26 - Quase 2 décadas dominado por um vício: quem realmente eu sou?

Parabéns pelo progresso rb1994, cada dia é uma vitória, estou acompanhando seu diário e tem me motivado bastante.
Comecei meu Reboot essa semana e hoje completei meu 4° dia sem PMO. No meu caso não são os grupos do Whatsapp, são algumas páginas do Instagram, essa tarde fiz uma limpeza e deixei de seguir várias páginas que postam conteúdo que gera gatilhos. Vamos juntos acabar com esse vício.
Deus abençoe a cada um de vcs. Abraço!

rb1994 escreveu:Completando a primeira semana sem PMO hoje
Eu acho que nos últimos meses/anos pude até ter passado uma semana sem PMO, muitas vezes por questão logística (estava numa viagem, algo do tipo) que me impedia de praticar a PMO,  poucos os momentos que parava por vontade própria, e é claro, em algum momento desses que era "forçado" a não praticar PMO, lembrava que a primeira coisa que iria fazer quando chegasse em casa seria baixar tal vídeo, ir em tal site, etc. Cheguei já até a ficar impaciente ou na fissura no meio de alguma dessas viagens com a família que não pude me masturbar, no auge quando não tinha conhecimento do vício, eu lembro que deixei de fazer programas turísticos com a minha família pra ficar no hotel me masturbando.
Como já falei acima, tive dias medianos/ruins. Ainda não tive aquele click que acontece quando tu passa acordar mais bem humorado, mais sociável, com menos ansiedade social e etc, porque basicamente estou confinado aqui em casa devido a quarentena, então uma parte do lado bom do reebot eu não to tendo como mensurar. Mas lembro do meu período de reboot mais consistente que muitas atividades do meu dia a dia se beneficiaram, principalmente as do campo social. Enfim, dia hoje foi 7/10, consegui fazer umas coisas do meu TCC logo pela manhã e percebi que conseguir manter essa constância de fazer um pouquinho a cada dia, uma hora ele vai sair. As vezes me pego pensando no futuro e fico com um medo e uma sensação ruim sobre o que pode acontecer comigo, na minha vida pessoal ou profissional. Eu já tive essa ansiedade algumas vezes e ela conseguiu me derrubar. No final das contas, sempre chego a mesma conclusão, que essa crença (medo de algo ruim acontecer comigo, de eu adoecer, medo dos meus planos não darem certo) é só uma das faces de um mesmo pensamento: eu tenho muita dificuldade em aceitar que coisas boas podem acontecer comigo e que eu mereço ser feliz.
Próxima meta: 10 dias. Seguimos fortes!

Boa tarde rb1994,

Parabéns pelos dias limpos, pode ter certeza de que conquistará muito mais. Quando eu ficava sem PMO por muito tempo, eu também quando tinha a primeira oportunidade já ia aproveitar, chegava a ser bizarro, fora alguns sintomas de abstinência que só agora pude entender e perceber.

Eu acabei resolvendo mesmo trancar minha matricula, não vai ter jeito, não vai dar tempo de terminar a monografia agora, então prefiro começar do 0 no próximo semestre, então fico feliz que esteja conseguindo avançar e estou torcendo para que tudo dê certo ao final!

Também tenho alguns momentos de ansiedade que nem o seu, fico com medo de encarar o futuro e de não conseguir cumprir com as responsabilidades que são colocadas na minha frente, isso claramente é um efeito do vicio, eu já me mostrei capaz diversas vezes, não há porque termos esse tipo de medo, então não se acue por isso.

Estou torcendo por você!

Obrigado pelo feedback Redfield2020, a gente precisa mesmo identificar os gatilhos e ir eliminando-os, na medida do possível. Ontem eu acabei meio que involuntariamente caindo numa armadilha da PMO, entrei em um site que tinha gatilhos reais, fui tirar uma dúvida sobre um filme e na mesma matéria tinha vídeos/fotos de outros filmes, que são aquelas armadilhas do cinema Hollywoodiano, mulheres/sexo/drogas/etc, como eu tinha bebido uma cerveja (estou tentando beber o mínimo possível, quando vou ao mercado compro uma, no máximo duas, por semana), fiquei muito tentado a recair. Por um minuto rolei na cama tentando não pensar nisso, depois lembrei de algumas coisas que eu já falei aqui, outras coisas que vocês já me aconselharam, respirei fundo e pensei no que esses minutos de PMO poderiam representar pra mim. Hoje eu estaria acabado, deitado na minha cama, me sentindo incapaz. Quando melhorei, decidi assistir um vídeo que o Colorado citou no tópico dele "TED Talk: Como a Pornografia Me Matou Como Artista", é de um brasileiro, basicamente ele fala sobre toda a jornada dele de reboot, e isso me deu mais forças e finalmente consegui dormir.

