Diário - Vierkenes

Olá, Amigo Vierkenes!

Vim aqui ao forum e passei a última hora a ler o seu diário. Li principalmente as últimas páginas e então decidi deixar-lhe uma mensagem.

Em primeiro lugar, dar os meus parabéns pela sua perseverança e constante luta apesar de todas as dificuldades que se atravessam no seu caminho. É sempre um sinal muito positivo quando nós nos analisamos com tanta honestidade como tu fazes em todos os teus registos aqui no diário. O caminho é mesmo esse. É uma luta constante, segundo a segundo, baseada em inúmeras novas aprendizagens e conflitos interiores com realidades que estavam de tal forma enraizadas em nós mesmos que a angustia, a compulsão e o desânimo são "sintomas" comuns da reestruturação.

De tudo o que li, eu dou principal e grande destaque à tua última mensagem. Eu acho que aqui disseste coisas muito essenciais. Eu notei, ao ler o seu diário, bastantes coisas com as quais me identifiquei e com as quais também convivo, em parte. A partir do que li parece-me que o Vierkenes é alguém que, com a sua história particular, as suas vivências especificas e o caminho que foi seguindo, se tornou em alguém pouco confiante consigo mesmo, com inseguranças várias e, a partir daí ou não, estabeleceu contacto com algumas realidades aparentemente "atenuantes" ou "anestesiantes" dessas fragilidades que foi sentindo. Incluo nesses "atenuantes" e "anestesiantes, todo o tipo de substância que dá a sensação prazerosa e que, com o tempo, se torna viciante, onde incluo P. O que me parece que aconteceu é que o uso dessas substâncias acabou por gerar o tal ciclo de "quebra" > tentativa de "recompensa"/prazer > "quebra" e assim por diante. Acontece com todos os viciados. Por outro lado, como você é alguém muito meditativo em tudo, muito perfecionista consigo mesmo, eu acredito que, a maioria dos processos de queda tenham sido autodestrutivos, como disse nessa tal última mensagem. Acredito também que em determinadas alturas tudo estava numa confusão e, ao ver tudo isso, pensou "Isto está tudo mal, portanto vou me entregar". No entanto, sempre se nota no seu discurso que tem a esperança numa libertação e isso é fundamental.

Fiz este pequeno raciocínio escrito para me ajudar no que quero dizer em seguida e quem tem muito a ver com a sua última mensagem. Eu acho que aí tocou num ponto essencial. A queda, nestes casos, não deve ser aceite de ânimo leve como se fosse algo bom (embora todos saibamos que por vezes a nossa mente viciada nos "diz" isso), deve ser entendida como uma parte no processo e todos temos processos diferentes. Aceitar os momentos menos bons com humildade e acolhe-los sem pensamentos ou ideias pessimistas auto-destrutivas é crucial. Imagine, você só cai porque tem consciência do que é a queda, ou seja, tem o conhecimento sobre o certo e o errado. Só isso já é um ponto positivo e cada energia gasta para atingir o maior afastamento de coisas que o impeçam de chegar ao "certo" é uma vitória, por mais pequena que seja.

Outro ponto interessante é que quase todos nós nos defrontamos com muito mais problemas do que PMO. Ou temos essas inseguranças, ou não temos vida sexual nem afetiva, ou somos viciados em outras coisas, ou passamos tempo a mais a procrastinar na internet, ou temos pouco foco no que fazemos e etc, etc... A lista é longa.... Mas, na minha opinião nós temos que ter a consciência que não conseguiremos mudar tudo de uma vez. Ou seja, devemos sim, pensar em mudar tudo mas ter a ideia de que teremos que ir alterando as coisas pouco a pouco e não desanimar por não estar tudo como gostaríamos. Aí temos uma vantagem. É que quando vamos alterando, por exemplo, o vicio em PMO, nós vamos melhorando automaticamente em outros problemas e isso deve ser também um foco. Devemos colocar prioridade em determinadas "resoluções" e perceber que para que aconteçam temos que analisar pequenas outras coisas que, não estando intrinsecamente ligadas a elas, são gatilhos ou incentivos a elas. Ter rigor é algo urgente nestes casos e devemos ser honestos em reconhecer que para "um grande mal" temos que usar um "grande remédio" e sabemos bem que os efeitos colaterais se sentem e devemos aceitá-los como parte do caminho.

Um dos outros pontos que me identifiquei consigo foi a questão da interacção com mulheres. Eu nunca namorei com ninguém. Nunca fiquei com ninguém. Nunca beijei ninguém. Nunca tive contacto intimo com ninguém. Eu já senti muito do que relatou em anteriores mensagens e aproveito para deixar um pensamento. Nós, antes de estarmos com alguém, ou, em instâncias maiores, antes de amarmos alguém, temos que nos estruturar como homens. Ou seja, neste momento, eu estou a focar-me totalmente em me livrar deste vício, em lutar contra o que acho que está mal e então eu ir reestruturando o meu ser de modo a que eu seja realmente alguém que valha a pena. Claro que quando falo em reestruturar, incluo não só o lutar contra os vícios mas também ir alimentando coisas boas para substituir as más, tentar quebrar algum comodismo. Por exemplo, quando se é tímido, ou inseguro, tentar falar com alguém, sem o foco em futuros relacionamentos sexuais ou afetivos, mas simplesmente o dizer um "bom dia" ou falar com alguém na paragem do ónibus, e etc. (sei que neste momento de pandemia é dificil) Mas o que me refiro é, pouco a pouco, ir fazendo coisas que talvez não fizéssemos por não nos querermos sentir incomodados ou fora de zona de conforto. Quebrar essas barreiras ajudará a confiança a firmar.

Depois, outros pontos importantes e que já falou. Ritmos de sono são importantes, ter objetivos concretos, nem que seja uma tarefa doméstica ou coisas simples... tudo isso ajuda a manter um ritmo saudável. Sei que a situação em sua casa não é fácil mas tente fazer o melhor que puder. Se tiver oportunidade de ficar num sitio mais saudável, mais arrumado e com mais "energia positiva" é melhor, mas não sei o seu contexto. Tente, ao máximo, puxar pensamentos positivos, ver o positivo mesmo nas situações difíceis, pois o desânimo é um combustível para as quedas.

