vencendo vícios

hanna mnd escreveu:hoje definitivamente meu dia não foi produtivo, mas na minha mente foi. 
na minha mente eu fazia tudo perfeitamente, e era a garota perfeita. 
mas na vida real, foi completamente o oposto. 
eu quero tornar realidade a garota em minha mente. 
não preciso de p. não quero p. 
quero tomar banhos de chuva, quero ir em rodas gigantes e carrinhos de bate bate e em carts. 
quero ir à praia e em planetários. quero observar o nascer e o por do sol. 
observar as flores, a natureza... enxergar na criação a perfeição de Deus. 
a vida poderia ser tão bela...
as tempestades ainda são constantes! 
na semana retrasada, minha colega, que estudamos no prezinho, no fundamental, e estávamos na mesma escola no ensino médio, veio a falecer. foi tão violenta sua morte... ela era tão jovem. no dia seguinte faria dezoito anos. eu ainda não... não parece verdade. alguém que já fez parte do círculo ao meu redor... uma pessoa que via todos os dias.. meu Deus. uma semana que ela se foi. 
nesse dia eu estava me sentindo tão mal, um sentimento ruim, um sensação horrível. e no dia seguinte, recebemos a notícia. naquele dia se foi uma parte do meu passado. imagina seus familiares... desculpem escrever isso aqui no fórum. apenas Deus sabia como me sentia em relação a isso. fica uma saudade, mas a esperança de a reencontrar no céu. 

Sei que não é fácil. Mas o que você está esperando para tomar banhos de chuva, ir em rodas gigantes e carrinhos de bate bate?
Você falou em carrinhos de bate bate e me lembrei de meu pai, quem sempre ia no volante comigo nos carrinhos. Ele se foi já faz alguns anos, mas lembro-me sempre do que tivemos na infância, apesar dele não ter sido presente na minha adolescência e após. No entanto, lembro com carinho das memórias que tive e acredito que seja um jeito de levar ele em frente, mesmo sem sua presença. Honrar o que ele me ensinou e o momento que vivemos. É isso que você deve fazer com as memórias da sua amiga, ela com certeza está torcendo pelo seu bem de onde estiver.

Como disse, sei que não é fácil, mas tenta prestar mais atenção no pôr e nascer do sol em vez das tempestades. Lembre-se que é você quem cria sua realidade. E quando você olha muito para o abismo, ele olha de volta para ti. Se atenta ao seu redor e vai aos poucos enxergando as coisas positivas e esquecendo as negativas. É essa chave que você precisa virar.

Me desculpe o texto, espero que fique bem. Estou torcendo por você, abçs

uma carta aberta:
não sei como será o futuro, ou se terei ao menos um. não sou corajosa, nem aventureira, e não me planejar para algo, ou não saber esse algo com antecedência, é angustiante. 
o único que posso mudar é o presente. 
o que plantei hoje para colher no futuro? 
não sei como ele será e isso me deixa angustiada. 
quero viver um minuto de cada vez, ou os segundos um por um. 
falta pouco para as férias, se Deus quiser. 
o girassol floresceu. ele é tão lindo. e se desse um nome a ele? "Sol"! 
quando a única professora que falta postar as notas, se eu tiver passado nessa matéria, se Deus quiser, tchau escola! 
eu preciso desses dias sem fazer nada, para poder fazer alguma coisa. 
ontem talvez tenha sido útil. 
lavei a louça, enxuguei e guardei. limpei a pia, varria a casa, tirei a poeira, ou pelo menos um pouco dela. eu gostei de fazer isso. foi como se eu estivesse cuidando do lugar onde moro. do lugar que me protege da chuva forte e do sol quente. do lugar que me protege do frio, do lugar onde já dei inúmeras risadas, mas também lágrimas. 
eu quero ser livre.
ontem pensei em assistir p. mas também pensei "por que assistir algo que não me faz sentir nada?". lutei para não assistir. mas nessa noite tive um sonho erótico. graças a Deus acordei. 
talvez eu esteja me tornando uma jovem mulher e não sendo mais uma adolescente mulher? eu não sei... 
tenho que crescer. 
fazer algo para mudar. 
talvez comece uns exercícios em casa de um aplicativo que tenho a anos. 
mas às vezes parece que estou tão fraca. como hoje que não tinha nem forças para subir o degrau do ônibus... não sei se foi por causa do peso da mochila rsrs. vou tentar dar um jeito. 
talvez não entre na faculdade ano que vem, pois é muuito dinheiro para pessoas que recebem apenas um salário mínimo. estou tentando criar coragem para me comunicar com as pessoas e encontrar um emprego. preciso de uma renda. 
mas calme, não surtarei agora, ainda estou surtando pelo ensino médio. deixarei para surtar pela faculdade ano que vem. 
talvez as coisas se ajeitem. 