Toon, espero que no próximo semestre tu consiga retomar a faculdade e finalizar a tua monografia, só tu sabe o que é melhor pra ti, eu sempre sou a favor de fazer as coisas com a cabeça no lugar do que enlouquecer porque não soube parar no momento certo. Em relação ao meu trabalho, conversei com um estatístico e estamos trabalhando nos dados, creio que a partir de segunda vou depender apenas de mim pra tocar esse projeto pra frente. Como falei, estou estudando pra um concurso também, vou fazer no final do ano, comecei a resolver provas antigas e hoje tive o meu melhor resultado do ano, isso me deu um gás tremendo (se tivesse recaído ontem, não teria nem levantado pra fazer essa prova, ou teria feito ela com a cabeça no espaço). Estou muito curioso pra saber o quanto a ausência de PMO vai impactar nos meus estudos, a necessidade de precisar estudar com afinco e disciplina, estando viciado com PMO, é o equivalente a tentar dirigir um carro com o freio de mão puxado. Enfim, dia 9 ainda pela metade, se tiver mais alguma coisa pra falar, volto por aqui, se não, esse foi o meu registro do dia.
Força irmãos!

Boa noite pessoal!
Que bom que vc resistiu, rb1994. Sempre que sou tentado a recair faço uma comparação entre o que ganharia e o que perderia, alguns segundos de prazer comparados ao resto da minha vida livre do vício e com dezenas de benefícios. Sempre oro à Deus tbm, me fortalece.
Obrigado pela indicação, vou procurar esse vídeo do TED Talk.
Força pessoa!

Isso aí, mano. Parabéns por ter vencido o momento de fissura. A gente tem sempre que pensar no que perde ao ver PMO mesmo pra não cair. Vc mandou super bem. Também te parabenizo pelo bom resultado no simulado de prova. To na torcida para que vc vá bem no reboot e em outras esferas da vida.
Abração!

rlutador escreveu:Isso aí, mano. Parabéns por ter vencido o momento de fissura. A gente tem sempre que pensar no que perde ao ver PMO mesmo pra não cair. Vc mandou super bem. Também te parabenizo pelo bom resultado no simulado de prova. To na torcida para que vc vá bem no reboot e em outras esferas da vida.
Abração!

Obrigado mano rlutador!
Dia 10 findando, domingo a noite é sempre meio ruim pra mim, como estou só, essa depressão dominical fica mais difícil. Mas de forma geral o dia hoje não foi ruim, ontem consegui dormir menos tarde do que estava dormindo, aí acordei por volta das 9. Durante a tarde fiz uma leitura, estudei e vi um filme com a minha namorada (agora na quarentena ela foi pra casa dos pais no interior) a distância. Não senti nenhuma fissura o dia inteiro, exceto por agora a noite, mas eu sei que vou conseguir lidar com ela sem recair. Ontem iniciei um projeto novo, que pode me ajudar no futuro e agora: comecei a gravar um diário NOFAP no Youtube, na minha conta, privado. O objetivo principal é de fato falar, eu sei que o fórum ajuda, ajuda demais, mas a estrutura da escrita é diferente da fala, isso vendo pelo lado psicológico e pelo lado neurológico. E o objetivo secundário desse diário é ajudar a me acostumar a falar em frente as câmeras, melhorar a minha dicção, vícios de fala e postura, pois no próximo ano pretendo lançar um projeto virtual e tenho zero experiência em comunicação.
Enfim, que Deus abençoe a semana de todos, vamos firmes rumo a vitória.

boa noite, mano!

Conheci o seu diário hoje e me identifiquei um pouco com a história. Na verdade todas são um pouco parecidas né... a escalada do vício, a destruição pouco a pouco da personalidade; das relações pessoais; da persecução dos objetivos... Enfim... Importante é que estamos lutando contra Isso!
Continua firme ai , vou passar a te acompanhar..