Eu já exagerei na mensagem mas sinto que teria muito mais a dizer. O que mais posso acrescentar é que me emocionei em algumas partes do seu diário, que estou a torcer por si, para que leve esta luta em frente e pela sua vitória! Estará presente nas minhas orações e meditações diárias. Desejo-lhe tudo de bom e espero vir a acompanhar mais vezes o seu diário.

Um grande abraço, meu Amigo e muita força! Você é capaz de tudo!

É melhor coxear pelo caminho do que avançar a grandes passos fora dele. Pois quem coxea no caminho, ainda que avance pouco, atem-se à meta,enquanto quem vai fora dele, quanto mais corre, mais se afasta.
Santo Agostinho


A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de conforto e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio.
Martin Luther King Jr.

Os vícios sufocam os homens e andam à sua volta, não lhes permitindo levantar nem erguer os olhos para distinguir a verdade. Permanecem imersos, presos às paixões, não favorecendo um voltar-se para si próprio. Mesmo encontrando alguma paz, eles continuam sendo levados por suas ambições, não achando tranquilidade, tal como o fundo do mar que, depois da tempestade, ainda continua agitado.
Séneca

Amigo, eu gostei muitíssimo de suas palavras. Lendo, eu fiquei imaginando que você deve ser escritor. Você deve ser um cara incrível (e digo isso mesmo sem ter nenhuma ideia de quem você é).

Não vou comentar sua mensagem. Apenas saiba que me fez um bem danado. Me senti confiante, confortado e feliz. Em algum momento, lerei seu diário e escrevo algo lá.

Ao post de hoje.

Poderia escrever muitas coisas.

Ontem eu estava retornando pra casa quando repentinamente peguei um caminho totalmente diferente do normal. Eu tinha que seguir em frente e dar na cidade, mas virei a direita e tive que entrar no mato. Digo isso porque fiz de propósito. Senti necessidade de desafiar a mim mesmo, tirar meu cérebro do lugar comum. Enfrentar um pouco de medo. Tomar um caminho novo, ao invés de seguir por aquele já conhecido.

Bom, digo que isso faz muito bem. Recomendo que experimentem isso (pode ser pequenas coisas).

Acredito que estou em um processo forte e intenso de auto conhecimento, de expressão de mim mesmo, crescimento da auto estima e outras coisas. Atribuo isso a um exercício que tenho feito, que consiste em escrever 3 páginas todos os dias de manhã. Pra quem gosta de escrever, eu recomendo, pois isso é capaz de mexer com a mente da gente, altera nossa percepção das coisas. É um tipo de auto terapia com escrita.

Tenho planos e projetos absolutamente pessoais, coisas que eu sempre quis fazer, mas por motivos diversos (principalmente uma auto estima esmigalhada, reduzida a pó), eu nunca consegui realizar.

Creio que é próxima a hora em que vou realizar meus sonhos e ambições. Ainda tenho barreiras a quebrar, mas estou firme. E vencer o vício em P é vital, porque na pornografia, você fica um total inútil. Preciso produzir, criar, estabelecer relações. Ser útil, ao invés de inútil.

Claro, a quarentena está realmente complicada. Imagino que muita gente deve estar afundada nesse momento, porque não está nada fácil. Embora eu enfrente alguns incovenientes, não devo deixar de reconhecer que minha situação é extremamente privilegiada.

As vezes penso em retornar pra minha cidade natal, perto de minha família. Tem muito tempo que não os vejo. Aqui é infinitamente mais saudável do que lá, em todos os sentidos. Lá eu ficaria trancado boa parte do tempo em um apartamento de cidade grande, enquanto aqui eu posso fazer corrida em meio a árvores e depois mergulhar na água e nadar. Isso conta muito.

No mais, reflito também sobre a dor no dia de hoje.

Hoje de noite, eu tive contato com uma situação muito triste e bastante pesada, com uma pessoa próxima e íntima. Eu não tinha o que fazer, simplesmente aconteceu. Eu acolhi ela da melhor forma que pude, e agi corretamente, mas não soube me blindar da dor profunda dela. Eu meio que senti como se fosse em mim, sabem. Isso me doeu. E eu não soube lidar com isso na hora, e simplesmente recorri a drogas pra me aliviar. Ok, sem culpa. Aconteceu. E estou plenamente consciente que bebi e fumei maconha pra abafar um processo natural. E sei até mesmo, no fundo de mim, que eu não tenho porque temer esses sentimentos ou fugir deles.

Estou, pouco a pouco e degrau a degrau, adquirindo confiança na vida e nos seus processos.

Hoje percebi que uso muito o celular pra tentar aplacar uma sensação de solidão. Na verdade, eu e uma boa porcentagem da população mundial. Senti como se o celular estivesse roubando o meu tempo de mim mesmo, o tempo em que eu deveria estar sozinho, refletindo sobre a solidão. Mas ao invés disso, a fuga, e consequentemente, mais solidão. Ainda mais em rede social.

Ok, sem culpa. Porém com consciência. Cada vez mais consciência.

Sigo firme no propósito.

Totalmente fundamental eu passar dos 21 dias. Na verdade, não é tanto assim (já fiquei 60, 70, até 100 dias longe disso, numa boa). Porque eu digo isso? Porque acredito firmemente que depois desse período, o grosso da compulsão vai desaparecer.

Devo brandir a espada contra os sentimentos ou ideias de entrega. Parecem muito tentadores. Eu sinto esses momentos bem antes, quando tô assistindo vídeos na internet. É como se, ao assistir vídeos ou lives relacionada a política, por exemplo, em algum momento eu dissesse pra mim mesmo: "você já assistiu 40 minutos disso, já está informado das notícias. Se ficar mais tempo assistindo, é por algum tipo de fissura".

