Re: vencendo vícios

8/6/2023, 04:47

hoje iremos para a roça e apenas domingo vamos voltar. eu não queria ir, estava desanimada. quando vou para lá, não vejo a hora de voltar para casa. e a Maya que não quer comer a ração... ai, não entendo minha mãe. só porque meu pai não queria ir também, ela começou a ficar falando que ia chamar minhas tias e ia ficar a semana de férias de julho lá. euem, eu que não vou. lá não tem nem internet e eu preciso da internet para estudar. parece que ela não entende. ai, invés de descansar no feriado, a gente acaba se cansando mais.

2/100

ontem quase assisti p. eu ia, já tinha até pego o meu fone, mas quando eu ia entrar no Google, me lembrei da promessa que fiz. foi como... não sei dizer o que, mas isso me impediu. eu fiquei completamente dividida. "vejo ou não vejo?" "eu fiz uma promessa, vou mesmo quebra-la?" "não quero sentir nojo ao me tocar". não assisti. fui me arrumar para ir dormir.

sabe, a minha timidez está começando a me atrapalhar na escola. parece que os professores só pensa em "trabalho" e "apresentação". sinceramente, não existem outras coisas? pelo amor. agora até a aula de projeto de vida é só trabalho, e o professor disse que seria o trimestre inteiro. quase surtei de desespero. provavelmente vou ficar sem os cinco pontinhos. mas vou fingir não me preocupar com isso, pois estou muito preocupada e isso me corrói. ver os outros apresentando os trabalhos.. ver que eles conseguem.. isso dói.

agora são 4:45 e eu já deveria ter começado a arrumar minhas coisas. mas eu fico com aquela esperança boba de que minha prima vai ligar falando que não iria mais, mas, minha mãe comprou tanta coisa para levar de comida. tudo bem, neh. vou me desligar e ir para lá. apenas isso. eu consigo mais quatro dias.

8/6/2023, 09:46

Tenta sair um pouquinho da zona de conforto não desista, se você se aproximar de pessoas com mais facilidade de ser extrovertida acho que lhe ajuda nisso, daí tu pode falar um pouquinho que seja, um passo de cada vez, bora pra frente abçs.

11/6/2023, 11:33

acabamos de chegar da roça, a Maya está bem, e parece tudo bem. até que foi bom ir para lá. eu talvez, só talvez, esteja com vontade de voltar. é como se eu tivesse esquecido de tudo, as preocupações com a escola, Igreja, tudo. apenas o som das árvores, o frio, os passarinhos, as cores vivas, tão, tão bonito. fizemos caminhada. subimos um morro muito alto e inclinado que vai para outro sítio. eu fiquei com muito medo. pois a altura e eu não nos damos bem. já subi outros morros altos, mas isso fazia muuito tempo rsrs. percebi como estou sedentária quando fui subir aquele morro. minha caixa torácica toda doía e queimava. mas eu conseguiii, o medo de altura não me venceu, graças a Deus. também fomos na Igreja e eu participei do por do sol. antes sempre ficava no quarto lendo, ou escrevendo. apenas saia quando eles iam caminhar, ou lavar a louça, varrer, essas coisas. lá na Igreja, fomos para a classe dos jovens, minhas primas não queriam ir, eu não sabia se queria ou não. mas se fosse mais gente, eu ia. então fomos. o professor da classe perguntou os nomes e quando chegou na minha vez, eu pensei "não é possível que eu não vou conseguir dizer meu próprio nome". mas eu consegui e não estava tremendo, nem minha voz. eu não sei, mas eu meio que me senti à vontade estando entre eles. foi falado sobre a perseguição que os cristãos sofreriam, foram coisas boas de se ouvir e estudar. um moço lá falou que estamos acomodados, se nesses tempos agora, não temos "tempo" para estudar a Bíblia, a lição, ter comunhão com Deus, imagina quando as coisas apertarem? quando começar a perseguição? também tinha na lição o símbolo da besta, o de Deus, que é o Sábado. foi tão bom ir. e foi isso, tive pensamentos erot. eu meio que descontava minha ansiedade na comida. se eu pudesse ficaria dando voltas e voltas por lá, correndo ou caminhando. mas eu não podia ir sozinha. às vezes é difícil escolher. escolher a p. significa suprir meus desejos carnais, e escolher a Deus, significa recusar a mim mesma. eu prefiro o segundo. hoje minha tia vai se batizar, por isso viemos cedo. essa é a tia que era viciada em cigarros, ela parou de fumar. fico tão feliz por ela. agora voltou toda a correria da semana rsrs. vai dar tudo certo. ai, já começo a ficar um pouco ansiosa por essa semana. na terça irei chegar atrasada para não participar da aula de projeto de vida, só me falta coragem. é tão bom viver sem a internet o tempo todo.

12/6/2023, 10:57

Segue firme amiga!
Um dia de cada vez.

Torcendo por você!

