Re: vencendo vícios

20/4/2024, 20:36

Como andam as coisas por aí?

22/4/2024, 17:04

olá!

não me lembro qual foi a última vez que vi p. na semana passada e graças a Deus estou sem p.m.o.

tenho estado cansada e desanimada. tenho força, mas o cansaço da mente tem me afetado. às vezes quando falo, confundo algumas palavras ou estou prestes a dizer alguma coisa e esqueço.

tento fazer as pazes comigo mesmo a cada dia.

ainda não comecei as atividades físicas, estou meio enrolada com isso rsrs. já planejei, irei exercitar cada parte do corpo em um dia diferente.

algumas coisas na faculdade tem me estressado e isso me cansa. ficarei sem as horas complementares porque ainda não consigo acessar. trabalho em grupo é horrível.

agora são 17:02 e já irei me arrumar para dormir. gente, tô com sono desde quando acordei. olha que eu dormi umas 7h à noite.

até

22/4/2024, 17:08

Primeiro dia aqui.
Conheci a pornografia muito cedo, infelizmente por ser vitima na infância( foi molestada), desde então luto contra a pornografia e a masturbação.
É tão difícil fala disso, não me orgulho de nada que fiz até hoje, me sinto suja e indigna de tudo, me culpo sempre, além de isso me deixar com a autoestima péssima.
Em alguns momentos até consigo ficar sem os dois, mas, quando volto é cada vez pior a frequência e quantidade de vezes no dia, perco a vontade de tudo fico sem ânimo e extremamente cansada. Já estou evoluindo pra tipo de praticas que me deixam ainda pior. Não consigo parar, uma mulher de 30 anos que não consegue se controlar. Tem atrapalhado meu convívio social, já não saio quase nada de casa, pra piorar estou desempregada. quero muito parar, mais já desistir de tentar foram tantas tentativas frustradas que não acredito que sou mais capaz.

22/4/2024, 18:51

brp. escreveu:Primeiro dia aqui.
Conheci a pornografia muito cedo, infelizmente por ser vitima na infância( foi molestada), desde então luto contra a pornografia e a masturbação.
É tão difícil fala disso, não me orgulho de nada que fiz até hoje, me sinto suja e indigna de tudo, me culpo sempre, além de isso me deixar com a autoestima péssima.
Em alguns momentos até consigo ficar sem os dois, mas, quando volto é cada vez pior a frequência e quantidade de vezes no dia, perco a vontade de tudo fico sem ânimo e extremamente cansada. Já estou evoluindo pra tipo de praticas que me deixam ainda pior. Não consigo parar, uma mulher de 30 anos que não consegue se controlar. Tem atrapalhado meu convívio social, já não saio quase nada de casa, pra piorar estou desempregada. quero muito parar, mais já desistir de tentar foram tantas tentativas frustradas que não acredito que não sou mais capaz.

Crie um diário para que possamos te ajudar.

22/4/2024, 18:52

hanna mnd escreveu:olá!

não me lembro qual foi a última vez que vi p. na semana passada e graças a Deus estou sem p.m.o.

tenho estado cansada e desanimada. tenho força, mas o cansaço da mente tem me afetado. às vezes quando falo, confundo algumas palavras ou estou prestes a dizer alguma coisa e esqueço.

tento fazer as pazes comigo mesmo a cada dia.

ainda não comecei as atividades físicas, estou meio enrolada com isso rsrs. já planejei, irei exercitar cada parte do corpo em um dia diferente.

algumas coisas na faculdade tem me estressado e isso me cansa. ficarei sem as horas complementares porque ainda não consigo acessar. trabalho em grupo é horrível.

agora são 17:02 e já irei me arrumar para dormir. gente, tô com sono desde quando acordei. olha que eu dormi umas 7h à noite.

até

Segue firme.

Torcendo por você!

