p.san ~ Um lugar de acolhimento

2º Ciclo:

Cheguei aqui na minha cidade no sábado (08/04), Estava bastante cansado da viagem e acabei fazendo o uso mais uma vez. Nenhum sentimento a mais, não fiquei triste, nem nada, apenas aceitei o fato.

Hoje no domingo (09/04) sai com minha namorada, nos divertimos bastante. Tenho me descobrido um homem passivo, é muito bom entender mais sobre mim, é libertador. Em casa eu raspei minha cabeça, meu cabelo tava um pouco grande e eu não conseguindo cuidar direito. Estou deixando minha barba crescer pra ver como fica. Hoje foi um dia marcante pra mim, sinto que preciso dar um passo na minha vida e cuidar de minhas coisas. Aqui em casa quem faz a comida é meu pai, mas quero tomar essa frente em alguns momentos pra aprender a cozinha e saber o que estou colocando na minha boca. Também quero dedicar um pequeno momento do meu dia para cuidar da pele do meu rosto.

Sinto que estou entrando em um momento bacana de minha vida.

Decidi chamar esse nova etapa do reboot de ciclo, refleti que é muito mais sobre parar de consumir P é sobre aprender lidar com nossas emoções.

Começo esse 2º ciclo com empolgação, com coragem e com honestidade.

Preciso passar apenas por hoje.

Dia 1

Estive refletindo sobre a recaida. Essa é um dos primeiros significados que aparece no google: "ato ou efeito de recair; nova queda; recaimento.". A um tempo que não uso a palavra recaida, passei a falar "uso". Usei a P no 21º dia do reboot, isso é uma queda ou um vitória? Eu costumava usar várias vezes ao dia... isso pra mim é uma grande vitória, foi uma conquista. Não foram 21 dias jogado fora, as coisas se somam.

Não quero romantizar esse momento também, hoje foi um dia bem difícil. O ato de de silenciar a si mesmo é muito difícil, fiquei ansioso agora a noite, indo pro youtube, comendo doce, comi miojo kkkk... mas é um treinamento.

Fiz um S virtual com minha namorada, tudo certo, não me senti mal nem culpado, mas é algo que não pode se tornar hábito.

Comecei minha rotina de cuidado com a pele também. No geral estou me animado.

Só preciso passar apenas por hoje!

Olá amigo, eu to tentando passar no seu diário faz uns dias, mas eu to esquecendo desculpa.
Mas nossa acho que você falou tudo, isso é uma fase de superação muito grande, eu também já tive momentos que eu cai tipo com uns 45 dias e consegui voltar ao caminho certo. Quanto mais longe a gente vai mais forte a gente se torna, abçs.

Muito obrigado pelo apoio meus amigos. Isso significa muito pra mim, vocês me inspiram muito.


Respondendo Sinceramente não vejo problemas em fazer sexo virtual com a namorada, isso conta como queda no reboot?

Cara, eu acho que em algum momento podemos refletir isso como uma redução de danos. Você ta tendo uma relação virtual com alguém que você ama, não vejo muito problema nisso. Mas, é interessante uma auto-observação se esse ato te faz ficar mais vulneravel ou não.

Dia 2:

Tive uma outra recaída pela noite, acabei ficando ansioso por questões do trabalho e fiz o uso. Me deixei levar pelo sentimento negativo da droga, mas estou aqui ativo de novo e sempre me observando.

Ontem eu acabei não entrando aqui, estou proscrastinando minha atividade no fórum.

Olá amigo, pelas regras do fórum conta sim. Mas até mesmo por experiência, quando fazemos isso ou qualquer coisa que consideramos "leve" em algum momento o vício vai querer escalonar isso. E quando mal percebemos já voltamos ao vício fortemente. Evite o mundo virtual o máximo que puder, que tu verá uma mudança grande em sua vida, abçs.

Kaneki escreveu:Olá amigo, pelas regras do fórum conta sim.  Mas até mesmo por experiência, quando fazemos isso ou qualquer coisa que consideramos "leve" em algum momento o vício vai querer escalonar isso. E quando mal percebemos já voltamos ao vício fortemente. Evite o mundo virtual o máximo que puder, que tu verá uma mudança grande em sua vida, abçs.

Obrigado, Kaneki. Vou seguir o conselho.

Ainda continuo fazendo o uso por aqui. Mas sempre me mantenho ativo fisicamente, a rotina no "trabalho" continua lenta. Coloquei entre aspas pois eu trabalho em casa e como freelancer, agora estou fazendo um projeto com um amigo e ele só vai me pagar depois, então trabalhar sem ver o dinheiro na mão é meio estranho. Pelo fato de trabalhar em casa e não ter um fator externo me puxando pra isso acaba que fica difícil engatar as coisas, depois disso vou evitar trabalhar dessa forma, pelo menos recebendo metade do valor no inicio do trabalho.

