Re: vencendo vícios

22/5/2024, 17:52

Bora pra frente hanna, fazer atividades como essa é bom pra deixar a gente mais focado, torcendo por ti abçs.

22/5/2024, 19:39

o que irei escrever é mais um desabafo, e talvez eu acabe escrevendo demais. peço desculpas se escrever demais, mas eu iria contar estas coisas para o meu diário. mas estou sentindo tanta dor nas pernas que fui deitar e pretendo dormir logo. e o mais importante é que estou a quatro dias sem m.o. eu tenho uma dúvida. imaginar cenas um tanto que "quentes" com alguma pessoa é considerado p? porque se for considerado, estou definitivamente a zero dias sem p.

eu estava pensando seriamente em me tornar celibatário. não que eu já tenha tido contatos íntimos, nunca me aconteceu. mas nos meus pensamentos já fiz tantas coisas que às vezes quando paro para pensar, fico até assustada com a minha própria imaginação. contudo, eu seria celibatário no sentido de não imaginar p. e nem assistir, claro. gostaria de me casar um dia, construir uma família, mas eu não tenho pressa, o tempo às vezes é maia sábio e ele sabe a hora certa para tudo.

se algum dia eu tiver um contato mais íntimo com um homem, quero que seja apenas com meu futuro marido. não quero ficar, ou namorar apenas por namorar. não quero estar com alguém que a primeira coisa que senti foi atração s.

e isso aconteceu hoje e me sinto uma traidora por ter sentido o que senti. eu vi um belo rapaz entrar no ônibus. ele era bonito, com tatuagens pelo rosto, pescoço e mãos. partes do corpo onde estava descobertas. não sei se ele era já um homem adulto, pois não tinha uma ruga sequer. parecia jovem, talvez uns vinte. mas parecia ter tantas tatuagens por alguém mais novo, não sei se de menores podem fazer tatuagens.

mas voltando, ele havia sentado na parte da frente, pois não tinha passado pela roleta ainda. após um tempo, ele passou. eu sempre observo as pessoas e claro que observei aquela pessoa. ele olhou para mim e logo abaixei o olhar, tentando disfarçar. gosto de encarar as pessoas porque a maioria não me encara de volta e quando elas me encaram novamente, me sinto envergonhada.

todas as vezes que olho para as pessoas, é para observar seus mínimos detalhes, elogiar mentalmente algo que acho lindo. e aquele homem, ele era exatamente o que me atraía no s. masculino: cabelo preto, olhos pretos e pele clara. não sei porque isso acontece comigo, mas cada pessoa deve ter um gosto peculiar, neh? acho que sim...

me sinto tão suja por ter me sentido atraída por aquele homem que nunca vi na minha vida e mais culpada ainda pelas coisas que imaginei com ele. sinto que o tratei com falta de respeito, como se o tivesse usado para minhas imaginações.

também acho interessante que enquanto fui afetada pela presença dele, ele pode simplesmente ter me visto como uma pessoa qualquer, como um ser humano comum que ele está acostumado a ver todos os dias. isso é engraçado na vida.

bem, tentarei dormir e esquecer de hoje. principalmente desse homem e o que senti ao ficar perto dele. definitivamente, preciso parar de ler livros erot. quais seriam as chances de vê-lo novamente? mínimas! as chances são mínimas! preciso tirar aquele ser da minha cabeça para não criar uma situação triste em minha mente e ficar chateada pela situação que eu criei em minha própria mente.

sinto-me frustrada mas eu nem sei pelo o que.

23/5/2024, 22:51

eu li uma reflexão que uma irmã da Igreja enviou no grupo, e fiquei pensando sobre isso. em uma parte dizia que satanás ficava relembrando o nosso passado. definitivamente, todos os dias lembro do passado e do quão desmereço a graça de Deus.

há segredos que ninguém sabe e talvez eles morram comigo. apenas se alguém ler o fórum ou meu diário que saberão.

me sinto sufocada por tanta coisa que escondo. às vezes tudo o que queria era contar, tudo. e ao invés de ser recebida por olhares julgadores, ser acolhida por um abraço. não faço a mínima ideia de como as pessoas ao meu redor reagiriam ao descobrir que a menina tímida, muda e que não fala, é viciada em p.m.o.

às vezes sinto que sou uma pessoa ruim por tudo que já fiz.

com oito anos tive minha menarca. mas alguns meses antes ouvi minha mãe conversar com minha tia e dizer que não era normal ela acontecer nessa idade. eu fiquei com medo da minha mãe não me achar normal se eu contasse para ela. então escondi esse segredo, e só Deus sabia sobre ele. foram dois anos sofrendo com cólicas, pegando papel toalha do banheiro da igreja para usar no lugar do abs. era horrível, porque às vezes os papéis não davam conta... e quando ela descobriu, ela descobriu várias peças íntimas minhas podres dentro da mochila que eu lavava para a escola, porque eu não sabia como tirar as manchas.

também tenho medo de ser estéril. algo me diz que talvez eu possa ser. sabe quando temos um sonho, mas sentimos que ele nunca irá se realizar? tenho o sonho de um dia ser mãe, mas talvez isso nunca se realize.