23/4/2024, 07:55

Bom dia hanna, já tem um tempo que venho acompanhando sua luta, as quedas, as dificuldades e vi muitas coisas parecidas com o que eu passei e o que eu to passando, se quiser conversar depois pra eu te dar algumas dicas e etc só chamar (brunoparente@viacaometropole ai depois só colocar .com.br pois o forum não deixa colocar e-mail)

23/4/2024, 08:11

bom dia!

estou na faculdade, mas o professor ainda não começou a aula pois está resolvendo a questão das notas que não foram salvas. então, aproveitei para escrever aqui no fórum.

ah, e eu tive que ir falar com o professor para mostrar nossa nota, pois ninguém do meu grupo chegou ainda. gente, eu fui tremendo! mas passou logo. o importante é a nota.

aconteceu também algo engraçado comigo e vergonhoso. eu estava no banheiro e aí fiquei distraída. aí entrou uma menina com tudo no banheiro, eu tomei um susto que eu nem percebi que tinha dito "ai, que susto". que vergonha, gente! a menina começou a rir de mim, eu comecei a rir, ela pediu desculpa, eu dei bom dia. gente, foi uma vergonha, tomara que a menina nem lembre da minha pessoa mais.

tenho aprendido uma coisa. nunca sentar na janela se eu não for dormir. deixar o lugar na janela do ônibus para quem quiser dormir sentar. eu geralmente sou muito calorenta, aí prefiro sentar na janela quando não é ônibus de ar-condicionado. mas hoje sentei, e é a segunda vez que uma pessoa dorme. me sinto tão constrangida em ter que acordar as pessoas, porque, coitadas.

bem, a aula irá começar

até

23/4/2024, 17:34

não assisti p.

hoje fiz um bolo de cenoura e também mandei alguns pedaços para meus avós. gente, não querendo ser esnobe, mas o bolo ficou uma delícia! sempre quando vou fazer alguma comida, eu oro. ai, parece que fica mais divertido. não sei, mas fica melhor.

23/4/2024, 19:44

Tudo que estimula, tipo, Instagram, Facebook tem que se livrar de tudo.
bom estou a 370 dias, sei ver pornografia comecei ano passado.
Ano passado eu descobrir os maleficios, e descobrir que não saia do lugar na vida por causa da pornografia e masturbação, e hoje estou evoluído dia após dia.
Timidez eu perdi, estou mais social, eu olho agora no olho da pessoa, clareza mental, foco, energia, muita coisa, está mudando na minha vida. Antes eu era procrastinadoor, não saia do quarto, hoje acordo 4h pra ir trabalhar.
Outra coisa que faz vocês recair, a energia, a energia é absurda se vocês não usarem essa energia pra fazer alguma coisa vocês não vão aguentar.
Ou seja vocês tem que transmutar essa energia para alguma coisa, trabalhar, estudar, meditar, ouvir música, fazer exercícios, se vocês ficar parado certeza que não vão aguentar muito tempo, pois essa energia é muito grande.

24/4/2024, 13:58

Boa tarde gente! Como vocês estão?
Hoje o dia esta sendo difícil, a vontade de masturbar tá forte, eu to ocupando minha cabeça mas está complicado, o problema disso é que acabo vendo pornografia pra isso, ontem eu não fiz nada ai hoje eu to sentindo falta.
Que vontade de gritar, mas vou lutar pra não ceder...

Tenho um amigo de longa data, que ontem veio com umas ideias maliciosas que tornou hoje mais difícil de lidar, gosto dele muito gente boa , lamento ter que me afastar, se eu não fizer isso, vai ser mais difícil ainda lutar contra a pornografia, ele fala muita besteira e isso é gatilho. Não sei como falar com ele de uma forma que não nos constranja, não quero perder a amizade dele.... Eu dei meio que um toque nele mas não sei se ele entendeu e vai parar.
Na verdade não sei muito o que fazer nesse caso, como vocês lidaram com essa parte, como lidar com os amigos que infelizmente se tornam gatilhos ?

obs: ele não sabe do meu vício.

Que o dia possa ser bom pra todos!

