Re: vencendo vícios

2/2/2024, 06:35

Como estão as coisas por aí?

2/2/2024, 10:16

eu iria escrever ontem no fórum, mas parecia que algo me bloqueava.
então, o que escreverei aqui é mais um desabafo, ou o que realmente se passa dentro de mim.
me odeio com todas as forças. eu sou tão sínica e hipócrita. sinto que não mereço o que recebo.
eu era uma cristã devota, e hoje? perdida dentro da Igreja.
ouço até músicas seculares. me tornei uma pervertida.
sabem o que eu estava pensando? estava pensando em me tornar uma prost. poisé. cheguei a esse nível: de vender meu corpo e de bônus, minha alma.
me perdi.
parece que tenho um rumo, mas só parece.
eu não mereço.
sou uma coisa insignificante (em outras palavras, uma merda).
tenho vontade de sumir. de me cortar.
o que tenho pela frente? já tenho dezessete e parece que não vivi quase nada. porque, pensando bem, os dias mais felizes, parece que eles são esquecidos mais facilmente do que os tristes.
quem se lembrará dos sorrisos dados durante uma tempestade?
eu não deveria ter nascido.
minha família... eu não sou boa para ela.
seria muito mais fácil ser uma prost. ou parece ser. não precisaria estudar, apenas usar o corpo.
um corpo que já não parece ter mais vida.
não entendo o que está acontecendo.
não entendo o que sinto.
percebo que cheguei na merda, ou mais fundo nela, quando como sorvete no café da manhã.
cara...
olha meu linguajar? fico enojada comigo mesma ao escrever assim.
que ódio que ódio que ódio
Deus provavelmente está tentando me ensinar algo com essa catapora, mas como sou cabeça dura, não vou aprender nada. como sempre.
são tantas coisas
são tantos problemas
tantas incertezas
tantas doenças
meu Deus
eu tô cansada
vivi a vida inteira restringida
presa.
eu tô cansada
só quero sumir
eu não aguento mais
não sei o que fazer
já cortei o cabelo curto
e agora, vou pintar ele de preto? ou castanho claro?
talvez
não vou mentir
a pornografia proporcionava certa felicidade
mesmo que temporária
eu não mereço coisas boas
não mereço a bondade das pessoas
são essas as vozes que sussurram em minha mente
quando estava com catapora em Goiás, em um hotel no quarto andar, as vozes diziam para eu pular
eu queria pular
mas pensariam que eu era louca
mas talvez eu seja louca
talvez todos tenham um pouco de loucura dentro de si
mas as vozes...
meu Deus! as vozes
eu deveria ter pulado
mas se eu pulasse, talvez ficasse paraplégica ou em coma
e não era isso que eu queria
o que fazer quando não há mais motivos para continuar viva?
eu tenho motivos? talvez
minha mãe
meu pai
meus avós
a faculdade
mas quando as coisas me sufocam, eu fujo
e quero fugir agora
mas não tenho para onde fugir
ficar trancada em meu quarto escuro não é o tipo de fuga que eu queria
eu poderia ler e esquecer da minha existência
eu me sentia alguém quando assistia pornografia
mesmo que alguém suja
mas me sentia alguém
eu sentia algo
acho que vou começar a tomar dois sertralina por dia

3/2/2024, 18:56

me desculpem...
mas está tudo uma merda! tudo está na merda.
eu estou bem? estou bem.
mas também não estou bem.
está tudo um caos, mas estou no olho do furacão.
estou estressada e nem sei porque estou estressada.
tenho comido tanto doce.
céus! é muito doce.
me odeio de novo. mais um dia me odiando. está parecendo uma rotina KKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU estou rindo, mas é de nervoso
porque não consigo chorar
meu Deus
o que está acontecendo comigo?
eu vou sumir
ou fugir
estou tão estressada que vou chorar de estresse
hoje ainda assisti p. e me m.
mas continuo estressada
sério, eu estou rindo
e não sei porque estou rindo
estou cansada
muito cansada
eu vou fugir
preciso fugir
parece que estou sufocando
estou na lama, literalmente
ou na desgraça
porque, pensando bem, se for analisar toda a minha vida
eu choraria
mas, vamos analisar
não escovo os dentes, escovo apenas uma vez no dia
me entupo de doces
ontem meu café da manhã foi sorvete
passo o dia todo no celular
não arrumo minha cama
não oro
não estudo a Bíblia
não vou à Igreja
não tenho certeza se é realmente o curso que quero fazer
não sei o que sinto
sou uma confusão
e inconstante
assisto pornografia todos os dias
e todos os dias me masturbo
todos os dias crio cenas fictícias em minha mente
todos os dias ouço músicas seculares
sou uma merda
dá vontade de ficar apenas dormindo
não tenho vontade de viver
sei lá
parece que nada faz sentido
estou perdida

