p.san ~ Um lugar de acolhimento

Obrigado pelas reflexões StoicBrotehr!

Hoje foi um dia átipico. Minha madrugada foi horrível, dormi muito mal e acordei tarde. Fora isso fiquei bem ansioso e desbloqueando bastante o cel, 0 foco.

Minha namorada vem aqui pra casa amanhã, estou com muita saudade, faz tempo que não ficamos juntos dentro de casa.

Aconteceu alguns impulsos. Ia na barra de pesquisa das redes e começava a digitar os termos da P, mas não sucumbi.

Nada de novo hoje.

olá amigo, coloque bloqueadores para caso tu pesquisar não colocar tudo a perder, bora pra frente abçs.

p.san escreveu:Obrigado pelas reflexões StoicBrotehr!

Hoje foi um dia átipico. Minha madrugada foi horrível, dormi muito mal e acordei tarde. Fora isso fiquei bem ansioso e desbloqueando bastante o cel, 0 foco.

Minha namorada vem aqui pra casa amanhã, estou com muita saudade, faz tempo que não ficamos juntos dentro de casa.

Aconteceu alguns impulsos. Ia na barra de pesquisa das redes e começava a digitar os termos da P, mas não sucumbi.

Nada de novo hoje.

E aí, meu amigo, tudo bem? Como anda a sua evolução, as racionalizações sobre o vício são implacáveis, eu sei como é, elas são difíceis mesmo, mas o importante é avançar, eu vejo muita maturidade na tua jornada.

Olá amigo! li um pouco do seu diário, o primeiro registro e alguns mais recentes. Apesar das recaídas acho que tem levado bem a vida. O importante é tentar tirar aprendizados, é o melhor que podemos fazer com as recaídas. Você faz bastante isso.

Pelo o que eu li, vc parece que usa tanto o celular quanto o computador para acessar a P. Uma dica que dou é tentar restringir o uso a apenas um aparelho. Antes eu usava em todo lugar e em qualquer dispositivo, com o tempo fui restringindo a usar somente através do celular pq é o dispositivo que menos utilizo. Com o tempo isso foi bom pq diminuiu meu uso de P. e hoje consigo ficar no computador sem ter nenhum gatilho, mesmo quando aparece algo sexual. Outra coisa foi escolher somente um lugar para usar a P. Já cheguei a cair no vício em todo tipo de lugar, até em banheiro publico, mas ao colocar como regra cair somente na minha casa, em determinado cômodo, nunca mais tive gatilho fora de casa tmb.

Sabemos que o correto é não cair, mas acho que criar algumas regras menores como condição para o uso da P. ajuda a não deixar o vício escalar. Pelo menos pra mim funciona, espero que faça sentido para você também!

Um abraço!

Salve, pessoal.

Fiquei de segunda até domingo sem o uso, foi bem tranquilo. Minha namorada veio aqui pra casa no final de semana, ficou sexta, sábado e uma parte do domingo, por isso não loguei aqui no fórum. Fizemos S, estavamos um tempo sem fazer, no começo foi estranho, mas depois foi bem divertido. No domingo depois que ela foi embora eu acabei encontrando ums amigos, dei umas bicadinhas no licor, mas sempre bebendo água, não fiquei alterado, isso é ótimo, ao chegar em casa fiz o uso, tava me sentindo cansado, não dormi muito bem e senti que tava precisando um tempo pra meus prazeres como pessoal individual e não como pessoa em casal e amizades. Fui pesqusiar sobre natação, entrei em um fórum que eu costumo usar para usar a P, logo de inicio aparceu uma arte em nudez, ok, não foi um gatilho pra mim, mas estar no fórum em si foi, nisso recorri a P.

Hoje na segunda dia do trabalhador, descansei. Fiz minha natação e joguei War com uns amigos, foi bem divertido!

Agora ainda me sinto bem cansado, não consigo raciocinar direito aqui no post.

Obrigado Batou e Marcelus pela presença.

Marcelus, minha evolução está ótima, não sinto mais atração em mulheres na rua. Estou muito bem dentro de minha relação, esse final de semana foi importante pra nós dois.

