Diário - Vierkenes
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Re: Diário - Vierkenes
Suas postagens devem ajudar muita gente que as lê. Principalmente, para entenderem o quanto a pornografia é prejudicial. Porque vc escreve com riqueza de detalhes. Quero pontuar: gostei muito de lê sua postagem dessa vez, pois como vc disse, está com muitas metas e projetos...vierkenes escreveu:Voltei.
Hoje vou falar umas coisas mais particulares. Acho que são importantes pra entender meu processo.
Estou com um computador nas mãos. Instalei um sistema de bloqueio relativamente simples nele, e tá ótimo por enquanto. Funciona bem. Como eu pretendo usar o computador como ferramenta de trabalho, eu coloquei pra mim mesmo como regra NUNCA consumir pornografia nele. Eu não posso deixar com que minha ferramenta de trabalho vire meu pior inimigo; isso seria o fim pra mim. E eu também tenho atração por telas boas (consumir porn numa tela boa e com som bom é diferente!). Então o cuidado é quadruplicado!
O contador, a partir de hoje, estará sempre atualizado. No celular, eu não conseguia acessar o site do contador.
Começo com um triste acontecimento, um retrato das misérias que a pornografia pode causar.
Hoje fui na casa de um amigo que eu gosto muito. Até aí tudo bem. A questão é que ele está namorando com uma mulher que eu conheço de vista, que eu sempre achei muito atraente, mas com quem nunca tive nenhum contato, nem nenhuma intenção ou intuito de "dar em cima dela". Isso realmente não seria problema nenhum, caso eu não estivesse experimentando os efeitos absolutamente perversos do vício...
Estou vindo de uma série de quedas consecutivas em um curto espaço de tempo. Fiquei pelo menos uns 20 dias, caindo a cada 4 ou 5 dias. Esse padrão se chama VÍCIO. Simplesmente isso. A fissura bateu, eu me masturbei, fiquei 3 dias limpo, consumi P de novo, e aqui estou. Estou sentindo TODOS os efeitos típicos do vício. Aumento de ansiedade. Fraqueza. Desânimo. Insegurança. Desviando o olhar quando falo com uma mulher. Pensando coisas escrotas sobre mulheres. Olhando garotas de 14 anos na rua com um olhar malicioso (puro efeito do vício, quando eu não consumo porn eu simplesmente não tenho esse olhar....). Me achando um lixo, um merda. Até minha postura ficou mais curva. Gaguejando ao falar. Uma verdadeira bosta. E tudo isso FRUTO DO VÍCIO!
Pois bem, visitei esse meu amigo que mora com a namorada dele. Eu simplesmente NÃO CONSEGUIA TIRAR O OLHO DELA. E ainda, com pensamentos misóginos (todas aquelas palavras depreciativas que usam para diminuir uma mulher, acho que nem preciso falar aqui). Caras, foi HORRÍVEL. E o pior, eu sei que é efeito do vício. Claro, tem um fator aí que não é do vício (a frustração sexual, bla bla bla). Mas longe do vício, meu olhar fica controlado. Eu não fico pensando em como certas mulheres são gostosas. Não fico olhando. Fico muito mais tranquilo e relaxado com tudo que diz respeito a sexo ou sexualidade. A frustração caí brutalmente. Eu simplesmente não imagino esse tipo de coisa acontecendo se eu estivesse com 60 dias de reboot, por exemplo. Até menos. 1 mês já seria suficiente pra dar uma boa limpada.
Eu comecei a pensar essas coisas, me senti constrangido e envergonhado (como não se sentir?). Sai um pouco, fui pro quintal, me ajoelhei e comecei a rezar ali mesmo, pedindo pra alguma força divina tirar aqueles pensamentos, aqueles sentimentos. Orei com fé. É um processo longo, é claro, mas estou na luta.
Quando eu voltei, veio de novo os pensamentos. E não suportando essa situação (eles estavam juntos), eu optei por ir embora repentinamente. Isso que vou falar é um tanto quanto triste, mas honestamente, a vontade que eu tenho é de não voltar mais lá. Ninguém lê pensamento do outro, mas eu não consigo ficar perto deles com essa energia. Fora os olhares. Essa é a energia da pornografia, amigos. Pelo menos eu sei que isso passa com um bom reboot.
Lembrando que eu também perdi o único relacionamento que eu tive por causa desse lance. É isso que o porn faz: destrói suas relações, especialmente com mulheres. Não dá pra permitir que isso aconteça, eis o que penso.
Fora isso, um detalhe importante é que eu estou em processo de construção de minha vida. Estou novamente em outra cidade, e é aqui que quero morar. Por isso é fundamental ir construindo essa nova vida, o que inclui também erradicar totalmente a P de minha vida. Aqui é possível. Onde eu tava antes, a perspectiva era 0, e isso fez eu afundar na pornografia. Ao menos comigo é assim: eu preciso ter alguma perspectiva, algum objetivo, alguma crença de que vou conseguir fazer algo bom e útil. Sem essas coisas, não dá. Foi nesse intuito que eu me mudei de cidade. E agora, é ir na batalha. A qual inclui o reboot, porque como todos sabemos, a pornografia DESTROÍ TUDO. Emprego, namoro, relações, projetos, vai tudo PRO RALO enquanto o cara ficar consumindo porn. Se lembrem disso. Jamais se acomodem, porque o prejuízo é realmente muito grande. Vão atrás de viver. Trabalhar, se relacionar, ser útil pro mundo, sei lá.
O detalhe é que eu vou novamente atrás de trabalho. Quero a experiência. Quero ver se conheço alguma mulher bonita no trabalho (emprego é ótimo pra conhecer pessoas e interagir!). Quero ter o dinheiro na conta no final do mês e não depender mais de meus pais, uma vez que quero uma vida em outro lugar. Isso é fundamental. É muito mais difícil pra quem tem problemas de auto estima - problemas que pioram MUITO quando se consome porn - mas não impossível. O negócio é não pensar muito, botar a cara no sol sem medo, gaguejando e tudo. É simples.
Quero também finalmente me dedicar aos meus projetos criativos. Tenho ambições artísticas, e se eu me dedicar, tenho certeza de que consigo fazer algo de valor.
Como vocês podem ver, eu tenho sonhos, planos, metas concretas. Então agora é a hora companheiros. De largar esse vício de vez. De poupar minha energia PARA A VIDA. Só assim as coisas vão dar certo. Chega de bater punheta pra uma tela. O negócio é criar, malhar, sei lá. Parar com porn, ainda mais agora, É FUNDAMENTAL. É minha vida que tá em jogos, caras, E a responsabilidade é toda minha. Como li uma vez no diário do Il Capo, eu sou o sócio majoritário de minha empresa. Então tá na hora de dirigir isso, antes que a empresa quebre e eu me afunde em dívidas, que a propósito, tem um custo muito alto.
Tem mais um detalhe nessa história.
Estava passando na rua, quando uma menina de quem sou muito afim me cumprimentou. Ela foi muito simpática e sorriu ao me ver. Eu devo ter reagido de um jeito bem merda - efeito das várias quedas nas ultimas semanas, e fui embora. Mas o que eu quero dizer é que eu sou MUITO AFIM DESSA MULHER. E o que isso significa? Que eu vou ficar olhando pro corpo dela, ou fantasiando com ela? Claro que não (embora admita que me masturbei umas duas vezes pensando nela, mas é porque ela realmente me atrai muito). Significa que eu vou colocar uma expectativa enorme, ficar achando que eu vou ficar com ela, e depois não dar nada eu eu ficar frustrado? Também não! Pra mim, estar muito afim de uma mulher só significa uma coisa: falar isso pra ela, deixar bem claro. Chamar ela pra sair. Dizer que ela é linda e fofa. Demonstrar interesse. Olhar bem no olho dela. E quando surgir o momento propício, tentar beijar ela. Se não surgir o momento, eu crio. Enfim. Eu tenho até o whatsapp dela, só pra vocês terem noção. E estou pensando, nesse exato momento, em perguntar pra ela que tipo de música ela ouve. Só pra falar com ela, puxar conversa, tentar me aproximar dela. Me expressar é o fundamental. Os possíveis ganhos disso vem depois e não interessam agora, porque não são uma realidade nesse momento. São só uma possibilidade.
Ainda estou atrás de casa aqui na cidade, porém, estarei retomando imediatamente todas as boas práticas de vida. Exercícios físicos, por exemplo.
Como estou precisando bastante de minha energia de volta, farei um HARD MODE de pelo menos uns 15 dias. Pra sentir O PODER de volta. Eu tenho certeza de que conseguirei.
Por enquanto é isso, companheiros.
Até a próxima!
Insista na oração: precisamos desse equilíbrio: mente, corpo e espírito.
E ponha em prática cada detalhe que falou, exerciti-os concretamente. Se arrisque.
Deus lhe dê forças nesse processo.
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Re: Diário - Vierkenes
Cara, achei muito legal esse seu último relato. Acho positivo isso de você ressaltar que a PMO acaba com tudo nas nossas vidas, pois é isso mesmo que ela faz. Vamos juntos nessa batalha superar esse vício e construir uma nova vida.
Sempre que puder, passarei por aqui. Grande abraço, meu querido!
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Re: Diário - Vierkenes
Il Capo, verdade, o Toguro deixou uma mensagem aqui. Eu achava ele chato as vezes, mas é inquestionável o sucesso que ele teve e a prontidão em ajudar outros rebooters. Pena que eu não sigo muito bem um de seus conselhos (paquerar as meninnas, kkk), mas eu vou corrigir isso.
No mais, é uma grande honra ter você por aqui. Leio sempre o seu diário.
Dia 7 companheiros, como vocês podem ver.
Bom, agora que eu estou firme dos rumos que eu quero dar na minha vida, acho que a coisa vai começar a fluir. Quero dar meu máximo pra ter uma vida bacana, no lugar que eu quero. E sem porn, amigos.
Hoje eu me mudei de casa. Estou morando sozinho. A casa não é o ideal, porém está muito boa pra atual condição. Não tenho do que reclamar.
Amanhã, começarei a incorporar minha rotina. Primeiro, arrumar e limpar tudo aqui (isso é básico). Correr ou fazer algum tipo de exercício físico (obrigatório).
Vou distribuir currículo assim que der. Eu sou bancado pelos meus pais, como eu já tinha dito antes. Porém, quero adquirir independência financeira, pois quero conseguir ficar aqui por conta própria. Eu nunca trabalhei de carteira assinada, e acho que a experiência poderia ser muito boa pra mim. Aqui é uma cidade turística, então muita gente trabalha nesses lugares. Por que não eu? As vezes dá um medo (estou pretendendo trabalhar de garçom, imaginem...), mas eu estou disposto a superar o medo. Sabem, eu fui inseguro a minha vida inteira. Eu vi a vida passar debaixo do meu nariz e não fiz nada, porque estava com medo, com receio de me julgarem, com medo de dar errado, achando que eu não era capaz, medo até de errar, kkk. Eu quero MUITO mudar isso. Sabem, eu quero ser capaz de fazer qualquer coisa. Caras, errar é normal. Se não der certo, eu largo, mas é impossível saber das coisas antes de tentar. Tem que dar a cara tapa, não tem jeito. Eu quero MUITO MESMO desenvolver confiança, conseguir falar com qualquer um tranquilamente. Sei lá, acho que trabalho é realmente fundamental pra mim, pra eu entender um pouco o que é a vida real. Mas o que eu quero mesmo é PERDER A PORRA DO MEDO E SENTIR A CONFIANÇA DENTRO DE MIM. Chega de perder trabalho, oportunidades, mulheres por falta de confiança. Eu me recuso a ser assim. Eu cansei dessa identidade e não me identifico mais com isso.
Esse diário bem que podia se chamar "em busca da auto estima perdida". Como todos sabem, quem consome muita pornografia é porque não tem um pingo de amor próprio. Eu to caindo fora dessa. Estou aprendendo a me valorizar e a me achar um cara realmente bacana, bonito, e com muitas qualidades.
Não pode deixar a peteca cair. As vezes vem a insegurança, mas não pode desistir do propósito. Se tiver com medo, age com medo e tudo! Sentir medo é normal, mas ficar paralisado por ele já é outra coisa bem diferente!
Eu consegui me aproximar da menina que falei no post passado. Por incrível que pareça, não estou me sentindo ansioso. Bom, eu só estou conversando com ela ainda. É uma pessoa bacana. Talvez quando eu encontrar ela pessoalmente, eu não consiga esconder meu desejo (é bem óbvio quando a gente gosta de alguém, a gente sente o coração bater mais rápido, etc). Mas eu acho isso uma coisa boa. Totalmente natural e saudável.
Bom, acho que as duas coisas que mais me fariam bem na atual fase de minha vida seriam: 1) um emprego 2) uma namorada. Aliás, talvez esse seja o sonho de uma boa parte da população, kkk. Porém, eu nunca trabalhei na vida. E mulher, só fiquei com uma. Daqui a pouco vai fazer 4 anos da única parceira que tive na vida. É muito tempo pra ficar sem sexo. Inclusive, quando perdi a virgindade, eu achei que não ia mais passar por uma dessas, mas acabou que aconteceu. Eu gosto muito de sexo, por isso que sinto falta. Acho que é algo importante pra mim.
Aqui as coisas estão começando a se normalizar. Mas ainda é preciso ter certos cuidados. Ao menos é o que estou fazendo.
Estou também me dedicando a projetos criativos. E quero me dedicar a isso cada vez mais. Eu quero tanto usar essa energia pra criatividade, que isso tá até me incentivando a ficar no hard mode. Quero sentir a energia espiritual subir, sei lá. Realmente, a sensação é outra no hard mode. Só quem experimentou sabe.
Ainda estou na fase crítica. 7 dias é muiiiiito pouco. Todo cuidado. Mas estou confiante e acho que vai dar certo.
Amanhã o dia vai ser corrido, o que é uma coisa boa. Muitas coisas pra fazer.
Por enquanto é isso, companheiros.
Até a próxima!
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:Caro Guerreiro de longa data, sua mensagem foi excelente. É um resumo do que eu devo fazer! Só seguir isso ai que você escreveu que é sucesso. Grato por suas palavras, ajudaram muito!
Il Capo, verdade, o Toguro deixou uma mensagem aqui. Eu achava ele chato as vezes, mas é inquestionável o sucesso que ele teve e a prontidão em ajudar outros rebooters. Pena que eu não sigo muito bem um de seus conselhos (paquerar as meninnas, kkk), mas eu vou corrigir isso.
No mais, é uma grande honra ter você por aqui. Leio sempre o seu diário.
Dia 7 companheiros, como vocês podem ver.
Bom, agora que eu estou firme dos rumos que eu quero dar na minha vida, acho que a coisa vai começar a fluir. Quero dar meu máximo pra ter uma vida bacana, no lugar que eu quero. E sem porn, amigos.
Hoje eu me mudei de casa. Estou morando sozinho. A casa não é o ideal, porém está muito boa pra atual condição. Não tenho do que reclamar.
Amanhã, começarei a incorporar minha rotina. Primeiro, arrumar e limpar tudo aqui (isso é básico). Correr ou fazer algum tipo de exercício físico (obrigatório).
Vou distribuir currículo assim que der. Eu sou bancado pelos meus pais, como eu já tinha dito antes. Porém, quero adquirir independência financeira, pois quero conseguir ficar aqui por conta própria. Eu nunca trabalhei de carteira assinada, e acho que a experiência poderia ser muito boa pra mim. Aqui é uma cidade turística, então muita gente trabalha nesses lugares. Por que não eu? As vezes dá um medo (estou pretendendo trabalhar de garçom, imaginem...), mas eu estou disposto a superar o medo. Sabem, eu fui inseguro a minha vida inteira. Eu vi a vida passar debaixo do meu nariz e não fiz nada, porque estava com medo, com receio de me julgarem, com medo de dar errado, achando que eu não era capaz, medo até de errar, kkk. Eu quero MUITO mudar isso. Sabem, eu quero ser capaz de fazer qualquer coisa. Caras, errar é normal. Se não der certo, eu largo, mas é impossível saber das coisas antes de tentar. Tem que dar a cara tapa, não tem jeito. Eu quero MUITO MESMO desenvolver confiança, conseguir falar com qualquer um tranquilamente. Sei lá, acho que trabalho é realmente fundamental pra mim, pra eu entender um pouco o que é a vida real. Mas o que eu quero mesmo é PERDER A PORRA DO MEDO E SENTIR A CONFIANÇA DENTRO DE MIM. Chega de perder trabalho, oportunidades, mulheres por falta de confiança. Eu me recuso a ser assim. Eu cansei dessa identidade e não me identifico mais com isso.