5/2/2024, 09:17

às vezes eu não entendo a vida. eu tento entender, mas de repente, me sinto perdida.
eu talvez tenha percebido algumas coisas, como por exemplo, ninguém irá mudar por mim. a mudança depende de mim.
é tão interessante pensar que para mudar, preciso dar um primeiro passo. talvez um pensamento diferente seja capaz de mudar? não sei...
fiz coisas que me deixaram feliz... um novo corte de cabelo, comer um sorvete delicioso, comprar uma roupa que goste muito, rir com meus pais, dar presentes... são coisas tão simples...
eu sou rica!
eu tenho tudo! uma casinha, um quarto, uma cama, uma geladeira cheia; eu tenho vários motivos para apenas agradecer.
estou com machucados da catapora, alguns que estão virando cicatrizes e marcando minha pele... fiz minha vida girar em torno da aparência. mas uma coisinha deu "errado" e puf! tudo já está errado.
mas também tem outra coisinha de errado: o vício em pornografia e internet.
ontem eu não queria assistir p. foi como se eu não tivesse controle de meu próprio corpo. fui assistir, mas não queria me tocar. sentia nojo. porém, mesmo assim pratiquei p.m.o.
tem um menino, que já falei dele aqui antes. mas acho que já falei de tantos, que seria difícil distinguir dele.
ele disse que um dia se casaria comigo.
eu fiquei sem reação, mas senti o peito queimar, ou esquentar.
foi estranho...
porque, bem, não sinto que mereço algo bom.
como não sei quem sou, também não sei o que fazer.
antes queria ser professora, mas perdi minha identidade.
sou como aquelas pessoas que começam a fazer algo, e depois desistem no meu do caminho. eu não queria ser assim, queria ser mais persistente.
o ensino médio terminou para mim no ano passado, mas mesmo assim, me sinto chateada por ele não ter sido como imaginei.
pensei que estudaria com minhas amigas do fundamental, que seríamos amigas para sempre, que iria superar a timidez, fazer novas amizades na escola nova... mas não foi bem assim.
e tá tudo bem. ou não. não sei. parece que foi um tempo perdido. deixei de fazer várias coisas por conta da timidez e vergonha.
vou tentar mudar

6/2/2024, 21:11

eu definitivamente não lembro se ontem assisti p. eu parecia meio que desligada... ok!
hoje não pratiquei p.m.o.
não sei o que dizer, então... acho que é isso.

6/2/2024, 22:19

Segue firme.

Torcendo por você!

7/2/2024, 19:27

hoje fiz p.m.o duas vezes.
até que o dia foi diferente. quando acordei, troquei de roupa (tirei o pijama velho) e coloquei um vestido lindo que havia comprado para a viagem, mas nem pude o usar lá.
aí pensei " já que não posso sair, vou me arrumar para ficar em casa". coloquei o vestidinho, dei uma arrumada no cabelo e fiquei assim durante o dia.
arrumei a cozinha e mais à tarde fiz bolo. mas que erro cometi ao fazer uma cauda de chocolate.
logo eu que quero emagrecer, me entupindo de doces.
o que eu queria voltar a fazer mesmo era estudar. me tornei uma preguiçosa em relação aos estudos. não me orgulho nem um pouco disso.
ah, tenho tanta vontade de tirar essas casquinhas da catapora.
coitadinha das minhas primas! passei catapora para elas, e elas tiveram até na garganta. me sinto culpada. se não tivesse ido na viagem, isso não teria acontecido.
será que os furos da minha testa vão sair? tive bolhas tão grandes no rosto... fui impaciente e já arranquei todas com a mão. e algumas ficaram um buraco.
tento me convencer todos os dias, a viver aos poucos.
sabe, lavar o cabelo com sabão tem sido muito bom.
talvez amanhã eu acorde bem cedinho e pratique alguns exercícios que tenho aplicativos. gostava muito de treinar esparcate. talvez volte a tentar amanhã. se Deus quiser.

8/2/2024, 09:19

Oi! eu tinha escrito para postar aqui no fórum, lembro do que escrevi, mas algo me bloqueia a escrever novamente. e acho que vou chorar. sem querer, quando fui descer a aba, acabou que recarregou o site e apagou tudo o que escrevi .
e vou chorar porque apagou tudo o que escrevi? sim!
ai, me desculpem.
é de manhã ainda e não tenho vontade de assistir p.
talvez mais tarde eu tente escrever novamente aqui.