Batou, que dica genial, adorei. Sim, o ideal é não usar a P, mas acho que adotar uma cultura de redução de danos como você me disse é ótimo.

Irei restringuir o uso apenas para o Computador, pois eu me ocupo muito por aqui e já remorri a guia anônima e tenho um bloqueador e sempre será aos finais de semana.

Claro que o foco é não usar!

Infelizmente não tenho condições de acompanhar os outros fórum hoje, mas amanhã faço isso.

Abraço a todos, fiquei desde sexta sem vir aqui, pareceu que foi mais tempo. Gosto muito de trocar ideia com todos, são importantes demais para minha vida!

p.san escreveu:Salve, pessoal.

Fiquei de segunda até domingo sem o uso, foi bem tranquilo. Minha namorada veio aqui pra casa no final de semana, ficou sexta, sábado e uma parte do domingo, por isso não loguei aqui no fórum. Fizemos S, estavamos um tempo sem fazer, no começo foi estranho, mas depois foi bem divertido. No domingo depois que ela foi embora eu acabei encontrando ums amigos, dei umas bicadinhas no licor, mas sempre bebendo água, não fiquei alterado, isso é ótimo, ao chegar em casa fiz o uso, tava me sentindo cansado, não dormi muito bem e senti que tava precisando um tempo pra meus prazeres como pessoal individual e não como pessoa em casal e amizades. Fui pesqusiar sobre natação, entrei em um fórum que eu costumo usar para usar a P, logo de inicio aparceu uma arte em nudez, ok, não foi um gatilho pra mim, mas estar no fórum em si foi, nisso recorri a P.

Hoje na segunda dia do trabalhador, descansei. Fiz minha natação e joguei War com uns amigos, foi bem divertido!

Agora ainda me sinto bem cansado, não consigo raciocinar direito aqui no post.

Obrigado Batou e Marcelus pela presença.

Marcelus, minha evolução está ótima, não sinto mais atração em mulheres na rua. Estou muito bem dentro de minha relação, esse final de semana foi importante pra nós dois.

Batou, que dica genial, adorei. Sim, o ideal é não usar a P, mas acho que adotar uma cultura de redução de danos como você me disse é ótimo.

Irei restringuir o uso apenas para o Computador, pois eu me ocupo muito por aqui e já remorri a guia anônima e tenho um bloqueador e sempre será aos finais de semana.

Claro que o foco é não usar!

Infelizmente não tenho condições de acompanhar os outros fórum hoje, mas amanhã faço isso.

Abraço a todos, fiquei desde sexta sem vir aqui, pareceu que foi mais tempo. Gosto muito de trocar ideia com todos, são importantes demais para minha vida!

niceeeeeeee p.san

esqueçaaaa tá voandoooooo

abraço

Olá, pessoal. Desculpa a ausência no diário de vocês, chega esse horário a noite e estou me sentindo bem cançado.

Retomei o feriado hoje e o dia foi bem lento e ansioso. Me alimentei bem em todas as refeições, mas fiz um over entre elas. Tomei sorvete (não deveria pois tem lactose) e besliquei amendoim durante o dia.

Nenhum gatilho ou vontade de P.

Tive terapia e levei uma pauta bem bacana. Tenho medo de envelhencer e ser uma pessoa "parada no tempo", ranzinza pra novas relações e desatualizado. Quero me manter jovem de espirito, pra mim é fundemanetal para se manter uma vida criativa.

Acredito que esse espirito criativo se perdeu em mim... Descobri o que é ser criativo na faculdade, me encantei com o tema. Ser criativo é algo que exige de você, é uma prática diária e é preciso descontruir paradigmas. Ser criativo para mim é experimentar coisas novas, se manter fresco sempre, mas não necessariamente com coisas atuais, mas com essas "coisas novas" e se manter curioso sempre. Era uma pessoa que gostava de muito filme cult, por muita influência de meu pai e gostava muito de pintar minhas próprias camisas, essas são duas coisas que tenho saudade e também de conhecer novas pessoas.