por tudo que ouvi quando era criança, que quando a menarca era cedo demais, poderia causar problemas. eu sinto dores fortes.

então, minha mãe pensa que sua filha teve sua primeira menarca com dez anos. todos que souberam pensam na verdade. eu chorei aquele dia, por ter visto a mágoa em seu olhar. eu disse a ela que fiquei com medo dela não me achar normal.

me sinto uma pessoa ruim por isso e por inúmeras outras coisas que já fiz. nem parece que essa eu do passado é real.

hoje assisti p. e me m. como também continuei lendo aquele livro de romance dark. mas definitivamente odeio o feminismo que tem em algumas partes. mas também amo o fato como o Zade ama a Adeline e faria de tudo por ela.

tive uma recaída hoje, mas posso tentar ser mais forte. foi um impulso, como se eu não tivesse o controle de nada. então, sem pensar, fui logo assistir a p. pelo menos isso não me impediu de arrumar a cozinha e guardar algumas coisas do supermercado. minha mãe tem trabalhado tanto. ela definitivamente é como o Julios, pai do Cris, na versão feminina.

24/5/2024, 08:11

eu estava pensando em começar a assistir estas aulas de ballet no youtube. sempre gostei de ballet, acho algo lindo. aqui onde moro não conheço nenhum lugar que tenha aulas, então usarei a internet ao meu favor. alguns anos atrás também vi uns vídeos sobre golpes de karate. achei incrível, sei um pouco como são os socos, mas ainda não consigo colocar força suficiente neles. talvez eu esteja ficando um pouco paranoica, mas agora estou andando sozinha. pelo menos para a faculdade vou sozinha. comprei um vidro de spray que irei fazer meu próprio spray de pimenta. meu amigo que nunca paramos de nos falar que o spray, por enquanto, é mais aceitável que o canivete que pensei em comprar.

sempre tive esse sentimento de querer fazer o certo, não que eu sempre consiga o fazer. mas algumas coisas que acontecem ultimamente são revoltantes. na minha concepção, o que é meu, pertence a mim, mas se eu quiser dar a alguém de bom grado, eu posso. talvez eu seja um pouquinho rebelde, mas não gosto que certas coisas tenham controle sobre nós. e eu fico revoltada comigo mesma por deixar um vício em algo completamente estúpido e inútil me controlar.

me sinto perdida. tem tantas coisas que deveria fazer hoje, mas quando vejo que tem muitas e não consigo me organizar, fico frustrada. isso é um dos meus problemas, tentar fazer várias coisas em pouco tempo.

bem, irei escrever em meu diário. tudinho que estou sentindo agora e não posso controlar. e tentarei me organizar para hoje.

25/5/2024, 21:43

tenho assistido p. nestes últimos dias. o engraçado é que eu não sinto prazer nenhum em assistir, apenas se começar a me tocar e imaginar cenas ficticias. o que estou começando a achar nojento. muito nojento.

bem, como todos os dias fico chateada com o que vejo no espelho, irei fazer o que posso para mudar isso. aqui em casa tem arroz e leite, então, irei fazer uma pastinha e passar no rosto para ajudar com as manchas de cravos, e talvez ela consiga fazer um milagre nas minhas olheiras porque eu definitivamente pareço um panda. parece que minhas olheiras tem escurecido mais ainda. mas quando olho meu pai, ao redor dos olhos dele é igualzinho ao meu. viva a genética.

também começarei com os exercícios de esparcarte e assistir às aulas de karatê no Youtube. ah, mas para que? para eu pelo menos, se estiver em perigo, tentar me defender. não sei se teria coragem, meu Deus, que Ele possa nos livrar de todo mal.

eu quero assisti p. novamente, mas é algo chato. muito chato. amanhã, se Deus quiser, meu colega, ou amigo, iremos assistir ao documentário do Ayrton Senna... aaaaaaaaaaaaa estou animada. vamos assistir pelo rave. eu queria assistir a esse documentário a um tempo, mas não queria chorar.

talvez, apenas só talvez, eu escreva um livro e o publique no Kindle. estou um pouco animada, porque, eu gosto de escrever. e quero escrever meus pensamentos, ideias etc. mas aí estava pensando, primeiro publicarei no Wattpad. ou posso publicar diretamente no Kindle. já até criei uma capa, talvez tenha um romance, mas na verdade, quero apenas retratar a realidade, sentimentos reais. e será um livro cristão. ainda não construí totalmente os personagens, tenho apenas o Marcos e a Maria. mas se Deus quiser, terminarei este livro. gosto de pensar que talvez eu me torne uma escritora nas horas vagas.

imagina meus filhos dizendo aos seus amiguinhos "minha mãe é escritora e uma enfermeira na marinha" ou meus pais dizendo isso. céus! ou meu marido! chego até me animar em imaginar as pessoas que amo dizendo isso. ai, como sou boba!

e eu preciso muito estudar. okay, vai dar certo. ou eu vou tentar fazer certo, ou acertar, ou pelo menos tentar.

