Diário da minha vitória

Roentgen escreveu:

Grande Drew. Que bacana temos um jornalista por aqui! Cara, concordo e tenho pensamentos e ,algumas, vivências parecidas como dificuldade com mulheres e não se sentir tão bom o suficiente, mas atrelo isso a PMO, ela sempre trás esse pessimismo pra dentro de nós, ate mesmo pra nos refugiarmos nela e ficar com medo de se expressar com as pessoas. A vida é uma só e precisamos dar a cara a tapa, mesmo com medo, c vergonha.
Fico feliz q chegou a essa conclusão da política, de fato eles estão cagando pra nós.
Quanto ao emprego, vc vai conseguir passar no concurso, continue estudando, eu tbm já fiz 5 Enem, mas não vou desistir até chegar no meu objetivo.
So um conselho, continue comentando aqui. Aqui é nosso diário, e nós somos falhos, pecadores, não podemos pesar tanto a nossa consciência como fracassados por conta de um Reboot, ainda q tenhamos a meta de 90 dias. Lembre q quando chegar no seu alvo terá o tópico "HISTORIA DE SUCESSOS" pra isso, mas aqui é o dia a dia, como tá sendo e o q vc tá adotando pra q possa ajudar outros.
Que vc possa achar a melhor estratégia e conseguir vencer. Mas lembre-se SÓ DE ESTAR AQUI, VOCÊ JA É UM VITORIOSO!

sucesso, grande abraço.

Hahaha as pessoas sempre se surpreendem quando digo que sou "jornalista", é como se eu fosse o próprio William Bonner. Mas enfim, queria que isso me trouxesse realmente alguma vantagem prática, os concursos são a minha esperança, como relatei numa resposta aí acima.

Realmente toda a nossa relação com o feminino é afetada pelo vício, com um pouco de auto-observação vemos isso claramente.

Quanto à política, que bom que você também entende que é melhor cuidar de si mesmo, o assunto é polêmico, mas não temos poder nenhum, nem mesmo de voto, tudo isso é uma grande farsa comandada por quem tem realmente poder no mundo. Mas o mundo jaz sob o maligno, eu quero mesmo é o Céu.

Arrumei um emprego em supermercado em junho, está sendo bacana e procuro lembrar sempre de como era ruim estar desempregado. Quem sabe eu fale melhor disso em breve. Mas os concursos ainda são opção de médio prazo.

Quanto a escrever aqui, de qualquer forma não tenho muito a dizer e ando sem tempo até mesmo para visitar outros diários. Espero poder escrever minha história de sucesso logo, ela poderá resumir toda a minha história de fato.

Tmj!!

Vou responder algumas mensagens mais curtas em bloco para não spammar tanto

Rottweiler escreveu:Obrigado Drew pelo apoio no meu diário.
Passando para desejar sucesso.

vlw.

Obrigado, espero que você vença também, somos muito semelhantes

RousseauStrong escreveu:Salve, meu amigo Drew. 

Como anda o percurso, irmão?! Traga mais notícias assim que possivel.

Salve. Estou indo bem, falei um pouco há alguns dias atrás.

Kobscop escreveu:Nobre Drew!
Como andam as coisas por aí?

Torcendo por você!

Bem

Valeu!

henrique__ escreveu:Como está amigo?

Estou caminhando como posso

Kobscop escreveu:Como andam as coisas por aí, meu amigo?

Estão andando, estou num período de experiência em um supermercado

Drew obrigado pela sua indicação no meu diário.

Estou torcendo por você. Abraço.