Esse diário bem que podia se chamar "em busca da auto estima perdida". Como todos sabem, quem consome muita pornografia é porque não tem um pingo de amor próprio. Eu to caindo fora dessa. Estou aprendendo a me valorizar e a me achar um cara realmente bacana, bonito, e com muitas qualidades.
Não pode deixar a peteca cair. As vezes vem a insegurança, mas não pode desistir do propósito. Se tiver com medo, age com medo e tudo! Sentir medo é normal, mas ficar paralisado por ele já é outra coisa bem diferente!
Eu consegui me aproximar da menina que falei no post passado. Por incrível que pareça, não estou me sentindo ansioso. Bom, eu só estou conversando com ela ainda. É uma pessoa bacana. Talvez quando eu encontrar ela pessoalmente, eu não consiga esconder meu desejo (é bem óbvio quando a gente gosta de alguém, a gente sente o coração bater mais rápido, etc). Mas eu acho isso uma coisa boa. Totalmente natural e saudável.
Bom, acho que as duas coisas que mais me fariam bem na atual fase de minha vida seriam: 1) um emprego 2) uma namorada. Aliás, talvez esse seja o sonho de uma boa parte da população, kkk. Porém, eu nunca trabalhei na vida. E mulher, só fiquei com uma. Daqui a pouco vai fazer 4 anos da única parceira que tive na vida. É muito tempo pra ficar sem sexo. Inclusive, quando perdi a virgindade, eu achei que não ia mais passar por uma dessas, mas acabou que aconteceu. Eu gosto muito de sexo, por isso que sinto falta. Acho que é algo importante pra mim.
Aqui as coisas estão começando a se normalizar. Mas ainda é preciso ter certos cuidados. Ao menos é o que estou fazendo.
Estou também me dedicando a projetos criativos. E quero me dedicar a isso cada vez mais. Eu quero tanto usar essa energia pra criatividade, que isso tá até me incentivando a ficar no hard mode. Quero sentir a energia espiritual subir, sei lá. Realmente, a sensação é outra no hard mode. Só quem experimentou sabe.
Ainda estou na fase crítica. 7 dias é muiiiiito pouco. Todo cuidado. Mas estou confiante e acho que vai dar certo.
Amanhã o dia vai ser corrido, o que é uma coisa boa. Muitas coisas pra fazer.
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Só tenho a dizer que estou feliz por você estar se sentindo inconformado, incomodado. Isso é muito importante, você quer subir de nível e está disposto a derrubar às muralhas.
Continuarei acompanhando e torcendo. UM HOMEM QUE NÃO PRECISA DA VALIDAÇÃO DE NINGUÉM É O INDIVÍDUO MAIS TEMIDO DO PLANETA.
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1° - 55 dias [ ]
2° - 30 dias [ ]
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'''Portanto, não recue agora. Conserte às coisas para você ou se arrependerá por não tê-lo feito.''
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Re: Diário - Vierkenes
Tá meio foda. Quer dizer, na verdade está tudo bem, mas romper o limite do medo...dá medo. Eu quero MUITO viver a vida. MUITO mesmo. Me colocar em situações desafiantes. Fazer coisas que eu nunca fiz antes. Trabalhar no que for. Me declarar pra mulher que eu gosto. Etc. Mas dá tanto medo que agora mesmo, passou pela minha cabeça simplesmente consumir pornografia, só pra desistir de tudo. Não por fissura, mas só pra evitar o encontro com as coisas boas da vida.
Mas eu estou confiante. Sim, estou. Isso que eu falei acima não vai acontecer. Foi só um pensamento que veio.
O reboot agora é a minha vida, literalmente. E eu quero minha vida, caras.
Como falei anteriormente, estou morando sozinho. Isso é muito bom, porque dá uma sensação muito boa de autonomia e independência. Claro que exige alguns cuidados, como cuidar bem da casa e fazer comida. Admito que não tenho me alimentado bem nos últimos dias, e preciso corrigir essas coisas urgentemente. Não vou deixar a preguiça criar raízes.
A casa é razoável, mas ainda não está muito confortável. Tem muitas goteiras. Vou falar com o dono da casa pra ver o que pode ser feito. Fica realmente chato, uma casa com goteiras. E aqui tá chovendo muito.
Hoje uma amiga veio aqui. Se trata de uma grande amiga, uma pessoa que eu amo, e a quem ajudaria no que for preciso. Porém, se trata de uma pessoa com muitos problemas. E isso é complicado. Ela nunca me fez mal, nunca me diminuiu (coisa que eu não admitiria). E também, é uma pessoa de minha confiança. Porém, seus problemas pesam muito, e ela tem alguns comportamentos que não são corretos nem honestos. Acredito que é fundamental estabelecer um limite muito claro nessas relações. Eu não preciso parar de falar com ela, mas é de extrema importância eu cair fora na hora certa. Isso pode simplesmente me atrapalhar. Eu não tenho obrigação nenhuma de ser babá de uma pessoa que não segura minimamente sua "onda" sozinha. Acho que é até mesmo prejudicial para ela, pois tira a oportunidade dela exercitar sua autonomia e seu fortalecimento emocional. Esse é um fator de atenção.
Estou tentando ficar o máximo possível no hard mode. 0 fissura. Aliás, eu estou tão desligado da pornografia e querendo tanto me ligar na vida, que eu acredito que vou passar longe da P dessa vez. Prefiro pegar uma corrida e mergulhar no rio. Ou trabalhar de algum modo. Criar. Sei lá.
E no meio disso tudo, o medo. Venceremos ele.
Totalmente despreocupado com a questão sexual. Não estou pensando nisso. Aqui as coisas normalizaram mais, então agora é possível dar uma paquerada, ou simplesmente conhecer alguém na rua. Antes tava osso. Até o tinder eu olhei, mas não deu nada pra mim.
Hoje recebi um voto de confiança de um grande amigo. Ele afirmou o amor dele por mim, disse que não vai desistir de mim, e que me incentivará sempre. Falou pra eu ir pra rua amanhã distribuir currículos sem falta, e também a ir trabalhar na rua pra ganhar um trocado. Caras, isso fez muita diferença. Tem os amigos problemáticos, mas tem também aqueles que são tipo um anjo na terra. Me deu um ânimo muito grande ouvir essas palavras dele. Ele disse que eu tenho um porto seguro aqui, e isso foi realmente muito lindo.
Amanhã, portanto, quero terminar de arrumar a casa (isso é fundamental, afinal, eu preciso de um mínimo de conforto!). Distribuir alguns currículos e correr.
Obrigado a quem acompanha.
Até a próxima.
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Re: Diário - Vierkenes
Estou me sentindo muito ligado com a vida, e portanto, muito desligado da pornografia. Estou no caminho certo. Atenção, que isso é importante: o melhor remédio que existe contra a pornografia é se jogar na vida e viver. Se o cara consegue fazer isso, ele tá 90% livre do porn. Quem tá no quarto com medo, dominado pela preguiça, achando que é um lixo que não consegue fazer nada, vai demorar muito mais tempo. Faz parte. Mas sabendo disso que eu acabei de falar, dá pra cortar um caminho. Ir se jogar na vida, ao invés de ficar parado achando que não é capaz de nada.
Outra coisa: o hard mode, mais especificamente, amplifica muito o potencial da pessoa. Eu não tenho a mínima ideia do porque disso, realmente não sei a explicação, mas a pessoa ganha um gás e uma energia incrível. Pode ser difícil, mas vale a pena.
Acredito que estou na famosa flatline. Nenhuma ereção. Nenhum pensamento sobre sexo. Apesar de estar absolutamente aberto, se surgir uma pessoa interessante (e isso é fundamental).
Estou finalmente curando minhas feridas profundas relacionadas a auto estima. O que posso dizer pra vocês é: vocês podem o que vocês quiserem. Ignorem completamente pessoas que te diminuem, que dizem que você não é capaz. Se possível, se afaste delas! Se forem muito tóxicas! Vocês podem o que vocês quiserem - o que inclui conseguir o desafio dos 90 dias e adiante.
Um ponto extremamente importante são os exercícios físicos. Eles são realmente fundamentais pro meu processo. Eu ainda to muito atribulado resolvendo coisas, então realmente não tive tempo nem condições de bolar uma rotina boa.
Aqui na cidade, já tá rolando muito movimento. Eu acredito na opinião dos cientistas, e acho que vai dar problema. De qualquer modo, sigo me protegendo, ou seja, usando máscara e evitando grandes aglomerações.
Hoje distribui alguns currículos. Senti uma energia boa ao fazer isso. Eu não tenho experiência, e sobre isso, tenho outra coisa a dizer. Todo mundo começa um dia. Imaginem o Jimi Hendrix, por exemplo. Um grande guitarrista. Mas um dia, ele foi um iniciante. Ele fez tudo que todo guitarrista faz: treinar, dedilhar, estudar escalas, etc. Qualquer pessoa que quiser de verdade e dedicar tempo e estudo, consegue aprender qualquer coisa. Esqueçam isso de gênio. Os grandes gênios da humanidade trabalharam duro pra atingir um nível alto. Essa é que é a verdade.
Estou me sentindo abraçado pela cidade. Tem um ano que estou aqui, e sentir que tenho essas relações de afeto - amigos, pessoas que gostam de mim, etc - é fundamental. Noto que as pessoas estão começando a me conhecer melhor. Se eu for fazer algo na rua, já sou conhecido.
Estou muito disposto a trabalhar, mesmo que não seja emprego formal. Eu não quero trabalhar só pelo dinheiro - claro, o dinheiro é fundamental. Mas acima de tudo, pela experiência. Quero ganhar agilidade, conseguir resolver problemas, me comunicar com qualquer um tranquilamente. Acho que essas coisas são da maior importância.
E se não rolar emprego formal, quero me meter a fazer alguma coisa pra vender na rua. Se eu não souber, não tem problema. Aprendo, testo, erro, faço de novo até ficar bom. Acho que esse é o grande lance. É que nem o reboot. Caiu, levanta e tenta de novo. De tanto tentar, uma hora fica bom. E isso serve pra tudo na vida.
Gostaria que meu post de hoje fosse uma luz, um farol para as pessoas que estão desacreditadas, que acham que não são capazes, ou simplesmente desanimadas com a vida. Continuem vivendo, se esforcem, porque aí as coisas vão dar certo. Na realidade, a vida é muito rica e generosa, mas infelizmente, nos tornamos cegos em relação a isso. Recomendo que observem mais as coisas. Vejam como a vida tem os seus próprios mecanismos, e em como tudo é engenhoso. Tenham pleno respeito por todas as outras pessoas, e saibam que cada um tem um caminho absolutamente único. Não interfiram na vida alheia, assumam a direção do seu próprio barco, livre de influências externas (especialmente as negativas) e aí as coisas vão realmente dar certo. Isso tudo exige clareza, é claro. Vivemos tempos de muitas trevas e ignorância. Mas realmente acredito que a clareza e a maturidade simplesmente vem com o tempo. Como eu costumo dizer, pra viver bem é preciso apenas ir vivendo. A própria natureza se encarrega do resto.
Sem dúvidas, quando você começa a correr atrás de algo, o universo responde. Eu por exemplo, distribui currículos hoje. Eu mobilizei minha energia para isso. Meu nome tá circulando por ai, com esse intuito. Quem se esforça e corre atrás acaba sendo agraciado. Mais hora ou menos hora. Ao menos, essa é a minha opinião.
Como estou sentindo o início de um processo de conexão muito forte - oriundo de algumas práticas de cura que eu tenho feito - vou lembrar da mensagem do Guerreiro de longa data, e me dedicar a vida espiritual.
Um ponto importante são os vícios. Com o retorno do movimento nas ruas, tenho bebido cerveja com alguma frequência. E fumado mais cigarro. O cigarro é o que há de pior, e me mata aos poucos. Infelizmente se trata de um vício extremamente complicado de largar. Mas com o reboot eu desenvolvi confiança, então eu já sei que eu consigo largar um vício. No entanto, não espero largar o cigarro sem umas boas corridas e natação no rio. Preciso de exercícios físicos urgentemente. Quero ar entrando nos meus pulmões, ao invés do maldito fumo. E quanto mais eu respirar, menos eu vou querer fumar. Corrida e natação são duas coisas que expandem a capacidade respiratória de modo formidável. Vou me jogar nisso.
Minha vontade é de orar com fervor por toda a humanidade. Para todas as pessoas desse fórum. Pela minha família, que foi muito boa comigo, e fizeram um excelente trabalho. Se eu tive problemas, agora tenho a certeza de que conseguirei supera-los e me tornar uma pessoa digna. Assim o farei.
Pra finalizar, digo que apesar da mensagem altamente positiva que acabei de escrever, ainda me encontro apenas no dia 11. Ou seja, ainda preciso de todo o cuidado, pois ainda é muito pouco tempo. Como estou caminhando bem, acho que o negócio é se manter 100% afastado de possíveis gatilhos. E também, não descuidar dos bons hábitos relacionados aos dispositivos eletrônicos.
Boa noite e bom reboot pra vocês!
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Re: Diário - Vierkenes
Ainda muito pouco tempo. Por isso estou postando aqui. Não vou desperdiçar a oportunidade grandiosa que é estar com 13 dias, e com muita vontade de tocar esse barco adiante.
Trabalhei ontem e hoje como garçom. A primeira vez que fiz isso na vida. Fora um pouco de nervosismo e um pouco de falta de jeito, ocorreu tudo perfeitamente bem. Por incrível que pareça, eu gosto desse trabalho, e acho que posso desempenhar bem. Só precisa de mais prática.
Isso me faz pensar em como somos muitas vezes, subestimados. Eu cansei de ouvir de pessoas próximas que eu sou desastrado, travado, que eu não falo tão bem, que eu jamais conseguiria fazer isso, etc. Pois bem, eu fui lá e fiz. Até mesmo um amigo, que diga-se de passagem, é um pouco tóxico, me falou essas mesmas coisas. Mas quando ele me viu lá, me parabenizou.
Espero que daqui em diante, o trabalho possa ser cada vez mais algo importante na minha vida. Acho que vivi tempo demais no ócio, tempo demais batendo punheta pra uma tela e ficando preguiçoso e inútil. Com preguiça de levantar, varrer um chão, arrumar uma roupa ou fazer comida. Só bebendo e me drogando. Isso já era. Quero ser um cara que não tem medo nem preguiça de colocar a mão na massa se for necessário. E como sabemos, isso só é possível sem pornografia.
Hoje me encontrei com uma amiga também. Eu sinto que preciso me fortalecer mais contra pessoas tóxicas. Preciso ser mais autêntico, não ter medo de falar o que está errado, nem me deixar levar no papo pelos outros. Isso é extremamente importante. Dá pra afundar facilmente, estando muito aberto pra essas pessoas. Infelizmente, elas sugam nossa energia, e parece que não conseguem ser de outro modo. O mais chato é que as vezes são pessoas bacanas, mas pra ficar prejuízo, não tem como. O bom é que felizmente, eu não ando cercado de pessoas assim. No atual momento de minha vida, só tem uma por perto. O resto são pessoas ok.
Agora a noite comecei a pensar na ex namorada. Eu podia ter cortado logo o pensamento, mas continuei, como se estivesse com uma espécie de saudade (e estou mesmo, com saudades de fazer sexo!). Dei corda pra esses pensamentos, e acabei me masturbando pensando nas únicas transas que tive. O que já tem mais de 3 anos.
Nesse exato momento, eu não sinto essa "questão sexual" sangrar. Eu sinto falta, sim, mas não está doendo muito. Felizmente, eu acho que minha confiança está muito boa, então se surgir alguém interessante e se rolar um clima, eu me sinto capaz de tentar algo. Acho que isso é o que mais importa. Mas sim, eu sinto bastante falta de uma vida sexual. Vamos aguardar pra ver.
Pela manhã, eu corri, finalmente. Pouco. Ou seja, estou zoado. Mas é só permanecer, que vai melhorar. Quero voltar a conseguir correr por 30 minutos, coisa que eu conseguia quando praticava constantemente.
Também hoje, passei um tempo no rio, o que me fez muito bem. Contato com a natureza é fundamental pra mim.
Quero ainda começar a fazer doces pra vender na rua. Também não tenho prática com isso, mas testarei receitas que eu encontrar na internet, investirei em minha imagem e no meu produto, e vou sair por aí vendendo. Eu acho essas coisas ótimas, porque além de ganhar dinheiro, eu consigo desenvolver habilidades sociais. Perder a vergonha, não ter medo de ninguém. Coisas que eu preciso. Quando vocês verem alguém que acharem interessante (e isso inclui uma mulher extremamente bonita, não interessa o quão atraente ela for), se lembrem que é uma pessoa exatamente igual a você, e que também tem desejos, sentimentos, pensamentos. Pessoas de modo geral gostam de se aproximar das outras e conversar. Então, a não ser que tenha um sinal muito claro que a pessoa quer ficar sozinha, não tem problema absolutamente nenhum em se aproximar de alguém e puxar conversa. Eu garanto que a língua não cai. E que pode dar muito certo. Só descobre isso quem tenta. Quem não tenta, vai ficar na imaginação e na frustração.
