Re: vencendo vícios

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

ontem à noite antes de dormir, arrumei meu quarto e estudei a lição dos adolescentes. hoje de manhã fui aguar minhas mudinhas e a Esther, a sementinha dela está brotando para dentro da terra. meu pai falou que ela vai sair, mas não sei... já deveria ter saído. tinha plantado a semente com a raiz dela para cima. ai, que vontade de mudar ela. agora são 08:58 e estava pensando em ir tomar sol. mas acho que talvez à tarde. arrumei minha cama, comi um café da manhã saudável, cuidei de mim, arrumei meu quarto novamente. é incrível a capacidade que tenho de bagunça-lo. daqui a pouco pretendo fazer as atividades de recuperação. e são muitas atividades. brinquei com a Maya também. por enquanto é só isso. agora irei fazer o devocional e depois tentar me organizar.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

hoje foi um dia de derrotas. não fui à Igreja, não estudei nem mesmo a Bíblia. fiz coisas inúteis. mas, passei mais tempo assistindo p. do que fazendo coisas úteis. ah, se o arrependimento matasse, eu já estaria mortinha. ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida. e sou imensamente grata a Deus por Ele ter me permitido vivê-lo. fiquei na casa dos meus avós, enquanto meu pai ia em algum lugar pegar o remédio da minha avó. eu geralmente ficaria em casa. mas meu pai disse que minha avó queria que eu riscasse alguns panos de prato para ela, então fui. foi divertido. rimos... não sei o que vou fazer quando eles se forem. por isso que me afastei. me senti tão rica naquele dia... tão leve, tão em paz. foi um momento inesquecível. eu me afastei de tantas pessoas com medo de perde-las. não sinto vontade de fazer nada. mas quero deixar de existir. e assim deixar de sentir. eu fiz desse dia, um péssimo dia.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

hoje fomos almoçar na casa da minha prima. eu não queria ir. preferia ficar em casa dentro do meu quarto. talvez estudando ou enrolando para estudar. pelo menos não assisti p. estudei um pouco na casa da minha prima. me sinto uma derrota. deixei tudo acumular e tudo virou uma bola de neve gigante que está indo desgovernada até mim. estou tendo um péssimo sono e muita dor de cabeça. outra mudinha morreu hoje. estou quase desistindo de plantar maçã. mas sou conhecida por ser teimosa, e vou continuar tentando. sabe, eu estava vendo sobre o Ayrton Senna. não sou experiente com essas coisas de corrida e nem carros. gosto destas coisas, só não conheço muito sobre o assunto. gosto apenas de ver. isso é legal, sabe e interessante. tenho tentado ser mais comunicativa. às vezes eu não falo, porque eu simplesmente não sei o que falar. e é isso. acho que vou ir treinar. estou com sono, mas mesmo assim não consigo dormir. parece que minha mente está ligada o tempo todo sendo "bombardeada" com vários pensamentos. e tenho tido muitos sonhos estranhos.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

gente, eu acabei de acabar um exercício de esparcate de 15min. estou me sentindo plena.

Kobscop Moderador Mensagens : 1872 Data de inscrição : 16/11/2021

Exercícios são boas atividades de religação.

Torcendo por você!

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

1° DIA SEM P.M.O

estou acordada desde às 01:30 mais o menos. levantei para ir ao banheiro e deitei novamente. e esperei e esperei e nadinha. 02:30 e nada de eu sentir sono. eu parecia bem mais acordada do que durante o dia. aí levantei às 3h. li o devocional e estudei para as provas de recuperação de geografia e história. não sei se consegui tirar uma nota boa.. estudei, mas não acho que o suficiente. depois, ainda de manhã, fiz ovos mexidos e fui treinar esparcate. eu me senti tão bem. às 04:50 da manhã e lá estava eu treinando. isso nunca me aconteceu. e depois do café da manhã, ainda tomei banho na água fria. quando cheguei da escola, estava muito cansada. cada parte de mim doía . mas tentei dormir um pouquinho, e apenas depois de quarenta minutos que consegui dormir. depois estudei um pouco. amanhã irei fazer as provas de química e artes. estou fazendo provas das matérias que fiquei com trinta e seis somando os dois trimestres. se Deus quiser, conseguirei passar. hoje também não comi doce. até pensei em desinstalar os bloqueadores e assistir p., mas não valeria a pena. não vejo a hora de chegar de manhã para poder treinar novamente. e arrumei minha cama de manhã. todo momento pensei que eu deveria ter disciplina e domínio próprio. outra mudinha de maçã está morrendo. então, falei para o meu pai com uma voz chorosa "pai, resolve" rsrs. ele afundou mais o cabo da mudinha. ele falou que tinha que colocar mais terra. aí ele que resolveu. eu plantei hoje mais quatro sementes que tinham germinado. e aquelas sementinhas de girassol que saí colocando pelo quintal nos vasos da minha mãe germinaram. eu não acreditei que aconteceria. mas aconteceu. é um sentimento tão estranho ver uma mudinha de planta brotar da terra e incrível. não sei se dará um belo girassol... mas quero muito ver um. aiai, acho que vou pegar mais girassóis da comida da calopsita e plantar. tive alguns pensamentos erot. e me arrependi. fui logo estudar. depois estudarei mais.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

