lembrar como beijar uma mulher quando chegar o momento", pois pra vocês terem ideia, meu único e ultimo beijo de verdade foi em 2013, sim 7 anos atrás, dai a mente fica insegura e me pondo pra baixo, falando pra eu treinar beijo com a mão, até lembrei do episódio do Chris que ele fica treinando beijo com o espelho e até com o chão kk. Devo ter essa tal sindrome de Peter Pan, pois minha mente quer me prender na adolescencia, sendo que já tenho 23 anos. Isso se deve "eu acho" pelo fato de eu ter me afundado muito forte no vício a partir dos 14 anos, pois antes eu via uns DVDs de P do meu pai, mas P pesada pra valer com banda larga e etc foi a partir dos 14, dai foi como se eu ficasse preso naquela época, pois antes de eu me afundar no vício eu até tinha vida uma vida, mas depois eu só perdi tempo e anos de vida, e agora tenho que cair na real, pois o que eu perdi, como amizades, paqueras, enfim, não voltam mais, agora é focar em 2020, pois 2011, 2012, 2013, já foram, e muitas das minhas "paixonites" hoje já são mães, ou seja o tempo passou pra elas e tem que passar pra mim. Sai com meu cachorro, tive alguns momentos de stress, bem menos que em outros dias. Em casa, vi Tv, tomei café e comecei a sentir vontade de voltar pra velha vida, dai a mente começou "Exclua sua conta, dai você vai poder fazer o que quiser", dai estive sendo bem atacado, mas nâo cedi, procurei programa esportivo pra me entreter, procurei algum filme  limpo pra ver, mas como não achei, fiquei no programa de esportes mesmo, vi Coragem o Cão covarde e lembrei da minha infância, pois via muito esse desenho. Entrei no fórum, e comecei a ler os relatos e etc, e fui me motivando, dai li o post do Harvey, e minha motivação foi pro máximo. Jornalistas mulheres, e etc já são algo natural,e não me causam as paranóias de antes. Antigamente só de ver uma mulher na TV eu já ficava com medo de ser considerado recaída, sim gente, cheguei a esse ponto, hoje estou fazendo um reboot mais leve, prudente, porém mais leve. Abraço a todos.