Re: vencendo vícios

1/5/2024, 20:24

Olá Hanna, gosta muito de ler. Estou lendo um também, falta 4% do livro para acabá-lo

. Extraordinário, chama-se " O futuro da humanidade". Simplesmente irretocável, cheio de deslumbramentos ... Acredito que irá encantá-la. De Augusto Cury. No mais, boa noite. Persista na luta.

2/5/2024, 10:21

mal acordei e já estava assistindo p. gente, que horror!
fiquei 35min no sol e planejo beber 2L de água todos os dias.
eu queria tomar vitamina C, aquelas das farmácias, para ver se melhora minha pele. é tanto cravo, nunca imaginei tanto cravo. olha que nem chocolate tenho comido ultimamente.
aí fiz uma listinha com alimentos saudáveis, como frutas, verduras, sementes etc. irei tentar mudar minha alimentação aos poucos.
eu descobri onde vende linguiça vegana. estava com tanta vontade de comer linguiça com farofa, tipo feijão tropeiro. ai, eu gostava tanto de feijão tropeiro, ele só não levava carne de porco, e era maravilhoso. mês passado eu queria comer aquele cachorro quente com salsinha, batata-palha, bastante molho, ervilha, milho, tudo que tem direito. desculpa gente, é que faz tantos anos desde o último cachorro quente que comi.
bem, irei tentar fazer uma lista de coisas que posso mudar. mas já fiz tanta lista, oh céus

4/5/2024, 18:04

eu fiz p.m.o mais de três vezes seguidas hoje.
não fui à Igreja.
meu pai está com 39° de febre. a gente não faz ideia do que é, se é a coluna dele ou o joelho. mas isso está durando mais de 24h, já deveria ter melhorado. mas não está melhorando.
ah, e o INSS não aceitou o pedido de aposentadoria por invalidez. é engraçado! meu pai foi para lá, voltou para casa, começou a sentir dor, febre, não conseguia nem andar. eu não dormir de noite praticamente. acordei umas 2h ele estava com febre, tava todo coberto. aí peguei o termômetro, medi e estava febril. falei com minha mãe, damos o remédio a ele. mas continua. consegui dormir só depois de 4h30. eu literalmente perdi o sono.
tirei notas horríveis nas provas.
acho que vou tentar vaga na federal.
me sinto um fracasso e inútil!
meu pai agora saiu, tá lá fora! com 39° e foi para a rua. isso que me estressa! isso me estressa! vou ficar louca desse jeito!

5/5/2024, 17:48

melhoras pro seu pai, espero q dê tudo certo abçs.

5/5/2024, 19:15

eu não sei o que fazer. já disse a ele que queria o conhecer melhor, já o considerei como amigo, mas ele quer algo a mais. eu não posso isso agora. por que é tão difícil? pensei que seria mais fácil, mais leve, mas tem sido tão difícil. eu não aguento mais

5/5/2024, 21:35

Vá no seu tempo não faça aquilo que te faria mal, peça direção a Deus e entregue para ele suas aflições é a melhor coisa que podemos fazer. Melhoras para seu pai

6/5/2024, 07:20

cheguei cedo na faculdade, umas 7h03 e minha aula só começa às 8h. que vontade dormir, ou ir embora. mas eu iria para a praia, que é aqui pertinho. estou desanimada, não consegui dormir muito bem. só quero chorar.
ontem acho que nos acertamos. fomos assistir ao filme Click, que tem o Adam Sandler. nunca imaginei que choraria em uma filme que o Adam Sandler estaría, mas chorei. que bom que deu tudo certo depois.
quero chegar em casa e ir dormir. fingir que não existo.
a febre do meu pai passou, mas ele ainda tem dores no joelho. a idade né.
parece que estou no automático, sabe. ontem também assisti p.
que horror. tô cansada disso gente! cansada! não aguento mais!