hoje iremos para a roça. eu não queria ir, preferia ficar em casa estudando. não sei se consegui passar nas matérias. vou estudar lá no sítio. me sinto cansada psicologicamente. mas faltam pouco mais de um mês para o enem. vou me esforçar mais em matemática e redação. tenho assistido p. e tendo estórias fictícias. me sinto culpada. na verdade, me sinto um ser insignificante (para não falar outras palavras). tenho vontade de gritar e sair correndo.

General Mensagens : 894 Data de inscrição : 25/04/2020 Idade : 20

Como estão as coisas Hanna? Não desista, estamos aqui no mesmo propósito.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

tenho sorrido mais, apesar de não gostar muito do meu sorriso. consegui passar em todas as matérias, em algumas na média, e em outras, consegui uma pontuação melhor. acho que ficarei de recuperação final. a escola irá fazer o halloween, eu particularmente acredito que seja uma perca de tempo. se não me engano, serão sete pontos no trimestre. não irei participar. ano passado participei, e me senti horrível. os alunos da minha sala ficavam "invocando" satanás. foi horrível. me senti muito mal. algo me incomodando, me dizendo para sair dali. não passarei por isso novamente. ontem foi meio difícil. esqueci meu Neosoro em casa, e passei a manhã inteira com o nariz congestionado. de tarde, deitei no tapete em meu quarto e comecei a espirrar. nem mesmo o neosoro estava ajudando. então, meu pai me deu naftalina para cheirar. oh, céus! rsrs e ele ainda disse que deixava a naftalina debaixo do travesseiro dele para conseguir dormir. aí minha mãe chegou, e tive que parar de cheirar. mas meu papis tirou o tapete e estou melhor. os dias na roça, foram incríveis. não fiquei o tempo todo no quarto como antes. acho que aquele remedinho para a ansiedade é bom. nem sinto mais aquela tristeza que sentia. eu assisti p. novamente. pelo menos uma vez ao dia. as mudinhas de girassóis estão nascendo, assim como as de maçã também. algumas morreram. parece que minha relação com meus pais está melhorando. já sei que marcha que meu pai muda no carro, ai, é tão legal! dá para sentir o carro. o freio de mão é muito pesado. uma das metas é comprar um carro automático. mas não viu me preocupar com isso agora. eu não tenho vontade de assistir p. às vezes nem quero. nem mesmo sei por que assisto, sendo que ver aqueles vídeos não me fazem sentir nada. ai, é uma coisa complicada.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

sabe, eu não sei mais com quem falar isso, então vou dizer aqui no fórum. o professor de p.v pegou meu caderno emprestado na primeira aula, estamos na quinta aula e ele ainda não me devolveu. acho que vou surtar. não quero ter que falar com outras pessoas. meu Deus, acho que vou surtar de novo. minha nossa. o meu caderno. eu preciso do caderno. ai, minha nossa. não sei o que fazer. na verdade, sei. ir até o professor atrás do caderno. mas ele não tem mais aulas. eu vou respirar fundo, e ir ao banheiro. vou dar um jeito.