24/4/2024, 18:29

olá!

hoje me senti indisposta e desanimada. estava sentindo muita dor, praticamente o dia inteiro, mas agora tomei um remédio e esperarei. já quero dormir. tem sido tão estranho. consigo dormir a noite toda, mas de manhã acordo com sono e passo o dia todo assim.

meu pai também foi ao médico e a coluna dele está complicada. o médico disse que ele pode parar de andar de uma hora para outra, por conta dos problemas na coluna. não sei o que pensar ou dizer, estou abalada, cansada, frustrada. existem coisas que não estão em meu controle e meu Deus, eu tenho que orar.

estou cansada. é a fatura, saúde, faculdade, futuro, vícios, etc.

eu estou tentando, mas parece que vou colapsar.

irei estudar, trabalhar, me tornar excepcional, mudar a nossa condição de vida, honrar a Deus e dar orgulho aos meus pais e família.

imprimi a foto do carro que sonho ter desde quando tinha treze anos e preguei na parede, em frente à minha mesinha de estudos. a SW4 Diamond da Toyota. acho aquele carro tão lindo e atraente. é caro, mas se for da vontade de Deus, o terei um dia.

bem, agora irei me arrumar para dormir

até

24/4/2024, 19:33

eu tinha me esquecido de escrever antes, mas não assisti p. até que meu deu uma vontade, mas resisti graças a Deus.

25/4/2024, 10:46

Bom dia!

estou me tornando apaixonada por genética. gente, é algo incrível e maravilhoso. são tantos detalhes pequenos, tão detalhado minuciosamente. Deus é incrível. praticamente temos inúmeras letras em nosso DNA que formam até a cor dos nossos olhos. estou sem palavras. temos que agradecer principalmente a Deus, pela Sua inteligência magnífica e suprema, e a Mendel, por ter feito bom proveito da inteligência e a capacidade de adquirir conhecimento que Deus nos dá.

estudando genética, podemos perceber um Ser supremo, de capacidade intelectual acima dos seres humanos, e extremamente detalhista. é quase impossível crer em uma explosão cósmica. é praticamente impossível acreditar que ela tenha sido capaz de desenhar e escrever, seres tão "perfeitos" como nós. definitivamente, existe Alguém superior.

me sinto tão pequena quando vejo a grandiosidade de Deus em detalhes por onde vamos. no mar, na natureza, no ser humano, nos animais.

incrivelmente incrível.

esse ano irei fazer o enem novamente. não vou me preocupar com ele, irei fazer a minha parte, que é estudar.

bem, estou pensando em almoçar enquanto assisto cirurgias, ou estudos de anatomia. eu acredito que se consigo comer enquanto assisto estas coisas, já estarei preparada psicologicamente para as aulas de anatomia no próximo semestre.

não tive vontade de assistir p. graças a Deus. GENTE, PORNOGRAFIA É INÚTIL E NÃO PRECISAMOS DELA!

25/4/2024, 12:52

eu não tenho me sentindo bem. dormi mais de 7h e ainda estou com sono. durmo às 20h e às vezes acordo umas quatro vezes de noite. mas estou com sono agora e desanimada. estou pensando em tomar um banho e ir dormir. parece que minha energia abaixa. ai, vou pesquisar.

agora também estou tentando parar de usar Neosoro, e fico estressada porque meu nariz está congestionado. o que diminui o ar para meus pulmões, me tornando mais devagar. ai gente, vou chorar.

25/4/2024, 19:02

gente eu assisti p. 🫠
eu lembrei que não estava tomando o sertralina e acabei de tomar um.
irei parar de comer doces, eles alimentam os vermes. parei, não comerei mais doces. a partir de hoje, serei uma pessoa saudável. meu Deus, que desespero. eu vou chorar. não sei o que fazer mais

27/4/2024, 22:43

eu tive recaídas. três dias seguidos.
estou a dois dias sem Neosoro.
não estou bem e as coisas não estão indo bem. só quero chorar, mas isso irá obstruir meu nariz mais ainda e eu mal respiro direito.
o que mais me enoja é que nem mesmo durante o meu ciclo eu fico sem p.m.o.