Acho que falei o suficiente por hoje.

Boa noite e bom reboot pra todos!

Dia 13 do reboot.

Ta tudo bem comigo.

Inabalável até os 21 e depois 30 dias, quando o grosso da compulsão desaparece.

Aqui tá muito frio! Vou comer algo quente e ficar tranquilo.

Até a próxima e bom reboot para todos!

Parabéns pelos 13 dias! Li aqui um pouco da sua história e posso dizer que também tive e tenho problemas com mulheres, na epoca que eu estava afundado na PMO algumas meninas chegavam em mim porém como eu estava sem libido divido a horas constantes em pmo eu nao dava atenção ou simplesmente dava um jeito de me afastar por falta de segurança.

Parabéns vierk,

Siga firma na sua luta contra o vício... Não tenha medo de enfrentar os desafios...

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Obrigado pelas palavras, caro Spartacuz. Cara, admito que muitas das vezes em que me vi diante de mulheres interessantes e atraentes, eu estava totalmente drenado pela pornografia. Isso é foda. E pelo menos comigo, isso tira qualquer possibilidade de vida sexual. Fora DE, ER e outras coisas.

Minha questão com sexo é a seguinte. É algo que eu gosto MUITO. Tem gente que gosta pouco. Um amigo que namora me falou uma vez que eles transam 1 vez por mês! E isso porque ela não gosta muito de sexo! Mas eu não sou assim. Se eu tivesse uma parceira fixa, eu ia transar um monte. Porém, apesar de gostar muito, é algo que eu quase que não experimentei em minha vida. Seria como alguém que ama viajar, que se sente realmente muito bem fazendo isso, mas que passasse 10 ou 12 anos sem fazer isso. É muito tempo pra ficar sem se permitir uma experiência boa e revigorante.

Ainda sobre isso, eu desencanei de vez e adquiri tranquilidade. Com a pandemia, não tem jeito. Porém, tem uma menina aqui da cidade por quem muito me interesso. Ela é muito linda e fofa, e eu faria sexo facilmente com ela. Se ela vai querer também? Só tenho como descobrir se eu me aproximar dela! Terei oportunidades para isso.

Coragem, eu sigo firme mesmo. Reboot é o caminho da vida.

Ao post de hoje.

Começo falando que ontem eu fiz uso de drogas psicodélicas. Comi os famosos cogumelos mágicos.

A experiência foi boa. Eu tenho me interessado cada vez mais por essas coisas. Acredito que tais substâncias tem um potência terapêutico e espiritual forte. Ampliam nossa percepção. E é possível resolver algumas coisas com o uso dessas substâncias. O cogumelo me fez bem, e eu me sinto melhor.

Tenho mais notícias.

A cidade em que eu to vai reabrir em breve. Isso significa trabalho e retorno a uma certa rotina. Trabalho é uma questao fundamental pra mim. Meus problemas de auto estima atrapalharam de forma extrema a minha vida. Uma vez eu fui pra uma entrevista de emprego, e em pouco tempo eu praticamente entrei e sai correndo de lá! Devia estar com a cabeça cheia de pornografia, a entrevistadora era uma mulher loira, muito bonita. Eu entrei, olhei pra ela, gaguejei alguma coisa e sai correndo! Vocês acreditam nisso?

De modo que parece que minha vida foi um lixo e eu me sentia um completo inútil até pouco tempo atrás.

Como superar a pornografia assim? Eu acho que é impossível. Tem que ir viver um pouco, descobrir o próprio valor. Recuperar a auto estima. É o que estou fazendo a quase 1 ano.

Meu momento fundamental foi quando decidir sair da casa de minha mãe. Eu nunca gostei daquele lugar. Eu me sentia muito infeliz naquela cidade. Se eu tivesse lá esse tempo todo, eu acho que já teria me matado.

É aí que entra a questão do trabalho. A coroa me bancou esse tempo todo. Eu sou muito grato a ela. O universo me deu essa oportunidade, e eu aproveitei da melhor forma que pude. Eu ainda posso contar com a ajuda dela, mas sinto que já é hora de começar a caminhar com minhas próprias pernas. Eu me já me sinto capaz de fazer isso. Estou recebendo esse chamado, e vou realizar essa tarefa.

Devo agradecer sempre, porque sou muito privilegiado. Honrar a minha mãe, que no final das contas só quer me ver bem, independente do que eu faça. A velha só não iria gostar se eu fosse bandido ou traficante. Mas eu poderia estar viajando o mundo, se eu dissese que eu estou bem e feliz, ela iria estar do meu lado. Minha mãe é sensacional.

Divaguei um pouco...

E digo que o reboot é totalmente fundamental.

Eu vou aguardar esse retorno a uma certa normalidade, seguindo com o Reboot.

Por hoje é só.

Até a próxima!


Medo

vierkenes escreveu:Olá a todos.

Estou feliz de ter encontrado esse site e perceber que esse mal assola uma quantidade significativa de pessoas no mundo. Aqui é mesmo o lugar de compartilhar esse assunto que costuma ficar no âmbito privado das pessoas.

Tenho 27 anos, e consumo pornografia há uns 14 anos, mais ou menos. No início não era problema, era divertido e não havia tantos danos pro corpo e mente. Mas o tempo passou e a situação se agravou. Creio que minha timidez quando mais novo (e até hoje, na verdade) contribuiu pra esse vício.