eu vou ser sincera! 
estou cansada de mim mesma; perdi o controle de todas as coisas; sinto ódio toda vez que me olho no espelho; sinto ódio porque a p. me faz sentir suja e querer consumir mais e mais; toda vez que vejo um alimento não quero come-lo e quando como logo me vem a mente "o vomite". não consigo comer sem antes me sentir culpada por estar comendo. me odeio, odeio! odeio a p. odeio essa compulsão por p. parece que isso nunca chega ao fim. estou me sentindo abandonada. por mim mesma. eu perdi o controle. quero chorar. quando a mudança vai acontecer? eu tinha que ir na casa da minha vó hoje, mas não quero. não quero que as pessoas me vejam. estou feia, gorda, cheia de cravos e espinhas, viciada em p, quero sumir, desaparecer, me esconder. e baixa. agora descobri que tenho 1,57 de altura. eu já pesquisei, e meu peso é saudável para essa altura. mas não gosto do meu corpo, odeio seu formato. por que eu não podia nascer normal? por que sou assim? o que acontece com minha mente que não sou capaz de mudar? eu vou ou não na casa da minha vó? não quero ir... estou com vergonha... do meu corpo, do meu ser. eu pequei. eu assisti p. novamente e me m. me odeio. aquele menino disse que gosta de mim. quero fugir dele, ou talvez dos sentimentos. uma voz na minha cabeça diz que não mereço ser amada. não estou indo mais para a escola, e isso é um perigo. estou livre para fazer coisas inúteis. mas quero fazer coisas úteis. meu Deus! quero gritar e sair correndo. 
uma noite tive um sonho... tão lindo, não queria acordar nunca daquele sonho. sonhei que corria, corria para ser livre. tinha sido sequestrada e presa em um pequeno apartamento, mas conseguia sair, então eu corria pelas ruas como se não existisse um fim. eu me senti livre. 

Olá hanna, evite ao máximo os momentos sozinha, sempre que possível aceite convites. Quanto menos ficar em ambiente que lhe remete o vício melhor, bora pra frente abçs.

2° Dia
como serão as coisas quando eu for curada? existe cura ou um processo de cura? e como eu saberia quando realmente fui curada? 
teria como eu me curar assistindo p. cada vez mais e mais? ou a cura viria evitando dia após dia esses conteúdos? 
uma vez ouvi um psiquiatra dizer que para termos uma mente forte, devemos fazer o que não queremos fazer. 
eu quero me curar da p. mas eu também não quero passar pelo processo de cura. Logo, devo passar pelo processo de cura. 
talvez isso também seja disciplina? você pode estar em cacos, mas mesmo assim, faz o que deve ser feito. 
comecei algumas pequenas mudanças. tinha ido ao centro com minha mãe semana passada, e quando chegamos, fui logo tomar um banho. me senti muito mais relaxada. pena que ontem não fiz isso e cabei enrolando. fui tomar banho umas 20h. 
tudo bem, errei. tentarei fazer diferente da próxima vez. 
talvez eu treine hoje, mas me sinto em caquinhos! irei tentar. 
hoje tem culto... eu deveria ir! deveria ir na casa dos meus avós... deveria... céus! tenho que fazer algo. 

Oi amiga!
Sigo te acompanhando.
Você merece ser feliz, você é uma pessoa boa.

Segue firme na luta, tente resistir o máximo possível.

Torcendo por você!

28 dias - hanna mnd escreveu:2° Dia
como serão as coisas quando eu for curada? existe cura ou um processo de cura? e como eu saberia quando realmente fui curada? 
teria como eu me curar assistindo p. cada vez mais e mais? ou a cura viria evitando dia após dia esses conteúdos? 
uma vez ouvi um psiquiatra dizer que para termos uma mente forte, devemos fazer o que não queremos fazer. 
eu quero me curar da p. mas eu também não quero passar pelo processo de cura. Logo, devo passar pelo processo de cura. 
talvez isso também seja disciplina? você pode estar em cacos, mas mesmo assim, faz o que deve ser feito. 
comecei algumas pequenas mudanças. tinha ido ao centro com minha mãe semana passada, e quando chegamos, fui logo tomar um banho. me senti muito mais relaxada. pena que ontem não fiz isso e cabei enrolando. fui tomar banho umas 20h. 
tudo bem, errei. tentarei fazer diferente da próxima vez. 
talvez eu treine hoje, mas me sinto em caquinhos! irei tentar. 
hoje tem culto... eu deveria ir! deveria ir na casa dos meus avós... deveria... céus! tenho que fazer algo. 