6/5/2024, 19:52

eu estava aqui pensando, e percebi algumas coisas, como:
1° e se o que me impede de viver aquilo que tanto quero, for o medo?
2° se eu fosse mais corajosa, talvez seria capaz de cometer "loucuras" boas.
penso tanto, que às vezes sinto-me sufocada. queria ser livre dos meus pensamentos. o que me impede de chegar onde quero?
mas, onde quero chegar?
por um acaso, eu saiba onde quero chegar, mas o que estarei fazendo durante o caminho para chegar lá?
o que é a vida? uma estrada com um fim diferente determinado para cada viajante? ou uma caminhada árdua para alguns? ou um grupo amigo de motoqueiros viajantes?
ou uma linha de trem, que alguns verão a escuridão mais cedo.
mas, o que é a vida? o que significa viver? sendo que a única coisa que deixarei quando morrer, serão minhas palavras, pensamentos, gestos, atitudes. podem ser esquecidos, mas são eternos. não são como móveis que irão se desgastar com o tempo e serem jogados fora.
seria mais fácil lembrar de um "eu te amo" dito por alguém especial ou de um sofá velho cheio de cupim de alguém especial?
bem, o sofá famebm será lembrado, mas as palavras, elas parecem ter o poder de marcar a alma como ferro em brasa.
já o sofá, sereia uma memória material que iria se decompor. deixar de existir.
o que estou fazendo agora? não agora, mas no momento atual da vida?
às vezes queria ser como as baratas. vi uma barata no chão do banheiro, seu corpo partido ao meio sendo conectado por um fiapo e uma de suas pernas ainda se mexia. mesmo à beira da morte, ela mostrava um resquício de vida.
eu não sei o que é a vida, e também não sei como vivê-la.
às sinto algo que nunca seria capaz de imaginar, que é real, mas que está muito acima dos céus. como se existissem mais seres vivos como nós, mas puros, que resistiram à tentação.
acho que é impossível negar a existência de Deus. é só olhar os detalhes, os pequenos detalhes.

7/5/2024, 07:31

ultimamente tenho estado mais pensativa, mais do que já era antes.

novamente cheguei cedo na faculdade. antes cedo, ou extremamente cedo, do que tarde. esse pensamento me faz levantar todos os dias às 5h da manhã e pegar o ônibus de 6h05. mas a vontade de dormir mais é tão grande, que começo a cogitar a possibilidade de acordar um pouco mais tarde. contudo, não acho que eu vá conseguir ser produtiva.

gosto de ter horas a mais, saber que me restam minutos ou segundos.

fiquei aqui pensando em quantas pessoas já passaram por está faculdade. quantos sorrisos já dados, quantas lágrimas derramadas. em pensar que neste lugar que estou agora mesmo, outra pessoa já sentou aqui. grupos de amigos ou conhecidos, se divertindo, ou preocupados com provas e trabalhos.

é incrível não é? cada pessoa vive seu momento, independente do que o outro esteja vivendo ao seu redor. enquanto uns morrem, outros vivem. é impressionante e assustador.

enquanto estou aqui respirando, alguém em um leito deve estar dando seu último suspiro.

eu deveria ser grata e olhar para aquilo que já tenho. estou tendo a oportunidade de estudar em uma ótima faculdade, com mais de dez mil exemplares de livros à minha mercê apenas com um click no celular. e o que estou fazendo? usando do precioso tempo para o perder com a p.

ontem eu assisti p. antes de dormir. foi um desejo incontrolável, parecia que eu não tinha o controle sobre meu corpo e mente.

quando cheguei da faculdade, fiz o treino de esparcarte. até eu fiquei impressionada comigo mesma. mas é um treino que eu já fazia muito antes e que melhorava minha postura, as dores na coluna e pernas. hoje ao chegar pretendo fazê-lo novamente. ontem também após o treino tomei um banho rápido, e me arrumei para ficar em casa. só porque estou em casa, não quer dizer que eu vá ficar de qualquer jeito. pelo menos, agora não quero mais ficar de qualquer jeito.

quero cuidar de mim, em todos os sentidos.