26/5/2024, 10:27

sabe, eu gosto muito do Clóvis de Barros. principalmente as frases motivacionais para os estudos. talvez eu não seja burra, talvez só não estude mesmo.

tive pesadelos, acordei algumas vezes na noite, e logo pela manhã, já comecei a imaginar cenas ert. mas existe um padrão, e em todos eles, minha mente cria uma imagem minha sendo abus. ou tudo que remeta humilhação. é tão estranho e nojento.

eu vou tentar me organizar para essa semana.

26/5/2024, 19:29

bem, eu iria escrever em meu diário de papel, mas já estou deitada e quando terminar quero logo dormir.

eu assisti p. não uma vez, mas duas. também ouvi músicas seculares. também quero fugir, mas não sei ao certo do que.

enfim, resolvi deixar os sentimentos acontecerem. resultado, quebrei a cara novamente. a culpa é minha, claro. eu preciso de pequenos detalhes, de gestos. apenas palavras não são o bastante. agora, estou aqui, esperando uma mensagem dele. mas é inútil, visto que ele está se tornando como aquele garoto por quem me apaixonei com treze anos e me deixou em pedaços.

aquele garoto de quando tinha treze anos não tinha tempo para mim, mas ele sempre ficava online. ele dizia que saia, nem respondia minhas mensagens, mas ficava online por vários momentos no dia. se lembrava de mim apenas ao final do dia. isso tá me machucando, porque eu não quero voltar para esse lugar enquanto florece sentimentos por outra pessoa.

minha mente está um caos neste momento e tudo o que preciso é dormir por umas dez horas seguidas.

aquele menino não tem sido mais legal comigo. depois que disse que poderíamos ser amigos, parece que as coisas mudaram. enfim

27/5/2024, 07:48

ontem demorei muito para dormir e minha mente começou a vagar em imaginações impróprias e em um impulso, assisti p.

hoje de manhã arrumei minha cama e meu quarto.

meu Deus, não sei o que fazer.

acho que irei tentar ficar um tempo sem sertralina, tentar enxergar o que está acontecendo, porque eu definitivamente não estou entendendo e nem compreendendo. estou confusa, querendo dormir, ou hibernar.

o tempo está tão belo, chuvoso, nublado e frio. perfeito. está da mesma maneira como me sinto. ontem choveu e eu perdi a oportunidade de tomar um banho de chuva pois havia acabado de lavar o cabelo. mas hoje não, se chover, seremos a chuva e eu.

hoje, eu talvez assista p. ou eu talvez esqueça de p. mas prefiro a evitar. não sei, eu não planejo assistir neste momento, nem durante o dia. não quero assistir esse negócio.

acho que vou ouvir Mozart enquanto a aula não começa.

27/5/2024, 18:55

na minha testa poderia muito facilmente estar escrito em roxo neon "trouxa". não é possível!!

eu tenho tanto cravo, ou espinha. não sei o que é isso. mas alguns doem, outros coçam. aí agora me deu aquele negócio de dedo nervoso, e às vezes eu quero espremer, o que leva a virar um machucado. mas estou parando com isso.

acho que eu devo ter calma, porque, bem, eu praticamente recomecei a cuidar da minha pele coitada. eu tinha abandonado ela por completo durante a pandemia. e agora, as consequências. ok, ok. tá tudo bem. a gente vai tentar se cuidar, se curar aos poucos.

agora de noite vou passar novamente o farelo de arroz com leite, e depois soro fisiológico. mas ontem deixei esse negócio de arroz secar, misericórdia! foi uma luta para tirar aquele negócio do rosto.

eu assisti p. apenas assisti. não me toquei nem nada. que troço nojento. vou dizer nojento até me convencer que isto é nojento e que não chega nem aos pés do sexo real!

estou também a dois dias sem sertralina. nem sei o que dizer, acho que ele ainda não saiu do meu sistema. quero ver como é ficar sem ele novamente. uma grande burrice, visto que tenho vários trabalhos para apresentar. enfim, a burrice!

acho que nem vou conseguir dormir agora, sendo que dormi depois que cheguei. cheguei com tanta dor de cabeça e nos olhos, e olha que nem fiquei lendo e usei o óculos a manhã inteira. mas não estava aguentando de tanta dor, aí pensei em descansar um pouco os olhos e melhorou.

voltei a usar o tênis de caminhada e sandália ortopédica agora, para melhorar minhas dores. e sinceramente, senti minha coluna agradecer hoje por ter usado esse tênis. sem nenhuma dor na coluna, mas agora das coxas para baixo, doeu demais. canelite, a querida da canelite.

gente, não estou reclamando. estou apenas desabafando e estou estressada. eu também nem sei ao certo pelo o que.

28/5/2024, 18:31

Terça, 28 de maio de 2024

sabe, às vezes eu flerto com a Arquitetura e Designer. quando era criança, era apaixonada por manicrefft e construir mansões neste jogo. talvez eu não esteja congelada no tempo realmente, talvez eu só não tenha coragem.

tenho um sonho.. que talvez nunca saia do papel. construir um hotel, ou vários hotéis. minha tia é engenheira, talvez quem sabe um dia possamos trabalhar juntas. apenas um mero sonho.