#PmoNuncaMais

Boa noite, cara! Parabéns por ter a coragem de gravar esses vídeos pelo youtube. É uma atitude que demanda muita coragem. Acho que isso ajuda a combater a vergonha. Mandou muito bem. Abração.

rb1994 escreveu:

rlutador escreveu:Isso aí, mano. Parabéns por ter vencido o momento de fissura. A gente tem sempre que pensar no que perde ao ver PMO mesmo pra não cair. Vc mandou super bem. Também te parabenizo pelo bom resultado no simulado de prova. To na torcida para que vc vá bem no reboot e em outras esferas da vida.
Abração!

Obrigado mano rlutador!
Dia 10 findando, domingo a noite é sempre meio ruim pra mim, como estou só, essa depressão dominical fica mais difícil. Mas de forma geral o dia hoje não foi ruim, ontem consegui dormir menos tarde do que estava dormindo, aí acordei por volta das 9. Durante a tarde fiz uma leitura, estudei e vi um filme com a minha namorada (agora na quarentena ela foi pra casa dos pais no interior) a distância. Não senti nenhuma fissura o dia inteiro, exceto por agora a noite, mas eu sei que  vou conseguir lidar com ela sem recair. Ontem iniciei um projeto novo, que pode me ajudar no futuro e agora: comecei a gravar um diário NOFAP no Youtube, na minha conta, privado. O objetivo principal é de fato falar, eu sei que o fórum ajuda, ajuda demais, mas a estrutura da escrita é diferente da fala, isso vendo pelo lado psicológico e pelo lado neurológico. E o objetivo secundário desse diário é ajudar a me acostumar a falar em frente as câmeras, melhorar a minha dicção, vícios de fala e postura, pois no próximo ano pretendo lançar um projeto virtual e tenho zero experiência em comunicação.
Enfim, que Deus abençoe a semana de todos, vamos firmes rumo a vitória.

Boa noite guerreiros de jornada!
Hoje estou chegando a marca de 11 dias sem PMO e preciso falar algumas coisas. Hoje pela manhã duas coisas aconteceram: primeira, acordei no horário de sempre, pela manhã, pra ir ao banheiro urinar, e estava com uma morning wood significativa. As vezes acordo assim, mas dessa vez eu percebi uma potência diferente, lembrou as da adolescência. Outra coisa, foi que estava surpreendente disposto ao acordar, em um horário que geralmente eu só quero voltar pra cama. Acabei cochilando mais um pouco, aí comecei o meu dia.
Entrei em um jogo com uns amigos da faculdade e isso meio que me distraiu a partir das 17h, aí depois dessa hora eu não fiz mais muita coisa, só fiquei na resenha com eles, faz um tempo que não interajo, principalmente com pessoas do meu curso. Consegui estudar, não muito, não cumpri todas as metas diárias, mas tudo bem. Sobre o TCC, o estatístico me avisou que amanhã vai é quase certeza de enviar todos os dados, então agora só vai depender de mim daqui pra frente.
Ontem conversei com a minha namorada sobre uns assuntos e a gente decidiu ler um livro juntos, cada dia lemos um capítulo e conversamos sobre, foi uma boa decisão, isso tá ajudando tanto eu como ela. Enfim, hoje foi um dia que passei livre de fissuras, graças a Deus, estou sentindo que cada hora se torna mais possível vencer esse monstro.
Pra finalizar, gostaria de registrar outra inquietação que tenho tido nos últimos tempos, posso dizer que no último ano. Desde o começo dos meus vinte anos tenho percebido um tremor, principalmente nas minhas mãos, que acaba se agravando principalmente quando estou estressado, nervoso, com fome, quando uso algum estimulante (energético/café/etc) e quando vou praticar PMO (eu acho que esse último acaba sendo a somatória de todos os iniciais). Dei uma pesquisada e vi que pode ser uma condição chamada Tremor Essencial, também vi no Reddit que alguns rebooters reportaram uma redução de tremores, principalmente quando induzidos por estressores. Isso me preocupa porque no meu trabalho preciso desenvolver atividades manuais constantemente, com precisão (é algo que é realmente delicado). Já passei por muitas situações de bullying por parte de companheiros de trabalho por causa desse tremor, mas, ao mesmo tempo, eu já vou com o pensamento de que vou fracassar, de que estão me observando, tudo isso meio que já fomenta um ambiente psicológico propício pra eu ficar nervoso mesmo antes de desempenhar a minha função - um mindset de insegurança tremendo - e eu sei que a PMO tá diretamente relacionada a construção da minha identidade/pensamentos/etc. Onde quero chegar é: qual é a influência da PMO nesse tremor? O reboot vai poder me ajudar? Não sei. O que sei é que nos momentos de maior confiança, quando na minha cabeça eu pensava "eu sei fazer isso e sei que se me esforçar posso ser melhor que qualquer um aqui nessa sala", os meus movimentos saíram com qualidade e o tremor desapareceu. Porém, por estar constantemente pensando nisso, eu acabei tornando consciente quase todos os meus movimentos, fico olhando pras minhas mãos e analisando, julgando, etc. Esse ano, além de iniciar esse reboot, pra sanar essa dúvida, vou conversar com todas as pessoas (mentores) que puder pra decidir se continuo ou não nessa carreira.
É isso gente, desculpa me prologar, isso é algo que tava engasgado na minha garganta por muito tempo.
Rumo ao dia 12!