Acho que minha vida tá indo bem por enquanto. Ainda preciso firmar uma rotina mais sólida. Estou as voltas, resolvendo uma série de coisas. Algumas estou adiando, admito, mas as farei. Talvez eu precise de um mais organização.
O mais importante de tudo é continuar no reboot. Porque fora do reboot, tudo afunda.
Minha próxima meta: 21 dias. Creio que conseguirei chegar lá.
Bom reboot e até a próxima!
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Re: Diário - Vierkenes
Pela manhã, fui no rio com uns amigos.
Depois voltei pra casa. Entrei no computador e acompanhei uns canais que sempre assisto, envolvendo política. Terminei de assistir e fiquei navegando na internet. Sem nenhuma fissura, mas meu sinal de alerta ligou: ficar navegando a esmo no computador é sinal amarelo. O correto é desligar imediatamente o computador e ir fazer outra coisa. Tem que ser assim, caras. Foi isso que eu fiz. É absolutamente fundamental manter o bom hábito com os dispositivos. Ficar horas no computador fazendo nada é enroscar a corda no pescoço, infelizmente.
Pois bem, desliguei o computador. Ao invés de ir fazer alguma coisa (arrumar a casa, que eu ainda não consegui terminar de limpar), fiquei deitado na cama sem fazer nada. Errei novamente. O correto é ir procurar alguma ocupação - e coisa pra fazer, não falta. Aí bateu um tipo de carência - em parte por estar sem fazer nada. Se eu tivesse trabalhando, produzindo ou adiantando alguma coisa, duvido que essa carência me atacasse com tanta força. Acabei me masturbando. Ok, eu não tenho problemas com masturbação. Mas foi ruim, porque eu podia ter segurado mais. E o hard mode aumenta muito a energia, isso é fato. Como vocês podem ver pelos últimos posts, eu preciso bastante da minha energia nessa atual fase de minha vida.
Pela noite, eu senti vontade de dar uma volta, mas outra parte de mim queria ficar. Sabem, como aqui é uma cidade pequena, ficar na rua acabou perdendo a graça pra mim. Quero ir pra rua pra trabalhar e ganhar dinheiro. Tem 1 ano que estou aqui, já conheço a maior parte das pessoas, então realmente ficar na rua bebendo perdeu o sentido pra mim. Como não ia trabalhar, achei que seria melhor ficar em casa mesmo. Mas senti fome, e saí.
Ao sair, encontrei uns amigos. Foi um ótimo momento, pois pude interagir com várias pessoas que moram aqui, inclusive conhecer melhor algumas dessas pessoas. Foi realmente bem legal. E conversa vai, conversa bem, acabei indo parar meio por acaso perto de uma mulher que eu não conhecia. Uma mulher negra, belíssima, atraente, linda, com um ótimo papo, gostosa, uma postura super elegante e uma ótima energia. Até mesmo uma mulher um pouco intimidadora - mas isso só pra quem tem a confiança baixa. Quem tem um pouco de confiança em si mesmo sabe que essas coisas importam pouco. Eu não me senti intimidado por ela ser bonita e atraente. Acho que fiquei um pouco intimidado porque a energia dela era muito forte. Mas aí que começamos a conversar. Até aí tudo ok, nada de diferente nisso. Mas aí eu comecei a entrar num clima muito particular com ela, rolou uma conexão diferente naquele momento. Ela falou pra eu levantar e eu levantei. Aí ela começou a me falar umas coisas. Disse que eu preciso desenvolver minha confiança e minha expressão - talvez isso não seja difícil de perceber, mas ela acertou na mosca. Ela me tocou, ajeitou minha postura. Falou pra eu levantar a cabeça e não ter medo de nada. E como eu senti que a energia e a intenção dela me seriam benéficas, eu entrei no clima. Ela me deu ótimas dicas e me transmitiu confiança. Agradeci ao universo por ter colocado alguém no meu caminho pra dar essas dicas.
Nisso eu já tava tendo contato físico com ela. Mas aí ela foi me tocando mais - e consequentemente, eu também fui tocando mais ela. Aí ela me falou o seguinte: "você é gostoso, maravilhoso, tem uma energia ótima, um homem muito atraente. E eu quero! Mas antes você tem que confiar mais em você. Do jeito que você tava antes, curvo, falando baixo, eu dispenso. Não preciso. Quando você tiver andando feito homem, sem medo e com confiança, me procure!!". E nisso ela passou a mão por mim, pelo meu rosto, pela minha cintura, e eu tremi. Tremi tanto pelo fato da situação ser extremamente inusitada, quanto pelo fato de que eu não estou habituado a ser tocado assim por ninguém. E como a situação permitia, eu também toquei ela, passei a mão pela cintura dela e dei até um "beijo no cangote". Estranhamente, não me senti excitado - eu me masturbei em plena flatline por carência, e isso foi um erro. Aí ela continuou: "é isso que você quer né? Uma mulher! Mas assim, você não vai conseguir. Você, lindo do jeito que é, pode ter a mulher que quiser. Mas sem confiança, você não vai ter nada. Enquanto você ficar andando curvo e falando baixo, eu dispenso. Mas se vier com jeito, aí a gente pode se curtir um pouco".
Sabem, senti que a intenção dela era 100% positiva. Foi um tipo de "tapa na cara", de certo modo. Um tapa dado por uma mão amiga, e de forma amorosa.
Depois disso, essa mulher me falou várias coisas, e coisas boas. Eu fiquei pensando se ela tava falando sério antes (acho que sim!). Talvez se eu fosse realmente bem confiante, podia ter beijado ela. Mas também não tenho certeza se ela tava no clima. Bom, talvez uns beijos eu podia ter dado, sem dúvidas. Mas não rolou. Depois a gente foi pra outro lugar, tava rolando um "pagodão" de rua. Eu fiquei um pouco. Senti que esse meu momento com ela foi muito "denso", e que ainda tava processando todas as coisas que eu ouvi e que aconteceram. Acabou que foi uma experiência forte pra mim. Aí eu vi ela lá, rebolando até o chão, enquanto tava com uma lata de cerveja na mão. Pelo menos eu estava com a postura reta, o que realmente muda tudo. E vi que ela é realmente absurdamente gostosa e atraente. Olhei mesmo pro corpo dela. Bom, tudo bem, porque o contexto era realmente esse. Até que achei que tinha que absorver algumas coisas, e resolvi ir pra casa. Aí nos despedimos, e ela me deu um abraço caloroso, mas sem energia ou intuito sexual. Eu fiquei satisfeito e retornei.
Foi uma experiência realmente importante. Me fez bem. Na verdade foi muito denso, e eu ainda preciso processar melhor tudo.
Caras, VOCÊS SÃO OS ÚNICOS RESPONSÁVEIS POR SUAS VIDAS. Parem de ficar culpando os outros ou as circunstâncias. A vida é escolha O TEMPO INTEIRO, e SEMPRE podemos fazer escolhas melhores. SEMPRE. Então FAÇAM O TRABALHO DURO E PAREM DE CULPAR OS OUTROS. Esqueçam isso de preguiça ou que as coisas virão fácil. NÃO TENHAM MEDO DO TRABALHO DURO DE SE APRIMORAR. Peçam ajuda espiritual se for preciso, PORQUE É ABSOLUTAMENTE CERTEIRO.
A vida é muito bonita, perfeita e complexa pra ser desperdiçada com lamentações ou punhetas na frente de uma tela. Porém, cada um tem um tempo, e cada um caminha na velocidade que quer. Acredito que é preciso ter máximo respeito pelo tempo e pelo processo de cada um.
Queria apenas registrar esses fatos, que na minha opinião, tiveram bastante de sobrenatural.
Eu vou ver essa mulher de novo. Não necessariamente pra ficar com ela - mas pode ser que sim, quem sabe? Porém, senti que ela pode mesmo me ajudar de algum modo. E por ser uma pessoa com boas energias, eu meio que confiei nela. Vamos ver.
No mais, ficou o alerta para SE ESFORÇAR MAIS E MAIS, SEM MEDO. NÃO TER MEDO DO TRABALHO DURO E DA ESTRADA ÁRDUA. O caminho do sucesso é esse mesmo. E eu quero o sucesso.
Vou segurar mais o hard mode. Eu quero ficar "trincando".
Preciso também ser mais ágil e fazer as coisas que eu estou adiando. Isso é fundamental.
Me sinto grato pela vida, grato pelas escolhas corretas hoje, grato por ter saúde e condições de trabalhar. Grato pelos muitos presentes e encontros que tenho tido na vida.
Bom reboot pra todos!
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:Amigos, voltei aqui em pleno dia 16 pra registrar uma experiência que me ocorreu, das mais interessantes.
Pela manhã, fui no rio com uns amigos.
Depois voltei pra casa. Entrei no computador e acompanhei uns canais que sempre assisto, envolvendo política. Terminei de assistir e fiquei navegando na internet. Sem nenhuma fissura, mas meu sinal de alerta ligou: ficar navegando a esmo no computador é sinal amarelo. O correto é desligar imediatamente o computador e ir fazer outra coisa. Tem que ser assim, caras. Foi isso que eu fiz. É absolutamente fundamental manter o bom hábito com os dispositivos. Ficar horas no computador fazendo nada é enroscar a corda no pescoço, infelizmente.
Pois bem, desliguei o computador. Ao invés de ir fazer alguma coisa (arrumar a casa, que eu ainda não consegui terminar de limpar), fiquei deitado na cama sem fazer nada. Errei novamente. O correto é ir procurar alguma ocupação - e coisa pra fazer, não falta. Aí bateu um tipo de carência - em parte por estar sem fazer nada. Se eu tivesse trabalhando, produzindo ou adiantando alguma coisa, duvido que essa carência me atacasse com tanta força. Acabei me masturbando. Ok, eu não tenho problemas com masturbação. Mas foi ruim, porque eu podia ter segurado mais. E o hard mode aumenta muito a energia, isso é fato. Como vocês podem ver pelos últimos posts, eu preciso bastante da minha energia nessa atual fase de minha vida.
Pela noite, eu senti vontade de dar uma volta, mas outra parte de mim queria ficar. Sabem, como aqui é uma cidade pequena, ficar na rua acabou perdendo a graça pra mim. Quero ir pra rua pra trabalhar e ganhar dinheiro. Tem 1 ano que estou aqui, já conheço a maior parte das pessoas, então realmente ficar na rua bebendo perdeu o sentido pra mim. Como não ia trabalhar, achei que seria melhor ficar em casa mesmo. Mas senti fome, e saí.
Ao sair, encontrei uns amigos. Foi um ótimo momento, pois pude interagir com várias pessoas que moram aqui, inclusive conhecer melhor algumas dessas pessoas. Foi realmente bem legal. E conversa vai, conversa bem, acabei indo parar meio por acaso perto de uma mulher que eu não conhecia. Uma mulher negra, belíssima, atraente, linda, com um ótimo papo, gostosa, uma postura super elegante e uma ótima energia. Até mesmo uma mulher um pouco intimidadora - mas isso só pra quem tem a confiança baixa. Quem tem um pouco de confiança em si mesmo sabe que essas coisas importam pouco. Eu não me senti intimidado por ela ser bonita e atraente. Acho que fiquei um pouco intimidado porque a energia dela era muito forte. Mas aí que começamos a conversar. Até aí tudo ok, nada de diferente nisso. Mas aí eu comecei a entrar num clima muito particular com ela, rolou uma conexão diferente naquele momento. Ela falou pra eu levantar e eu levantei. Aí ela começou a me falar umas coisas. Disse que eu preciso desenvolver minha confiança e minha expressão - talvez isso não seja difícil de perceber, mas ela acertou na mosca. Ela me tocou, ajeitou minha postura. Falou pra eu levantar a cabeça e não ter medo de nada. E como eu senti que a energia e a intenção dela me seriam benéficas, eu entrei no clima. Ela me deu ótimas dicas e me transmitiu confiança. Agradeci ao universo por ter colocado alguém no meu caminho pra dar essas dicas.
Nisso eu já tava tendo contato físico com ela. Mas aí ela foi me tocando mais - e consequentemente, eu também fui tocando mais ela. Aí ela me falou o seguinte: "você é gostoso, maravilhoso, tem uma energia ótima, um homem muito atraente. E eu quero! Mas antes você tem que confiar mais em você. Do jeito que você tava antes, curvo, falando baixo, eu dispenso. Não preciso. Quando você tiver andando feito homem, sem medo e com confiança, me procure!!". E nisso ela passou a mão por mim, pelo meu rosto, pela minha cintura, e eu tremi. Tremi tanto pelo fato da situação ser extremamente inusitada, quanto pelo fato de que eu não estou habituado a ser tocado assim por ninguém. E como a situação permitia, eu também toquei ela, passei a mão pela cintura dela e dei até um "beijo no cangote". Estranhamente, não me senti excitado - eu me masturbei em plena flatline por carência, e isso foi um erro.
Depois disso, essa mulher me falou várias coisas, e coisas boas. Eu fiquei pensando se ela tava falando sério antes (acho que sim!). Talvez se eu fosse realmente bem confiante, podia ter beijado ela. Mas também não tenho certeza se ela tava no clima. Bom, talvez uns beijos eu podia ter dado, sem dúvidas. Mas não rolou. Depois a gente foi pra outro lugar, tava rolando um "pagodão" de rua. Eu fiquei um pouco. Senti que esse meu momento com ela foi muito "denso", e que ainda tava processando todas as coisas que eu ouvi e que aconteceram. Acabou que foi uma experiência forte pra mim. Aí eu vi ela lá, rebolando até o chão, enquanto tava com uma lata de cerveja na mão. Pelo menos eu estava com a postura reta, o que realmente muda tudo. E vi que ela é realmente absurdamente gostosa e atraente. Olhei mesmo pro corpo dela. Bom, tudo bem, porque o contexto era realmente esse. Até que achei que tinha que absorver algumas coisas, e resolvi ir pra casa. Aí nos despedimos, e ela me deu um abraço caloroso, mas sem energia ou intuito sexual. Eu fiquei satisfeito e retornei.
Foi uma experiência realmente importante. Me fez bem.
Caras, VOCÊS SÃO OS ÚNICOS RESPONSÁVEIS POR SUAS VIDAS. Parem de ficar culpando os outros ou as circunstâncias. A vida é escolha O TEMPO INTEIRO, e SEMPRE podemos fazer escolhas melhores. SEMPRE. Então FAÇAM O TRABALHO DURO E PAREM DE CULPAR OS OUTROS. Esqueçam isso de preguiça ou que as coisas virão fácil. NÃO TENHAM MEDO DO TRABALHO DURO DE SE APRIMORAR. Peçam ajuda espiritual se for preciso, PORQUE É ABSOLUTAMENTE CERTEIRO.
A vida é muito bonita, perfeita e complexa pra ser desperdiçada com lamentações ou punhetas na frente de uma tela. Porém, cada um tem um tempo, e cada um caminha na velocidade que quer. Acredito que é preciso ter máximo respeito pelo tempo e pelo processo de cada um.
Queria apenas registrar esses fatos, que na minha opinião, tiveram bastante de sobrenatural.
Eu vou ver essa mulher de novo. Não necessariamente pra ficar com ela - mas pode ser que sim, quem sabe? Porém, senti que ela pode mesmo me ajudar de algum modo. E por ser uma pessoa com boas energias, eu meio que confiei nela. Vamos ver.
No mais, ficou o alerta para SE ESFORÇAR MAIS E MAIS, SEM MEDO. NÃO TER MEDO DO TRABALHO DURO E DA ESTRADA ÁRDUA. O caminho do sucesso é esse mesmo. E eu quero o sucesso.
Vou segurar mais o hard mode. Eu quero ficar "trincando".
Preciso também ser mais ágil e fazer as coisas que eu estou adiando. Isso é fundamental.
Me sinto grato pela vida, grato pelas escolhas corretas hoje, grato por ter saúde e condições de trabalhar. Grato pelos muitos presentes e encontros que tenho tido na vida.
Bom reboot pra todos!
Bom relato!
Manter o contato com às mulheres é fundamental no reboot. Esse momento com essa mulher foi bem interessante e parece que sua energia forte precisava ser transmitida e você foi agraciado. Agora, o ponto é, se ela fez questão de dizer essas coisas, é sinal de que percebe que você é um cara com muito potencial, mas que precisa lapidar isso.