28/4/2024, 15:40

Oi hanna, não deixe de eliminar a sua maior fonte de gatilhos, torcendo por você abçs.

28/4/2024, 19:03

estou me redescobrindo nessa parte dos estudos. gosto muito de escrever e anotar informações, isso me ajuda a decorar, entender e aprender. deixei tudo para última hora novamente. amanhã às 8h terei prova de genética. tomarei um banho rápido agora e irei estudar até o quinto arquivo que ela passou referente as aulas. mas o que eu realmente descobri é que é maravilhoso estudar, ler, fazer coisas simples, enquanto ouve música clássica. ah, músicas clássicas são como purificadores sonoros. eu mesma já fiz um test. havia escutado música clássica por alguns minutos e depois coloquei aquelas americanas, tipo rap, algo assim. meus tímpanos choraram. sério gente, música clássica é maravilhosa.

hoje também não queria conversar com ninguém. só queria ficar sozinha em meu quarto, o que fiz, mas fiquei estudando.

não assisti p. mas surgiu uma ideia em minha mente para assistir, e tentei ignorar. então, fui estudar. agora, quero estudar. apenas estudar.

28/4/2024, 19:24

hanna mnd escreveu:estou me redescobrindo nessa parte dos estudos. gosto muito de escrever e anotar informações, isso me ajuda a decorar, entender e aprender. deixei tudo para última hora novamente. amanhã às 8h terei prova de genética. tomarei um banho rápido agora e irei estudar até o quinto arquivo que ela passou referente as aulas. mas o que eu realmente descobri é que é maravilhoso estudar, ler, fazer coisas simples, enquanto ouve música clássica. ah, músicas clássicas são como purificadores sonoros. eu mesma já fiz um test. havia escutado música clássica por alguns minutos e depois coloquei aquelas americanas, tipo rap, algo assim. meus tímpanos choraram. sério gente, música clássica é maravilhosa.

hoje também não queria conversar com ninguém. só queria ficar sozinha em meu quarto, o que fiz, mas fiquei estudando.

não assisti p. mas surgiu uma ideia em minha mente para assistir, e tentei ignorar. então, fui estudar. agora, quero estudar. apenas estudar.

Quando reestruturamos nosso cérebro, vamos enxergar prazer erm coisas simples Hanna. Eu me lembro quando fiquei um determinado período de dias sem, acho que em torno de 21 dias, senti prazer no vento, nas árvores, nas folhas.

29/4/2024, 15:17

agora uma ideia foi implantada em minha cabeça. bem, mas o que é isso? meus futuros descendentes podem nascer com olhos azuis. graças a genética isso! segundo os meus cálculos, tentado fazer o heredograma da minha família, descobri que os alelos da minha vó materna, referente aos olhos, são AA, porque ela tem olhos pretos. o meu vô materno tem olhos bemm azuis, logos os alelos dele são aa. minha mãe nasceu com olhos castanhos, o alelo dela é Aa. meu pai tem olhos meio claros, folha seca. verde com manchas claras marrons. mas eu não sei quais são os alelos dele, justamente por essa mistura de cores dos olhos. eu tenho olhos castanhos, logo, meus alelos são Aa. se caso no futuro, eu me relacione com alguém que tenha alelos Aa, pode acontecer de eu doar o a e esse alguém doar outro a, logo, um indivíduo de olho azul. mas às chances disso acontecer são baixíssimas. mas esperança, né! temos esperança!
era para eu estudar para a prova de matemática de amanhã, mas ao invés disso, fui assistir p.