Sou virgem e tenho problemas moderados de ansiedade (piora em alguns momentos e inclusive atrapalha algumas atividades do meu dia a dia). Inclusive, percebi que o consumo de pornografia piora significativamente a ansiedade. A questão é que tenho certeza absoluta que o vício em pornografia foi um fator de extrema relevância no fracasso absoluto de minha vida afetiva e sexual. Há alguns meses que estou numa situação deplorável com relação a isso. Moro com minha família e todo dia de tarde estou livre e a casa fica vazia. Todo dia de tarde, quase sempre no mesmo horário, fico de 1 a 2 horas, no máximo, vendo pornografia. Fico passando vários e vários vídeos, vendo trechos, por muito tempo, como se estivesse em busca de algo que não vai chegar nunca. As vezes vejo tanta pornografia que sinto até mesmo a minha percepção alterada; meus olhos ficaram viciados, e sempre que saio na rua, sempre coloco os olhos onde uma pessoa saudável não colocaria - mulher virou objeto para mim. Esse é um dos piores efeitos no vício em pornografia, na minha opinião, pois afeta fortemente a vida social, e isso chega a ser tão evidente que tenho certeza de que algumas mulheres com quem convivo percebem o que se passa na minha mente, além dos meus olhos. Pra piorar a situação, recentemente passei a consumir material com modelos menores de idade (9-12 anos) e isso foi uma desgraça na minha vida, pois agora toda criança que eu vejo, eu já fico fantasiando e olhando de forma indevida. Morro de medo que alguém perceba meus olhares (mais jamais faria absolutamente nada com uma criança, o problema tá na minha cabeça mesmo).

Sinto a pornografia como um verdadeiro tóxico mental, envenena minha cabeça, meus sentidos, minha percepção e reação e até mesmo minha vida social.

Na verdade, meu vício é meio em ciclos; as vezes diminui, outras vezes aumenta. No exato momento, estou numa fase bem acentuada dessa questão. Estou sofrendo bastante, e criei consciência de que para uma vida normal e saudável (um dos meus sonhos) é imperioso parar com a pornografia. Tenho certeza absoluta que isso trara benefícios quase que inimagináveis para mim. Estou há 3 dias sem pornografia, e me masturbando dia sim, dia não, sempre tentando usar somente a imaginação e não pensando em pornografia.

Quero apenas meu cérebro reagindo normalmente, limpo e operante.

E ae Vierkenes fmza mano? Cara me identifiquei com alguns trechos da sua história, pra mim a P e M tbem jogaram um balde de água fria nos meus relacionamentos, fiquei introvertido buscando apenas o lrazer na solidão, entre quatro paredes. Esse vício destrói a gente! Mano sou virgem ainda msm tendo mais de 30 anos cara, vejo hoje o quanto isso me afetou, eu acredito no seguinte, não posso consumir P nem praticar a M pq no meu caso uma coisa chama a outra, eu prefiro me abster de tudo por um tempo, é difícil demais mano, mas é o que pode funcionar pra mim, do contrário eu cairia novamente como tantas outras vezes. Penso que deixar totalmente PMO seria o ideal, mas como um amigo ai de cima disse, isso é meio polêmico, alguns pensam de outro jeito, embora grande maioria vejo que barra PMO geral mesmo. Mas cara vc ta no caminho mano, é isso ai, foca na missão, seja livre desse mal e bora ser feliz, to completando daqui a pouco 20 dias limpo de tudo e fera hahahaha é tooop demais, o HOCD que desenvolvi está sumindo, só to pensando em mulher, fantasio ainda com elas mano, mas vei é sensacional, confiança, auto estima, alegria, disposição, paz... cara isso e muito mais é o que estou reconquistando com esse reboot, mano vai fundo cara, não vai se arrepender... sucesso pra ti fera, abraço.

Valeu, Felipe!

Caros, venho aqui registrar uma queda hoje, dia 8 de agosto de 2020.

Minha avó morreu. Isso me doeu, porque eu gostava da velha. É estranho o fato de que não vou mais ver ela.

Acredito que esse foi o gatilho. Mais uma vez, eu optei por ignorar a dor.

Tenho pedido todo dia por consciência, pois acho que essa é a chave do negócio.

Me levanto agora mesmo. Com tudo. A velha me incentivava, então vou dar o melhor pra honrar a genealogia.

Nada de porn. Eu estava indo bem e sem dúvidas posso muito mais.

Doeu um bocado. Mas eu quero que doa mesmo. Cansei de ignorar a dor.

Que venham todos os desafios, eu continuarei tentando.

Até a próxima!

Vierk,

Você tem toda razão. Dias bons e dias ruins teremos a cada pouco. Se a gente não aprender a aproveitar os bons e suportar os ruins a gente não entendeu nada da vida. Se é um dia ruim e de dor, é ruim e de dor e pronto, aguentamos. Se é um dia bom é feliz, ótimo, aproveitemos...

Reflita sempre antes de agir, não se deixe levar pelos impulsos...

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Dia 2, hoje, 12 de agosto. Apenas registrando.

vierkenes escreveu:Dia 2, hoje, 12 de agosto. Apenas registrando.

Força mano, vai fundo fera, reboot te fará uma pessoa muito melhor, falo por experiência, melhor atitude e as coisas na minha vida estão entrando no eixo, cara é sensacional! Muita luta, mas muita glória tbem hahaha
Sucesso ae, abraço.

Valeu, Felipe!

Dia 3 (eu acho) do reboot.

Estou um pouco chateado comigo mesmo, pois faz algum tempo (uns 3 meses ou mais) que eu não passo da marca dos 21 dias. Eu nunca, mas nunca mesmo, pensei que poderia consumir P "de vez em quando". Mesmo com menor frequência, os danos do vício são brutais.

Então aqui estou novamente. 3 dias atrás eu estava bem foda-se ("é isso aí, já cai mesmo, vou ver todos os vídeos e dane-se"). Mas felizmente isso durou muito pouco. Percebi que é impossível o vício não se repercutir de forma extremamente negativa em tudo na vida. E o que sobra é o amargor.

A luta segue.

Esses dias tenho tido verdadeiras "bads" com cigarro. Eu to sentindo o bagulho me oprimir, me impedir de respirar. É uma sensação muito, muito ruim. Pedi a Deus naquele momento pra me dar a força necessária pra parar de fumar. Quando a gente é jovem, não sente nada, mas depois de um tempo, começa a sentir. Não vou levar o cigarro comigo por muito mais tempo.