é tão estranho.

hoje eu estava conversando com um rapaz no Snapchat, e as conversas começaram a ser indecentes. foi como um gatilho para mim, não conseguia controlar. assisti p. umas três vezes. p.m.o.

meu pai fez exames e ele está com reumatismo. por isso a inflamação das pernas, e dores nas articulações. minha mãe também está com problemas nos pés.

eu preciso fazer algo antes que as coisas se tornem incontroláveis.

acabei reparando algo. eu fico me beliscando e arranhando sem nem perceber. isso definitivamente me acalma, principalmente a dor que sinto ao fazer isso. é como se ela fosse anestésica.

amanhã é o grande dia, apresentar o trabalho sobre o aborto.

ainda tenho perguntas, como, o que eu sou? o que vim fazer aqui? por que justamente, dentre tantos espermatozoides, o meu tinha que chegar ao óvulo? além do fato do meu cromossomo sexual ter sido o x, e não um y. dentre tantas possibilidades, eu vim. isso é incrível mas ao mesmo tempo confuso.

sabe, meu coração fica acelerando, e às vezes pareço perder as forças nas mãos.

eu só queria ser normal. ser como os outros jovens, eu não queria ser assim.

acho que neste momento, preciso sentir a dor e ir aos poucos dando passos de formiguinhas.

29/5/2024, 09:22

hanna mnd escreveu:Terça, 28 de maio de 2024

sabe, às vezes eu flerto com a Arquitetura e Designer. quando era criança, era apaixonada por manicrefft e construir mansões neste jogo. talvez eu não esteja congelada no tempo realmente, talvez eu só não tenha coragem.

tenho um sonho.. que talvez nunca saia do papel. construir um hotel, ou vários hotéis. minha tia é engenheira, talvez quem sabe um dia possamos trabalhar juntas. apenas um mero sonho.

é tão estranho.

hoje eu estava conversando com um rapaz no Snapchat, e as conversas começaram a ser indecentes. foi como um gatilho para mim, não conseguia controlar. assisti p. umas três vezes. p.m.o.

meu pai fez exames e ele está com reumatismo. por isso a inflamação das pernas, e dores nas articulações. minha mãe também está com problemas nos pés.

eu preciso fazer algo antes que as coisas se tornem incontroláveis.

acabei reparando algo. eu fico me beliscando e arranhando sem nem perceber. isso definitivamente me acalma, principalmente a dor que sinto ao fazer isso. é como se ela fosse anestésica.

amanhã é o grande dia, apresentar o trabalho sobre o aborto.

ainda tenho perguntas, como, o que eu sou? o que vim fazer aqui? por que justamente, dentre tantos espermatozoides, o meu tinha que chegar ao óvulo? além do fato do meu cromossomo sexual ter sido o x, e não um y. dentre tantas possibilidades, eu vim. isso é incrível mas ao mesmo tempo confuso.

sabe, meu coração fica acelerando, e às vezes pareço perder as forças nas mãos.

eu só queria ser normal. ser como os outros jovens, eu não queria ser assim.

acho que neste momento, preciso sentir a dor e ir aos poucos dando passos de formiguinhas.

Oi Hanna, bom dia, como vai?

Primeiro, lembre-se, um sonho começa justamente dessa forma, nenhum sonho é tão grande, que não possa ser realizado!!! Comece sonhando e logo você estará fazendo.

Sobre os fatos de você pensar em "n" coisas ao mesmo tempo, só te deixa mais acelerada, pense menos, faça mais, não fique se fazendo perguntas, das quais você não tem respostas, faça 1 coisa por vez, e sim, eu como usuário de P, e também como um viciado que quer sair disso, tenho percebi que nos nosso reboots, nos sentimos melhores, e menos ansiosos, a PMO, nós deixa em 1 nível de ansiedade muito grande, como resolver isso? Somente suportando o processo dia após dia, principalmente nós primeiros dias que são os mais difíceis!!!

Vi um vídeo essa semana no youtube, que explica todas essas questões que a PMO causa em nós, caso quiser assistir depois, vou deixar o link: https://www.youtube.com/watch?v=wp36q4M-1Ig

Grande abraço e siga firme!!!

29/5/2024, 11:18

Bom dia, minha filha. Espero que você esteja bem. Passando para lembrar que Jesus te ama profundamente; nunca se esqueça disso. Fui viciado por anos nessa praga, mas hoje agradeço a Deus pela libertação. Não é fácil, mas o Senhor está sempre nos fortalecendo para lutar. Cada dia é uma nova oportunidade de vencer. Então, siga em frente, minha filha. Que Deus abençoe você e toda a sua família sempre.

29/5/2024, 19:25

Oi hanna, você é normal. Mas entendo o que quer dizer. Saiba que quanto antes você largar isso mais rápido sua vida irá mudar. Lute pra ficar longe do vício e use oq puder pra isso, bora pra frente abçs.