Às mulheres tem uma intuição fortíssima. Ela com certeza gostou do seu jeito e tentou melhorar você mais ainda. Achei legal da parte dela te dizer essas coisas e te ajudar em pontos construtivos e é assim que deve ser, essas são as pessoas que temos que ter em nossas vidas.
No mais, te felicito por conseguir chegar a marca de 16 dias. Continue com o mesmo vigor!
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1° - 55 dias [ ]
2° - 30 dias [ ]
3° - 15 dias [ ]
'''Portanto, não recue agora. Conserte às coisas para você ou se arrependerá por não tê-lo feito.''
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:Amigos, voltei aqui em pleno dia 16 pra registrar uma experiência que me ocorreu, das mais interessantes.
Pela manhã, fui no rio com uns amigos.
Depois voltei pra casa. Entrei no computador e acompanhei uns canais que sempre assisto, envolvendo política. Terminei de assistir e fiquei navegando na internet. Sem nenhuma fissura, mas meu sinal de alerta ligou: ficar navegando a esmo no computador é sinal amarelo. O correto é desligar imediatamente o computador e ir fazer outra coisa. Tem que ser assim, caras. Foi isso que eu fiz. É absolutamente fundamental manter o bom hábito com os dispositivos. Ficar horas no computador fazendo nada é enroscar a corda no pescoço, infelizmente.
Pois bem, desliguei o computador. Ao invés de ir fazer alguma coisa (arrumar a casa, que eu ainda não consegui terminar de limpar), fiquei deitado na cama sem fazer nada. Errei novamente. O correto é ir procurar alguma ocupação - e coisa pra fazer, não falta. Aí bateu um tipo de carência - em parte por estar sem fazer nada. Se eu tivesse trabalhando, produzindo ou adiantando alguma coisa, duvido que essa carência me atacasse com tanta força. Acabei me masturbando. Ok, eu não tenho problemas com masturbação. Mas foi ruim, porque eu podia ter segurado mais. E o hard mode aumenta muito a energia, isso é fato. Como vocês podem ver pelos últimos posts, eu preciso bastante da minha energia nessa atual fase de minha vida.
Pela noite, eu senti vontade de dar uma volta, mas outra parte de mim queria ficar. Sabem, como aqui é uma cidade pequena, ficar na rua acabou perdendo a graça pra mim. Quero ir pra rua pra trabalhar e ganhar dinheiro. Tem 1 ano que estou aqui, já conheço a maior parte das pessoas, então realmente ficar na rua bebendo perdeu o sentido pra mim. Como não ia trabalhar, achei que seria melhor ficar em casa mesmo. Mas senti fome, e saí.
Ao sair, encontrei uns amigos. Foi um ótimo momento, pois pude interagir com várias pessoas que moram aqui, inclusive conhecer melhor algumas dessas pessoas. Foi realmente bem legal. E conversa vai, conversa bem, acabei indo parar meio por acaso perto de uma mulher que eu não conhecia. Uma mulher negra, belíssima, atraente, linda, com um ótimo papo, gostosa, uma postura super elegante e uma ótima energia. Até mesmo uma mulher um pouco intimidadora - mas isso só pra quem tem a confiança baixa. Quem tem um pouco de confiança em si mesmo sabe que essas coisas importam pouco. Eu não me senti intimidado por ela ser bonita e atraente. Acho que fiquei um pouco intimidado porque a energia dela era muito forte. Mas aí que começamos a conversar. Até aí tudo ok, nada de diferente nisso. Mas aí eu comecei a entrar num clima muito particular com ela, rolou uma conexão diferente naquele momento. Ela falou pra eu levantar e eu levantei. Aí ela começou a me falar umas coisas. Disse que eu preciso desenvolver minha confiança e minha expressão - talvez isso não seja difícil de perceber, mas ela acertou na mosca. Ela me tocou, ajeitou minha postura. Falou pra eu levantar a cabeça e não ter medo de nada. E como eu senti que a energia e a intenção dela me seriam benéficas, eu entrei no clima. Ela me deu ótimas dicas e me transmitiu confiança. Agradeci ao universo por ter colocado alguém no meu caminho pra dar essas dicas.
Nisso eu já tava tendo contato físico com ela. Mas aí ela foi me tocando mais - e consequentemente, eu também fui tocando mais ela. Aí ela me falou o seguinte: "você é gostoso, maravilhoso, tem uma energia ótima, um homem muito atraente. E eu quero! Mas antes você tem que confiar mais em você. Do jeito que você tava antes, curvo, falando baixo, eu dispenso. Não preciso. Quando você tiver andando feito homem, sem medo e com confiança, me procure!!". E nisso ela passou a mão por mim, pelo meu rosto, pela minha cintura, e eu tremi. Tremi tanto pelo fato da situação ser extremamente inusitada, quanto pelo fato de que eu não estou habituado a ser tocado assim por ninguém. E como a situação permitia, eu também toquei ela, passei a mão pela cintura dela e dei até um "beijo no cangote". Estranhamente, não me senti excitado - eu me masturbei em plena flatline por carência, e isso foi um erro. Aí ela continuou: "é isso que você quer né? Uma mulher! Mas assim, você não vai conseguir. Você, lindo do jeito que é, pode ter a mulher que quiser. Mas sem confiança, você não vai ter nada. Enquanto você ficar andando curvo e falando baixo, eu dispenso. Mas se vier com jeito, aí a gente pode se curtir um pouco".
Sabem, senti que a intenção dela era 100% positiva. Foi um tipo de "tapa na cara", de certo modo. Um tapa dado por uma mão amiga, e de forma amorosa.
Depois disso, essa mulher me falou várias coisas, e coisas boas. Eu fiquei pensando se ela tava falando sério antes (acho que sim!). Talvez se eu fosse realmente bem confiante, podia ter beijado ela. Mas também não tenho certeza se ela tava no clima. Bom, talvez uns beijos eu podia ter dado, sem dúvidas. Mas não rolou. Depois a gente foi pra outro lugar, tava rolando um "pagodão" de rua. Eu fiquei um pouco. Senti que esse meu momento com ela foi muito "denso", e que ainda tava processando todas as coisas que eu ouvi e que aconteceram. Acabou que foi uma experiência forte pra mim. Aí eu vi ela lá, rebolando até o chão, enquanto tava com uma lata de cerveja na mão. Pelo menos eu estava com a postura reta, o que realmente muda tudo. E vi que ela é realmente absurdamente gostosa e atraente. Olhei mesmo pro corpo dela. Bom, tudo bem, porque o contexto era realmente esse. Até que achei que tinha que absorver algumas coisas, e resolvi ir pra casa. Aí nos despedimos, e ela me deu um abraço caloroso, mas sem energia ou intuito sexual. Eu fiquei satisfeito e retornei.
Foi uma experiência realmente importante. Me fez bem. Na verdade foi muito denso, e eu ainda preciso processar melhor tudo.
Caras, VOCÊS SÃO OS ÚNICOS RESPONSÁVEIS POR SUAS VIDAS. Parem de ficar culpando os outros ou as circunstâncias. A vida é escolha O TEMPO INTEIRO, e SEMPRE podemos fazer escolhas melhores. SEMPRE. Então FAÇAM O TRABALHO DURO E PAREM DE CULPAR OS OUTROS. Esqueçam isso de preguiça ou que as coisas virão fácil. NÃO TENHAM MEDO DO TRABALHO DURO DE SE APRIMORAR. Peçam ajuda espiritual se for preciso, PORQUE É ABSOLUTAMENTE CERTEIRO.
A vida é muito bonita, perfeita e complexa pra ser desperdiçada com lamentações ou punhetas na frente de uma tela. Porém, cada um tem um tempo, e cada um caminha na velocidade que quer. Acredito que é preciso ter máximo respeito pelo tempo e pelo processo de cada um.
Queria apenas registrar esses fatos, que na minha opinião, tiveram bastante de sobrenatural.
Eu vou ver essa mulher de novo. Não necessariamente pra ficar com ela - mas pode ser que sim, quem sabe? Porém, senti que ela pode mesmo me ajudar de algum modo. E por ser uma pessoa com boas energias, eu meio que confiei nela. Vamos ver.
No mais, ficou o alerta para SE ESFORÇAR MAIS E MAIS, SEM MEDO. NÃO TER MEDO DO TRABALHO DURO E DA ESTRADA ÁRDUA. O caminho do sucesso é esse mesmo. E eu quero o sucesso.
Vou segurar mais o hard mode. Eu quero ficar "trincando".
Preciso também ser mais ágil e fazer as coisas que eu estou adiando. Isso é fundamental.
Me sinto grato pela vida, grato pelas escolhas corretas hoje, grato por ter saúde e condições de trabalhar. Grato pelos muitos presentes e encontros que tenho tido na vida.
Bom reboot pra todos!
Fico feliz por ti, seja mais ousado com essa mulher. Abraço
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:
[...]
A vida é muito bonita, perfeita e complexa pra ser desperdiçada com lamentações ou punhetas na frente de uma tela. Porém, cada um tem um tempo, e cada um caminha na velocidade que quer. Acredito que é preciso ter máximo respeito pelo tempo e pelo processo de cada um.
[...]
Olá meu caro.
Muito interessante o modo como está lidando com o reboot e como escreve em seu diário, também gosto de detalhar e para mim é uma auto terapia. Principalmente no que diz respeito ressignificar muitas coisas que no momento do acontecimento é oculto.
Mas vamos lá, inicialmente quero deixar aqui meus parabéns por estar indo bem e ficando longe da P, acho que de os todos males a P é a mais nociva para nossa cabeça, nosso modo de pensar, sobre nossas atitudes e da nossa vida em geral, pois pode acabar com qualquer inocência que um dia já tivemos. Está indo muito bem e desejo que continue neste caminho, é maravilhosa a nossa jornada do auto conhecimento.
Citei esta parte do seu post pois me trouxe reflexões interessantes. A vida e o nosso tempo é muito preciso para desperdiçar com algo que nos mata a cada momento. Todo dia entra novas oportunidades para sairmos do buraco e depende exclusivamente de como reagimos e lidamos com cada fase na nossa vida. É perfeito o seu comentário em que cada um tem seu tempo, seu processo e despertar, realmente é preciso muito respeitar isso em cada um.
Agora sobre a questão da mulher vou deixar minha opinião que provavelmente já deve ter refletido algumas coisas. Sobre ela, a primeiro eu notei que ela estava mexendo com o seu lado instintivo, principalmente em que ela cita de você andar feito homem. Senti até mesmo um tom de humilhação, mas isso é uma opinião minha e não sei como foi o grau de entonação e o olhar dela no momento da fala, encare isso apenas como uma opinião pessoal e não como uma verdade, é importante isso.
Assim como o amigo Spartacuz disse, ela realmente estava esperando algo mais ousado de sua parte, só que neste caso já entra um segundo ponto que queria frisar. Nisso gostaria de deixar meu aviso para você tomar cuidado com essa mulher. Primeiramente cuidado para não se entregar de coração, corpo e alma e enfiar sua auto-estima pelo ralo. Digo isso pois, pelo o que você escreveu da atitude dela, fica claro que ela gosta de estar no controle das situações e digamos, pode ser que ela tenha aquele famoso "gênio forte" e pelo que li, ela tem um espirito bem livre e não aceitará de maneira nenhuma algum tipo de limite ou imposição de algo. Dependendo da forma como lida com os relacionamentos, pode ser prejudicial para você mas igualmente valiosíssimo em conhecimento sobre isso. Uma faca de dois gumes.
O que eu quero dizer é que não é para você parar de conversar ou nunca mais ver esta mulher, de maneira nenhuma isso. É só alguns pontos para que você tenha cuidado e principalmente para que aja de certa forma desapegado dos seus sentimentos ao relacionar com ela, não seja um dependente da energia dela e ela já deixou claro isso para você.
Também concordo com a posição do Mike. Mulheres tem intuições mil vezes melhores do que a nossa e num simples olhar, ela inconscientemente já leu toda nossa postura corporal e já sabe mais de nós do que sabemos sobre nós mesmos. É incrível isso nas mulheres e nisso há dois caminhos em que um, ou ela sabe do teu potencial e quer ver você melhorar além de realmente querer isto ou era o ego dela atuando de deixar você "babando" e desejando ela, sabendo do quanto é foda. Tenha isso em mente.
No mais, continue firme no seu diário e propósito. É muito bom saber que você está indo bem neste caminho. Vou estar a partir de agora acompanhando a sua jornada e torcendo para que você consiga se libertar do vício.
Um grande abraço a você meu caro.
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Re: Diário - Vierkenes
Sobre essa situação, acredito que ela quis mais me ajudar do que ficar comigo. Porém, não me parece ser o tipo de pessoa que mente. Se ela disse isso, deve ser verdade. E ela me ajudou muito mesmo. Só foi um pouco..."casca grossa", sabem? Algo do tipo: "levanta, porra! Você quer ser um homem ou um merda? Bora, levanta logo essa bunda mole dai e faz as 40 flexões, seu chorão!". Acho que ficou claro. Eu não costumo reagir bem a esse tipo de ajuda, mas acabou que me serviu bem nesse momento. Acho que ela teria ficado satisfeita se eu tivesse tido atitude - fosse pro meio da pista, me jogasse na dança e agarrasse ela ali mesmo. Mas não tava muito no clima.
Achei curioso, porque apesar dela ser muito excitante, eu não fiquei excitado. Acho que eu devia ter ficado pelo menos um pouco. Percebo também que, pelo fato de nunca ficar com ninguém, parece que minha sensibilidade, incluindo a sensibilidade tátil, ficou meio morta. Sei lá, acho que passei tanto tempo sem experimentar essas coisas que simplesmente perdi a sensibilidade. Lembro que quando perdi a virgindade, por exemplo, eu saí um dia na rua e passei a mão em um gato e quase tive um orgasmo na sensação de tocar ele. Eu estava aberto de um modo totalmente diferente. E isso só é possível tendo esse contato físico com o outro. Bom, é estranho ser assim.
Sentimento de frustração continua, mas o que percebo é o seguinte: estar ocupado varre totalmente esses pensamentos da cabeça e diminuem sua influência em uns 90%. Enquanto que ficar desocupado faz essa sensação aumentar muito. Logo, acho que descobri o segredo pra combater isso. Ou seja, se manter produtivo, ativo e útil. Trabalhar, criar, desenvolver coisas, etc. Estou certo de que essas coisas vão diminuir e muito esse meu problema. Fora tudo isso, eu tenho uma "crush" (como se diz né) aqui na cidade. Uma menina que eu sinto muita atração, a gente troca uns olhares e tudo o mais. Sou louco por ela. Pena que raramente a vejo na rua. Talvez eu esteja até vacilando um pouco. Porém, como estou indo muito bem no meu desenvolvimento - no meu reboot também - estou achando sábio deixar as coisas fluírem. Eu não quero parecer forçado, nem desesperado. Prefiro que as coisas aconteçam naturalmente.
No mais, aqui anda tudo bem. Estou com algumas práticas muito boas, o que realmente está alavancando meu desenvolvimento de uma forma impressionante. Acho que estou indo na velocidade da luz, praticamente. A cada dia que passa eu me sinto melhor. Mas tem muita coisa pra ajeitar ainda.
Deixei meu nome em vários lugares, mas não me chamaram pra trabalhar de novo, o que é uma pena. Mas vai rolar. Eu fiquei empolgado em trabalhar de garçom. Fiquei com vontade de praticar e ficar bom, sabem. Fora que é um trabalho que exige comunicação e desenvoltura, posso até conhecer pessoas, sei lá. E a grana também. Iria me fazer bem. Tenho um plano B de trabalho, mas ainda não coloquei em prática.
Estou adiando algumas coisas a bastante tempo.
Ainda não bolei uma boa rotina. Estou realmente procrastinando algumas coisas.
Hoje de manhã eu percebi alguns padrões. A primeira coisa que faço pela manhã é escrever (algo que estou fazendo a algum tempo e que tá me ajudando muito). Depois de escrever, eu pego o computador, o qual uso geralmente por uns 45/50 minutos (olho um pouco o facebook, algumas notícias, etc). Foi aí que eu percebi que eu posso incorporar novos hábitos, alterar algumas coisas. Eu não preciso pegar o computador todo dia de manhã depois de escrever. Como eu faço isso sempre, virou um hábito. E não chega a ser um hábito ruim, porque eu uso por um tempo limitado. Porém, com certeza tem outras coisas bem mais úteis que eu poderia incorporar. Como por exemplo, fazer uns alongamentos logo de manhã. Pensei nisso, e estou me sentindo capaz de incorporar novos hábitos. O segredo mesmo é fazer um dia de cada vez e ter muita paciência. E principalmente, uma grande força mental. Coisa que realmente se fortalece muito com o reboot. Como todo mundo sabe, o reboot deixa a gente na preguiça, naquele estado em que não se faz nada.
