vencendo vícios

hoje foi um dia de derrotas. não fui à Igreja, não estudei nem mesmo a Bíblia. fiz coisas inúteis. mas, passei mais tempo assistindo p. do que fazendo coisas úteis. ah, se o arrependimento matasse, eu já estaria mortinha. ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida. e sou imensamente grata a Deus por Ele ter me permitido vivê-lo. fiquei na casa dos meus avós, enquanto meu pai ia em algum lugar pegar o remédio da minha avó. eu geralmente ficaria em casa. mas meu pai disse que minha avó queria que eu riscasse alguns panos de prato para ela, então fui. foi divertido. rimos... não sei o que vou fazer quando eles se forem. por isso que me afastei. me senti tão rica naquele dia... tão leve, tão em paz. foi um momento inesquecível. eu me afastei de tantas pessoas com medo de perde-las. não sinto vontade de fazer nada. mas quero deixar de existir. e assim deixar de sentir. eu fiz desse dia, um péssimo dia.

Exercícios são boas atividades de religação.

Torcendo por você!

Como estão as coisas Hanna? Não desista, estamos aqui no mesmo propósito.

sabe, eu não sei mais com quem falar isso, então vou dizer aqui no fórum. o professor de p.v pegou meu caderno emprestado na primeira aula, estamos na quinta aula e ele ainda não me devolveu. acho que vou surtar. não quero ter que falar com outras pessoas. meu Deus, acho que vou surtar de novo. minha nossa. o meu caderno. eu preciso do caderno. ai, minha nossa. não sei o que fazer. na verdade, sei. ir até o professor atrás do caderno. mas ele não tem mais aulas. eu vou respirar fundo, e ir ao banheiro. vou dar um jeito.

Segue firme amiga.

sinto-me presa. nunca tinha me sentido livre antes, mas talvez eu tenha sido realmente livre, mas pela ideia de ser "livre" não era o que queria naquele momento, deixei de viver minha liberdade. constantemente deixo de viver o presente, para viver o futuro em minha mente. isso faz as batidas do meu coração acelerar e um medo tomar minha mente. pois, não estou fazendo nada para viver aquilo que sempre imagino. novamente assisti p. e desta vez, acredito que tenha ido longe. já fui mais longe de outras vezes. talvez o que eu considero "não sentir nada ao assistir vídeos p" seja porque a 'l1b1do' tenha feito as malas e ido embora. não gosto de falar sobre esse assunto. imaginar a p. não causa nada em mim. eu me sinto desconfortável em dizer isso, mas pelo menos, sinto atração por homens na vida real. isso é bom, neh?  meu quarto continua uma bagunça, assim como a minha vida. não tenho arrumado minha cama. às vezes de manhã fico nervosa sem motivo nenhum e começo a tremer. sinto medo, mas não sei de que. estou cansada de p.m.o. cansada desse ciclo. como essa semana é a semana do lenço, todos os desbravadores estão usando lenço. ontem e hoje vi duas crianças. senti um orgulho, sabe? essas crianças eram como aquele girassol. hoje vi um arco-íris e me lembrei da promessa que Deus fez conosco: de que nunca mais destruiria a humanidade com água novamente. é um sentimento de conforto ver um pouco se Deus em sua criação. eu me sentia livre quando pintava, desenhava, ia à praia, andava de patins, estudava, plantava, ouvia e assistia a rádio novo tempo e a tv, quando brincava com a Maya, quando estivesse conversando com pessoas que me sinto confortável, quando lia. me sinto presa quando passo horas e horas clicando na tela do celular para ver vídeos na internet, assistindo p. e me m., quando me isolo por não estar bem, por afastar as pessoas de mim. estava pensando sobre os rels ( nem sei se é esse o modo de se escrever), alguns vídeos são úteis e outros inúteis. alguns contém conteúdos inspiradores, e outros tolos. os vídeos são o produto e eu o comprador. e estou constantemente comprando produtos baratos e de péssima qualidade. sabe, as redes sociais estão se tornando inúteis. enquanto uns ganham para fazer vídeos para as plataformas, outros perdem o seu tempo com isso. e me sinto indignada por ser uma dessas pessoas que perdem o tempo com isso. por isso me sinto presa. qualquer coisinha nova na internet, já estão todos aderindo. parece que perco minha individualidade com isso. e a culpa é toda minha por dar brecha a conteúdos inúteis. quanto tempo da minha vida eu perdi assistindo a vídeos nessas plataformas? na minha escola, a maioria dos alunos está no tiktok enquanto o professor da aula. isso é um cúmulo. e os vídeos em sites p. ? é o cúmulo de absurdo. esses sites nem deveriam existir. nem aquelas revistas de antigamente . não sei como ainda não falam sobre isso na tv. mas é como fumantes, mesmo lendo todas as contra indicações na caixa do cigarro, continuam a fumar. e o alcoólatras também. ai, eu não entendo. sinceramente não entendo. quantas pessoas já foram abaladas emocionalmente pelos vícios? não faz sentido. é proibido andar despido na rua, mas não é proibido a criação de vídeos com pessoas praticando ato sexual. isto é uma completa hipocrisia. novamente, estes sites vendem produtos baratos de péssima qualidade, e eu ainda consumo esses produtos inúteis. eu às vezes sou hipócrita. ai, isso não tem nada haver com o fórum, mas eu precisava desabafar.   ️