Me percebo bem desfocado no trabalho, horas vou pro instagram, horas vou pro youtube... é difícil.

Tive uma conversa com meu irmão hoje, tocamos em alguns assuntos que nunca tinhamos conversado. Ele comentou algo sobre se sentir inseguro sobre seu futuro, e essa frase reverberou em mim. Hoje me vejo assim também, inseguro. Não sei sobre o relacionamento, sobre meu trabalho... A P tira essa clareza em nossos pensamentos.

Durante a call com meu irmão ele me mostrou um caderno que ele faz anotações na terapia e decidi fazer o mesmo, estava ansioso, mas anotar algumas coisas no caderno me fez realxar. Também estava tenso mais cedo, tinha pensado em beber pra aliviar a tensão, mas desci para o playground, comi uma tangerina e conversei com o porteiro do prédio e deu uma relaxada legal.

Eu tenho me sentido um pouco envergonhado de voltar aqui para o fórum, por um lado ainda me mantenho motivado para continuar o Reboot, e por outro lado me sinto envergonhado, estava indo tão bem. Quando rola uma recaida é difícil de voltar ao reboot de novo, sempre foi assim comigo.

Eu passei em alguns diários por aqui, mas não deixei nenhum comentário, prometo que voltarei mais ativo aqui no fórum.

Obrigado a todos pelo apoio, breve eu comento mais sobre minhas experiências com meu caderno de anotações.

Abraço a todos, se mantenham firme!

Esse final de semana foi bacana. Fiquei em casa, me exercitei, fui a praia e assisti anime. Foi bem relaxante.

Na praia eu acabei olhando para a bunda de algumas mulheres, mas não me senti mal com isso mesmo sendo um olhar objetificado. Uma delas estava lendo algum livro na praia, fiquei curioso.

Comentei aqui sobre uma conversa que tive com meu irmão e como ecoou em mim a frase que ele me disse "inseguro com meu futuro".

A pandemia pra mim foi um processo de transição bem brusco. Antes da pandemia eu era viciado em maconha, saia bastante a noite e voltada de madrugada, já estava parando de beber, mas acontecia eventualmente. Depois da pandemia eu fiquei uma pessoa caseira, parei de fumar, hoje não bebo nada. Não tenho saudade de sair a noite, mas tem uma personalidade minha que eu sinto um pouco de falta... Não sei, eu sempre gostei de mudar, gostava de moda, então curtia muito me arrumar para sair a noite, gostava do movimento do yourself (fazia bastante tie-dye) sinto falta um pouco disso... parece que em algum lugar dentro de mim eu sinto falta de conhecer novas mulheres.

Meu relacionamento caminha para um lado que meio que não escolhi. Minha namorada não deseja morar em um condominio, prefere morar em casa, ela não quer ter filhos também, embora eu tenha pesuisado sobre não ter filhos e gostado da ideia ou até mesmo me sinto tranquilo com a ideia de morar em casa, sinto que venho me moldando pra dentro da relação. Fora esses dois temas comentados, não sei se eu seria uma pessoa que teria um relacionamento aberto ou até mesmo se gostaria de me relacionar com mulheres trans, acredito que sim, não vejo um problema nisso.

Outro ponto que conversamos foi o fato de morar sozinho, ela praticamente mora sozinha, isso já faz um tempo, a mãe é bem ausente dentro de casa. Eu falei que gostaria de morar só, acredito que vai me fazer amadurecer em vários sentidos e eu sinto que preciso disso. Ela veio comentando que morar só não é legal, e falou todos os pontos negativos e parece que eu não me impus e ficou por isso e não conversamos mais no assunto.

Eu me sinto fraco dentro da relação, não consigor me impor, sempre venho me moldando, quando faço algo que pode deixar ela triste eu me sinto ansioso e fico muito tenso também, e na maior parte dos casos não acaba chateando ela.

Estou me encaminhando muito bem profissionalmente, sinto que as coisas estão andando aos poucos e cuidando muito bem do meu físico, vou para uma nutricionista nessa terça e dar continuidade no processo de auto-cuidado. Estou me antendo para o cuidado da minha pele agora que estou deixando minha barba crescer e estou buscando um cuidado mental, refleti que meu momento aqui no fórum é uma meditação.