Kobscop Moderador Mensagens : 1872 Data de inscrição : 16/11/2021

Segue firme amiga.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

sinto-me presa. nunca tinha me sentido livre antes, mas talvez eu tenha sido realmente livre, mas pela ideia de ser "livre" não era o que queria naquele momento, deixei de viver minha liberdade. constantemente deixo de viver o presente, para viver o futuro em minha mente. isso faz as batidas do meu coração acelerar e um medo tomar minha mente. pois, não estou fazendo nada para viver aquilo que sempre imagino. novamente assisti p. e desta vez, acredito que tenha ido longe. já fui mais longe de outras vezes. talvez o que eu considero "não sentir nada ao assistir vídeos p" seja porque a 'l1b1do' tenha feito as malas e ido embora. não gosto de falar sobre esse assunto. imaginar a p. não causa nada em mim. eu me sinto desconfortável em dizer isso, mas pelo menos, sinto atração por homens na vida real. isso é bom, neh? meu quarto continua uma bagunça, assim como a minha vida. não tenho arrumado minha cama. às vezes de manhã fico nervosa sem motivo nenhum e começo a tremer. sinto medo, mas não sei de que. estou cansada de p.m.o. cansada desse ciclo. como essa semana é a semana do lenço, todos os desbravadores estão usando lenço. ontem e hoje vi duas crianças. senti um orgulho, sabe? essas crianças eram como aquele girassol. hoje vi um arco-íris e me lembrei da promessa que Deus fez conosco: de que nunca mais destruiria a humanidade com água novamente. é um sentimento de conforto ver um pouco se Deus em sua criação. eu me sentia livre quando pintava, desenhava, ia à praia, andava de patins, estudava, plantava, ouvia e assistia a rádio novo tempo e a tv, quando brincava com a Maya, quando estivesse conversando com pessoas que me sinto confortável, quando lia. me sinto presa quando passo horas e horas clicando na tela do celular para ver vídeos na internet, assistindo p. e me m., quando me isolo por não estar bem, por afastar as pessoas de mim. estava pensando sobre os rels ( nem sei se é esse o modo de se escrever), alguns vídeos são úteis e outros inúteis. alguns contém conteúdos inspiradores, e outros tolos. os vídeos são o produto e eu o comprador. e estou constantemente comprando produtos baratos e de péssima qualidade. sabe, as redes sociais estão se tornando inúteis. enquanto uns ganham para fazer vídeos para as plataformas, outros perdem o seu tempo com isso. e me sinto indignada por ser uma dessas pessoas que perdem o tempo com isso. por isso me sinto presa. qualquer coisinha nova na internet, já estão todos aderindo. parece que perco minha individualidade com isso. e a culpa é toda minha por dar brecha a conteúdos inúteis. quanto tempo da minha vida eu perdi assistindo a vídeos nessas plataformas? na minha escola, a maioria dos alunos está no tiktok enquanto o professor da aula. isso é um cúmulo. e os vídeos em sites p. ? é o cúmulo de absurdo. esses sites nem deveriam existir. nem aquelas revistas de antigamente . não sei como ainda não falam sobre isso na tv. mas é como fumantes, mesmo lendo todas as contra indicações na caixa do cigarro, continuam a fumar. e o alcoólatras também. ai, eu não entendo. sinceramente não entendo. quantas pessoas já foram abaladas emocionalmente pelos vícios? não faz sentido. é proibido andar despido na rua, mas não é proibido a criação de vídeos com pessoas praticando ato sexual. isto é uma completa hipocrisia. novamente, estes sites vendem produtos baratos de péssima qualidade, e eu ainda consumo esses produtos inúteis. eu às vezes sou hipócrita. ai, isso não tem nada haver com o fórum, mas eu precisava desabafar.

️

Realmente tudo que você disse faz sentido.
Que Deus nos ajude a sairmos desse vício, que parece uma praga.
Força.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

1° Dia sem p.m.o

agora são 11:09 e ainda estou na escola. hoje de manhã arrumei meu quarto e cama. estou querendo chorar, mas não sei por que. quero que sábado chegue logo. quando chegar em casa, se Deus quiser, vou fazer pipoca doce e depois comer mais doces. iria fazer jejum de doces. mas preciso comer doce. pelo menos hoje. eu não deveria, mas é só hoje... não quero assistir p. estou me comprometendo comigo mesma a não assistir. ai, não sei porque mas quero chorar.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

2° Dia sem p.m.o:

ontem foi difícil. durante todo o dia pensei em p.m.o. não estudei e fiquei dormindo. ontem meu corpo estava tão ruim, todas as minhas articulações doíam. depois fui ver minhas mudinhas, lavar a louça, e quando minha mãe chegou, fiz um bolo. quero tanto começar a dirigir logo. na terça meu pai deixou eu trocar de marcha enquanto ele dirigia. parece imprudente, talvez... mas a rua estava vazia e ele estava devagar. foi tão legal. parece algo bobo, mas para mim foi incrível. arrumei meu quarto e cama e treinei. também fiz ovos mexidos para comermos hoje de manhã. hoje irá ser a preparação para o sábado. o dia vai ser meio corrido, mas tudo bem..