13/6/2023, 05:46

bem, digamos que as coisas não estejam muito boas desde domingo estou fazendo p.m.o, três vezes no dia. eu não sei o que acontece. parece que estou meio que tentando "preencher" aqueles dias que fiquei sem p. mas de que adianta não assistir, não se m. se a mente continua pensando nessas coisas e criando cenários ficticios? pois bem, terei que parar de ler meus romances darks e hots. mas não sei o que fazer da minha vida, esses romances meio que tomavam o lugar que deveria ser de pessoas reais em minha vida? talvez comece a ler mais distopia, ou enfim leia jogos vorazes. hoje pretendo chegar atrasada, espero que dê certo. a aula de projeto de vida é a primeira, e o horário de tolerância é 7h10. já tá tudo calculado na minha mente, eu só preciso colocar em prática. e é isso, eu acho, por enquanto. agora vou terminar de me arrumar para ir à escola.

13/6/2023, 07:34

hanna mnd escreveu:bem, digamos que as coisas não estejam muito boas desde domingo estou fazendo p.m.o, três vezes no dia. eu não sei o que acontece. parece que estou meio que tentando "preencher" aqueles dias que fiquei sem p. mas de que adianta não assistir, não se m. se a mente continua pensando nessas coisas e criando cenários ficticios? pois bem, terei que parar de ler meus romances darks e hots. mas não sei o que fazer da minha vida, esses romances meio que tomavam o lugar que deveria ser de pessoas reais em minha vida? talvez comece a ler mais distopia, ou enfim leia jogos vorazes. hoje pretendo chegar atrasada, espero que dê certo. a aula de projeto de vida é a primeira, e o horário de tolerância é 7h10. já tá tudo calculado na minha mente, eu só preciso colocar em prática. e é isso, eu acho, por enquanto. agora vou terminar de me arrumar para ir à escola.

Olá Hanna bom dia!
O primeiro passo foi dado, reconhecer que está viciada e que necessidade de mudança. Vc precisa ser estrategista, cortar os gatilhos, mudar hábitos, se o que vc faz te leva a cair, então precisa pensar em algo que possa substituir o que vinha fazendo de forma que não desperte em vc o desejo pela PMO. Por exemplo, eu tinha recaídas a noite e madrugada, o que eu faço agora? Academia, me dedico, nisso coloquei metas como a perca de peso, ganho de massa e definir. Estou focado nisso e gostando mto dos resultados em meu corpo, estou mto animado. Uso isso hoje para lutar contra a PMO, pois eu passava mto tempo no quarto sem fazer nada. Então busque algo novo para substituir sua rotina antiga. Outra coisa que tem dado mto certo pra mim é viver um dia de cada vez. Eu não estabeleci 30, 60 nem 90 dias de reboot, eu foco no hoje, eu faço o que for possível hoje, o amanhã a Deus pertence. Não fico mais preocupado em atingir metas, com isso já atingi 30 dias. E por fim, não menos importante, na verdade, o essencial, é buscar em Deus a força que precisamos. Eu reconheço que por mim msm jamais conseguirira, como Deus tem sido bom comigo e me fortalecido a cada dia, Ele é poderoso para nos libertar desse vício, confie n'Ele!!!
Eu desenvolvi um HOCD severo sabe, começo a sentir mudanças no meu comportamento nesses dias sem PMO. Vc disse: "mas de que adianta não assistir, não se m. se a mente continua pensando nessas coisas e criando cenários ficticios?". Sabe o que sonhei hoje? Sonhei que tinha um cara moreno dotado e eu pedia para ver o P dele, depois de mta insistência eu colocava a boca lá e fazia aquilo. Foi meu sonho nessa madrugada, eu não assisti nada para despertar isso, aconteceu. Durante o dia tbem enfrento outros tipos de pensamentos, faz parte Hanna, importante mesmo é manter-se firme até que isso suma. Leva tempo, acredito que vai além de 90 dias, mas tenho fé que é possível ser liberto. Vc é nova, tem um futuro brilhante pela frente, não desista, mesmo que vc tropece e caia, levante-se, peça ajuda a Deus e persista. Eu tenho 36 anos, estou nesse vício há 22 anos, por favor, lute com tudo o que tem para não perder um tempo precioso da sua vida como eu perdi. Que Deus te abençoe!

13/6/2023, 13:00

eu praticamente estou aqui para desabafar. estava tudo bem, até consegui pegar o ônibus de 12:30 e cheguei cedo em casa. meu quarto estava uma bagunça, um verdadeiro chiqueiro. eu falei para minha mãe não mecher nas minhas coisas porque eu iria arrumar quando chegasse, já falei para ela que é responsabilidade minha. mas o que ela fez? arrumou todo o meu quarto, até o meu guarda-roupa. e eu tô chorando até agora e eu não sei porque. eu fiquei estressada, eu sempre disse pra ela "eu vou arrumar quando chegar". mas toda vez, ela ia lá e mexia, guardava as coisas nos lugares errados. eu fico irritada, porque meu quarto é minha responsabilidade, e toda vez que ela arruma algo que eu deveria arrumar, me sinto uma irresponsável e inútil. talvez foi exagero da minha parte, eu fiquei até batendo na minha cabeça, eu fazia isso quando era mais nova para sentir dor. meu Deus. agora estou aqui sentada no chão do banheiro chorando. eu estou errada, provavelmente estou. deveria estar feliz por minha mãe ter feito isso. mas eu não sei.. depois ela fica falando que só trabalha, que é tudo ela, que tá cansada. poxa, eu falei "eu vou arrumar". eu não gosto quando mexem nas minhas coisas sem eu saber. e depois meu pai disse "se ela não quer que mexe, é porque tem alguma coisa errada". me acusando. então eu falei "é, tô escondendo droga". que horror. sabe, às vezes é difícil honrar os pais, porque nem eles ajudam. agora estou me sentindo culpada. minha mãe não merecia uma filha como eu. minha nossa, quanto drama por coisas inúteis. mas eu queria ter arrumado minhas coisas.. e se eu me afastasse dos meus pais? a gente se afasta de pessoas que não nos fazem bem, e eu provavelmente não faço bem para eles. é isso, agora irei completar a solidão kkk