Venho feito o uso de P durante essa semana, aconteceu de ser mais de uma vez por dia, outras apenas uma vez. Eu me sinto mal por estar prejudicando meu cérebro, perco tempo nessa droga, as horas se passam e eu nem percebo. Mas, por outro lado, reflito se é errado eu desejar ter uma aventura sexual com outras mulheres? O complicado é que todos esses desejos são abestecidos de aproximadamente 13 anos fazendo o uso de pornografia, não tive muita experiência com mulheres no mundo real.

Bom, venho levado um dia de cada vez, não sei se eu tenho vontade de terminar a relação, mas me sinto ansioso caso eu tenha essa vontade e eu não tenha coragem de fazer.

Esse último momento de uso com a P foi estranho, eu me senti triste pouquissimas vezes, mas durante toda a semana eu me mantive motivado pra fazer minhas coisas. Não mantive o focado em não consumir a P (talvez tenha sido isso o problema), mas mentalizei que tudo isso é sobre buscar um novo eu, ter uma rotina saúdavel, cuidar do meu futuro profissional, minha saúde mental e física.

Vou ficar sem contador até completar uma semana.

Ontem a noite eu recebi uma mensagem de minha namorada, foi até um pouco conflituosa pra mim, ela disse que tinha alguns assuntos que tava empurrando com a barriga para não conversamos e gerar um impasse, falou que eu não estaria preparado para ouvir...

Ansioso com isso fui dormir tarde, acordei de madrugada e fiz o uso da P. Acabei acordando tarde por conta disso, pratiquei alguns estudos e comecei a ler um livro sobre empreendimento na minha área e com isso me planejei. As vezes me sinto ansioso por conta da minha área de atuação, mas ler esse livro me acalmou um pouco e sempre que eu me preocupava com algo, mentalizava para voltar para o presente.

Agora eu fui ligar o PC para fazer meu comentário aqui e acabei fazendo o uso, me senti enojado com isso.

Bola pra frente, amanhã tenho terapia e minha nutricionista, será um dia importante.

p.san escreveu:Ontem a noite eu recebi uma mensagem de minha namorada, foi até um pouco conflituosa pra mim, ela disse que tinha alguns assuntos que tava empurrando com a barriga para não conversamos e gerar um impasse, falou que eu não estaria preparado para ouvir...

Ansioso com isso fui dormir tarde, acordei de madrugada e fiz o uso da P. Acabei acordando tarde por conta disso, pratiquei alguns estudos e comecei a ler um livro sobre empreendimento na minha área e com isso me planejei. As vezes me sinto ansioso por conta da minha área de atuação, mas ler esse livro me acalmou um pouco e sempre que eu me preocupava com algo, mentalizava para voltar para o presente.

Agora eu fui ligar o PC para fazer meu comentário aqui e acabei fazendo o uso, me senti enojado com isso.

Bola pra frente, amanhã tenho terapia e minha nutricionista, será um dia importante.

Bom dia p.san, espero que esteja tudo bem comentar no seu diário.

Li apenas algumas partes do seu diário e suas duas últimas postagens, então oq vou falar pode estar completamente errado.

Você tem consciência de q a P foi e é um malefício pra sua vida, mas vc deixa transparecer q não possui muita força de vontade para vencer esse mal. "Bola pra frente" é a sua resposta depois de ter caído nessa madrugada depois de, como você mesmo disse, uma semana de consumo de P. Somente ter consciência de que a P é ruim não é o suficiente para vencer.

Enquanto você não encarar que está dentro de uma guerra contra esse mal, vc vai conseguir mudar o que? Cadê os bloqueadores no computador, no smartphone? Não sei qual o nível de intimidade que você tem com sua namorada, mas já considerou poder falar com ela sobre esse problema? uma vez que vocês já estão falando sobre onde morar, sobre ter ou não filhos, é justo que ela saiba o que se passa. Já fiz minha namorada sofrer algumas vezes por conta dos malefícios da escravidão na P, então é preciso pensar no bem da pessoa que está ao seu lado.

Eu não estou querendo bancar de sabichão aqui, até pq não o conheço e não te acompanho, mas pela minha experiência, eu digo que você está conformado com as coisas do jeito que estão.

Reaja guerreiro, para de ficar a mercê dos teus próprios desejos e bora vencer esse mal de uma vez por todas!!!

Obrigado pelo lúcido comentário Kirateus.

Tenho um abertura legal sobre a P com minha namorada, já entramos em contato com esse diálogo, mas é sempre desconfortável.

Em alguns momentos não me sinto mal após consumir a P, isso me faz entrar no conforto. Irei tomar minhas atitudes!