29/5/2024, 20:07

hanna mnd escreveu:na minha testa poderia muito facilmente estar escrito em roxo neon "trouxa". não é possível!!

eu tenho tanto cravo, ou espinha. não sei o que é isso. mas alguns doem, outros coçam. aí agora me deu aquele negócio de dedo nervoso, e às vezes eu quero espremer, o que leva a virar um machucado. mas estou parando com isso.

acho que eu devo ter calma, porque, bem, eu praticamente recomecei a cuidar da minha pele coitada. eu tinha abandonado ela por completo durante a pandemia. e agora, as consequências. ok, ok. tá tudo bem. a gente vai tentar se cuidar, se curar aos poucos.

agora de noite vou passar novamente o farelo de arroz com leite, e depois soro fisiológico. mas ontem deixei esse negócio de arroz secar, misericórdia! foi uma luta para tirar aquele negócio do rosto.

eu assisti p. apenas assisti. não me toquei nem nada. que troço nojento. vou dizer nojento até me convencer que isto é nojento e que não chega nem aos pés do sexo real!

estou também a dois dias sem sertralina. nem sei o que dizer, acho que ele ainda não saiu do meu sistema. quero ver como é ficar sem ele novamente. uma grande burrice, visto que tenho vários trabalhos para apresentar. enfim, a burrice!

acho que nem vou conseguir dormir agora, sendo que dormi depois que cheguei. cheguei com tanta dor de cabeça e nos olhos, e olha que nem fiquei lendo e usei o óculos a manhã inteira. mas não estava aguentando de tanta dor, aí pensei em descansar um pouco os olhos e melhorou.

voltei a usar o tênis de caminhada e sandália ortopédica agora, para melhorar minhas dores. e sinceramente, senti minha coluna agradecer hoje por ter usado esse tênis. sem nenhuma dor na coluna, mas agora das coxas para baixo, doeu demais. canelite, a querida da canelite.

gente, não estou reclamando. estou apenas desabafando e estou estressada. eu também nem sei ao certo pelo o que.

procura fazer uma limpeza de pele com uma esteticista. Monta um acompanhamento de pelo menos 4 meses de limpeza de pele, peelings e outras coisas.

Tomar roacutan também ajuda, porém traz muitos colaterais, por isso eu sugeriria vc começar pelo tratamento tópico pra dar uma amenizada. Depois eu suplementaria com vitamina A em dosagens de 1200 a 2400ui, de início.

Dê uma pesquisada. Vc vai ver que o roacutan é o nome comercial da isotretinoína (nome do composto químico), que é um derivado da vitamina A. A menos que sua acne seja realmente muito pesada, suplementar com vitamina A pode ajudar a diminuir bastante a acne. Se não, pense em tomar um roacutan, mas eu não seguiria um tratamento de roacutan em doses convencionais. Tem vídeo com pessoas que tomam 20mg de roacutan 2x por semana, ou 3x por semana, e observam resultados positivos, à depender do nível. Mas enfim, tudo vai depender de caso a caso, mas estou supondo que seu caso é um caso comum, e provavelmente fácil/muito fácil de ser resolvido, porque essa é a média.

Procure por roacutan em microdoses, e veja que ele já faz efeitos. Mas vc precisa dar uma pesquisada antes sobre isso, porque um médico "normal" passará pra você doses convencionais de roacutan, te expondo muito mais a colaterais. Eu já tomei roacutan e sei como são "gostosos" os colaterais. Vitamina A é muito mais leve, e menos invasivo. O problema é q se vc tomar uma dose a partir de 4000ui pode ser que vc venha a ter problemas gástricos (e isso dependerá de sua individualidade biológica). Eu tenho muita frescura com isso, e pra mim doses maiores que 4000ui em 3 semanas me trazem desconforto gástrico com certeza. Atualmente tomo de 1000 a 2000ui como manutenção, pois tenho propensão a acne.

Vc vai ver que é bastante provável que vai diminuir se vc tomar a vit A, e se você somar a um tratamento de limpeza de pele vai ajudar ainda mais.

Procura por opções menos pesadas do que a sertralina. Vc toma pra dormir ou porque está com problema de depressão?

Talvez o 5 HTP te ajude demais em seu caso, porque ajuda justamente em ambos os casos (sono e/ou depressão leve). Mas de qualquer forma, busca manter uma rotina de exercícios físicos, pois isso ajuda a regular os receptores de dopamina no cérebro.