rb1994 escreveu:Boa noite guerreiros de jornada!
Hoje estou chegando a marca de 11 dias sem PMO e preciso falar algumas coisas. Hoje pela manhã duas coisas aconteceram: primeira, acordei no horário de sempre, pela manhã, pra ir ao banheiro urinar, e estava com uma morning wood significativa. As vezes acordo assim, mas dessa vez eu percebi uma potência diferente, lembrou as da adolescência. Outra coisa, foi que estava surpreendente disposto ao acordar, em um horário que geralmente eu só quero voltar pra cama. Acabei cochilando mais um pouco, aí comecei o meu dia.
Entrei em um jogo com uns amigos da faculdade e isso meio que me distraiu a partir das 17h, aí depois dessa hora eu não fiz mais muita coisa, só fiquei na resenha com eles, faz um tempo que não interajo, principalmente com pessoas do meu curso. Consegui estudar, não muito, não cumpri todas as metas diárias, mas tudo bem. Sobre o TCC, o estatístico me avisou que amanhã vai é quase certeza de enviar todos os dados, então agora só vai depender de mim daqui pra frente.
Ontem conversei com a minha namorada sobre uns assuntos e a gente decidiu ler um livro juntos, cada dia lemos um capítulo e conversamos sobre, foi uma boa decisão, isso tá ajudando tanto eu como ela. Enfim, hoje foi um dia que passei livre de fissuras, graças a Deus, estou sentindo que cada hora se torna mais possível vencer esse monstro.
Pra finalizar, gostaria de registrar outra inquietação que tenho tido nos últimos tempos, posso dizer que no último ano. Desde o começo dos meus vinte anos tenho percebido um tremor, principalmente nas minhas mãos, que acaba se agravando principalmente quando estou estressado, nervoso, com fome, quando uso algum estimulante (energético/café/etc) e quando vou praticar PMO (eu acho que esse último acaba sendo a somatória de todos os iniciais). Dei uma pesquisada e vi que pode ser uma condição chamada Tremor Essencial, também vi no Reddit que alguns rebooters reportaram uma redução de tremores, principalmente quando induzidos por estressores. Isso me preocupa porque no meu trabalho preciso desenvolver atividades manuais constantemente, com precisão (é algo que é realmente delicado). Já passei por muitas situações de bullying por parte de companheiros de trabalho por causa desse tremor, mas, ao mesmo tempo, eu já vou com o pensamento de que vou fracassar, de que estão me observando, tudo isso meio que já fomenta um ambiente psicológico propício pra eu ficar nervoso mesmo antes de desempenhar a minha função - um mindset de insegurança tremendo - e eu sei que a PMO tá diretamente relacionada a construção da minha identidade/pensamentos/etc. Onde quero chegar é: qual é a influência da PMO nesse tremor? O reboot vai poder me ajudar? Não sei. O que sei é que  nos momentos de maior confiança, quando na minha cabeça  eu pensava "eu sei fazer isso e sei que se me esforçar posso ser melhor que qualquer um aqui nessa sala", os meus movimentos saíram com qualidade e o tremor desapareceu. Porém, por estar constantemente pensando nisso, eu acabei tornando consciente quase todos os meus movimentos, fico olhando pras minhas mãos e analisando, julgando, etc. Esse ano, além de iniciar esse reboot, pra sanar essa dúvida, vou conversar com todas as pessoas (mentores) que puder pra decidir se continuo ou não nessa carreira.
É isso gente, desculpa me prologar, isso é algo que tava engasgado na minha garganta por muito tempo.
Rumo ao dia 12!