29/4/2024, 15:58

eu sou uma pessoa horrível! definitivamente horrível. estou conseguindo o que tanto queria e temia, que era afastar aquele rapaz de mim. não sei o que há de errado comigo, mas não consigo mais. já disse a ele o que queria, apenas amizade, conhecido, mas às vezes ele faz umas brincadeiras do tipo "um dia vou casar com você". isso é muito bom, afinal, ele é um rapaz que pensa em casar. mas o problema tá em mim. é melhor nós afastarmos do que ficarmos assim. quando eu não tô bem, gosto de fugir, ficar sozinha, me trancar em meu quarto e refletir, chorar, ler, ouvir músicas clássicas. sozinha. e eu sou uma pessoa viciada em p. que bem eu posso fazer aos outros? nenhum. não mereço. eu respeito ele, ele é uma boa pessoa, mas eu não sou uma boa pessoa. eu sou suja, horrível, egoísta, etc etc. talvez lá na frente eu me arrependa, neh, como se eu tivesse perdido alguém incrível agora. mas é engraçado! eu gostava de alguém, essa pessoa não gostava de mim, óbvio, e uma amiga minha começava a gostar dessa mesma pessoa. e eu, claro, deixo meus sentimentos de lado. eu gostei muito de um rapaz, gostei dele por uns cinco anos. então, eu vi ele amando outra menina. poisé, a mãe dela pensava que eu gostava dele, e eu gostava, mas disse que não. nunca mais falei o nome dele, como se para saber mais sobre ele, para não demonstrar que estava curiosa. aí também entra as outras decepções amorosas, em que eu comecei a ter sentimentos por qualquer menino que aparece em minha frente. e me machuquei. de todos os sentimentos que tive, todos me machucaram. então, eu tenho medo de deixar alguém entrar em meu coração! o que eu queria fazer agora, era uma pipoca com barra de chocolate, água com gás e limão, e maratonas divergente, jogos vorazes, vovozona, gente grande (todos os filmes que tenham o Adam Sandler), em meu quarto todo escuro! sou dramática, provavelmente. o que tenho que fazer hoje é estudar. talvez, sábado à noite, eu possa fazer isso. mas eu preciso estudar!

29/4/2024, 20:30

hanninha, se me permitir...

às vezes penso estar sendo invasivo. se for o caso, desculpe-me imensamente, pois não é nem de perto minha intenção.

às vezes só queria lhe mostrar um outro ponto de vista, que n tem que ser um ponto de vista sobre algo que vc TEM que fazer, mas simplesmente sopesar e avaliar se é ou não válido para sua vida...

aí vai...

veja, eu acho que vc não TEM que ficar com ninguém, se for isso o que vc realmente deseja. Se vc sente, acha e pensa que agora não está bem para se relacionar, não se relacione com ninguém.

eu só fico também pensando sobre se se você se "abrisse" mais agora a esse seu amigo - o qual você diz que aparenta ser um cara maneiro, legal, bacana, e que diz estar gostando de você e afim de você - como poderia ser maneiro para sua vida, como você poderia compartilhar um pouco das suas aflições, desejos, gostos com outra pessoa, o quanto que vc poderia aprender de coisas novas com esse cara, etc. Só digo isso porque, pelo que vc diz, ele aparenta ser um cara bacana. Se fosse um menino ruim, sem dúvidas diria pra vc esquecê-lo de vez. Bom, mas tudo isso é uma questão sua, diz respeito a escolhas suas, e aí voltaria para o que escrevi no parágrafo anterior.

Pelo que você relata (e posso estar equivocado, e me corrija se estiver errado, please), você acha ele um menino bacana, talvez até você pensaria sobre se vcs ficassem juntos (namorassem) seria legal, mas algo em vc te bloqueia de seguir em frente. A impressão que me dá é essa, apesar de eu poder ter entendido errado.

A outra coisa é esta. Veja, todas as pessoas do mundo tem problemas, defeitos, alguns têm vícios e poucos são os que não tem nenhum vício. Alguns têm problema com álcool, outros na família, outros com jogatina, outros com pornografia, outros com entorpecentes, outros com comida, outros emocionais, etc. Isso não faz de ninguém uma pessoa suja, podre, indigna de valor.