8/2/2024, 13:48

desta vez, estou escrevendo pelo notebook. mas também não posso confiar muito nele, pois ele é meio duvidoso.
às vezes sinto que sou meio bagunçada. creio que todos vocês já devem ter percebido isso lendo meus relatos. tentarei mudar.
hoje eu iria arrumar meu guarda-roupa, mas antes pensava em dar uma faxina no quarto. porém, contudo, todavia, entretanto... eu tinha um aparelhinho que esquenta cera, e quando fui arrumar as roupas, pequei a caixa que deixo ele e ele estava tombado. resultado: metade da cera vazou, grudou em várias partes dele e acabou fazendo para dentro do aparelho.
quis chorar, meus olhos até se encheram de lágrimas. tinha comprado com o dinheiro que guardei... mas tá bom, acontece...
agora desanimei.
iria eu mesma fazer um cabideiro, mas desanimei. estou desanimada. sei que é uma coisa pequena, que alguns momentos foram capazes de afetar o restante das horas...
tentarei arrumar o guarda-roupa. talvez o cabideiro faça outro dia. contudo, meu quarto é pequeno. ai, tentarei dar um jeito. tenho várias ideias surgindo em minha mente.
talvez a arquitetura seja uma escolha? definitivamente não. é um curso que admiro muito, acho incrível; mas não acredito que essa área possa me fazer sentir útil.
estou em um momento que quero me afastar das pessoas, mesmo que eu goste muito delas.
também fiz coisas que nunca imaginei que faria. ao acordar, fiz uma trança, para tentar ficar mais arrumada e troquei de roupa colocando um vestido. o usei ontem também. ficar em casa tinha me estressado, aí pensei em usar as roupas que não pude usar na viagem, dentro de casa. estou me sentindo tão princesinha, como a Fiona.
e me maquiei. "mas hanna, como você se maquiou com o rosto cheio de machucados?" rsrsrs... é, poisé! eu dei um jeito. usei apenas corretivo nas olheiras. ou o básico. mas foi o suficiente para me sentir mais bonita. eu fiquei esses últimos dias em casa parecendo uma abandonada.
aí pensei: hoje já foi uma pequena mudança em meu interior; agora, quero mudar o exterior também, começando pelo meu quarto.
mas desanimei. talvez me anime de volta.
tentarei assistir o filme da A Princesa e o Sapo! é o meu filme favorito.
quando vi que tinha estragado o aparelho de esquentar cera, a primeira coisa que fui fazer foi desabafar com Deus. após muito tempo, eu desabafei com Deus.

8/2/2024, 17:40

Olá hanna, faça exercícios que te ajudem a ficar mais atenta, é importante tomar cuidado com aquilo que temos, principalmente nós mesmo;
Não se questione tanto tbm, talvez você possa ter ansiedade, mas quanto mais duvidamos de nós mesmo pior as coisas ficam, torcendo por ti abçs.

8/2/2024, 19:52

Hanna, Boa Noite. Desapareci esses dias – meu celular estragou e tive de comprar outro. É muito lindo sua disposição para cozinhar, não poucas vezes comenta sobre fazer bolos, e, gentilmente, endereçá-los a alguém querido. No penúltimo capítulo mencionou calda de chocolate, que legal. E reitero: Você se expressa muito bem, ler suas palavras traz ilustrações bem firmes sobre os acontecimentos de sua vida.
Porém, amiga Hanna, devo confessar algo que noto em você, se me permite uma opinião sincera, você tem sérios problemas com a culpa; você parece se observar com medo de errar e isso a faz errar. Você se pune por errar tanto, e se flagela ( emocionalmente é evidenciado pela minuciosidade dos detalhes que descreve aqui, fisicamente eu não posso afimar nada, só imaginar... Quanto a pensamentos intrusos e acusadores... ).
Por conseguinte, eu gostaria de dizer, sei como é se sentir assim e viver desse jeito. Mas eu sei como é para mim, não poderia, nem em imaginação alcançar o que deve ser para você. Contudo, Hanna. A única coisa que pode te ajudar, e eu creio piamente nisso pois vivo isso, é a palavra de Deus. Pois a lei do SENHOR é perfeita e REFRIGERA a alma; os preceitos do SENHOR são retos e alegram o coração(Slm19). Amiga, Hanna. Medite na palavra de Deus, você será bem-aventurada, despreze o que você sabe, se renda em amor, deixe a água da vida te encher, deixe Hanna a paz de Deus te encher. Deus não prometeu riqueza ( material) para todos, mas a paz dEle ele prometeu. Ele não prometeu que gozaríamos de todos os bens prazerosos desta terra, mas prometeu que a sua alegria estaria em nós. Na cruz Hanna, Ele levou nosso sofrer, nosso castigo, em sua morte nos vivemos, em seu tormento nos temos paz. Deus nos fez justiça em Jesus, que amor Hanna. Que amor! Este Deus te ama, quer te ajudar, apenas se renda, não vá a Deus com sua consciência, vá a Deus com sua fé, em Jesus. Ele é nossa rocha e libertador. Querida Hanna, Filipenses 4 diz: Alegrai-vos no Senhor. Pense nisso, se o justo vive da fé ( Hc 2:3,4, Rm 1.17, Gl 3.4, Hb 10 versos finais– os livros são estes, os cap e vers não tenho certeza ) e a fé vem pelo ouvir, e o ouvir da palavra de Deus ( Rm 10.17). Hanna, você foi convidada a ouvir, a receber de Deus as boas novas, ao crer em seu coração isto lhe é justiça, ao confessar com sua boca isto lhe é pra salvação. Confessar que sem Jesus estaríamos perdidos, sem Ele somos só infelizes condenados ao inferno justamente por sermos inimigos, em obra e pensamento, de Deus... Hanna, se você pecou muito eu quero te dizer: Isto é horrível, eu também pequei, e ainda vou ( não voluntariamente). Mas Hanna, nisto está o amor de Deus, onde abundou o nosso pecado superabundou a Graça de Deus, o seu favor, o seu perdão, o seu poder em nós para sermos melhores, não por nossa força, mas por seu poder.