Eae! Parabéns pelos 11 dias! Sobre esse lance de ficar com medo das pessoas estarem te "julgando" eu tb tive/tenho as vezes. Principalmente quando eu não sei muito sobre o assunto. O que eu tento pensar é que: quando eu vejo alguém fazendo algo no trabalho, eu meio que nem to ligando muito, é como olhar uma paisagem, vc só ta olhando por olhar, então eu penso que a maioria das vezes ninguém percebe muito o que fazemos, apenas estão olhando vc e não julgando.

Boa noite galera, ontem não postei nada aqui, não sei se foi só comigo, mas o fórum estava bem instável. Durante o dia não consegui acessar, a noite entrei mas a minha mensagem não foi enviada.
Hoje chego ao dia 13. Estava refletindo nesse momento sobre essa marca. Creio que desde o meu último reboot consciente e focado, no final de 2018, não tenha atingido 13 dias sem PMO. Nesse meio tempo posso ter ficado 7 dias sem P, 6 dias sem M/O, mas 13 dias, tenho quase certeza de não ter completado isso tudo sem recair. E se me recordo bem, em 2018 acho que fiz um reboot no modo light, praticava M/O eventualmente. Então, vou considerar esse dia como um marco arbitrário, daqui em diante eu estou indo para além do que eu consegui nos últimos 2 anos! É como estar desbravando um mar desconhecido, rumando ao dia 90.
Bem, meus dias tem sido muito parecidos, então não tenho muito pra falar. Percebi que hoje voltei a ficar mais ansioso sobre os acontecimentos acionais/internacionais, durante mais ou menos 03 semanas eu evitei ficar vendo jornais/site de notícias/twitter, mas nesses últimos dias voltei a ver esse conteúdo midiático. Vou tentar voltar ao meu detox.
É isso, vamos unidos e fortes! Avante.

Dia 15.
Esses últimos dois dias foram bem difíceis. Tive duas noites seguidas de sonhos com ex ficantes minhas, que eu ainda tenho uma queda. Foram sonhos com teor sexual e que foram foda de lidar na manhã seguinte e durante o resto do dia. Ontem fiquei tendo pensamentos sérios sobre querer transar com outras mulheres, além da minha namorada, eu realmente cai nessa fantasia e isso aumentou demais o meu libido. Isso até me levou a baixar o Tinder só pra "dar uma olhada" no mundo solteiro, que foi um erro tremendo, pois aumentou ainda mais a minha vontade de que existisse um universo paralelo que eu pudesse ficar com quem e quisesse por uns dias, sem incorrer na infidelidade ou em precisar estar em um relacionamento aberto, ou, em última instância, terminar meu namoro.
Mas mesmo com esses tentadores, consegui resistir e me manter limpo! Passamos de duas semanas, mais uma vitória.

Dia 16.
Hoje foi um dia atípico, não foi ruim, mas também não fiz quase nada que havia planejado.
Minha casa já estava há umas 2 semanas sem uma faxina digna, chegando em um nível crítico de sujeira. Essa sujeira e bagunça já tava até afetando o meu humor, por isso decidi ontem que iria enfrentar esse monstro
Então, havia feito um planejamento que iria acordar cedo, fazer a faxina e mais 1001 coisas, mas acordei tarde, mas, por volta das 11 fiz essa faxina e é muito bom estar de volta em um ambiente limpo. De resto, assisti um filme e dormi o resto da tarde. Faz muito tempo que larguei o hábito de dormir a tarde, no máximo faço um cochilo de 30 minutos/1h quando o sono me derruba. Mas hoje dormi das 2 as 5. Foi uma sensação diferente, me senti um pouco culpado, mas isso me lembrou um pouco da minha adolescência e infância e foi um pouco nostálgico acordar perto do entardecer.
Enfim, estou me dando essa folga por ser final de semana. As pessoas que tenho conversado, da minha faculdade, perderam completamente a noção de dias da semana/final de semana, estão imersos na eternidade da quarentena, onde todos os dias são iguais. Tem sido difícil manter esse discernimento, mas me sinto orgulhoso por ter conseguido criar uma rotina em meio essa loucura. De qualquer forma, essa manutenção do "calendário" tem seus altos e baixos, porque no final de semana acabo eventualmente ficando mais ansioso pra sair, fazer alguma coisa, beber uma com os amigos, ver gente, etc, aí acaba que por não ter nada disso agora, os finais de semana são bem frustrantes. A depressão de domingo a noite é real.
A minha percepção atual sobre PMO é que ainda estou andando em uma linha fina, atravessando um precipício. Nos primeiros dias, estava vendado, sem visão nenhuma, agora já consigo ter algum vislumbre do que tem a minha frente (e principalmente o que acontecerá se eu cair). Pela situação da quarentena não tenho tido oportunidade de fazer muita coisa nova, novas atividades. Porém tenho sentido uma falta tremenda de estímulos. Normal, não tenho conversado com ninguém, nem saído de casa. Espero que esse pesadelo dessa quarentena acabe logo, eu sei que a minha rotina vai me fornecer meios pra lidar com a fissura e a abstinência de PMO com maior facilidade.