Oi Hanna, tudo bem? Eu lhe entendo. São várias perguntas que nós nos fazemos, nossa mente impõe várias mentiras e cria diversas justificativas que nós só conseguiremos viver com o vício, porém, é tudo obra de uma lavagem cerebral que foi moldada durante anos, por isso temos que ressignificar nosso modo de pensar, nosso modo de enxergar as coisas, pois na maioria das vezes enxergamos não por nós, porém para o vício e a única forma de mudarmos é realmente e de fato vivendo, compreendendo e afirmando sempre que o vício é simplesmente um vício, que ele tem que se tornar insignificante, entender que está em um processo de recuperação e irá passar. Lhe desejo sabedoria para enfrentar esses momentos, tudo de bom Hanna.

oi! 
os vinte e oito dias foram para o além. 
hoje pratiquei p.m.o três vezes e pretendo talvez uma quarta vez. 
meu quarto está uma bagunça, a pia cheia de louça. 
eu sou tão hipócrita. 
estou um caco. 
ou eu mudo... ou tudo irá se repetir. 
eu quero fugir em um Ford Galaxie, ou pode ser um outro carro. não importa. um dia fujo em um Ford Galaxie. 
meu Deus! 
quero tanto gritar ou sair correndo. 
mesmo tomando o sertralina, não me sinto feliz. era para eu me sentir leve, mas não me sinto leve. por que me sinto tão triste? por que a ideia se suic. parece ser uma boa opção? porque assim, nunca mais faria p.m.o, não seria um fracasso, não seria um peso para as pessoas ao meu redor.
como seria a vida sem p.? 
sinto tanta... raiva! tenho tanta vontade de jogar todos os eletrônicos existentes na parede. 
eu só queria ser livre de tudo e todos. 
meus sonhos morreram. a Hanna é apenas uma carcaça. 
sou tão fraca...
claro que tenho que me levantar. mas o que faço? luto ou dou um aperto de mãos? eu deveria lutar contra isso? ou dar um aperto de mão ao vício? sei que perdi, sei que errei. mas não quero ceder mais. deveria selar um acordo de paz ou continuar lutando? as duas coisas parecem sentido. mas talvez eu devesse fazer as pazes comigo mesma. talvez exista uma guerra de eu contra eu. 

Sinto muito pela queda, quais gatilhos que estão sendo difíceis pra você? torcendo por ti abçs.

oi!
nesses dois dias tenho sucumbido em pornografia. 
e se eu for viciada em sexo, apesar de nunca ter feito? seria possível? 
minha mente se tornou uma escuridão.
ouvi meus pais discutindo, senti medo, fui assistir p. 
senti medo do futuro, e aflição, assisti p. 
fiquei nervosa, assisti p. 
não me sinto feliz, me sinto apática. 
seria possível eu ser alguém? não acho que eu seja alguém. 
ontem bebi álcool sem saber. tinha ido na formatura da minha prima, houve uma "confusão" no momento de escolher os copos, e eu fiquei com o de cachaça. eu bebi aquele coquetel, e tinha um gosto estranho, mas com o tempo foi ficando bom. 
se eu dissesse que estava ruim, eu estaria mentindo. 
me senti animada, sem filtro. bebi apenas um dedo do copo e queria mais. 
não sabia que era álcool, pensei que era uma fruta ruim. minha prima falou sobre uma fruta que era meio amarga... então, depois perguntei a ela, se o dela estava com gosto de xarope, ela arregalou os olhos e fomos até nossos pais. 
lá, minha mãe bebeu um gole do meu, e ela fez uma cara feia. era cachaça. depois meu pai bebeu, e confirmou também. 
senti a garganta e o esôfago queimarem. 
não bebi mais. 
mas fico pensando, em como... céus, é difícil. 
sair de um vício, e ir para outro...
não posso... não posso...
não consigo suportar isso mais. é o meu segredo mais obscuro. me sinto morta. me sinto raza, vazia.

28 dias - hanna mnd escreveu:isso na verdade é mais um desabafo do que um relato. 
me sinto tão hipócrita. vejo tanta hipocrisia na humanidade, e também a estou vendo em mim mesma. 
por que ainda não existe uma maneira de viver em Marte? 
fui horrível no enem. nem quero me lembrar disso. que coisinha mais insignificante. tantas coisas mais úteis a serem tratadas, e... ai, quanta hipocrisia existente em tantas perguntas. 
estudei tanto, para no fim, não cair nada do que eu vi. me senti uma trouxa. 
foi tão humilhante. 
definitivamente, um lado político já se apossou do país. principalmente da educação. e isso me indigna. a educação não deveria tomar um partido. 
e infelizmente, mesmo denunciando essas atrocidades na educação, os "maiorais" se fazem de cegos. 
me desculpem por escrever isso aqui. estou apenas desabafando e cansada de ir para a escola com a intenção de estudar, mas ao chegar lá, tentarem enfiar marxismo, feminismo, comunismo, socialismo, ideias de revoluções inúteis, esquerdismo etc; na minha cabeça. já falei com meus pais, mas eles não fazem nada. ninguém faz nada. ninguém se revolta contra esse sistema de ensino. 
de uma coisa eu sei, se este país continuar assim, meus filhos nunca irão pisar em uma instituição escolar até o ensino médio. eles aprenderão de casa. se for preciso, deixo até minha carreira caso eu tenha, para poder os ensinar. 
por favor, tomem cuidado com seus filhos, com crianças e adolescentes. eles são mais fáceis de manipular e ensinar. eu já cheguei a cogitar a ideia de mudar completamente meus princípios, de tanto que meus professores falam sobre seus ideais. 
as escolas literalmente fazem uma lavagem cerebral nos estudantes. por que será que existem tantas pessoas dizendo que se sentem um cachorro? e por que existem pessoas dizendo que um monte de traços sem sentindo em uma tela é arte?
sou tão, tão hipócrita. 
assisti p. três vezes hoje. novamente, sou uma hipócrita. 
parece que existe uma chama em minha mente que me diz para lutar. para me erguer e lutar. 
não consigo ter sentimentos, e isso me aflige. 
tenho um sentimento sim... de ter sido "renegada" ou "ignorada". mas também não sei pelo quê. 
está sendo difícil viver um dia de cada vez. 

