Re: vencendo vícios

15/2/2024, 21:54

sabe, acho que também irei assistir novamente aquele filme Mãos Talentosas e outros filmes mais que sejam inspiradores. e definitivamente, estudar a Bíblia.

16/2/2024, 09:16

Segue firme

16/2/2024, 20:53

hoje não assisti p. e nem me m. assisti tres espías sin límite novamente. tem sido tão legal. aquele menino e eu conversamos. sabe, eu achei estranho, porque ninguém nunca havia feito isso por mim. eu disse a ele o que me incomodava e ele me entendeu. ele me procurou para a gente tentar se entender? oh céus! eu conversei. sobre o que sentia com aquele humano. com um ser humano. claro que escrevo aqui no fórum também. mas.. mas com ele a gente discutiu, e conversamos para resolver. oh céus! isso nunca tinha me acontecido. talvez isso faça parte de virar adulto? tentar entender e encontrar uma solução? ainda estou tentando superar meu rosto. as cicatrizes nele, na verdade. tentarei mudar minha alimentação. eu praticamente estou me entupindo de doces. mas tentarei mudar.

16/2/2024, 21:55

28 dias - hanna mnd escreveu:hoje não assisti p. e nem me m. assisti tres espías sin límite novamente. tem sido tão legal. aquele menino e eu conversamos. sabe, eu achei estranho, porque ninguém nunca havia feito isso por mim. eu disse a ele o que me incomodava e ele me entendeu. ele me procurou para a gente tentar se entender? oh céus! eu conversei. sobre o que sentia com aquele humano. com um ser humano. claro que escrevo aqui no fórum também. mas.. mas com ele a gente discutiu, e conversamos para resolver. oh céus! isso nunca tinha me acontecido. talvez isso faça parte de virar adulto? tentar entender e encontrar uma solução? ainda estou tentando superar meu rosto. as cicatrizes nele, na verdade. tentarei mudar minha alimentação. eu praticamente estou me entupindo de doces. mas tentarei mudar.

A vida é muito mais do que imaginamos rsrs.

17/2/2024, 21:50

logo em seguida tem uma meditação que faço às vezes e esqueci de compartilhar aqui. ela tocou meu coração, e antes de lê-la, eu fiquei na dúvida "será que leio a meditação? será que não leio?". mas que bom que o Espírito Santo insistiu e eu li. era exatamente daquilo que eu precisava naquele momento, ou em todos os momentos da vida.

A Promessa de Uma Travessia Segura

"Certo dia Jesus disse aos seus discípulos: 'Vamos para o outro lado do lago'. Eles entraram num barco e partiram." (Lucas 8:22)

Nos Evangelhos do Novo Testamento, encontramos a história de Jesus dizendo a seus discípulos: "Vamos para o outro lado do lago" (Lucas 8:22). Então eles entraram em um barquinho e os marinheiros experientes se puseram a remar, atravessando o mar da Galileia. Começou uma grande tempestade e os discípulos entraram em pânico. Enquanto isso, Jesus estava no convés, dormindo. Então eles o acordaram e gritaram, em um tom acusatório: "Mestre, não te importas que morramos?" (Marcos 4:38)

Isso parece algo como: Alô! Senhor? Você está prestando atenção agora? Parece que você não está se importando!

Em seguida, Jesus se levantou e repreendeu a tempestade - e também repreendeu os discípulos. Ele perguntou: "Por que vocês estão com tanto medo? Ainda não tem fé?" (versículo 40). Em outras palavras, seria como se Jesus estivesse dizendo: "Vocês ouviram o que eu disse? Eu disse: 'Vamos para o outro lado'. Se eu tivesse dito que nos afogaríamos no meio do mar de Galileia, vocês teriam motivo para entrar em pânico."

Jesus não prometeu a eles uma travessia suave. Mas Ele prometeu uma travessia segura.

O mesmo é verdade para nós: Deus não nos promete uma vida sem problemas. Mas Ele nos promete segurança. Muitas vezes queremos evitar a tempestade, mas às vezes há lições que só aprendemos nas tempestades da vida e que não aprenderíamos de outra maneira.