Na medida que o tempo se passou esse espirito jovem foi embora. Bom, o vicio em maconha colaborou muito pra isso, só queria saber de fumar e ouvir música ou ver series e filmes, fui perdendo a paciência pra ouvir músicas e assistir bons filmes, lembrando que nessa época também a P se agravou.

A realidade que me preocupo muito em estar envelhecendo com a pessoa errada. Nunca fui uma pessoa de jugar certas pessoas com bases em estereotipos, minha namorada faz muito isso e muitas vezes é divertido não vou mentir, porque as coisas batem muito com o que a pessoa é. Mas isso começou a me afetar quando me percebi meio que quase desistindo de sair com meus amigos por conta de ter outras pessoas presentes, meio que me desanimar de sair, mas eu sabia que de certa forma era uma autosabotagem e me forçava a sair mesmo a assim e sempre me divertia.

A verdade que me preocupo muito como eu vou ser no futuro, como serei o eu velho sabe? Quero envelhecer com pessoas em volta, com amigos. Quero envelhecer uma pessoa que gosta da vida, animada, se mantendo atualizado, conversando com pessoas mais jovens também...

Hoje tenho 25 anos, essa ideia de envelhecer ta batendo forte comigo... Eu tento entender tudo isso e não colocar o peso dentro do meu relacionamento.

Acabei fugindo um pouco do tema de P e M, mas foram pautas da terapia e reflexões que o psicólogo sugeriu levar "para casa" e refletir para a próxima sessão.

Cara você descrevendo os acontecimentos ao longo do vício são bem semelhantes aos meus e olha que nunca fumei maconha e nunca gostei de álcool.

Eu era um cara bem criativo, sempre fui o mais inteligente da turma até o ensino médio.

Acredito que com o aumento do consumo de P fui definhando, emburrecendo literalmente, muita dificuldade de concentração. Acabei a faculdade na bacia da almas.
Antes adorava jogar vídeo game, jogos de ação e hoje não tenho paciência, fiquei muito preguiçoso para raciocinar.

Adorava ler e criar artes gráficas (era designer gráfico) mas migrei para Tecnologia da Informação.

Hoje empurro a vida com a barriga e vivo procrastinando tudo.

Sei que não dá pra corrigir o passado mas saber que acabei com uma boa parte fa minha vida com essa merda dá bastante desgosto.

Estou com 46 dias de reboot e sei que agora me livro dessa praga.

Bora pra frente amigo, refletir sobre algumas coisas é sempre importante. Eu tbm sempre me senti um pouco assim, sempre tento inovar de alguma forma criativa, mas vamos lá, mantenha esse foco e reflita um pouco sobre isso tbm. Se algumas coisas não vão com seus pensamentos, talvez tu pode conversar com ela para que pelo menos não fazer isso ao seu lado, abçs, mantenha o foco.

VencendoDesafios. Com um tempo eu venho sentindo o retorno, eu sempre quis gostar de MPB, achava bonito, mas hoje consigo ter uma cabeça pra isso, tenho paciência!
Sei que aos poucos vou recuperando!

Kaneki. Diálogo com certeza é a solução, obrigado pelo conselho!

Bom, meu irmão chegou de viagem e veio passar um tempo aqui em casa, pra quem não leu o inicio do post, minha relação com ele era bem violenta, verbal e psicologicamente falando.
A presença dele aqui em casa é desconfortável, andamos em ovos e com cuidado para não gerar nenhum faisca.

Ontem de madrugada acabei recaindo, passei a noite jogando, não dei inicio a meu ritual noturno e quando vi já era tarde. Tem afetado minhas manhãs também. Hoje acabou que estou começando meu ritual noturno tarde da noite, mas vai acontecer. Ás 22hrs tenho desligado o computador e começado a ler, assim consigo dormir rápido.

Tenho sentido alguns velhos "hábitos" retornarem, durante meu sono venho acordando e virando para o outro lado da cama, isso acontece mais de 3 vezes na noite e além disso tenho tido alguns sentimentos de vergonha alheia e desejo de morrer. Não sei por que isso voltou, mas estou viagiando esses sentimentos.