13/6/2023, 20:01

Siga em frente, amiga! Não deixe que esse estado mental da raiva interfira no seu dia a dia.

O vício em PMO causa em algumas pessoas essa irritação mesmo, e eu também sinto muito isso quase sempre depois de resetar. Fico mais irritadiço, mais sem paciência, e isso tem relação com o consumo de P. Tenho certeza que você ficando uns dias limpa conseguirá notar bastante diferença no seu humor e autocontrole. Faz um teste!

Abraço e fica bem!

14/6/2023, 17:31

Olá, sei bem como certas situações podem ser estressantes nesse momento, espero que as coisas se ajeitem, abçs.

14/6/2023, 21:16

hoje eu fui à Igreja sozinha, não soozinha, pois meu pai me levou e depois buscou. perguntei se ele queria ir, ele disse que não é de Igreja. aiai, acho que ele não sabe a história do discípulo que de perseguidor, se tornou perseguido - Paulo. foi bom, eu não queria sair de lá. eu senti tanta paz. quando eu cheguei meu coração começou a queimar e minha pele se arrepiar. eu não queria vir embora, sair pelas portas da Igreja e estar de volta ao mundo. sei que a Igreja está no mundo, mas é como se fosse um lugar de paz. até que foi legal.. estou usando a camisa dos formandos e agora parece que o meu uniforme é mais bonito rsrs. quando cheguei da escola, que meu pai tinha me buscado, fui com minha mãe ao shopping comprar uma roupa para eu usar no aniversário do meu vô que será nesse sábado à noite. minha nossa, essa semana quando voltei da escola, tinha visto meu vô de oitenta e nove anos subindo a escada apoiada na parede com uma mão e com a outra segurando uma planta de tamanho médio. eu quase surtei de medo. mas aí chegamos no shopping, as coisas estavam caras de mais, até os livros. de sessenta por trinta. aiai. eu quase entrei na livraria, quase. um dia eu vou entrar naquela livraria, eu já entrei, claro. mas nunca comprei um livrinho. depois de alguns minutos andando, eu escolhi a roupa. ai, eu gostei. era umas das roupas que eu usaria e que me sentiria confortável. e decente rsrs. minha mãe não sabe que fui à Igreja, pois até agora ela não chegou do hospital, que ela foi com minha tia. aiii, minha mãe me deixou lá no terminal e de lá foi com minha tia. eu voltei sozinha para casa. abri o portão sozinha, pois meu pai não estava. como se eu fosse adulta. me senti tão.. aí, não sei. feliz rsrs. livre. tirando a parte que minha mãe viu eu dentro do ônibus e que eu fiquei no degrau da porta, ela fez uma cara feia para mim e lá de fora mandou eu subir e ficar longe da porta. ai, que vergonha rsrs. não sei se estou cansada, não estou. acho que o cansaço que sentia era por conta da minha mente. às vezes sinto fraqueza. mas beem às vezes. estou dormindo umas 21:30 ou 22h e acordando às 4h. mas na maioria das vezes tenho acordado umas 3h50. não tenho sentido sono à noite, apenas durante o dia, mas mesmo assim tento dormir. e amanhã tentarei acordar um pouco mais tarde, pois o tempo que eu usaria arrumando meu cabelo, poderia estar dormindo rsrs. não assisti p. ainda tenho que parar de ler um livro que comecei. li algumas cenas de s. que tinha no livro.. mas eu não gosto disso. dessas coisas. sei que não é para mim. que não posso. que eu não deveria fazer isso. ai, lá na Igreja foi tão legal. alguns irmãos até falaram comigo rsrs, eu fiquei surpresa e encantada. quero ir todos os dias que tiver culto. meu lugar é lá. eu nem sei o que me fez ir hoje, apenas fui. agora, vou me arrumar para dormir. antes de ir ao culto, organizei a cozinha e arrumei meu quarto. amanhã irei arrumar meu guarda-roupa. e hoje tanbem fiz uma lista com coisas que quero aprender e coisas que quero fazer. vou escolher duas para começar. talvez aprender a desenhar e ir em uma roda gigante.

tchauzinho

15/6/2023, 05:35

Jesus te ama menina, nos não sabemos descrever e nem entender esse amor incondicional.
Siga firme, logo estará livre desse vício.
Que atitude Boa que você teve de ir a igreja.
Ninguém conhece nosso interior, so Deus.
Deus sabe quando uma pessoa está lutando pra sair de um vício, e nos estamos aqui lutando diariamente.
Fica na paz de Deus.