Tenho também, sido invadido por sentimentos de insegurança e temor em relação ao futuro. Sinto medo das coisas não darem certo - mas eu sei que isso é minha mente tentando me bloquear. Sinto também muita ansiedade com o futuro próximo.

Acho que por hoje é só.

Até a próxima!

Deus só nos permite um mal pra que a gente aprenda algo e com isso possamos alcançar um bem maior ou evitar um mal maior... Reflita um pouco sobre isso...


Sem desânimo, nem tristeza. Tenha paciência consigo mesmo e siga firme.. fico feliz por ter voltado a comentar mais no fórum, eu já acho um avanço. Quando falamos do que está em nosso interior para os outros começamos a ter uma espécie de luz sobre aquilo e com isso passamos a enxergar melhor coisas que antes não víamos..

Continuo acompanhando aqui e rezando por você...

Confia no Senhor, se levante e aja virilmente !!!

Justas palavras, Coragem! Concordo plenamente com a primeira frase de seu post...

Reboot segue.

Agora de noite eu passei horas no facebook. Embora seja um pouco de vício, eu poderia simplesmente deixar o celular de lado, mas não o fiz. Refleti brevemente sobre o porquê disso, e conclui que é devido aos sentimentos de solidão e carência. Melhor seria se eu sentisse mesmo essa solidão, ao invés de me entorpecer nas redes sociais. Um dia chego lá. Eu cheguei a enviar uma mensagem pra uma menina que beijei na época de escola, uma das únicas que beijei. Eu não sei nada dela, a última vez que tive contato foi a uns 10 anos atrás. Evidentemente, não espero nada. Eu apenas fiquei curioso pra ter alguma notícia dela. Éramos amigos, afinal.

Não penso mais em ficar com alguém ou em sexo. A quarentena reduziu minhas relações, então me habituei a esse esquema, de interagir com o mínimo de pessoas possíveis. É curioso, porque quando as coisas estavam abertas e tinha muita gente na cidade, meu sentimento de frustração era maior. Eu me enganava, na vida noturna, entre cervejas, música e conhecer pessoas novas. Mas agora que não tem nada disso, eu simplesmente parei de me preocupar com isso, ou de me sentir frustrado. Nisso, a quarentena me fez bem. A propósito, daqui a pouco fazem 4 anos que não fico com ninguém. Não ligo. Pelo menos, nesse tempo todo, eu estou mais maduro e mais confiante. Minha hora vai chegar. Não se enganem: paixões e relacionamentos são coisas naturais da vida, e acontecem em algum momento para todos, mesmo para aqueles que tem a auto estima baixa e se sente um lixo.

Sinto uma falta absurda de trabalhar. Eu trabalhava na rua, dependia do turismo, então realmente não tenho como trabalhar. Esse período de quarentena foi bom pra mim, de modo geral. Ao que parece, eu sei o que eu quero da vida. Agora só tenho que varrer qualquer pensamento de insegurança ou de que as coisas não vão dar certo. Corram atrás dos seus sonhos. Não desistam, mesmo que aparentemente as coisas estejam dando errado. A vida é um pouco como o reboot: a gente cai, se deprime e até pensa em desistir, mas o lance é continuar tentando.

Voltei a me interessar por formação de hábitos. Pela ideia de fazer algo por 30 dias, todos os dias. É muito difícil, KKK. É realmente uma questão mental. Acordo de manhã, tenho aquele primeiro impulso de escrever ou de correr, mas deixo esse impulso passar e acabo não fazendo! De fato, se trata de um tipo de força mental,que aliás é extremamente útil pro reboot e pra vida.

Eu tenho planos e algumas ambições, e o que eu penso é: "se você quiser chegar lá, vai ter que se esforçar mais do que isso".

Os sentimentos de insegurança com o futuro continuam, mas diminuíram.

Eu sei o que eu quero pra minha vida (isso já é boa parte do caminho). Agora só falta varrer totalmente qualquer pensamento que me limite, me leve na direção contrária. Porque será que nossa mente é assim? Estamos diante da escolha de sucesso, diante de uma grande oportunidade, mas aí vem na cabeça: "esquece isso, não vai dar certo".

Amigos, podemos até sentir medo em alguns momentos, mas bom mesmo é agir independentemente dessas coisas. Tudo isso é ilusório. Só podemos saber se algo vai dar certo ou não depois de tentar.

Hoje um amigo me deu uma dica. Quando pensar em fazer algo (lavar a louça, correr ou o que for), faça-o imediatamente. Tudo que vem depois é especulação, preguiça ou algo do tipo. Me lembrou inclusive o vício. As vezes, quando fico muito tempo no celular, me vem na cabeça: "hora de largar o celular, a partir desse ponto, você já sabe onde isso vai dar - em P". As vezes obedeço a esse pensamento sensato e claro, outras vezes não. E quando não obedeço, há sempre um risco de queda.

Pois é, caras. Acho que viver exige esforço. Se sua vida é muito confortável e cômoda, você não deve estar em um bom lugar...

Claro, tampouco quero virar um super atleta ou atingir um altíssimo nível de perfeição em algo. Mas esse tipo de força mental (que faz com que eu levante da cama imediatamente, pra ir correr, ao invés de permanecer na cama) me parece ser fundamental pra vida. E de um certo modo também, fundamental pra acabar com o vício, ou chegar em lugares dignos na vida.

No mês que vem, eu vou me mudar. Moro com uma amiga faz uns 6 meses. Apesar de alguns pequenos problemas, nos damos bem. Não é fácil dividir uma casa pequena nesse período de isolamento social. Se fosse uma namorada ou amante, acho que a coisa estaria séria. Namorar é muito bom, mas passar vários meses com uma namorada numa casa, sem trabalhar, no isolamento, é osso! Mas em resumo: vou pra uma casa bem melhor e bem mais agradável. E pasmem, pelo mesmo preço! Vida que segue.

Por hoje é só.

Até a próxima!