Um guerreiro moribundo Mensagens : 4 Data de inscrição : 15/09/2023 Idade : 21

Muito bem, não se deixe abalar pelas quedas, o verdadeiro ato de fé reside em se levantar novamente e não ceder ao sofrimento e a angústia provindos da breve derrota. Em minha vivência lidando com esse vício percebi que a melhor promessa a se fazer não é nunca mais consumir, mas sim nunca parar de lutar contra esse mau até fim dos meus dias. Infelizmente o nosso auto controle como vítimas desse vício está severamente abalado, portanto uma promessa de cessar imediatamente o uso sem levar em conta possíveis resets só trará dúvidas, arrependimento e sofrimento, afinal sentimos que quebramos um compromisso com nossa própria palavra ou até mesmo para com nossas ligações espirituais. Já uma promessa de não desistir enquanto não alcançar um estilo de vida livre e saudável pode proporcionar um pouco mais de conforto nesse sentido, afinal nos momentos de dificuldade ela pode ser usada para nos erguermos novamente com a certeza de que não iremos desistir, então a promessa está sendo mantida.

Lembrando, isso é baseado em minha própria experiência com base no que tem sido mais eficiente para minha jornada, pois cada um possui suas dificuldades e suas crenças individuais para lidar com as adversidades. Apenas citei essa perspectiva por notar que uma profunda angústia geralmente surge na maioria daqueles que buscam o reboot quando ocorre um reset ou recaída, e por experiência própria eu sei que esse sentimento pode ser muito prejudicial para o processo, pois além de nos sentirmos incapazes e bombardearmos nossas mentes com pensamentos negativos, isso também afeta severamente o discernimento para extrair as lições trazidas pela queda. Vejam bem, no momento de lamentação cedemos ainda mais espaço aos impulsos e desejos que nos guiam diretamente para ainda mais sofrimento, podendo nos derrubar por vários dias antes de retomarmos nossa luta novamente. Portanto, o ato de ser paciente e gentil consigo mesmo nesses momento pode trazer a calma e clareza necessárias para ao invés de afundar ainda mais em amargura, direcionar nosso olhar para o/os motivos do reset, visando aprender com isso e tentar solucionar as adversidades que desviaram o caminho de uma trajetória de vitórias.

Espero que essas palavras possam ser uteis de alguma forma. Essa é minha primeira resposta desde que conheci esse fórum, então peço desculpas caso eu tenha sido descortês em algum momento. Desejo uma ótima trajetória a todos vocês! Laughing

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

passei o sábado sem o celular. foi um dia de descanso e agradável. cheguei cedo na igreja. Deus está me ajudando a sair desse vício. agora à noite irei tentar me organizar. não assisti p.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

1° Dia sem p.m.o
quando estou estudando a Bíblia e leio falas assim "Eu sou o Senhor, o Deus de vocês" isso me conforta. é como se esquentasse o meu coração. estava lendo Livítico 18 e 20. no último versículo do capítulo 18 tinha essa frase. o começo dessa manhã foi meio tenso.. ficava irritada e queria chorar por coisas mínimas. estava uma avalanche de emoções. arrumei meu quarto e ajudei minha mãe a fazer uma lasanha com proteína de soja. ainda tem mais coisas que devo fazer, anotei tudo em minha caderneta roxa rsrs. pesquisei por uma frase de motivação, pois sentia que estava procrastinando e encontrei esta: "Comece onde você está, use o que você tem e faça o que você pode." - Arthur Ashe. foi como uma tapa na cara, sabe!