é como se fosse um processo de descamação. a cada semana, uma camada diferente e velha cai.

7/5/2024, 19:14

eu não entendo o que há comigo. por que continuo assistindo p? hoje (e até o momento) sinto taquicardia, parece que perderei as forças. sinto um medo que não existe uma causa para ele. fui perfurar os papéis para usar na apostila, deve que eram mais de duzentos. me acalmei um pouco, mas mesmo se eu estiver em repouso, meu coração acelera e eu não sei porque isso. estou tomando corretamente o sertralina.

me sinto desanimada e desmotivada. eu só queria conseguir entender o que está acontecendo. sinto-me perdida. não sei o que fazer.

quando terminei de perfurar as folhas, fui assistir p. eu assisti pornografia novamente. isso não me causa desejo ou prazer. não causa nada, então, não entendo por que ainda procuro por ela.

o dia foi resumido em desperdiçar tempo. o tempo que é precioso.

mas, que sentido teria a vida com a calmaria? que histórias viveríamos para contar no futuro? talvez lá no futuro, eu ria desta situação e me ache uma hipócrita por tantas vezes assistindo p. sendo que o contato físico, a junção de almas, o casamento, seria muito mais prazeroso em todos os sentidos. e talvez eu pense "por que perdi meu tempo, se o real é muito melhor que o fictício?

almejo pelo dia em que serei livre. farei minha parte.

8/5/2024, 21:25

eu acho que estraguei a geladeira. meu Deus! ela estava descongelando mesmo ligada, isso já tem bastante tempo na verdade. aí eu fiquei preocupada porque minha mãe comprou carne, e o congelador estava pingando água, então falei com minha mãe que estava descongelando. ela falou para mecher no botão, aí depois falou para clicar no botão, então apertei. a geladeira parou na hora. ela simplesmente parou. aquela geladeira deve ser mais velha que eu. não sei o que fazer. se tiver estragado? ai, eu vou chorar.
não assisti p. nem pensei nisso na verdade.

9/5/2024, 08:36

a geladeira finalmente funcionou.
eu não estou bem, estou sentindo enjôos, sensação de corpo pesado, vertigens, muitas vertigens. desde 2h da manhã. se eu deitar e colocar as pernas para o alto, melhoro. mas tirando isso, fico girando mesmo parada. não sei o que é, minha mãe saiu, eu já comi. como duas bananas, o que sobrou do hambúrguer, e um pedaço de sniker. talvez fosse a açúcar no sangue, aí pensei em comer mais coisas. mas parece que não tá adiantando

10/5/2024, 09:27

essa noite tive sonhos eróticos. bastantes. parecia um pesadelo sem fim.

não estou mais passando mal. estou muito melhor, graças a Deus. contudo, as pernas do meu pai tem ficado inchadas.

ontem também fiz chá de melissa. tinha até me esquecido de fazer hoje novamente.

sabe, eu tive um sonho que matavam meu outro primo, que também possui envolvimento com os "moleques" do bairro. o matavam de maneira horrenda e cruel. o meu outro primo, viciado em drogas, não tem trabalhado. praticamente dorme o dia inteiro e a noite sai para comprar mais drogas.o que será que acontece com ele, para ele não querer deixar esse vício? tem o feito mal. a mãe dele, que também é minha tia, é fumante. é complicado. a dor do outro, pode adoecer a gente também. minha mãe se preocupa com sua irmã e sobrinho (minha mãe várias vezes tirou dinheiro para pagar droga) e a gente acaba se preocupando com minha mãe. é como uma bola de neve gigante!

gente, vocês acreditam que o Kiwifi possa ajudar a ter uma renda extra? sei que esse não é o tópico, mas só de pensar em conversar isso com meus pais, eles dirão que estou caindo em um golpe. e talvez realmente esteja.não sei, tenho que arriscar em algumas coisas, mas claro que tomarei cuidado.

eu tenho várias ideias sobre como conseguir arrecadar dinheiro, mas nenhuma tenho coragem para colocar em prática. claro que serão todas honestas e corretas.

ah, eu disse que falei na sala de aula? gente, eu falei. Deus me deu voz e eu falei. agora quero falar mais. o meu maior problema, é que quando falo em público, eu perco a noção de tudo. não consigo raciocinar corretamente, esqueço as palavras. céus! para mim que não apresentei nenhum trabalho no ensino médio, isso é um passo.