Sinto minha relação com a P está melhorando. Estar no fórum tem me ajudado bastante e tenho conseguido ficar mais de 3 dias sem consumir.

Meu Recorde foi 28 dias sem.

Na ultima tentativa fiquei 6 dias e dessa última vez fiquei 3 dias. Isso nunca me ocorreu antes, sempre era todo dia M e P, sempre.

Foi focar em bater 8 dias sem, essa é minha meta atual.

Cara, é muito complicado uma situação familiar assim. Mas uma forma de apaziguar conflitos é fazer a sua parte, quando um não quer, dois não brigam, além disso não duvide da capacidade acabar com conflitos simplesmente baixando a sua guarda, a outra pessoa não vai mais ver motivos pra briga, isso é psicológico.

Cara, é muito díficil abaixar a guarda. Hoje de manhã meu irmão mesmo acabou sendo violento verbalmente com meu pai e isso já me deixa em estado de alerta. Ele utilize de todo tipo de modo para me provocar também... Ele acabou indo embora hoje pela tarde, mas deixou a casa uma zona, é impossível conviver com ele.

Hoje a noite eu tive uma recaida, acabei ficando muito chateado e pensando se realmente eu vou conseguir vencer isso. Acordei agora as 5:00 da manhã e vim comentar aqui no fórum.
As últimas recaídas só tenho consumido conteúdos de mulheres trans, nada do que consumia antes me da prazer.

Essa semana recaída no domingo, na quarta e na sexta. Embora antigamente eu consumisse mais de 2 vezes por dia, é difícil perceber uma evolução.

Tenho me preocupado muito com minha cabeça sabe, minha saúde emocional e mental. Em setembro de 2022 eu acabei sendo demitido do meu primeiro emprego e desde essa época eu tenho feito uma transição de carreira, ainda me adaptando a uma nova forma de estudar, cada área profissional exige um tipo de estudo diferente, por exemplo um matemático estuda diferente de um historiador. Venho estudando, mas acredito que posso mais!

A noite eu fui descer para o play do prédio para ler, minha namorada acabou me ligando. As vezes desço no play com a justificativa de ler, mas para socializar com alguém. Então fiquei conversando com ela na ligação e acabei lendo menos do que deveria. Essa noite me deu uma sensação de uma falta dopaminergica, toda sexta eu sempre saia a noite com meus amigos pra beber e dessa vez não tive isso, acabei saindo da dieta, comi um hamburguer, passeando no mercado achei um nescau de caixinha zero lactose e quis experimentar e um club social recheado, acho muito bom hehe, tudo isso como tentando uma alternativa de dopamina, mais tarde na noite depois da ligação eu recai. Antes de dormir acabei meditando.

O periódo noturno acaba sendo o de maior vulnerabildiade, preciso aprender a lidar com ele. Estou lendo um livro chamado "Rir é preciso", ele aborda o tema da risada, sua ciência e como trazer o riso pro seu dia a dia. No livro ele aborda que o humor é totalmente benefico a nossa saúde emocional e ele é praticável, assim como qualquer esporte. Gostei de uma parte muito bacane em que ele fala algo como "perceber o seu espirito e quando algo for engraçado se esforçar um pouco mais para rir". Muito curioso toda essa coisa de espirito, né? Hoje a noite depois de fazer o uso veio alguns pensamentos de autoestima e antes mesmo que dessem forma eu pensei alto "não, dessa vez!". Lembro que na pandemia toda vez que eu ia apertar o botão de janela anônima eu meditava para evitar apertar desse botão.

Gostei muito dessa ideia de perceber o espirito, vou tentar praticar isso. Acho que aqui podemos entender espirito como estado emocional e atitude mental, acho que a meditação é uma forma muito bacana e podemos meditar a qualquer momento, se você enquanto lê isso, fizer uma respiração consciente e profunda agora, estará meditando.

