achei que conhecia a cidade

olá, venho aqui deixar meu relato de como cheguei até esse fórum. tudo começou em 2018, quando lá pelos 13 anos tive minha primeira masturbação, já com pornografia. no começo eu tratava tudo como uma descoberta da sexualidade, uma forma de autoconhecimento e liberdade.
em 2020, contudo, li pela primeira vez sobre os malefícios da pornografia, que, naquela época, eu consumia diariamente. decidi parar com o consumo após ler aquelas informações: uma industria pornografica desumana, a mudança dos gostos e o vício. esse conselho externo foi o que me motivou, uma vez que não percebia nenhum problema ou implicação da pornografia na minha vida.
os primeiros dias eu relutava e voltava a consumir, mas aos poucos fui deixando de lado, sem me importar e ter uma rigidez sobre isso. raramente, voltava a consumir por ter algum contato, mas nada significativo.
a masturbação permaneceu e muitas vezes voltada para as fantasias que misturavam minha vida e a pornografia. praticava antes de dormir.
em torno de agosto de 2020, descobri o omegle. tive as primeiras conversas com anônimos. senti uma excitação fora do controle. a presença de alguém do outro lado e a erotização do nosso encontro virtual era prazeroso demais. foi pelo o omegle, que, a princípio, eu não considerava ser um mal — quando, na verdade, era um substituto daquela pornografia que eu havia decidido interromper o uso —, até que eu percebi um excesso. passava madrugadas online, vezes até as cinco da manhã, e no dia seguinte com mais vontade de entrar no chat para encontrar alguém e trocar mensagens eróticas. era difícil controlar enquanto eu usava, queria sair e não conseguia. depois de alguns dias de exagero eu tomava controle da situação e passava 2 ou 3 meses sem consumir, voltava intensamente por um curto período e parava. esse ciclo se repetiu algumas vezes.
paralelamente a isso, desenvolvi um Toc ligado a pedofilia. temia muito ser um pedófilo. passei por longos períodos de ansiedade, de depressão, de uma relação conturbada com a masturbação, de uso de pornografia e substitutos para provar para mim mesmo que gostava de pessoas normais. fiz psicoterapia e desde agosto de 2021 tomo medicação. estou em estabilidade do meu toc e a psiquiatra pensa em abandonar a medicação. foi uma vitória e recomendo a todos que enfrentam algum tipo de OCD realizar tratamento médico.
entretanto, esse período de incertezas me aproximou da pornografia, mesmo que com bem menos intensidade que antes. procurava não utilizar o omegle também, sabia que não conseguia ter autocontrole, e, principalemente, assumir autonomia naquele ambiente.
migrei, então, para o tinder e conversas por instagram ou yubo, que, apesar de terem, no seu cerne, o mesmo caráter do omegle, parecia mais moralmente aceito por mim.
comecei, no ano de 2022, a perceber que o excesso desses recursos também se tornava grande. exclui o tinder mas mantinha as paqueras pelo instagram que vez ou outra promoviam conversas eróticas. tudo parecia resolvido, mas, esse ano, que estou fazendo cursinho e minha rotina está exaustiva, notei uma vulnerabilidade aos estímulos: um comentário no twitter, uma conversa e eu recorria a vídeos, a fantasias a leitura de mensagens antigas e coisas assim.
eu criei um certo controle também, estava usando menos redes sociais, não masturbava por períodos curtos de 3 a 4 dias. mas quando eu retornava sentia uma vontade enorme de me masturbar, as vezes até 3 momentos no dia em que retornava.
o estopim foi no dia 5 de setembro de 2022 quando posava com uma amiga, no quarto dela, colchoes separados, e tive o impulso de me masturbar, mesmo sabendo que não era uma situação adequada. mesmo tentando resistir, acabei me masturbando. estou, desde então, em reboot. fazem 19 dias que não consumo pornografia, não me masturbo nem uso redes sociais. já tinha instalado bloqueadores e estou lendo o ebook.
nas primeiras duas semanas, tudo me pareceu tranquilo, pequenas ereções ao lembrar de algo, ou espontâneas. agora, na terceira semana, porém, me sinto com mais vontade de me masturbar e sinto a tendência de lembrar de algumas relacoes sexuais ou de algumas conversas que tive e que me deixam excitado. estou resistindo a essas fantasias e não me masturbo, mas acredito que, para a eficácia do processo, não devo ter muito delas.



sou alguém normal, de quase 18 anos, que adora música, poesia, meu violão. adoro conhecer. andar por aí. ver o mundo. tive paixões e desalentos. o mundo é vasto, acho que a gente pode se perder em algumas encruzilhadas, e, sem medo de ser andarilho, encontrar o caminho de volta.