Pegando conceitos religiosos, todos nós padecemos da concupiscência da carne, e Paulo apóstolo foi [talvez] o que mais falou justamente sobre isso, e sobre o fato de ele não fazer o bem que ele queria, mesmo conhecendo a "lei" e sabendo que a "lei" era boa, pois o pecado que habitava nele quase sempre ganhava. Veja, até Paulo apóstolo, que tem mais de 10 epístolas escritas na Bíblia, escreveu e reescreveu sobre o quão miserável eram os seus impulsos, e nem por isso Paulo deixou de ser um personagem importantíssimo para o cristianismo. Veja a história pré-conversão dele e veja o que a graça de Deus pode fazer por um homem. A história de Paulo apóstolo é 1 dentre tantas, ensinando-nos que a graça e o perdão de Deus são abundantes. Está escrito "onde abundou o pecado também [super]abundou a graça", não é mesmo?

Não gosto de fazer proselitismo ou parecer um pregador (ahasuahsh), mas como sei que vc é cristã, leve isso em consideração.

29/4/2024, 20:47

Outra coisa. Você não é suja nem horrível. Não pense isso sobre si. Tudo bem, vc tem um problema, a pornografia. Vc não deseja ter esse vício (nem eu), vc quer expurgá-lo de você, às vezes você falha miseravelmente, mas nem por isso você é suja, impura, horrível, inválida, ou sei lá o que... Não pense isso sobre si. Às vezes me pergunto se não é em algum discurso de pregação que você ouve isso.

Veja, eu entro nessa seara porque já tive alguma vivência considerável em igreja, conheço relativamente bem o ambiente, e não estou aqui para dizer - de forma alguma, pois não é mesmo - que é um ambiente ruim ou tóxico. Entendo que vc talvez queira viver uma vida de santidade, ou uma vida que agrade a Deus. Busque isso. Busque ler a bíblia, participar dos eventos, mas antes de tudo, busque erradicar o vício em PMO. Pode soar estranho para você, mas você precisa de um método para se livrar do vício, e é sobretudo isso que irá lhe ajudar a se livrar daquilo que mais nos aflige atualmente: a PMO. É claro que orações podem te ajudar, rezar pode te ajudar, ler a bíblia pode te ajudar, mas se vc não traçar estratégias racionais e objetivas vai ficar difícil para Deus te ajudar. Ore, reze, peça a Deus, mas faça sua parte, siga o reboot, trace estratégias para se livrar dos gatilhos, instale bloqueadores, etc...

Outra coisa é que achei interessante isto que vc escreveu: "neh, como se eu tivesse perdido alguém incrível agora. mas é engraçado! eu gostava de alguém, essa pessoa não gostava de mim, óbvio, e uma amiga minha começava a gostar dessa mesma pessoa. e eu, claro, deixo meus sentimentos de lado. eu gostei muito de um rapaz, gostei dele por uns cinco anos. então, eu vi ele amando outra menina"... hauhsuah Pois é, acontece. Dói, mas acontece. Faz parte da vida. Quem nunca? aushahushau

Aí vc precisa sopesar: "bom, vai acontecer de eu gostar de alguém que não goste de mim. o que farei? tentarei conquistá-lo? Sim? Então vou querer ser amiga dele, para mostrar que gosto dele, que o admiro. Não, não vou tentar conquistá-lo, pois acho [ou sei] que ele n gosta de mim ou que ele já gosta de outra pessoa? Então vou buscar quem me quer".

Quanto eu tinha a tua idade essas coisas tbm me afligiam. Vc gostar de alguém que não gosta de vc. Ou vc achar que ninguém gosta de vc... É chato. Eu tinha medo de me arriscar, sobretudo em questão de relacionamento. Depois que eu fui ficando com 22, 23, 24 anos, comecei a "precisar" me "arriscar" mais.

Acho que por volta da tua idade eu escrevi uma frase na parede do meu quarto: "vc só vai saber se você tentar". Demorou pra eu tentar, mas é a vida.

Eu ainda acho que - pelo que vc relata - vc se abrir a essa possível amizade e, quem sabe, relacionamento, faria um bem danado a sua vida. Ele gosta de vc, e já está "na sua". Só que para tanto vc precisa se permitir, se abrir um pouco mais, talvez tentar. Se falhar, aprendeu.