Amiga, no que diz respeito ao Enem ( "Exame Nacional do Ensino Marxista" ) sei exatamente como se sentiu ( digo isto para que saiba que não está só) , me representou excelentemente bem com sua explanação, mas esse desserviço não merece mais nem um segundo da nossa atenção. Contudo, fiquei impressionado com suas perguntas lançadas ao ar, você se expressa muito bem, é inteligente. Portanto, continue lutando, vai conseguir. E sim, há tanta hipocrisia no mundo. É como o Apóstolo Paulo escreveu p/ Timóteo: '' as pessoas terão aparência de piedade, mas negarão a eficácia dela". Verdade, justiça e esperança nossa é Jesus mesmo. Segue firme no reboot. Estamos torcendo por você. Quanto ao seu próprio sentimento de hipocrisia, incompletude e desesperança sei bem como é, eu durante tanto tempo falei de Jesus, e por mais que quisesse viver conforme a mente dEle, o plano dEle nao conseguia. Mas verdadeiramente sou livre. Entender que posso me relacionar com Ele, que posso me submeter a Ele por completo, entender as verdades bíblicas sobre o seu amor, seus mandamentos e seus feitos me fizeram apaixonar por Cristo. Segue firme.

Quanto a sua última postagem aqui, bem, é difícil. Mas, entendo que meu velho homem de tudo é capaz, mas Cristo está comigo, não temerei o mal, digo isto pois talvez essa verdade possa conforta-la. Temos paz com Deus, nAquele que nos salvou.Deus nos fez justiça em seu Filho, os nossos pecados em Cristo Castigou! Oh Glória! Tem uma música que gosto muito, talvez, se quiser, possa gostar. São duas na verdade, da mesma banda. " Temos sede de ti" e " Miserável homem que sou" são, ambas, da "REFORMED SOUND".

28 dias - hanna mnd escreveu:eu estou tentando encontrar um jeito de faltar amanhã. nem sei por que quero ir. amanhã será só jogos. eu gosto de observar, principalmente quando são os times masculinos que jogam, é incrível como eles parecem flutuar com a bola no pé. se fosse eu, já teria passado do chão rsrs. mas enfim, três dias de jogos. ano passado foram cinco. eu chegava em casa com um dor de cabeça horrível, nem conseguia ficar de olhos abertos. foi horrível. ainda tinha que ficar em pé na arquibancada porque não cabia todo mundo. ai, foi horrível. não quero passar por isso de novo. ontem e hoje fui, e foi perca de tempo, pois os professores não estão passando matéria. a única parte legal era quando chovia, aí eu ficava perambulando pela chuva. era divertido rsrs. ontem assisti p. talvez eu vá na Igreja hoje, está tendo semana de oração. eu sinto que deveria ir. é como "garota, o que você está fazendo aí, se poderia estar na Igreja?". realmente. ao invés de estar assistindo p. eu poderia estar ouvindo uma pregação. há um tempo atrás, quando tinha uns doze, treze anos, tinha a vontade de ser missionária e voluntária. não consigo pensar em ser algo  que vá beneficiar somente a mim. sou batizada, desde os dez anos, e desde essa idade, já vinha lutando contra a p.aí, nunca tinha lido a Bíblia toda, feito o ano Bíblico. agora comecei, ainda estou em Gênesis. ler esse livro, é como se, não sei como explicar, mas é como se eu conhecesse a Deus novamente. Ele é o mais puro amor, mas também é a mais pura justiça. Deus ama o pecador, mas ele abomina o pecado. Deus me ama, mas odeia o que eu prático, pois é pecado. lendo o livro da Ellen White, estava lá escrito que Deus é bom, o mau que existe no mundo é causado por satanás, e muitas das vezes quando algo da errado, a culpa sempre cai em Deus, sendo que o verdadeiro culpado de tudo de ruim desse mundo, é unicamente de satanas e seus anjos. vocês acreditam que uma terça parte dos anjos do Senhor cederam a satanás? o aceitando como seu líder? satanas queria ser como Cristo. a criatura querendo ser como o Criador. lucifer tinha tudo, mas mesmo assim não era o suficiente. sei que não tem haver com o fórum, mas eu precisava conversar com alguém sobre isso. eu comecei a ouvir essa música... e caso vocês queiram ouvir    