Que bacana amigo, bom trabalho, torcendo por ti abçs;

Planilha e contador têm finalidades distintas e se complementam

Sem o contador, eu acabo recaindo após alguns dias, já que é só marcar um dia vermelho na planilha e não há a ideia de "dia zero"

Sem a planilha, eu não tenho noção da minha evolução ao longo do tempo

O contador é uma forma de manter a meta ideal, que é nunca mais recair

Já a planilha, é uma forma de manter a meta realista, que é recair o mínimo possível

Finalmente estou entendendo que não há essa dicotomia ou rivalidade entre planilha e contador de dias, por isso agora usarei ambos

Por fim, os desejos do vício são normais e esperados, mas devo focar no meu objetivo

Drew escreveu:Planilha e contador têm finalidades distintas e se complementam

Sem o contador, eu acabo recaindo após alguns dias, já que é só marcar um dia vermelho na planilha e não há a ideia de "dia zero"

Sem a planilha, eu não tenho noção da minha evolução ao longo do tempo

O contador é uma forma de manter a meta ideal, que é nunca mais recair

Já a planilha, é uma forma de manter a meta realista, que é recair o mínimo possível

Finalmente estou entendendo que não há essa dicotomia ou rivalidade entre planilha e contador de dias, por isso agora usarei ambos

Por fim, os desejos do vício são normais e esperados, mas devo focar no meu objetivo

Isso mesmo Drew! São ferramentas que se complementam.
Toda ajuda é válida na luta contra o vício.

Torcendo por você!

Fala Companheiro! acompanho vc de Longa data, Vc é um guerreiro, assim como eu, que tem passado por muitas provas e recaídas. Acredite que desta vez vamos nos livrar, seja forte no propósito.

Atingi o limite máximo com relação à minha meta na planilha, isso significa que agora preciso que todos os dias desta semana sejam limpos para que eu possa estar dentro da meta.

Vocês já devem ter lido eu falar sobre como o meu apego desordenado ao feminino sempre me atrapalhou, isso não foi diferente no meu novo ambiente de trabalho, mas eu posso falar melhor disso depois.

Segue firme amigo

Torcendo por ti amigo, força em sua jornada abçs.

Drew escreveu:Atingi o limite máximo com relação à minha meta na planilha, isso significa que agora preciso que todos os dias desta semana sejam limpos para que eu possa estar dentro da meta.

Vocês já devem ter lido eu falar sobre como o meu apego desordenado ao feminino sempre me atrapalhou, isso não foi diferente no meu novo ambiente de trabalho, mas eu posso falar melhor disso depois.

Eaí Drew blz?

Cara fala um pouco esse seu apego ao feminino, fiquei curioso, acho que estou sofrendo disso também

Como andam as coisas por aí?

Olá amigos, obrigado pelas mensagens

Há muitos anos, um dos primeiros conteúdos sobre PMO que eu consumi foi o texto do "Nerd Sedutor" (acho que foi dele) entitulado "O Mal da Masturbação"; e lá ele questionava por que tantos machos da espécie humana têm dificuldades em se aproximar de uma fêmea e copular, enquanto essa mesma dificuldade não é encontrada em outras espécies. Nossa aproximação com o sexo oposto deveria ser tão natural quanto a dos leões, mas hoje em dia milhões de homens não têm essa facilidade. Como resposta, ele apresenta a masturbação; que drenando a energia masculina dos homens os deixa menos atraentes para as mulheres e acaba com o próprio ímpeto deles em ir "caçar".

Isso me veio à mente esses dias após eu me ver refém da minha insegurança e vergonha de sequer sugerir a uma mulher o meu interesse. Estes dias se completou mais um ano da última vez que me envolvi com uma mulher, o que me trouxe a mesma sensação de anos antes quando eu contava os tempos sozinho e pensava quando eu daria certo com alguém de novo. O detalhe é que pensei que nunca mais me sentiria assim de novo, que o problema havia sido resolvido. Aquilo que é só a vida normal da maioria das pessoas ao meu redor, para mim parece uma coisa grande demais para ser feita.

Eu queria me dar a oportunidade de me conhecer sem PMO, seja sobre este ou qualquer outro ponto da minha vida.

Relacionamentos amorosos são parte comum na vida das pessoas, como passear num parque, trabalhar, estudar, ir a um estádio, brincar com um gato, respirar, beber água, etc. Mas minha vida amorosa não existe, por que sou assim? Meu palpite é o seguinte: Minha vida amorosa é na PMO. Não posso dizer que não vi muitas mulheres peladas e não tive muitos orgasmos neste ano, porém do meu jeito. Então minha vida amorosa está reduzida a isto, mas ela não é inexistente. Como eu disse a uma psicóloga tempos atrás, fechando a porta da PMO, é logicamente esperado que se abra a porta da vida real de maneira natural, mais natural do que eu imagino.