Bom, por hoje é só.
Próxima meta: 21 dias. Muito a mudar ainda, na minha vida.
Bom reboot pra todos!
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Re: Diário - Vierkenes
Hoje eu acordei de mal humor, o que é raro acontecer. Tinha coisas pra resolver (casa pra arrumar e mais algumas coisas), mas entrei numa procrastinação grande. Porém, ainda assim, consegui resolver algumas coisas que eu estava adiando a muito tempo.
A tarde, em um misto de mau humor, ressaca e algumas noites dormindo tarde, veio o sentimento brutal e violento de frustração sexual.
Quanto a se sentir mal por não ter uma vida sexual, acho que não tem mais dúvidas. Tenho 31 anos, perdi a virgindade com 28, e só fiquei com essa mulher na minha vida. Isso foi a 3 anos atrás, ou mais, e desde então não fiquei com mais ninguém. Nem um beijo na boca. Acho que qualquer homem ou mulher se sentiria mal com isso, e quem disser o contrário está mentindo. A não ser que seja alguém que optou por alguma crença espiritual ou religiosa que envolve o celibato. Mas tirando isso, não tem como. É pesado. É realmente horrível. Eu já sofri MUITO por isso. Bom, faz parte do meu desafio. E ao contrário do que me parece as vezes, eu não sou o único.
Ao constatar esse sentimento, pensamentos negativos se aproximaram de mim. Coisas clássicas. "você vai ser sempre assim". "Virjão de merda". "não sabe o que é uma mulher". Etc. São muitos. Porém, apesar de ter esses pensamentos passando pela minha cabeça, eu não me identifiquei com eles. Aprendam: o que você pensa de você mesmo não é o que você é de fato. Os pensamentos são fluídos, instáveis. Um dia você acha que é um lixo. No outro, você acha que tá indo bem. E nenhum dos dois corresponde necessariamente a realidade. Não se baseiem nesses pensamentos pra tirar conclusão de alguma coisa. Eles são superficiais e rápidos. Temos que nos basear em algo mais profundo. Algo mais firme do que esses pensamentos.
Mesmo sabendo dessas coisas, esse sentimento me apertou. Pensei em sair e beber. Pensei até em ir em um certo bar que frequento as vezes. Como eu sei que se trata de um ambiente tóxico, em que sempre me entupo de álcool e cigarro, pensei que não devia ir pra lá. Como todos sabem, se encher de álcool, cigarro e alimentos ruins é uma forma de auto agressão. Pensei que o remédio pra reverter meu estado não é me agredir com essas coisas, mas o contrário. Me abraçar, me cuidar, comer bem, respirar, etc. Isso significa amor próprio. E com amor próprio e bem cuidado, com certeza eu vou poder amar de forma livre, honesta e benéfica. Já indo encher a cara e ficar fumando cigarro só iria me trazer ressaca, frustração, sentimentos negativos. Fiquei pensando nisso, em me cuidar.
Estava pesquisando na internet sobre alongamentos. Eu tenho bastante interesse em fazer sessões de alongamento, respirando bem. Isso com certeza absoluta iria tirar totalmente minha vontade de beber, além de me proporcionar um grande bem estar. Mas a mente, meus amigos, é complicada. Existe uma força que quer que fiquemos na zona de conforto, aquele lugar que já conhecemos, que pode ser uma merda, mas ali nos reconhecemos e nos sentimos seguros. Enquanto o outro lugar parece arriscado e perigoso. Bom, o caminho mesmo é forçar a barra. Sentiu vontade de consumir porn? É a parte de você que está muito confortável com essa situação, e que tem medo de outra coisa. Se depender dela, você nunca vai sair desse lugar. Vai ficar ali consumindo porn por anos. Qual a solução pra isso? Fazer exatamente o contrário. O oposto mesmo. De preferência, na hora. Então, sentiu vontade de consumir porn? Faz o oposto disso. Vai correr, lavar a louça, fazer umas flexões. O oposto mesmo, caras, sem pensar. Só vai. Quanto mais cedo você reconhecer esse padrão e aprender a cair fora logo, melhor.
Não acreditem em caminhos fáceis. O processo é louco mesmo. Tem que forçar a barra, não tem jeito. Quem é muito preguiçoso e fica muito confortável na vida, vai demorar bem mais pra vencer tudo isso. Ao menos, isso é minha opinião.
Nisso tudo, eu já tava navegando no computador a um tempo. Tomei a decisão correta: desligar o pc. Acho que um rebooter bom e experiente tem que reconhecer de imediato esses momentos, em que nossa mente tá em cima do muro, e portanto, do lado do diabo. Quem tem segurança e firmeza não fica em cima do muro. Desliga na hora e pronto.
Desliguei o computador, mas continuei com o sentimento de frustração. Pensando em me cuidar, ao invés de me destruir no álcool.
Cheguei a conclusão que toda a coisa pode ser resumida em maturidade emocional.
Infelizmente, nós achamos que a dor é uma coisa ruim, quando na verdade a dor é uma grande mestra.
Quando sentimos dor, o ideal é que a gente sinta bem essa dor. Sabem, não tem nada de errado em estar se sentindo mal, seja pelo motivo que for. Bom mesmo é "curtir" esse momento. Consciência é a palavra. Sentir com consciência. E como sabemos, quem consome pornografia, está muito longe da consciência e do esclarecimento. Ao contrário, está é nas trevas e ignorância. Tudo bem. Faz parte do jogo. Como eu disse no post anterior, cada um tem um tempo, e cada um caminha na velocidade que quiser. Sempre é possível ir mais rápido ou mais devagar. A vida nos faz agir o tempo inteiro, incessantemente. E algumas escolhas são melhores do que outras, como a gente bem sabe,
Tudo isso passava pela minha mente. Pensei em sair, mas não em beber. "Dou uma volta e pronto, não preciso beber". Um amigo passou aqui, não resisti e fui pra rua. Lá bebi duas latas. Não foi tão ruim, mas eu realmente tenho que segurar um pouco a onda com o álcool. As vezes complica.
Nisso, eu encontrei minha "crush" na rua. Sabem, eu acho que estou meio apaixonado por essa mulher. E por estar gostando muito dela, é difícil pra mim me aproximar dela. Eu sinto medo - medo provavelmente, de uma grande paixão, de um sexo "transcendental", de uma abertura emocional intensa. Talvez eu esteja iludido e não seja nada disso. Só existe um modo de quebrar essa ilusão: dar em cima dela e saber o que vai rolar. Fora disso, tudo é especulação, essa é que é a verdade. Mas pelo menos comigo, quando eu gosto mesmo de uma mulher, é muito mais difícil fazer isso. Com alguém que eu acabo de conhecer na rua e rola um clima na hora, é muito mais fácil. Daí eu vi ela, e senti medo. Senti meu coração acelerar um pouco. Isso é sinal de paixão. Eu falei rapidamente com ela, e fui embora. Sabem, pra meu esquema ficar realmente saudável e eu decolar mesmos no meu processo, preciso dar um jeito de falar pra essa mulher que eu sou louco por ela. Mas não foi agora.
Um tempo depois, eu vi ela passando com outro cara, um amigo meu. Não sei se eles ficaram ou não, mas eles tavam indo na direção da casa dele. Esse meu amigo é "pegador", digamos assim. Não tem problemas com isso. Aí eu fiquei um pouco mal. "Pô, o cara deu em cima dela, deu uns beijos nela e talvez eles façam sexo hoje".
Caras, anos e anos passando por essa situação, somados a uma certa consciência espiritual, me fez reconhecer de imediato os padrões negativos que vem com esses pensamentos. Hoje eu realmente me saí muito bem, pois soube combater bem, na medida do possível, tudo isso. Não vou dizer que não me afetou em nada, porém, consegui me sentir em paz e manter um padrão razoável de pensamentos em minha cabeça.
Mas o fato de que eu não fico com ninguém a mais de 3 anos me pesou bastante. Nesse momento, fui um pouco abatido. Resolvi beber mais e esqueci ela.
Fiquei perdido por aí, bebendo e andando pela cidade. Uma hora acabei conhecendo duas meninas, que eram muito bonitinhas e tudo o mais. Eu tava bebâdo, minha confiança não está tão ruim, e como elas eram atraentes, eu logo pensei em tentar algo. Mas depois descobri que elas eram um casal. Aí fiquei conversando na tranquilidade. Desencanei. E finalmente fui pra casa. Até dancei um pouco, o que me fez bem.
Lembrem-se: o reboot é, acima de tudo, sobre aprender a lidar com as próprias emoções. Quanto mais consciência, mais longe da pornografia vamos ficar. Isso é um fato óbvio. Quem muito ignora está nas trevas, e portanto, se acabando no porn.
No final, me senti grato, pois apesar de ser um frustrado sexual e não transar com ninguém, sou uma pessoa inteligente, com muitas capacidades, com uma energia boa, plenamente capaz de trabalhar, viver uma vida normal e ter tudo que eu quiser, o que inclui um relacionamento amoroso. Deus me dá as ferramentas para que eu supere minhas dificuldades - o que inclui esse fórum. Aqui ajudo a mim mesmo e a outras pessoas. Temos que ser gratos pelas oportunidades que temos. Como diz um amigo meu: "temos que ser gratos pelo que temos, ao invés de sermos ingratos pelas coisas que não temos".
No mais, a palavra de ordem é: amor próprio. E também, consciência. Sem essas duas coisas, a pessoa está realmente mal. Eu acho até que prefiro estar sem pegar ninguém do que envolvido em certas situações, que terminam mal para ambos os parceiros.
Gostaria também de deixar uma mensagem de esperança pra quem se encontra no buraco. Tenham um pouco de paciência e se esforcem. Dá pra sair disso tudo e atingir um nível razoável.
Eu sigo, sem pegar ninguém. Faz parte dos meus desafios nessa vida. E como se sabe, desafios são dados para serem vencidos. É o modo como a natureza nos fortalece.
Ainda estou atrás de trabalho, mas não rolou nada. Estou adiando vender coisas na rua, mas isso é o medo querendo atrasar meu lado. Já já chuto esse sentimento de lado, e vou com a cara e a coragem oferecer o que eu tenho de bom. É um modo de servir o mundo e ainda ganhar dinheiro com isso. E isso também é muito bom pra combater a pornografia. Quem ficar em casa, com medo de viver a vida, vai acabar caindo. Isso é um fato. Portanto, vão viver a vida sem medo. Tem que chutar a bunda do medo sem pensar duas vezes, kkk.
No mais, vou procurar dedicar um tempo pra postar nos outros diários. Eu acho que estou um pouco auto centrado, mas realmente achei que essas coisas que falei poderiam ajudar muito um monte de gente.
Bom reboot pra todos!
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Re: Diário - Vierkenes
Estou passando por intensa dor emocional, relativo as minhas questões pessoais.
Ontem, fiquei em casa tentando sentir essa dor - a consciência liberta a gente - mas não tive muito sucesso. Tentei me distrair. Fiquei no computador. Senti uma leve fissura, e imediatamente fiz mudanças no PC. Desinstalei torrent e programa de baixar música. Desativei o facebook. Bloqueei alguns sites. Deixei o computador muito seguro e com algumas restrições. Além de ficar bem seguro, eu não quero que o computador se torne um lugar de perda de energia e de fuga das coisas. Então desse jeito está ótimo.
Bateu a vontade de beber. Pensei que isso não iria resolver nada, resisti o quanto pude, mas a dor estava muito grande, então fui beber.
Na noite, tive alguns bons encontros. E não bebi muito.
Eu fiquei afetado pelo que relatei no post anterior. Sabem, é nesse momento que os maus pensamentos nos atingem. Sem dúvidas, é preciso adquirir proficiência no combate a esses padrões mentais. Isso é a verdadeira libertação. Mindset é uma palavra chave, simplesmente.
Percebi que preciso urgente continuar meu processo de cura. Já estou providenciando minhas medicinas.
Ontem, eu encontrei totalmente por acaso, uma mulher que conheci aqui na cidade. Ela tinha um beck, e fomos fumar no rio. Ela é uma mulher bem mais velha (deve ter mais de 50 anos), e embora não seja feia, também não é muito atraente. Eu digo isso porque senti um certo clima de desejo no ar. Pra mim é um pouco estranho a ideia de ficar com uma pessoa bem mais velha. Porém, talvez isso sejam bloqueios, preconceitos ou meras desculpas pra não me abrir sexualmente. Pessoas mais velhas costumam ser mais experientes, e isso pode ser uma coisa positiva.
Ela não é muiiito atraente, porém, eu preciso liberar minha energia através do sexo. Experimentar, tentar, etc.
Eu senti pelo modo que ela me tocou quando a gente se despediu, um certo desejo. Ela me chamou de lindo. Etc. Então tenho quase certeza que ela está indiretamente dando em cima de mim - porque no mundo, 99% das vezes, o dar em cima parte sempre dos homens.
Assim que ela foi embora, eu pensei que podia ter tentado beijar ela. Mas ao mesmo tempo, fiquei um pouco em dúvida. Isso é muito estranho?
Eu gostaria de estar me sentindo mais "excitado" com a vida. Mais ativo, sabem? As vezes eu me sinto meio morto. Como se não tivesse coragem ou força pra viver certas experiências da vida. Eu me sinto desvitalizado. Não reajo com excitação a certas coisas. Nem com mulheres, as vezes, mesmo quando são bonitas e atraentes. Isso me deixa triste. Me sinto uma pessoa adoecida.
Como se sabe, o reboot melhora todos esses sintomas. Então é só seguir.
Ta bem foda, porque eu estou profundamente angustiado. Talvez o enfrentamento seja parte do próprio reboot. Quando a gente para de se masturbar pra uma tela, os conflitos, as questões e as dores surgem. É fundamental ver e sentir essas coisas, de frente, pra se curar. Se não, nada feito. Simplesmente faz parte da travessia para a libertação.
Ainda estou estagnado em vários pontos. Isso é chato.
Gostaria de dizer que estou fazendo o famoso desafio dos 30 dias - fazer algo diariamente por 30 dias. Escolhi o hábito de escrever todos os dias de manhã. Bom, eu recomendo muito esse desafio, pois é um excelente e maravilhoso treino de força mental, além de ser uma forma maravilhosa de expandir horizontes e incorporar hábitos. Estou no dia 15. Ou seja, nos últimos 15 dias, sem falta, eu escrevi todos os dias de manhã. Caras, essa ferramenta é realmente muito boa. Pra quem quer ir longe, desenvolver a disciplina e a perseverança, eu recomendo muito.
Volto no dia 21, que é a primeira meta. Depois 30, pra sentir que voltei ao jogo.
O caminho é longo. Continuemos.
Até a próxima.
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:Em pleno dia 19, o bicho está pegando um pouco. Porém, tenho meus propósitos muito claros, então vou permanecer firme e chegar até o objetivo inicial do reboot, que é 90 dias.
Estou passando por intensa dor emocional, relativo as minhas questões pessoais.
Ontem, fiquei em casa tentando sentir essa dor - a consciência liberta a gente - mas não tive muito sucesso. Tentei me distrair. Fiquei no computador. Senti uma leve fissura, e imediatamente fiz mudanças no PC. Desinstalei torrent e programa de baixar música. Desativei o facebook. Bloqueei alguns sites. Deixei o computador muito seguro e com algumas restrições. Além de ficar bem seguro, eu não quero que o computador se torne um lugar de perda de energia e de fuga das coisas. Então desse jeito está ótimo.
Bateu a vontade de beber. Pensei que isso não iria resolver nada, resisti o quanto pude, mas a dor estava muito grande, então fui beber.
Na noite, tive alguns bons encontros. E não bebi muito.
Eu fiquei afetado pelo que relatei no post anterior. Sabem, é nesse momento que os maus pensamentos nos atingem. Sem dúvidas, é preciso adquirir proficiência no combate a esses padrões mentais. Isso é a verdadeira libertação. Mindset é uma palavra chave, simplesmente.
Percebi que preciso urgente continuar meu processo de cura. Já estou providenciando minhas medicinas.
Ontem, eu encontrei totalmente por acaso, uma mulher que conheci aqui na cidade. Ela tinha um beck, e fomos fumar no rio. Ela é uma mulher bem mais velha (deve ter mais de 50 anos), e embora não seja feia, também não é muito atraente. Eu digo isso porque senti um certo clima de desejo no ar. Pra mim é um pouco estranho a ideia de ficar com uma pessoa bem mais velha. Porém, talvez isso sejam bloqueios, preconceitos ou meras desculpas pra não me abrir sexualmente. Pessoas mais velhas costumam ser mais experientes, e isso pode ser uma coisa positiva.