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

2° Dia sem p.m.o
ultimamente tenho gostado de matemática, ou de todas as matérias. não tenho conseguido ler. a professora passou para lermos um livro de Aluízio de Azevedo. no começo é meio lento, parecia que estava sentindo sono. Deus tem me ajudado a ser livre. hoje fiquei indignada com alguns alunos da minha sala. eles começaram a rir e zuar a grafia do professores de matemática. achei aquilo feio. o prof é prof de Mat e não de Port. só porque ele escreveu algumas frases e palavras erradas. coitado do prof. todas as aulas de Mat parece que os alunos comem um pacote inteiro de açúcar. logo matemática. que mais pesa em provas, principalmente no Enem. às vezes o prof até mesmo tem que gritar. acho que desabafei. meu remedinho de ansiedade acabou e não sei o que vou fazer amanhã sem ele. terá reunião de pais essa semana e não queria falar com meus pais sobre isso. não queria que eles fossem. os professores sempre dizem a mesma coisa. pela primeira vez tenho muitas coisas para fazer, como trabalhos escolares e estou animada para fazê-los. me animei até mesmo para fazer a redação. acho que talvez não seja nem animar. talvez seja eu acordando para a vida e criando responsabilidade.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

um desabafo... acho que já falei sobre um menino aqui, que me enviava mensagens todos os dias, desde o "bom dia" ao "boa noite". estudamos na mesma escola, e às vezes nos vemos. parei de ficar no recreio e pegar o ônibus no mesmo horário que ele. nem eu mesma sabia o motivo, mas acho que era porque estava começando a ter sentimentos por ele. então fugi. no ano passado, esse ano. mas hoje... vi algo que me fez construir muros em volta de mim. juntaram as salas e ele estava sentado atrás de uma menina. algumas vezes já vi eles conversando. e aí vi ele encostar a cabeça na nuca dela e em outro momento, passando os dedos no cabelo dela. aquilo me fez querer chorar. mas eu não tenho nenhum direito de sentir isso. apaguei seu número e desativei minha conta no instagram novamente. ele sempre curtia tudo o que eu postava e isso me lembrava ele. não que curtidas signifiquen alguma coisa, mas eu quero esquecer. se eu tivesse um filho, nunca o deixaria namorar uma menina como eu.
existem tantas coisas que guardo para mim mesma e não converso com ninguém.
quando era criança, minha mãe comprava várias barbies para mim. eu gostava de assistir os desenhos, tenho vários filmes antigos da barbie. era muito legal. só que eu olhava para as bonecas e desejava, sonhava, ter o corpo como o delas. claro que a genética não me permitiria aquilo. e quando fui crescendo e percebendo que não teria um corpo perfeito, aquilo me deixou triste. tentei tirar essa ideia de todas as maneiras da minha mente.
eu fazia com que as bonecas, meio que se beijassem. e quando minha mãe comprou um Ken, fazia isso também. tentava fazer com que as bonecas fizessem as mesmas coisas que via na tv. acho que era uma criança pervertida. e aí eu pensei, por que eu não faço com as bonecas aquilo que via na tv? então fiz. com menos de oito anos, tive o primeiro 0rg4sm0. nunca esquecerei daquele dia. eu nem sabia o nome daquilo que senti. mas tinha sido um sentimento bom naquela época, então comecei a fazer todos os dias, em busca de sentir aquilo novamente.
errei e muito. depois fui para o youtube, até chegar em sites p. no google.
às vezes tenho medo do meu primo. quando ele fez aquilo comigo. sempre tento disfarçar quando estou na presença dele. ainda me abala. não sinto raiva, sinto medo e insegurança perto dele. a um tempo atrás ele veio aqui em casa, e minha mãe estava no banheiro, eu fiquei no meu quarto e deitei no chão, pressionando meus pés na porta. fiquei imaginando várias coisas do que ele pudesse fazer, o irmão dele estava com ele, mas não sei...
um dia quero escrever em um papéis tudo o que me magoou e depois queima-los.
quero esquecer o passado. quero lembrar apenas do que foi bom. construir uma nova eu. não ser dependente emocionalmente de nada e ninguém.
aquele menino que citei no início não merecia o que fiz com ele. mas fiquei com medo de que ele tivesse feito uma aposta com um amigo. com treze anos tive um namorico, e depois descobri que ele tinha feito uma aposta com o amigo. nem durou muito tempo, menos de duas semanas. mas eu levei dois anos para esquecer. desde então, tenho medo de confiar nas pessoas. não acho que alguém gostaria de mim pelo que sou.
assisti p. novamente. me sinto indiferente e apática. quero tomar remédios que me façam parar de pensar e eu possa dormir. minha mente parece estar a todo vapor, não parando de pensar sobre o passado e futuro, escola e igreja, amigos e família. um turbilhão de pensamentos. e é isso. pela primeira vez, conto sobre aquilo sobre as barbies com alguém.