30/5/2024, 06:53

ontem não assisti p. até pensei em assistir, mas graças a Deus, não fiz isso. hoje iremos para a roça e voltaremos no domingo após o almoço. o que significa, que caso eu tente assistir p., isso seria algo difícil, apenas se eu fosse no morro, mas não estou muito afim. também tenho que apagar todos os livros de romances darks e para maiores. eles, definitivamente, estavam me causando sérios problemas mentais. meus cravinhos parecem que diminuíram, mas ontem comi brigadeiro, então, eles provavelmente aparecerão mais. dormi praticamente a noite inteira, mas agora estou com sono. minha pressão deve estar baixando, porque também sinto tonturas. eu acho que possa ter algo a ver com a glicemia. bem, fico períodos longos sem me alimentar. sabe, estou chateada com algo, mas se eu não pensar nisso, talvez não fique mais chateada. vamos ficar na casa de cima, enquanto minha prima e o clube de desbravadores irão ficar na debaixo. pela primeira vez, estarei indo como uma não desbravadora. antes, praticamente, eu só vivia pelo clube. eu era apaixonada pelo clube de desbravadores. agora não estou indo nem no do meu bairro. problemas, conviver com seres humanos é difícil. principalmente quando quase uma família inteira está na diretoria de algum ministério. isso é um saco! na minha Igreja tem várias panelinhas. todo lugar que você olha, tem uma panelinha reunida. olha, não estou reclamando, estou apenas descrevendo o que vejo, e o que outros vêem. é lamentável isso. semana passada foi o aniversário de um dos irmãos, aí só foi um grupinho no aniversário dele, não chamaram outras pessoas. bem, tem amigos que são mais chegados. mas estamos falando da Igreja gente, Igreja deveria ser unida apesar de tudo. é difícil. mas a gente também não pode desistir. de certa forma, nossas diferenças nos tornam especiais. imaginem se todos soubesse tocar piano, não teria ninguém que talvez quisesse cantar.
agora que pensei, eu não sei tocar nenhum instrumento, minhas voz também não é lá essas coisas. mas uma coisa que gosto muito é de ensinar. falar sobre assuntos que amo. interessante. ser professora era o meu objetivo, mas preciso ajudar a cuidar da minha família. quem sabe um dia eu não faça também medicina. mas isso vai demorar, apenas depois que eu passar no concurso da marinha. bem, chega de pensar. ah, e lá na roça eu irei ficar sozinha. tudo bem a Hanna ficar sozinha, mas agora outra pessoa, não pode. outra pessoa não pode. meu primo por parte de pai ia ir, mas disseram que ele iria ficar sozinho. eu sou inútil? invisível? só se for. várias vezes em que nós fomos, aí minha prima dizia que a filha dela ficava sozinha. rapaz! eu sou invisível, tá vendo? enquanto eu ficava trancafiada no quarto pensando em várias formas de me tornar inexistente, não, eu não posso. eu posso ficar sozinha. isso me deixa chateada. tudo bem a Hanna ficar sozinha. tudo bem a Hanna ser esquecida. por isso que hoje, eu não me importo mais. fico sozinha mesmo. não sou aquela pessoa que vai sair conversando com todo mundo. se tivesse sido apenas uma vez, mas foram várias! várias! uma vez que tinham ido várias pessoas da Igreja, aí claro que eu e meus pais fomos também. resumindo, na hora de vir embora, eu vim sozinha no carro de sete lugares, sentada lá atrás, ao lado de várias malas, bolsas, travesseiros. enquanto os outros tinham ido no outro carro. todos os adolescentes foram no outro carro. eu fui a única adolescente que foi naquele carro. nesse que fui estavam o marido da minha prima, a mãe dele, meu pai, minha mãe, e mais outra pessoa que não lembro agora. a, o marido da outra mulher. e eu, lá atrás, bem no fundo. rodeada de objetos. mas tudo bem, neh. acho que Deus me testa. talvez porque Ele via que eu reclama demais comigo mesma por estar sozinha. mas poxa vida, sempre orei para fazer amizades. agora melhorei após começar a tomar o sertralina. talvez eu tivesse uma leve depressão e ansiedade. só talvez. eu sentia aquela energia ruim vindo de mim, como se eu fosse rodeada por sombras. gostava de ficar no escuro e no frio. era um lugar confortável.
mas agora não sei, não sei mais. já sou uma adulta, não deixarei as pessoas verem como talvez eu possa ser afetada por elas. sinceramente, que se dane esses pensamentos. vou escrever meu livro. bem, lá vou eu para a roça 🥲

2/6/2024, 20:09

Domingo, 2 de junho de 2024

foram quatro dias sem p.m.o. enquanto estava na roça, imaginei algumas coisas erot. até que foi bom. algo pacífico e bastante frio. aconteceram algumas coisas, que não foram tão boas.

bem, se Deus quiser, amanhã será um novo dia.

3/6/2024, 08:08

Segunda, 3 de junho de 2024

estou me sentindo com os sentimentos à flor da pele. estou estressada e quero chorar porque não sei o motivo de estresse.

tudo bem que agora sou uma estudante da faculdade com problemas em fazer trabalhos em grupos. eu quero tudo perfeito e a perfeição leva tempo. quero tudo com excelência. mas é um saco fazer o trabalho em grupo no dia de apresentar. fica algo chulo e mal feito. se fosse para fazer no dia de apresentar essa coisa, os professores não passariam com um mês de antecedência.

ou nossa situação financeira. é desesperador ver a fatura mais se quatro mil sendo que minha mãe é a única que trabalha e não ganha mais que dois salários mínimos. eu estou desesperada porque vejo minha mãe estressada, cheia de dores, e eu não sei o que fazer. claro que sei, arranjar um emprego. mas como se todos pedem experiência, pegam pela manhã e no sábado. de jeito nenhum vou trabalhar no sábado. que se dane. o sábado para mim é sagrado, nele é apenas Deus e eu.