13/5/2024, 09:37

hanna!!!!!

13/5/2024, 17:24

tenho assistido p. ultimamente. hoje iria assistir, mas desisti.
ainda tenho dificuldades em organizar minha rotina e manter a constância.
tenho tido bloqueios e não ando escrevendo. às vezes não consigo.
tentarei ler a trilogia Jogos Vorazes. em algumas vezes, gostaria de ter coragem de me rebelar.

Bem sei eu que tudo podes, e que nenhum dos teus propósitos pode ser impedido. Jó 42:2

14/5/2024, 20:26

a pressa, o estresse e as preocupações tem cobrado seu preço. sinto-me cansada, com dores de cabeça e no corpo. o sentimento de fracassar é dominante sobre o de tentar outra vez. não assisti p. ao menos um passo. dois dias já sem p.m.o. quero fazer muito mas nem o pouco estou conseguindo.

Orai sem cessar.
1 Tessalonicenses 5:17

16/5/2024, 19:50

eu novamente assisti p. após três dias, assisti p.
talvez eu volte a escrever os livros que deixei esquecidos.
agora são 19:42 e acho que já irei dormir. tenho tido bastante insônia ultimamente. demoro para conseguir dormir, depois acordo várias vezes durante a noite e aí acordo cedo. antes das 5h e não consigo dormir mais.
a faculdade, de certa forma, está me moldando em algo completamente diferente. quero me tornar uma excelente profissional da saúde. mas o professor disse que em alguns casos, devemos deixar nossas opiniões ou crenças de lado e respeitar o paciente. como exemplo, uma mulher chega para fazer um aborto. devo respeitar sua decisão e mesmo assim cuidar dela. isso farei, estou nesse curso pois quero cuidar das pessoas, principalmente da minha família. mas, deixar que uma mulher mate seu próprio filho? posso tentar impedir, conversar com ela, e principalmente a ouvir. cuidarei das pessoas, apesar de serem mais.
imagina cuidar de um pai que foi linchado por violentar sua própria filha. isso deve acontecer em alguns lugares. é difícil, o professor mesmo disse. é revoltante ver casos de violação contra crianças. mas, temos que cuidar das pessoas.
meus pensamentos continuam ininterruptos. penso sobre várias coisas, até de mais. apenas quando durmo consigo ter um pouco de paz. minha mente tem sido tão barulhenta.

16/5/2024, 23:01

Instale os bloqueadores!
Tem tutorial em vídeo aqui no fórum!

17/5/2024, 22:30

tá dando tudo errado. ao invés de eu melhorar, estou piorando. voltei a ler livros de dark romance. não posso ler esse tipo de livro, eu fico obcecada. não posso. assisti p. novamente e me m. estava até mesmo cogitando a ideia de sair da Igreja e viver uma vida sem pudor. meu Deus, que horrível. para onde eu iria? mas é horrível estar em uma Igreja e se sentir perdida nela. me sinto tão mal por me sentir perdida. não sou realmente cristã. tenho duas caras. às escondidas leio livros eróticos, enquanto imagino que seja eu no lugar da protagonista e assisto pornografia. enquanto na Igreja, pareço uma mulher tímida, inocente, envergonhada, bonitinha. me odeio, eu me odeio. eu não entendo por que de algumas lutas, não entendo. eu queria ser livre, sabe? viver sem me preocupar que uma simples menção a uma palavra não vá me gerar gatilhos e eu não acabe assistindo p., que eu não preciso de ler darks romances para sentir algo, que não preciso de viver em minha própria mente. será que todos nós temos uma missão nesta Terra? porque eu definitivamente não pareço ter alguma. parece que nunca vou sair disso.