O passado e o futuro nos paralisam e nos cegam meu amigo... Fique longe deles e foque no hoje... Concentre suas forças no hoje. Você terá paz e liberdade se fizer isso...


Melhor mesmo ir morar nessa outra casa... Você vai poder se dedicar a muitas coisas satisfatórias... Cozinhar, limpar as coisas, enfim.


No mais é isso, você precisa se exercitar pra ter controle dos seus impulsos e de suas inclinações... porque se não, quem acaba mandando em você são seus impulsos... e isso está errado...

Confie no Senhor e aja virilmente!!

Muito grato por suas palavras, coragem!

Mais um post.

Hoje estou na merda. Minha vibração está claramente negativa...

Fui invadido novamente pelo sentimento de frustração. Pode parecer ridículo, mas muitas vezes me pego pensando quando vou fazer sexo novamente.

Não ligo a mínima pro que digam em relação a isso. Só aceito comentarios de quem sabe e conhece a real e verdadeira experiência do bloqueio. O resto pra mim é lixo.

Ontem tive uma breve discursao com uma mulher, uma conhecida. Acabei opinando sobre algo que não é de minha conta, ela foi grossa comigo, mas no final eu acabei concordando com ela, afinal, ela tava certa. No entanto, hoje, encontrei de novo com ela, partilhei uma questão e ela opinou. Só que eu percebi que ela não tinha a mínima noção das coisas que eu estava falando, ela literalmente nunca experimentou isso, e aí fui eu que me irritei com ela. A vida é irônica, não é? Apesar do estresse, acredito que tirei boas lições da situação como um todo. Foi instrutivo.

De tanto ouvir merda (e falar merda também), muitas vezes sinto vontade de ficar calado e só partilhar meus problemas com quem entende do riscado. É muito ruim você falar algo com alguém, algo que machuca, e a outra pessoa, que se encontra em uma situação confortável, simplesmente diminuir seu problema. É horrível. Da vontade de carregar tudo sozinho. E não falar nada pros outros, pra não tomar pedrada.

Eu tô tão cansado de carregar essa merda de problema (a muito tempo, pois tem pelo menos uns 15 anos que me sinto assim) que as vezes penso em desistir da porra toda. Me acabar no porn e tudo.

Isso tudo que estou falando é algo passageiro. Eu não sou assim, eu estou assim por um certo período de tempo. É importante essa diferença.

E a quarentena fudeu tudo.

Novamente não estou sendo autêntico e verdadeiro comigo mesmo.

Não estou me sentindo bem em casa, mas não tenho pra onde ir. Agora estou me sentindo um lixo, um merda. Tem o auto martírio nisso, mas é muito difícil não pensar esse tipo de coisa quando você se submete a certas situações apenas por medo ou receio de falar. Seria algo como você se incômodar extremamente com algo, mas pra evitar conflito, você fica calado e deixa passar. Ou então fazer uma coisa pra alguém quando você não quer realmente fazer. Essa atitude é vista como "boa", mas na verdade é uma atitude merda, que te deixa fodido e frustrado. Eu gostaria muito de corrigir essas inconsistências na minha personalidade, pois são coisas que me atrapalham muito e me trazem sofrimento.

Isso não é paz nem pacifismo, isso é ser otário e burro. Tais atitudes não são boas pra ninguém, exceto pra gente pilantra e oportunista.

Aqui estou, sem paz hoje. Hoje eu me jogaria da ponte pra morrer. Não estou sentindo vontade de consumir P, mas fumaria maconha se eu tivesse disponível. Vou ficar distante do álcool.

Por enquanto é isso.

Até a próxima.

Vierk,

A vida é assim, cada pouco vai ter um abacaxi pra gente descascar... Vamos enfrentar a situação e passar por ela. Como diz o ditado: "O que não nos mata nos torna mais forte."

Eu sugiro evitar palavrões e palavras baixas, pois elas despertam nossas paixões baixas e turvam nossa inteligência...

Uma coisa eu sei, você como todos nós pensamos coisas similares em relação ao vício, como desistir de lutar e ficar nele de uma vez. Mas isso é só um sintoma da abstinência, tem que aguentar firme que vai passar.

Sugiro ir acompanhando o diário de companheiros aqui no fórum, vai ver que muitos estiveram ou estão em um poço bem mais fundo que você ou estão iguais a você e você pode ajudá-los e animá-los a continuarem a lutar, com isso inclusive sentirá mais ânimo para lutar....

A ajuda mútua é fundamental para sairmos do vício. Aqui no fórum você vai encontrar muitos companheiros de luta que vão te ouvir e que precisam de uma palavra amiga em situações bem ruins...

No mais sigo te acompanhando e rezando por você. Sei que não está em um dia fácil, mas terá um monte de dias assim no decorrer da sua vida e terá que passar por eles, como também terá muitos dias felizes na sua vida que precisará passar por eles... Maturidade e constância para passar por todos eles...

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Coragem123 escreveu:Vierk,

A vida é assim, cada pouco vai ter um abacaxi pra gente descascar... Vamos enfrentar a situação e passar por ela. Como diz o ditado: "O que não nos mata nos torna mais forte."

Eu sugiro evitar palavrões e palavras baixas, pois elas despertam nossas paixões baixas e turvam nossa inteligência...

Uma coisa eu sei, você como todos nós pensamos coisas similares em relação ao vício, como desistir de lutar e ficar nele de uma vez. Mas isso é só um sintoma da abstinência, tem que aguentar firme que vai passar.

Sugiro ir acompanhando o diário de companheiros aqui no fórum, vai ver que muitos estiveram ou estão em um poço bem mais fundo que você ou estão  iguais a você e você pode ajudá-los e animá-los a continuarem a lutar, com isso inclusive sentirá mais ânimo para lutar....

A ajuda mútua é fundamental para sairmos do vício. Aqui no fórum você vai encontrar muitos companheiros de luta que vão te ouvir e que precisam de uma palavra amiga em situações bem ruins...