16/6/2023, 09:56

a cada dia que passa, a vida exige mais e mais comunicação com outras pessoas. não importa se meu psicológico está todo abalado. nada importa. o ensino médio está me fazendo não gostar de escola. às vezes é engraçado sentir um sentimento parecido com rebeldia, ao me negar à fazer o que é proposto pelos professores. "não sou obrigada a fazer". mas esses pensamentos são apenas direcionados à trabalhos que terá apresentação. realmente, eu sou péssima em me comunicar com as outras pessoas. toda vez que vejo o professor de projeto de vida, penso em sair de sala. nem quando meu professor de sociologia no ano passado doutrinava dentro da sala de aula tive tanta vontade quanto agora. mas gente, como é que vou controlar algo que parece incontrolável? eu não posso dizer ao meu coração "pare de ficar acelerado", não posso dizer às minhas mãos e meu corpo "parem de tremer", não posso dizer a minha garganta "me deixe respirar", não posso dizer à minha mente "pense". posso até dizer, mas nenhum desses comandos seriam atendidos. minha mãe diz "você tem que controlar". isso me deixa pior ainda. tem uma coisa meio estranha acontecendo, às vezes esqueço o que ia dizer, ou digo as palavras de trás para frente sem nem perceber, como "vou pegar ponto no ônibus" aí só depois percebo o que ia dizer. isso é tão estranho. ontem eu fiz p.m.o. me senti culpada e decepcionada .eu tinha planejado algumas coisas para o dia, mas tudo acabou saindo do controle. não disse isso para ninguém, mas vou dizer para vocês. eu disse para Jesus na verdade. eu vou cortar meu cabelo apenas quando tiver 21 anos. eu meio que acabei de começar a rir de nervoso, porque meu cabelo já é longo, e é difícil cuidar dele. mas não vou cortar. nem as pontinhas. isso é engraçado, antes era minha mãe que não queria deixar eu cortar o cabelo, agora sou eu que não quero. às vezes eu não entendo a vida. ela consegue ser tão estranha. amanhã será o aniversário do meu avô e estou nervosa. convidaram mais de cem pessoas. quando ouvi isso meu coração quase saiu pela boca galopando para longe. eu queria ir para longe. eu gosto de pessoas, gosto de conversar, mas não várias, e estar em um lugar com muitas pessoas me faz sentir sufocada e ter vontade de chorar. é como se uma nuvem tomasse conta da minha mente e eu não conseguisse pensar direito. ontem até que aconteceu uma coisa boa, o novo professor de biologia fez uma dinâmica, em que a gente respondia nosso nome, idade, bairro onde mora e curso que quer fazer. eu fiquei tremendo que nem um graveto, mas tentei controlar. comecei a respirar fundo e rir, ao mesmo tempo que conversava comigo mesma. no final consegui falar meio que tremendo rsrs e baixinho, mas pelo menos o professor escutou e não precisei repetir. eu queria fazer amigos aqui na escola. amigos de verdade, sabe. mas não tenho coragem. penso que vou incomodar. eu já vi como as pessoas tratam aqueles que não gostam, fazendo aquelas caras de desgosto e rindo. tenho medo de que façam a mesma coisa comigo. quando vejo pessoas que agem assim, tento me afastar. pois eu sei que a próxima será eu. estava relembrando algumas coisas do passado, e algumas doem mais que as outras. eu não entendo porque tenho medo de barulhos altos, de tudo que é alto na verdade rsrs. não gosto quando as pessoas discutem, quando elas aumentam o tom com grosseira e agressividade, me sinto envergonhada, mas isso me dá medo, mas tento ignorar. acho que o jeito que encontrei para preencher vazios em mim foi assistir p. e me m. isso preenche o vazio, mas só que temporariamente e depois de algum tempo me sinto mais vazia do que já estava. acho que escrevi demais, mas eu precisava falar, e tem coisas que não tenho com quem falar, então escrevo.

17/6/2023, 10:33

ontem eu não assisti p. mas hoje, sim. parece tão engraçado. um dia sim e um dia não. agora são 10h19, eu já fiz p.m.o. três vezes. nojo.nojo.nojo.nojo. e repulsa. o pior é que não estou me sentindo culpada. não fui à Igreja. ontem à noite chorei. minha mãe disse que meu pai está muito abatido. ele não quer ir em médio e até hoje não fez exame de próstata. ele tem mais de cinquenta anos. ouvi minha tia dizer, que lá no hospital ontem ela trata do câncer, eles disseram para fazer meio que um exame para saber se a doença era genética. às vezes acho que não, mas às vezes acho que sim, pois minha avó morreu de câncer, minha mãe teve, meu primo, minha tia. ai, que coisa difícil. continuo procrastinando. tenho inúmeros trabalhos para fazer, alguns que não fiz e fiquei sem ponto. meu Deus, irei reprovar. se meu desempenho nas provas não melhorar, eu vou reprovar. a única coisa que me impede é o vício. o maldito do vício. eu já instalei os bloqueadores uma vez, mas não deu certo, pois depois desinstalei. e não vou pedir ajuda, porque tenho vergonha e porque praticamente, nunca pedi ajuda para coisas desse tipo. vou pedir para o meu pai me levar para dirigir. eu preciso correr, ou sair andando. tem um turbilhão de coisas se passando pela minha mente ao mesmo tempo. eu estava ansiosa, por causa do aniversário do meu avô hoje. então assisti p. eu só queria conseguir sentir alguma coisa