Realmente tudo que você disse faz sentido.
Que Deus nos ajude a sairmos desse vício, que parece uma praga.
Força.

Muito bem, não se deixe abalar pelas quedas, o verdadeiro ato de fé reside em se levantar novamente e não ceder ao sofrimento e a angústia provindos da breve derrota. Em minha vivência lidando com esse vício percebi que a melhor promessa a se fazer não é nunca mais consumir, mas sim nunca parar de lutar contra esse mau até fim dos meus dias. Infelizmente o nosso auto controle como vítimas desse vício está severamente abalado, portanto uma promessa de cessar imediatamente o uso sem levar em conta possíveis resets só trará dúvidas, arrependimento e sofrimento, afinal sentimos que quebramos um compromisso com nossa própria palavra ou até mesmo para com nossas ligações espirituais. Já uma promessa de não desistir enquanto não alcançar um estilo de vida livre e saudável pode proporcionar um pouco mais de conforto nesse sentido, afinal nos momentos de dificuldade ela pode ser usada para nos erguermos novamente com a certeza de que não iremos desistir, então a promessa está sendo mantida.

Lembrando, isso é baseado em minha própria experiência com base no que tem sido mais eficiente para minha jornada, pois cada um possui suas dificuldades e suas crenças individuais para lidar com as adversidades. Apenas citei essa perspectiva por notar que uma profunda angústia geralmente surge na maioria daqueles que buscam o reboot quando ocorre um reset ou recaída, e por experiência própria eu sei que esse sentimento pode ser muito prejudicial para o processo, pois além de nos sentirmos incapazes e bombardearmos nossas mentes com pensamentos negativos, isso também afeta severamente o discernimento para extrair as lições trazidas pela queda. Vejam bem, no momento de lamentação cedemos ainda mais espaço aos impulsos e desejos que nos guiam diretamente para ainda mais sofrimento, podendo nos derrubar por vários dias antes de retomarmos nossa luta novamente. Portanto, o ato de ser paciente e gentil consigo mesmo nesses momento pode trazer a calma e clareza necessárias para ao invés de afundar ainda mais em amargura, direcionar nosso olhar para o/os motivos do reset, visando aprender com isso e tentar solucionar as adversidades que desviaram o caminho de uma trajetória de vitórias.

Espero que essas palavras possam ser uteis de alguma forma. Essa é minha primeira resposta desde que conheci esse fórum, então peço desculpas caso eu tenha sido descortês em algum momento. Desejo uma ótima trajetória a todos vocês!

Oi hanna, levar uma vida mais leve é muito importante.
Sei que a ansiedade e a expectativa nos abala bastante.
Mas tente deixar isso tudo de lado, vai deixando as coisas fluírem.
Não tome seus pensamentos como verdade, e nem por nada que não foi dito.
Faça aquilo que sente que precisa fazer, abçs.