Creio que é melhor estar em uma tempestade com Jesus do que em qualquer outro lugar sem Ele.

Nossa vida sob a graça de Deus!

Senhor Deus, amado Pai, ajuda-me a viver a plenitude da sua vida junto à minha, para poder desfrutar da tua graça em mim. Que a tua misericórdia se renove a cada manhã em minha vida, para viver sob a paz que habita em ti, pois o Senhor está comigo em todas as ocasiões. Ajuda-me na caminhada diária porque dependo única e exclusivamente de ti. É o que oro em nome de Jesus. Amém!

https://onelink.to/bibliaadventista

17/2/2024, 22:05

não assisti p. nem me m. graças a Deus. e eu tive vontade de ir assistir. mas briguei comigo mesma. é sempre a mesma história "assiste só mais uma vez, é a última" e nunca é a última vez. hoje não fui à Igreja. eu já estou bem melhor da catapora, mas fiquei com vergonha das manchas. ainda estou aprendendo a "lidar" com isso, principalmente com os buracos no rosto. e hoje, para completar a minha autoestima já abalada, minha mãe disse que meu rosto estava com buracos, como aqueles que ficam de cravos e espinhas. eu fiquei irritada e pensando "minha própria mãe falando isso, parece que ela se preocupa mais com meu rosto do que eu mesma". mas fiquei quieta, claro que tentei justificar, dizendo que as cascas estavam grossas, e era difícil. pelo menos o que eu via, em mim mesma, era difícil. por isso me sinto culpada. talvez se eu tivesse tido mais paciência, e esperado, não teria ficado com vários buracos pelo rosto. a culpa tem a incrível capacidade de pesar tanto uma alma. parece que estou carregando uma mochila cheia de pedras pesadas. também não lembro de ter feito algo produtivo e útil. mês que vem começam as aulas e estou com medo e apavorada. nem o sertralina tá dando conta. tantas pessoas já disseram que é difícil, disso eu sei, nada é fácil na verdade rsrs. mas... não sei. sinto a dúvida nas pessoas. elas não devem acreditar que eu consigo. nem eu acredito. estava vendo uns vídeos de anatomía em corpo real e quase tive um treco. eu aguentei ver. mas na minha cabeça, mesmo o cadáver, a pessoa parece sentir dor. e quando vi que no necrotério eles tem um negócio para cerrar a cabe... eu quase.. não sei dizer que sentimento foi. mas o de horror talvez. imagina, abrir a cabeça de uma pessoa. e os médicos que fazem isso em pessoas vivas.. oh céus! ao mesmo tempo que acho incrível, também acho assustador. é um corpo humano.. mesmo que sem vida. não parece ser estranho estudar o corpo de pessoas já mortas? de talvez um pai, uma mãe, um filho... aaaahhh. ok. eu posso tentar lidar com isso. mas sempre vou pedir desculpas ao cadáver, caso tenha que dissecar um para estudar. 🥲 chega! vou parar de pensar nisso. já estou ficando aflita por algo que nem sei se acontecerá no futuro. pelo menos hoje bebi mais de um litro de água e comi frutas.

18/2/2024, 20:25

hoje não assisti p. nem me m. também cuidei da minha pele, tentando ignorar os buraquinhos. arrumei a cama, bebi mais de dois litros de água e tenho comido frutas. com minha mãe em casa não tem como eu comer pouco. ela praticamente quer que eu coma de três em três horas. eu acredito que deveriam ser três refeições principais. e caso eu sinta vontade de beliscar algo, comeria frutas e verduras. na verdade, eu ia assistir p. mas lembrei de um trecho da pregação que passou na Novo Tempo. um pastor disse que só de você pensar no ato, que seria pecar, você já está pecando. também como saber que deve cuidar do corpo e não cuidar dele, é um pecado contra seu próprio corpo. isso me assustou. mas também esclareceu algumas coisas. ainda não é nem 21h, mas já tentarei dormir. boa noite