Ela não é muiiito atraente, porém, eu preciso liberar minha energia através do sexo. Experimentar, tentar, etc.
Eu senti pelo modo que ela me tocou quando a gente se despediu, um certo desejo. Ela me chamou de lindo. Etc. Então tenho quase certeza que ela está indiretamente dando em cima de mim - porque no mundo, 99% das vezes, o dar em cima parte sempre dos homens.
Assim que ela foi embora, eu pensei que podia ter tentado beijar ela. Mas ao mesmo tempo, fiquei um pouco em dúvida. Isso é muito estranho?
Eu gostaria de estar me sentindo mais "excitado" com a vida. Mais ativo, sabem? As vezes eu me sinto meio morto. Como se não tivesse coragem ou força pra viver certas experiências da vida. Eu me sinto desvitalizado. Não reajo com excitação a certas coisas. Nem com mulheres, as vezes, mesmo quando são bonitas e atraentes. Isso me deixa triste. Me sinto uma pessoa adoecida.
Como se sabe, o reboot melhora todos esses sintomas. Então é só seguir.
Ta bem foda, porque eu estou profundamente angustiado. Talvez o enfrentamento seja parte do próprio reboot. Quando a gente para de se masturbar pra uma tela, os conflitos, as questões e as dores surgem. É fundamental ver e sentir essas coisas, de frente, pra se curar. Se não, nada feito. Simplesmente faz parte da travessia para a libertação.
Ainda estou estagnado em vários pontos. Isso é chato.
Gostaria de dizer que estou fazendo o famoso desafio dos 30 dias - fazer algo diariamente por 30 dias. Escolhi o hábito de escrever todos os dias de manhã. Bom, eu recomendo muito esse desafio, pois é um excelente e maravilhoso treino de força mental, além de ser uma forma maravilhosa de expandir horizontes e incorporar hábitos. Estou no dia 15. Ou seja, nos últimos 15 dias, sem falta, eu escrevi todos os dias de manhã. Caras, essa ferramenta é realmente muito boa. Pra quem quer ir longe, desenvolver a disciplina e a perseverança, eu recomendo muito.
Volto no dia 21, que é a primeira meta. Depois 30, pra sentir que voltei ao jogo.
O caminho é longo. Continuemos.
Até a próxima.
Angústia durante o Reboot faz parte do processo. Depois de estarmos nos drogando com dopamina maléfica, ao entrarmos em contato com a realidade, nossas reações são essas mesmo. Mas eu vejo que você está conseguindo ir bem, não está perdendo a cabeça e tem refletido sobre pontos nos quais você precisa melhorar. Isso é um ótimo sinal.
E gostei de saber do hábito de escrever pela manhã. Continue com o mesmo vigor!
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Re: Diário - Vierkenes
Apesar de toda e qualquer sensação, tem sempre em mente que isso é uma ilusão, não no sentido em que não sentes as sensações/emoções, mas que, em grande parte dos casos, é o reflexo da dor do desprender da consciência de um doce que ela tinha como certo mas que tu, com a tua vontade determinada, dizes-lhe diretamente: "Não! Acabou! Não há mais doce para ninguém! E faço isto para te ajudar, para te salvar de ti mesma! Mesmo que me ataques com os teus choros e gritos, eu tenho o teu domínio e vou fazer uso dele para te tornar quem realmente és!
Amigo, um grande abraço e força! Reza sempre! É uma ajuda enorme, do tamanho do qual ninguém pode dimensionar!
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Re: Diário - Vierkenes
Dia 22 do reboot
Voltei ao jogo, ao que parece, porém, ainda estou bastante vacilante em vários pontos. Como eu quero me livrar mesmo da P pra sempre, agora é focar mais na qualidade, ao invés da quantidade de dias.
Por exemplo, agora a pouco eu tive uma vontade de fazer um treino de calistenia. Porém, a preguiça ou alguma complicação mental venceram. O bom mesmo é fazer assim que a vontade bater! Eu tenho muito interesse em me tornar uma pessoa ativa e esperta. Odeio a preguiça com todas as minhas forças. Então, vou aos poucos exercitando a minha vontade.
Ontem eu tive uma excelente noite aqui na cidade. Conheci pessoas ligadas a minha área profissional e até recebi uma oferta de participar no trabalho que eles estão fazendo. Vai ser no mínimo excitante para mim ter essa oportunidade. Eu gosto bastante da coisa, mas meio que desisti, por vários motivos (medos, inseguranças, paranóias, etc).
Também tive a oportunidade de interagir com uma menina que eu gosto. Eu verdadeiramente me sinto muito, muito atraído por ela. E olha que antes desse encontro, eu estava pensando em desistir e ir embora, beber sozinho (vejam até que ponto chega a mente de um ser humano, kkk). No entanto, pensei: "rapaz, você gosta dela, dê um jeito de expressar isso pra ela e pronto. Imagina o que vai ser se você fugir e for beber sozinho. É capaz até de recair em pornografia. Eis um ato de absoluta covardia. Não sou covarde; vamos a luta!".
E fui. Interagi com ela e foi tudo ok. Não senti um clima, mas notei alguns olhares. Me senti satisfeito por enquanto.
No mais, eu não estou tendo a disciplina absoluta que é necessária no que diz respeito aos dispositivos. Eu gosto de ser bem extremo com essas coisas, mas to vacilando. Acreditem, eu cheguei ao ponto de digitar nomes no facebook. Isso é sinal gravíssimo de pré queda, é simplesmente sinal vermelho. Visitei o perfil de algumas dessas atrizes. Nem todas eram explícitas. Notei que uma delas é realmente muito diferente do que aparece nos videos P. Enfim, isso foi um alerta grave.
Fora isso, também fiquei absolutamente viciado em um jogo de flash. Muito arriscado! Até ansioso eu fiquei, com o jogo. Cheguei no nível 60 do personagem (isso em um jogo infinito que não tem nenhum objetivo, é só ficar avançando as waves, que nunca acabam). Um jogo até que bom, mas realmente sem muito objetivo. Terminei por excluir a conta que eu tenho em um site de jogos (um dos melhores que tem, a conta era de 2010, e 10 anos depois, eu excluo ela). Foi o jeito.
Se houver qualquer vacilo desse tipo, eu vou trancar tudo de novo. Não quero nem saber. É até bom, porque sair do PC nos força a viver a vida.S
Sinto que em breve, minha energia vai começar a subir. E eu preciso ter um plano de ação, ou as coisas vão dar muito errado. Calistenia ou qualquer outro tipo de exercício físico é um princípio. Eu tenho dado umas braçadas na água todos esses dias. Na verdade, eu nado muito mal, e quero me desenvolver, ficar melhor, mais seguro e confiante na água. Me faz um bem danado.
Não estou trabalhando no momento. Sinto que estou dominado por algum tipo de receio ou de bloqueio. Aliás, esse é um dos meus grandes problemas: muitos bloqueios. São essas coisas que tornam meu processo difícil. Ou ainda, eu não me sinta 100% seguro de trabalhar na rua, apesar da relativa normalidade das coisas.
Deixo uma frase de um cara chamado Sêneca - pensador romano que nunca li, mas o qual muito me interessa: "Não é porque certas coisas são difíceis que nós não ousamos. É justamente porque não ousamos que tais coisas são difíceis"
Por hoje é só.
A estrada é longa, mas vamos levando um dia de cada vez.
Rumo aos 30 dias.
Até a próxima!
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Re: Diário - Vierkenes
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:MIke e Van Gogh, tenham certeza que a mensagem de vocês me trouxe estímulo! Muito obrigado!
Dia 22 do reboot
No mais, eu não estou tendo a disciplina absoluta que é necessária no que diz respeito aos dispositivos. Eu gosto de ser bem extremo com essas coisas, mas to vacilando. Acreditem, eu cheguei ao ponto de digitar nomes no facebook. Isso é sinal gravíssimo de pré queda, é simplesmente sinal vermelho. Visitei o perfil de algumas dessas atrizes. Nem todas eram explícitas. Notei que uma delas é realmente muito diferente do que aparece nos videos P. Enfim, isso foi um alerta grave.
Até a próxima!
O único ponto a ressaltar é esse. Bloqueie, negue, renuncie, elimine e é só. Não dê brechas para perder o que você tem conquistado até então com tanto esforço. Bloqueie sem pena. Seja radical mesmo.
No mais, você está firme e forte rumo aos 30 dias, meu nobre! Continue batalhando com afinco e você vai alcançar essa marca excelente!
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Re: Diário - Vierkenes
Dia 26 do reboot
Compartilho com vocês meu dia de hoje, e espero com isso contribuir pra iluminar ou esclarecer alguns aspectos da vida humana - assim como vocês todos fazem o mesmo, ao escrever esse diário.
Posso dizer perfeitamente que meu dia hoje foi pura vitória. Eu estou me sentindo feliz, só não estou radiante e pulando de alegria. Estou oprimido, isso é bem verdade. Mas vejam o que me aconteceu.
O primeiro que surgiu uma oportunidade deu trabalhar na minha área de formação, a qual eu tinha praticamente abandonado por vários motivos. Eu gosto muito da coisa. Mas surgiu esse convite, e eu topei. Vejam, não estou ganhando quase nada por isso - se fosse um esquema profissional, daria pra fazer uma grana. Mas estou, de um certo modo, na condição de aprendiz. E caras, trabalhar no que eu gosto me fez um bem danado. Eu gosto realmente disso! E é tudo muito estranho. Meu percurso na universidade foi horrível - o período inteiro da universidade virgem, consumindo um monte de porn, bebendo todo dia, me sentindo um lixo o tempo inteiro, etc. E hoje, anos depois, quando estou muito mais maduro e bem comigo mesmo, aparece esse amigo com esse convite!
Porra, trabalhar com isso é bom demais. Espero agora abrir um novo campo de possibilidades, me envolver com as pessoas de outro modo.
Estou conhecendo muitas pessoas da cidade, e fazendo contatos. Isso é maravilhoso.
Hoje, no trabalho, uma das meninas que conheci virou pra mim e disse que eu era lindo (isso é sério, kkk). Ela disse: "você é lindo, sabia? Muito bonito mesmo". Eu me senti lisonjeado. Ela também é uma mulher bonita.
Também, no mesmo trabalho, o chefe da equipe falou que eu sou excelente. Que eu contribui enormemente e com eficiência a todas as demandas. Que eu fui fundamental no procesos.
Porra caras. Sabem, uma parte de mim pensou: "po, eles estão dizendo que eu sou muito bom, que eu sou ótimo, que eu sou lindo, etc. Será mesmo?". Vejam, foram praticamente 2/3 da minha vida (mais que isso, na verdade!) alimentando pensamentos negativos sobre mim mesmo. Feridas muito, muito profundas mesmo. Talvez vocês consigam entender o que eu estou falando. E como tenho dito a um tempo, estou conseguindo me curar dessas feridas. Aos poucos.
No final do trabalho, fui comer e beber com a equipe. Me senti bem. Em um momento, duas mulheres - incluindo uma menina pela qual eu sou louco, já falei dela em uns posts atrás - começaram a falar de sexo e romance. A equipe toda começou a falar dessas coisas. De sexo. De romance. De transar. Namorar. Foder. Fazer amor. Relacionamento. Dar uma. Chamem como quiser. E ao ouvir certas coisas, eu me senti mal. Mas não me deixei dominar por esses sentimentos.
Essa mulher que tava na mesa...eu sinto muito desejo, tesão e atração por ela. Tenho conseguido me aproximar dela, de fato. No momento ela tá ficando com um amigo. Sabem, como essas coisas praticamente não fizeram parte da minha vida, então minha experiência e conhecimento sobre esses fenômenos da vida é quase 0. É muito mínimo. Simplesmente não fez parte do meu repertório de vida. Ou se fez, foi tão pouco que foi quase nada. Enfim. Inclusive, se alguém, de preferência alguém maduro e razoável, quiser opinar sobre esse tema, eu aceito. É bom que vocês me esclarecem sobre as coisas.
Então, inicialmente, eu vi que ela tá ficando com um amigo meu. Isso me faz pensar em não dar em cima dela de forma tão explícita - apesar do fato de que ela está transando com outro cara não significa nada. Eles não são casados. Nem namorados. Tão apenas dando uns beijos e transando um pouco. Isso não necessariamente significa um forte vínculo, ou que ela não vá ficar com outras pessoas. Mas o fato é que ela me parece satisfeita com o cara por enquanto. Enfim.
Pois bem, voltando. Elas estavam na mesa falando de sexo e de romance. Falando de vacas gordas e vacas magras. A que eu gosto provavelmente fez bastante sexo com esse amigo meu (o que pode não significar nada; o famoso "transar como quem escova os dentes". A outra falou que não tá transando faz muito tempo. 8 meses. (nesse momento eu ri com amargor por dentro. Mais de 3 anos na completa seca. Fiquei pensando que essa gente não entende nem sabe o que é não ter sexo).
Pois bem, quando elas terminaram de falar, eu falei algo muito bonito e impactante.
Disse que eu não estou de romance com ninguém, porém tenho feito profundas descobertas sobre mim mesmo, e que estava sendo muito rico e muito gratificante fazer essa jornada.
Disse que estou aprendendo a gostar de mim, e que isso com certeza se refletiria nas circunstâncias externas.
Que se eu continuasse nesse caminho, aparecer um romance na minha vida seria absolutamente natural. Não precisaria fazer nenhum esforço. Simplesmente vai acontecer. Minha luz ia atrair outras luzes, e ao entrar em contato, a explosão seria inevitável.
Sabem, quem está transando com ela é meu amigo. Eu não ligo pra isso. Exceto pelo fato de que se eu tivesse sido mais rápido e mais esperto, eu poderia ter ficado com ela logo. Admito que sou uma verdadeira negação nesses assuntos. Em flertar, em conseguir ficar com alguém, entender os sinais, agir, etc. Se eu fosse bom nessas coisas, eu teria uma vida sexual. Enfim. Quem está transando com ela é meu amigo, porém eu senti que eu consegui conquistar o afeto e a simpatia dela com minhas palavras. De um certo modo, eu estou fazendo as coisas ao meu jeito. Talvez não seja o melhor jeito. Talvez eu precise de prática, de correções. Mas talvez isso simplesmente funcione em alguns casos. Só falta eu dizer pra ela que eu gostaria de lamber o corpo dela inteirinho, deixar ela pra lá de excitada e depois transar gostoso, com tudo que tiver direito. Sabem, esse é realmente o tipo de coisa que eu diria, em uma ocasião propícia. Mas não senti clima, e ela ainda tá no esquema com meu amigo. Mas se eu tiver uma oportunidade de proximidade maior, com certeza eu vou falar isso.
Ela virou pra mim e disse: "Vierkenes, quando eu sentir falta de alguma coisa, eu vou falar com você. To sentindo falta de tal coisa: e aí vierkenes, me ensina sobre isso, sobre como lidar com esse sentimento. Me mostra a abundância."
Ela não disse que quer transar comigo. Porém, achei que essas palavras que ela falou foram muito fortes. Realmente fortes e impactantes. Vocês não acharam?
Ela foi embora. Viajou não sei pra onde - talvez até mesmo com o amante do momento dela. Ela abraçou a amiga dela. Eu acho que estava mais longe. Só me enviou um beijo, de longe.
Eu fiquei imaginando que o dia que eu encostar minha pele na dela, vai ser um show de química e de física. Basta só aquele roçar de pele mesmo, quando se está perto fisicamente. Seria uma explosão pra mim. Meu deus.
Ainda aconteceram mais coisas no meu dia. Mas eu fico por aqui.
Espero que não achem que eu sou um cara muito contraditório. Pois acreditem: a coisa que mais está me fazendo falta, faz muito tempo, é sexo e envolvimento amoroso/sexual. Porra, eu me sinto seco faz tempo. Me senti assim por mais de uma década seguida.
Por outro lado, como alguns de vocês já devem ter reparado, chove mulher na minha horta, me achando um cara legal, bonito, simpático, atraente e inteligente.
Creio que isso nada tem a ver com o externo - se tem muita mulher dando mole onde eu to, ou se não tem ninguém. É 100% uma disposição interna, uma abertura interna.
A vida me levou a fechar quase que completamente essas vias dentro de mim. E acreditem, eu luto arduamente pra abrir isso. Bom, é complexo e complicado. Mas eu acho que to no caminho certo.