18/6/2023, 18:35

hoje disse a mim mesma que não assistiria p. tentando me convencer que não preciso disso. mas eu não sei o que dá em mim. na verdade acho que sei. nem mesmo fazer as trocas de, tipo andar de patins ao invés de assistir p. consigo. é como se minha mente tivesse desistido de lutar, e apenas sentasse e esperasse ser consumida. tudo pode estar uma bagunça, uma completa derrota, mas minha mente continua anestesiada ou adormecida. a única coisa que sei, é que não sei o que sinto ou o que sentir. eu provavelmente uso a pornografia para preencher lacunas. isso me faz não saber o que fazer. sinto que toda vez que faço isso, é como se eu me machucasse, eu mesma me ferisse. eu sou falha, fraca e a cada dia que passa, sou consumida por isso. a vida não é mais incrível.

18/6/2023, 19:01

hanna mnd escreveu:hoje disse a mim mesma que não assistiria p. tentando me convencer que não preciso disso. mas eu não sei o que dá em mim. na verdade acho que sei. nem mesmo fazer as trocas de, tipo andar de patins ao invés de assistir p. consigo. é como se minha mente tivesse desistido de lutar, e apenas sentasse e esperasse ser consumida. tudo pode estar uma bagunça, uma completa derrota, mas minha mente continua anestesiada ou adormecida. a única coisa que sei, é que não sei o que sinto ou o que sentir. eu provavelmente uso a pornografia para preencher lacunas. isso me faz não saber o que fazer. sinto que toda vez que faço isso, é como se eu me machucasse, eu mesma me ferisse. eu sou falha, fraca e a cada dia que passa, sou consumida por isso. a vida não é mais incrível.

Olá Hanna, vi que sofreu uma queda.
É momento de refletir, juntar os cacos e reconstruir!

Eu sei bem como é enfrentar, vou falar de um jeito bem popular sobre como foram algumas vezes que eu quis controlar esses impulsos e não consegui.

Diversas e diversas vezes eu tentei lutar, e vou ser bem franco, com o P ereto e com a mão nele eu simplesmente perdia a razão, começava o movimento, já com o celular em mãos buscava vídeos ou cam online e assistia em conjunto com a M, parava para mudar o vídeo, assistia mais e M junto, parava de novo até que eu encontrasse o vídeo "perfeito" para G. Era tudo muito rápido. Eu pensava e já estava no chão fazendo. Eu não sei explicar muito bem, mas minha mente tinha um controle digamos que absoluto sobre o meu corpo, eu perdia a batalha na mente e caia novamente para o vício.

EU TE ENTENDO HANNA!
É algo absurdo e descontrolado!

Mas eu estou limpo há 35 dias, tenho vencido!
Quais foram meus planos dessa vez?
- Academia no horário que eu mais praticava PMO. Os resultados dos exercícios estão aparecendo, estou curtindo muito e focado em melhorar a cada dia;
- Eu luto e me preocupo em vencer um dia por vez. Busco eliminar memórias do passado, coisas que me deixam para baixo, embora não consiga 100%, mas isso me ajudou a me sentir melhor, pois ao olhar para tudo de errado que eu fiz, já me batia uma depressão;
- Eu luto 1 dia por vez! Isso pra mim foi uma chave, virei e encontrei um caminho mais tranquilo. Eu foco totalmente no hoje, o amanhã só me interessa amanhã;
- Não estabeleci metas de dias, como disse acima, eu foco exclusivamente em vencer hoje;
- Fora a academia faço exercícios em casa e ainda pratico esportes, coisas saudáveis que tbem acrescentam muito;
- Tenho dormido mais cedo, pois eu sempre praticava PMO nas madrugadas, sim, acredite, de madrugada;
- Banhos mais rápidos, lavo a parte íntima sem rodeios para não gerar fissura.

Fora isso tudo, identifico os gatilhos que me fazem tropeçar, elimino e sigo lutando. Não é fácil não, mas possível!
Você vai conseguir, mas precisa lutar com inteligência. Nossa mente é astuta e pensará em N formas de bular o reboot em busca do prazer. É vc quem dita as regras! Monte um cronograma a ser seguido diariamente, o meu é simples:
- Exercício logo quando eu acordo;
- 8hrs de trabalho;
- Como algo leve antes da academia;
- Vou para a academia ou pratico esporte (isso todos os dias);
- Ao chegar em casa tomo um banho
- Estudo para a faculdade ou vejo um filme;
- Vejo o fórum antes de dormir e;
- Finalmente me deito para dormir e descansar, etapa fundamental para enfrentar o dia seguinte. Precisamos estar bem para lutar!