Perceber o espirito e não deixar que ele tome conta do corpo. Assim se a gente se perceber em um momento de raiva e abaixando a sombrancelha, se relaxarmos esse músculo existe uma grande chance da raiva diminuir, nosso corpo também fala. Fica a reflexão, quais sinais seu corpo da antes de fazer o uso da P? Acho que hoje meus sinais foram a comida e falta de foco nas coisas (?).

Eu vou vencer isso, preciso!

Bora pra frente amigo, antes de mais nada ficar sozinho é um gatilho absurdo. A não ser quando estamos entretidos com algo, continue pensando o você pode tirar e o que pode adicionar em sua vida, abçs.

Meu amigo, família é complicado. É muito difícil aceitar que as pessoas que supostamente deveriam ser o nosso porto seguro sejam justamente o oposto disso. Eu não sei se é o ideal para vc, mas já tive meus problemas com parentes, irmãos, pais e mãe. Pra mim, foi essencial deixar de lado toda essa ladainha de "Ah, mas é seu pai, é seu irmão" e começar a perceber essas relações na realidade.

A verdade é que família é mais uma questão de comportamento para com os outros do que laços sanguíneos ou até mesmo criação. Se um pai não desempenha seu papel de pai, então na prática não é pai coisa alguma. Quando notei isso, percebi que meu pai sempre teve o comportamento de apenas mais um conhecido meu. A partir daí me senti livre de ter que desempenhar papel de filho, foi um grande alívio na minha vida. É óbvio que não podemos ser radicais, é preciso reconhecer que pai, mãe e irmãos também são seres humanos com defeitos, por isso é preciso fazer uma longa reflexão para compreender bem as coisas. Por exemplo, minha mãe foi ausente na minha infância, mas não por escolha dela, e sim por ter que trabalhar sempre. Então é preciso levar essas nuances em consideração.

Isso me ajudou a gerir melhor as minhas relações com meus familiares, tanto no sentido de não dar mais tanta bola para quem não merecia (não rompi relações com ninguém, apenas mudei o comportamento), quanto focar em ser um parente melhor tmb. Cito como exempli novamente caso com a minha mãe, me tornei um filho muito melhor pq consegui ver que na prática eu tmb não estava correspondendo com esse papel. É uma espécie de reciprocidade, não no sentido toma lá da cá, mas bastante refletida e amadurecida emocionalmente (demora, levei ao menos alguns anos para entender essa relação com meu pai).

Amigo, não sei se ficou claro, é uma questão difícil de colocar em palavras. Em resumo, acho que quando se trata de problemas crônicos, é preciso se acertar consigo mesmo e não com os familiares. Eu espero que você consiga encontrar esse caminho!

Fala, Batou. Cara, eu já amadureci bastante minha relação com meus familiares. No caso com meu irmão descobri que a relação funciona a distância, como o convívio físico é muito raro, quando acontece sempre é algo novo a se lidar, ainda estou aprendendo. Já com os meus pais a relação sempre foi tránquila, a gente vai crescendo e conhecendo eles como pessoas, para além do papel pai e mãe, hoje vejo como amigos e pais.

Salve, guys. Dei uma sumida, esse final de semana fiquei com minha namorada, tivemos um date incrível. Ela foi embora na hoje (segunda) pela tarde e minutos antes conversamos sobre meu estado no reboot, como venho me sentindo, fui bem sincero com ela, decidimos por colocar o controle parental e agora eu não tenho acesso mais a aba anônima do celular, isso é muito aliviador pra mim. Nossa conversa não chegou ao fim, ela queria falar mais como se sentia, mas já estava de partida e eu indo treinar. Me sinto relaxado, antes não conseguia ficar assim pensando que iriamos ter uma conversa que abordasse um impasse no relacionamento e isso era motivo para o uso da P.

Hoje o dia foi corrido, terminei uma reunião de meu primeiro freela agora a noite e estou muito empolgado. Vai ser uma ótima oportunidade de ingressar no mercado.

Não ia entrar no fórum hoje, ia ver o novo episodio de Viland Saga, que é um ótimo anime por sinal, recomendo! Minha namorada acabou me icentivando a ao invés de estar vendo anime, estar aqui no fórum, meditar e ir dormir. E pensando que talvez ver o anime poderia desencadear em não entrar aqui e nem meditar.