StoicBrother. Obrigado pela visita no diário e pelas lembranças aos maléfios dessa droga.

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Hoje foi um dia tranquilo, acordei por volta de 10 horas, trabalhei e hoje fui ao nutricionista, foi um passo fundamental para o cuidado do meu corpo e minha mente, estou muito empolgado. Também organizei uma rotina de estudos e trabalho, as coisas estão começando acontecer, algumas pessoas notando meu trabalho, sinto que preciso me preparar pra isso.

Hoje teve teria, cheguei em uma conclusão bacana. Eu nunca terei uma clarevidência sobre meu relacionamento ou sobre uma atitude certa a se tomar, penso que no futuro posso ter um arrependimento de não ter vivido a vida que queria ou se terminar o relacionamento me arrepender, porém a vida é sobre escolher seus arrependimentos.

Converamos sobre minha adolescência, como eu passei desconetado de mim mesmo. Eu sempre senti atração por mulheres mais gordinhas ou negras, e querendo ou não nos anos de 2016 à 2018 ainda se existia um preconceito com esse tipo de corpo, eu tinha medo de ser zoado se eu ficasse com esse tipo de garota, achando que tinha ficado com alguém feia. Chegava em casa depois das festas e me sentia frustrado e me satisfazia através da P. Fora isso eu tinha uma baixa autoestima e não sabia como criar um diálogo com essas mulheres.

Eu tenho desejos de coisas que nunca vivi, me pego imaginando diálogos com mulheres, nenhuma mulher especifica, apenas devaneios. Acredito que tem mais coisa a ser explorada nesse pensamento, levarei a terapia na próxima semana e irei meditar sobre.

Ontem na madrugada acabei fazendo o uso.

Acabei acordando tarde, porém o dia foi bacana, consegui produzir algumas coisas. Estou engatando uma nova rotina, preciso de mais disciplinas pra algumas coisas acontecerem. Porém me sinto em movimento, marcha 1 ainda.

Não tenho conseguido emplacar uma rotina de rituais noturnos e diários, o celular me suga muito.

Com certeza amigo, a gente perde tempo demais nele, fique atento a isso. Bora pra frente abçs.

Passo pela mesma coisa com o celular, que droga kkk.
Estive pensando em comprar um celular mais moderno, um iphone, mas se esse modelo obsoleto que tenho já me suga horas, imagino o que um potente e moderno faria.

Tente resistir ao uso nesse final de semana, eles costumam ser chaves, abraços.

Bora, p.san !

Valeu pela presença, galera.

Tem uma parada que eu vi o Murilo Gun falando era algo chamado "inteligência intra-artificial", algo do tipo. A gente precisa aprender a se relacionar com essa ferramenta, hoje eu uma parada total de trabalho pra mim.

Sobre hoje

Não fiz o uso, foi um dia bacana, o mais produtivo da semana. Tive uma conversa bacana com minha namorada, tenho amadurecido bastante meu pensamento dentro da relação. Nos homens somos ensinados a sempre estar na "caça" de mulheres, e até dentro da relação acontece isso.

Salve, galera.

Sábado de madrugada acabei fazendo o uso, esse periódo me deixa bem vulneravel.

Tenho ficado menos ansioso com as situações da relação. Antes minha eu lamentava por ter medo de me arrepender e não ter vivido aventuras sexuais com outras mulheres, mas minha namorada falou uma coisa que ecoou muito forte pra mim: "Ou você escolhe se arrepender ou escolhe ser feliz".

Parece que eu tava olhando as coisdas por uma perspectiva bem negativa. Ela também tá fazendo as escolhas delas para estar comigo.

O dia foi bem bacana tirei pra fazer algumas coisas pra mim, tenho feito um projeto de marca para mim. Estou desenvolvendo uma identidade para eu atuar como um prestador de serviço, isso tá me empolgando bastante, sinto que é um grande passo pra minha carreira.

Nada de muito diferente.

Abraço, fiquem bem!

Que legal amigo, meus parabéns. Agora quanto as questões com sua namorada, tome cuidado para o vício não tomar o controle de seus pensamentos, bora pra frente!

Obrigado Kaneki!

Hoje o dia foi tranquilo. Comecei minha dieta e me exercitei. Infelizmente eu tenho feito o uso de madrugada após as postagens aqui no diário.

Vir para o computador tarde da noite tem sido um gatilho pra mim. Então pensei em algumas coisas que possa resolver:

1 - Tomar um calmante para evitar dormir tarde

2 - Fazer a publicação mais cedo

3 - Me disciplinar enquanto aos rituais noturnos

4 - Me distanciar do celular no inicio do ritual.