Você é mais forte do que imagina, apenas não descobriu toda a sua força! Levante-se e vá à luta!
Que vc tenha uma semana abençoada por Deus, que Ele a forteleça em todo o tempo e que vc faça um reboot memorável. Aguardamos suas histórias de sucesso!

19/6/2023, 20:52

se eu não fizer nada, ninguém vai fazer por mim.

aqui no fórum li algumas partes das histórias que deram certo, o que também é escrito aqui no diário, mas se eu não fizer nada, de nada adiantaria.

no fim, o problema é unicamente eu.

não tentando justificar minhas falhas, mas às vezes parecem existir dois caminhos: um que vai me fazer dar o primeiro passo e o outro continuar no mesmo lugar.

a ansiedade me consome. não consigo esperar e viver o dia de hoje. vivo me imaginando constantemente em um futuro incerto e fracassado e voltando ao passado, nas dores e decepções. mas nunca vivi o presente. me sinto tão angustiada e ansiosa ao ponto de querer chorar, pois sinto tudo fora de controle.

mas o problema sou eu.

enquanto minha mãe voltava do trabalho, ela ouviu no ônibus uma mulher falando que tinha sido vista uma onça no mato aqui no bairro. eu fiquei... não sei, mas preocupada. acho que foi isso. e depois pesquisei no jornal para confirmar, mas não se sabe se é realmente verdade que era aqui que o vídeo foi gravado.

para ir para a escola a pé, eu passaria perto dessa mata. na verdade, já até passei dentro com meu pai. eu me senti sem chão. uma onça, não sabe se é verdade, mas mesmo assim. eu ainda pensando em perguntar ao meu pai se ele me levaria a pé para a escola amanhã. e o pior é que tem alunos que vão e voltam a pé. sei que são pessoa que não conheço, mas isso me deixa com um aperto no peito. enquanto eu não souber que está tudo bem, não vou ficar, não sei se calma, mas não vou ficar tranquila. isso, tranquila. até agora não passou nada no jornal da tv se é verdade ou não.

acho que é só isso, muitas coisas me deixando ansiosa, mas que é minha culpa pois deixei acumular. minha mente com um turbilhão de pensamentos ao mesmo tempo. e hoje eu assisti p. foi um p. homossexual. sinto vergonha em dizer isso. não vou deixar que a p. estrague mais uma área da minha vida. lembro até hoje de quando eu assistia p. homoss. eu ainda era criança e assistia esse tipo de vídeo. todos os dias. ficava horas no quintal pegando internet do vizinho enquanto assistia esses vídeos. eu nem fazia ideia na época do que era aquilo. o que era aquelas mulheres lá e fazendo aquelas coisas. eu só assistia. ai, que horror. acho que estou ficando traumatizada.

20/6/2023, 07:48

Você tem feito o uso de bloqueadores? eles podem ajudar muito.

20/6/2023, 21:07

hanna mnd escreveu:se eu não fizer nada, ninguém vai fazer por mim.

aqui no fórum li algumas partes das histórias que deram certo, o que também é escrito aqui no diário, mas se eu não fizer nada, de nada adiantaria.

no fim, o problema é unicamente eu.

não tentando justificar minhas falhas, mas às vezes parecem existir dois caminhos: um que vai me fazer dar o primeiro passo e o outro continuar no mesmo lugar.

a ansiedade me consome. não consigo esperar e viver o dia de hoje. vivo me imaginando constantemente em um futuro incerto e fracassado e voltando ao passado, nas dores e decepções. mas nunca vivi o presente. me sinto tão angustiada e ansiosa ao ponto de querer chorar, pois sinto tudo fora de controle.

mas o problema sou eu.

enquanto minha mãe voltava do trabalho, ela ouviu no ônibus uma mulher falando que tinha sido vista uma onça no mato aqui no bairro. eu fiquei... não sei, mas preocupada. acho que foi isso. e depois pesquisei no jornal para confirmar, mas não se sabe se é realmente verdade que era aqui que o vídeo foi gravado.

para ir para a escola a pé, eu passaria perto dessa mata. na verdade, já até passei dentro com meu pai. eu me senti sem chão. uma onça, não sabe se é verdade, mas mesmo assim. eu ainda pensando em perguntar ao meu pai se ele me levaria a pé para a escola amanhã. e o pior é que tem alunos que vão e voltam a pé. sei que são pessoa que não conheço, mas isso me deixa com um aperto no peito. enquanto eu não souber que está tudo bem, não vou ficar, não sei se calma, mas não vou ficar tranquila. isso, tranquila. até agora não passou nada no jornal da tv se é verdade ou não.

acho que é só isso, muitas coisas me deixando ansiosa, mas que é minha culpa pois deixei acumular. minha mente com um turbilhão de pensamentos ao mesmo tempo. e hoje eu assisti p. foi um p. homossexual. sinto vergonha em dizer isso. não vou deixar que a p. estrague mais uma área da minha vida. lembro até hoje de quando eu assistia p. homoss. eu ainda era criança e assistia esse tipo de vídeo. todos os dias. ficava horas no quintal pegando internet do vizinho enquanto assistia esses vídeos. eu nem fazia ideia na época do que era aquilo. o que era aquelas mulheres lá e fazendo aquelas coisas. eu só assistia. ai, que horror. acho que estou ficando traumatizada.