Abraço a todos, depois passo no diário de vocês.

Salve, Guys.

Não estou muito animado pra fazer esse post aqui.

Ontem eu tive uma reunião com uns amigos, foi bem produtivo, fiquei muito feliz. Acabei chegando em casa, dormi meio tarde e tive insonia. Minha psoriase interna (acontece nas genitais) tem votlado com força, a pele da base do pênis e no saco acabam ficando bem ressecadas e coça muito. A soma da psoriase + isonia me levou a uma recaida, fiquei bem chateado, acordei quase meio dia, tentei mante rmeu dia produtivo, treinei e trabalhei em casa.

Essa vida de autônomo é bem díficil, trabalhar de casa, fazer suas próprias coisas, ter uma disciplina... Tenho tentado encontrar isso.

Minha namorada sonhou que eu era gay, ela veio me perguntar se eu já tinha fantasiado com um homem, mas veio no tom de brincadeira e falando que eu era, infelizmente eu tenho uma dificuldade de disernir uma brincadeira de algo sério.. Eu me senti invadido falei que não lembrava se tinha fantasiado com alguém, na medida que a conversava rolava lembrei de um melhor amigo que eu tinha fantasiado, ela continuou perguntando se eu tinha fantasiado e eu falando que não lembrava, ela já tinha sacado que eu estava mentindo, mas a mentira veio como uma vergonha de falar que sim e principalmente por ter lembrado de ter sido com um amigo. Entramos em uma discução porque eu menti e já menti em outras ocasiões dentro do relacionamento.

Eu meio que tentei deixar isso pra lá, sei que a mentira foi um mecanismo de defesa de mim para mim mesmo.

Acabei comprando um remédio pra me ajudar a dormir. Espero dormir cedo hoje.

De fato hoje não me senti confortável de escrever aqui, sinto um tom bem sóbrio nesse post de hoje.

No geral é isso.

Força meu amigo, acho que durante esse processo temos mais dias ruins do que bons. No entanto, é bom lembrar que esses momentos de dificuldade, mesmo que não pareça, são uma forma de nos fortalecer mais na frente. Mesmo se não conseguirmos perceber ou colocar em palavras, toda experiência é um aprendizado.

Sobre a questão de ser gay. Realmente meu amigo, é um tanto invasivo esse tipo de coisa, a sexualidade é algo muito íntimo e, no nosso caso, as vezes as coisas se confundem por causa do vício. Eu acredito que as pessoas que não são viciadas não conseguem entender. Eu particularmente nunca falei nada para ninguém, sei que na sociedade qualquer tipo de coisa já te coloca no estigma de ser gay. Acho que dps que vc fala de alguma experiência, mesmo que só tenha sido nos pensamentos, corre o risco da pessoa nunca mais te ver da mesma forma. Então acho melhor não falar nada sobre, mesmo se for alguém extremamente próximo.

É isso meu chapa, levanta essa cabeça que todo dia é um novo dia. Segue em frente!

Bora pra frente amigo, nem sempre tudo vai ir bem, mas não há nada como um dia após o outro; nem sempre a gente precisa dar satisfação também né, quanto melhor tu tiver com você mesmo, menos as coisas lhe afetam, abçs. Espero que fique melhor, abçs.

Fala, galera.

O pouquinho de tempo que eu fico longe do fórum já parece que é muito. Estou desde de quinta sem fazer o uso e eu sinto que também é mais tempo.

As coisas estão fluindo como profissional autônomo, como comentei, começando meus primeiros trabalhos e já vou receber o pagamento de um deles, me sinto muito bem e vejo que as coisas estão encaminhando.

A vida de um autônomo é bem complicada, além de habilidades direcionada a área de atuação é importante saber prospectar clientes, gestão de caixa, manjar de google ads, enfim... Existe uma serie de função que precisamos realizar como um profissional independente. Essa fase ta sendo bem difícil, mas a medida que as necessidades acontecem, eu vou colocando as caras e aprendendo o que precisa ser feito, ainda não estou acostumado com esse tipo de rotina, mas aos poucos sinto fluir.