rb1994 escreveu:Dia 16.
Hoje foi um dia atípico, não foi ruim, mas também não fiz quase nada que havia planejado.
Minha casa já estava há umas 2 semanas sem uma faxina digna, chegando em um nível crítico de sujeira. Essa sujeira e bagunça já tava até afetando o meu humor, por isso decidi ontem que iria enfrentar esse monstro
Então, havia feito um planejamento que iria acordar cedo, fazer a faxina e mais 1001 coisas, mas acordei tarde, mas, por volta das 11 fiz essa faxina e é muito bom estar de volta em um ambiente limpo. De resto, assisti um filme e dormi o resto da tarde. Faz muito tempo que larguei o hábito de dormir a tarde, no máximo faço um cochilo de 30 minutos/1h quando o sono me derruba. Mas hoje dormi das 2 as 5. Foi uma sensação diferente, me senti um pouco culpado, mas isso me lembrou um pouco da minha adolescência e infância e foi um pouco nostálgico acordar perto do entardecer.
Enfim, estou me dando essa folga por ser final de semana. As pessoas que tenho conversado, da minha faculdade, perderam completamente a noção de dias da semana/final de semana, estão imersos na eternidade da quarentena, onde todos os dias são iguais. Tem sido difícil manter esse discernimento, mas me sinto orgulhoso por ter conseguido criar uma rotina em meio essa loucura. De qualquer forma, essa manutenção do "calendário" tem seus altos e baixos, porque no final de semana acabo eventualmente ficando mais ansioso pra sair, fazer alguma coisa, beber uma com os amigos, ver gente, etc, aí acaba que por não ter nada disso agora, os finais de semana são bem frustrantes. A depressão de domingo a noite é real.
A minha percepção atual sobre PMO é que ainda estou andando em uma linha fina, atravessando um precipício. Nos primeiros dias, estava vendado, sem visão nenhuma, agora já consigo ter algum vislumbre do que tem a minha frente (e principalmente o que acontecerá se eu cair). Pela situação da quarentena não tenho tido oportunidade de fazer muita coisa nova, novas atividades. Porém tenho sentido uma falta tremenda de estímulos. Normal, não tenho conversado com ninguém, nem saído de casa. Espero que esse pesadelo dessa quarentena acabe logo, eu sei que a minha rotina vai me fornecer meios pra lidar com a fissura e a abstinência de PMO com maior facilidade.

Boa noite rb1994,

Parabéns pelos 16 dias cara, é uma grande marca!

Também preciso enfrentar o monstro da faxina, porém não moro sozinho, ai fico um pouco incomodado pois meus colegas poderiam me dar um força, na sexta eles ficaram de limpar a cozinha e não fizeram porra nenhuma kkkkkkkk. É muito bom estar em um ambiente limpo, também tenho esses planejamentos e acaba não saindo como o esperado, mas acredito que seja normal e com o tempo seremos mais disciplinados e talvez até nem precisemos nos planejar muito pra isso.

Senti uma nostalgia também lendo a questão do cochilo a tarde, era rotina, sempre dormia no sofá da sala depois do almoço quando chegava da escola, o ruim é que era explicado por eu ficar até tarde no computador muitas vzs praticando PMO. Hoje em dia dificilmente durmo a tarde sempre resisto, tem umas duas semanas que tirei um cochilo de 15 minutos só, mas porque estava muito cansado mesmo.

Também estou sofrendo bastante com essa quarentena, eu apesar da ansiedade social, tinha uma vida social ativa, apenas era muito quieto nos lugares, mas frequentemente saia aos fins de semana ou a noite durante a semana. Agora com o reboot queria muito sair, pra fortalecer a fase de religação, mas por enquanto infelizmente ta difícil.

Continue na luta!