Uau Hanna. Sua partilha é incrivel, muito obrigado por escrever aqui isso nos ajuda demais, para além das questões do vício, pode acreditar. Fico extremamente feliz por você estar lendo a Bíblia, felizmente eu também consegui completar a leitura completa dela esse ano, foi bem gostosa a leitura em alguns pontos, mas crônicas por exemplo, com aquela miríade de nomes, foi mais difícil para minha carne suportar, mas venci. Enfim, eu entendo o que quer dizer, é como entender a Deus, como conhecê-lo. Hoje estava meditando no trabalho, as pessoas pensam que Deus no antigo testamento era mau, mas não. Ele é Justo, e mesmo assim Misericordioso, às vezes, lendo rapidamente dá a entender que Deus tinha prazer em castigar o seu povo, mas não era assim, dá a entender que Deus ficava à espreita, só esperando eles pecarem para condená-los. Essa é uma visão distorcida das coisas, tenho orado à Deus, desde o ano passado medito no salmo 119 " Seja reto o meu coração para com os teus estatutos, assim não ficarei confundido". Nesse sentido, Deus abomina de fato o pecado como você disse, e quando o seu povo o fazia, Deus enviava seus profetas para pregar arrependimento e restauração, o juízo vinha não só por causa do pecado deles mas porque escolhiam permanecer nesse pecado, vez após vez eles endureceram o próprio coração, se afastaram da fonte das águas vivas para "cavar sisternas rotas" com água parada e escassa. Sabe, nós padecemos, nossa geração padece pois lhe falta entendimento, falta a nós entender o quanto Deus nos ama(Jo.3.16) o quanto a sua vontade é boa ( cf.Rm12.2), o quanto sua lei é perfeita e REFRIGERA a alma ( Slm 19, Slm 119 ). Enfim, saber que Jesus morreu por mim numa cruz, que a morte não tem poder sobre Ele, visto nunca ter pecado. Ele a venceu, aquilo a que todos nós seres humanos estávamos sujeitos – à morte– por causa de Adão, o Novo Adão (Jesus) venceu ela, e diferente do primeiro que nos deixou a morte, o segundo nos dá vida. Diferente do primeiro que era ser vivente, o segundo é espírito vivificante ( Dá a vida), tudo foi feito por Ele, e tudo se move nEle. As pessoas estão no pecado, estão doentes, mas isso porque nao conhecem a Cristo, eu vivi muito tempo como um hipócrita, mesmo que quisesse não praticar P.M.O eu fazia. Mas Cristo não desistiu de mim, Ele não desistiu mesmo. Ele veio para desfazer as obras do diabo, esse mentiroso! Mas a verdade e a graça vieram por Jesus. E sabe o que mais é impressionante? Jesus quer um relacionamento pessoal conosco. Deus nos fez justiça em seu Filho, e nós pelo Filho temos acesso ao Pai, quero cada dia conhecer a Verdade e ela me libertará( João 8.32 e 36), como já tenho provado o fruto do que é ser livre dessas amarras do vício. Deus a abençoe e te dê forças, prossiga em conhecê-lo, e mais uma vez, obrigado por sua partilha.( Perdoe-me eventuais erros de português, preciso me ausentar, mas à tarde volto ao fórum, com a Graça de Deus.)

28 dias - hanna mnd escreveu:eu vou ser sincera! 
estou cansada de mim mesma; perdi o controle de todas as coisas; sinto ódio toda vez que me olho no espelho; sinto ódio porque a p. me faz sentir suja e querer consumir mais e mais; toda vez que vejo um alimento não quero come-lo e quando como logo me vem a mente "o vomite". não consigo comer sem antes me sentir culpada por estar comendo. me odeio, odeio! odeio a p. odeio essa compulsão por p. parece que isso nunca chega ao fim. estou me sentindo abandonada. por mim mesma. eu perdi o controle. quero chorar. quando a mudança vai acontecer? eu tinha que ir na casa da minha vó hoje, mas não quero. não quero que as pessoas me vejam. estou feia, gorda, cheia de cravos e espinhas, viciada em p, quero sumir, desaparecer, me esconder. e baixa. agora descobri que tenho 1,57 de altura. eu já pesquisei, e meu peso é saudável para essa altura. mas não gosto do meu corpo, odeio seu formato. por que eu não podia nascer normal? por que sou assim? o que acontece com minha mente que não sou capaz de mudar? eu vou ou não na casa da minha vó? não quero ir... estou com vergonha... do meu corpo, do meu ser. eu pequei. eu assisti p. novamente e me m. me odeio. aquele menino disse que gosta de mim. quero fugir dele, ou talvez dos sentimentos. uma voz na minha cabeça diz que não mereço ser amada. não estou indo mais para a escola, e isso é um perigo. estou livre para fazer coisas inúteis. mas quero fazer coisas úteis. meu Deus! quero gritar e sair correndo. 
uma noite tive um sonho... tão lindo, não queria acordar nunca daquele sonho. sonhei que corria, corria para ser livre. tinha sido sequestrada e presa em um pequeno apartamento, mas conseguia sair, então eu corria pelas ruas como se não existisse um fim. eu me senti livre. 