Exatamente Hanna. Ninguém vai fazer por você o que só você pode fazer por ti mesmo. Lembre-se, ninguém pode controlar suas ações além de você mesmo, decida-se, persista e vença.

20/6/2023, 21:51

hoje eu assisti p. e me m. um único vídeo, e não me demorei. não sei se esse será o último, mas se depender de mim, terá sido o último vídeo de p. que assisti. eu praticamente passei a tarde inteira lendo um livro, faltavam apenas trinta páginas para terminar, mas tive que lavar o cabelo. minha promessa de cortar o cabelo apenas quando tiver vinte e um anos está de pé. e isso meio que me incentiva. vai dar certo.. eu acho. mas de alguma forma me dá esperanças. não sei como um livro é capaz de ser tão viciante ao ponto de me fazer esquecer da minha própria realidade. é como se todos os livros que eu lesse fossem filmes. hoje quando voltei da escola saltei em outro ponto, pois uma rua do bairro que ônibus passa está interditada. ai para voltar para casa, teria que passar pela minha antiga escola, onde estudei o fundamental um e dois. senti tanta saudade. tanta vontade de entrar lá dentro. voltei ao passado, mas apenas pelas lembranças boas. de quando eu era a primeira a chegar, de como brincava com minhas amigas. não sinto saudade dessa época, sinto apenas saudade dos momentos bons. foi bom olhar para aquela escola. ai, hoje teve aula de projeto de vida e esqueci de chegar atrasada de propósito. eu não sou de não ir com a cara das pessoas, mas com a daquele professor estou começando a não ir. ai, Deus que me perdoe. mas minha nossa. e é isso. na escola, o intervalo passei do lado de fora, pois a diretora começou a dar o "ar da graça" e mandar todo mundo sair da sala. enfim, tchauzinho!

21/6/2023, 11:04

hanna mnd escreveu:hoje eu assisti p. e me m. um único vídeo, e não me demorei. não sei se esse será o último, mas se depender de mim, terá sido o último vídeo de p. que assisti. eu praticamente passei a tarde inteira lendo um livro, faltavam apenas trinta páginas para terminar, mas tive que lavar o cabelo. minha promessa de cortar o cabelo apenas quando tiver vinte e um anos está de pé. e isso meio que me incentiva. vai dar certo.. eu acho. mas de alguma forma me dá esperanças. não sei como um livro é capaz de ser tão viciante ao ponto de me fazer esquecer da minha própria realidade. é como se todos os livros que eu lesse fossem filmes. hoje quando voltei da escola saltei em outro ponto, pois uma rua do bairro que ônibus passa está interditada. ai para voltar para casa, teria que passar pela minha antiga escola, onde estudei o fundamental um e dois. senti tanta saudade. tanta vontade de entrar lá dentro. voltei ao passado, mas apenas pelas lembranças boas. de quando eu era a primeira a chegar, de como brincava com minhas amigas. não sinto saudade dessa época, sinto apenas saudade dos momentos bons. foi bom olhar para aquela escola. ai, hoje teve aula de projeto de vida e esqueci de chegar atrasada de propósito. eu não sou de não ir com a cara das pessoas, mas com a daquele professor estou começando a não ir. ai, Deus que me perdoe. mas minha nossa. e é isso. na escola, o intervalo passei do lado de fora, pois a diretora começou a dar o "ar da graça" e mandar todo mundo sair da sala. enfim, tchauzinho!

Olá Hanna, nunca desista de lutar, peça a Deus mais ajuda do que nunca, peça para aprender a ser obediente as verdades da palavra. Fuja de toda imoralidade sexual, peça a Deus, não irá se arrepender. Existem lutas que só Deus pode vencer por nós, sim, nosso livre arbítrio nos dá o pode de escolher, mas em relação a PMO as vezes nossa unica escolha para vencer e pedir ajuda a ele, porque as vezes nosso melhor esforço humano não é suficiente, mas ele Deus é maior que qualquer pecado, ele sara nossas feridas, ele nos liberta dos dardos do maligno e também nos protege nos revestindo de sua armadura (Efésios 6:10-19) para que nunca mais soframos com os ataques do mal e não cairemos mais em tentação.

Hanna Deus te abençoe, e saiba que no futuro Deus já viu sua vitória, no futuro você já é livre. Deus te abençoe!