Obrigado pelo feedback Toon!
Vim passar pra registrar o dia 17. Nenhuma mudança ou situação específica que observei hoje (tirando a manhã que acordei muito excitado e alguns pensamentos aleatórios a tarde sobre P), apenas que voltei a me exercitar. Durante esse mês mantive uma prática errática de exercícios físicos, o que me deixou relativamente frustrado. Eu tenho um pouco de complexo com a minha aparência física, sou bem magro, sempre fui assim, desde a minha adolescência. É uma somatória dos meus hábitos alimentares e do sedentarismo e metabolismo acelerado. Acabo comendo bem pouco, nunca fui empolgado com alimentação, então só como o necessário pra não passar fome (ás vezes fico horas com fome e não vou atrás de comida, por preguiça), evolui um pouco no último ano porque comecei a cozinhar e isso facilitou a disponibilidade de comida. Antes eu fazia quase todas as grandes refeições na rua e isso além de encarecer muito o meu orçamento, fazia com que eu me alimentasse bem mal. Mas mesmo assim continuei com o mesmo peso praticamente, aumentei alguns kg. É impossível ganhar peso se tu consome menos do que o teu corpo precisa pra se manter, então isso justifica essa estagnação. Os exercícios ajudam a aumentar o apetite e isso é uma coisa boa, mas eu já falhei tantas vezes em construir essa rotina que já estou me desenganando antes mesmo de começar, é igual quando a gente recai em PMO e acredita que não existe uma vida sem esse vício. Eu só queria milagrosamente acordar com 10 kg de massa muscular a mais, é pedir demais?
Agora vamos em direção ao dia 20!
Firmeza a todos.

Boa noite a todos.
Hoje tive duas recaídas. Back to zero. Elas foram construídas durante pelos últimos dias. Fui caindo depois de ter baixado o Tinder alguns dias atrás, como eu falei anteriormente, foi uma péssima ideia. Acabei ficando viciado naquela dopamina. Estou refletindo ainda sobre isso, não estou abatido, sei que fui longe, agora é processar os erros e os acertos. Vou tirar hoje pra redefinir algumas situações e amanhã volto com mais informações.

Po mano, tinder é foda. Tinder namorando é mais foda ainda. Imagino o tanto de pensamento negativo que deve ter pairado sobre a sua cabeça. Com certeza isso tem relação com a queda.
Abração.

#0

Bem, hoje, depois de mais uma grande recaída desde a minha última postagem, decidi voltar ao fórum. Estava muito envergonhado e desacreditado de mim mesmo esse mês. Nesse meio tempo fiquei alternando entre semanas apenas me masturbando, sem PMO, outras utilizava PMO com frequência. Por estar sem forças de iniciar de novo o Reboot, me ausentei daqui, acho que foi um erro. Acabou que até hoje não tive retorno das minhas atividades presenciais da faculdade, e como disse anteriormente, moro só, em outro estado, com isso estava fazendo praticamente 2 meses e meio de confinamento sem quase contato social com ninguém e isso estava me desgastando muito. Sei que o meu fracasso é 80% ligado a várias questões (experiências, traumas, problemas não resolvidos, etc), mas a solidão + ausência de atividades sociais também acabou me levando a reincidência. Enfim, recentemente acabei indo pra cidade dos meus pais, antes fiquei duas semanas com a minha namorada na cidade que ela estuda, foi meio tenso em relação a questão sexual, estava ansioso em ter D.E., mas não aconteceu, entretanto nos últimos 2 dias lá, acabei entrando em sites pornográficos enquanto estava só, daí pra frente meu humor foi pro lixo e a minha sorte foi que logo vim pra casa dos meus pais. Vou ficar aqui o resto dos dias até tudo normalizar. Percebi que precisava voltar pra cá porque desde que cheguei, hoje é a minha segunda noite, tive sessões pesadas de PMO, de +1/2h. Fazia muito tempo que isso não acontecia, lembrei até dos tempos da adolescência. E essa merda fez com que eu não conseguisse aproveitar nada a minha estadia aqui, não interagi com os meus pais direito (não os vejo desde janeiro), não brinquei com os meus cachorros, só fiquei deitado na cama pensando merda, procrastinando e me sentido mal. To até voltando a ter uns pensamentos ruins que sondam a minha mente de vez em quando, geralmente nesse período do ano. A minha rotina de estudos pro concurso foi por água a baixo já tem umas 2 semanas, sendo que estou na batalha desde o ano passado com uma constância boa. Estava com uma boa prática de exercícios físicos nesse mês, fiz 3 semanas seguidas sem faltar um dia, aí acabei viajando e perdi o ritmo também, meu tcc não pego pra escrever já tem tempo.. Enfim, to de volta aqui. A sensação é que preciso limpar a cabeça, por isso, vou começar de novo.