Acredito que tenho resquícios de pensamentos completamente equivocados sobre sexualidade, que me atrapalharam muito durante a minha vida. Idealizações. Romantismo. Transar só com quem eu quero me envolver profundamente. Sentimentos de culpa. O porn afetou profundamente tudo isso também. Eu já cheguei a me sentir sujo, enquanto fazia sexo com a única amante que tive, mais de 3 anos atrás. Muita vergonha. Muitos problemas relacionados a essa área. É realmente meu ponto fraco. É foda.
Ainda sobre isso. Aparentemente, eu perdi brutalmente minha sensibilidade pra essas coisas. Acho que não consigo sentir mais nada. Exceto quando é alguém que mexe muito comigo (o caso da menina que falei acima). Quando não é algo forte, a paralisia prevalece.
Vejam, eu estou apaixonado por ela e é ela que eu quero de forma mais intensa, mas não estou dispensando outras. Ao contrário: tenho que aprender com ela que tem que transar mesmo. Ela não tem problemas pra fazer sexo.
Sabem, eu gosto muito dos diários de pessoas em situações parecidas com a minha - sem vida sexual. O que eu percebo é que é majoritariamente uma questão de auto estima. Outras coisas mais, mas principalmente isso. Vou tentar resumir tudo e tecer algumas considerações.
Primeiro, que o cara se odeia. Se acha um lixo, um merda, um inútil. Passou anos da vida dele repetindo esses mantras, de modo que acabou virando uma realidade. Aí o cara já tá lascado. Por se sentir assim, ele se enche de porn. "Nenhuma mulher vai transar com um cara feio e lixo como eu, vou cair no porn mesmo, foda-se aa vagabundas das mulheres". Nisso, a mentalidade do cara já fica absolutamente distorcida. Ele começa a querer transar com as gostosas da academia, mas evidentemente se frustam. A vida se torna uma espiral de negatividade. Tudo de ruim que você possa imaginar. Eu posso falar sobre isso,porque fui exatamente essa pessoa por anos - exceto pelas gostosas da academia. Eu realmente nunca liguei pra esses padrões escrotos.
Sabem qual ironia da coisa? Sempre aparece uma mulher pra gostar desse cara que se acha um Zé ninguém. É impressionante. Eu já li isso em vários diários do tipo. Claro, não é a gostosa de shortinho com a bunda grande. Aí o cara nem liga - o cérebro já foi derretido pela pornografia. Mas pior do que isso. O cara não se acha digno, nem capaz de que alguém goste dele. As sombras e as trevas tomaram conta. Uma cegueira profunda e absoluta. E a mulher gostando desse cara estranho. Achando o jeito dele fofinho.
Mas o cidadão já está totalmente fechado pra essas coisas. Daí ele simplesmente não enxerga isso. Não consegue ver. É algo que não existe na cabeça dele. Então simplesmente não percebem, ou então podem chegar até mesmo a destratar a mulher. Xingar ela. Achar que é algum tipo de piada pra humilha-lo. Já li coisas do tipo aqui.
Porque eu falei isso tudo?
Porque acredito, basicamente, que a vida é boa e generosa, e se não vemos isso é por cegueira, ignorância, egoísmo. Porque vivemos nas sombras.
Muitas vezes perdemos excelentes oportunidades, por causa desses padrões negativos de pensamento. Alterando isso, todo o resto começa a mudar. Eis a verdade.
Pra finalizar esse tema, gostaria de dizer que sexo não é tudo. O que eu quero dizer com isso?
Vejam, eu não tenho vida sexual, nenhuma, e isso me deixa realmente fodido. Na merda (é sério! Só quem passa sabe como é). Porém, eu não posso, não quero nem vou permitir que isso me deixe cego pro resto das coisas da vida. Eu tenho MUITA coisa boa em mim, muita coisa pelo que ser grato. Muitas mesmo.
E pensar que durante tanto tempo, eu desprezei tanta coisa boa da minha vida por causa disso tudo.
Eu ainda posso me sentir frustrado - e isso é normal. Mas na ignorância profunda e nas trevas, eu não estou mais.
Eu sou um cara ótimo. Sou um cara muito legal. E não sou o único acometido de uma falta grave. Tem gente que passa fome. Tem gente que não teve pai nem mãe. Outras tiveram que trabalhar muito desde muito cedo. Outras , que sempre tiveram vida sexual, tiveram filhos cedo - deve ser muito foda ter um filho com 15 anos de idade. Muito sofrimento. Imagina a falta que essaa pessoas todas não sentem. Uma falta profundamente dolorosa. Cada um com a sua. Algumas podem estar se auto destruindo, mas outras estão aí, firmes e fortes. Porque caralhos fazer parte do primeiro grupo? Eu quero é viver enquanto der, chapas. O dia que Deus quiser, ele me leva e eu vou. Se auto destruir não tem mais graça. O negócio é se auto cuidar. (E como fizemos pouco isso com a gente mesmo, nos últimos anos, o aprendizado é longo).
Bom, acho que estou evoluindo muito bem.
Os próximos dias serão de muito trabalho. Não estou sendo bem pago por isso, kkk. Mas estou mais pela experiência mesmo. Pelo aprendizado do ofício. Outros projetos, mais profissionais e mais bem remunerados poderão surgir no futuro.
Quando se trabalha com afinco, e com o que se gosta, o poder do porn diminui brutalmente. Assim como quando se vive a vida de forma mais autêntica e genuína. A vida que ser quer. Com as pessoas com quem você quer estar junto. No lugar que você gosta.
Como eu costumo dizer: o melhor remédio que existe contra o porn é viver a sua vida, do jeito que você quer e ir viver, simplesmente. Faça as coisas. Vai e tenta, mesmo que dê errado.
Quem ficar no quarto no escuro, com medo do mundo e da vida, vai continuar no porn. Essa é que é a verdade.
Se livrem dessa, chapas. Vamos juntos.
Até a próxima!
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Re: Diário - Vierkenes
Novamente, eis que você cita suas ponderações sobre o ''deserto sexual'', sendo estas com às quais me identifico muito. Para nós homens, é um baita incômodo e praticamente todos esses pensamentos de não merecer uma bela mulher, minha vida é assim mesmo, sou um zero à esquerda, etc... Tudo isso eu e a maioria dos nossos amigos aqui já devem ter pensado assim.
Mas, lendo seu relatos, vejo que você está se conformando (do ponto de vista positivo agora) com sua situação. Você é um homem que está em processo de recuperação e, ao mesmo tempo, em constante processo de evolução (o que é essencial ao ser humano). E isso te leva a refletir em pontos muito pertinentes sobre sua situação atual e te faz chegar a boas conclusões. Em suma, percebo em seus escritos como um homem cada vez mais sóbrio, sensato e paciente.
Isso é fundamental no Reboot! Creio que só aí, você já se fortaleceu (e muito) contra possíveis momentos de ansiedade, sendo estes muito comuns entre nós que estamos nos recuperando do vício. E quanto às mulheres, é como eu disse, você tem se mostrado muito lúcido e convicto. Elas percebem rápido. Eis o porque de lhe tecerem tantos elogios, pois elas gostam de homens que são seguros de si. Não duvido que logo irá ter momentos maravilhosos com uma mulher que lhe faça feliz.
Saiba que aqui tem alguém que lhe apoia. Não tenho dúvidas de que vai conseguir se recuperar por completo! Continue com o mesmo vigor!
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Re: Diário - Vierkenes
vierkenes escreveu:Obrigado pelas mensagens, amigos. Tenham a certeza de que jamais esquecerei desse detalhe fundamental.
Dia 26 do reboot
Compartilho com vocês meu dia de hoje, e espero com isso contribuir pra iluminar ou esclarecer alguns aspectos da vida humana - assim como vocês todos fazem o mesmo, ao escrever esse diário.
Posso dizer perfeitamente que meu dia hoje foi pura vitória. Eu estou me sentindo feliz, só não estou radiante e pulando de alegria. Estou oprimido, isso é bem verdade. Mas vejam o que me aconteceu.
O primeiro que surgiu uma oportunidade deu trabalhar na minha área de formação, a qual eu tinha praticamente abandonado por vários motivos. Eu gosto muito da coisa. Mas surgiu esse convite, e eu topei. Vejam, não estou ganhando quase nada por isso - se fosse um esquema profissional, daria pra fazer uma grana. Mas estou, de um certo modo, na condição de aprendiz. E caras, trabalhar no que eu gosto me fez um bem danado. Eu gosto realmente disso! E é tudo muito estranho. Meu percurso na universidade foi horrível - o período inteiro da universidade virgem, consumindo um monte de porn, bebendo todo dia, me sentindo um lixo o tempo inteiro, etc. E hoje, anos depois, quando estou muito mais maduro e bem comigo mesmo, aparece esse amigo com esse convite!
Porra, trabalhar com isso é bom demais. Espero agora abrir um novo campo de possibilidades, me envolver com as pessoas de outro modo.
Estou conhecendo muitas pessoas da cidade, e fazendo contatos. Isso é maravilhoso.
Hoje, no trabalho, uma das meninas que conheci virou pra mim e disse que eu era lindo (isso é sério, kkk). Ela disse: "você é lindo, sabia? Muito bonito mesmo". Eu me senti lisonjeado. Ela também é uma mulher bonita.
Também, no mesmo trabalho, o chefe da equipe falou que eu sou excelente. Que eu contribui enormemente e com eficiência a todas as demandas. Que eu fui fundamental no procesos.
Porra caras. Sabem, uma parte de mim pensou: "po, eles estão dizendo que eu sou muito bom, que eu sou ótimo, que eu sou lindo, etc. Será mesmo?". Vejam, foram praticamente 2/3 da minha vida (mais que isso, na verdade!) alimentando pensamentos negativos sobre mim mesmo. Feridas muito, muito profundas mesmo. Talvez vocês consigam entender o que eu estou falando. E como tenho dito a um tempo, estou conseguindo me curar dessas feridas. Aos poucos.
No final do trabalho, fui comer e beber com a equipe. Me senti bem. Em um momento, duas mulheres - incluindo uma menina pela qual eu sou louco, já falei dela em uns posts atrás - começaram a falar de sexo e romance. A equipe toda começou a falar dessas coisas. De sexo. De romance. De transar. Namorar. Foder. Fazer amor. Relacionamento. Dar uma. Chamem como quiser. E ao ouvir certas coisas, eu me senti mal. Mas não me deixei dominar por esses sentimentos.
Essa mulher que tava na mesa...eu sinto muito desejo, tesão e atração por ela. Tenho conseguido me aproximar dela, de fato. No momento ela tá ficando com um amigo. Sabem, como essas coisas praticamente não fizeram parte da minha vida, então minha experiência e conhecimento sobre esses fenômenos da vida é quase 0. É muito mínimo. Simplesmente não fez parte do meu repertório de vida. Ou se fez, foi tão pouco que foi quase nada. Enfim. Inclusive, se alguém, de preferência alguém maduro e razoável, quiser opinar sobre esse tema, eu aceito. É bom que vocês me esclarecem sobre as coisas.
Então, inicialmente, eu vi que ela tá ficando com um amigo meu. Isso me faz pensar em não dar em cima dela de forma tão explícita - apesar do fato de que ela está transando com outro cara não significa nada. Eles não são casados. Nem namorados. Tão apenas dando uns beijos e transando um pouco. Isso não necessariamente significa um forte vínculo, ou que ela não vá ficar com outras pessoas. Mas o fato é que ela me parece satisfeita com o cara por enquanto. Enfim.
Pois bem, voltando. Elas estavam na mesa falando de sexo e de romance. Falando de vacas gordas e vacas magras. A que eu gosto provavelmente fez bastante sexo com esse amigo meu (o que pode não significar nada; o famoso "transar como quem escova os dentes". A outra falou que não tá transando faz muito tempo. 8 meses. (nesse momento eu ri com amargor por dentro. Mais de 3 anos na completa seca. Fiquei pensando que essa gente não entende nem sabe o que é não ter sexo).
Pois bem, quando elas terminaram de falar, eu falei algo muito bonito e impactante.
Disse que eu não estou de romance com ninguém, porém tenho feito profundas descobertas sobre mim mesmo, e que estava sendo muito rico e muito gratificante fazer essa jornada.
Disse que estou aprendendo a gostar de mim, e que isso com certeza se refletiria nas circunstâncias externas.
Que se eu continuasse nesse caminho, aparecer um romance na minha vida seria absolutamente natural. Não precisaria fazer nenhum esforço. Simplesmente vai acontecer. Minha luz ia atrair outras luzes, e ao entrar em contato, a explosão seria inevitável.
Sabem, quem está transando com ela é meu amigo. Eu não ligo pra isso. Exceto pelo fato de que se eu tivesse sido mais rápido e mais esperto, eu poderia ter ficado com ela logo. Admito que sou uma verdadeira negação nesses assuntos. Em flertar, em conseguir ficar com alguém, entender os sinais, agir, etc. Se eu fosse bom nessas coisas, eu teria uma vida sexual. Enfim. Quem está transando com ela é meu amigo, porém eu senti que eu consegui conquistar o afeto e a simpatia dela com minhas palavras. De um certo modo, eu estou fazendo as coisas ao meu jeito. Talvez não seja o melhor jeito. Talvez eu precise de prática, de correções. Mas talvez isso simplesmente funcione em alguns casos. Só falta eu dizer pra ela que eu gostaria de lamber o corpo dela inteirinho, deixar ela pra lá de excitada e depois transar gostoso, com tudo que tiver direito. Sabem, esse é realmente o tipo de coisa que eu diria, em uma ocasião propícia. Mas não senti clima, e ela ainda tá no esquema com meu amigo. Mas se eu tiver uma oportunidade de proximidade maior, com certeza eu vou falar isso.
Ela virou pra mim e disse: "Vierkenes, quando eu sentir falta de alguma coisa, eu vou falar com você. To sentindo falta de tal coisa: e aí vierkenes, me ensina sobre isso, sobre como lidar com esse sentimento. Me mostra a abundância."
Ela não disse que quer transar comigo. Porém, achei que essas palavras que ela falou foram muito fortes. Realmente fortes e impactantes. Vocês não acharam?
Ela foi embora. Viajou não sei pra onde - talvez até mesmo com o amante do momento dela. Ela abraçou a amiga dela. Eu acho que estava mais longe. Só me enviou um beijo, de longe.
Eu fiquei imaginando que o dia que eu encostar minha pele na dela, vai ser um show de química e de física. Basta só aquele roçar de pele mesmo, quando se está perto fisicamente. Seria uma explosão pra mim. Meu deus.
Ainda aconteceram mais coisas no meu dia. Mas eu fico por aqui.
Espero que não achem que eu sou um cara muito contraditório. Pois acreditem: a coisa que mais está me fazendo falta, faz muito tempo, é sexo e envolvimento amoroso/sexual. Porra, eu me sinto seco faz tempo. Me senti assim por mais de uma década seguida.
Por outro lado, como alguns de vocês já devem ter reparado, chove mulher na minha horta, me achando um cara legal, bonito, simpático, atraente e inteligente.
Creio que isso nada tem a ver com o externo - se tem muita mulher dando mole onde eu to, ou se não tem ninguém. É 100% uma disposição interna, uma abertura interna.
A vida me levou a fechar quase que completamente essas vias dentro de mim. E acreditem, eu luto arduamente pra abrir isso. Bom, é complexo e complicado. Mas eu acho que to no caminho certo.
Acredito que tenho resquícios de pensamentos completamente equivocados sobre sexualidade, que me atrapalharam muito durante a minha vida. Idealizações. Romantismo. Transar só com quem eu quero me envolver profundamente. Sentimentos de culpa. O porn afetou profundamente tudo isso também. Eu já cheguei a me sentir sujo, enquanto fazia sexo com a única amante que tive, mais de 3 anos atrás. Muita vergonha. Muitos problemas relacionados a essa área. É realmente meu ponto fraco. É foda.
Ainda sobre isso. Aparentemente, eu perdi brutalmente minha sensibilidade pra essas coisas. Acho que não consigo sentir mais nada. Exceto quando é alguém que mexe muito comigo (o caso da menina que falei acima). Quando não é algo forte, a paralisia prevalece.
Vejam, eu estou apaixonado por ela e é ela que eu quero de forma mais intensa, mas não estou dispensando outras. Ao contrário: tenho que aprender com ela que tem que transar mesmo. Ela não tem problemas pra fazer sexo.
Sabem, eu gosto muito dos diários de pessoas em situações parecidas com a minha - sem vida sexual. O que eu percebo é que é majoritariamente uma questão de auto estima. Outras coisas mais, mas principalmente isso. Vou tentar resumir tudo e tecer algumas considerações.