No mais sigo te acompanhando e rezando por você. Sei que não está em um dia fácil, mas terá um monte de dias assim no decorrer da sua vida e terá que passar por eles, como também terá muitos dias felizes na sua vida que precisará passar por eles... Maturidade e constância para passar por todos eles...

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Eis as palavras, não falaria melhor.

Caro Coragem, palavras muito boas mesmo. Obrigado.

Iniciacialmente eu fui resistente às suas palavras, mas depois reli com atenção, e o que você escreveu é muito bom. Grato por suas palavras.

Caros, aqui estou de volta.

Hoje foi um dia difícil. Em parte, foi uma dor emocional intensa - devido a feridas mal cicatrizadas que eu carrego. Por outro lado, isso pode ter sido uma crise de abstinência. E isso me deixou chocado.

Eu me lembro quando eu entrei no fórum, em que 2 dias sem a droga me faziam ficar altamente nervoso e explosivo. Tinha tempo que eu não experimentava isso de forma intensa.

Acredito que é a hora de virar o jogo.

Eu não quero isso pra mim de jeito nenhum.

Acabei retornando pra um padrão de vício, apesar do fato da frequência ter diminuido. Se permanecer nessa, já sabemos que é ladeira abaixo. E aí são os sonhos destruídos, a humilhação, essas coisas que conhecemos bem. Acredito firmemente que eu não preciso de mais dessas lições severas, e que eu sou capaz de me livrar disso.

Ainda preciso de mais domínio emocional. Me deixo ficar negativo muito facilmente. Cedo às más ideias. E aí as coisas podem ficar ruins.

A dor é outro ponto. Realmente senti uma forte dor emocional. Sempre tentando fugir dela. Com o celular. Me peguei no YouTube digitando coisas suspeitas, mas estava refletindo se eu ia mesmo ignorar a dor, ter uma recaída e zerar o contador ou se eu ia me esforçar mais pra sair do círculo da escravidão.

Cheguei a conclusão de eu preciso me esforçar mais nesse reboot. Sinto que não estou, por enquanto, com força e vontade suficiente.

Por outro lado, todos sabemos que a força e a vontade aumenta, conforme atingimos mais dias limpos. Assim como a estabilidade emocional.

Uma coisa que me ajudou foi pensar nos meus sonhos e metas de vida. Eu sei o que eu quero. E honestamente, não vou conseguir essas coisas se eu estiver consumindo pornografia. Ou então vou ser péssimo no que faço, o que não irá acontecer, já que se trata de meu sonho e vocação.

Portanto, o trabalho - quando se trabalha com o que se gosta realmente - é uma das melhores coisas que tem pra combater o vício.

Eu tenho sonhos. Tenho metas e objetivos. Tenho ferramentas a minha disposição.

Eu tenho plena capacidade de vencer isso. Pelos meus planos e ideais, vale tudo. Meus planos e ideais de vida envolvem não consumir P. Acredito que ter essa clareza fortalece muito o processo.

Não sei com quantos dias estou. Resolvi não colocar no início do post. Mas estou com poucos dias. Talvez uns 7.

O negócio é atingir 14, depois 21.

Fazer um pacto comigo mesmo.

Por enquanto é só.

Até a próxima e obrigado pra quem acompanha!

12 dias de reboot.

Rumo a meta inicial de 21. Mesmo com desajustes profundos de personalidade que me trazem um sofrimento insuportável e uma frustração que me dá vontade de morrer - devido ao tempo absurdo que carrego isso comigo.

Estou firme. 12 dias é ótimo.

Convicto de que meu próximo Reboot de sucesso, eu vou brilhar. Uma boa parte desses sentimentos que falei desaparece conforme o passar dos dias.

Minha teoria: o consumo de pornografia é uma fuga dos problemas da vida. Assim sendo, enquanto o cara ficar consumindo porn, difícilmente ele vai resolver seja lá que tipo de problema for. Ao contrário. Todo mundo sabe que o porn é o ciclo da frustração eterna. Pra sair disso, só saindo do porn. Não tem jeito.

Acabei ficando doente esses dias, muito provavelmente pelo excesso de cigarro. De modo que me vi obrigado a parar. Ou era isso, ou era não conseguir respirar - tive uma crise aguda da parte respiratória. Eu realmente não tenho condições nenhuma de fumar agora, e quero aproveitar sabiamente esse alerta do corpo pra parar de vez!

Cansado da quarentena, mas ao mesmo tempo, não posso reclamar muito, pois minha situação geral é boa.

Por enquanto é só.

Até a próxima!

Cai, amigos.

Porque eu tenho tanto medo de ser livre e feliz? Acho que essa é uma boa pergunta.

A queda começou com um erro simples: fui colocar a tela em colorido, pra assistir uma animação no YouTube. Parece que isso ativou algo em meu cérebro.

Será que vou ter meus sonhos destruídos pela pornografia? Só eu vou poder contar o final dessa história.

Achei que já estava maduro o suficiente pra dar esse passo, mas cai novamente...

Acredito que um bloqueador me ajudaria bastante. Não me refiro a algo que impeça 100% do acesso, mas só uma coisa que barrasse aquela primeira tentativa. Como não existe como bloquear smartphone, fica por isso mesmo.

E eu que quero comprar um notebook, pra ser inclusive ferramenta de trabalho. E aí? Se eu comprar um notebook, vou ficar mais refém disso?


Estou também MUITO viciado em celular. Está roubando muito de meu tempo de vida. Não quero isso pra mim. Preciso criar meios e métodos pra me descondicionar do diabo do celular. Acaba que tem até a ver com o porn. É ficar hipnotizado pela tela, do mesmo jeito.

Vou trancar meu celular por uns dias se for necessário, pois não quero cair de novo.

Parece que minha vontade e minha personalidade são muito fracas. E eu fico triste com isso. Talvez eu seja o famoso bunda mole. Aquele que não aguenta nada de pressão.

Com minha idade, mais de 4 anos de fórum, acho que estou sendo um mau exemplo nos últimos meses.

