De boa, passei só para dar um alô

...e este meus caros, foi o melhor post dos últimos tempos! Amigo sobrevivente, o estádio de paz em que estás neste momento, penso que se deve ao reboot, e aquilo que chamas de recaída, e eu chamo de aprendizagem. Olho para esta dependência de sexo e P, como olho para uma doença. Os micróbios não vão desaparecer, só temos que ganhar anticorpos para não adoecermos. Durante anos vivemos uma vida sexual deturpada, mas a verdade, é que quebramos o ciclo. Não estamos mais cumprindo a rotina P = M. E isso, com o tempo, normaliza as coisas. Acho que não temos que definir o que é sexo, se cumprirmos o reboot e analisarmos com sinceridade as nossas sensações e fraquezas, chegaremos lá normalmente. Já desde a tua "recaída" te disse que não considerava recaída ver P depois de terminado o reboot. Recaída considero P + M.
Aliás, ao contrário de muitos, vejo muito mais perigos na M, que na P. Desde que iniciei o reboot, tive M, 3 vezes, as duas ultimas, com fins "educativos" a verdade é que me senti péssimo nos 2 ou 3 dias seguintes. apatia generalizada, cansaço, dificuldade em dormir, ansiedade. Tudo o que tinha antes do reboot. Não senti nada disso quando vi umas cenas mais sexuais na TV. Não tens a sensação que fizeste mais progressos em 50 dias desde que "recaíste" , do que nos 200 depois do reboot em que andaste a fugir de P? O erro é o melhor professor que existe, só temos que ser bons alunos. para mim continua a ser o pior erro, a M. Todos os que insistiram nela, antes ou depois do reboot, passaram um muito mau bocado. Ou recaíram, ou atravessaram o inferno. Estou muito feliz, por ver a tua evolução, e o teu regresso progressivo ao equilíbrio.

Bom dia,



Espero sinceramente que todos consigam atingir os 90 dias aqui. E espero que todos consigam se resolver quanto a PMO, já que os reboot é só o começo. Pra mim o reboot me mandou de volta para a encruzilhada de minha vida que eu tinha um monte de caminhos para trilhar. Várias eram minhas opções, contudo voltei a fazer o mesmo caminho e inicialmente não entendi o porquê. É pq mesmo sabendo onde ele me levaria era o mais fácil a ser seguido, todo asfaltado, sinalizado, trânsito rápido, etc. Agora vem a pergunta, para onde ir? Para onde ir após os 90 dias? Eu só quero parar o PMO? Parar significa passar o resto da vida suportando a tentação de um prazer barato e fácil de ser acessado? Do que adianta eu resistir se não vou atrás de um parceiro ou parceira pra mim? Do que adianta eu resistir se minha ansiedade não tem uma origem sexual, mas advém de meu trabalho, ou minha família, ou meu relacionamento? Do que adianta eu resistir se ainda estou inserido numa rotina que me levará a pornografia? O que eu quero É disso que estou falando, a mudança começa agora e não é tão simples. A paciência para o sexo de que eu falei não aparecerá como mágica. As companhias que valem a pena levar para a cama não brotarão do chão. Já pensou se o cara só para se satisfazer inicia um caso só que a peça é, como chamam aqui, "tampa ruim" e dá trabalho demais, quando não trai ou te sabota. Precisamos ter algo a que nos segurar. Eu tenho sorte no meu relacionamento, eu me segurei em minha esposa quando precisei, mesmo sem saber pelo que eu passo, e não foi só para me dar sexo quando precisei, mas foi para conversar quando precisei, me dar colo quando pedi, me ensinar que esperando por ela terei uma noite melhor do que as outras. Mas, muita gente aqui não tem ninguém, e quando tem, essa não ajuda. Precisamos de apoio, seja espiritual, seja lógico, seja afetivo, seja sexual, mas na hora do turbilhão, pelos quais ainda hoje passo, me agarro àquela coluna e espero a correnteza diminuir sua força. Existem outros caminhos, vamos trilha-los.