22/6/2023, 21:00

hanna mnd escreveu:hoje eu assisti p. e me m. um único vídeo, e não me demorei. não sei se esse será o último, mas se depender de mim, terá sido o último vídeo de p. que assisti. eu praticamente passei a tarde inteira lendo um livro, faltavam apenas trinta páginas para terminar, mas tive que lavar o cabelo. minha promessa de cortar o cabelo apenas quando tiver vinte e um anos está de pé. e isso meio que me incentiva. vai dar certo.. eu acho. mas de alguma forma me dá esperanças. não sei como um livro é capaz de ser tão viciante ao ponto de me fazer esquecer da minha própria realidade. é como se todos os livros que eu lesse fossem filmes. hoje quando voltei da escola saltei em outro ponto, pois uma rua do bairro que ônibus passa está interditada. ai para voltar para casa, teria que passar pela minha antiga escola, onde estudei o fundamental um e dois. senti tanta saudade. tanta vontade de entrar lá dentro. voltei ao passado, mas apenas pelas lembranças boas. de quando eu era a primeira a chegar, de como brincava com minhas amigas. não sinto saudade dessa época, sinto apenas saudade dos momentos bons. foi bom olhar para aquela escola. ai, hoje teve aula de projeto de vida e esqueci de chegar atrasada de propósito. eu não sou de não ir com a cara das pessoas, mas com a daquele professor estou começando a não ir. ai, Deus que me perdoe. mas minha nossa. e é isso. na escola, o intervalo passei do lado de fora, pois a diretora começou a dar o "ar da graça" e mandar todo mundo sair da sala. enfim, tchauzinho!

Olá, querida Hanna!

Veja o que vc pode fazer para evitar esses momentos de consumo de P, adotar alguma estratégia, ou mesmo sair de casa. Ocupar a mente é sempre muito bom, e talvez de preferência fora de casa.

Continue na batalha, e busque nesse reset uma compreensão melhor dos padrões que tem te levado a resetar.

Segue firme, amiga. Torcendo por você! Abraço!

23/6/2023, 09:09

eu estava pensando sobre várias coisas, uma delas era sobre os livros que leio. eu não queria abrir mão de romances hots, porque... bem... me ajuda a fugir da realidade. teria que desinstalar o aplicativo onde posso ler esses livros. tem livros de auto-ajuda também, mas eu não conseguir resistir. quando chegar em casa irei desinstalar esse aplicativo. ontem eu não consegui me controlar, parecia que eu não tinha controle sobre mim.. e aí acabei assistindo p. eu me odiei por aquilo. tinha passado praticamente a tarde inteira lendo. em um só dia, tinha lido mais de duzentas páginas. quero terminar de ler, mas tem muitas cenas de s. explícito. tem outras coisas legais também, mas 90% do livro é isso. desde março que não vou ao clube de Desbravadores. ninguém nunca perguntou por que não tenho ido mais, não que isso seja um problema. disse à minha mãe que não vou a Igreja por causa das pessoas. tudo está atrasado, principalmente a escola. hoje acabei chegando atrasada de propósito para não apresentar o trabalho, e perdi a explicação da matéria. ontem perdi três ponto porque esqueci de copiar o texto de artes. quase chorei. parece tudo uma catástrofe. hoje estava tão nervosa quando cheguei na escola que nem conseguia respirar. mas depois fiquei calma. tem tantas coisas para fazer hoje. mas a mais importante é me preparar para o sábado. iria tentar fazer salgadinho, estava pensando em vender, mas na verdade, seria meu pai que sairia para vender, pois ele é mais comunicativo. não sei, vou falar com ele. sempre quando dou uma ideia para termos uma renda extra, meu pai apenas balança a cabeça positivamente e depois fala "vamo". e ninguém faz nada. mas dessa vez irei fazer. no verão irei vender picolé na praia. eu vou fazer isso. vou recomeçar a fazer os exercícios físicos que fazia antes, mas sempre acabava deixando para depois. e é isso, vou fazer pequenas mudanças.

23/6/2023, 16:16

acabei de tirar o Kindle da minha vida. depois irei excluir os outros livros de outras plataformas. estou com medo de me arrepender depois.

23/6/2023, 20:35

Coloca todas as suas metas, e tente escrever como começar, seja 5 coisas principais, só foque nisso e tenta sempre ir tirando do papel seus objetivos, bora pra frente abçs.

25/6/2023, 09:07

durante o dia, existem momentos difíceis, principalmente quando tenho que resistir a uma parte de mim. ontem acabei assistindo p. mas hoje, ainda são 8h54, às vezes me sinto ansiosa com medo de cair novamente e tento respirar fundo tentando me acalmar. até agora já separei o que tem que ser lavado, arrumei meu quarto , principalmente a cama, tomei um café de manhã saudável e antes do horário do almoço, pretendo ter bebido um litro de água. tenho várias coisas para fazer e quando terminar de escrever aqui, irei andar de patins. estava pensando em terminar de escrever algumas estórias, mas tenho o enem, escola, clube, igreja, futura faculdade e estágio, cursinhos; mas acho que consigo separar um tempo para isso. acho que não tenho tempo para fazer o que gosto, pois a maior parte do tempo, estou fazendo coisas inúteis no celular. e de tarde, irei tentar fazer bolo de banana. iria tentar também fazer almondegas de proteína de soja. já tenho algumas coisas se organizando na minha mente sobre o que tenho para fazer hoje. ah, e hoje de manhã li alguns capítulos de Gênesis. vou recomeçar o ano bíblico. e um dia também irei fazer coxinha de soja rsrs. minha mãe provavelmente não vai gostar da ideia, mas vou tentar convence-la. e essa semana, farei jejum de doces. lembro que todo final semana a gente aqui em casa bebida refrigerante. mas como parei de beber faz anos, nem tenho vontade mais. às vezes queria que acontecesse a mesma coisa com a p.