rb1994 escreveu:#0

Bem, hoje, depois de mais uma grande recaída desde a minha última postagem, decidi voltar ao fórum. Estava muito envergonhado e desacreditado de mim mesmo esse mês. Nesse meio tempo fiquei alternando entre semanas apenas me masturbando, sem PMO, outras utilizava PMO com frequência. Por estar sem forças de iniciar de novo o Reboot, me ausentei daqui, acho que foi um erro. Acabou que até hoje não tive retorno das minhas atividades presenciais da faculdade, e como disse anteriormente, moro só, em outro estado, com isso estava fazendo praticamente 2 meses e meio de confinamento sem quase contato social com ninguém e isso estava me desgastando muito. Sei que o meu fracasso é 80% ligado a várias questões (experiências, traumas, problemas não resolvidos, etc), mas a solidão + ausência de atividades sociais também acabou me levando a reincidência. Enfim, recentemente acabei indo pra cidade dos meus pais, antes fiquei duas semanas com a minha namorada na cidade que ela estuda, foi meio tenso em relação a questão sexual, estava ansioso em ter D.E., mas não aconteceu, entretanto nos últimos 2 dias lá, acabei entrando em sites pornográficos enquanto estava só, daí pra frente meu humor foi pro lixo e a minha sorte foi que logo vim pra casa dos meus pais. Vou ficar aqui o resto dos dias até tudo normalizar. Percebi que precisava voltar pra cá porque desde que cheguei, hoje é a minha segunda noite, tive sessões pesadas de PMO, de +1/2h. Fazia muito tempo que isso não acontecia, lembrei até dos tempos da adolescência. E essa merda fez com que eu não conseguisse aproveitar nada a minha estadia aqui, não interagi com os meus pais direito (não os vejo desde janeiro), não brinquei com os meus cachorros, só fiquei deitado na cama pensando merda, procrastinando e me sentido mal. To até voltando a ter uns pensamentos ruins que sondam a minha mente de vez em quando, geralmente nesse período do ano. A minha rotina de estudos pro concurso foi por água a baixo já tem umas 2 semanas, sendo que estou na batalha desde o ano passado com uma constância boa. Estava com uma boa prática de exercícios físicos nesse mês, fiz 3 semanas seguidas sem faltar um dia, aí acabei viajando e perdi o ritmo também, meu tcc não pego pra escrever já tem tempo.. Enfim, to de volta aqui. A sensação é que preciso limpar a cabeça, por isso, vou começar de novo.

Força meu amigo. Tome uma rotina, enfrente as dificuldades e bola pra frente.
Vc consegue meu brother. Peça a Deus forças!
Depois vai lá no youtube e veja os vídeos de David Goggins; faço isso, por favor.
Deus te abençoe, meu querido! Torce para que vc tenha êxito no seu reboot.
Comece a postar seu dia a dia aqui, não apenas os pontos negativos, mas as vitórias do cotidiano. Força e honra!

Obrigado Guerreiro, vou assistir os vídeos do David.
Depois de muito tempo, de novo, sem frequentar o fórum, volto aqui após mais uma sessão pesada de PMO.
Minha vida tem desandado já tem um tempo, perdi totalmente o meu foco inicial do começo da quarentena e me entreguei a uma rotina medíocre e esqueci completamente a sensação de que é possível a liberdade mental e espiritual desse vício. Até hoje minha faculdade não retornou, mas sei que não existe "rotina" ideal para curar isso, não existe localização geográfica, bens materiais, etc. Nada disso me fez mudar e eu cheguei a conclusão que nada externo vai conseguir me curar, só eu mesmo e Deus.
Meu relacionamento tem sobrevivido medianamente, minha namorada tá com uns problemas pessoais e de saúde, estamos sem fazer sexo já tem um bom tempo e tenho canalizado minha energia sexual constantemente para PMO nos últimos 2 meses. Tenho estudado com uma frequência abaixo da minha média e abaixo do necessário, apesar de ter conseguido manter um fio de regularidade.
Enfim, eu to no fundo do poço, sinto que não me falta nada no mundo físico, mas meu coração tá destruído por esse vício, o medo de viver pra sempre nessa prisão é horrível.
Não irei prometer uma regularidade diária, porque sei que não posso acabar não cumprindo e isso vai me deixar com mais vergonha ainda de estar falhando no reboot. Vou tentar me recompor, me manter um dia totalmente limpo, sem exceções.