Bom dia,



Como vamos todos? Espero que estejam bem. Passei aqui para contar o episódio do meu primeiro "reboot", entre aspas porque fora uma tentativa de parar, a primeira que tenho lembrança e ficou marcada pela forma como aconteceu...
Devia ter uns 12 anos no máximo, e me masturbava direto, até que resolvi mudar. Como das últimas vezes, fugi para a Igreja, me confessei, prometi para mim mesmo diante de Deus que iria resistir. Comecei a frequentar as missas, a rezar antes de dormir e agradecer a força que Deus me dava para vencer aquele problema. Imagina só, naquele tempo já considerava um problema.
Tracei uma meta de 30 dias e "comecei a andar".
Cara, foi a melhor luta que eu travei na minha vida. Sem querer polemizar, até nos sonhos resisti às tentações de cair. Me lembro bem de um... Uma prima gostosona querendo me dar e eu de pau na mão disse que não queria (prestem atenção que não disse não podia). Apertei o troço no sonho até ele desarmar. Nem poluição noturna eu tive nesta noite. E iguais a este tive acho que outros dois, mas consegui resistir.
Na noite do 29º dia, me aprontando para ir dormir, e já comemorando os 30 dias sem nada, estava tão empolgado que fiz o que muita gente gostaria mas tem medo de fazer... Desafiei o diabo. Na minha oração, agradeci a Deus, e dizia que o diabo não tinha como evitar a derrota, que Deus havia me dado a vitória, e que ao acordar teria terminado minha meta, disse que não haveria tentação que me fizesse cair nem que mandasse uma deusa nua e toda aberta para que eu caísse, eu cederia.
Crianças...Por que elas são assim?
Acordei ainda de noite, de tão ansioso que eu estava por completar minha missão. Quando me levanto sinto algo molhado no meu calção.

...



Havia perdido! Eu gozei! Mas como? Não havia sonhado com nada. Se havia não sabia com o quê. Eu estava perplexo. Apostei minha alma e havia perdido. Por que crianças são assim? Não conseguia mais dormir. Eu havia caído nos "49 do segundo tempo". Estava tão perto. Eu já podia sentir o gosto da vitória, mas pior do que isso, para mim, eu havia perdido bem mais do que isso. Eu me condenara. Não dava para saber quando havia acontecido. Se antes ou depois da meia noite. Mas para mim não fazia muita diferença eu havia apostado bem mais do que eu podia pagar. Essa aposta marcou muito a minha vida. Riobaldo do libro de Graciliano Ramos ainda hoje não me respondeu se essa aposta tem valor ou não. Sei que a partir desse momento passei a querer ajudar o máximo de pessoas que eu pudesse. Já que eu não poderia me salvar, que eu pudesse tirar de lá o maior número de almas que conseguisse.
Depois de algum tempo desencanei, mas ainda hoje fico a me perguntar, ... Será?

Por mais estranhas que as histórias aqui possam parecer, todas, de todos os foruns, pode crer que elas falam de verdades que às vezes temos medo de confessarmos.
Todos aqui tem histórias, muitas delas inconfessáveis, até crime podemos encontrar nelas, mas falam de um passado que apesar de termos pedido perdão temos que conviver com ele, porque é difícil esquecer, é difícil nos perdoar.
Contei esta minha história pq demorei muito tempo para me perdoar.

Tenho uma plena certeza que a PMO me sugou quase tudo, a vida social,profissional, sentimental, amizades, perdi varias oportunidades em tudo si hoje não estou melhor é porque me afundei nesse vício, isso começou aos 5 anos quando achei algumas revistas pornográficas na casa do namorado da minha tia mas não tinha noção exata do que era e aos 9 anos quando senti uma "sensação agradável" quando me toquei tive a descoberta que aquilo nas revistas faziam ter aquela "sensação" ao me tocar, na adolescência descobri os filmes em VHS e fui entrando até que... veio o "Speedy" aí foi rumo á decadência em alta velocidade, agora estou pouco a pouco estou saindo fazem 85 dias que estou sem PMO porem estou falhando ainda em casa peguei o livro e vou seguir melhor as orientações.