Tenho algumas indicações de música, banda já aqui mencionada: Reformed Sound.
Eu me rendo ( tem 2 desta mesma banda, recomendo ambas).
Só no Calvário.
Venha a mim.
Eu nego a mim, eu tomo a Cruz.

Estas são excelentes.

Boa Noite, fique com a paz e a Graça de Deus, Pai de nosso Senhor Jesus, e nosso Pai.

OBS: Eu sugiro meditar nos salmos e na obra de Jesus na Cruz. Se apaixone cada dia mais pelo Rei. Ele te ama e veio para nos levar até o Pai. Vai até o Pai Hanna, em Jesus você pode, e carece.

Medo e angústia se vão quando Cristo é nosso alvo. Confie nele. Medite na palavra Hanna, ela foi escrita pra você! Ela foi escrita pra mim! Deus inspirou a bíblia para que eu pudesse conhecê - lo! E você tbm.

9/2/2024, 10:31

bom dia!
hoje acordei umas 7h e meu café da manhã foi uma maçã e alguns pedaços pequenos do bolo que tinha feito.
minha noite não foi nada boa. acordei umas 2h40 e consegui dormir apenas depois das 4h. acho que foi por conta do sertralina. ontem o tomei um pouco tarde e ele me dá insônia.
eu enfim treinei. estou caquinhos, mas caquinhos felizes 🤭.
treinei esparcate que a tanto tempo não treinava. sempre foi meu sonho desde criança esparcar. algo bobo, mas um dia consigo, se Deus quiser.
também aproveitei e pensei em fazer um outro treino, mas fiz apenas a metade. minhas pernas tremiam muito. coloquei uma roupa bem folgada para que as cascas não saíssem sem querer.
agora irei arrumar minha cama e depois tomar um banho.
sabiam que como parei de usar shampoo, porque fiquei com medo dele entrar em contato com os machucados e comecei a usar sabonete de enxofre etc. meu rosto está começando a limpar! aqueles cravinhos, estão sumindo!
isso me deixa feliz porque o sabonete era barato, cabia no orçamento rsrs. e ainda é bomm
talvez eu vá à Igreja amanhã. mas vou com a sombrinha, porque não quero tomar sol.
e é isso.
nossa, por que não pratiquei atividade física desde sempre??
faz tão bem!
algum dia, se Deus quiser, começarei a fazer caminhada e corrida. sempre quis.
e é isso, não assisti p. ontem. acho que não assisti ontem. não lembro...
mas não quero assistir hoje. bem, eu não preciso de p.!

9/2/2024, 13:20

hanninha, desculpa se parecer intrusivo demais, mas tu toma sertralina pq está com depressão ou pq busca dormir melhor?

não conheço o funcionamento preciso dessa droga, mas se for para dormir melhor, existem opções bem melhores pra vc dormir, e que vão lhe fazer mais bem do que mal. sertralina é um fármaco/droga, e toda droga traz efeitos colaterais no corpo.

se tu tem insônia, é mais interessante vc suplementar com magnésio diariamente (dosagem média de 200mg por dia já é totalmente segura e vai é lhe fazer bem, pq magnésio, além de induzir o sono, participa de vários outros processos no corpo), ou com GABA ou com 5-HTP. São todos suplementos e são bem mais seguros do que sertralina, que é um fármaco. Eu sempre tenho dificuldade para dormir (insônia), e sempre que suplemento apenas com magnésio eu durmo infinitamente melhor.

5-htp inclusive ajuda a regular a serotonina no cérebro e, por isso, ajuda em alguns casos de depressão regulando o humor. Dá uma leve pesquisada se quiser.