Declaração "pungente e lancinante" ao mesmo tempo. Não se odeie, odeie o pecado. Eu sei, a frustração é um mal que corrói muito, como uma "bátega corrosiva"( forte chuva que destrói tudo). Se te disser: Relaxe, deixe isso de lado se ame; e eu acreditasse que isso de fato iria ajudá-la, diria. Mas não acho que vai ajudá-la. O que quero dizer, amiga ( tomei liberdade, Hanna, se não gostar, chamo pelo primeiro nome mesmo) é que eu consigo ver que você é muito inteligente, escreve muito bem, tem desejo de melhorar e nota detalhes que as pessoas geralmente não notam, é sensível a seu modo, e responsável: digo isto pois se cobra muito, isso mostra que se importa com alguma coisa, que tem algo pelo que lutar, e a perder também. Mas, o tanto que lutei contra isso, o tanto que me senti um miserável! Várias e várias vezes, me dói ver vocês passando por isso. Eu queria poder ir aí e abraçar cada um de vocês e lhes dizer, lhes fazer entender quem vocês podem ser em Jesus, podem ser novas criaturas. Deus quer se relacionar conosco, quer que o conheçamos por sua Palavra e vivamos por ela, mas não há possibilidade de fazer isso, isto é, cumprir a vontade de Deus sem antes ter uma mente renovada, é impossível. Haja visto Rm12.2 " e não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação do vosso entendimento para que possam experimentar qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus". Não se odeie, pense por que Deus a ama tanto, porque um ser Santo daria seu Filho puro para morrer por mim um ser tão sujo? Pela humanidade! Ah, olhe para esse amor minha amiga, Hanna. Graça e Paz. Você é amada, e Jesus quer te mostrar como é viver um dia de cada vez, não importando o passado pois o preço ja foi pago, e nem o futuro pois como está escrito: Rm8.28 " Todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, dos que são chamados por seu propósito". Se está aflita: ore. Estou torcendo por você. Aliás, não pense que me esqueci do presente. Logo no verso seguinte de Romanos 8, o v.29 diz " aos que dantes conheceu, também os predestinou para SEREM CONFORMES A IMAGEM DE SEU FILHO, A FIM DE QUE ELE SEJA O PRIMOGÊNITO ENTRE MUITOS IRMÃOS". Veja, você se torna filha do Pai pelo Filho. O Filho é o caminho para o Pai, a bem-aventurança, a felicidade está em permanecer em Jesus, em sermos moldados à sua imagem. Deus a conforte, sabendo que dia a dia, podemos nos parecer mais com Jesus.

Boa Noite Hanna, continue firme, estamos torcendo por você. Aliás, por curiosidade sabe o significado do seu nome? O google disse em vários sites um mesmo consenso: O nome Hannah, também escrito como Hanna, tem origem hebraica e deriva do termo Channah, que significa "graciosa" ou "cheia de graça". Esse nome é conhecido há milhares de anos e tem sido usado em diferentes culturas ao redor do mundo. Na Bíblia, Hannah é uma figura proeminente, conhecida como a mãe do profeta Samuel. A popularidade desse nome transcende gerações, permanecendo como uma escolha querida para muitos pais em busca de um nome clássico e significativo. Só por curiosidade mesmo. Boa semana aí, segue firme.

Olá hanna, como tão as coisas? busque investir mais nos bloqueadores, e nas atividades que puder fazer, quanto menos ficar sozinha melhor, abçs.

acho que todos devem estar cansados de todas as vezes eu vir no fórum, e escrever que estou cansada e chorando rsrs. novamente, vim escrever isso aqui rsrs. são lágrimas silenciosas. um rio de lágrimas que correm dentro de mim. acredito que se chorar, estarei sendo fraca. minha mãe nunca gostou de me ver chorar pelos meus periquitos que partiram. então, sempre chorava baixinho e sozinha em meu quarto. eles eram animais, mas era como se fossem da família. sentia que perdi um pedaço de algo. o meu Blu já está bem velhinho... ele vai morrer daqui alguns dias. ele está comigo a uns seis anos. sempre almoçava ao lado dele, vivia conversando com ele. ele é meu amigo... mas aí cresci, entrei no ensino médio, tive dois tipos de anemia que me tiravam as forças e dormia a maior parte do tempo. me afastei da minha família, do Blu... mas também teve a pornografia, que desde criança uma voz dizia na minha cabeça que eu não merecia o amor das pessoas. não merecia meus pais. não merecia a bondade. então, afastei dos amigos da Igreja, dos avós que gosto tanto, dos meus pais... meu contato físico se tornou raro. às vezes as pessoas só abraçam a minha mãe, e não a mim. mas tudo bem, já me acostumei. então, às vezes me desligo. sou capaz disso. aí não sinto, não me importo com nada. tenho apenas dois comprimidos de sertralina. não sei como será sem eles. na verdade, sei. talvez volte a ser como antes. me esconder em quartos, tremer, sentir medo, meu coração acelerar. e assim continua a vida. tenho assistido a pornografia. muito. meu Deus! antes eu tinha tantos sentimentos bons. quando era criança pelo menos... lembro do meu primo viciado em drogas... nós praticamente estamos no mesmo fundo de poço. a diferença é que toda família tem conhecimento do vício dele, e do meu não. ele é mais velho, já está mais de treze anos nas drogas. eu sou mais nova. ele tem dois filhinhos, mas nem deve os ver. dorme e dorme e só acorda para usar drogas ou comprar. pelo menos ele está dentro de casa, e não fora. minha tia, a mãe dele, voltou a fumar. ela também está no fundo do poço. deve ser infeliz ver o filho sucumbindo. eu me sinto infeliz. me sinto no fundo do poço. tenho faltado muito à Igreja. tem uns dois sábados que não vou. quero ir, mas não tenho coragem. é engraçado, antes, eu acordava todos os sábados feliz, sabendo que iria à Igreja. hoje em dia, finjo que esse momento nem existe. que os cultos aos domingos não existem. que os cultos às quartas feiras não existem. mas se eu saísse realmente da Igreja, não seria no mundo que iria me encontrar. mas é tão doloroso pensar que estou perdida dentro da Igreja. me batizei aos dez anos. foi um dos dias mais especiais em minha vida. minha mente é esperta para fazer coisas ruins. posso instalar os bloqueadores, mas depois ela vai rapidamente os desinstalar. eu me sinto uma coisa insignificante. desculpem, mas meu diário não existem coisas boas vindo de mim. 