Olá! Seja bem-vindo!
Quero acompanhar sua trajetória aqui no fórum.
A situação no quarto da amiga é bastante inusitada, porém o vício em PMO nos leva mesmo a fazer coisas impensáveis.
Você tem um ponto a favor, que você é bem jovem, então, não que seja mais fácil, mas a plasticidade do cérebro é ainda maior.
Uma dúvida: você teve algum problema com DE, ou ER, ou EP? (Você sabe o que significa essas siglas?)
Você falou do HOCD, você sofre disso? Você é homo, bi ou hétero?
Abraços! Paz!

olá david! sim isso da minha amiga foi de um dia que eu tinha trocado mensagens com um cara, fotos e coisas assim, meu cérebro tava com aquela fantasia na cabeça e não consegui me controlar, no minuto depois escrevi uma mensagem para a minha psicóloga sobre o ocorrido.
sobre DE, ER e EP, eu já descobri o que significam mas nunca percebi alguma questão relacionado a isso.
já ao ocd, o meu foi um pouvo diferente dos que vejo por aqui. sou gay e sempre fui tranquilo com isso, mas o isolamento social contribuiu com que eu revivesse certos pontos do meu passado e acabei desenvolvendo a POCD, ligada a pedofilia. não podia ver uma criança que eu sentia uma ansiedade gigantesca e passei por muitas dúvidas. com tratamento resolvi isso. acredito que a pornografia tenha sido um fator coadjuvante no desenvolvimento disso, mas não o principal.
sobre a facilidade por ser jovem, acredito que isso seja verdade. experenciei essas situações de descontrole e culpa ligado a pornografia, mas as vezes ainda acho que seja um pouco ameno, percebo que o meu vício é muito mais forte na questão dos chats e eles foram bloqueados por mim ha alguns bons meses já, os vídeos pornográficos não são tão impactantes...

Seja bem vindo, Papel.
Reforço as palavras do David, o fator idade vai ser um grande aliado seu.
Achei interessante que você já consegue analisar o que se passa, quais seus gatilhos, o que te incomoda e os malefícios disso.
Queria eu ter enxergado isso aos 18.

Sorte e força.
Abraço e boa semana.

hoje fazem cerca de 22 dias que estou sem me masturbar. não tive tantas ereções e fantasias como em outros dias da semana passada. estou tentando não alimentá-las e permanecer atento para retira-las da minha cabeça.
marquei uma sessão com minha psicóloga para falar sobre esse contato com o fórum e esse adentramento mais definitivo na perspectiva do vício.
tenho evitado entrar no fórum. isso porque sinto bastante culpa por talvez ter esse vício. essa culpa, de certa forma, me lembra muito da minha época com toc, uma ansiedade por ter algo fora do meu controle.
às vezes ainda tenho dúvidas se de fato tenho esse vício. pode ser autossabotagem também. mas no geral to tentando levar esse processo sem um peso de culpa, mas como uma jornada nova.

outro motivo que me fez mudar foi minha relação com meninos. sempre preferi caras mais velhos (quando tinha 16, namorei um de 21), mais dominantes. também sempre me classifiquei como passivo, que no início parecia um instinto natural, mas que depois se apropriou de diversos estereótipos do passivo na pornografia.
o que me incomodou nisso, foi que nas minhas primeiras experiências eu não achei tão excitante quanto esperava ser esses estereótipos de passivo. por exemplo, sentia dor ao ser "dedado" e não achava grandes coisas fazer sexo oral. enquanto isso, adorava receber sexo oral e ser masturbado (em nenhuma experiência tive penetracão ainda).
além disso, percebia uma dissonância entre minhas preferências sexuais e românticas. tendo a gostar de qualquer menino bonito, porém so conseguia fantasiar com aqueles que correspondessem àquele estilo mais velho e dominante. isso me incomodava, não sentia tesão em fantasiar alguns meninos mesmo gostando deles, e isso me levou a preterir pessoas legais.
hoje eu estou ficando com um menino de 18 anos, alguém muito legal e bem menos ligado a essa perspectiva sexual dos relacionamentos como eu era. começamos a sair no reboot, então não fantasiei sobre ele, mas creio que não seria prazeroso como de outros (por não corresponder àquele padrão). contudo, ainda fico feliz que fico excitado toda vez que nos vemos. quero me permitir gostar de alguem de forma desvincilhada dos padrões da pornografia.