9/2/2024, 19:47

Gardenzio escreveu:hanninha, desculpa se parecer intrusivo demais, mas tu toma sertralina pq está com depressão ou pq busca dormir melhor?

não conheço o funcionamento preciso dessa droga, mas se for para dormir melhor, existem opções bem melhores pra vc dormir, e que vão lhe fazer mais bem do que mal. sertralina é um fármaco/droga, e toda droga traz efeitos colaterais no corpo.

se tu tem insônia, é mais interessante vc suplementar com magnésio diariamente (dosagem média de 200mg por dia já é totalmente segura e vai é lhe fazer bem, pq magnésio, além de induzir o sono, participa de vários outros processos no corpo), ou com GABA ou com 5-HTP. São todos suplementos e são bem mais seguros do que sertralina, que é um fármaco. Eu sempre tenho dificuldade para dormir (insônia), e sempre que suplemento apenas com magnésio eu durmo infinitamente melhor.

5-htp inclusive ajuda a regular a serotonina no cérebro e, por isso, ajuda em alguns casos de depressão regulando o humor. Dá uma leve pesquisada se quiser.

Olá, Gardenzio!
o médico me receitou sertralina por conta da ansiedade.talvez o sertralina tenha me ajudado com alguns pensamentos depressivos que tinha. não tenho mais pensamentos desse feitio. mas como efeito colateral, tive insônia. estava dormindo bem a alguns dias atrás por conta do antialérgico, mas tive que parar. agora estou tomando outro que não me dá tanto sono rsrs. mas amanhã tentarei acordar antes das 5h para tomar o sertralina. quando fazia isso antes, minhas noites de sono eram melhores.

10/2/2024, 10:21

Segue firme amiga

10/2/2024, 14:16

28 dias - hanna mnd escreveu:

Gardenzio escreveu:hanninha, desculpa se parecer intrusivo demais, mas tu toma sertralina pq está com depressão ou pq busca dormir melhor?

não conheço o funcionamento preciso dessa droga, mas se for para dormir melhor, existem opções bem melhores pra vc dormir, e que vão lhe fazer mais bem do que mal. sertralina é um fármaco/droga, e toda droga traz efeitos colaterais no corpo.

se tu tem insônia, é mais interessante vc suplementar com magnésio diariamente (dosagem média de 200mg por dia já é totalmente segura e vai é lhe fazer bem, pq magnésio, além de induzir o sono, participa de vários outros processos no corpo), ou com GABA ou com 5-HTP. São todos suplementos e são bem mais seguros do que sertralina, que é um fármaco. Eu sempre tenho dificuldade para dormir (insônia), e sempre que suplemento apenas com magnésio eu durmo infinitamente melhor.

5-htp inclusive ajuda a regular a serotonina no cérebro e, por isso, ajuda em alguns casos de depressão regulando o humor. Dá uma leve pesquisada se quiser.

Olá, Gardenzio!
o médico me receitou sertralina por conta da ansiedade.talvez o sertralina tenha me ajudado com alguns pensamentos depressivos que tinha. não tenho mais pensamentos desse feitio. mas como efeito colateral, tive insônia. estava dormindo bem a alguns dias atrás por conta do antialérgico, mas tive que parar. agora estou tomando outro que não me dá tanto sono rsrs. mas amanhã tentarei acordar antes das 5h para tomar o sertralina. quando fazia isso antes, minhas noites de sono eram melhores.

hmm, entendi, querida. segue firme!

espero que vc melhore logo e se veja mais tranquila com relação à ansiedade : )

11/2/2024, 19:55

buenas noches!
mais uma vez, eu deixei que a p.m.o tomasse conta de tudo. foram duas vezes hoje. eu estava uns dois dias sem p.m.o?
comecei a assistir novamente três espiãs demais, mas desta vez em espanhol.
pelo menos arrumei a cama hoje. fiz pão de queijo, que não ficou tão bom .
eu não entendo...
ontem à noite, enquanto já estava deitada, repensei tudo o que fiz no dia e no que poderia mudar.
mas pelo visto, errei novamente.
ai, mas de que adianta ficar se lamentando por coisas passadas? pois então...
só me sinto culpada, sendo consumida pela culpa.
ok... um dia de cada vez!

11/2/2024, 21:08

às vezes fico pensando se existe um limite de pecados que Deus perdoa. não dá para acreditar que uma pessoa como eu possa ser perdoada, ou merecer o perdão. porque, bem, eu sou pecadora. peco todos os dias. talvez Deus já esteja cansado. imagina, você amar uma pessoa e essa pessoa erra e erra, mas mesmo assim, continuar a perdoando?
talvez seja assim que Deus é comigo? eu peco e peco, peço perdão. depois, o ciclo se repete.
o único sentimento que sinto é culpa. por tudo. tudinho. eu acordo um pouco tarde, me sinto culpada. não consigo dormir bem, me sinto culpada.
eu estou cansada? sim.
e a culpa seja minha? também.
parece que estão acontecendo tantas coisas, mas ao mesmo tempo, minha vida é pacata. eu penso demais e isso me frustra. porque só de pensar em não pensar demais, já estou pensando. minha mente nunca se cala. e isso às vezes me irrita. às vezes fico pensando de coisas que aconteceram anos atrás, de coisas que eu poderia ter feito diferente etc.
agora são 21h e tentarei dormir.
tchauzinho