28 dias - hanna mnd escreveu:acho que todos devem estar cansados de todas as vezes eu vir no fórum, e escrever que estou cansada e chorando rsrs. novamente, vim escrever isso aqui rsrs. são lágrimas silenciosas. um rio de lágrimas que correm dentro de mim. acredito que se chorar, estarei sendo fraca. minha mãe nunca gostou de me ver chorar pelos meus periquitos que partiram. então, sempre chorava baixinho e sozinha em meu quarto. eles eram animais, mas era como se fossem da família. sentia que perdi um pedaço de algo. o meu Blu já está bem velhinho... ele vai morrer daqui alguns dias. ele está comigo a uns seis anos. sempre almoçava ao lado dele, vivia conversando com ele. ele é meu amigo... mas aí cresci, entrei no ensino médio, tive dois tipos de anemia que me tiravam as forças e dormia a maior parte do tempo. me afastei da minha família, do Blu... mas também teve a pornografia, que desde criança uma voz dizia na minha cabeça que eu não merecia o amor das pessoas. não merecia meus pais. não merecia a bondade. então, afastei dos amigos da Igreja, dos avós que gosto tanto, dos meus pais... meu contato físico se tornou raro. às vezes as pessoas só abraçam a minha mãe, e não a mim. mas tudo bem, já me acostumei. então, às vezes me desligo. sou capaz disso. aí não sinto, não me importo com nada. tenho apenas dois comprimidos de sertralina. não sei como será sem eles. na verdade, sei. talvez volte a ser como antes. me esconder em quartos, tremer, sentir medo, meu coração acelerar. e assim continua a vida. tenho assistido a pornografia. muito. meu Deus! antes eu tinha tantos sentimentos bons. quando era criança pelo menos... lembro do meu primo viciado em drogas... nós praticamente estamos no mesmo fundo de poço. a diferença é que toda família tem conhecimento do vício dele, e do meu não. ele é mais velho, já está mais de treze anos nas drogas. eu sou mais nova. ele tem dois filhinhos, mas nem deve os ver. dorme e dorme e só acorda para usar drogas ou comprar. pelo menos ele está dentro de casa, e não fora. minha tia, a mãe dele, voltou a fumar. ela também está no fundo do poço. deve ser infeliz ver o filho sucumbindo. eu me sinto infeliz. me sinto no fundo do poço. tenho faltado muito à Igreja. tem uns dois sábados que não vou. quero ir, mas não tenho coragem. é engraçado, antes, eu acordava todos os sábados feliz, sabendo que iria à Igreja. hoje em dia, finjo que esse momento nem existe. que os cultos aos domingos não existem. que os cultos às quartas feiras não existem. mas se eu saísse realmente da Igreja, não seria no mundo que iria me encontrar. mas é tão doloroso pensar que estou perdida dentro da Igreja. me batizei aos dez anos. foi um dos dias mais especiais em minha vida. minha mente é esperta para fazer coisas ruins. posso instalar os bloqueadores, mas depois ela vai rapidamente os desinstalar. eu me sinto uma coisa insignificante. desculpem, mas meu diário não existem coisas boas vindo de mim. 