vou dar um jeito. também não quero assistir esse trem de pornografia. não vou dizer que estou estressada, porque talvez aí eu realmente fique. e tem mais, muito mais. e se eu não for alguém na vida? enfim, enfim!!! 🥲

4/6/2024, 13:35

Terça,4 de junho de 2024

foi um erro ao fazer compra, comprar guloseimas não saudáveis. eu gosto muito de doces, se eu pudesse os comeria todos os dias. na verdade, eu como de tudo, menos carnes e quiabo. quiabo não mais, de jeito nenhum. já devem ter mais de três anos que não como carne e fico muito feliz por isso. de vez em quando sinto saudade de uma coxinha (não sei se existem de proteína de soja) . também estou a anos sem tomar refrigerante, às vezes quando tenho vontade de tomar um, tomo uma água com gás. uma delicinha!

depois que vi a quantidade de açúcar que contém um copo de refrigerante eu fiquei pasma e com medo, claro. além daquilo me deixar inchada.

acho que talvez eu possa estar com glaucoma. uso o google como um meio de pesquisa e os sintomas são parecidos. estou pensando seriamente em marcar uma consulta para mim no postinho ao invés de pagar no particular, porque bem... dinheiro tá caro.

não falarei da faculdade pois não quero falar do que me estressa 🥲

enfim, minhas noites de sono tem sido boas. mas quando acordo de manhã, sinto meu corpo descansado, contudo a minha mente parece que não descansa. só dá uma pausa e depois começa tudo de novo. não está sendo bom viver comigo mesmo.

quatro dias sem p.m.o ou cinco? não lembro... vou esperar um mês, após um mês, se Deus quiser, começo a contar direitinho.

hum, ainda penso que sou uma pessoa ruim. tenho até o dia dezesseis desse mês para terminar duas disciplinas. não vou surtar agora, talvez sim, porque meu notebook hoje tá rebelde e não quer funcionar.

sabe, se algum dia aparecer alguém na minha vida, em nome de Jesus, que ele seja resolvido. do tipo "deixa que eu resolvo para você". isso seria perfeito, de verdade. parece clichê, ou sei lá, mas aquele tipo de "macho alfa" seria perfeito! não completamente perfeito, pois temos defeitos. mas seria ótimo para mim. não quero ser uma mulher mandona, que quer resolver tudo e que faz papel de homem. não, gente! não! eu quero ser mulher, poder ser mulher!

ok, agora ninguém precisa ler. estarei desabafando. eu não acredito que o feminismo seja algo útil, pois ele não faz ou fez nada por mim. poxa vida, que mal há em ser uma dona do lar? uma dona de casa? cuidar dos filhos, da família, ser caseira... que mal há nisso?

sinceramente, se eu tiver a oportunidade de ser uma dona do lar, eu seria com todo prazer. mas depende com quem casarei algum dia. ai, eu fico pensando nessas coisas. tipo, se eu me casar com um homem que quer eu trabalhe e sustente a casa? nananinanão. seja, tipo, "a provedora". talvez eu tenha ideias conservadoras. talvez! mas penso assim, e quero continuar pensando assim. ser e agir como uma mulher. feminismo só serve para denegrir a imagem da mulher. não é possível!

bem, perdão se disse algo que talvez alguém discorde. mas é o que penso, como talvez quero ser, e vou continuar assim. agora, tentarei recuperar meu querido notebook!

7/6/2024, 10:29

veni vidi vici

7/6/2024, 11:28

Sexta, 7 de junho de 2024

eu assisti p. anti ontem. tive que começar tudo novamente.

algo muito sério está acontecendo comigo. várias coisas, na verdade. mas uma delas é que meu quarto está uma bagunça. uma completa bagunça. uma vez vi em algum lugar que o nosso quarto reflete nosso interior. e realmente parece verdade, pois me sinto uma completa desordem.

tentarei o arrumar hoje, antes do pôr-do-sol. desta vez, quero fazer certo. antes eu estava praticamente vivendo como se o Sábado não fosse um dia especial.

sabe, que em nome de Jesus, satanás saia da minha vida. sempre depois que eu terminava p.m.o eu ía ouvir músicas mundanas sensuais e literalmente imaginava ser uma atriz ou dançarina para outros fins. isso estava acabando com minha mente. eu me sensualizava, tratava o ser humano, no caso homens que me sentia atraída como um pedaço de carne. e esse ciclo se repetiu por um longo tempo.

aquele menino e eu estamos orando. vamos orar por dois anos. ele quer que eu namore com ele, mas eu não quero namorar com ele. eu quero namorar com alguém que eu tenha sentimentos e eu não tenho esse tipo de sentimentos por ele. e desde o final do ano passado que nós não nos vemos e eu definitivamente não quero um relacionamento online.

aí disse a ele que quando Deus nos confirmar e se Deus disser que não, então é não! ele fica insistindo, ele disse até que "precisava disso" e que queria que a primeira pessoa que ele se relacionasse fosse comigo. e depois dizia que se não desse certo comigo, iria ficar sozinho para sempre. ele é demasiado dramático. eu detesto esse tipo de drama vindo de homem. não quero que ele se torne dependente emocional de mim. aí fico me sentindo culpada e pressionada, cogitando a ideia de namorar com ele apenas para ele ficar feliz. mas eu não me sentiria feliz sabendo que entrei em um relacionamento apenas para que a outra pessoa não fosse infeliz.

minhas emoções começaram a afetar negativamente meu corpo. o estresse agora me dá náuseas, gastrite e vertigens às vezes. além de uma baita dor de cabeça entre os olhos. trabalhos em grupo na faculdade estão me estressando em um nivel que oh céus!!!!