19/2/2024, 22:22

minha noite tinha sido muito boa, graças a Deus. acordei umas duas vezes, mas logo consegui dormir. também acordei cedo, tentei dormir novamente, mas não consegui. então, levantei logo. até tinha levantado animada, mas eu fui desanimando gradativamente. até chegar agora em que me sinto culpada e quero chorar. eu pensei em assistir p. não assisti, nem me m. mas pensei. era quase um empurrão me dizendo para assistir, mas não fui. escolhi não assistir p. tem coisas que não posso colocar as mãos para apressar, mas é tão difícil ter a paciência e esperar que algo melhor aconteça. é tão difícil esperar que os buracos em meu rosto talvez possam desaparecer milagrosamente. mas cicatriz atrófica.. oh céus! sabe, hoje vi um homem que se parecía com um ET na televisão, ele mesmo quis fazer as cirurgias para parecer um. aí percebi que sou bonita, mesmo com minhas imperfeições na face. a p. fez muitas coisas na minha cabeça e uma delas é buscar pelo corpo perfeito, partes íntimas perfeitas, rostos perfeitos. ela me faz acreditar que se eu não for assim, nunca serei amada. é notável o padrão em filmes p. menos os caseiros, eles já tem corpos reais. todas as vezes em que ia assistir p. eu olhava para o corpo das mulheres e desejava ter um corpo como o delas. desejava ser coisas que nunca poderia ser, como mais alta. ou a encontrar o homem perfeito. mas não existe a perfeição. os vídeos caseiros mostravam isso. o único contexto que conheço sobre relacionamentos é a p. eu queria ver a verdade. a verdade por trás das câmeras. existiam videos que duravam horas. não deve ser um número significante de pessoas que acessam p. talvez se fosse, autoridades fariam alguma coisa em relação a esses conteúdos.

20/2/2024, 20:59

hoje não assisti p. nem me m., contudo, todavía, entretanto... entrei em um site p. mas não assisti nada, só "passe o olho" e depois, mais de tarde, fiquei imaginando cenas erot. mas elas duraram pouco tempo. ao entrar no site p. eu senti nojo e vergonha. nojo de ser capaz de fantasiar com aquelas coisas e vergonha por estar vendo outros seres humanos nus. também me senti indisposta e desanimada e ansiosa em relação à faculdade. o sertralina não parece estar me ajudando muito. só de pensar em ver gente, já começo a ficar desesperada. não consigo nem ficar no portão aberto como meu pai fica às vezes só olhando. eu fico com medo e meu coração fica acelerando. não saio de casa desde o dia primeiro de fevereiro. não me sinto bem ao redor de muitas pessoas, mas também não me sinto bem muito sozinha. bem, tentarei dormir agora. boa noite

20/2/2024, 21:33

Olá boa noite !

É, que bom, você tem vencido á si mesmo. Continue assim sempre tá, esse sintoma de desconforto em está, em um ambiente de ciclo social, é efeito de ansiedade social, que com o avanço dos dias é meses de Reboot, vai diminuir tá, não se preocupe.

Boa noite, Deus abençoe sempre !

21/2/2024, 05:19

essa noite eu tive um sonho erot.

21/2/2024, 19:26

estou desanimada e ansiosa. mas não sei porque. acho que vou dormir e aí deixo de pensar. não quero ficar sozinha com meus pensamentos, então estou ouvindo música. está sendo insuportável viver comigo mesma.

21/2/2024, 22:14

28 dias - hanna mnd escreveu:estou desanimada e ansiosa. mas não sei porque. acho que vou dormir e aí deixo de pensar. não quero ficar sozinha com meus pensamentos, então estou ouvindo música. está sendo insuportável viver comigo mesma.