Está indo muito bem.
Me conta uma coisa. Sua família sabe da sua sexualidade?
Você hoje se define como homo ou bi?
Abraços! Paz!

olá! minha família sabe e, hoje em dia, é bem tranquila. me defino como gay.

uns 24 dias, mais ou menos. estou com uma dúvida, voces acham que curtir story eh algo demais? kkkkkk
um amigo quer me juntar com um amigo dele de outra cidade, sei que é dificil ter alguma coisa pela distância, mas ficaria com ele, hipoteticamente. me mandaram um story dele (pq n to usando instagram) e falei que ia abrir so p curtir. sei que isso é uma "tatica" de fazer algo acontecer, mas tenho receio de ser uma vontade minha de, na verdade, conseguir um substituto da pornografia.
hoje, um dos unicos que eu paquerava ainda esta tendo uma conversa comigo, nada demais. eu só acho ele atraente, mas não sinto nada mais que isso. ele me mandou um audio e, de fato, achei sua voz "atrente" (tive uma ereção ao ouvir). não sei até que ponto isso de gostar de vozes é passível de problemática, elogiei a voz, senti ter uma intensão "pornografica" nisso e deletei a mensagem. vocês acham que estou levando tudo muito ao extremo ao não usar nem esses "joguinhos" ou que estou certo?

Isso é uma jornada de auto conhecimento.
Você precisa avaliar se o fato de você curtir stories te dá comportamentos que te levam a praticar às fantasias. Se sim, pode ser que você realmente tenha que diminuir o uso das redes, ou pelo menos evitar esse tipo de contato.
Exercite esse tipo de observação. É muito único como cada gatilho se apresenta para cada adicto.

Se cuida.
Abraço e força.

Sempre as redes sociais!
Porque seu amigo não pode ser direto e dar seu número a ele?
Acho que o caminho seria mais fácil
Abraços! Paz!

obrigado david e talde pelas interações. isso foi meio noia minha, não estou usando muito redes sociais e não sinto o mesmo encanto que tinha antes pra isso.
vão fechar quase 1 mês que não consumo pornografia nem tenho fantasias. mas tive meu primeiro orgasmo durante o reboot.
estava numa festa de uns amigos e eu e um menino que eu estava a fim ficamos, fomos para um banheiro e fizemos sexo oral e tudo mais.
o beijo, em si, foi ótimo. fiquei com um tesao gigantesco. ai no oral, quando ele me chupava, eu estava com uma sensibilidade no penis que eu nunca tinha sentido, sentia até a próstata. (as vezes parecia ser ate meio "incomodo" mas era bom)
depois disso, comecei a ficar um pouco com medo de nao gozar ou coisa assim, mas procurei não fantasiar. aconteceu q ele voltou a me beijar (tinha muita pegada!!!) e quando voltou la pra baixo o tesao foi laaaa e gozei. foi o tempo bom, nem rapido nem demorado.
já ele, nem gozou, a festa acabou antes e eu ja tava cansado de tanto fazer kkkkkkkk quase fui pra segunda gozada, mas tivemos que sair.
no dia seguinte, fiquei meio com culpa de ter gozado em reboot mesmo sabendo que estava tudo certo. acabou que conversei com dois amigos sobre a situação, sendo um deles uma amiga que somos muito intimos e contei sobre achar que posso ter vicio em pmo a ela. foram boas as conversas e fiquei feliz pela relação que tive.
sigo firme e sem vontade. inclusive não senti efeito caçador depois dessa ejaculação.

entrei no instagram, uma paquera antiga me chamou, pediu pra sairmos e eu tive uma pequena ereção, nao fantasiei nem me masturbei. configura recaída do reboot?

papel de parede escreveu:entrei no instagram, uma paquera antiga me chamou, pediu pra sairmos e eu tive uma pequena ereção, nao fantasiei nem me masturbei. configura recaída do reboot?

Acho que não, porque é uma interação real.
Só se tiver rolado nudes que é. Tudo que é artificial é PMO, tudo que é real, não.
Abraços! Paz!

valeu!!

olá! tenho acompanhado menos o fórum, já que estou com alguns dias mais corridos. mas venho aqui falar como estou indo.
estou em reboot faz um mês e 6 dias.
no sabado tive a primeira polução noturna na minha vida (nunca tinha tido, já "gastava" o esperma me masturbando todo dia). não achei ruim, tive sonho erotico de alguem fazendo sexo oral em mim, e foi prazeroso.
nesse mesmo dia, saí com o cara que tinha me chamado para sair. contextos sobre ele que eu não me orgulho nem um pouco: ele tem uns 25 anos e namora uma menina. já se era presumido que seria só algo casual. conheci ele na epoca que usava tinder, e demorei bastante tempo dele convidando ate chegarmos a sair naquele sabado, como faço na maioria das vezes.
inicilamente ele me buscou e achei que iriamos para a casa dele, mas segundo ele tinha familia em casa. nisso ele me levou para um motel. eu estava nervoso com aquela situacao e comecando a desgostar de tudo, apesar de ter tesao nele.