12/2/2024, 18:10

28 dias - hanna mnd escreveu:às vezes fico pensando se existe um limite de pecados que Deus perdoa. não dá para acreditar que uma pessoa como eu possa ser perdoada, ou merecer o perdão. porque, bem, eu sou pecadora. peco todos os dias. talvez Deus já esteja cansado. imagina, você amar uma pessoa e essa pessoa erra e erra, mas mesmo assim, continuar a perdoando?
talvez seja assim que Deus é comigo? eu peco e peco, peço perdão. depois, o ciclo se repete.
o único sentimento que sinto é culpa. por tudo. tudinho. eu acordo um pouco tarde, me sinto culpada. não consigo dormir bem, me sinto culpada.
eu estou cansada? sim.
e a culpa seja minha? também.
parece que estão acontecendo tantas coisas, mas ao mesmo tempo, minha vida é pacata. eu penso demais e isso me frustra. porque só de pensar em não pensar demais, já estou pensando. minha mente nunca se cala. e isso às vezes me irrita. às vezes fico pensando de coisas que aconteceram anos atrás, de coisas que eu poderia ter feito diferente etc.
agora são 21h e tentarei dormir.
tchauzinho

Oi Hanna. Eu também já pensei sobre isso, sobre pedir perdão diversas vezes e continuar errando na mesma coisa. Falar que nunca mais vou fazer aquilo e alguns dias depois, voltar no mesmo erro. Todos nós somos pecadores, isso é fato, mas se você está lutando pra mudar isso, acredito que Deus escuta nossas preces, e vai lhe perdoar. Não precisa se cobrar tanto, não seja tão dura consigo, mas pense naquilo que vai lhe fazer bem, não no prazer momentâneo, mas sim, no prazer que coisas positivas podem lhe proporcionar a longo prazo. Um exemplo, exercícios físicos, academia, você não vai ver resultado em uma semana, ou até em 1 mês (obviamente que vai sentir uma melhora no humor, mas digo no quesito físico) só que persistindo, provavelmente no segundo mês comparando ao sedentarismo que tinha, olhando o físico atual depois de 2 meses praticando, você vai ver o resultado e vai se orgulhar. Tudo leva tempo. Infelizmente com o vício é mais complicado pois é uma descarga de dopamina muito grande que o vício proporciona e atividades normais jamais substituirão essa quantidade exagerada, porém, com o tempo sem consumir esse absurdo, o cérebro irá se acostumar com os níveis normais e ficará mais fácil lidar com isso. Enfim, prossiga, por mais difícil que possa parecer, pois graças a capacidade da neuroplasticade do cérebro, é possível voltar aos níveis saudáveis que o mesmo foi programado. Abraços Hanna, boa sorte, estamos no mesmo barco.

12/2/2024, 20:44

existe uma coisa banal que fiz, e me arrependo muito de ter feito. tive muitas bolhas de catapora grandes no rosto e as maiores eram duas na testa, dias no nariz, uma na bochecha, mais outras três, e uma no queixo. eu fui impaciente... e tirei as casquinhas antes. a cicatriz ficou funda. resumindo: agora tenho dois buracos já testa, dois no nariz, um em cada bochecha, mais um na bochecha, e outro no queixo. se eu tivesse esperado... se eu tivesse sido paciente... tantos "e se"... isso me deixa tão chateada. porque, bem, eu já não tenho traços bonitos, agora, com cicatrizes... devo esquecer de desejar parecer bonita. posso colocar uma roupa bonita, arrumar os cabelos, fazer uma maquiagem básica, mas mesmo assim... de que adiantaria se meu rosto é cheio de marcas, que nem a maquiagem consegue disfarçar? mas também penso naquelas pessoas vivem com cicatrizes maiores que eu. ou pessoas que não tenham algum membro. eu ainda estou no luxo e reclamo por estar nele. talvez Deus permitiu que eu passasse por isso para aprender algo? talvez a ser mais paciente e a confiar NEle? E que a beleza é passageira, mas o caráter, para sempre? não sei... talvez sim, talvez não... eu tento viver um dia de cada vez, mas é tão difícil ser paciente. eu tinha uma cicatriz no pé que ganhei ela quando era criança, e hoje nem dá para ver mais ela direito. mas ela não foi uma cicatriz funda. um buraco, na verdade. ai, está eu pensando nisso novamente. eu espero por um milagre, todos os dias. mas até hoje não sei como os milagres acontecem. já ouvi vários relatos de pessoas contando sobre os milagres vividos, mas, e se eu já tiver vivido um milagre, mas não percebi? ou não me lembro? não tenho tomando o sertralina e mesmo assim, não durmo bem. céus! não entendo. humm... talvez seja o Neosoro que me dá insônia. eu praticamente uso ele todos os dias. humm... interessante.