Assim que começar as suas aulas na faculdade, você vai se conectar com pessoas, ter diversas coisas pra fazer, acredito que dificilmente o tédio irá ocorrer por conta da correria em si. Mas todos temos dias ruins, é normal, porém também teremos dias bons e assim que é o ciclo da vida, apenas relaxa e deixa fluir. Foco no progresso Hanna

21/2/2024, 22:37

hoje assisti p. e me m. e acho que vou chorar. mas não posso agora. quando terminei, fiquei olhando para o teto, tentando silenciar meus pensamentos. mas a dor interior era tão sufocante que comecei a me arranhar. eu já estava a quatro ou cinco dias sem isso? não lembro. e tudo está se repetindo novamente. quarto bagunçando, vida bagunçada, mente bagunçada etc. eu estraguei tudo de novo. sou uma hipócrita!

22/2/2024, 18:58

é difícil, muito difícil. que graça teria a vida se ela não fosse difícil? então! mas coisas difíceis dão certa preguiça. sinto sono dia e noite. a vontade de ficar na cama me escondendo do mundo é tentadora. hoje assisti p. e me m. nem é tão legal assim conversar com aquele menino. apenas o respondo por educação. ultimamente pensamentos sobre um amor do passado me perseguem. fui apaixonada por ele desde os oito anos aos treze. mas parece que o amor nunca, ou não sei o que é isso, nunca deixou de existir. ainda existe um carinho por ele. mas nunca mais nos falamos. ele namora uma menina da Igreja. todos os dias me condeno por isso. todos os dias. sabe aquele sentimento que te sufoca? é esse. mas agora, não quero o amor. quero melhorar. que mentira! claro que quero o amor. claro que sonho em ter uma família, um marido... mas... amar da medo. devo estudar. estudar todos os dias. isso deve ser uma prioridade em minha vida. e é isso, quero chorar por me sentir culpada pelos meus erros. finalmente pareço sentir algo.

24/2/2024, 11:53

Olá hanna, se perdoe por aquilo que passou, ainda existem muitas oportunidades e caminhos em sua vida, abçs.

24/2/2024, 15:38

hanna mnd escreveu:é difícil, muito difícil. que graça teria a vida se ela não fosse difícil? então! mas coisas difíceis dão certa preguiça. sinto sono dia e noite. a vontade de ficar na cama me escondendo do mundo é tentadora. hoje assisti p. e me m. nem é tão legal assim conversar com aquele menino. apenas o respondo por educação. ultimamente pensamentos sobre um amor do passado me perseguem. fui apaixonada por ele desde os oito anos aos treze. mas parece que o amor nunca, ou não sei o que é isso, nunca deixou de existir. ainda existe um carinho por ele. mas nunca mais nos falamos. ele namora uma menina da Igreja. todos os dias me condeno por isso. todos os dias. sabe aquele sentimento que te sufoca? é esse. mas agora, não quero o amor. quero melhorar. que mentira! claro que quero o amor. claro que sonho em ter uma família, um marido... mas... amar da medo. devo estudar. estudar todos os dias. isso deve ser uma prioridade em minha vida. e é isso, quero chorar por me sentir culpada pelos meus erros. finalmente pareço sentir algo.

Boa Sorte, Hanna!

24/2/2024, 19:17

ok... hoje assisti p. e me m.
é tão interessante quando nosso estado mental afeta o modo como vivemos. por exemplo: meu quarto está uma bagunça, várias coisas desorganizadas e fora do lugar; o guarda-roupa parece que sofreu uma tempestade interior; minha alimentação voltou a ser ruim etc. é notável quando uma pessoa não está mentalmente. isso reflete no seu dia a dia. claro que algumas conseguem ser fortes e suportar.
às vezes quando estou me olhando no espelho, percebo o quão sou egoísta! sempre pensando em como me sinto e me esquecendo do que o outro sente.
um dia quero ser missionária. tenho várias ideias de faculdade para fazer, como psicologia, pedagogia, letras e quem sabe, um dia, até fazer medicina. parece impossível, parece. talvez eu nem consiga realizar aqueles sonhos de ter uma família. mas sentiria que minha vida valeu a pena por ter ajudado outras pessoas. por enquanto, focarei na faculdade de enfermagem.
esquecerei o que sinto, irei ignorar o meu próprio eu, meus sentimentos. é melhor assim.