85 dias, Cara! Um dia após o outro. Passei 2 dias sem smartphone e percebo o quanto é difícil deixar uma rotina, imagina um vício. Passei 2 dias sozinho em um quarto de hotel (Viagem a trabalho) e vi o quanto é difícil ficar sozinho em silêncio. Desliguei a TV e o smartphone e esperei o sono chegar. Experimentem isso algum dia. Antigamente, a primeira coisa q me vinha à mente era a PMO. Se não dese certo, passar o tempo na Internet. Se não rolasse, encher a cabeça com TV. Em ultimo caso, ligar pra alguem. Parece q a gente morre de medo de ficar sozinho com nossos pensamentos. Eu fiquei com medo de cair, depois procurei uma caneta e papel, mas tb não consegui, depois esvazie minha carteira... Coloquei todos os documentos sobre a cama. E vi as fotos coladas nele.
Eu me vi nas fotos e lembrei q não dava pra ver q eu precisava de ajuda.
A PMO não tirou nada de mim, hj não, mas tirou daquele garoto das fotos. Ele não teve a paz q eu tenho agora com 65 dias sem recaídas.
Eu consegui, fiquei sozinho por 2 noites, sem tv, Internet, smartphone, ou telefone é pude ouvir o q poucos conseguem hj em dia. Consegui ouvir os meus pensamentos. Eles me disseram q estou bem.

Vixi!!! nem me fala.

Quando vejo minhas fotos desde a infância até a vida adulta vejo a quantos sonhos foram destruídos, eu não tenho mais Smartfone, de vez em quando assisto TV e quando passa algo ilícito
(é o que mais tem) chego até desligar ou vou dormir quando a noite, na rua eu evito olhar para os lados, e quando olho repito a frase "ISSO NÃO ME PERTENCE".

eu estava lendo oque o pirata feio escreveu e outros ,pude perceber que alguns estão
entendendo o que é real e oque é mentira do vicio ,como sou mulher e não viciada posso dizer o seguinte, sexo para as mulheres é diferente ,não não gostamos de homens tarado como o pirata disse ,isso amigos é um modo de dizer é só uma parabola para dizer que o cara é bom de cama ,mais entenda quando uma mulher fala isso é porque ele a tratou de maneira carinhosa e ela se sentiu amada e desejada ,mulher como prostituta que estão ali sente nojo e sofre por repudiar vocês
sexo é algo além ,e se vocês querem saber mesmo como é ,só vai saber saindo disso...boa sorte

Cara Neoii,

Tenha paciência com a gente, somos frutos de uma sociedade extremamente erotização e não tivemos como filtrar estes estímulos por termos sidos exposto muito novos. Muitos ainda na infância como eu. Aprendemos q temos um longo caminho para trilhar e acompanhados por este grupo talvez consigamos conclui-lo.
Posso falar por todos q sua opinião é importante e esclarecedora. Alguns não se sentem a vontade qdo as mulheres comentam, mas eu fico lisonjeado com o interesse pelo assunto. Sei q a pretensão é de ajudar

Cara Neoii,

Tenha paciência com a gente, somos frutos de uma sociedade extremamente erotização e não tivemos como filtrar estes estímulos por termos sidos exposto muito novos. Muitos ainda na infância como eu. Aprendemos q temos um longo caminho para trilhar e acompanhados por este grupo talvez consigamos conclui-lo.
Posso falar por todos q sua opinião é importante e esclarecedora. Alguns não se sentem a vontade qdo as mulheres comentam, mas eu fico lisonjeado com o interesse pelo assunto. Sei q a pretensão é de ajudar

O mundo hoje está quase um "Sodoma e Gomorra" tudo estão resumindo em sensualizar, erotismo, e sexo, expõe a mulher como simbolo do prazer, e os homens criam paradigmas, situação incógnita de sempre buscar um "falso prazer" e quando não concretizados vem as frustrações e cada vez mais os homens querendo provar pra si e para os outros que é melhor de cama, que pega mais e por dentro esta todo destruído, portanto não seja profano, realmente as mulheres são mulheres.