12/2/2024, 21:23

hanna, não se preocupe com seus erros diante de Deus pois "onde abundou o pecado, superabundou a graça" Ro 5:20.
Esse sentimento de culpa acontece pois o vício atrapalha a nossa cabeça, também senti muito isso e estou aqui para te dizer que vai passar.
Não se preocupe com a sua beleza, sei que é bonita, só de pelo jeito que escreve posso ver daqui.
Não use muito redes sociais e não fique se comparando com os outros isso só faz mal e nas redes todos mentem e muito.
Não deixe de usar bloqueadores, bloqueie tudo para não recair no vício.
Não gaste tempo filosofando muito, seja objetiva contra o vício que muitas das suas aflições passarão.
afinal..
"É melhor ascender uma vela do que praguejar contra a escuridão"
Autor desconhecido

13/2/2024, 21:24

minha noite foi péssima. pelo menos, não assisti p. nem me m. eu chorei, mas acho que vou chorar de novo. fui lavar o rosto com sabonete, e chorei. não tenho me alimentando bem. eu não quero, na verdade. eu sei lá o que acontece comigo, é como se eu já aceitasse que estou no fundo do poço, e nada que eu faça irá mudar alguma coisa. eu pensei em assistir p. mas instalei quatro bloqueadores. um desinstalei para poder escrever no fórum, mas depois irei o instalar novamente. eu tô cansada. não trabalho, não estudo, sou como um parasita no mundo. mas eu quero estudar, e trabalhar. eu tô chateada, frustrada e cansada. meu Deus, como é possível sentir tanta coisa ao mesmo tempo, e também não entender nada do que sente? KKKK
tem dias que a Hanna tenta sobreviver, e alguns momentos que ela vivi.
uma maioria acredita que eu preciso de um psicólogo, mas a minoria -minha mãe- não acredita que eu precise de um psicólogo. eu também não sei se eu preciso de um psicólogo. dizem que só quem é doido vai em psicólogo, então... eu sou doida. eu quero ir em um psicólogo? talvez. eu precise de um psicólogo? talvez. desculpem se estiver escrevendo demais, é que às vezes os pensamentos perecem que vão afogar a gente. então, continuarei escrevendo. não precisam ler. nunca imaginei que estaria vivendo essas coisas quando era criança. pensava que a vida podia ser mais leve, mas ela é tão pesada. e o sono profundo parece tão leve. não sei como será minha noite de sono, tive pesadelos na noite passada. todo dia tenho tido pesadelos, na verdade. às vezes me sinto sozinha e isso me deixa triste. não gosto de ficar sozinha comigo mesma. pelo menos, não, por enquanto. ai, tem tantas coisas que fui guardando, que parece ter uma bola de neve na garganta. eu queria estar em outro lugar. talvez na praia, vendo o sol se pôr e depois deitar na areia para observar as estrelas. ah, durante a viagem, na última noite, fomos para a piscina, mas eu não podia entrar. então, fiquei naquelas cadeiras grandes. depois de um tempo, deixei a vergonha de lado e deitei na cadeira. o céu... estava tão lindo. e a lua... esplêndida. eu observei as estrelas à noite. não foi deitada na grama, mas observei as estrelas, com calma, pela primeira vez. eu quis ir até elas e as tocar. ou talvez me tornar uma estrela também. dessa forma, viveria no Universo, junto com outras estrelas. talvez esteja divagando demais, me desculpem. meu coração parece ser de pedra, ou gelo. não consigo sentir aqueles sentimentos genuínos. a mais de um mês não vou à Igreja. sou Adventista... a anos estou naquela Igreja. não querendo falar mal, eu gosto muito da Adventista, principalmente a doutrina da Igreja e seus ensinamentos. mas os irmãos, às vezes não me sinto acolhida. apenas uma irmã da Igreja veio em nossa casa perguntar porque minha mãe faltou no sábado. às coisas não são mais as mesmas. sabe, ultimamente tenho pensado no nome "Maria Isabel". eu acho bonito. se um dia eu tiver filhas, ou cada uma se chamará por um, ou uma terá esses dois nomes. também gosto muito do nome Stella. minha prima disse que é estranho, e que deveria ser Estela. talvez esse também. ai, acho que vou tentar dormir.
boa noite