Hanna, você é tão amada! É tão amada! Eu sei o que é se esconder, o que é se sentir um hipócrita por viver uma vida "dupla" e por não se sentir acolhido pelos outros, nem pelos da família, eu sei minha amiga. Mas ei, Deus é tão misericordioso, você acredita que Ele nos deu o seu melhor? Nos deu Jesus. Ah Hanna, naquela cruz Ele nos libertou do pecado, da condenação, da ira merecida! Ah Ele nos comprou, não por prata, não com ouro. Mas com o seu SANGUE! Deus nos chamou para si Hannah. A bíblia diz que nos amou, mos amou sendo nós ainda pecadores! Dá para crer que Jesus morreu para nos fazer amigos de Deus enquanto nós ainda éramos inimigos dEle por natureza?? Ah, não cuide que Ele veio para ferir ou destruir a nós! Veio para nos salvar, Ele é a vida, é o nosso caminho pro nosso " Abba". Sabia que se crermos em Jesus temos paz com Deus? Sim, ainda que viva num deserto não terá sede! Ainda que tenha culpa ela será aniquilada, Ele ja levou sobre Ele o nosso fardo! Hanna Deus nos chamou para si! NÃO, NÃO! SEU DIÁRIO NÃO É INSIGNIFICANTE! É REAL, É VOCÊ INCONFORMADA COM ESSE MUNDO! É VOCÊ TENTANDO LUTAR HANNA! Você conhece a bíblia. Romanos 12.2 " E não vos conformeis com este mundo", você é uma inconformada! Você sabe que os vícios/pecados a destroem! É uma inconformada! Só lhe falta entender Hanna quem você pode ser em Deus. O quão firme você pode ser nEle! Ele veio para desfazer as obras do diabo, para nos fazer puro como Ele é! Nunca, jamais imagine que está sendo pesada para nós ao vir aqui no fórum! Somos todos INCONFORMADOS! E romanos 12.2 continua: " mas transformai-vos pela renovação do vosso ENTENDIMENTO/MENTE" . Você ja é inconformada Hanna! Agora, transforme sua mente. Se apodere das verdades bíblicas! Sabia que em Jesus somos feitos filhos de Deus? E os filhos de Deus tem o Espírito Santo, tem paz com Deus, são amigos dEle. O Seu "Abba" te espera Hanna! Ele te ama tanto Hanna, ah se você pudesse ver com os olhos dEle! Os pensando dEle não são os nossos! Busque os dEle Hannah! O diabo é mentiroso, e pai da mentira! Foi homicída desde o início! Querendo matar, roubar e destruir! Mas se você confiar nas palavras de Jesus! O conhecer! Ahh Hanna isso é vida eterna! Pulsar por Jesus! Busque a verdade Hanna, você no Filho se torna Filha, e uma Filha de Deus o Maligno não lhe toca!!!

EU A RECOMENDO UM LIVRO, POIS SEI QUE GOSTA DE LER. CHAMA-SE " A história de Todd White, A vida é curta deixe um legado". Vai valer a pena, não, melhor! A galinha toda! Leia a Bíblia Hanna, Entenda Ele quer te ajudar! Quer te mostrar o amor dEle! Quer te fazer entender que Ele é o seu refúgio para quando tiver com medo, com vontade de chorar! E com vontade de pecar tbm! Tamos aqui torcendo por TI! Jesus a ama! Não duvide disso!

Não pude terminar! Romanos 12.2 termina dizendo: " para que possam experimentar qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus" para a sua vida Hanna! Ele tem uma vontade dEle para você! É faze-la entender o que está em Romanos 8.29 Que Ele te conhecia antes da fundação do mundo! Que Ele te chamou Hanna! Te justificou dos seus erros! Tenha paz com Deus! Para você ser feita filha! Ser semelhante a Jesus! Sabia que Jesus disse para vir a Ele para termos descanso da alma? Que Ele é manso e humilde de coração? Que o jugo dEle é suave e o fardo é leve? (cf.Mateus 11.28) Ele te ama Hanna.

Tenho umas músicas para ajudá-la nisso. Ouça, por favor. Ouça-as!
TEMOS SEDE DE TI.
MISERÁVEL HOMEM QUE SOU.
TEU AMOR.

Todas do Reformed Sound!
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Olá hanna, não deixe de fazer o que você quer e o que sente que precisa, nem todo mundo é igual, se você precisa de um abraço ou de chorar faça isso, se reprimir por conta dos outros não fará bem pra ti.,

Orvalho Gotejante. escreveu:Tenho umas músicas para ajudá-la nisso. Ouça, por favor. Ouça-as!
TEMOS SEDE DE TI.
MISERÁVEL HOMEM QUE SOU.
TEU AMOR.

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Olá amigo, você ainda não criou o seu diário?

Kaneki escreveu:Olá hanna, não deixe de fazer o que você quer e o que sente que precisa, nem todo mundo é igual, se você precisa de um abraço ou de chorar faça isso, se reprimir por conta dos outros não fará bem pra ti.,

Orvalho Gotejante. escreveu:Tenho umas músicas para ajudá-la nisso. Ouça, por favor. Ouça-as!
TEMOS SEDE DE TI.
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Olá amigo, você ainda não criou o seu diário?

Olá Kaneki. Excelente conselho deste para Hanna. Aliás, não criei um tópico no fórum para mim ainda. Não vi necessidade por ora.