Vamos a luta todos juntos rumo a VITORIA!!!

pense assim um viciado em crak saiu do vicio e foi depois de dois anos devido
a namorada que ele ficou usar crak ele deu uma tragada ,e se o viciado em cachaça
após 5 anos que parou de beber conhecer uma linda garota e ela chamar ele para tomar
um vinho.
a resposta é não.
mas oque fazer ,eu vou falar sendo uma garota que não é viciada e sim o meu marido
que é ,mas voltando oque fazer ;
-amor na boa se eu tenho você que é linda e esta aqui para que ver essas porcarias
que é até suja ,e outro meu amigo geralmente nós mulheres não queremos ver porno com
o namorado ou ficante ,quando a mulher quer ver é por que o cara não tem animo ai ela
vai tentando tudo né...boa sorte na sua cruzada

Sobrevivente escreveu:Cara Neoii,

Tenha paciência com a gente, somos frutos de uma sociedade extremamente erotização e não tivemos como filtrar estes estímulos por termos sidos exposto muito novos. Muitos ainda na infância como eu. Aprendemos q temos um longo caminho para trilhar e acompanhados por este grupo talvez consigamos conclui-lo.
Posso falar por todos q sua opinião é importante e esclarecedora. Alguns não se sentem a vontade qdo as mulheres comentam, mas eu fico lisonjeado com o interesse pelo assunto. Sei q a pretensão é de ajudar

oi meu amigo ,tenho sim toda a paciência do mundo ,mas sei o quanto é dificil vocês depois de tanto
mexer no seu interior conseguir entender,são muitas perguntas e paradigma ,o seu relato foi muito bom eu até comentei com meu marido esse ddog ai o snop acima é meu marido você consegue enxergar ou começou enxergar da forma que é ,e vejo que aqui no forum nunca fica muito tempo as mulheres q seus marido tenha esse problema ou pessoas que não tenha esse vicio ,eu quero permanecer aqui e ajudar as mulheres que chegarem desesperadas ,quero poder dar o colo para elas ,quero poder responder perguntas como tantas que chega no privativo tem coisas tão simples para mim e que os homens tem tanta vontade de saber ,eu to aqui para responder e quero ajudar pois essa merda destruiu minha vida de uma forma tão grande ,então to sofrendo de forma diferente mais eu to a fim de divulgar e sei que vai ser uma barra ,mais ele depois da cura quer se expor para ajudar os outros que tem problemas e os que poderão ter,e isso vai ser uma barra pois o julgamento vai ser grande ,para mim mais ainda pois vão me chamar de safada louca doida,e eu to cheia de um monte de pessoas morrendo se suicidando virando coisas terriveis e todos com medo ,bom alguém tem que começar ,quero que seja eu e meu marido,eu quero colher informação sentimentos eu quero sofrer tudo isso senti mesmo que eu e meu amado marido nos separe esse projeto vou continuar .

Boa tarde,

Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui?
Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato.
Preocupa-me pouco aonde ir - disse Alice.
Nesse caso, pouco importa o caminho que sigas - replicou o gato.
Lewis Carroll