Mesmo aos 28 anos de idade, toda aproximação que eu faça a alguma mulher é como se eu fosse um menino de 13 anos sem quase nenhuma experiência, esse soco me veio forte por causa da última que eu estive interessado, que é alguém do meu trabalho. Ainda mais porque eu venho de uma visão de mundo que vai ao oposto da visão mundana da realidade, e se já sou distante das mulheres da Igreja, imaginem o abismo entre mim e as mulheres "do mundo". Foi um mês pensando nessa colega do trabalho, mas sem agir ou tentar nada a respeito, como sempre.

Como eu disse naquele meu textão, não se trata de reduzir-me à minha vida amorosa ou a falta dela, mas se trata de uma dor emocional que vai além.

Hoje também me vejo afastado da minha espiritualidade, já que eu entendi que o resultado prático de tentar ou não viver corretamente seria o mesmo, a derrota. Sendo assim, neste exato momento, tentando ou não, eu estaria igualmente em pecado. Então resolvi poupar meu esforço, já que o resultado segue igual. No fim, nada mudou. Sempre lembro da frase de algum Santo que dizia "Ou você vive como pensa, ou vai acabar pensando como vive". Tentei ser cristão e falhei miseravelmente.

As fantasias e a pornografia se tornaram mais dolorosas neste momento, já que elas me lembram de tudo que nunca tive e talvez nunca tenha, e me mostram pessoas que aparentemente estão tendo sucesso onde eu só fracassei, além de mulheres que balançam o bife na frente do cachorro faminto.

Nas minhas últimas folgas do trabalho eu fugi para algumas distrações como bebida alcoólica, cinema, restaurante caro, shopping, tudo sozinho comigo mesmo, já que não tenho com quem andar.

Eu acho que há muito pouco que vocês possam acrescentar como resposta à minha mensagem, por isso poupem seu tempo, este é só um relato para registro.

tamo contigo amigo, abçs.

Como andam as coisas por aí?

Percebo que meu afastamento social se deve à minha instabilidade emocional, de não saber lidar com pessoas diferentes, por isso eu não suporto a convivência, como também não suporto a solidão, o modo de resolver isso é me estabilizando emocionalmente, o reboot é um caminho possível.

É desafiador, digamos. lidar com pessoas é entender que as coisas não vai ser tudo como queremos. Entendo oq falou dos gatilhos, mas é bem isso que citou. Eles sempre vão tá lá, mas se você tiver bem nada te abala, abçs.

Olá Drew.

Voltando agora para esse fórum depois de um ano.

Gostaria de poder acrescentar algo em relação à sua vida amorosa, porém como já não faço parte deste jogo da paquera (se é que essa palavra ainda é usada) a uns sete anos, não consigo lhe dizer muito.

Agora em relação a sua espiritualidade e sua visão de mundo tanto interno como externo, creio que posso me desafiar a escrever algumas coisas e a sua frase que mais me chamou a atenção foi "Como eu disse naquele meu textão, não se trata de reduzir-me à minha vida amorosa ou a falta dela, mas se trata de uma dor emocional que vai além.".

Uma pessoa com quem compartilhar a sua vida, a sua convivência e as suas conquistas, nada mais é do que apenas um anexo do seu relacionamento com você mesmo. Quero dizer com isso que mesmo se você tiver a pessoa mais maravilhosa na sua vida, se você não estiver bem consigo mesmo e seus problemas internos não estiverem resolvidos, a chance do seu relacionamento ir pelo ralo são extremamente altas.

O melhor que podemos fazer para nós mesmo é curar nossas próprias feridas. Reflita com mais profundidade e enxergará que esse mundo é pura ilusão. Carros, shopping, roupas, status. Tudo isso um dia virará pó e nada conseguimos levar para o caixão além das nossas próprias experiências. Não é a linha de chegada e sim o aprendizado e sua evolução durante todo o percurso.