Oi Hanna. Não sei muito oq dizer pois só você sabe oq está passando. Mas tenta se acalmar, respirar profundamente, já ouviu sobre o método WimHof? Você sente a oxigenação pelo seu corpo com essas inspirações profundas, recomendo dar uma olhada. Também recomendo banhos frios, pois irá te ajudar a se manter no presente, seu instinto de lutar contra a água gelada irá se fazer presente e depois você se sentirá muito bem. E é bom escrever tambem, pegue um lápis e escreva tudo oq vc está sentindo.
Sobre automutilação (se cortar), não faz isso. Você é uma pessoa boa, apenas o vício que transforma a mente mas com o tempo e adquirindo conhecimento, usando ferramentas, você vai se livrar disso. A vida é feita de fases, essa fase vai passar.
Pelo oq eu acompanho seu diário, vc é uma pessoa que se cobra demais. Essa autocobrança em excesso faz mal. A gente acaba estagnando em vez de evoluir. Tenta respirar, escutar músicas que te faz bem, realize coisas que te faz bem. Já pensou na academia? Você vai se sentir bem exercitando seu corpo, além do benefício físico o mais importante será o mental. Provavelmente você é sozinha fisicamente nesse processo, mas, respira, é só uma fase. Não ligue para opinião alheia também. Recomendo também você olhar no YouTube o canal do Fred Elboni, tem muitos vídeos bacana para lhe agregar. Não sei se você joga algum jogo online, não sei se tem computador ou algo do tipo, mas se algum dia quiser jogar alguma coisa, a gente pode jogar junto. Enfim, desejo tudo de bom pra você, não se culpe, deixe a vida fluir. Qualquer coisa estamos aqui.

Boa tarde, querida. Sinta-se muito abraçada nesse momento de dor. Essa dor é de todas nós e estamos juntas nessa. Eu sei e posso imaginar o tamanho do seu sofrimento, porque como mulheres passamos por muitas situações despercebidas. Parece que não temos nenhum valor a não ser ser carne viva de mercado para o deleite masculino e/ou cumprir com procriação e tarefas domésticas. No entanto, nós sabemos que não é assim. Nós sabemos que somos SERES HUMANOS. É é isso que eu preciso te falar porque talvez nunca tenha escutado. Você é uma mulher jovem, que apesar disso é muito sensível e inteligente. Escreve extremamente bem e sabe se expressar da mesma forma. O que eu percebo em seus relatos é que estamos diante de uma rebelde e isso é maravilhoso, mesmo que ninguém tenha nos dito isso. A única questão a entender sobre a agressividade é que ela não é de um todo negativa, ela pode nos impulsionar a defender causas mais nobres e humanas. E você é nobre e humana. Você pode canalizar essa sua agressividade para fora de vc e não para se autodestruir ou se machucar. Acredito que extravasar isso seja algo importante para você e por isso pode subir no alto de uma montanha onde ninguém esteja escutando e gritar bem alto tudo o que está precisando colocar para fora. A história do bullying e tal. Outra opção são os esportes de autodefesa, lutas em geral. Outra é se concientizar que você não é uma marionete desse sistema maldito e enquanto quiser estar nesse lugar o sistema tratará de mante- la aprisionada. Ninguém liga para as mulheres, mas nós somos as únicas que podemos mudar isso, infelizmente. Talvez estejamos aqui diante de uma enorme mulher que poderá transformar sua própria realidade e a de outras pessoas a partir de seu próprio aprendizado. Vc é sensível e está sentindo as dores do mundo (todos esse que conhecemos bem e que muitas vezes estão até dentro de nossas casas) e causando mais dor a si mesma porque ainda não entendeu que é exatamente isso que o sistema quer que vc faça. Ser rebelde hoje em dia é ser saudável porque o sistema quer todo mundo doente. A indústria é cruel e se alimenta do sofrimento das pessoas e você é GIGANTE para continuar nessa. Se abstenha de ter que escutar o quanto vc é capaz da boca de outras pessoas e comece a decretar isso a vc mesma. Investigar suas inseguranças, traumas, podem te dar pistas por onde deve ir. A sua espiritualidade é o seu coração e está dentro de vc. Se precisar conversar, conte comigo. Abraços.