Dizem que quando não se tem mais nada fica mais fácil saber o que fazer e para onde ir. E é por isso que estamos aqui.Decidimos parar! Isso é o que a gente quer fazer. Ocupando a mente com atividades para preencher o vazio deixado pelo vício, como exercício, trabalho, lazer, família, etc, tentamos percorrer o tortuoso caminho dos 90 dias. Mas é daí que eu me perguntava, e depois que eu entrar na toca do coelho, para onde ir?
Nosso vício deu e tirou muita coisa. Ele pode ter potencializado uma característica que já era pré-existente, como a timidez, como a introspecção, como a vergonha, como medos sociais (medo de bullying), como doenças "crise do pânico", etc.Nos mostrou formas de se ter prazer umas inimagináveis, outras degradantes, outras criminosas. Potencializou nossos gostos: tem quem goste de maduras, de inexperientes, de loiras, de negras, de asiáticas, de peitudas, etc.
Entramos nessa com uma certa bagagem, e saímos deformados. Nossa sexualidade está deformada.
A forma como a gente vê o feminino é deformada, a forma como a gente vê o corpo de uma pessoa real é deturpada.
Precisamos reconstruir nossa sexualidade. Primeiro, redefinindo o que entendemos por isso.
Eu acreditava que os 90 dias me devolviam a oportunidade de redefinir minha sexualidade. Me levava de volta à encruzilhada onde diversas placas indicavam os milhares de caminhos que eu poderia trilhar. Quando se é viciado, vc não tem condições de escolher para onde ir. Ou tem?
Quando estava com 296 dias de reboot, achei que estivesse na encruzilhada, mas me enganei. Eu não sabia para onde estava indo. Meus conceitos não me afastaram da recaída.
Sexo é uma forma de? Como posso gostar de um corpo que envelhecerá? Por que não nasci bonito? Minha mulher não gosta disso... Eu quero aquilo... Queria que ela fosse desse jeito... Por que ela não faz assim... Pq eu gosto de ver mulher se tocando... Pq gosto disso...
Não tenho mais 12 anos com minha sexualidade em formação, mas ainda não entendo muita coisa. Ainda não sei o que é meu gosto e o que a sociedade disse que eu tenho que gostar.
Vc acha que está preparado para fazer sexo com duas mulheres? Então também deve estar preparado para sua companheira te pedir a mesma coisa, fazer sexo com dois homens... Vc está?
A encruzilhada já passou e escolhemos um caminho tortuoso, cheio de armadilhas e falsa sensação de segurança e invisibilidade. Não somos invisíveis, os outros podem nos ver. O histórico da máquina nos entrega, mais dia menos dia esquecemos de apagá-lo. O servidor da fima sabe o que estamos fazendo. Os cookies vão nos mostrar onde andamos.
Os noventa dias para mim se mostram como uma continuação de meu caminho. Não existe outro eu, as decisões que tomo são todas baseadas no que eu vivi.
Só temos uma vida, e só podemos construir uma história. Não me orgulho dos passos errados que dei na vida, mas não posso esquecê-los. Eles me transformaram no homem que sou hoje, para o bem e para o mal.

Sobrevivente, sei que não é fácil. Lendo sua mensagem, me vem várias questões as quais tenho me debruçado nos últimos tempos.

Seria possível não nos identificarmos tanto com o nosso "eu viciado em pornografia"? Em que medida nos apegamos a esse "eu pornográfico"? Por que seguimos apegados a esse "eu pornográfico"? Por que o solidificamos tão aferradamente a ponto de achamos que somos esse "eu pornográfico"? Quanto de sofrimento causamos a nós mesmos e aos que estão próximos com essa identificação que insistimos em perpetuar? E, por que perpetuamos isso? O que esse "eu" restrito trás consigo e por que não consigo me livrar de tudo o que ele trás junto?

Fico pensando em que medida poderíamos ter mais autocompaixão para com nós mesmo - para longe de qualquer condescendência ou complacência com o que consideramos que não faz bem a nós mesmos ou aos que nos são próximos. Seria possível nos aceitarmos mais, como humanos, passíveis de erros? E, nessa aceitação, sermos também mais compassivos com os que nos cercam? Em que medida nos falta a compreensão - e a realização efetiva dessa compreensão em nossas vidas - do sofrimento que todos trazem consigo?  

Sim, as decisões que tomo são todas baseadas no que eu vivi. Mas talvez esse "eu vivente" seja muito mais multifacetado e tenha mais a dizer sobre nós mesmos do que o "eu pornográfico" com o qual tendemos, continuamente, a nos identificar (e estar perto ou longe da PMO é só um detalhe, nesse aspecto). Certamente demos muitos passos errados, mas tenho certeza que, em nossas vidas, demos também muitos passos certos. É só olhar em nossa volta e fazer um esforço para perceber.  

E ainda que não haja tanto assim a perceber, há o aprendizado, e o caminho da transformação. É árduo, mas este, sim, deliberadamente escolhemos. Por isso estamos aqui.