Primeiro, que o cara se odeia. Se acha um lixo, um merda, um inútil. Passou anos da vida dele repetindo esses mantras, de modo que acabou virando uma realidade. Aí o cara já tá lascado. Por se sentir assim, ele se enche de porn. "Nenhuma mulher vai transar com um cara feio e lixo como eu, vou cair no porn mesmo, foda-se aa vagabundas das mulheres". Nisso, a mentalidade do cara já fica absolutamente distorcida. Ele começa a querer transar com as gostosas da academia, mas evidentemente se frustam. A vida se torna uma espiral de negatividade. Tudo de ruim que você possa imaginar. Eu posso falar sobre isso,porque fui exatamente essa pessoa por anos - exceto pelas gostosas da academia. Eu realmente nunca liguei pra esses padrões escrotos.
Sabem qual ironia da coisa? Sempre aparece uma mulher pra gostar desse cara que se acha um Zé ninguém. É impressionante. Eu já li isso em vários diários do tipo. Claro, não é a gostosa de shortinho com a bunda grande. Aí o cara nem liga - o cérebro já foi derretido pela pornografia. Mas pior do que isso. O cara não se acha digno, nem capaz de que alguém goste dele. As sombras e as trevas tomaram conta. Uma cegueira profunda e absoluta. E a mulher gostando desse cara estranho. Achando o jeito dele fofinho.
Mas o cidadão já está totalmente fechado pra essas coisas. Daí ele simplesmente não enxerga isso. Não consegue ver. É algo que não existe na cabeça dele. Então simplesmente não percebem, ou então podem chegar até mesmo a destratar a mulher. Xingar ela. Achar que é algum tipo de piada pra humilha-lo. Já li coisas do tipo aqui.
Porque eu falei isso tudo?
Porque acredito, basicamente, que a vida é boa e generosa, e se não vemos isso é por cegueira, ignorância, egoísmo. Porque vivemos nas sombras.
Muitas vezes perdemos excelentes oportunidades, por causa desses padrões negativos de pensamento. Alterando isso, todo o resto começa a mudar. Eis a verdade.
Pra finalizar esse tema, gostaria de dizer que sexo não é tudo. O que eu quero dizer com isso?
Vejam, eu não tenho vida sexual, nenhuma, e isso me deixa realmente fodido. Na merda (é sério! Só quem passa sabe como é). Porém, eu não posso, não quero nem vou permitir que isso me deixe cego pro resto das coisas da vida. Eu tenho MUITA coisa boa em mim, muita coisa pelo que ser grato. Muitas mesmo.
E pensar que durante tanto tempo, eu desprezei tanta coisa boa da minha vida por causa disso tudo.
Eu ainda posso me sentir frustrado - e isso é normal. Mas na ignorância profunda e nas trevas, eu não estou mais.
Eu sou um cara ótimo. Sou um cara muito legal. E não sou o único acometido de uma falta grave. Tem gente que passa fome. Tem gente que não teve pai nem mãe. Outras tiveram que trabalhar muito desde muito cedo. Outras , que sempre tiveram vida sexual, tiveram filhos cedo - deve ser muito foda ter um filho com 15 anos de idade. Muito sofrimento. Imagina a falta que essaa pessoas todas não sentem. Uma falta profundamente dolorosa. Cada um com a sua. Algumas podem estar se auto destruindo, mas outras estão aí, firmes e fortes. Porque caralhos fazer parte do primeiro grupo? Eu quero é viver enquanto der, chapas. O dia que Deus quiser, ele me leva e eu vou. Se auto destruir não tem mais graça. O negócio é se auto cuidar. (E como fizemos pouco isso com a gente mesmo, nos últimos anos, o aprendizado é longo).
Bom, acho que estou evoluindo muito bem.
Os próximos dias serão de muito trabalho. Não estou sendo bem pago por isso, kkk. Mas estou mais pela experiência mesmo. Pelo aprendizado do ofício. Outros projetos, mais profissionais e mais bem remunerados poderão surgir no futuro.
Quando se trabalha com afinco, e com o que se gosta, o poder do porn diminui brutalmente. Assim como quando se vive a vida de forma mais autêntica e genuína. A vida que ser quer. Com as pessoas com quem você quer estar junto. No lugar que você gosta.
Como eu costumo dizer: o melhor remédio que existe contra o porn é viver a sua vida, do jeito que você quer e ir viver, simplesmente. Faça as coisas. Vai e tenta, mesmo que dê errado.
Quem ficar no quarto no escuro, com medo do mundo e da vida, vai continuar no porn. Essa é que é a verdade.
Se livrem dessa, chapas. Vamos juntos.
Até a próxima!
Meu irmão, ler isso aqui foi quase como eu ter feito uma sessão de terapia. Bicho, vc conseguiu expressar diversas coisas que eu sinto muito melhor do que eu jamais seria capaz de conseguir. Tenho muita dificuldade de me expressar por palavras e ler esse teu relato meio que fez eu me sentir satisfeito por ter encontrado as palavras que precisava. De verdade, te agradeço por ter compartilhado isso aqui. Certamente se morássemos em um mesmo local eu iria muito querer seu amigo, cara. Vou continuar acompanhando seu diário e desejo força e sucesso nessa jornada. Abraços!
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Re: Diário - Vierkenes
Bom, venho dizer que estou tendo dias maravilhosos.
Digo também que o Reboot nos fortalece de modo incrível. Eu literalmente sinto minha confiança e minha energia crescer. Me sinto abençoado e protegido!
Caras, sigam em frente, é o que digo a vocês. A vida sem porn é TUDO. Cada segundo de vida, quer seja de dor ou de prazer, parecem ganhar um sentido especial. É um prazer e uma honra estar vivo. E sinceramente, essas coisas não me parecem tão claras e óbvias quando o porn está por perto.
Digo a todos: o porn mata a vida. Quer se sentir novo, regenerado e potente? Quer descobrir quem você é de verdade? Largue o porn, embarque no reboot e descubra.
Tudo com porn é ilusório, meus amigos. Se acha um lixo? Um merda? Largue o porn e descubra que você é potente e pode tudo que você quiser. Isso é real. Largue o porn e descubra. Experimente!
Isso é muito sério, amigos. Que seja um alerta para todos que estão lendo essas palavras.
Esses dias tive experiências pra lá de interessante. Mas vou deixar pra uma próxima.
Ainda quero MUITO ficar com alguém. Acho que vai rolar em breve. Pra mim seria algo absolutamente curativo. Não peço um grande amor. Tampouco quero transar como quem escova os dentes (melhor seria permanecer como estou). Quero apenas um pouco de afeto e partilha de intimidade. Tocar e conhecer bem o corpo de uma mulher que goste de mim, e que esteja disposta a essa troca.
Sigo no processo, rumo aos 90 dias.
Tenho bons planos para um futuro próximo. Estou confiante.
Desejo profundamente que todos desse forum permaneçam nesse caminho do Reboot, e tenham uma vida digna. Que contribuam pro mundo, nas suas devidas potencialidades. Rei ou gari, ambos são importantes e ambos podem ser livres.
Um forte abraço para todos.
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Re: Diário - Vierkenes
Uma excelente marca! Pra mim, sinal de que estou de volta ao jogo.
A partir daqui, algumas medidas básicas:
1 - se manter 100% afastado de gatilhos (até de certos filmes!)
2 - manter o bom uso dos dispositivos, com os devidos bloqueadores
O resto é trabalho duro. Ou seja, se firmar cada vez mais na mudança de hábito.
Ainda estou no desafio dos 30 dias, envolvendo a escrita. Bom, eu recomendo muito, pois se trata de uma incrível ferramenta de auto conhecimento.
Meu objetivo é fazer isso todos os dias por 30 dias seguidos, afim de firmar um hábito. Após um hábito, começo outro. Fica realmente mais fácil de repetir algo depois de fazer por 30 dias seguidos. É como se fosse meio caminho andado pra incorporação de uma prática.
Meus últimos dias foram intensos.
Conheci uma turista numa trilha, e acabei indo pra outra trilha com ela, de 3 dias.
Foi algo inusitado, uma verdadeira aventura. Eu acabei topando.
Acabei gostando muito dessa mulher (sentindo um forte desejo e tudo o mais!). A experiência em si também foi muito forte. Acabou que não rolou nada, e eu não dei em cima dela de forma explícita. Parando pra pensar, foi até bom, porque eu ia ficar pensando demais nela. Se bem que um beijo só não faria nada mal. Nem precisava ter transado com ela. Sei que, apesar de bom e interessante, foi meio forte, intenso e estranho ficar dividindo barraca com uma mulher espetacular (foi o que achei dela, em todos os sentidos). Daí vocês vem o quanto eu preciso partilhar intimidade com uma mulher. Ver uma mulher de calcinha trocando a roupa é algo quase que anormal pra mim! E houve mesmo alguma intimidade entre nós. Não dava pra não ter. E isso porque a gente se deu muito bem, é claro. Se não tivéssemos nos dado bem, não iriamos sozinhos pro mato.
Depois de caminhar com peso nas costas por 3 dias e passar por lugares pra lá de incríveis e fortes com uma turista que eu tinha conhecido no dia anterior, fomos pra outra cidade. Ela foi embora no dia seguinte. Eu fiquei na casa de um amigo, pra não ter que pagar hotel ou algo do tipo. E embora tenha sido interessante, pois conheci muita gente, foi um pouco estranho também. Esse meu amigo anda muito com o pessoal de rua, que bebe cachaça, etc. E ficando lá uns dias, eu acabei sendo "contaminado" por esse espírito de vício. Passei uns dias bebendo e fumando muita maconha - coisa que não estava prevista. Acabei comprando uma certa quantidade. E como eu não tenho controle sobre mim mesmo, acabei fumando tudo de vez.
E quando eu fumo muita maconha, eu fico diferente.
Também passei por alguns lugares muito significativos pra mim. Eu tenho algumas histórias não muito boas nesse lugar, e voltei também com o intuito de tentar curar feridas do passado. Revisitar lugares em que eu quase surtei, por exemplo.
Reencontrei uma menina, antiga paixão, com a qual nunca fui 100% resolvido. Foi estranho. Eu não soube bem como reagir ou o que falar. Hoje em dia não tenho mais relação nenhuma com ela. Eu fiquei com vontade de partilhar meus pensamentos com ela, mas depois achei que não tinha nada a ver, porque nem amigos somos. De modo que andei com ela só por 3 ou 4 minutos. Depois ela virou e foi pra casa.
Isso me afetou. É algo relativo ao passado. Eu não estou totalmente livre do passado. Algumas coisas ainda me oprimem bastante.
Tem que aprender a olhar pra frente, amigos. Se eu fosse ficar pensando no fato de que passei mais de 10 anos batendo punheta na frente de uma tela, eu nunca, jamais iria conseguir marcas altas. Eis um fato.
Ficar fumando muita maconha me deixou um pouco "down". Não sei explicar. Ainda bem que está acabando. Hoje vou arrumar a casa. Na verdade, tem muita coisa pra arrumar.
Eu ainda tenho alguns desafios.
O que percebo é que o processo de cura não é realmente linear. As vezes a gente avança, mas dá 2 ou 3 passos pra trás.
Eu ainda sinto medo de algumas coisas que eu sei que eu tenho que fazer. Eu sei o correto, o que vai me libertar. Mas o resquício do medo ainda permanece.
No mais, o jogo segue.
Passei o dia todo no computador - isso é ruim. Porém, - fissura. Fiz muitas pesquisas, ouvi música. Estou num estado de torpor.
Amanhã começo a ajeitar minha rotina aos poucos.
Também dei um match no tinder, e estou conversando com uma menina que parece ser muito interessante - além de muito bonita. O tinder é uma boa ferramenta pra conhecer pessoas. Só tem que tomar cuidado pra não ficar fissurado. As vezes eu me deixo levar por esse sentimento. Quase como se a tal mina estivesse ao meu dispor querendo transar comigo - pensamento dos mais equivocados, evidentemente. Se for pra ficar nessa, é melhor nem usar. Mas fiquei curioso pra saber qual é a dela. Vamos ver - sem pressa ou tensão, pra coisa ficar legal.
Até a próxima!
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Re: Diário - Vierkenes
Hoje, fui abatido pelo fato de que sou um cara de 31 anos sem nenhuma vida sexual. Não sei o que é beijar na boca. Não sei o que é passar a mão na cintura de uma mulher. Não sei o que é ficar excitado com uma pessoa real. Não namoro. Não faço sexo. Não tenho "contatos". Nao tenho nada disso.
Isso me faz sentir muito mal. É como se um setor inteiro da vida (no caso, sexo, afeto e envolvimento amoroso) me tivesse sido negado. Não existiu pra mim. Não fez parte de minha vida. Isso é algo capaz de derrubar muitos aqui. Acredito que sou forte por ter me mantido esse tempo todo no processo, no zero sexo. 0 mesmo. Nem beijo na boca nem nada.
Ontem estive com uns amigos, e eles começaram a falar de sexo. Coisas normais da vida, em qualquer grupo. Mas pra mim é uma merda. Eu me sinto um alienígena. Diferente de todas as pessoas ao meu redor. Eu vejo meus amigos e amigas com seus casos. As vezes passageiro. As vezes só dando uns beijos e transando um pouco. Um namoro. Depois o namoro termina, leva um tempo, e outro relacionamento.
Eu já vi 100% dos meus amigos com alguém - seja namorado, amante, parceiro de uma noite só ou o que for. Enquanto que meus amigos NUNCA me viram com alguém. Nem os que eu conheço a 15 anos.
Dia desses tirei uma foto com uma amiga e mais 3 amigos. Ela e 4 caras. Atualmente ela namora, mas quando eu vi a foto, eu vi que dos 4 homens que estavam na foto, eu era o único que não tinha ficado com ela. Sabem, ela nao fica mais com nenhum deles, mas constatar isso foi foda. Eu pensei: porra, todo mundo aqui é amigo dela, mas entre 4 homens, eu fui o único aqui que nunca beijou ela. Que nunca fez sexo com ela. Vai se foder, caralho.
Os pensamentos que tenho tido : "você é um merda. Não sabe o que é ser homem do ponto de vista sexual. Se tivesse DE, não faria a mínima diferença. Podia até cortar o pênis ou as bolas. Se eu não uso? Meu pênis só serve pra urinar. Sexualmente, ele não existe. Praticamente nunca encostou numa mulher. Eu sou um frustrado sexual do caralho. Impotente. Meu caso é pior do que uma DE crônica. Vai se foder. Eu sou um lixo. Melhor seria cortar logo o pau. Se eu não uso? Foda-se essa merda".
Sabem, embora eu ache que em parte esses sentimentos se justificam (isso seria capaz de derrubar qualquer pessoa), é sempre fundamental lembrar que temos que combater os maus pensamentos bravamente. Não posso deixar isso me dominar. Tem que mudar a chave. Se não, o barco corre o risco de afundar. Até mesmo uma queda em porn é possível, se eu permitir que tais sentimentos me dominem.
É isso. Sou um cara adulto, de 31 anos que não sabe o que é ter uma vida sexual.
Pra atualizar, pra quem não acompanha meu diário: perdi a virgindade e o BV (me sinto ridículo falando isso!) com 28 anos. Até os 28 anos, nunca tinha encostado o dedo em uma mulher! Fiquei com ela por 6 meses. E desde então, não fiquei com mais ninguém. Isso já fazem uns 3 anos. Ou seja, realmente eu não tenho a mínima ideia do que é sexo, intimidade ou essas coisas.
É isso, amigos. Isso é um desabafo. Não estou me importando muito com a opinião dos outros. Sei que me sinto cansado, porque já vivo assim fazem muitos e muitos anos (aos 14 anos eu já tinha esse problema). Eu vejo o tempo passando, e eu na mesma situação de sempre. Isso me deixa mal, as vezes. Todo mundo dando um jeito de transar, e eu no mesmo isolamento sexual doentio de sempre.
Mais algumas coisas.
Minha energia está baixa, porque me droguei muito nos últimos dias. Estou realmente um pouco mal e cansado. Muita maconha e muito álcool. Tenho que dar um tempo nisso urgente. O espírito do vício e da compulsão me pegou. Mas se eu me esforçar, consigo sair desse fluxo energético.
Recebi um convite pra um retiro de 3 dias, com uma amiga que trabalha com cura. Estou pensando seriamente em ir.
Algo de grave é que estou claramente recusando o chamado da vida. Sei o que devo fazer, mas tenho medo. Se eu não obedecer o chamado e ficar paralisado pelo medo, as coisas vão dar errado e eu vou sofrer mais. Enquanto que se eu obedecer o chamado e cumprir minha missão nesse planeta, as coisas vão começar a se encaminhar naturalmente, e tudo vai dar certo.
Acho que por hoje é só.
Estou numa energia um pouco confusa, mas vou dedicar os próximos dias a reverter isso.
Até a próxima!
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