Oi hanna, levar uma vida mais leve é muito importante.
Sei que a ansiedade e a expectativa nos abala bastante.
Mas tente deixar isso tudo de lado, vai deixando as coisas fluírem.
Não tome seus pensamentos como verdade, e nem por nada que não foi dito.
Faça aquilo que sente que precisa fazer, abçs.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

não acho que hoje tenha sido mais um dia sem p.m.o. talvez sem m.o. tenha sido. imaginei aquelas malditas estórias. eu realmente devo passar muito tempo na minha mente. mas lá parece ser às vezes um lugar tão agradável de estar. porém, hoje de manhã minha mente era um lugar de dor. quis me cortar, mas meus apontadores estão sem lâmina, ou o que tem está cega. hoje eu chorei. eu senti dor. uma dor que não tem como passar água oxigenada com um algodão e depois colocar um band aid. e eu só queria acabar com ela. foi assim a manhã inteira. ultimamente tenho sido inútil e feito coisas inúteis. estou a três dias sem tomar sertralina. minha mãe disse que sou eu quem devo controlar a ansiedade. então vou fingir que não tenho isso. tenho medo de estar me tornando uma pessoa amarga. uma mudinha de girassol está morrendo. ontem plantei sementes de margarida, agora é só esperar. o que não sei fazer muito bem. ontem meu tio falou uma frase que me magoou. me fez lembrar do passado. não sei se o que sofri foi bullying. mas às vezes aquelas palavras parecem ecos em minha mente. e dói. dói muito lembrar delas. não consigo não pensar nelas e não chorar. parece algo bobo, por que, imagina alguém te chamar de muda, mudinha, dizer que você é um robô, pois você não fala, não come, não bebe água, não daria trabalho ao seu esposo. foi uma das piores viagens que minha prima já me levou com ela. eu praticamente fui a cobaia do bobo da corte. enfim, eu podia ter falado. quem sabe até feito uma cena que nem aquelas em novelas mexicanas. mas fiquei calada como sempre. se eu pudesse, moraria numa casinha no alto de uma montanha e viveria da minha horta. mas preciso viver em sociedade ainda. às vezes dá vontade de falar "ah, dane-se" para tudo. tenho dormido mais que o normal. quando durmo não penso e nem sinto. então é bom dormir. agora são 19h51 e já irei dormir. e é isso. dá vontade de dizer "dane-se" para o vício. acho que um dia ainda vou morar em uma casinha na montanha e ser feliz. no momento, tenho inúmeros motivos para agradecer, mas parece que se eu disser que estou feliz estaria mentindo. sabe no cardiograma? o batimento cardíaco está lá em cima, depois lá embaixo. no momento, estou lá embaixo. mas vou cantar meus louvores favoritos. sei que Deus está comigo enquanto passo pelo vale da sombra da morte.

hanna mnd Mensagens : 312 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 17

às vezes penso que não hajo como cristã. várias atitudes que tenho no dia a dia me fazem pensar nisso. me sinto uma casa toda bagunçada, abandonada e cheia de mofos pelas paredes. tentei fazer reparos, reformar, mas parece que nunca dura. hoje assisti p. e me m. novamente. tenho dormido mais que o normal. em alguns momentos tenho vontade de sumir. talvez se eu fosse honesta comigo mesma, eu finalmente procuraria ajuda profissional. pelo jeito, não é apenas o vício que me faz ser assim. eu sei que estou aqui, mas parece que o vício me impede de der quem sou. mas eu também tenho medo de ser essa pessoa que penso ser com o vício. estava irritada e lá fui eu me cortar. me acalmei. enfim, vivi quase três dias de glória. admiro quem tem determinação e foco. acredito que esteja sendo inútil aqui, ou em qualquer lugar. não sei mais o que está acontecendo comigo. parece que minhas orações nunca chegam ao Criador.