7/6/2024, 15:25

Oi hanna, a faculdade é bem estressante mesmo, eu passei muito estresse com isso, muitos dos trabalhos eu fiz praticamente sozinho. Vai fazendo oq pode. Que pesado oq esse cara falou ctg, assim nem sempre ficamos com quem gostamos. Uma coisa seria tu dar uma chance de conhecê-lo, mas creio que não seja muito saudável fazer as coisas como tão sendo. Cuide de você primeiro, tudo que fazemos passamos nossa emoção atual nas coisas, se a gente tiver mal tudo fica mais complicado, torcendo por voce, não se esqueça das atividades de religação e de fechar as brechas abçs.

8/6/2024, 19:32

Sábado, 8 de junho de 2024

hoje não assisti p., mas imaginei algumas coisas que não deveria.

viemos ao aniversário do vovô, e aqui está cheio, muito cheio. sorri, cumprimentei, mas acho que já foi o suficiente. sabe, eu fico refletindo que as pessoas que estão aqui são pessoas que nunca vi na minha vida, ou que não me lembro e são todos família.

fico pensando, cada um aqui possui sua história. isso é tão interessante e curioso.

9/6/2024, 20:10

estou estressada. sei o por que ou motivo? não! mas estou. estressada com o mundo, comigo etc. eu quero dormir! tô estressada com aquele garoto também. muito estressada com ele. eu demorei um tempo para responder, aí quando respondo, ele envia emoji chorando porque eu demorei para responder. aí perguntei se era sério isso, e ele falou que era sério. emoji e figurinha chorando porque eu demorei quatro horas para responder. não tenho paciência, de verdade. gente, o que é isso? eu não sei o que é! quantas vezes ele já demorou para me responder e eu não falei nada! às vezes ele ficava meia hora online e nem me respondia. vá plantar batatinhas! isso sim! ao invés de ser algo calmo, está algo estressante. ah, e isso não é a primeira vez não. tiveram várias! várias vezes! eu quero muito falar algo, dizer todas as vezes que ele demorou para me responder, mas entre dormir e lembrar dos atos das pessoas, talvez fosse melhor ir dormir. mas parece que ele tenta me manipular. não dá nem para discutir com ele, ele já vai logo se justificando e pedindo desculpas. sempre tem uma desculpa, sempre! hum, vou lá lembrar ele do dia que ele saiu com os amigos e teve a cara de pau de dizer que não estava em casa, por isso não enviava mensagem, mas ficou online por vários momentos. e eu assisti p. de novo

9/6/2024, 20:10

estou estressada. sei o por que ou motivo? não! mas estou. estressada com o mundo, comigo etc. eu quero dormir! tô estressada com aquele garoto também. muito estressada com ele. eu demorei um tempo para responder, aí quando respondo, ele envia emoji chorando porque eu demorei para responder. aí perguntei se era sério isso, e ele falou que era sério. emoji e figurinha chorando porque eu demorei quatro horas para responder. não tenho paciência, de verdade. gente, o que é isso? eu não sei o que é! quantas vezes ele já demorou para me responder e eu não falei nada! às vezes ele ficava meia hora online e nem me respondia. vá plantar batatinhas! isso sim! ao invés de ser algo calmo, está algo estressante. ah, e isso não é a primeira vez não. tiveram várias! várias vezes! eu quero muito falar algo, dizer todas as vezes que ele demorou para me responder, mas entre dormir e lembrar dos atos das pessoas, talvez fosse melhor ir dormir. mas parece que ele tenta me manipular. não dá nem para discutir com ele, ele já vai logo se justificando e pedindo desculpas. sempre tem uma desculpa, sempre! hum, vou lá lembrar ele do dia que ele saiu com os amigos e teve a cara de pau de dizer que não estava em casa, por isso não enviava mensagem, mas ficou online por vários momentos. e eu assisti p. de novo

10/6/2024, 19:52

hoje não assisti p. contudo, imaginei cenas erot. estou gostando bastante de dormir no meu tempo livre. é perfeito! quando estou dormindo não penso, logo não crio problemas imaginarios e não fico pensando demais do futuro. tenho que correr contra o tempo praticamente, pois por irresponsabilidade minha, deixei de última hora duas disciplinas e tenho até dia 16 para fazer tudo. bem, quando não estiver estudando, ou cuidando da casa, estarei dormindo 🥲