Acredito fielmente que nosso propósito de vida é justamente o mais difícil e o mais complexo que, mesmo se tiver todo o mundo em sua palma, ainda poderá falhar miseravelmente. E esse propósito é simplesmente conhecer a nós mesmo e nos lapidar.

Não interrompa sua consulta com a psicóloga, busque leituras filosóficas e entenda mais a si mesmo. A partir disso seu relacionamento com você e com os outros será de outra perspectiva.

Força amigo, estou junto contigo!

Fala, Parabat. Lembro de você, quando eu consegui uma streak longa você estava conseguindo também, que bom que você deu as caras.

Eu já não trabalho mais com a possibilidade de me curar de todos os meus traumas e sim de como viver bem apesar deles. Eu não posso esperar o dia perfeito em que estarei pronto para ser um bom marido e pai, quem vai me preparar para a obrigação é a própria obrigação, assim como eu não cheguei pronto no meu primeiro dia de trabalho na empresa, mas o trabalho dia após dia me aperfeiçoou.

Eu chegarei ao casamento um dia com todas as minhas moléstias, por isso mesmo eu quero uma mulher imperfeita, que eu não me sinta inferior ou superior, mas que sejamos complementares um ao outro.

Obrigado a todos pela participação em meu diário.

Oi meu amigo! Deus abençoe!

Vi seu comentário no diário do alchemyst e acabei dando uma olhada nas suas planilhas, bacana... Eu tenho algumas também, dá uma olhadinha. Tá na minha assinatura em "Doc"

Sucesso, sei que você vai conseguir, é um vencedor!

Nobre Drew, segue firme na luta.

Torcendo por você!

Eaí Drew blz?

Obrigado pela sua mensagem no meu diário.

Nos atualize aí sobre sua caminhada

Dois dias e estou tentando nem lembrar do reboot ou do vício, quando você olha o abismo, ele te olha de volta, eu só vou pensar em recair se eu me lembrar que essa possibilidade existe. Eu queria só continuar com minha vida e deixar os dias passarem. Estou com um notebook bem capenga emprestado e aproveito pra acessar o fórum porque é mais fácil do que pelo celular. De dois dias pra cá, eu ainda não senti vontade de recair, mas será que sou escravo de sentir ou não sentir vontade? Não sou capaz de resistir? Se for assim, é game over. Pelo que eu sei do remédio que o psiquiatra passa, ele diminui nossos hormônios ligados à masculinidade e por consequência ao sexo, eu não queria ter que me castrar parcialmente para me ver longe do vício, pois essa parece ser a proposta. Ainda não fui ao psiquiatra, apenas estou especulando.

Foque nas atividades de religação vai ter ajudar dms, bora pra frente abçs.

Preciso conseguir os primeiros dias

Viver com essa “coceira” lá em baixo é um sofrimento desgraçado, e parece que o único alívio é satisfazer o monstrinho do vício

Porém, a solução é menos intuitiva, a “coceira” se vence não recaindo, pois com o tempo sem fazer o ato a vontade diminui, enquanto uma nova recaída só prolonga o problema.

É aquela analogia da pomada do Easy Peasy Method

Estou tentando aproveitar a chegada do mês de setembro para entrar em algum grupo de motivação do No Fap, este é mais um momento propício para eu conseguir uma boa streak, não sei se quem criou o NF pensou nisso, mas são 3 meses até o fim do ano. Também tem o fato de que meu treinamento na empresa termina na segunda semana de setembro e nem sei se eu ainda vou ficar efetivo. Outro fato é que quero usar minhas últimas decepções e sofrimentos como motivação, além disso quero deixar de ser invisível sexualmente para as mulheres do meu convívio, sei que por instinto elas identificam um homem que está com a testosterona alta, além disso a própria atitude do cara muda.

Mais um amigo meu da Igreja veio compartilhar comigo que assiste porn, será que isso é realmente um segredo de 100% dos homens do nosso convívio? Infelizmente eu acho que sim.

Será essa a tentativa vitoriosa ou mais uma frustrada? O que eu sei é que serei infeliz em diversos aspectos se eu não segurar e acabar definitivamente com esse vício que só me atrasa.