25/2/2024, 13:19

hanna mnd escreveu:ok... hoje assisti p. e me m.
é tão interessante quando nosso estado mental afeta o modo como vivemos. por exemplo: meu quarto está uma bagunça, várias coisas desorganizadas e fora do lugar; o guarda-roupa parece que sofreu uma tempestade interior; minha alimentação voltou a ser ruim etc. é notável quando uma pessoa não está mentalmente. isso reflete no seu dia a dia. claro que algumas conseguem ser fortes e suportar.
às vezes quando estou me olhando no espelho, percebo o quão sou egoísta! sempre pensando em como me sinto e me esquecendo do que o outro sente.
um dia quero ser missionária. tenho várias ideias de faculdade para fazer, como psicologia, pedagogia, letras e quem sabe, um dia, até fazer medicina. parece impossível, parece. talvez eu nem consiga realizar aqueles sonhos de ter uma família. mas sentiria que minha vida valeu a pena por ter ajudado outras pessoas. por enquanto, focarei na faculdade de enfermagem.
esquecerei o que sinto, irei ignorar o meu próprio eu, meus sentimentos. é melhor assim.

Querer-se ser feliz não é egoísta. É normal e saudável. Se Enfermagem é o que realmente queres, então acho que deves fazê-lo. Ainda só tens 17 anos e, por isso, não há motivo para pensar muito em construir família. Claro que vais construir famíla. Se o quarto está desarrumado, então só tens que arrumá-lo melhor. Se isso te fizer sentir melhor, eu também não tenho o meu quarto super arrumado. Tenta comprar iogurte para ter os minerais essenciais se não conseguires cozinhar. Se não conseguires cozinhar, comprar legumes que se possam comer crus e faz uma salada para desenrascar. Compra fruta ou uma lata de atum ou de sardinhas para teres proteínas. Só não desmoralizes. Ainda és muito nova para isso. É confiar no Processo. Acompanha outros Diários e a coisa vai melhorando. Vai fazendo as tuas tarefas. Existem aplicações como o Tasks do Google e o LifeRPG no telemóvel. Organiza a tua vida com ToDoLists. Sai para apanhar sol. Toma banho. Fala com amigos, família e terapeutas. Arranja um psicólogo e um psiquiatra. Ajuda demais. Tens que ser corajosa. Confia na medicação. Confia na Ciência. Organiza os teus estudos. Lembra-te. O importante é seres feliz. Força.

25/2/2024, 22:49

eu tenho feito muita merda. me desculpem o palavreado, eu mesma odeio dizer palavras tão baixas, mas foi a única que encontrei para escrever como tem sido esses momentos. pelo menos, arrumei minha cama. me senti tão mal durante o dia, com fadiga, palpitações, indisposta. tenho uma mania, que nem eu sabia que tinha, que é de ficar balançando a perna. estou sentada, balanço a perna. deitada, balanço a perna. em pé, balanço a perna. mas às vezes eu nem reparo. tipo agora, minha perna estava balançando e eu não tinha percebido. hoje eu sentei no sofá e minha perna começou a balançar, isso parece que alivia algo dentro de mim, mas eu nem tinha percebido e minha mãe falou para eu parar de balançar a perna, que isso é problema, é da minha mente, ela brigou comigo KKKK. não posso procurar por um psicólogo ou psiquiatra agora. minha mãe não quer. e eu sou desempregada, então não tenho condições rsrsrs. um dia talvez. nesses últimos três anos de ensino médio, parece que piorei. e em todos os médicos que fui, eles disseram "essa menina precisa de um psiquiatra, ela parece muito abatida" ou "ela precisa de um psicólogo". tá difícil viu. estou até pensando em começar a tomar dois comprimidos se sertralina. a Hanna vai ter que se virar sozinha para superar essa ansiedade. e hoje assisti p. e me m. minha mãe tem falado que estou perdendo peso, mas não vejo isso. parece que engordei mais. eu não consigo entender. eu como tanto doce, não é possível estar perdendo peso. eu tenho uma meta de peso para conseguir alcançar e vou conseguir. eu acho. é que eu já usei aquela calculadora que calcula o peso ideal. e estou no meu peso ideal, mas quero emagrecer mais. e minha mãe não quer deixar. gente, é difícil. eu me sinto perdida no espaço.