14/2/2024, 13:26

Segue firme amiga

14/2/2024, 21:25

hoje não assisti p. e nem m. claro que quis chorar novamente por causa do meu rosto e de outras coisas mais. tive momentos durante o dia de desânimo e uma voz dizendo para eu ir afogar minhas mágoas em p. não fui. pensei em ir, mas não fui. tentarei resistir. vários momentos do dia fui tentada a assistir p. hoje finalmente lavei o cabelo e cuidei das unhas. até que consegui dormir melhor noite passada. graças a Deus. não estou feliz em relação às minhas atitudes. eu poderia melhorar. hoje disse que faria o treino de esparcate, mas fiquei enrolando. amanhã, se Deus me permitir, posso mudar mais um pouquinho. hoje, me cuidei. amanhã, quem sabe, posso arrumar minha cama e meu guarda-roupa. tenho gostado muito de assistir tres espías sin límite em español. algumas coisas consigo entender, já outras nem tanto. meus pais não tem brigado muito ultimamente. bem, tentarei dormir. boa noite

15/2/2024, 21:54

hoje assisti p. e me m. mas não foi aquele tipo de p que parece típico. foi aqueles de.. ai, não sei se posso dizer isso.. bem, em outras palavras, como filmes de terror. aí eu percebi que tinha como estar mais fundo no poço. estou passando por uma fase lamentável. se eu escrever demais, não precisam ler são pensamentos da minha mente rsrs. agora de noite está chovendo. tenho uma vontade de cometer a loucura de sair da minha caminha e ir correndo para o quintal tomar um banho de chuva. faz muuito tempo que não tomo um banho de chuva. mas da mesma forma, vai faltar água. em dia quente falta, e dia que chove também. por causa da lama. é meio estranho. meu dia não fui produtivo. bem, pelo menos lavei a louça e guardei. não sei dizer como me sinto, nem sei dizer se tenho algum tipo de sentimento. só tenho o desejo de me afastar das pessoas. pelo menos mentalmente. a vida pode ser tão inesperada. sabe, eu tenho um periquito que ganhei com dez anos. ele está comigo até hoje. isso deixa meu coração quentinho. tive outros periquitos e calopsitas que morreram, mas o Blu esteve comigo. sei que o Blu não é um ser humano, mas ele praticamente foi um telespectador da minha vida. talvez eu seja ruim por tê-lo deixado viver em uma gaiola? talvez.. me sinto culpada por ele nunca ter conhecido a liberdade. por ele nunca ter batido suas azas enquanto voava longas distâncias. eu já pensei em o soltar, mas ele não iria sobreviver lá fora. nesses momentos me sinto como a mulher que aprisionou Rapunzel. meu pai não parece bem. mas ele não diz. bom, ele diz, apenas quando está muito ruim. eu fiquei surpresa por ele ter ido no postinho. ele estava com herpes zoster. ainda tem alguns machucados. mas é a dor na coluna dele que ele sempre se queixa. já fizemos a ressonância e deu alguns problemas na coluna, como bico de papagaio. ele já tinha isso antes. meu pai é cabeça-dura, às vezes é um grosso, mas ele é meu papis. eu queria não ser filha única, aí meus pais não precisariam colocar tanta expectativa em mim. todos os pais querem que seus filhos cresçam. mas e se eu não conseguir? eu não sei direito se é o vício que está empacando a minha rotina. que vontade de brigar comigo mesma. será que tenho que fazer as pazes comigo mesma? eu realmente deveria tentar isso. mas parece tão difícil. então.. tem acontecido algumas coisas, sobre aquele menino que disse que se casaria comigo. passamos o dia todo trocando umas seis palavras e durante a noite, ele me chega e envia mensagem. oche! e eu quero ficar de noite conversando? se for realmente necessário, posso ficar. mas conversas banais. logo de noite? nós temos praticamente o dia todo para conversar! durante o dia ele demora para responder. ele me avisa quando vai fazer alguma coisa, não que eu peça para ele avisar. mas aí quando chega à noite, ele quer conversar. isso me estressa às vezes. eu gosto de conversar com ele, mas não à noite. quero conversar com ele durante o dia. ele talvez seja ocupado? pelo o que ele diz sim, mas quando não está ocupado, ele conversa comigo. tudo bem. mas a única coisa que me incomoda são nossas poucas mensagens durante o dia, e várias durante a noite. se acontecesse apenas uma vez, tudo bem. mas todos os dias são assim. já disse isso a ele. nem lembro como desenrolou essa conversa. mas hoje, a última mensagem tinha sido 13h. depois, quando já é 17h ele envia uma. eu respondi, claro. fui fazer outras coisas, e agora de noite ele vem me dizer que estou estranha. eu disse a ele apenas que iria dormir. cansei! não vou mais conversar com ele depois das 19h. não não.
posso parecer cheia de frescura, ou mesquinha. mas é que às veze, aí. nem sei direito. é que parece que ele fica carente e de noite me procura para conversar. talvez isso seja coisa da minha cabeça, talvez. mas irei tentar viver pacientemente um dia de cada vez.