18/5/2024, 22:22

hanna mnd escreveu:tá dando tudo errado. ao invés de eu melhorar, estou piorando. voltei a ler livros de dark romance. não posso ler esse tipo de livro, eu fico obcecada. não posso. assisti p. novamente e me m. estava até mesmo cogitando a ideia de sair da Igreja e viver uma vida sem pudor. meu Deus, que horrível. para onde eu iria? mas é horrível estar em uma Igreja e se sentir perdida nela. me sinto tão mal por me sentir perdida. não sou realmente cristã. tenho duas caras. às escondidas leio livros eróticos, enquanto imagino que seja eu no lugar da protagonista e assisto pornografia. enquanto na Igreja, pareço uma mulher tímida, inocente, envergonhada, bonitinha. me odeio, eu me odeio. eu não entendo por que de algumas lutas, não entendo. eu queria ser livre, sabe? viver sem me preocupar que uma simples menção a uma palavra não vá me gerar gatilhos e eu não acabe assistindo p., que eu não preciso de ler darks romances para sentir algo, que não preciso de viver em minha própria mente. será que todos nós temos uma missão nesta Terra? porque eu definitivamente não pareço ter alguma. parece que nunca vou sair disso.

Eu parei de comentar por aqui, mas como seu irmão não fé Adv, me sentir tocado a lhe dizer que já estive em seu lugar e sei qual é a sensação e cogitei em sair da igreja e me entregar a devassidão mas no fundo sabia que esse não era o caminho, o conselho que lhe dou é que não alimente esses pensamentos por que esse e o desejo de satanás ate que se torne uma ação, estou quase a 2 meses limpo graças a Deus voltei a fazer o que fazia na igreja cantar e pregar sem peso na consciência, não é fácil mas não é impossível para Deus, me livrei dos gatilhos, tento ao máximo não ter pensamentos inapropriados, como diz o apóstolo Paulo fugi da aparência do mal, acredito que uma hora você vai conseguir, tenta focar nas coisas espirituais , esconde os livros,ou jogar fora ou o que for melhor pra você se livra daquilo que te faz cair abrç.

hanna mnd Mensagens : 506 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 18

eu vim apenas desabafar. iria escrever em minha agenda, mas achei melhor aqui. qualquer pessoa pode ter acesso facilmente à minha agenda.
está tudo acabado. tudo acabou. ele e eu, não conversamos mais. de novo. isso aconteceu de novo. eu comecei a gostar dele. não deveria ter feito isso. eu tô chateada, e acho que o chateei também. tá doendo muito. meu Deus, eu estou chorando por um garoto. de novo. ele até que demorou para desistir. ninguém nunca lutou por mim. apenas palavras não são o suficiente. preciso de gestos, gestos concretos e claros. reais. me sinto em pedaços. demorei tanto tempo para me curar após aquele menino, e agora, estou aqui de novo. eu deveria enxugar as lágrimas, ter uma boa noite se sono, acordar cedo e ir em busca do meu futuro. devo esquecer os homens e me dedicar nos meus estudos, construir uma carreira e dar o melhor para os meus pais. é engraçado, porque eu sempre tive o sonho de casar cedo, construir uma familia, ser mãe. talvez eu seja jovem demais para isso, mas que se dane. era um sonho meu. talvez ainda seja, mas eu não sei. quero ser uma enfermeira na marinha, e como todo salário bom, isso irá exigir esforços. tenho que me dedicar a isso. eu quero esquecer ele. mas antes, ficarei chorando por uns quarenta minutos no banheiro. não assisti p. nem tive vontade, até pensei na verdade. mas deixei para lá.

Theo Becker Mensagens : 336 Data de inscrição : 09/11/2014 Idade : 32

uai, pq terminou?