General Mensagens : 894 Data de inscrição : 25/04/2020 Idade : 20

Oi Hanna. Não sei muito oq dizer pois só você sabe oq está passando. Mas tenta se acalmar, respirar profundamente, já ouviu sobre o método WimHof? Você sente a oxigenação pelo seu corpo com essas inspirações profundas, recomendo dar uma olhada. Também recomendo banhos frios, pois irá te ajudar a se manter no presente, seu instinto de lutar contra a água gelada irá se fazer presente e depois você se sentirá muito bem. E é bom escrever tambem, pegue um lápis e escreva tudo oq vc está sentindo.
Sobre automutilação (se cortar), não faz isso. Você é uma pessoa boa, apenas o vício que transforma a mente mas com o tempo e adquirindo conhecimento, usando ferramentas, você vai se livrar disso. A vida é feita de fases, essa fase vai passar.
Pelo oq eu acompanho seu diário, vc é uma pessoa que se cobra demais. Essa autocobrança em excesso faz mal. A gente acaba estagnando em vez de evoluir. Tenta respirar, escutar músicas que te faz bem, realize coisas que te faz bem. Já pensou na academia? Você vai se sentir bem exercitando seu corpo, além do benefício físico o mais importante será o mental. Provavelmente você é sozinha fisicamente nesse processo, mas, respira, é só uma fase. Não ligue para opinião alheia também. Recomendo também você olhar no YouTube o canal do Fred Elboni, tem muitos vídeos bacana para lhe agregar. Não sei se você joga algum jogo online, não sei se tem computador ou algo do tipo, mas se algum dia quiser jogar alguma coisa, a gente pode jogar junto. Enfim, desejo tudo de bom pra você, não se culpe, deixe a vida fluir. Qualquer coisa estamos aqui.

Boa tarde, querida. Sinta-se muito abraçada nesse momento de dor. Essa dor é de todas nós e estamos juntas nessa. Eu sei e posso imaginar o tamanho do seu sofrimento, porque como mulheres passamos por muitas situações despercebidas. Parece que não temos nenhum valor a não ser ser carne viva de mercado para o deleite masculino e/ou cumprir com procriação e tarefas domésticas. No entanto, nós sabemos que não é assim. Nós sabemos que somos SERES HUMANOS. É é isso que eu preciso te falar porque talvez nunca tenha escutado. Você é uma mulher jovem, que apesar disso é muito sensível e inteligente. Escreve extremamente bem e sabe se expressar da mesma forma. O que eu percebo em seus relatos é que estamos diante de uma rebelde e isso é maravilhoso, mesmo que ninguém tenha nos dito isso. A única questão a entender sobre a agressividade é que ela não é de um todo negativa, ela pode nos impulsionar a defender causas mais nobres e humanas. E você é nobre e humana. Você pode canalizar essa sua agressividade para fora de vc e não para se autodestruir ou se machucar. Acredito que extravasar isso seja algo importante para você e por isso pode subir no alto de uma montanha onde ninguém esteja escutando e gritar bem alto tudo o que está precisando colocar para fora. A história do bullying e tal. Outra opção são os esportes de autodefesa, lutas em geral. Outra é se concientizar que você não é uma marionete desse sistema maldito e enquanto quiser estar nesse lugar o sistema tratará de mante- la aprisionada. Ninguém liga para as mulheres, mas nós somos as únicas que podemos mudar isso, infelizmente. Talvez estejamos aqui diante de uma enorme mulher que poderá transformar sua própria realidade e a de outras pessoas a partir de seu próprio aprendizado. Vc é sensível e está sentindo as dores do mundo (todos esse que conhecemos bem e que muitas vezes estão até dentro de nossas casas) e causando mais dor a si mesma porque ainda não entendeu que é exatamente isso que o sistema quer que vc faça. Ser rebelde hoje em dia é ser saudável porque o sistema quer todo mundo doente. A indústria é cruel e se alimenta do sofrimento das pessoas e você é GIGANTE para continuar nessa. Se abstenha de ter que escutar o quanto vc é capaz da boca de outras pessoas e comece a decretar isso a vc mesma. Investigar suas inseguranças, traumas, podem te dar pistas por onde deve ir. A sua espiritualidade é o seu coração e está dentro de vc. Se precisar conversar, conte comigo. Abraços.