5 - Me ocupar através de leitura

6 - Meditar.

Por enquanto é só.

Hoje o dia foi tranquilo, infelizmente só fui parar só mais tarde da noite e começar meu ritual noturno.

Sigo na minha dieta, me sinto super bem.

muito boa suas metas, bora pra frente, sempre em frente. Realmente mexer no celular tão tarde atrapalha mesmo, abçs.

Hoje o dia foi bem tránquilo. Na terapia conversei um pouco sobre meu passado, sobre crescer em um meio repleto de violência (verbal, psicologica e as vezes física). É muito bom entrar em contato com o passado.

Hoje eu fui fazer um treino de recuperação ativa, porém me parece que foi um pouco "over". Tenho treinado natação umas 5 vezes por semana e sinto meu corpo muito rígido.

Tenho me adaptado também a uma nova rotina, cuidando mais da minha alimentação, estou precisando sair pra comprar as comidas e preparar meu próprio rango, coisa que não fazia antes.

Hoje a noite também joguei Valorant com meus amigos. Foi divertido, faz tempo que não me sentia assim.

Tudo ocorre tranquilamente, sinto meus músculos bem rígidos, não sei se é por estar a 2 dias sem PMO ou por conta do treino. Mas sei que ele ta tentando me avisar algo, vou me observar e ver qual resposta tenho disso.

Os dias estão ótimos, não tenho deixado me alimentar por sentimentos negativos, embora aparecem. Eu acho que sempre vai acontecer um sentimento "ruim" ao longo do dia, afinal impossível ser 100% feliz. Acho que a gente aprende a se relacionar com eles.

Antes eu deixava me levar pelos sentimentos ruins e pelos desejos também influênciados pela PMO. Minha alimentação era ruim, eu acabava consumindo as coisas que via pela frente, embora não ter besteira aqui dentro de casa, tipo bolacha e salgadinho, mas não tinha uma alimentação balanceada. Acoradava de manhã e comia apenas cuscuz com leite, bolacha de água e sal com gergelim ou banana da terra cozida ou banana frita e as vezes nem isso. Era uma alimentação pobre, aceitava as comidas fáceis que estavam em volta de mim, tinha preguiça de fazer algo e seguia a rotina assim. Assim como alimentação meus pensamentos eram assim, os desejos aconteciam e eu me deixava alimentar por eles.

Tenho me relacionado bem com tudo isso, minhas alimentações estão sempre acompanhadas de fruta, salada e legumes. Por exemplo hoje no café da manhã comi banana da terra cozida, cuscuz, 2 ovos fritos, melão e café preto tudo em um peso certinho. Já com os pensamentos tenho aprendido a lidar ao longo que eles acontecem.

Hoje eu estava voltando do treino e vi uma mulher com um biotipo que eu sinto atração e também que eu assistia na P. Era uma mulher negra, o resto não vou detalhar para evitar gatilhos. Existe todo uma objetificação de mulheres no geral e com mulheres negras mais ainda. Negros são hipersexualizados. Eu não entendo de onde acontece esse desejo e essa vontade, eu sei que é uma influência da P, mas em contraponto tendo entender se é uma vontade genuina. Foi difícil lidar com esse desejo e está sendo, deu vontade de fazer o uso da P direcionando ao biotipo daquela mulher. Até enquanto detalho o acontecido agora me gera um desconforto. Mas, tenho objetificado menos as mulheres na rua. Apenas olho e vejo um corpo bonito, não tenho vontade de me relacionar com ele.

Mais tarde a noite conversei com minha namorada. Ela não tem se sentindo confortável sobre dizer que me ama ou dar carinho, muito pelo que passamos um tempinho atrás (quase terminamos) e caso alguém novo esteja lendo, um dos tópicos mais presentes na relação era sobre meu desejo em outras mulheres por conta da P (como citei acima). Isso criou uma insengurança forte nela, já terminamos o relacionamento 2 vezes por conta desse tópico, 1 deles foi um termino de menos de uma semana. Outro durou dois meses e a terceira vez quase terminamos, eu ia terminar pra não faze-la mais sofrer, porém não tinha certeza se era a decisão certa. Decidimos seguir em frente. Eu sinto falta de ouvir um "eu te amo", de ouvir um denguinho, um "tô com saudade", mas ele não se sente confortável para esses afetos.

Somando os dois acontecidos, seria uma situação propicia para a P, mas me esforçarei ao máximo para não recair.

Tinha feito os cálulos errado. Estou sem uso da P desde que comecei a dieta. São 4 dias.