ele me beijou uma vez apenas, que é algo que eu gosto mas ele diz não gostar muito de beijar homens . após isso, ele começou a fazer sexo oral em mim, não nego que foi ótimo, um prazer que não conseguiria com masturbação. contudo, após isso, eu tive que fazer nele o sexo oral, e comecei a ficar enojado com aquela situação, num quarto de motel, fazendo aquilo com um cara que eu nem conheço, que pelo papo é meio babaca, traindo alguem... ainda bem que ele não demorou para gozar.
foi chato demais ver ele, antes de chegar no lugar, puxando papo comigo no carro e depois que conseguiu me pegar, um silêncio.
ele me deixou perto de casa, e saí só andando por ruas que nunca andei, me sentindo meio desnorteado com aquilo. sem coligação ao vício, mas pela questão da banalidade do sexo. lembro de durante o ato pensar que não faria mais isso só por tesão, mas pelo menos com alguem que eu tivesse o minimo de admiracao.
acho que ter tomado conhecimenro disso é, até um ponto, importante.

há outros pontos tambem mas que nao quero desenvolver muito nao
- minha autoestima, apesar de ser alguem até que "desejado" é la embaixo
- sinto dependencia emocional da opiniao de amigos, que as vzes podem me machucar, deixar feliz ou chateado
-estou escrevendo poemas denovo
-ter que escolher uma faculdade esta sendo dificil, me corroi pensar no que eu gosto, no que da dinheiro, no que é promissor, no que é ou nao é dificil.

até, pessoal!

Olá querido!

Te aconselho só a tomar cuidado com esse tipo de pessoa porque muitas vezes te tratam como objeto mesmo. Tive uma experiência péssima com um cara semelhante, na minha adolescência, que acabou sendo traumática
Até hoje sinto uma insegurança devido a isso, sabe!?
Talvez o ideal seja você formar conexões mesmo, com pessoas que te mostrem ser do bem e que vão te tratar bem também, porque todos nós merecemos

Grande abraço pra vc e muita força nessa sua jornada

obrigado pela interação, joão.
concordo contigo, é perigoso mesmo e senti um vazio em tudo aquilo que na hora só queria sair de lá. mas foi bom que nada grave aconteceu e que estou afastando esse tipo de relação por eu mesmo ter sentido um pouco de como seria. acho que quando a gente controi certezas pelas nossas próprias experiências elas se tornam muito mais firmes.

gosto bastante do seu diário, joão. vi que você está tendo uma experiência de sair com alguem que vc não está tão acostumado. também estou dando mais atenção a isso. saio com um menino que acho que ja falei sobre no diário, mas que é da minha idade, o que é quase raro eu ficar com alguém que não seja uns 4 anos mais velho, pelo menos. acreditei que sentiria menos tesao, mas ainda tenho (que, particularmente, o reboot contribui para, quando eu estou com ele, eu ficar com muita) e o melhor: me sinto mais confortável com ele, sem medo ou nervosismo. hoje meus pais sairam e ele veio aqui, vimos um filme do almodovar (de salto alto) e ficamos se pegando, o que eu achei um date muito bom!! contudo, temos conversado e saido por alguns meses, o que indica que está ficando mais sério a coisa, mas não sei se estou bem apaixonado por ele ou se quero isso. vou ir vendo. no geral fico feliz que seu encontro foi agradável, joão, conhecer pessoas diferentes nos ajuda a nos conhecer. abraços!

Oi papel!!

Dei uma lida no seu diário e já queria começar parabenizando pelo 1 mês, que conquista incrível!!
Queria também elogiar o bom gosto, Almodovar é maravilhoso!!
Vi que você tem algumas dúvidas sobre o que é uma queda no reboot. Eu considero como um contato proposital de qualquer conteúdo que te estimule sexualmente de forma artificial, incluo nisso busca ativa. Já vi alguns especialistas do assunto falando justamente sobre o assunto mas já tem algum tempo, de qualquer forma, tente entender o seu próprio processo.

Te desejo muito sucesso aí, você vai longe!!!