No entanto, confio no processo de aprendizado, e continuarei na luta.

No momento, preciso ficar de molho uns dias. Talvez tenha alguma abstinência de cigarro. Espero muito não piorar a saúde.

Por enquanto é só.

Obrigado a todos pela força!

Amigo vierkenes, a maioria dos participantes aqui recorre ou recorreu à pornografia em momentos de tédio, aflição, angústia emocional ou desespero. É importante se abster de todos os gatilhos se quiser vencer essa batalha. Caiu? Levanta a cabeça e segue em frente, parceiro, essa vitória já é sua! Eu já caí e todos nesse fórum aqui também. Eu consigo perceber que os meus maiores momentos de recaída são aqueles quando eu estou entediado, não ocupado ou perdendo tempo com futilidades, como Youtube e Redes sociais.

Siga em frente, que vai dar tudo certo!
É desanimador quando vc recai mesmo, eu sei, é foda :/
Parece que volta uma aflição em dobro, mas acho que após 2 ou 3 noites boas de sono, seu cérebro já se auto regula novamente, de modo ao bom combate.

Fique bem, um abraço o/

Vierk sua vontade é fraca mesmo, assim como a de todos os viciados.... Esse vício destrói a força da nossa vontade que está localizada no lobo frontal de nosso cérebro. Isso é ciência. Nossa vontade é fraca pra resistir ao vício... Mas isso não é motivo de desistir...

Sobre os bloqueadores realmente precisa ter algo pra pelo menos dificultar as coisas e tirar o acesso fácil de tudo isso... Isso já vai ajudar a controlar as coisas....


Também vale a lembrança de que vamos querer nos testar ou entrar em lugares que vai atiçar gatilhos em nossas mentes....

Uma última coisa, Deus só permite um mal em nossa vida porque ele quer que aprendamos alguma lição e possamos adquirir um bem ainda maior ou evitar um mal ainda maior...


Reflita como vem levando tudo e nada de pequenos reparos em sua vida, as vezes é preciso demolir tudo e começar do zero.... precisa ter o coração aberto e disposto a começar do zero. Construir novos hábitos, novos amigos, novos trabalhos.... você já percebe que os amigos daqui querem o seu bem e querem te ver livre desse vício e de outros assim como você quer se ver livre deles... precisa de pessoas assim na sua vida real também....

Confie no Senhor e aja virilmente!!

Amigos, sou muito grato pela mensagem de todos, de coração!

Eu caí hoje novamente. Mas tenho outra coisa mais importante pra falar.

Meu sofrimento psicólogico chegou novamente ao limite. Eu preciso URGENTE de cura para alguns padrões de comportamento persistentes. Hoje, ao ser mais uma vez vítima de mim mesmo, chorei e conclui que não tenho mais condições de continuar a viver assim.

Infelizmente, eu cometi um erro muito grande, uma escolha realmente muito errônea. O problema é que eu dei minha palavra, pessoas se planejaram baseado no que eu falei, etc. Cair fora é muito simples, mas eu correria o risco de ser desmoralizado e descredibilizado, e eu não quero que isso aconteça. Por outro lado, não posso ficar refém de uma situação que vai me prejudicar. Estou analisando qual o melhor modo de sair disso, sem causar prejuízos aos outros envolvidos. Isso está me causando tormento.

Eu sei que a raiz disso é um traço de personalidade que tenho e que considero desarmônico - porque me traz um sofrimento intenso.

A boa notícia é que Deus, da mesma forma que me deu sérios problemas pra resolver, deu também todas as ferramentas e meios pra eu solucionar isso tudo. De modo que amanhã vou me consultar com uma pessoa que com certeza vai poder me ajudar muito.

Não aguento mais sofrer pelos mesmos motivos.

Lembrem-se que a internet tá cheia de porn, mas existe também o fórum. Fora todas as pessoas que trabalham pra desenvolver ferramentas pra combater o vício. Tudo na internet. A mesma que tá cheia de porn.

De um certo modo, a escolha é mesmo nossa. As ferramentas e os meios estão a disposição.

Esse é mais um daqueles momentos em que o vício me parece secundário. Vou desviar um pouco minha atenção para outra coisa. Ficar postando no fórum e firme no Reboot sem me atentar a esses outros fatores me parece completamente inútil no momento.

27 de agosto, dia 0. Pra ficar registrado.

Como o vício em celular também está muito extremo (roubando meu tempo e me deixando deprimido de tanto olhar pra uma tela) vou combater isso também.

Vou excluir o Facebook (única rede social que uso) e quero também excluir o aplicativo do YouTube.

Um amigo disse que eu não deveria excluir o face, pois isso iria me deixar isolado. Eu ri de forma irônica e fiquei com pena de quem acha que ficar horas com a cara enfiada numa tela vendo conteúdo inútil é ter algum tipo de contato. Eu até tenho algumas poucas pessoas que só tenho contato pelo face, mas nada que eu possa chamar de "realidade". Não falo com essas pessoas frequentemente, elas não estão aqui pra me abraçar, nem vou ve-las tão cedo.

Parece que a tecnologia derreteu o cérebro de muita gente. Ficam "scrolando" o dia todo, postando fotos, dando em cima de meninas que estão a centenas de quilômetros de distância e acham que isso é contato.

Meu cérebro também foi derretido nisso, mas quero recuperar ele. Ficar tempo demais numa tela - mesmo que bem longe de porn - acaba deixando a gente triste e deprimido.

A vida real é ao vivo caras.

Outra coisa é que eu tenho cedido muito facilmente a minha mente. Isso me envergonha, pois eu tenho a clareza de que é furada. Vem o pensamento: "vai lá, bate uma, só essa!". Eu já sei o que é isso. Acho ridículo eu ainda cair nisso. Mas vamos lá. Aprender a lidar com a própria mente. Ou melhor, descondicionar ela.

Não vou perder essa batalha.

Obrigado a quem acompanha e até a próxima!