26/2/2024, 13:50

eu estou surtando com uma faculdade quem nem começou. estou matriculada em sete matérias, tudo bem. mas na segunda terei apenas uma aulaaaaaaaaa. UMA AULA! isso é normal??? no primeiro período isso é normal??? a passagem de ônibus já está cara, aí... ai, minha nossa. tudo bem, tudo bem, tudo bem!!! vai dar certo. e depois, uma aula na terça. uma! na minha época de ensino médio, eu entrava às 7h e só saia às 12h10. enfim! pelo menos na quarta terei três aulas. pelo menos isso. minha prima está pagando minha faculdade presencial, mas eu ainda tenho duas matérias à distância e uma semipresencial. agora entendi os comentários negativos para essa faculdade.
talvez eu pretenda o Enem para conseguir ir para outra faculdade, mas não seria possível... ai, é complicado. tem todo um processo burocrático.
não vou surtar agora. é dia quatro que começa. dia quarto. só de pensar meu estômago já borbulha. ala, minha perna balançando. ok... ok ok ok ok ok ok ok. não surtar. não surtar. não surtar.
estava pensando que se eu não passasse tento tempo na internet, eu teria tempo para fazer várias outras coisas. isso é incrível. no passado, quando não existia a tecnologia, as pessoas estudavam música, línguas, culinária, etc etc. isso parece ser incrível. acho que vou pensar como era no passado. irei fazer faculdade de enfermagem para adquirir conhecimento. também comecei a estudar libras. são vários cursos que a faculdade federal aqui do meu Estado oferecem em EAD. não é como curso, é tipo uns cursinhos. aii, que legal. também começarei um de espanhol. depois pretendo fazer um cursinho de psicologia que também tinha online e de nutrição e culinária.
até o momento não assisti p.

26/2/2024, 21:54

hoje assisti p. e me m. não foi nem uma escolha, foi como um impulso. mas umas 20h eu lavei a louça, arrumei a cozinha e eu deveria ter feito isso a muuito mais tempo. ok, terminei eu fui tomar banho. fiz tudo o que precisava, até passei óleo no cabelo para fazer umectação. fiquei muito estressada após ter assistido p. alguém respirava perto de mim, eu me sentia com um negócio por dentro que dava vontade de sair de perto. amanhã eu preciso arrumar o guarda-roupa e começar a estudar.

27/2/2024, 01:00

Olá, não consigo acompanhar sua história pois são muitas msgs kkk
Mas o ideal era procurar um psiquiatra e psicólogo sim
Você toma algum medicamento?
Quantos anos voce tem?
Você instalou bloqueadores?

27/2/2024, 18:48

trunksdofuturo22 escreveu:Olá, não consigo acompanhar sua história pois são muitas msgs kkk
Mas o ideal era procurar um psiquiatra e psicólogo sim
Você toma algum medicamento?
Quantos anos voce tem?
Você instalou bloqueadores?

Olá trunksdofuturo22
eu estou tomando sertralina para a ansiedade e tenho dezessete anos. várias vezes já instalei bloqueadores, mas sempre acabava os desinstalando

27/2/2024, 18:54

eu assisti p. novamente e me m. comecei a ficar nervosa e com palpitações, então fui assistir p. como se isso fosse capaz de me acalmar. e não acalmou. eu honestamente me sinto na merda. como aqueles filmes em que as pessoas estão fumando, sentadas em uma escada enquanto olham para o nada. é assim que me sinto agora. é tanta coisa, mas ao mesmo tempo não é nada. penso tanta coisa, mas ao mesmo tempo parecem borrões em minha mente. às vezes fico pensando olhando para o nada, o que vou fazer da minha vida ou o que será da minha vida se eu continuar assim. um sentimento de incompetência misturado com fracasso. e culpa. ah, a culpa. ela sim me afoga.