Fiquei curioso para ler seus poemas.
Eu também gosto de escrever.
Abraços, sucesso e paz!

olá, pessoal, obrigado pelas interações! desde já gostaria de pedir desculpa por não conseguir interagir muito nos posts de vocês. essa semana foi extremamente exaustiva.
pois é damond, de fato fico com bastantes dúvidas em relação a estar furando o reboot. percebi, contudo, que isso está mais relacionado a um sentimento de culpa e autocobrança que desenvolvi bastante com o toc.
vou dar um exemplo e já conto um pouco dos últimos dias. esses dias acabei respondendo um story de uma paquera antiga minha, elogiando ele e ontem estava bebendo aqui em casa e vendo um filme sozinho e acabei chamando ele para vir me ver. nos beijamos e um tempo depois ele começou a me chupar lá atras. nisso, ele me pediu para que eu me masturbasse enquanto ele me chupava, o que por alguns instantes eu hesitei pois estava com esse estigma ligado a masturbação, por causa própria "proibição" que me imponho devido ao reboot. acabei me mastuebando e acredito ter sido a masturbação mais limpa que já fiz, pois não passou nenhuma fantasia na mimha cabeça e estava focado apenas na situação e no que estava sentindo na relação com ele, o que foi muito prazeroso.
porém, se eu quiser parar para pensar, sinto culpa em ter respondido ao story, em ter chamado ele e em ter me masturbado, o que, na verdade, nenhuma das coisas desrespeita o reboot, já que eu tive uma relação sexual real e saudável.
mas aí vem minhas outras paranoias: será que eu procurar ele para sexo é um sinal que estou me tornando viciado em sexo? ou o fato de que, para mim, no sexo sou muito "preguiçoso" (gosto de ter as coisas feitas para o meu prazer e não fazer pelo prazer do outro) é um reflexo desse período de consumo de pornografia?
minha mente gosta de ficar procurando problemas, mas acredito, de maneira geral, que foi uma boa experiência, diferente da que citei anteriormente pois sei que esse cara com que tive uma relação gosta muito de mim.
...
ah que legal, david! se quiseres podemos dividir alguns poemas. acredito que é a coisa que mais aprecio ultimamente...

Oi Papel, como tem ido?

Nos atualize.

Abraço e força.

olá gente! fazia tempo que não passava por aqui!
estou perto dos dois meses de reboot, vai ser no dia 5 de novembro. estou feliz com isso e essa forca de vontade, tive outra relação sexual e me sinto saudável nesse aspecto da vida. ontem a noite, contudo, aconteceu algo diferente, imaginei como seria eu assumindo uma posição de ativo na relação, algo que eu ja havia parado para pensar mas nunca havia se aflorado. senti excitaçao pensando algumas fantasias, por mais que sei que as fantasias devem ser evitadas, creio que foi algo "bom" por dois motivos:
1. sinto redescobrindo uma parte da minha sexualidade
2. me senti confortável porque os momentos que eu senti maior excitação foi sendo ativo com homem mais velhos (da mesma forma que tambem prefiro eles quando sou passivo). isso, de certa forma é uma afirmação pros meu ocd ligado a pedofilia, uma vez que tinha muito medo não so de gostar de uma criança mas tambem de ser algum predador de adolescentes da minha idade. paranoia, eu sei. vou levar para a psicologa. mas, achei legal isso e queria ver como seria uma experiência assim com um cara.

me afundei nas redes sociais e instalei tinder denovo, acho que teve um pouco com uma queda na minha autoestima. me senti mal com certos momentos em que estava com amigos. sai esses dias com aquele cara que jurei nunca mais sair e foi horrivel denovo, pior ainda, mas fui pq tava com muito tesao. usando o tinder, algumas mensagens me deixam excitado, mas nao me masturbei. sei que esse habito é pessimo e nao sei ate que ponto houve uma queda do reboot. mas sigo sem vontade de consumir pornografia explicita e chats

Papel de Parece, o vício por mais latente ou não em nós, traz conosco resquícios de comportamentos ruins, de certa forma.
Sair com um cara que você jurou que não sairia mais em nome da T. Eu sei, porque como fui abusado e sexualizado cedo demais, e por tanto tempo com a P sendo minha única forma de "visualização do sexo", eu me pego fazendo isso muito ás vezes, quase sempre. Relato no meu diário que saio com pessoas mais velhas mesmo não querendo, porque eu de certa forma reproduzo o meu abuso.
Precisamos ser mais fortes e maiores do que isso, ao mesmo tempo entender que estamos sujeitos a isso, identificando assim o que podemos fazer para não sucumbir.

Abraço e força.

ola, acabo de resetar, apos cerca de 73 dias em reboot. pretendo amanha contar como foi