E há aqueles que amamos e para os quais todo o o aprendizado vale a pena e toda a vida faz sentido, para muito além de qualquer "eu" que "insistimos" em nos identificar.

Estamos juntos! Um grande abraço!

...na minha modesta opinião, pouco importa de onde vc veio, ou para onde vc vai. me importa que estou aqui, e lidar com isso. e estar aqui, significa, que para o bem e para o mal, sou o somatório de tudo o que me aconteceu. mudasse o que quer que seja no meu passado, significaria não ter a mulher que tenho e o filho que tenho, como poderia renegar o meu passado?! o segundo que acabou de passar, é isso mesmo, passado. no passado não se mexe, e no futuro, bem, constrói-se dia a dia. fosse o seu passado o que fosse, a historia continuaria a ditar que terias a idade que tens. A verdade, é que te foi dada a sabedoria de perceberes o que se passa contigo, muitos não terão nunca essa clarividência, e acabarão se matando, outros descobrirão muito mais tarde. no fim do caminho, somos o que somos, e dia zero, é todos os dias, todos os dias que acordamos, podemos mudar o mundo.

"se você está deprimido, está vivendo no passado, se você está ansioso, está vivendo no futuro, se você está em paz, está vivendo no presente."
Lao Tzu

Os textos são profundos, mas minha opinião será objetiva: trata-se de um vício, por si só pernicioso e com implicações terríveis...a luta de cada um aqui é para tentar viver sem ele. Com ele nós já sabemos como é, precisamos de uma chance para experimentar nossa sexualidade sem ele. Não haverá mágica, mas um dia a dia de recuperação cerebral...é pagar pra ver!

Boa tarde,


Quase pessoal! Hoje, se não fosse minha recaída no dia 21 de maio deste ano, estaria completando 1 ano sem PMO. Quando comecei eu não conhecia o fórum. Não sabia que vcs existiam. Procurei Deus para sair da prisão da Pornografia (nem conhecia o tempo PMO). Era um dia de terça como hoje. Me lembro que comecei a acessar os sites pornográficos por volta das 13 horas. Gozei uma 5 vezes. Sempre que terminava uma e voltava do banheiro, caía na rede de novo vendo mais pornografia. Não conseguia parar. Saíndo de uma e entrando na outra. E demorava muito vendo pornografia até gozar. Isso me consumiu demais. Já estava com o saco doendo, braço dolorido, olhos ardendo, mente exausta. Eu estava enlouquecendo, não conseguia sair de frente da máquina, foi quando 6:00 horas eu ouvi os sinos da Igreja aqui perto tocarem. Quando os ouvi consegui sair de frente do PC, mas sabia que assim que cessassem as badaladas eu voltaria pro PC. Resolvi me vestir, e correr o máximo que eu podia daquele quarto. E eu fui guiado pelos sinos. Fui parar na Igreja. Assisti a missa, mas sabia que teria que voltar para aquele quarto, não tinha jeito. Não sentia ainda Deus no coração. Resolvi acertar as contas com Ele. Fui me confessar. Mas a fila para confissão estava tão grande que pensei em desistir. Mas senti que se eu voltasse sem Deus no coração eu me perderia para sempre. Esperei, um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze.... Entrei em desespero. Minha força de vontade não iria aguentar esperar mais. Dava para perceber que eu estava transtornado, como se estivesse drogado. Não parava quieto, andando do lado pro outro. E rezando para ter paciência. Eu tinha que descarregar aquele peso que trazia no coração. Finalmente havia chegado a minha vez. Quando eu entrei e me sentei na frente do padre ele estendeu suas mãos e pediu para eu por as minhas sobre as dele e começou a orar. Depois olhou para mim e disse que eu estava seguro agora.
Naquela hora, não era o padre que estava falando comigo. Ele estava sob a inspiração do Espirito Santo. Senti que Deus usou aquele padre para falar comigo. Quando ele disse que eu estava seguro, eu desabei. Chorei litros e litros de tudo o que tinha preso, coloquei para fora, todo aquele mau. Meu coração foi ficando leve e comecei a falar. Falei o que precisava ser dito. Quando senti meu coração se abrir para Deus, pude falar com aquele padre. O padre sorriu e disse que sentiu quando me transformei na frente dele. A conversa foi perfeita. Ele abriu meus olhos para a ansiedade que eu sinto. Ele me falou para seguir em frente e não baixar mais a cabeça.
Voltei para casa, entrei no quarto, e me vi na frente daquele computador, sozinho, luzes desligadas, iluminado só pela tela do PC, calça arriada, pau na mão, todo encolhido e chorando. Eu não poderia mais deixar que minha vida chegasse aquele ponto.
Não instalei bloqueadores, não deixei de usar o PC, não conversei com mais ninguem sobre isso, que não fosse em confissão. Deus transforma.
Quando fiquei pretensioso demais ao ponto de achar que não precisava de ajuda, eu encontrei vcs. Poucos dias depois caí, por essa mesma pretensão. Achava que eu era melhor que vcs. Mas caí, e entendi que ninguem aqui sabe mais ou menos do que os outros, somos todos irmãos de caminhada.
Aquele dia, 29 de julho de 2014 foi um dia de transformação. Espero que vcs todos passem por essa experiência e possam se reconstruir.