Eu penso nisso, sabe... Sei q não te conheço, mas às vezes paro aqui por tinha aflições semelhantes... kk Hoje não mais...

Tente. Vc só vai saber se tentar.

abraço e fica na paz!

30/4/2024, 16:07

estamos discutindo todos os dias. todos os dias. coisinhas bobas! eu não tô bem, minha mãe não tá bem, meu pai não tá bem, ninguém tá bem. mas a conta de luz, de água, do cartão, não se preocupam se você não está bem! o futuro não vai se importar se você não estiver pronta para ele.
não é só com ele que estou estranha, estou estranha com todos. todo dia acordo e penso "mais um dia". mas me sinto uma pessoa ruim por pensar isso, sendo que às vezes soa como uma frase deprimente e eu deveria estar feliz por estar tendo a oportunidade de viver mais um dia. mas às vezes tudo que a gente queria era um lar, um lugar calmo. sem preocupações. preciso encontrar um emprego, mas os horários não estão batendo, meus bolos não são o suficiente para serem vendidos. eu não consigo. eu não consigo. estou desabafando agora, mas depois lá estou eu tentando outra vez. eu só falo mesmo, desabafo, e depois tento novamente. hoje assisti p. de novo. no meio da noite acordei com o rosto todo molhado após um sonho. meus avós tinham falecido, os únicos que tenho, e chorei até em sonho. mesmo tomando o sertralina, parece que não é o suficiente. a gente brigou e não sei como vai ser agora. talvez eu tenha magoado ele com algumas frases, mas eu também fiquei chateada. ele não percebe nada. não vai ser todo dia que eu estarei alegre ou brincalhona. agora hoje, só porque agi diferente com uma brincadeira que ele fez, começa tudo de novo. tô cansada. cansei. eu cansei. a partir de hoje estarei desconectada de tudo.

1/5/2024, 20:02

hoje não assisti p.
comecei a ler um livro, mas logo o deixei de ler porque li o epílogo e não gostei. sim, parei de ler o livro porque eu não gostei. os personagens, mesmo após casados, continuavam com aquela "rixa", tudo bem, a autora fazia parecer que isso é saudável e que eles estavam felizes, mas eu estou a procura de paz. de ler livros com romances tranquilos. esse livro me atraiu porque prometía ser um dark romance, e parecia ser maravilhoso, carinha sombrio e misterioso de cabelo preto. gente, maravilhoso, mas é claro que na vida real a gente sai correndo de gente assim. realmente, minha mente está deturpada. eu queria emoção, sentimentos, minha vida tem sido tão parada. meus pais não me deixam sair, e para onde eu iria? na pracinha, no shopping sem dinheiro, na praça, em todos esses lugares, a maioria é gente trafi, não sei se no shopping tem trafi.. poisé. o jeito é ler livros. eu queria conhecer gente nova, sim. mas não me sinto confortável indo até uma pessoa para conversar com ela. poderia tentar conhecer pessoas na faculdade, mas não sei se daria certo. se alguém vier conversar, claro que conversarei de volta. a vida tem sido sem graça, sem cor, apenas preocupações.
minha mãe está com uma vermelhidão por todo o corpo, que nem tomando remédio passa. meu pai irá tentar se aposentar porque ele tá com um monte de problemas na coluna.
às vezes eu só queria fugir e voltar quando tudo se resolvesse.
estava aqui pensando, quantas vezes poderiam ser sido realmente "a última vez" que assisti p. quantas vezes poderia ter sido a última vez. várias. inúmeras. mas nunca é a última.
hoje tomei vitamina d, trinta minutinhos de sol. é bom, mas o calor, gente, quanto calor. quando irá vir o inverno? tem vezes que gosto de calor e vezes que gosto de frio, mas poderia ser equilibrado. o calor tem estado escaldante.
voltei a máfia do Neosoro. minha cabeça e olhos voltaram a doer também. aí, gente. eu tô chateada.