Sobre o diálogo com minha namorada eu vou tocar nesse assunto como o Bartou disse, sobre como esses pensamentos ficam confusos em nossas mentes.

Minha psoriase ainda anda bem atacada, agora na região do ânus. Marquei um médico para a segunda-feira e vou ageitar sobre isso também.

No mais é isso galera. Abraço e força a todos que estão fortalecendo aqui no meu diário.

Fala, galera.

Hoje no domingo eu decidi relaxar. Acabei dormindo muito, arrumei meu quarto e lavei o banheiro. Fiz natação, voltei pra casa, bebi vinho, ouvi um pouco de música, trabalhei um pouco em um projeto com um amigo, foi bem divertido.

Na natação, no tempo de descanso, resolvi colocar uma intencionalidade na respiração. Consegui descansar muito mais e em menos tempo. Isso me levou a refletir sobre colocar intencionalidade nas coisas do nosso dia-a-dia. A respiração de fato é uma tecnologia muito forte.

O dia foi bem calmo, começo a semana com duas entregas de trabalho, nunca tive uma responsabilidade assim. Ainda estou me adaptando a ser um profissional autônomo.

Abraço a todos.

E ai, guys.

Hoje o dia foi bem corrido, estou bem cansado aqui. Nenhum gatilho ou vontade de P.

Hoje apareceu um cliente aqui pra mim, tive que correr atrás do CNPJ, fazer uma proposta de orçamento, coisa que nunca fiz antes. Acabei de mandar pra ele o documento de proposta e só esperando a resposta.

Hoje meu pai trouxe um cachorrinho aqui pra casa, a vizinha ta com pouco tempo pra cuidar dele, meu pai pensou em adotar, mas minha mãe não gosta da ideia. Ele passou o dia aqui, e volto pra casa da dona agora a noite. Mas ele se apegou muito a mim, passeamos, brincamos aqui dentro de casa é um ótimo amigo. Nisso me bateu o medo de não conseguir dar contas das coisas aqui dentro de casa.
As coisas estão acontecendo pra mim, surgindo os primeiros clientes, cuidando da parte do "business" do meu negócio, o primeiro dinheiro como autônomo prestes a cair na conta, decidindo cuidar de minha alimentação, de minha pele e consequetemente meu mental fica alinhado. Tenho falhado no espanhol e isso me pegou, pensei: "Se não consigo tempo pra espanhol, quando eu tiver cachorro que não irei conseguir mesmo.

Se fosse pelo emocional eu pegaria o cachorro, mas meu racional ainda está preso. Detalhe que tenho um cachorro mais velho. Sei que se adotar eu devo pesquisar sobre os cuidados, pesquisar sobre como acostumar um cão com outro...

As responsabilidades batendo na porta... Amadurecendo a força

Bora pra frente amigo, boa sorte em seus planos, continue focado, abçs.

Mais um dia sem gatilhos e M.

Ontem me olhei no espelho e me senti velho... 25 anos nas costas. Vítima do capitalismo, tentando seguir como autonomo, tentando aprender como é isso....

Fui no médico e estou cuidando melhor da psoriase que tinha atigindo a região do ânus.. A maré parece estar bem baixa em relação a P, minha namorada instalou o monitoramento familair e desde então as coisas estão bem tranquilas pra mim. De dia tenho trabalhado bastante e a noite tenho respeitado meus rituais (em partes). Não estou lendo e estudando como queria, mas a noite pelo menos me desligo do computador e já me afasta dos gatilhos.

Hoje consegui estudar um pouco pela manhã e trabalhei bem.

Mais um dia sem o vicio.

Um dia normal, me desanimei um pouco pra fazer atividades físicas, mas puxei algumas barras e fiz alguns exercicios.

Preciso ter muita paciência pra esperar os resultados do meu trabalho também... tenho uma sensação de inercia.

Bora pra frente amigo, um passo de cada vez, continue focado, abçs.