Só corrigindo: 6 horas da tarde, ou seja, 18 horas

Bom dia,

É sempre bom a gente rever bons filmes que nos motivam a sermos melhores. E este traz uma analogia boa pro nosso caso.
Um sonho de liberdade de 1995.
A cena em que Morgan Freeman faz antes de seu personagem ser solto é um exercício que me faço todo dia.

Boa noite,

Completamente bêbado e assistindo UFC da ronda. Fugindo da PMO dos canais privê

Você pode recuperar tudo. Aos 30 anos temos as melhores chances de mudar de rumo para melhor por sermos mais maduros, por tomarmos decisões mais acertadas, nós erramos menos, vamos direto ao ponto, sabemos muito bem o que queremos. Então essas novas habilidades que a idade trás acabam compensando largamente a perda de tempo. Tenho certeza que você, assim como eu, não reconhece o cara de 10 ou até 5 anos atrás que você foi, mesmo com pmo!

No meu caso considero que perdi tempo apenas. Estou conquistando coisas aos 30 anos que poderia ter conquistado aos 20 ou até antes. Porém, ao menos não me vejo cometendo os erros que cometia aos vinte e poucos anos e isso é muito bom!  

Boa tarde companheiros,




Muita água já rolou debaixo desta ponte. Grande aprendizado estar em contato com vcs. Nunca me senti tão livre em toda minha vida, quando me sinto agora. Os 90 dias não representam mais uma marca para mim, mas sim o fato de sempre que me sinto fraco, tenho um lugar para ir e amigos para rever. Este lugar é aqui. Me sinto renovado com o que aprendo aqui. Motivado com a vontade de todos de mudar. Entusiasmado com as metas alcançadas. Desafiado em persistir ajudando a todos neste espaço. Quero ajudar nas contribuições, e seria mais fácil uma conta para que eu possa depositar para ajudar vcs do Fórum. Vcs são o instrumento de transformação da vida dos viciados que os procuram.
Não posso mudar o mundo, mas pude lançar um olhar mais crítico sobre ele e entender que não há desafios que não possamos superar com a ajuda certa.

É difícil relacionar tudo que perdemos pela PMO. Família, profissão, amizades, relacionamentos... Emfim, todos perdemos algo que hoje nos faz falta. Mas temos pensar que chegamos até aqui, e perder mais coisas é uma opção e não o destino! Por isso devemos nos levantar, traçar o objetivo, impor metas curtas, e cumprir uma a uma. Matar o PMO dentro de nós todos os dias. Uma guerra diária, que depois que aprendermos a ganha-la ficará muito mais fácil!
Vamos parar de perder! Quem perde é derrotado. Precisamos cada vez mais de pessoas que superaram esse mau, para ajudar outros que ainda virão. Ninguém mais precisa passar pelo que passamos. Vamos em frente! Nossa experiência será de grande valia no futuro. No nosso e no de outras pessoas.